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6ヶ月の赤ちゃんがいる家庭の家事育児について

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

結婚4年目

会社員と専業主婦の夫婦で、生後6ヶ月の第一子がいます。
子供が生まれて以降、母が家事育児を手伝うためにほぼ毎月1週間程度来ており、今月は5日間手伝ってもらいました。

しかし、夫が「子供が6ヶ月にもなって、専業主婦が家事育児を遠方に住む母親に頼るのは甘えている」と言うので、口論になりました。
夫は「我家は家事も楽な方なのに、お前はぐうたらで楽することしか考えず、夫や子供に対する配慮もない」とも批判し、以下を指摘しました。
・夫は7時前後に自宅を出て会社に行くけど、私と子供は8時過ぎまで寝ている。
(但し、夫の朝食用おにぎりを前日夜作っている)
・夫は社員食堂で昼食をとるため、お弁当を作る必要もない。
・夫が会社に着て行くワイシャツなどはクリーニングに出している。
・食事に使った食器は夫が洗うか食洗機で洗う。
・夫はほぼ18時台後半に帰宅して家事育児を手伝い、週末はほぼ家事育児をして過ごす。
・母親が毎月泊まり込みで家事育児を手伝いに来る。
など。

私は母に手伝ってもらうと助かるのに、夫は母が泊まると気疲れすると自分のことしか考えていません。
両親も夫に反発しており、両親と夫も対立している状況です。

皆さんにお聞きしたいのですが、
子供が6ヶ月の時期は、親に家事育児を手伝ってもらわないものでしょうか?
6ヶ月の赤ちゃんがいる状況でも、我家の家事は楽な方で私は楽をしていると言えるのでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:9381407214

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  • 楽してると思います。一人で家事育児してる人が殆どかと。

    転勤族の妻なんて、その最たるものでは?
    一人で、子供2〜3人育てながら、家事もしてるの普通ですから。

    ご主人から指摘されるってことは、かなりアウトだということを自覚しないといけないのでは?
    近いうちに愛想尽かされそうですけど、大丈夫?

    貴女は一体いつになったら、一人前の母親になるのでしょうか?

    ユーザーID:9498555970

  • うーん…

    こんにちは。

    トピ主さんが楽をしているかはなんとも言えませんが…

    私は年子姉妹の母なんですが、
    その当時長女2歳0ヶ月・次女0歳6ヶ月で保育園に預け、平日は週5で10時〜16時までパートをし、
    土日の朝6時〜9時もパートをし、
    義実家が自営の為大人7人分の夕食作りは私が担当でした。(私のパートは自営の手伝いではなく、違う店で働いていました。)

    というわけなんですが、
    私もこう文字にするとけっこう働いていましたが、私の友人には生後2ヶ月から職場復帰しフルタイムで働き、それでも毎朝5時に起床しご主人のお弁当を作り…という人もいました。


    なので、トピ主さんが楽をしているかはともかく、非常に恵まれた環境で子育てをしていらっしゃるかと思います。

    ユーザーID:9937409033

  • 問題はそこじゃない

    あなたが楽をしすぎてるかどうかは問題じゃない。
    要は、ご主人が気づかれしているという点ですよ。

    ご主人の疲労を考えたら、対策をとるべきでしょう。

    あなたが楽をするのは良しとして
    ご主人の犠牲の上にでは困ります。

    宿泊は1〜2泊にしてもらい あとは昼間にファミサポさんでも
    頼んではいかがでしょう?

    ユーザーID:5700298879

  • そうですね。

    私だったら、
    6ヶ月で、旦那さんがそんなに早く帰宅するなら、
    もう来て貰わなくて良いと思います。

    ユーザーID:9794377115

  • とりあえず、

    ご主人様に同意かな。
    かわいそう・・・

    うちは、第一子も第二子も、手伝ってもらったことないです。

    ユーザーID:7538505946

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  • かなり楽していると言えます

    産後1、2ヶ月ならわかりますけど、6ヶ月も何甘えた事言っているのですか!
    今はまだ子供も楽な時期ですよ。
    これからどうするのですか?
    しかも、あなた専業主婦ですよね?
    さすがに妻としても、母親としても、失格レベルだと思います。
    子供が子供生んじゃったのでしょうね。
    旦那さんが気の毒ですね。

    ユーザーID:3775042297

  • ご主人に同意

    同じようなレスがつくと思いますが、ご主人に同意します。

    現在7歳と4歳の子供がいますが、親に頼ったのは自分が病気の時などだけです。里帰りもしなかったくらいです。主人は20時までには帰ってきてましたし、日祝は休みだったので特に問題ありませんでした。

    もう少しがんばりましょうよ!
    まずは、朝起きましょう。

    ユーザーID:7246305802

  • レスします

    ・トピ主が我儘ですね。

    ・夫は妻の両親がいつまでも頻繁に泊まりに来て気疲れしているのに、妻は楽をしたいと我儘を言います。自分の事しか考えていません、という事です。

    ・子供が何人もいるとか、時短で働いているとかであれば、偶には親に手伝ってもらう事も良いでしょう。ただし泊まり込みは無し。日帰りです。毎月一週間も泊まり込みをする等あり得ません。

    ・子供が一人で専業主婦であれば、子供の世話は一人でして当然です。生まれた直後ならまだ分かりますが、6ケ月も続けるのは甘えすぎです。

    ・ご主人は平日夜と週末は家事育児をしてくれるのですよね。妻が専業主婦なのに大変です。更に妻親に入り浸られて精神的にも休まらない。これではご主人は耐えられません。

    ・専業主婦で家事育児がまともにできないのであれば、存在意義が問われます。

    ・すぐに反省・夫に謝罪し、しっかりと自分の役割を果たしましょう。

    ユーザーID:1660849784

  • あら

    赤ちゃんが赤ちゃんを産んでしまったのかしら。。。

    半年も経ってるなら、もうお母様の助けもいらないのでは?
    もしくは、旦那様に気を遣わせないよう、近くのホテルに泊まってもらったら?

    うちにも1歳の子がいますが、トピ主の優雅で何もしなさっぷりにびっくりしました。
    誰のおかげで専業主婦ができてるかもう一度考えたら?

    ユーザーID:1232109241

  • ぐうたらで楽しすぎ〜!

    ねぇねぇ、あなたは何してるの?
    楽すぎるってもんじゃない!
    家事やってないに等しいよ。
    旦那さん、ハズレくじひいちゃったねー。こりゃ、大変だ。

    ユーザーID:5301067937

  • 自己中ですね〜 

    あなたって自己中ですね。

    6か月・・・楽ではないですか?
    別に6か月でなくても 生後1か月を過ぎれば 親の手伝いなんて必要ないでしょ?
    楽してるとぴ主さまで ご主人お気の毒としか言いようがないですね。
    まぁ バカな嫁を選んだのは自分だから仕方がないといわれるかも
    しれないですけれどね。

    泊まり込みって・・・あなたにとって義親が泊まり込みで
    手伝いに来たら あなた気が休まるのですか?
    気疲れしないのでしょうか?

    両親と夫も対立って・・・。

    ユーザーID:7260913118

  • ありえない…

    ご主人に完全同意です。
    トピ主さんは、妻としても母としても著しく能力が低いです。
    実母に頼って怠けているから、どんどん妻として母としてダメになってます…。
    ご主人だって別にハウスキーパー並みに完璧な家事なんて求めてませんよ…。
    赤ちゃんを おんぶしながらだって掃除機をかけたり、ウエットシートのワイパーで雑巾掛け出来るでしょ?
    ごはんの準備だって、赤ちゃんが寝てる間に下拵えして、たとえ起きても温めるだけ…って出来ますけど…、なぜやらないの?
    出来ないんじゃなく、やらないだけですよね?
    怠け者ですよね、トピ主さんって。
    ご主人は、本当に妻選びを間違えましたね。
    親離れ子離れ出来ない人間(トピ主)と結婚したことが、そもそもの間違いです。
    このままいけば離婚街道まっしぐらですね。

    ちなみに、私は両親と死別してるので、親に助けてもらったことはただの一度もありません。
    子供4人を育てながら ずっと仕事もしてます。もちろん家事もしてます。
    もう一度言いますが、あなたは怠け者です。実母に頼らず妻として母として、そして専業主婦としての仕事をして下さい。

    ユーザーID:7181288364

  • あのですね

    誰の反対もないなら親に手伝ってもらっても良いとは思いますが、ご主人が嫌がっているんだから、トピ主さんが遠慮すべきです。
    なんのための専業主婦なんですか?
    それならお子さんのお世話はお母さんに頼んで、トピ主さんもお金稼ぎのために働いたらどうですか?

    トピ主さんは誰と結婚したの?
    誰と生きて行くの?
    夫とお子さんとじゃないの?

    母親になったというのに、いつまでも子供で呆れます。
    そういうのを子供が子供を産み育てているって言うんですよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:3089050710

  • 正直、かなり甘えてます。

    その状況で母に何を手伝ってもらっているのでしょうか??

    生後半年ならおんぶしながら家事できますよね?

    旦那さん、かなり協力してくれてるのに、いつまでもお母さんが来てたら嫌な思いするの当たり前ですよ。

    トピ主さんのご両親も、ちょっとおかしいですよね。子離れできてないのかな?

    いつまでも手伝ってもらってないで、自分たちで生活していかないとですよ!離婚問題に発展するかもしれないので、考えを改めて頑張って下さい!!

    ユーザーID:7465653241

  • 夫婦中を優先

    旦那さまが、毎日六時過ぎに帰って、土日も育児をする。恵まれてます。いい夫では?
    夫vs実家で、あなたが実家につくと、夫婦中が壊れますよ。あなたの両親も夫と対立するなんて、配慮が足りないと思います。娘を出戻らせたいのかな?
    赤ちゃんが生後半年。楽です。歩くようになるともっと大変。いつまで、親に来てもらいますか?
    少しずつ夫婦だけで乗りきれるようにしていきましょう。

    ユーザーID:9052986362

  • ない

    日帰り手伝いならともかく、一週間泊まり込みはぐうたらすぎ。
    楽しすぎと言えます。
    自分のことしか考えていないのはトピ主。
    さらにその親までも気遣いがなく非常識。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:5660362769

  • まずは子離れかな

    6ヶ月なら1日2回お昼寝しない?少なくとも1回はお昼寝するよね?そこで家事を進めます。
    さらに起きてて機嫌よく一人当たり遊びする時間があると思うから、そこでもダッシュで家事を進めます。
    そばで見ながら出来る家事もあるよね?(洗濯物を畳むとか)もうまく組み合わせてやります。
    夫帰宅後やこどもが寝てからもまとめて家事出来るし、こどもが寝た後少し自分の時間も持てるでしょう。
    週末はご主人家事育児協力してくれるようだし。
    ・・・十分やってけると思いますけど。
    逆に一週間も来て何を手伝うのか知りたいわ。
    お母さんはなんでもしゃしゃって自分がやってやるのが、娘や孫のためって本気で思ってるでしょうけど、そういう人に育てられちゃったから、あなたもそうなっちゃったんでしょうね。。。お気の毒です。
    最近こういう親娘関係の人が本当に多いなーと思います。
    「あなたが死んだ後困るの娘だよ!」って言ってやりたくなる。本当の親の愛情とは娘が一人前にやっていけるように、なんでも手を出さずに、見守ることだと思いますよ。
    たまにおかずを差し入れくらいにしときなよ。

    ユーザーID:3404290761

  • 本気で聞いてますよね?

    本気で読んで下さい。

    楽しようとし過ぎてます。
    貴女はご主人様とお母様に甘えすぎ、お母様は貴女を甘やかしすぎ。
    自分のことしか考えていないのは、貴女だけです。
    大人として、親として、まっとうな考えをお持ちなのはご主人様のみ。

    ユーザーID:4792625876

  • びっくり

    甘えすぎ、楽しすぎです。
    びっくり以外ありません。
    ご主人様はお仕事しているのに、専業主婦のトピ主さんのヘルプまでしているなんて優しい方ですね。
    自分のことしか考えてないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6720849597

  • 楽すぎて仕事出来るレベル。


    親か子供に重篤な病気もないのに祖父母に家事育児を頼るのは有り得ない。
    生後半年なら、4時間おきの授乳も終わり、かつまだ動きも少ないので、多分、一番楽な時期だよね。
    私は子供が生後半年の頃は、資格試験の勉強ばかりしてたなぁ。
    めちゃくちゃ捗った。

    あなた親なんだからさ〜。
    一番大切なのはもちろん子供でいいよ。
    でも次は夫でしょう。
    離婚しても全然構わない、とにかく楽したいの!と言うなら、そのまま喧嘩して離婚しちゃいな。
    あなたにはその旦那さん、もったいないや。

    ユーザーID:3016621042

  • 今に始まった事じゃないのでは?

    もともと家事能力が低いのでしょう。

    あのね、あなたの親が働けるのなんて今しかないんですよ。
    いずれ動けなくなるんだよ?

    悪いけれど、子供が6ヶ月にもなるのに「家事育児がたいへん」「就5日手伝いにきてもらっています」は通用しませんよ。



    まあ、見限られないように努力してはいかが?

    ユーザーID:1125506198

  • 6か月

    うちも、ちょうど6か月です。2人子供がいて、
    主人は毎日23時帰宅。日曜も勤務ですが、、。
    日中〜夜にかけて、私と子供達だけです。
    どうしても、預けたいときは
    こちらから、実家に向かうようにしています。

    ましてや、泊まるとなるとトピ主さんの
    だんなさんが、気まずいのではないかと
    思います。逆に義理のお母さんに毎日泊まられたら、いやではないですか?

    6か月なら、地域の保育園の1時預かりサービスもありますよ。お母さんが負担にならないの
    ならよいですが、、経験上、どちらかの親に
    ばかり支援を頼むと、仲違いの原因になること
    があるようです。

    ユーザーID:7458719438

  • 想像力がないのか?と思いますが…

    そこまでご実家のお母さんに手伝ってもらえる環境なら、バリキャリで復職するのか、って言うレベルかと…

    子ども二人いますが、里帰りもしてませんし、第2子出産の際は私が不在(入院中)の5日間だけ義母に頼りました。義母、夫は親子ですからその方が良いと思ったのです。退院を一日繰り上げて帰宅し次の日から日常生活ですよ。

    あなた、お義母さんなりお義父さんが、月に一週間も滞在してストレスじゃないですか?

    >自分のことしか考えていません。
    あなたも、そうですね。

    あなたとご主人の子供で、あなたのご両親にとっての孫なだけじゃなく、ご主人の親御さんにとっても孫です。ご主人は文面だけ見ても育児に協力的だし、専業主婦のあなたにとっても育児中だと思って家事も協力的だと思います。親の協力がないとやっていけないと思うのはあなたが未熟なのです。

    ユーザーID:5440970005

  • おそらく・・・・

    おそらく同様のレスが付くと思いますが、あなたの家の家事は楽であなたは楽をしています。ご主人さんのおっしゃってることが正しいです。
    いいかげん親離れしたらどうですか?

    ご主人さん、人を見る目がなかったですね
    残念・・・

    ユーザーID:0127586042

  • そうですね、手伝ってもらいませんね。

    その家庭それぞれですから、他人の意見がそのまま受け入れられる訳ではありませんが。
    あなたの夫が手伝いを拒否しているのですから、あなたの家庭では泊まり込みの手助けをすることについては
    夫婦で話し合う必要があるということですね。

    我が家は2ヶ月から夫婦二人で子育てしています。
    親は遠方ですし、一人目の時は介護もあり、全く頼りませんでした。
    それでも、夫は19時には帰って来てくれて、イクメンという言葉では足りないくらい子育てに関わってくれました。
    二人目は現在里帰り中ですですが、今回も夫に育児をしてもらうつもりです。

    6ヶ月の子供がいて手伝いが必要かどうかと言えば、あると便利ですが、なくても全く問題ありません。
    私の場合はのんびり自分のペースで子育てできるので、手伝いがない方が楽ですね。

    もちろん、実家が近居の人は、子供が10歳になっても毎日のように手伝ってもらっている人もいますから、
    あとは夫婦の価値観だと思いますが、少なくともあなたの場合は夫が違和感を感じているのですから、夫婦の価値観の擦り合わせが必要です。
    あなたの実母は夫にとっては姑です。その辺りをよく考えて話し合って下さい。

    ユーザーID:2304149155

  • 親離れできてないお子ちゃまがこどもを産んじゃいましたね。

    ものすごく楽してると思いますよ。

    っていうか6ヶ月にもなって8時過ぎまで寝てて今後大丈夫なんですか?

    ユーザーID:5776293122

  • 甘えすぎ

    専業なら自分でぜんぶやれ。やらないなら、働きに出ろ。

    ユーザーID:0179996407

  • ないない 笑

    あなた、親になった自覚どころか、
    結婚して家庭を持った自覚すらないわ。
    私は、1ヶ月検診が終わったら、実母の手は借りませんでした。
    出産から1ヶ月も世話になれただけでも、十分過ぎるほど恵まれていると思っていました。
    6ヶ月の頃なんて、それまでで一番楽に感じていました。
    赤ちゃんのお世話にも慣れ、可愛らしい盛りを、それこそ独り占め。

    ちなみに、私は毎朝7時に家を出る主人のために、弁当を作っています。
    生後2ヶ月までは、社食で食べて貰い3ヶ月から復活しました。
    完母で育児しましたよ。離乳食は5ヶ月から。
    あなた、何をそんなにお手伝いして貰っているの?
    逆に聞きたいわ

    ユーザーID:0434949633

  • 楽してるとしか思えない。

    その状況で、一体なにを手伝ってもらうのか。

    楽しすぎです。旦那さんかわいそうです。

    ユーザーID:7771455465

  • きょ、驚愕!

    恐るべし、なんなのあなた?!!
    一体あなたは何をしてるの?!!
    もしかして育児だけでそんなふんぞり返ってるの?嘘でしょーー?

    5歳の息子がいる母親だけど、実母手伝いなんかゼロ日ですよ。ゼロ。
    仲は良いので電話ではよくはなしますけど。

    自宅に義理の母が入り浸ってたら地獄でしょ。
    寛げないでしょ?
    普通に考えてわかりませんか?

    どんだけ楽したら気が済むの?びっくり!

    ユーザーID:2824492182

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