もうすぐ4歳、毎日同じことで怒られる

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

オニ夫妻

叱ってしまうのは母親の私、そして父親の夫なのですが…。
食事の時に食器で遊ぶ、姿勢が悪い、
おもちゃの上に乗る、
人が話している時に手遊びをする。
こういったことを何度注意しても、全く改まりません。
叱った30秒後にまた同じことをしてしまうこともあります。
口答えや屁理屈も増え、ヘラヘラしていたりで全く伝わってない感じです。

言ってはいけないと思いつつ
「なんでできないの?」
「どうしたらわかってくれる?ねえ、教えて?」と意地悪なことも言ってしまいます。
本人もその時は、申し訳なさそうに困った顔で自分の頭をポンポン叩きます。
叱っておきながらその仕草に胸を締め付けられ、自己嫌悪に陥ります。


4歳間近ってこんなものなのでしょうか。

外での買い物などでは駄々をこねたり走り回ったりすることもなく全く困ったことはありません。
保育園でもおもちゃの取り合いで揉めました、と話を聞くくらいです。
子供からのなんらかのサインなのでしょうか。

ユーザーID:7982794124

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  • トピ主です。自分の中で

    いい子ってなんだろう、親をいい気にさせてくれる子のことなのか。
    3.4歳で言うこと聞ける子が果たして本当にいい子なのか、
    私の伝え方が悪いのか、でも最近は理由も言うようにしているし…
    もしかしたら夫婦で1歳の下の子の食事にかかりきりなのがいけないのか、と思い
    私は息子の隣で食べたりもしましたが、食事中にふざける態度は変わらず…
    絵本も読んでいるし、お相撲ごっこもしてるし、関わりは意識的に取るようにしています。

    なんだか、言い訳しているみたいですね、私。

    いつか自分から変わってくれることを期待して良いのでしょうか。
    せっかちなので待つことを躊躇ってしまいます。

    ユーザーID:7982794124

  • めりはりは大事ですね

    >食事の時に食器で遊ぶ、姿勢が悪い、おもちゃの上に乗る、人が話している時に手遊びをする。


     これで怒ったことはただの1度もありません。では、それで躾ができていない子が育ったかというと違います。むしろ、うちの子たちは小学校高学年になった現在、礼儀正しい、行儀の良い子たちで、お手本にしたいと言われる子たちです(うち1名は口頭指示が伝わりにくい障害あり)。

     4歳児くらいの時は、自分や他人に怪我をさせるだったり、命に関わることは怒りました。そこで怒ることができない親は親ではないと思います。それ以外は、冷静に指示をしました。

     基本的に叱るときは端的にわかりやすく指示をしました。とっさにダメということもありますが、「○○します」とやって欲しいことや望ましい行動を指示しました。手遊びしてほしくないなら「手はひざにおくんだよ」とか。わらべうたでも最後に「きらきらきらきら手はおひざ」という歌もありますよね?年長さんくらいになったら、なぜそれがまずいのかも説明しました。うちの場合は口頭指示が伝わりにくいこともあって、絵で説明もしました。

     なお、父親はとても怖いらしく基本絶対服従です(笑)

    ユーザーID:2403595760

  • 自分はいいこだったのかな?

    6歳。
    毎日同じことで怒られます。
    うんざりですよ、もう

    ユーザーID:2010782431

  • 我が家も同じですよ…

    トピ主さんのお子さんを直接見たわけではないから、アドバンスも出来ませんが、我が家の4歳児…というか、小6〜小1の上3人すら同じですよ。

    4歳児は何回言っても私の私物を触って、本は破く、仕事道具は壊す、もう何度「ママのものには触らないで」と言ったことか…。
    高い位置に置いても踏み台を持ってきて いじりますし…。
    小6の長男だって、「テレビの音が聞こえないから静かにしなさい」と一晩に5回も6回も注意されます。
    昨夜も布団の中で いつまでも長女と笑ってふざけていて、主人に雷を落とされました。
    何度言っても、4歳の末っ子を しつこくかまって泣かせます…。
    小3の長女もそう、小1の次男もそう。毎日毎日同じことで怒られます。
    子供って そんなものでは?
    親の思う通りのロボットのような良い子ちゃんなんてこの世にいるわけないですよ。
    この世の中には100点満点の親しか存在しないですか?そんなことないですよね?
    産まれてくれただけで子供は100点満点です。子供に親の都合を押し付けると、親が自爆するだけです。

    ユーザーID:6151999691

  • 私も

    全てにおいてできる完璧な子なんていませんよ。
    4才で、買い物のときに駄々こねないなんて、すごいじゃないですか。
    ちなみにうちの9才の息子は、未だにおなじことで毎日怒られています(笑)
    朝ご飯を、遊んでいて食べないのを、3才のときから去年くらいまで毎日怒ってました(笑)
    ようやくしっかり食べ終えるようになったなぁと思えたのは、つい最近のことです。
    子育てなんてそんなものだと思います。すぐにできる子ももちろんいると思いますけど。

    本当に育児は育自だなぁと思います。親側も忍耐必要ですね。
    悪いことしたら毎日でも叱るのは当たり前だと思いますが、なるべく私は、息子の人格を否定しないように、
    君のことは好きだけど、これをやったらいけないと伝わるように怒ってます。なかなか難しいですけど。
    でもその効果か、いつも怒られてるわりには(家だけでなく、学校でも怒られています(笑)マイペースなので)
    のびのび?創造力豊かな子に育っていると思います。
    お互いに大変ですが、子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:7249097702

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  • そんなもんじゃないですか

    叱って一度で覚えてやめるなんて、大人でもできない芸当ですよ。
    わかっちゃいるけど、やめられないって言うでしょ。
    もう少し、おおらかな気持ちで見てあげられないですかねえ〜。
    子育てなんて、そういうことの繰り返しよ。

    ユーザーID:6364402865

  • 3歳8ヶ月がいます

    ウチはもっと行儀悪いです。

    姿勢が悪い、おもちゃの上に乗るに関しては注意してません。

    食器で遊ぶことに関してもサラッと注意する程度。

    恥ずかしいからやらないと自分で思えるように仕向けてます。

    ウチは女子なんで、「プリンセスはそんなことしないよ」など。
    男子と女子とで違いもあるかもしれませんねー。

    いたって普通の子では?
    躾も必要ですが、子どもが寛げる家庭にしたいですよね。

    ユーザーID:6219215719

  • まだ4歳

    あなたの中では「もう4歳」なのでしょうけれど、「まだ4歳」です。

    この世に生まれてまだ4年も経っていない。
    ものごころがつき親の言葉を理解し始めたのはごく最近の事ではないでしょうか。

    親のあなたでさえ同じ失敗を繰り返すことはありますよね?

    まだ4歳にもならない幼児が親の言葉をきちんと理解し完璧に言われたとおりにできる方が不気味に感じますが。

    ユーザーID:0644614134

  • そんなものだと思う。貴女も御主人も同じように育ってきたはず。

    今月4歳になる娘がいますが、そんな感じですよ(笑)
    いちいち怒りません。
    注意する・たしなめるという感じですが。

    小2の兄がいて、息子もそんな感じでしたが、毎年成長し、今はさすがに、息子が4歳の時に注意していたことでは、注意しません(苦笑)
    また別の問題は出てきて、注意することはありますが、回数は確実に減ってます。

    注意されたくないなら、よく考えて行動しなさい!と言っています。
    ↑私も「脳ミソ使って、しっかり考えなさい!!」と母に言われたな〜と、思い出します(苦笑)

    毎日毎日同じことを注意するなんて!!(怒)と頭に来るのも分かりますが、その積み重ねで徐々に出来るようになるのですよ。

    完璧に出来る4歳児、広いこの世界にはきっと何処かにいると思います。
    0人ではないと思います。
    レスの中にも登場するでしょうね、うちの子は出来てます!!と(笑)

    でも、我が子はそうではない。
    徐々に成長するタイプなのだと、受け入れるしかないです。

    大人になって、独り立ちした時、常識が身に付いていて、周りの人から愛される人になっていたら、合格ですよ。

    ユーザーID:5284751161

  • あの〜…。

    子どもが言うこと聞かないなんて当たり前じゃん…。

    逆に1度言っただけで言うこと聞く4歳児なんて恐いわ。
    それこそ問題ありだわ。

    ユーザーID:1177694496

  • そんなものかも

    うちの四歳の娘、根っからのふざけんぼで、食事中の態度、お片付け、着替え、もう何から何まで何度言ってもちゃんとやらない。
    知らんぷりする、口答えする、しまいには泣き出す。
    でも保育園ではそこそこ出来ているらしい。
    ここ一か月くらい、イライラが募って特に厳しく叱ってました。
    でも声を荒げて叱っても全然効果がないんですよね。
    叱りつけた分だけこちらも自己嫌悪してしまうし。

    それで数日前から考えを改めました。

    叱りつけて相手を思い通りに動かそうなんて無理、むしろ相手が頑なになるだけで逆効果。
    目的は叱りつけて萎縮させることじゃなくて、やるべきことをきちんとやらせること。
    だから叱らずにできるだけ楽しい気分でそれができるように誘導しよう。

    お片付けならお片付け競争にして一緒にやってみたり、この数日は色々試行錯誤していますが、まあまあ楽しく穏やかな気分で過ごせています。
    叱る回数も減りました。

    人間を育て上げるのは難しい。修行ですね。

    ユーザーID:0137165169

  • 怖いなぁ

    4歳位の子に そこまで求めるんだ…。
    自分が4歳の頃の話を、親に聞いてみたら?

    大人と同じ様に食事をして
    大人と同じ様に人の話を聞けてたよね?
    同じ失敗を繰り返したりしなかったよね?って。

    主さんも、ご主人も 小さな頃から余程しっかりしていたんですね。
    5歳のうちの子なんて見たら、躾のされてない可哀想な子だと
    思われるんだろぅな。

    ユーザーID:6228451829

  • 先回りもありじゃないでしょうか

    毎日同じことで怒っている…つまり,親も先回りをしていないということですよね。
    どういう場面でどういうことをするかが分かっているのなら,「今日は○○の間は,××はしないようにがんばろうね」って指導してますか? 
    うちは子供に復唱させることで,効果を発揮しましたよ。
    実際○○の間にいつも怒られることをしそうになったり,しちゃったりしたら「○○の間は…?」って聞くと,「あっ」っと反応して,すぐにやめられることが多かったです。あくまで「多かった」レベルです。
    自分のルールじゃないから守れないってこと,ありますよね。だから,復唱させることで,お子さんのルールにするのです。

    たとえば,外にいても,「横断歩道は〜?」っていうと,「手をつなぐ〜」といって,手をつなぎに来たりするようになりました。横断歩道が何か分からなくても,横断歩道に来るたびにやっていたので,横断歩道が何かっていうのもすぐに覚えたみたいですよ。

    ただし,一つの場面で一つのルールにしてました。たくさんあると,子供も混乱するし,がんじがらめになっちゃうので。

    ユーザーID:7371504044

  • ??

    どうしてそんなことで4歳児を叱らなければいけないかが、わかりません。きっと坊やもそうでしょう。

    ユーザーID:9237218114

  • 大人でさえできないことを


    >言ってはいけないと思いつつ
    >「なんでできないの?」
    >「どうしたらわかってくれる?ねえ、教えて?」と意地悪なことも言ってしまいます。

    大人の父母でさえ、
    言っちゃいけないと思いつつ、やめられないんですよね?

    なのに、四歳児にはそれを求めるという(笑)
    お宅のお子さんは、聖人ですか?


    ちなみに、発達障害持ちの息子は、トピ文にあるような態度当てはまります。
    (健常の下の子を育てる際、躾が楽で違いにびっくりしました)

    叱っても聞かない、説教聞かない、長いと余計聞かない。
    絵で示す、目で見てわかるようにする等、彼に向いた対応の仕方を専門医に教えてもらいました。

    発達の特性を見てもらうのもいいと思いますが、
    専門医はどこも予約数ヶ月待ちだと思いますので、
    とり急ぎ予約を入れてから、自分たちでできることを探したらいかがですか?

    ちなみに、息子も園では問題指摘されたことないです。
    父親も祖父母も躾が悪いくらいに思ってて、
    母の勘で、専門医にみてもらったら「当たり」でした。

    ユーザーID:8052405673

  • 我が家の9歳男児

    我が家の9歳男児。電気付けっ放し、ドア開けっ放し、テレビ付けっ放し…とにかく、やりっぱなし、つけっぱなしの「ぱなし」で毎日注意されています。
    2階の自室に行った→階段の電気付けっ放し→戻って来たらリビングのドア開けっ放し→風呂に入って出て来た→風呂の電気付けっ放し、浴槽の蓋開けっ放し→パジャマに着替える→下着を入れてあるタンスの引き出し開けっ放し。一事が万事、この調子です。そして、ぱなしとある部分では私達両親に注意されますが、その場は直しても次の場面でまた同じことを…。何回言っても直らないけど、周りのママから、男子なら5年生くらいまではそんな感じよ〜と言われ、そんなもんかと今は諦めて成長を待っている感じです。お子さん、まだ4歳ですよね?まだまだ先は長いですよ〜。男子なんてそんなものらしいです。もっとどーんと構えてあげてください。ちなみに、主さんのお子さんと同い年の彼の妹は、兄よりしっかりしています(笑)。

    ユーザーID:5252698767

  • 揉めたって言われていますよ

    聞くくらいです・・・?
    わざわざ言われていますよ。
    その点は気にならないのでしょうか?

    ただのおもちゃの取り合いではなく、揉めたんですよ。

    ユーザーID:6695323157

  • 4歳児で完成されている方が怖い

    ごく普通のお子さんです。

    まだ生まれて4年。姿勢良くお行儀よく、注意されたらすぐに聞く。そんな子をお望みのようですが、正直そんな子の方が怖い。そのうち爆発しそうですね。

    4歳だと、お話もわかる年齢。自尊心も芽生えます。ガミガミ怒るんじゃなく、「こんな風に食べたらカッコいいよ!」「お兄さん食べできるかな?」「お母さんの目を見てお話聞いてくれたら嬉しいな」と、自分からやってみようと思えるよう話しては?

    あと、叱り方の基本ですが、片方の親が叱る時はもう片方はフォローしないと。二人で叱っていませんか?

    トピ主だけでなく、お子さん自身も日々のガミガミでストレス溜まってるようにおもいます。もし自分だったら、嫌でしょ。

    子供を自分の所有物だと思わぬように。一人の人間としてプライドも尊重しないと、先々絶対後悔します。何でも自分の思い通りにコントロールしようとする親に限って、言いなりの子供になったらなったで「指示待ち人間だ」と子供を責める。あなたがそう育てたんでしょうと言いたい。

    ユーザーID:9542620449

  • あなただってできてないのに

    大人であるあなただって、何度自己嫌悪になっても同じこと繰り返しているのに。

    自分にできないのに、なぜ4歳の子供には要求するのか。

    随分自分勝手だね。

    外でも保育園でも頑張ってるんでしょ。家でも厳しくされたら、一体どこで気を緩めればいいのかな。可哀想に。

    理想ばかりを押し付けすぎて、我が子の気持ちが見えてないんじゃないの。子供はあなたの作品でも人形でもない。プライドも自尊心も心もある、一人の人間です。それ、わかってないでしょ。

    なんで、どうしたら?その答えに「お前が母親じゃなきゃできる。お前の言い方ややり方がダメだからだよ!」って言い返されたらどう思いますか。4歳児には言えなくても、あと10年もしたら言われるかも知れませんね。

    ユーザーID:1490546481

  • 外で頑張ってる分、家では寛容に!

    外でも保育園でも頑張っていい子にしているのに、家でもいい子じゃないとそこまで両親に責め立てられるのはキツいですね。

    私、保育園でパートしています。とても穏やかに過ごしていたお子さんが、お母さんがお迎えに来た途端ダダをこねて困らせること、よくあります。やっぱりお母さんには安心して本音で甘えられるのでしょう。

    大人だってそうでしょう?仕事やご近所付き合い等では精一杯気を遣い頑張っている。でも家ではダラダラし家族だとつい甘えて、ちょっぴり我儘も言う。それが認められるのが家庭であり家族なのでは。

    お子さんだって、保育園では気を張って頑張っています。家では気を抜く。でもそれでバランスとれている。

    「あら、保育園ではちゃんとできるのに〜甘えんぼちゃんね!」とくすぐってあげたらいいんです。そしてちゃんとできている時には「さすが4歳になるんだもんね、お兄ちゃんだね!」って褒める。(子供だって何度も言われる事はちゃんとわかって理解してますよ!理解はしてるけどやりたい気分じゃないのです)その程度で良いと思います。4歳なのに完璧を求めすぎないで。十分、お子さんは良い子です。

    ユーザーID:3499747407

  • 上が保育園でした

    保育園ではちゃんとやってると思いますよ。
    でも、家だと気が緩みます。
    大人でもそうですよね?

    きっと保育園で頑張ってるから、家でだらだらっとしたくなるのですよ。
    いたって普通の子供です。

    ユーザーID:7769804217

  • 聞き分け良すぎるのも怖い

    外でもいいこ、園でもいいこ。家でも何度か言えば二度としない、聞き分け良い4歳児。

    普通に気持ち悪いし、逆に心配ですよ。彼はいったいどこで発散しているのか。子供なんて、親に我儘言って困らせてナンボなんじゃないの?子供時代にそれやらないで、いつやるのよ。

    優しくて素直でなんでもちゃんとできて、とても素敵だなってお子さんに限って、「とんでもない、家では全然!なのよ〜!!」って聞きます。それが正しくて、ちゃんとバランスとれているんだなって思います。

    うちの子が小学生の頃に学級崩壊があったのですが。中心の男の子、母親が「家では凄く良い子なんです!学校での対応がダメなんじゃないですか!」って言ってました。家ではなんでも素直に言うこと聞くそうです。そう、彼は家でいい子にしている分、学校で発散していただけなんです。

    その子、中学へ行くと増々手が付けられなくなり、不良行動に走ってしまいました。それでも母親は学校のせいにしています。

    お子さんはごく普通。正しい成長を遂げています。どうか無理やり押さえつけ、彼の発散場所をなくさないでください。

    ユーザーID:3281188085

  • 怒られ慣れかな

    うちも、毎日、同じこと言ってます。(9歳)
    姿勢はダイニングの椅子とテーブルの高さがあっていないかなと思います。
    うちは、椅子が折り畳めるものなので、いつも椅子の足がグラグラして、足に踏ん張り台も足でいじくり、仕方なく毎日注意して、椅子を深めに座らせて食べ終わるまでやります。
    足が床に付くまでの辛抱です。

    オモチャの上に乗るような子ではないので、言いませんが、片付けだけは今だに言ってます。
    人の話は、主さんが腕を押さえてしまっては?
    目を見て話せてます?

    オモチャは乗ってはいけないけど、身体のバランスがとりたいのかもしれないし、何か乗りたい理由があるのです。(無意識かもしれませんが)代わりに乗れるようなものないですかね。

    あとは、本人がやりそうなことって、だいたいわかりますよね。
    直前にいいますね。「やっていいんだっけ?」
    理由も言わせますね。「なんで、やったらいけないんだっけ?」

    つい、ガミガミ言ってしまうので、この方法にしました。
    やらない時は褒めました。

    買い物で、大人しく出来るのは凄いと思いますよ。

    ユーザーID:2464783439

  • 毎日同じことで褒めるか、感謝をしています

    私は、その程度のことでは怒りません。
    6歳ともうすぐ4歳の子供がいます。

    特に下の男の子は何かと発達が遅れがちなので、そんなものだと思っています。

    食器で遊ばれるのはちょっと面倒なので、やらないようにお願いして、止めてくれたら「ありがとう」って言います。
    親の都合に合わせてやりたいことを止めてくれたんだから、お礼は当然かと。
    こういうことをずっと続けているので、最近は素直にお願いを聞いてくれることが多くなり助かります。

    まあでも、姿勢が悪くても、おもちゃに乗っても、手遊びしてても困りませんから、そこは放置かな。
    もっといろんなことが分かるようになったら、自分でやめる気がします。

    私は息子を信頼していますよ。

    ユーザーID:1416333608

  • 大体の子供はそんなものです

    多くの子供達は先生の前では家とは違って「良い子」です。それは先生がよく指導しているから、とかではなく、子どもでも大人と同じように「外の顔」というのがあるからです。私たち大人でも、家の中、友達の前、先生の前、職場、両親の前 それぞれ皆違う顔がありますよね?それと同じと考えてください。
    両親の前では、甘えられるから、愛情を感じているからこそ 素のままでいられるからの行動なのでしょう。子供は分かっているんです。でも家でもキチキチに緊張して、園でも緊張して過ごすより、その程度だったら、いいんじゃないかなとも思いますよ。

    あとは話しかけ方としては、まず最初に食事の際に「お皿はどこだっけ?どこに置くんだっけ?」「背中はどうだった?」など質問形式で確認してみて下さい。ただし、質問攻めにしない、ルールを沢山聞かない。1つか2つで良いのです。「お皿はここだよ」など、ちゃんと答えられたら「そうだよね〜!すごいね、分かってるね」など褒める。

    ユーザーID:9075595179

  • つづき

    「背中はビューン!!とスカイツリー!!」など遊び心をまぜて背中をまっすぐ手を添える。
    話している時に手が遊びだす、のは集中してない証拠。話が長すぎるか気をつけてみてください。あと 後ろから抱っこする形で静かに話をするのも子供はちゃんとよく聞けます。手をひざに置いて一緒に手を添えるのも良いです。スキンシップをすることは子供には大切な愛情表現です。

    ユーザーID:9075595179

  • それがしつけではないのですか

    一度言って改まるなんてないと思います。
    いつか自分から変わることもないと思います。
    言ってもきかないものを根気よく何度も言って聞かせるのがしつけだと思います。

    ユーザーID:9596928396

  • 4年前には生まれてもいなかった

    他の方も言われていましたが、もうすぐ4歳と言う事は4年前にはまだ生まれてもいなかった子供なんですよ。それを思い出すようにすると良いですよ。

    子育て、疲れますよね。でもトピ主さんの挙げた内容は4歳になるかならないか位の年齢の子供であれば別に珍しい事ではないと思います。ほんの4年前には生まれてもいなかった子。3年前は歩くのもよたよただった子。2年前は言葉も上手に話せなかった子。1年前にはトイレを一人で上手に使えて褒められていた子。まだまだ小さな子です。

    言葉が通じ会話が出来るようになるとどうしても繰り返すことにイライラしてしまうと思いますが、ぐっと我慢して何度も繰り返して話すしかないですよね。

    口答えは屁理屈も正常に成長している証拠です。自己主張する事、疑問に思う事は大事です。ただ、親は親、子は子、の立場をきちんとさせるのはこれもまた大切だと思います。

    何にしても書かれた内容だけを読めば、何も心配される事はないと思います。他の方もそうとられているようですね。

    ユーザーID:5076447715

  • できる子もいるし、ずーっとできない子もいる

    私の親曰く。
    私は教えればやれるようになったし、ダメと言えば次からやらなかった。
    弟は、教えればやれるようにはなるがやりたい時にしかやらない、ダメと言っても聞いていない、体罰しても効かないからやめた。とか。
    弟へは私には絶対しない叱り方をしてましたが、私に一言ピシッと言う方が本人に響き次からの行動の変化につながることは、私が子供の頃でも気づいていました。
    弟みたいな子は、身を持って学ぶしかないと思いきや、今でも危険をものともしない性格は健在。
    家族はハラハラさせられますが、逆に私たちが鍛えられてどんと構える部分も増えました。
    食事や対人マナーなどは、母が諦めずに仕込んだおかげで人並みにはなりました。

    私も小学生の娘がいますが。
    子供が言って聞かないなんて、弟見ていたので、当たり前に思ってます。
    クドクド言うより、ピシッと言うことを根気強く、毎回毎回繰り返すことが大事だと思います。
    4歳なんて、まだまだまだ、これからよ!
    他所ではごねないなんて、聞き分けのいい子ですよ。

    ユーザーID:1702804891

  • 懐かしいです

    最初の頃は手探りでした。

    失礼ですが、
    主さんは最初からそんなに出来たお子さんでしたか?
    寄り添うのは大事ですが、
    近すぎると大事なことを見誤るので
    注意してくださいね。

    「分かってくれない悲しいなんで」
    と思うよりも、
    「どうやったら分かってくれるか、楽しんでくれるか」
    を考えてみましょう。

    絵本もいいですが、外に積極的に連れ出しましょう。
    教訓は、人と触れ合ったり自然と触れ合うことで生まれていきます。
    自分の中で納得した答えは、
    たとえ子供であっても簡単には忘れません。
    たくさん経験させましょう。

    人に言われてやることは身につきません。
    じぶんで心から納得してはじめて身につくんです。

    ユーザーID:9508491312

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