誘うのに面倒は見ない人

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生活・身近な話題

アラフォーさん

アラフォー未婚です。

学生時代の友人たち4名とは、年に2〜3回程度会います。
既婚、未婚は半々です。
この時、未婚の友人Aは、毎回既婚の友人達に子どもや夫を連れてくるように誘います。
既婚友人たちは、基本は一人で来ますが、都合が付かない時は
子どもを連れて来ます。
友人の子供達は、小さな頃から知っているので、会えば成長が見られ楽しいのですが
Aは一切面倒を見ず、友人と話います。
子連れの友人も話に夢中で、子どもを見ず、結局私が子供と遊び
みんなの話に入れず終わります。

一度、既婚友人が夫を連れて来た時は
ほぼ初対面で無理と思い離れた席につきましたが、結局Aに席を交換され
気遣いだけで終わりました。

冷たいようですが、私は1回も夫や子どもを連れて来て。と言ったことはなく
毎回Aがいいますが、絶体会話等をしません。


実は、こういう人が私の周りに何人かいます。
(私だけかもしれませんが)
どうして面倒を見ないのに誘うのでしょうか

ユーザーID:5825210306

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  • あなたがいるから

    トピ主がいるから丸投げすればいいと思っているんだよ。
    不思議なんだけどAの片棒を担いでるのに何言っちゃってんの?
    嫌なら他の人のように子供も旦那さんも無視していればよい。

    ユーザーID:7977733038

  • Aが確信犯で、あなたを上手く利用してるかも

    食事会とか、飲み会って席の位置で、話す相手が決まりますよね。

    あなたがモタモタしているうちに、Aが他の友人たちの隣を
    キープしているんじゃないですか?

    次回は率先して夫、子供達から離れた席を確保しましょう。

    Aは、子供や夫連れて来てって言えば、相手も参加し易いだろうし
    柔軟性のある良い人に見られることを狙ってるんじゃないでしょうか。

    もしもあなたが出遅れて、友人の隣をキープできなくても、
    子供の面倒を見るのは程ほどにしたらどうですか?
    お世話係りが確定しちゃいますよ。

    子供がぽつんとつまらなくしていて、親が気が付いたら
    次回から連れて来なくなるでしょうし、状況が違ってくると思います。

    誰も面倒を見ないから仕方なく…って、あなたは言うでしょうが、
    そういう人がいるから、エンドレスでAみたいな人の勝手が続くのです。

    ある意味、あなたが今の状況を作っていると思います。

    ユーザーID:3415475167

  • それはあなたがいるから

    当てにされてるのです。
    子守そして接待担当。

    あなたが不参加だと、多分誰かが代わりにやらされます。不満が募って集まりもなくなるパターンです。

    誘う理由?簡単です。Aは自分を良く見せたいだけ。あなたは良いように使われてるだけ。あなたが世話をやいてしまうから、みな無遠慮なのです。

    ユーザーID:5327521784

  • 流されないで

    人間ね、役目や レッテルを張られると、中々脱却出来ないものです。

    あなた様が面倒見ないと、誰かが見るのでは?
    お母さんのところに行くか。

    思いきって休んだらどうですか?

    ユーザーID:9603994466

  • そりゃあ、面倒を見る人がいるからでしょ。

    頼まれもしないのに子守役を買って出て、文句言えずに陰でグチグチ。そのくせ、次の集まりでも懲りずに同じことを繰り返す、トピ主さんみたいな人が。

    調子良いのは口先だけ、子連れの友達に良い顔して“未婚だからって僻んだりしない、子育てに理解ある優しい私”をアピール。こんなAみたいな人ばかりトピ主さんの周りに集まるのは、トピ主さんが彼女らの尻拭いをしちゃうから。ほっときゃいいのに。自分で引き付けておいて、何言ってるんだか。

    トピ主さんが子供と遊んでるのを見ても、Aは“子供好きのトピ主さんにママ気分を味あわせてあげてる”と、功徳を施しているくらい思ってそう。若しくは「こんな時でも子供好きアピール?独身男は誰も見てないのに、ご苦労なことで。」なんて呆れてたりして。

    ユーザーID:1733703961

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • それは嫌ですね

    既婚の友人が家族を置いて家を空ける気まずさを解消させるためかな?にしても、声を掛けるなら自ら率先して相手して欲しいですよね。トピ主さんの人のよさを利用してるのかもしれませんね。

    既婚友人の夫や子供も参加すると分かっている集まりの時に、一度ドタキャンしてみたらどうでしょう?急に体調不良になったとかで。そうすれば他の誰かが相手をするしかないですし、そこで不満が出て次回から家族参加はナシになるかも。

    ユーザーID:3503036306

  • 結局あなたが見るからですよー

    結局ナンダカンダ言って、トピ主さんが皆さんのご主人やお子さんの相手をするから、『アラフォーさんは子供好きで人の面倒を見るのが好きなのね』と思われ、どんどん誘うのではないですか?

    今度は何があっても絶対他人の旦那や子供の面倒はみないで、おしゃべりに徹したらいいと思います。Aに何を言われても、席を交換したり、子供と遊んじゃダメですよ。

    ユーザーID:2164749792

  • 辞めればいいのに

    要するにトピ主さんはパシリやお守り担当で来てもらってるの。

    >毎回Aがいいますが、絶体会話等をしません。

    そんなに言ったにも関わらず改善しないなんて見下されてるのが解りませんか?

    なんでそんなのと付き合ってるの?


    >どうして面倒を見ないのに誘うのでしょうか

    だからー
    トピ主さんが言いなりで子守の役割を引き受けるからですよ。
    そしてそれをやらなきゃならない図式にするために話に参加させないんですよ。
    だから「絶体会話等をしません」となるんでしょ?
    アラフォーにもなってどうして解らないのかな?

    そんな目に遭ってまで参加したいの?
    それに誰も気を使ってくれないんでしょ?
    参加しても面白くないだけなのに不思議。
    私ならせいぜい2回目までは(その日の流れや参加者の人となりの様子見るために)参加しますね。
    でもお守りまでしないですね(笑)
    「子守はできない」って何回もしつこくその子とそのお母さんに言いますよ。
    そこで揉めたら全員と疎遠決定です。

    ユーザーID:5690244067

  • どうしてかな

    どうして女はその場で言わず、あとからこういう場で愚痴を言うのか。

    子どもが騒いでいれば母親に注意すればいい。
    友人の夫の隣に来てくれと言われたら断ればいい。

    Aをどうこう言う前に、自分がどのように行動すべきかを考えるべきです。

    ユーザーID:5744540029

  • 貴女がお世話してくれるからよ

    子守 お世話係り 認定されていますね

    何故 断らないの?

    会って 例えば 子守にされそうになったら 逃げる

    用が出来たと帰る 家族がケガしたと帰る 職場でトラブルが起きたらしい 戻らなきゃと帰る 家に急に家族が来たとメールがあったのでと帰る   

    というか 御主人や子供が付いて来ると聞いた時点で 断れば良いのに・・・


    ずうずうしい子持ちの気持ち←独身のアナタに子持ち体験 させてあげてる

    既婚者の気持ち←久しぶりでしょ オトコとのおしゃべり

    なんて 超 上から目線のアホはいますよ そのお友達 ホントに お友達かな

    ユーザーID:3764139221

  • 問題点に気づかせるためには荒療治も必要

    > どうして面倒を見ないのに誘うのでしょうか
    それはトピ主様が面倒をみてあげるからです。

    Aさんの立場から考えてみましょう。
    「夫や子どもを連れて来て」と誘う。
    (トピ主様が面倒を見てくれるので)楽しくおしゃべりができる。
    →何も問題ない。
    問題が起きていないので改善の理由がないのです。
    便利なお世話係(トピ主様)がいるもの。

    どうしても嫌ならば、次回はご主人が気まずそうにしようが、雰囲気を悪くしようが、子供が泣こうが、絶対に! 面倒を見なければ良いのです。
    みんなと楽しく会話をして、子供が話しかけて来ても「お母さんのところへ行きなさい」と言って、あとは無視。
    そうすれば問題が起きるでしょう。
    そういうタイプの人は、問題が起きて初めて気づくのです。

    ユーザーID:5541895148

  • 面倒をみる?

    面倒を見るのは連れてきた母親でしょうね。

    ほかのメンバーは挨拶だけしたらあとはほぼ関わらなくて良いと思います。席も当然親の横です、できれば連れてきた子の片側は親で、片側は誰もいない席が安全です。隅が空いてなければ、その子を親と連れておいでと言った人で挟む形に座って貰えば良いのではないですか?

    こんなこと誰も言わなくても、みんなわかっていませんか?

    誘うのは「子供を連れてなら出られるんだけど・・」と言う人がいるからでしょう。「じゃ連れておいでよ」って言っても特に悪いと思いません。

    あなたが面倒を見るから、良いように使われているのです。

    なるべく離れて座り、何かあれば
    「あっ、ママ・・○○ちゃんが・・」
    と子供のママに対応させれば良いのです。

    それにしても子連れなんて集まっても、楽しくないのはわかります。
    ましてよそのダンナなんて・・言われるままに出てくるダンナにも呆れるけど、ホントごめんですよね。ダンナが入るとストレス解消したいのに、全く違った話になるから楽しくないですよね。

    嫌なら出て行かないのが、一番スッキリしませんか?

    ユーザーID:5913269208

  • 夫って大人ですよね

    面倒みる?
    夫も子供も、その嫁が気遣いするもんじゃないの。

    なぜあなたやAが世話しなきゃならないの?

    ユーザーID:9875005494

  • 来て良いと言ってるだけなんでしょ

    普通は、家族を連れてきた本人が面倒見るものだと思いますよ。
    Aは場所を提供しているだけです。
    貴方は、日頃から気を使い過ぎて、当てにされてるだけですね。
    その役目、自分から降りればいいのに。
    皆が放置しているなら、貴方も放置して良いんですよ。
    出来ないのはトピ主さんの問題で、Aの問題ではありません。

    もちろん、優秀なホスト・ホステスは、対応すると思いますが
    そこまで優秀な人じゃないってだけです。
    嫌なら行かないという選択がトピ主さんにはあるんです。

    トピ主さんは、呼ばれてばかりで、家には呼ばないんですか?
    それなら、呼んでくれるだけ、ありがたい人なのでは?Aさん

    ユーザーID:8749043199

  • ???

    と言うより何故貴女が他人の子供たちの面倒を勝手に見るのかそれが理解出来ません。子供たちの親も当然来ているにも関わらずです。子供たちの面倒を見なければならないのは子供たちの親ですよ。何か子供達に事故でもあったとき貴女責任を取れますか?貴女のしている事は愚かな事です。小さな子どもたちの面倒を買って見るのは責任を取りますよと言っているようなものです。子連れの友人が話に夢中で子供を見なくても貴女には関係ありませんよ。放っておきましょう。一見冷たいレスに思えるかも知れませんが、子供さん達に事故が起きた時貴女が直面する現実の問題ですよ。子連れの友人達は貴女を責め損害賠償を請求しますよ。貴女に過失があるとして。お子さんたちを誘った当人が面倒見ないとおっしゃっていますが当然です。親も一緒に来ているのだから。

    ユーザーID:7911853205

  • 多分

    そりゃ貴女が利用されているんでしょ。
    早く気がついてよ、主さん。
    貴女がなんやかんや面倒見てくれるからとりあえず友達も子供を連れてくる。 友達も連れてきていいよ。と、言うんだわ。
    利用されているだけ?
    そんなことない?
    疎遠にできないならちょっと、距離をおけば?

    ユーザーID:7711898342

  • そもそも面倒を見る必要が無い

    Aさんは誘っているのではなく、単に連れて来ても気にしないよってだけでは?

    中には子供を連れて来るのを嫌う人も少なくないから、子供を預かってくれる人がいない友人は参加出来ない。だからAさんは私は気にしないから連れて来ればと言ってるだけ。

    面倒を見るべきなのは親だよ。Aさんでも主さんでもない。

    主さんは気を使い過ぎてるだけ。

    友人の旦那さんだって嫌なら来ないだろうし、上手く付き合う自信があるから主さんが無理に相手をする必要は無い。仮にポツンとしてても、気を使うべきは連れて来た配偶者でAさんじゃない。

    気にし過ぎ。

    ユーザーID:8688229279

  • あなたはいい人

    お気持ちはわかります。
    あなたはお人よしなんですよ。
    子供が怪我したらどうしようって思うんですよね?
    でも不満があるならあなたもほったらかしとけばいいんですよ。見といてねって名指しで頼まれたのではないでしょう?
    うろうろしてて怪我してもそれは親の責任だし、騒いで他人から怒られてもそれも親の責任。
    かえって中途半端に面倒見て怪我したらあなたのせいにされますよ。
    不満ならあなたも面倒見ないこと。

    ユーザーID:8295001058

  • 誘っただけ

    別に、誘っただけで他人の子供の面倒をみる義務はありません。

    ユーザーID:9013336412

  • 逃げるべし

    相手をするから「トピ主は世話好き、子供好き」と認定される。
    仕方なくでも相手をしない!!
    心を鬼にして逃げるべし!

    ユーザーID:3373965398

  • 答えは簡単

    どうして誘うかの答えはわかり切っているではありませんか。
    トピ主さんが相手をするからです。

    自分に迷惑は掛からず、既婚の友人たちにはいい顔ができる。
    Aさんが誘うのをやめるわけありません。

    トピ主さんの取るべき対策もわかり切っていますよね。
    いい人を止めることです。

    ユーザーID:5217870431

  • あぁ…Aみたいな人は嫌です

    簡単に言えばAはタダの「ええかっこしい」の「イイ子ぶりっ子」です。
    メンバーに対して良い顔したいだけの偽善者です。
    私なら機会をみてAに対して思い切り釘をさします。
    「あなたってさぁ〜皆の旦那さんとか子供も連れておいで!って言う割には来てくれた旦那さんや子供の事は無視で平気で放っておくよね?自分で最低限面倒をみられないのなら今度から家族も連れて来てなんて言うな!」とピシャリと言います。
    恐らくAは「だって、あなたが相手してくれるから良いと思って〜」とか「あなたに任せてれば安心だし!」等と言い訳すると思いますが怯んではいけません。
    「最初から私を頼るのは大きな間違い。友達以外の人達の相手はハッキリ言って精神的に負担なの!第一、自分が出来ない事を平気で私に押し付けるな!」と言ってあげましょう。次回もまた同じ事をAがやらかしたら私ならその場でガンガン煽ってやります。「ほら!○○の子がちょろちょろしてるから面倒みなさい!」「△△の旦那がポツンとしてるからサッサと相手してあげなさい!」と小まめにAに口出ししてやります。
    トピ主さん、負けるな!

    ユーザーID:2298903885

  • 変わったレスですなあ!

    普通、友人の子供の世話を、その会ったときに友人にさせるのお!ほとんどの人が、変わってる!と付き合い避けますよお。ほとんど誰が聞こうと変わってる!と。自分を疲れさせるような付き合いは控えよう。ほとんど、子供をもつかたも思うと思います。

    ユーザーID:4103717581

  • わかんないんだ…

    あなたが世話するから

    これ以外に理由は皆無

    分からないあなたにビックリ…

    世間でそういう人を【お人好し】と呼びます…
    ほんとにわからなかった?
    それとも認めたくなかった?

    あなたも会話に入って世話なんかやめたら
    世話する人がいないから誰も連れてこない
    もしくは…
    あなたが誘われなくなるか…

    それがあなたの言う友人の正体ではないかな…

    ユーザーID:2201481314

  • さわらぬ神に祟り無し

    >結局私が子供と遊びみんなの話に入れず終わります。

    トピ主が子供とかかわらなければいいのに。
    知らん顔してればいいだけですよ。

    あまり出過ぎた真似はしないようにしましょう。もし、子供が転ぶとかで怪我でもしたら、責任を追及されますよ。

    ユーザーID:2640283849

  • 子どもはともかく

    なんで夫まで誘うのかな?
    ついてくるほうもついてくるほうだけどね。

    あなたは毎回子守要員のようなので、次回は欠席してみたら??
    そんなんじゃ、行っても行かなくても、
    友達と話せないのは同じなので、もう行かなくてもいいのでは??

    ユーザーID:5755112534

  • あなたが面倒を見るからですよ。

    子供を面倒見てくれる人がいないから行かないと言われたくないのでしょう。
    だから、子供をつれておいでよ、というのです。
    だって、トピ主さんが面倒見役としているから。

    頼んでもないのに、子供の相手してくれてる、助かるわ〜、
    きっとみんなと話すよりも、子供大好きでそっちがいいのね。

    と思っているか、

    トピ主さんに面倒見させればいいわ。

    と思っているかのどちらかです。

    Aさんはトピ主さんとは話せなくても何も問題はないのでしょう。

    だから、子供つれておいで〜と誘うのですよ。

    不満があるなら、あなたが面倒見なかったらいいだけですよ。

    ユーザーID:1980822778

  • なめられてる

    ご主人や子供も連れてきて〜…なんて心の広い私!をアピールしたいんでしょう。
    でも責任感無いから、その後のフォローはトピ主に押しつけちゃえ!って所じゃないですか?
    「その日、私、都合が悪いから行けないの」と言ったら、急にご主人連れてきて欲しくないアピールしますよ。

    恐らく主さんは気が弱くて、いつも「いや」と上手く伝えられないのではないでしょうか。
    他の人だったら、一度でもそんなことがあったら
    「私、この間、一人で子供の面倒みて本当に腹が立った!
     今度子供を連れてきたら、Aが誘ったんだから、あなたが面倒みてよね!
     私は知らないから!」
    と息巻くでしょう。
    何も言わないので、都合良く思われているのでしょうね。
    恐らく迷惑に思っていることすら気づかれていないのかもしれません。

    ここまではっきり言うのは角が立つと思うのなら、先ずは
    「私、子供の相手とか初めてのご主人とか、ものすごく気を使うから、次からは…ね?」
    から入りましょう。
    もしそれで「えー!別に良いじゃない!慣れの問題でしょう」なんてふざけたことを言ってきたら、次回から参加しなくて良いです。

    ユーザーID:0082724783

  • あなたがみるから

    毎回あなたがお世話してるから大丈夫だと思ってるんでは?

    一度Aに「誘うならあなたが面倒見なさいよ」と言えば良いじゃない。
    席も変わらなければいい。

    何も言えず、何も抵抗できずにグチグチ言わな〜い。

    ユーザーID:0928408848

  • だってあなたが相手にするから

    あなたが相手にするから子供や夫の存在をとぴ主さんが楽しんでいると勘違いされるのでは?
    ウエルカムの態度を出しているのはあなたでしょ?
    相手が勘違いするような行動しておい
    て相手の行動を疑問視するとぴ主さんのほうがよっぽど疑問です

    ユーザーID:7471582852

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