母の気持ちを知りたい

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家族・友人・人間関係

さくら

親(母)が「情けない」「うっとうしい声をしてるから喋るな」「しょうもない意見を言うな」など言うのは何故なのでしょうか。たとえイライラしていたとしても、言われた子供は傷つきます。言い返すことも出来ません。私の母が言い返すことを許さなかったからです。他人に言われるのと親に言われるのとでは比べ物にならないくらい、親に言われる方が傷つきます。私は、そこから家では声を出さなくなりました。言われて泣いてるのが見つかったりしたら「悲劇のヒロインぶるな」と怒られもしました。言い返すことも泣くことも許されない家庭で育ってきた私は、結婚して妊娠しました。しかし、子供をちゃんと育てられるのか。母と同じことをしてしまうのではと不安です。その時の母の気持ちを知りたいと思いますが、今でも怖くて聞けないです。皆様の意見、特に娘を持つお母様の意見を聞きたいと思っています。父は黙って自室で泣いてる私を慰めて、時には母と喧嘩をしてでも私のことを庇ってくれました。兄もいますが、母は兄には甘く、同じことをしたとしても、私だけ怒られていました。

ユーザーID:9001424111

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  • 本人にしかわからない(すみません)

    聞いてみるのが一番かもしれませんが、きっと「そんなことしていない」「お前のためを思って云々」「今更」とかそんなパターンだと思います。
    それから、小町には同じようなトピックがいくつかあります(見たことあります。要するにそういう親はけっこう多いということ。辛かったのはトピ主さんだけではありません)が、私の母もそうですがそういうトピックでよくあるのが『娘と(自分の理想/そうありたかった自分/かつての自分がされたこと)自分を同一に見ているから』という答えでした。
    自分が同じように厳しく育てられてきたので、母親に愛されるにはこうでなければならなかったはず!とか、自分ができなかったことを自分の分身である(この時点で間違い。子供と親は別人格)この子が許されるのは絶対に許さない!とかいう「自分はこうだった」が中心になっているから……というのが自分の経験からも小町のトピを見てもしっくりきた解釈でした。

    ただ、たとえ原因が親(の親の子育て)にあったとしても、今変えるというのは無理なこと。どうかトピ主さんはご自分の志向を、お母様を基準にするのではなく、お子様がどうされたいのかを基準に考えてくださいね。

    ユーザーID:4749037953

  • 知ったからといって、どうなるものでもないような・・・

    イライラをあなたにぶつけて、発散していたのだと思います。
    あなたがどう感じるかよりも、自分が発散することの方が優先だったのでは?

    母と同じことをしてしまうのではと不安、とのことですが、
    もしも、現実に同じことをするようになった場合には、
    少なからずお母さんの気持ちは分かるようになるのではないでしょうか。

    また、その時のお母さんの気持ちを知ることが、
    あなたが自分の子供に同じことをしない様に・・・という防止策になるとも思いません。

    過去は変えられない。
    他人も変えられない。
    でも、自分の未来はこれからつくっていける。
    自分の気持ちが大事。

    ユーザーID:9506022527

  • だいじょうぶ

    私も母にダメだしばかりされてきて
    子育ての自信なんてまるきりありませんでした。

    母に触れば 気持ち悪い といわれ。
    あんたはそんなだから あんたを好きになる人なんていないとか
    それはそれは暴言ひどかったです。

    母のことは嫌いで、疎遠にしていますが
    子供には反面教師で接しています。
    何を言われたら傷つくのかわかるからです。
    育児に行きづまり酷いことを言ってしまったときも
    必ずすぐに謝りました。抱きしめて愛していると言いました。

    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6567011212

  • 親が子どもなんだと思います。

    私の親もさくら様と同じようなことを言う親です。
    親は子を選べない!とか散々言われて、悲劇のヒロインぶるなも言われました。
    悲劇のヒロインぶるなって、腹が立ちますよね。辛い感情が出てしまうことまで否定されるなんて。
    今、私は親に結婚を反対されています。家を出るしか逃げ道がない状態まで追い詰められて思いますが、こういう風なことをしなければ子どもを育てられなかった人は、精神が子どもなんだと思います。
    子どものまま大人になってしまったから、なぜそういう風に考えるのか、なぜ怒っているのかを子どもに納得させられる形で言葉にできないのです。
    さくら様は無事ご結婚されているので、旦那様に相談をしてみてはいかがでしょうか?
    そして、あなたはあなたであることを忘れないでほしいです。
    親がこうだから、子どももこうではないのです。
    おかしいと思えたさくら様ならお子さんが出来た時、同じことをしそうになった時、きっと立ち止まれるはずです。
    親の気持ちを考えても実りはありません。あなたの辛い気持ちも解消はされません。
    あなた自身がこうならないという思いがあれば、必ず大丈夫です。

    ユーザーID:6677197762

  • 親といえども半人前もいます

    お辛かったですね。。。

    お母さんはきっと満たされない自分の心を、娘さんに八つ当たりというか、、、パワハラ?モラハラ?

    言い返すことのできない弱い立場の子供(それも娘限定)相手に 発散されていたのかもしれませんね。

    親として情けないですね、心の傷は少しずつ癒してあげてください。

    こういう言い方して申し訳ないですが、あなたのお母さんは人として完璧じゃない、むしろ情けない人格なのですよ。

    それを大人になったあなたが思い返し、はらわたにえくりかえり、わかります。

    お母さんを赦すことも大事ですが、これは至難の業です。まずはご自分を優しく癒してあげてください。

    ユーザーID:1209969694

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  • 実母と同じことをしたいわけ?

    >子供をちゃんと育てられるのか。母と同じことをしてしまうのではと不安です。

    そうしたいの? −−−したくないんでしょ? 
    だったら意識して実母と正反対のことを行えばいいのですよ。それが“良い子育て”です。

    >その時の母の気持ちを知りたいと思いますが、今でも怖くて聞けないです。

    訊く必要はありません。
    教えてあげますよ。実母の方は貴女が嫌いなんです。
    これから先もずっとずっと貴女が嫌いで、お兄さんばかり可愛がりますから、そのつもりで。

    孫を見せたら実母が喜ぶとか、介護を一生懸命したら愛してもらえるとか、そういう無駄な努力はしないでね。

    もう「愛してほしい」幻想から卒業してください。貴女の“家族”は夫と子供です。
    実母と縁を切るのが、これから生まれてくるお子さんのためです。

    ユーザーID:2763789993

  • 不安なのに結婚して妊娠したのですよね?

    主様は「子供をちゃんと育てられるのか。
    母と同じことをしてしまうのではと不安」なのに
    結婚して妊娠されたのですよね?

    それはどうしてですか?

    昔と違って結婚しない、子供を持たない選択も出来たのにと思います。
    それなのに結婚して妊娠して、あげく不安なのですよね?

    お母様のした事は母親として失格なのかもしれません。
    でも主様の考えが今までその調子であるならば
    お母様が主様に「イライラする」のも分からなくもないと思います。

    親子だからと言って気が合う訳ではありません。
    私は「他人に言われるのと親に言われるのとでは比べ物にならないくらい、
    親に言われる方が傷つきます」とは思いません。

    他人に言われる方が傷つく事も沢山ありますし
    親だから言える事も沢山あります。

    私も親の不用意な言葉に傷ついてきましたし
    こちらの気持ちを無視する言動には心を傷めてきました。

    でも親だからと言って何から何まで素晴らしい親である訳はありません。
    主様は余所様に自慢できる素晴らしい娘ですか?

    少なくとも主様が結婚して妊娠する選択をしたなら
    主様が仰る程酷いお母様では無い気がします。

    ユーザーID:1406353883

  • モラハラ親、毒親

    ではないですか?

    うちも同じようなことがあり、なぜ親なのに娘の幸せに怒るのか人格否定するのかとてもつらかったです。
    しかし、完全なる自己愛性人格障害の人だと診断されたので、今は諦めがつきました。
    調べてみて自分の親がそうか診断までいかなくても観察してみてください。
    因みにモラハラ親でこの障害がある場合は愛情が損得でしか計算できないので、
    一生誰とも分かり合えません。

    どんな親の様子であるにしろ諦めて気持ちを切り離すのも大事です

    ユーザーID:5159206187

  • DV親の娘さま

    レスありがとうございます。母も子供の頃には、祖母(母の親)が兄ばかりを可愛がって専門学校のお金を振り込まなくて行けなかったなど、私よりもひどいことをされていたと言っていました。同一に見てるという言葉はしっくりきます。この世の中で、私は進路だけは一応自由でした。大学に行くことは必須、浪人したら国公立以外ダメ、会社勤めを辞めたら縁を切るなどの条件はあり、今も続いていますが…私が母より自由に過ごしてきたというのもあり、それが許せない気持ちがあるんじゃないかと旦那が言っていてもしかしたらそうかもな…と思います。頑張っていてくれた母、優しいときもある母を知っているので、どうしても暴言を言われることが不思議でしょうがなかったというのが私の気持ちです。旦那には私がもしそういう事を言ったとしたら怒ってくれと頼んでいます。イライラしてる時は俺と話そうと言ってくれていて、心が軽くなりました。乱文失礼しました…。

    ユーザーID:9001424111

  • 手紙で伝える

    愛をこう人 という映画みて 主人公が、どんな結果であっても 自分が前に進むために 知りたいことを知ろうとすることは 本当に大切なことだな。意味があることだなと感じました。
    今は妊娠中とのこと。
    無理のない程度に あなたの正直な気持ちをお母さまに手紙で伝えてみると良いと思います。
    期待する答えが返ってこなくても 自分の気持ちに区切りはつけられるのではないでしょうか?

    お身体 大事にしてくださいね。 元気な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:0924776743

  • 辛いことから切り離れたら

    辛いこと・・・辛さの元となる元凶が母・・、というのも、精神的に参ってしまいますね・・・。私は、母からの突然の暴力と暴言が未だに降りかかってくるのが一番辛いです。
    挙句の果てに今は、私を追い出そうとしている・・・。コントロールされて、
    閉じ込められ、虐げられている人も、この世界には数えきれないほどいるので、
    あなたはまだ・・安全な方かもしれないですね。
    でも、切り離れて暮らす方が、心のダメージをこれ以上増やさないためにも
    良いのでは・・・?

    ユーザーID:7575097003

  • 「実母の気持ち」は知らなくても大丈夫

    お母さんの態度に理由があったとしても、それは
    「抑制の利かない人が気まぐれでしてきた事」だと思う。

    トピ主さんはお母さんよりずっと理性的で抑制の利く人だと思うので
    そんなに心配しなくても大丈夫だと思います。

    予防線も張っているみたいだし、じゅうぶんと思います。

    ユーザーID:3312067798

  • 難しいですよね

    いくら自分が努力していても、母は変わってくれたりはしませんでした。
    何もかもイメージで決めつけるので辛いです・・・

    ユーザーID:0275785429

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