お祝い金の両家の金額について

レス77
(トピ主1
お気に入り348

妊娠・出産・育児

ひいこ

はじめまして、ひいこと申します。

現在妊娠8カ月の初産です。
年明けに男の子を出産する予定なのですが、その後の費用のことで少々夫婦間でもめております。

と言うのも、夫(長男)の言い分なのですが、お宮参りの着物は一般的に女側の親が用意をして男側の親が食事の費用をもつものだと言います。
実際に夫の姉が半年前に男の子を出産し、そうしたからです。
ただ、私の実家ではあまりそのようなしきたりの感覚はなく、私自身のお宮参りも都合で神社には行っておいらず、写真しかとっていないとのことでした。

私の母はお宮参りの着物はレンタルにしたらいいと言います。着物を買っても保管するのが大変ですし、私もそれでいいと思います。
夫いわく、義理母は私の実家にそういう風習がないのならこちらで用意(購入)すると言っているそうです。
ただ、夫はそうすると不公平になるから、それならお宮参りも含め、これからの行事も基本的には夫側の方で催して、私の両親には参加を遠慮してもらうと言います。
ですが、私としては両家で参加できることは一緒にしたいという思いです。

夫の言い分にすごく悲しくなり、いろいろ考えた結果、お宮参りの準備は全て自分たちでして、両家の親を招待する形でどうかと提案しました。
私自身はレンタルで十分だと考えているので、写真を撮って、参拝して、食事の場所もこちらで段取りすればいいのではないかと。
また、これからの出産祝いにしろ、なんらかの行事の祝いなども全て互いの母親で話し合って差がでないようにしてもらうのはどうか、とも言いました。
それに夫は少し不満げな表情をしていました。

本当はこんなこと前もって親に伝えるべきでもないし、伝えたくないとも思います。
ですが、実際にその時になって金銭的な差が出て不公平だとかで揉めたくありません。

この場合、私はどうするのか一番最善なのでしょうか?

ユーザーID:3835308027

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうですよ

    昔から娘の親は宮参り一式の着物 1年生の時は机とランドセル お雛様 男なら鯉のぼり 自転車に三輪車 用意しますよーーー 間違ってませんよ。。私も着物しましたが。。。普通の事です。娘3人嫁がせたら おもやが倒れるともいいました。。

    ユーザーID:4685040386

  • 旦那さんが視野が狭い

    伝統や常識にこだわるのは愚かな事です。
    どちらも時代、地域、家庭や人によって異なりますしね。
    私の経験では、自分の家庭にかかるお金は全て自分達で賄うのが常識です。
    親がお金を出したい、プレゼントしたいと言えば、それは気持ちですからありがたく頂きますが。

    ユーザーID:7068739318

  • そりゃもう

    トピ主実家が、金銭的に難しいのかどうだか分かりませんが、家の格が低い としか思えません。トピ主とトピ主ご実家の言い分は 聞いていて私も不愉快になりました。

    あ、私は30代3人子供がおります。

    こういう行事で、ご主人の意見と食い違う場合、トピ主さんには分からないかと思いますが ご主人はガックリきていると思われます。
    貧しい家から嫁を貰ってしまった
    別れたい
    と思うこともあります。

    トピ主さんは、
    1.両親に早急に着物をお願いする
    2.ご主人に心底反省していると伝え、義両親にも謝る

    がベストですが、きっと理解できないでしょうね。

    普通のご家庭なら、ご両親は婚家に対し娘に恥をかかせないように 着物をあつらえてくれるものです。
    トピ主のご実家はそんな余裕が全く無いのでしょうか?無いなら仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:8481743872

  • 習慣っていろいろだから答えはないのよ

    ちなみに、私の実家では
    お宮参り、七五三
    の習慣がありませんでした
    ただ、なんとなく世間が騒ぐので、とりあえずよくわからないけど。。
    ということで、七五三だけはやったと聞いています

    どこの風習が正解なんてことはないので、
    両家からのお祝いは辞退、金額決めてまでいただくものでもないと思います
    子供の行事がらみは、すべて親がセッティングして両家を招待する形にする
    これでいいんじゃないですか?

    うちも夫の親ともめましたけど、正解があるものでもないので
    折り合いをつけました

    ユーザーID:2519877118

  • ちょっと酷い

    旦那さん、ちょっと酷いですね。
    お金出せないなら来ないでくれ。って言ってるようなもんですよ…

    お祝いの金額は、その家の経済状況にもよるし、何よりも気持ちだから、わざわざ両家で話し合って合わせる必要ないのでは?そんなことまでトピ主さんに言わせた「金!金!」って言ってる旦那さん…嫌だなぁ。

    それから、旦那さんは自分たちで出すつもりはさらさらないんですか?これからのお祝いのたびに全部両親に出させる気??

    私には生後半年の娘がいますが、私達は招待するかたちでお宮参り&お食い初めを一緒に行いました。お食い初めでの食事代は自分達で出しましたよ。

    色々うるさい義両親なんですね…
    伝統とか、風習とか大事にする地方の方なのかな…
    男の子誕生だからかな…
    お宮参りの次はお食い初めですよ。
    節句や誕生日、お祝いはたくさんあります。その度に嫌な思いするなら、思い切って家族だけでお祝いする方法もあります。


    元気な赤ちゃん産んでください。
    赤ちゃん、可愛いですよ。

    ユーザーID:4609434378

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • レスします

    お宮参りにお食い初め、初誕生に初節句、七五三、、子供の行事は多く、そのたびに祖父母も関わるので少々あたまが痛くなりますよね。
    お宮参りの衣装は母親側の実家が用意するというのは、その通りだと思います。
    私も同じく、1度きりなのでレンタルで充分と考えていまして、私の母がレンタルしました。
    夫側には、「うちが用意します」としかいわずレンタルしたとはいいませんでしたよ。
    買ったわけではなくとも、「用意した」ことにかわりはないので、あくまで「用意した」というのがポイントです。
    新品でないのがバレても、家に代々保管していたものかもしれないし、誰かから譲られたものかもしれないし、レンタルといわなければよいのです。
    お宮参り後の着物の行方は、忘れ去られます。
    「着物はうちで用意するから心配しないで」で、後は多くを語らず。これで乗り切りました。ご参考にされてください。

    ユーザーID:7789489157

  • 最初から不公平だよね

    食事代と着物代って同じくらいなんですか?
    どちらが高いにしろ
    同じでなければそもそも出発点が不公平じゃないですか?
    お宮参りは姑が抱っこしてお参りするものですが
    それも旦那さんは不公平だから平等にしようって
    言わないと変じゃないですか?

    あと、嫁側の実家が着物代を出すとかどうとかは
    地域差が大きいので
    (たとえ同郷だとしても親の親とかの風習による)
    すり合わせる必要がありますよ。

    ユーザーID:1208482163

  • ご主人酷い・・・

    >不公平になるから、それならお宮参りも含め、これからの行事も基本的には夫側の方で催して、私の両親には参加を遠慮してもらうと言います。

     「僕の親が、お金出すんだから、妻の親は参加するな」って
    ご主人、本気でそんなこと言ってるんですか???
    なら、トピ主提案の、両家からは一切援助なしで、
    自分たちがお金を出してするのが、一番でしょう。

     もう別世帯なんですから、ご招待というかたちで
    両家が気持ちよく参加できるよう、がんばって下さい。

     

    ユーザーID:6930169705

  • 由緒ある名家なら

    昔から伝わる着物があるでしょ。

    一般家庭なら、現代はレンタルで十分です。

    着物の保管は手間がかかる。

    カネを出したら、トピ主の親を排除するとは、大人げない旦那様ですね。
    何かちっちゃい男だね。

    現代は見栄えをはらずにスマートでないと、カッコが悪いと思えないのは哀れを感じる。

    旦那様はトピ主の実家をリスペクトしていないよね。そこがネックかな。
    旦那様は何か劣等感と云うか、コンプレックスでもあるのかな。その辺りは配慮しとかないと爆発するかも。

    ユーザーID:9127318825

  • がんばって

    旦那さん、夫親が主催するから、妻親は遠慮しろなんてひどいです。
    私は、トピ主さんが言うように、自分達で写真やら食事やら計画し、両家ご両親を招けばいいと思います。
    我が家はそうしました。着物なんてレンタルで充分ですよ。
    旦那さんとよく話し合ってください。がんばってーー!

    ユーザーID:0991962926

  • 最悪な夫だね

    結婚して、子供が生まれるとつきあい方がどんどん変わりますよね。あなたがしたいようにしたほうがいいです。嫁に行ったからといって、自分の実家をないがしろにしないほうがいいです。全部遠慮してもらいたいって、旦那サンの何様って感じです。主さんまけないでくださいね

    ユーザーID:8790946504

  • 旦那がせこい

    旦那実家が着物買った場合、トピ主実家に参加させないという案は誰のもの?誰の案だとしても最悪ですが、旦那の案だとしたらトピ主さんはこの先思いやられますね。

    お金は出せる方、出したい方が出したいだけ出すのが基本でしょう。

    価値観が違ったり経済力が違ったりで、両家きっちり平等にとはいかないと思います。

    旦那さんの価値観で物事を運べば、お子さんには冷血な弱肉強食的、または物事を「ずるい」という物差しではかったりするようなマイナスな価値観が身につくでしょう。それってトピ主さんの育児法とは方向性が違うんじゃないでしょうか。

    トピさんの感覚はいたって当たり前です。ご自分の考え方を信じて納得いく結果に繋がるよう頑張ってください。

    ユーザーID:7962155149

  • 孫のお宮参りは

    関東在住ですが
    写真館で撮影の時に、無料で掛け着を貸してくれました
    そのまま神社に行きたい人は、三千円お支払いするシステムです
    合理的で良いなと思いました

    お参り後、息子夫婦が料亭に両方のジジババを招待してくれて
    その時に熨斗袋を渡しましたが
    お嫁さんの実家が、いくら包んだのか私は知りません

    両方が同額じゃなくても良い、と思います

    孫のお祝いに関して
    ウチは年金暮らし、アチラは実業家
    経済的な格差は一目瞭然ですが
    見栄を張らず、無理をせず、できる事をすれば良いと思っています

    実家のご両親が、参列できないなんて悲しいです
    今からコレじゃ苦労するねえ
    まあ、確かにお宮参りの主役は義母なんですが
    でも写真撮影は、全員参加でお願いしますね

    ユーザーID:9358653807

  • 双方の大切な孫です。片方だけは駄目!

    息子夫婦は、自分達で準備しました。双方の両親は、呼ばれただけです。こちらは、それなりの金額包みました。勿論、出産祝いは別に渡してあります。お宮参りの時、色々な方々がいました。我々のように双方の両親・片方だけの両親の参加・夫婦二人だけと。七五三の時もです。思いますが、イベント多過ぎます。呼ばれるのは、嬉しいけど‥お金包みます。結構きついかな。孫フィバーになれません。異常ですね。夫婦二人だけて案外いいなあと‥個人的に思いました。

    ユーザーID:8863233819

  • 良いとこどりする

    真面目に考えないで、両者の良いとこどりをすればいい。
    どちらかが嫌な思いをする事は、耳に入れない事。言わなきゃわからないじゃない。
    そうやって、自分達が特になるように容量良く立ち回る。
    両方平等なんてするからもめるんです。
    今後、運動会やら敬老会。毎回悩んでしまいますよ。
    お互いの親の性格を判断して、呼んでほしい親には声をかけ、関心のない親には声掛けせず、食事に連れていくなど、巧みに付き合っていくしかない。

    主さん夫婦は、お互いの親に納得するように立ち回るのがあなた達の裁量です。

    ユーザーID:9452872405

  • ご両親を招待してください。

    私の経験から。

    孫のお祝いの時に婿殿のご両親がお祝いの食事を用意してくれました。
    娘から「お父様たちが用意してくれますから」と。

    それでは、お礼を言わなければなりません。
    言いましたよ「お礼」
    そして遠慮しぃしぃご馳走になりました。

    もちろん「ご祝儀」は娘たちに渡しましたけどね。

    その後は娘に「これからはアナタたちが招待してね」と。
    「我が家からもお祝いをあげてるんだからね」と。

    毎度、ご馳走になってる・・なってませんから。

    それから何事も娘夫婦が主催して、私たちは「ご祝儀」をキチンと渡します。

    それでも婿殿のご両親には「お祝い」の言葉は必ず伝えます。
    そして日頃の「お礼」も言いますよ。

    でも何時までも娘の両親がタダで「食事」を頂いてる様に思われるのは嫌ですから。

    自分で主催するなら、レンタルでもナンでも良いですよ。
    今どき風習なんて言う親はウルサイ!

    でもお雛様は「嫁の実家から」と聞いてるので、早々と買ってお祝いします。

    ユーザーID:0769298558

  • 自分のやりたいようにやるのが一番!

    自分の子どものことなんだから、自分の出来る範囲でやるのが一番かな??って思います。
    義理両親にやってもらうと助かるけど、これからの行事に入ってこられて義理両親のやりたいようにやらなきゃならなくなるし、義理両親は行事やることで頭いっぱいで赤ちゃんの体調とかあんまり考えてないしね。

    実両親なら言いたいこと言えるけど・・・。

    着物はレンタルのほうがいいといいと思うよ。
    ほんとに一瞬しか使わないし。
    写真撮るときとお参りするときだけです。

    ユーザーID:1960974782

  • ご主人、見栄っ張り?

    なんだかご主人、ご自分の両親にすごく良い顔したい感じですね。
    トピ主の実家が着物を用意しないなら、今後も行事に参加させないって
    いったいご主人は何のつもりなんでしょう。

    トピ主のお母様は、別にケチで言ってるわけではなく
    保管するのは娘であるトピ主だし、レンタルで十分だと思ってるだけでしょう?

    その母娘の気持ちを無視して、そっちがやらないならうちが出すから、
    お金出さないそっちの親は今後は行事に参加するなって、どうな思考回路かしら。
    着物は買う必要ないって言ってるだけだろが〜〜!!と言ってやりたい。

    とりあえず、トピ主さんの提案通り、
    行事は自分たち夫婦ですべて仕切って、両家の両親は招待とするのが
    一番揉めない気がしますね。

    これから先、初節句、誕生日、クリスマス、お年玉、入園などなど。
    小学校入学ともなれば、学習机、ランドセルなどなど。
    お金が絡むことばっかりです。

    ご主人が、いただく金額で両親を差別するような人であれば
    悲しいけど、両家で話し合って同金額にしてもらうのも一つの手です。

    我が子には、お金ではなく、気持ちをありがたく受け取る人になってもらいたいですね。

    ユーザーID:2239135774

  • 大変ですね。

    まあ、一般的な考え方としては旦那さんは間違ってはいないです。
    けれど、このご時世、宮参りのために誂えるのも、という主さんの感覚も至極真っ当で理解できます。
    ウチは女系なので、男系の夫兄の時に誂えたという着物を掛けて料理は自分達で出しました。(どちらの親にもお金は出させてない。)
    旦那さん、ちょっと頭固いですね。
    あと、昔の風習にこだわるのであれば、結婚する時などはきちんとした金額の結納金を払われ、それなりの値段の婚約指輪も贈られたのかな?
    まさか、子供に関する事だけソレなんであれば、私ならば、色々考えますが…。
    母親同士で話し合うんではなく、あなた方が主体となって話し合う、の方がいいですよ。
    どうも、旦那さんは、自分の家だけが大事、のような印象を受けるので。
    今のうちから、夫と話し合って、ガツンと言えるようになっておくのが大事だと思います。
    じゃないと、将来、家を買う場所や、介護の事などで揉めますよ。

    ユーザーID:6636723349

  • 着物なんてその時くらいしか着ないしレンタルでいいと思います。費用は夫婦で持てばいいのではないでしょうか。または、折半にするとか。旦那さんは平等でないと気がすまない?

    ユーザーID:9926757481

  • 援助は厚意

    その家、地域によってしきたりや風習は違うし、収入格差だってあるんだから
    両家の意見を合わせるのは難しいし、全く同じように負担をお願いするのも無理です。
    それにそもそも援助はあくまで厚意ですから比較するものではない。
    多く援助をもらったらお返しを手厚くしたりと対応を考えたらいい。
    もらえないほうにペナルティを与えるのではなく、いただいた方にプラス
    (お礼に食事に招待するなど)するんです。
    ご主人のように「援助がないなら行事に参加させない」なんて傲慢では?
    お祝いを両家の親で話し合ってもらう…というのも「お祝いをもらって当然」
    という考えのようです。感謝の気持ちが全く見えません。

    どうしても意見が合わずゴタゴタするなら間を取って自分たちが負担して
    両家を招待する、というのは一番いい解決法だと思います。
    ただ「催しを出来るだけ両家で一緒にしたい」というのはトラブルの根源でもあるかな。
    今回のお宮参りのように一度しかできないものは両家でやるのはいいとしても
    たとえば誕生日などは両家別々にお祝いしてもいいと思います。

    ユーザーID:0046863565

  • 最善は人の数だけありますが

    私が考える最善は、ひいこさんがご主人とぶつかり合うことです。

    私はこう思う。こう感じる。
    私はこういう考え方をする人間だ。
    私はこういう価値観をもっている。

    結婚における育児、行事、両家のつき合いなど、
    すべてにおいて大事なのはお金じゃない。
    違いますか?

    お金を出す出さないじゃないよ。
    どちらの親も大切にしようよ。
    二人のやり方を認めてもらおうよって、
    泣きながらでもぶつかってほしいです。

    この先長いですよ。
    我慢しないで。
    ご主人は大切なことに気づかないで育ってしまったみたいだけど、
    あなたが愛する人ならきっとわかってくれると信じてぶつかって下さい。

    ユーザーID:4029671595

  • イヤなダンナさんだね

    不公平だとか、参加するなだとか、なんか、小さすぎて他人事なのにイラッとしました。

    子の祖父母はいろんな意見があって当然で、両家の価値観や風習は当然違うものだけど、そこをすり合わせていくのが子の親の役目でしょう。

    それをはなから放棄して、自分の親の言うなり、相手の親は簡単に排除ですか。

    ご主人、仕事ちゃんと出来てます?そんなに折衝能力なくても大丈夫な職種なんでしょうか。

    主さん、大変ですね。
    こんなんじゃ先が思いやられますね。
    ここのレスをご主人に見せるのが一番早い気がしますよ。

    出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4449310916

  • 昔ながらの考え方ならご主人が言っているケースが多いでしょう

    そういうお家に嫁いでしまったのですから、どこかは合わせないとダメだと思います。
    実際に何にも知らないで育ったお嬢さんが七五三でもめて、ものすごいトラブルになったのを
    知っています。
    お嫁さん側の経済的な事情で、お姑さんが着物も用意したのですが、お嫁さんの認識がずっと
    どうしてそこまで?だったので・・・最後はもう大げんかに・・・。
    ご主人を挟まないで直接お姑さんとお話はできないんですか?
    意外と男の人は言葉を端折るので、こちらの言っていることお姑さんが言っていることが
    違っていたりしますよ?
    参加遠慮はちょっとおかしいですよ。
    ただ、着物をご主人側に仕立ててもらうとなると、まさか手ぶらではいけないでしょうしお祝いもそれ相応になるので
    出費は大して変わらないのでは?
    七五三も用意することになると思うので、お宮参りのかける着物を用意してそれを仕立て直して
    七五三の羽織にすれば無駄がないのでは?
    子どもの着物ならそんなに保管の場所もとりませんよ。
    私もレンタル派でしたが、七五三のときに私の着物が綺麗だったのでそのまま着せました。
    こうやってきちんと保管して次の代へ渡すのもいいと思いましたよ。

    ユーザーID:1673472755

  • 子供のことでもめない

    双方の親の意向に振り回されず
    トピ主さん夫婦で一番良いと思える
    方法でなさっていかれたらいいと思います。

    お宮参り、お食い初め、初節句
    これからいろいろと子供の行事が
    あります。

    そのたびに夫婦がご実家に振り回され
    気まずくなってしまうのは
    子供の情操にとっても
    よくないでしょう。

    可愛いわが子のために
    夫婦仲良く、気分よく
    子供の成長を手助けしていけたら
    いいと思います。

    私も祖母ですが、子供夫婦の
    意向を大切にしています。

    お金に関しては
    どちらからもお祝いという形で
    包んで頂いてはどうですか。

    ユーザーID:9583345433

  • あくまでも私の考えですが。

    1人目だと色々しきたり通りに御祝い事もしたくなりますよね、特にジジババが。

    私の実家は、あなた達夫婦で決めなさい。でしたが、旦那側はしきたり通りにきっちりやりたいご両親で。
    私は話合いの度に、産後は体力も気力も精一杯になりそうだからあまり気を使いたくないの。と旦那に言い続け、じゃあ簡単に、、と納得してもらいました。
    もちろん旦那のご両親はあーだこーだ言ってきたけど。そこは旦那になんとかしてもらって。
    3人子育てしてるけど、自分たちで買った略式のお宮参りのドレス着せて近所の神社行っただけ。1人目は旦那母が付いてきて、2人目は私の母、3人目は我が家のみ。初節句も七五三も両家の親を交えては食事会も何にもやらず、写真館で子どもの記念の写真を代々撮るのみ!
    なので、気楽です!!
    しきたりに拘るご夫婦からしたら『なんて非常識な!』ですが、我が家はこれで良いんです。
    ごちゃごちゃ揉めてわだかまり持ったまま御祝いしても良い思い出が作れないので。
    あくまでも我が家の例と私の考えですが。

    ユーザーID:8261420249

  • 費用を誰が出すか

    お宮参りという風習はあっても、費用を誰が出すかという決まりはないと思います。

    いっそのこと親は呼ばずに夫婦だけで執り行ったらいかがですか。

    トピ主さんの場合はお互いの両親が健在ですが、親がいない場合はどうするのでしょうか。

    ユーザーID:5200131475

  • 不公平ねぇ〜〜〜

    まずご主人が一番どうしようもないですよね〜

    妻と双方の母親が話し合って合意できる案があるのに
    口出ししてぶち壊してるんだからなぁ〜〜〜

    そう言う嫁側がって言う風習結構ありますよね

    そして大抵の場合、ご主人よりも、
    義親がこだわって揉めることが多いのに

    我が家も夫側で義両親と同居、私の実家は遠距離で
    それこそ習慣も風習もかなり違います
    こちらもやはり孫関係以外でも
    「嫁側が」って言うもの多いです

    ただ我が家の場合は実家も言えばしてくれるだろうと思いますが
    私も主人も「嫁側が」というのにはこだわらず
    必要に応じて別の形でしてもらったりしてます

    義母は一応面と向かって文句は言いませんが
    県内に主人の姉が嫁いでいて、嫁親としてやっているようなので
    ことあるごとに、「嫁の実家がするものだから○○にはしてやった」
    と嫌味のようなことは言いますがまあ気にしません

    >この場合、私はどうするのか一番最善なのでしょうか?
    主さんの場合義母さんが理解があるようなので
    そちらからご主人に、言ってもらうのはどうでしょうかね〜〜

    ユーザーID:5760847581

  • あなたの考えに賛同します。

    それぞれの家庭のしきたりなんて持ち出したら、違う家庭に育っているのですからもめる元です。
    新しい家庭を作ったのですから、あなた方ご夫婦がお膳立てしてご両親を招待という形が一番まるく収まると思います。この場合気をつけなくてはならないのは、ご両親はそれぞれお祝いを持ってくるでしょうけどその金額を比べないこと。

    お祝いの金額をそろえさせる必要はないと思います。それぞれの懐具合や考えが違うのですから、頂いた金額に関して口外しなければいいのです。ただご主人が金額の過多をあれこれ言うタイプみたいですので、そろえてもらったほうがよさそうですね。

    ユーザーID:0480651103

  • 土地柄・・・

    私は嫁親がなんでもする地域で育ちました。
    母が「自分がやってもらった事は全部娘にやってあげたい」人だったので何から何まで親掛かりでやってもらいました。
    一方、姑は何もやってくれない親の元で育ち、なんでも嫁親がやるのが当然、と言う土地に嫁いだのでずいぶん苦労したそうです。
    なので、何でも「半分は出させてくれ」と言い張りました。
    普通はこれで大団円?なのですが、我が母君は、「嫁の親がやるべきなのにバカにしている」とかなり憤慨していました。
    妹は他地域に嫁ぎましたが、そこの姑は自分の所ではそこまで嫁親がしないのが普通なのに
    この地域からもらった嫁、と言う事でうちの親が用意する物をそのまんま全部、当たり前に受け取っていました。
    跡取りの嫁は同地域だったので嫁親からは何もありませんが
    姑はうちの親が買った物のワンランク上の物を跡取り嫁に買い与えていました。
    もう一人の妹は同じ地域に嫁ぎましたが、お姑さんはうちの親が出した分はそのまま受け取り、
    その後、どれくらいかかったのかと聞き出して、同じ額を現金で妹夫婦に渡していました。
    夫側の威厳を示すためらしいけど、下の妹が一番得だな〜と思いました(笑)

    ユーザーID:0927496089

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧