もう夫の為に料理をしたくない

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ようこ

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  • 私はOK

    大したことないですよ。
    「俺の好みの味付けじゃない」と文句言って来るわけじゃないですよね?

    マヨラーと同じ。とにかくなんでもケチャップをかけたい人なんですよ。
    ケチャップはマヨに比べたらカロリーも少なく、油分も多くなく、体にそう悪くない。

    食べ方が汚いとか、クチャクチャ音を立てるなどの不満なら耐えられないのは分かるけど、
    好きに食べさせてあげたらいいと思います。

    ただかけすぎは心配ですね。
    体が心配だということを全面押しで「ちょっと控えたら?」と言うのはいいと思いますよ。

    ユーザーID:7784993654

  • しかたないよ

    たぶんケチャップがどうとかよりも、これまで相手のためを思って頑張ってきたのにまったく理解されてなくて悲しいのでは?
    これからは喜んでくれる子供のために料理しましょうよ。

    手料理の後に、カップ麺やスナック菓子を食べる旦那に失望している話は時々小町でも見ますよ。
    たぶん、料理本体よりも、ケチャップとかソースとか焼肉のタレとか、そういう味の方が好きなんですよ。素材の味とかよりも、人工的な調味料の味が好きなんでしょう。

    >とりあえず何か適当に火を通して、ケチャップ添えて毎日出してみようかな?
    これでいいじゃないですか。
    いや、本当に、これで十分ですよ。
    腹を壊さなければいいと考えて、明日から適当にしましょ。
    あなたの腕前は子供のために使いましょ。

    ユーザーID:0034651722

  • あれから

    皆様レスありがとうございます。

    私の気持ちを一方的に書き込んで、状況については書いてなかったのでご報告を。

    当日、どうしても夫の為に料理を作る気持ちにならないため、そう書いたメモを置いておきました。
    昨日は、私が仕事から帰宅後、料理をした痕跡がありました。
    夫は私より先に帰って自分の分を作ったようです。(作りおきのようで、量が多い)
    ですから昨日今日と、私は子どもと自分の分だけ用意してます。
    今後、夫が折れてくるかどうかわかりませんが、しばらくこの状態でいたいと思ってます。


    子ども達にも好き嫌いはありますが、殆どが食材の嫌いなのでシンプルで覚えやすいです。
    その嫌いな食材さえ使わなければ、まずは食べてくれますし。
    上にどんなソースがのっていても、まずはそういう料理だと理解して食べてくれます。
    それで万が一苦手だとしても「食べられなくてごめんね」と言ってくれるため、「無理しなくていいよ」と答えられます。

    子どもと自分の分だけの料理だと、本当に純粋に料理を楽しめるかもしれません。
    拘りが強く、文句ばかりの夫に合わせなくていいと思うと、本当に気が楽になりそうです。

    ユーザーID:5484955306

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 意見求めんな!

    自分を肯定する意見しか聞く気がないなら、他人に意見なんぞ求めんな!!

    さっさと離婚すれば良いじゃね〜か!

    ユーザーID:3867196427

  • ばかばかしい

    トピ主さんが、ね

    何で20年我慢して今切れるんだろ?
    好きにさせてあげたらってのは最後まで好きにさせてあげたらって意味じゃないの?

    トンペイ焼きにも色々レシピとかソースケチャップあるじゃん。
    その「トンペイ焼きだよ」の説明って何なんですか?

    わからん。
    料理するけど全然わからんわ。

    で、料理しないでどうするんですか?夫には外で食べてもらうんですか?

    天ぷらにソースを許せるトピ主が(目玉焼きケチャップは問題ない)何でレシピでもあるところにはあるとんぺい焼きケチャップが許せないのかが分かりません。
    これは普通に、お好み焼きに何かけるか?てだけの問題と違うの?

    出されたものに手を加えるのがいやなのかもしれませんが、そもそもトンペイ焼きとかお好み焼きって、ソース抜きでマヨのみ、マヨ抜きソースのみなど、色々ソースの好みが許されるメニューだと思うんだけど

    私もこういう態度で切れるトピ主も、夫並かそれ以上に大人げないと思いますよ。舌じゃなく精神が。普通に言いたい事言えばいいのに。

    ユーザーID:0157527597

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  • 天ぷらに?

    天ぷらにウスターソースをかけられて平気なのに、他のことが許せないのが理解できません。
    私なら、天ぷらにウスターソースをかけられる方がムカつきます。

    これこそ、全く別の料理になりませんか?和食なのに、洋食みたい。

    ユーザーID:8657494459

  • 沸点が低い様に感じました

    旦那の好きな料理を食卓に並べ終えたら、わざとらしくカップ麺にお湯を注いでいた。
    貴女の怒りは、これくらいの事をやられた時の様に思うのですが。


    貴女の作った料理をおいしく食べようとしたんですよね?
    調味料なんて当人の好きな物を選ばせたら良いと思うけど。

    ユーザーID:7537998871

  • うん、わかります。

    スルーすればいいとか、
    好きな様に食べて貰えばいいとか、
    ケチャップとかソースとかの問題じゃない。

    長い間一所懸命、相手の事を考えてやって来ているのに、
    簡単にマイルールでこちらの料理を否定する。
    しかも、そのルールが読みきれない細かさ。

    私でも無理です。
    トピ主さん、20年もよく続きましたね…。

    夫に不満を話した事はありますか?
    あるかもしれませんが、ここまで心が折れてしまったなら、
    もう一度最後のつもりで全部、トピに書いたような事を冷静に伝えてみては。

    それでもどうしてもダメで伝わらないなら、
    もう夫の好みに合わせた料理なんか、しなくていいですよ。
    お子さんに合わせて、それを好きにケチャップでも何でもかけて食べて貰いましょう!

    ユーザーID:0505587154

  • 何だか良く分かりませんが

    追加レス5まで拝見しました。随分と怒り心頭ですね〜
    要するにトピ主さんは、
    とん平焼きには何が何でも絶対にソースである。コレはもう揺るがせない戒律である。
    そしてそれは夫のためにわざわざ作ったものである。前にも同じ物を食べている。
    にも関わらず夫が率先してその戒律を破った! 許せん! ムキー!!
    と言う事ですかね?

    でもねぇ、とん平焼きって見た目オムレツですよね。
    卵とキャベツと豚肉がオムレツ状に丸められて出てきたら、ケチャップかけても違和感ないような。
    それに野菜高騰っておっしゃいますが、その材料があるのならもうお好み焼きにしちゃえば
    良かったんじゃないの? あと足りない重要な野菜ってありますか?

    ご主人がこだわりが強い、人の話を聞かないとおっしゃいますが、トピ主さんも十分同じように
    見えますよ。 私からしたら天ぷらにソース、煮物に追加醤油の方が許容出来ません。でもそれは
    OKなんでしょう? でも、とん平焼きにはソースしかダメって言うのはマイルールだと思いませんか?

    まぁ、食の好みはすり合わせが難しいです。諦めるのが近道ですね。

    ユーザーID:5252496274

  • たまにはキレていいのよ

    私も、ちょうどトピ主と同じような家族構成で、結婚20年過ぎました。
    こだわりどころは違いますが、うちも夫婦の好みが西と東で
    違います。
    私も料理は下手でもなくうまくもなく、でも人には丁寧に
    毎日手作りしていると言われます。
    しかし、お好み焼きに紅ショウガがないと不満たらたらとか、
    魚料理が嫌い、味付けが気に入らない、
    炊き込みご飯の献立に、これだけ?おかずは?とか、
    素材の味を生かしていないなどの文句も
    聞き飽きました。
    子供達には評判いいのです。単に好みが合わない。
    これは苦痛ですよね。
    要は、作ってあげた物にいちいち文句つけるな!という
    ふつふつとした怒りを溜めてしまったのですよね?
    怒りどころは人それぞれ。
    なぜかケチャップをかけてほしくなかったというだけですよね。
    相手がわがままなのが気に食わないんですよね?
    私もです。
    そういうときは、整合性なんて考えずにキレてしまっていいんです。
    風船が膨らむだけ膨らんでいるから、破裂して当たり前。
    それをやらないと病気になります。
    相手の好みを理解して、と他人は言うけど、
    どうしようもなく疲れてるんでしょう。
    しばらく暴れてください。

    ユーザーID:9206325329

  • 味付けしない物を出す

    私なら調理途中で夫の分だけを分けて、味付けしない物を出しますね。

    マカロニサラダでやってみてください。

    え?自分で味付けすればいいじゃん、と。

    ユーザーID:2781810903

  • 人と違う食べ方をしたい人

    ノーマルがイヤなんですよ。

    常に「チャレンジ」なのではないですか?

    人(妻)と違う味覚の俺かっこいい・・・・だったりして。

    しばらく「食事」を別々に食べたらいかがですか?

    口ばっかりで「もう作らない」と脅すよりも、効果はあると思いますが。

    ユーザーID:1663719255

  • 頑張らなければいいじゃない

    主さん仕事してないの?した事ないの?
    ご主人家族の為に仕事してるんじゃないの?

    仕事して帰って来て、食べ方が気に入らないと奥さんに怒られかわいそうねご主人。

    私は主人が好きなように味変えて食べてもなーんとも思いません。
    仕事して帰って来てそれくらいの自由もないの?
    あなたにとっては理解しがたい事でも、ご主人はそのように食べたら幸せなんでしょ?
    幸せなんだからそれでいいじゃない。自分が頑張らなければいいだけの話。
    作ってあげてんのに!って感じですか?それなら作らなければいいじゃない。
    あなたの感覚私には理解出来ないわ〜

    私フルタイムで働いてます。主人と子供小学生1人と成人したのが1人。
    家族には家の中ではくつろいでほしいです。のんびりしてほしいです。
    家の中くらい自由にしてほしいです。
    ただ家事はみんなでやってますけどね、だから私はご飯作るだけです。
    後片づけも洗濯物も干さないしたたみません。掃除はそれぞれですね。
    お母さんは笑ってないと。
    子供にだけお父さんのマネはしちゃダメよ〜と教え、ご主人は好きにさせておけばいいじゃない。
    気付いたんでしょ、人は変わらないって事。

    ユーザーID:3793680272

  • 全然複雑ではない

    追加レス6まで読みましたが
    ご主人の好み全然複雑ではないです
    むしろ単純

    それにある程度わかっているなら、ご主人のにはそのように出せばいいだけ

    後、仕上げに何かつける場合は、ご主人には何もかけずに出せばいいだけ

    主様、なんか押し付けが凄い
    それにズレていようが謝ってくれる優しいご主人じゃないですか

    そんな優しいご主人なら、食について好みを聞いてメモしとけばいいのに

    それとも、気にくわないからって投げつけられたり、いきなりゴミ箱に捨てられてもいいんですか?
    世の中には、そんな男性もいるんですよ

    ユーザーID:4461316272

  • ひとり相撲

    あなたのために、と言う人は何か嫌な事があると
    あなたのせいでって言うんですよね。
    自分の好意に値段をつけて、言い値で買わないと怒る。
    押し売りに近い行為だと思います。

    料理番組を持つ芸能人さんが某番組で
    箸をつける前に調味料をかける家族がいると激怒してました。
    その番組を見てからうちの夫は何もかけなくなりました。
    私が食べて薄味だと思って○○を足そうか?と勧めてもです。
    身体に悪いほどに味を変えるのなら怒りもしますが、
    自宅ぐらいは好きなものを好きなように食べれば良いのにと思います。

    ユーザーID:9515246891

  • 普通に考えて

    大人が、人が作ってくれた料理にいきなり「それ嫌い」とは言えないと思います
    せいぜい「これ苦手だな〜」くらいでは?
    それでも言ってしまってから失言だったとすぐに気がつくだろうし

    トピ主さんが傷つくのはもっともかと


    ユーザーID:8678714922

  • 夫のためにと言いながら

    トピ主さん、夫の為にと言いながら、自分のやりたいことをしている印象です。

    キャベツが手に入ったなら、お好みやきを作ってあげればよかったのに。
    それならば「普通にソース」をかけてトピ主の逆鱗にふれることもなかった。

    お好み焼きにできないくらい少量のキャベツでもないですよね?
    後半意味不明ですが
    >千切りキャベツが沢山入っているため、テイストはお好み焼きにかなり違いもの・・・、と私は思ってます。

    と、キャベツは沢山使えた。

    あなたが書いた文章を読む限りでは、旦那さんは激しい偏りがある味覚には思えませんし、
    青のりなどのこだわりは自分で買いにいっている。
    東平焼きも、自分の分はケチャップをかけるから分けてと言い、
    他人にもケチャップで、の強要はない。

    調味料を揃えて(といってもケチャップや青のり、ソース程度)
    旦那さんの分には何もかけず出し、好きなものをかけさせれば問題ないのではないですか?

    今回は、トピ主さんが自分が思い描くとんぺい焼きを食べさせようと
    一人で激怒している印象しかありません。
    とんぺい焼きにケチャップ、ありです。

    ユーザーID:0482039760

  • あなたが悪い

    端的に言って、あなたが悪いです。

    あなたは自分で気づいていないかもしれませんが、夫以上にこだわりがあり
    そして意固地です。だから夫の行動を逐一記憶し、それで夫の行動を理解した
    つもりになり、その理解を越える行動を夫が取ると怒ります。

    その怒りが限界を越えて切れただけです。
    そもそもの怒りの原因が誤りです。
    こだわりのある人間は誰にも理解できません。あなた自身を誰も理解できない
    ように。

    あなたの取るべき行動は、夫を理解しようというそのこだわりを捨てるだけ
    です。あなたに夫は決して理解できません。こだわりの強い者同士は決して
    理解し合えないです。

    今回の件に戻れば、夫はとんぺい焼にその日はケチャップをかけたかっただ
    けです。あなたはそれすら理解できないでしょう?あなたはソースをかける
    と思った。それは読みを見事に外されただけです。

    夫の行動を理解しようという「こだわり」を捨てれば楽になります。

    ユーザーID:8858592179

  • 料理の問題ではないのでは

    これ、コミュニケーションの問題ですよね。
    単なるケチャップやらとんぺい焼やらの問題じゃない。

    味つけの問題だけなら、
    ソースをかけて食べるものをケチャップで食べたからといって
    そんなにおかしな話じゃないです。
    天ぷらをソースで食べる方がよっぽどどうかと思いますけど、
    そんなのは好みや主観の問題ですよね。

    あなたは自分が夫のために一所懸命気を遣って、
    良かれと思ってやっていることが、
    あっさり否定されたのに憤っているということですよね。

    気持ちのポイントをもう一度自分でよく整理した方がいいかもですね。

    ユーザーID:6613469071

  • 天ぷらにソースの方があり得ない

    天ぷらにソースが平気なトピ主さんから
    とんぺい焼きにケチャップが変だなんて
    いわれたくないなあ。

    夫に料理作ってあげるのがそんなにイヤなら
    もうやめたら?
    夫が自分で作るようになるんじゃない?

    トピ主さんもその分外で働かなきゃ
    不公平だから頑張らなきゃならない。
    だけど外で働いて疲れて帰るようになれば
    家では好きなものしか食べたくない気持ちも
    わかるかも知れませんし。

    ユーザーID:5889021951

  • ケチャップが大好きなのね

    ごめんなさい。お店屋さんでとんぺ焼きにケチャップ下さいって
    言えませんよね。家でならどうにでもアレンジ出来る。ケチャップを
    かけて美味しそうな様子ならそれでいいかと思うのですが。
    我が家でも薄味だったなと思うと適当にお醤油足したりしてます。
    薄味は健康志向でやっているんですけど、時々気の抜けた味になります。
    醤油、ソース、ケチャップいろいろテーブルの上に置いて好きな様に
    させるというのも一案かなと思います。世の中もっともっと味にうるさく
    こんなもの食べられるかって文句言うご主人も多いと思います。

    ユーザーID:8847848431

  • めんどくさい

    >20年夫婦でいて、まだどういう拘りがあるのか未知の部分が多く、予測は難しいのです。
    そもそも細かすぎて覚えきれないし、面倒くさ過ぎます。

    そこまで言うんなら、勝手にやらしとけばいいじゃないですか。
    嗜好は人それぞれだし、あなたが無理して合わせて食べてるわけではないんですよね?


    >・夫はお好み焼きが大好物
    ・野菜の高騰でそのお好み焼きが出来ない
    ・だからキャベツで出来る「とんぺい焼き」を作った

    キャベツそんなに高いなら、カット野菜でザク切りのも売ってるんだから、それでもよかったのでは?
    そもそも「とんぺい焼き」と「お好み焼き」って別物ですよね?
    コナモンじゃないし。
    ただソースとマヨネーズかけるのが同じなだけで。
    だったらケチャップかけてオムライス感覚で食べてもいいと思いますけど。


    >多くの「続き前レス」のように。

    みなさんのレスにイラっとしてる感じですね。
    このような掲示板なので、賛同してくれないからって逆ギレはいかがかと。

    ご主人の気持ちはご主人にしかわからないのだから、直接聞いてみるしかないんでは?

    ユーザーID:6884424571

  • 訂正させて下さい

    2016年11月14日 21:52の私のレスに誤字がありました。
    すみません。

    × かなり違いもの

    ○ かなり近いもの


    違いと近いでは意味が変わってきて、誤解を与える表現になってしまい申し訳ないです。
    居酒屋で食べたとんぺい焼きと、私が作ったとんぺい焼きは、テイストがお好み焼きにそっくりだと言いたかったんです。

    それにしてもやはり、なぜ夫は居酒屋では食べ、私のは見ただけで嫌いだと思ったのか?
    毎度の事なのですが、彼の食の拘りを予測したり想像するのは困難ですし、恐らく説明されても他人には理解不能です。

    夫の過去の数々の拘りを、具体的に書いて投稿しようかと思いましたが、あまりに複雑でその数も多く、またもしかして未だに私も勘違いしているかもしれないため断念しました。

    あと、私は夫に何も無理強いはしておりませんし、私の要望や気持ちを無視し続けているのは夫の方です。
    食の拘りを曲げず貫いてきた方が夫で、それに合わせてきたのが私。
    なんか本当に勘違いしている人が多すぎて、書き方そんなに悪かったのかと・・・(感情的になりすぎた?)

    取り合えずそれも訂正しておきますね。

    ユーザーID:5484955306

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • くだらん

    一事が万事、独り善がりの拘りでギスギスしてそう。
    まあ、夫婦の話だから二人で決めれば良いけど、もう少し遊びの心を持って生きたほうが楽だよ。

    ユーザーID:2609931824

  • トマトケチャップは栄養価高いです

    トピ主のレス全部拝見。
    自分の言いたい事ばかり
    補足ばかり
    人の気持ちを汲めない人」って…呆れます。それはトピ主ご自身の事ですよ

    塩分の取りすぎは血管病(脳梗塞や心筋梗塞)のリスクを高めます

    マヨネーズ、ソース、醤油をかけるより、ケチャップのほうが減塩になるので血管には優しいですよ
    リコピンなども豊富で栄養価高いです。塩分は
    ウスターソースの1/3

    旦那さんは本能でケチャップをチョイスしているのだから邪魔してはダメ。

    他で塩分を取りすぎていて無意識に引き算しているのかもしれませんね
    他人事ですが心配です
    (できれば生トマト、無塩トマトジュースがおすすめです)

    血管を大切にした人が老後元気でいられるのです。
    今はお辛いでしょうが
    気持ちを切り替えて、減塩について学んだらいかがでしょうか?

    トマトケチャップの良さも理解できると思います

    ユーザーID:8396766349

  • 確認しよう

     トピ主の嫌な気持ち、わかります。相手に喜んで貰いたくて作った料理を否定されて手間も気持ちも台無しにされた事を怒ってるんですよね。
    でも、反対の立場であった事なんですが、男性がこちらに何の相談もなく物凄くいらないものをさあ喜べ!と得意げにプレゼントしてきたらどう思います?昔彼氏がやたら石が大きくてダサいアクセサリーを誕生日にプレゼントしてきたので、はあ、どうもと受け取ってそのまま処分しました。何で欲しいものを聞いてくれないんだろうと腹立たしかったですが、私がその場で「こんなのつけないよ」と言ったら大変な事になったでしょう。
     似てませんか?旦那さんはあなたに自分の好きなものを(リクエストなしに)作ってもらいたい。あなたは旦那さんに(確認なしにメニューをきめてそれを)喜んで欲しい。お互いに確認作業さえすればもっと良い関係になりませんか?
     因みに、私は次の彼氏とのプレゼントのやりとりは、お互い内容を決めてするようになりました。サプライズより余程効率良かったですよ。
     それでもダメなら、もう自分のためだけに料理しよう。もしくは全く料理しない。離婚するよりはマシです。

    ユーザーID:0209732360

  • ほんと独裁者だね

    自分の思い通りにならなくて怒ってるだけじゃない。。
    とんぺい焼きはトピ主の食べ方じゃなきゃ絶対駄目って変な話だよ。
    旦那さん可哀そう。そんなん好きに食べさせてあげなよ。

    ユーザーID:7420833139

  • うーん

    わからなくはないけど、トピ主さんの基準もよくわからない。天つゆの代わりにソースを天ぷらにかけるのはアリなのに、とんぺい焼きにケチャップは駄目。私なら逆だけど。

    そのまま食べれるように味付けしてある料理にいちいちケチャップとか足されてイライラするのはわかります。確かに、「嫌い」などとは言わず、今日はケチャップで食べたい気分と言ってくれたら良かったのかもしれません。

    が、本人の好みがあるのにトピ主さんの料理に対する固定観念が強すぎるのも面倒というか、神経質だなと感じます。お好み焼きでもとんぺい焼きでも、個人の好きなソースで食べたらいいじゃんと思います。

    そんなカリカリしなくていいのでは?ご主人の好みに合わせなくたって、普通に食べたいものを用意すればいいと思います。ご主人がそこに何かを追加したいのならご自由に、というスタンスでいればカリカリすることはないと思います。健康に障害がでて制限しなくちゃいけないなら別ですけど。

    ユーザーID:6627905467

  • トピ主のレスを見るにつけ

    トピ主さんは夫より面倒くさいよね。

    気にくわないからと寝室に籠った大人げないトピ主に夫は侘びてくれたんだ?
    普通はそこで夫婦の会話をし、誤解を解くところですよ?
    夫が外でとんぺい焼きを食してたのは別に好きだったからじゃないでしょう。
    ソースが嫌ならケチャップでいいじゃない?
    そこまで腹を立てる事?

    夫婦がちゃんと会話してたら分かる事なのにね。

    あと小町のレスを夫になぞらえて攻撃してますが、夫が求めてない努力を勝手にして爆発する……単にあなたが独りよがりなだけですよね。
    これまでちゃんと夫と話し合って来ました?

    どうもご自分がひたすらに正しいと信じてらっしゃるみたいなので受付られないかもしれませんが
    あなたはご自分が正しいと信じるだけで伴侶に向き合っていないですよね。
    独りよがりで相手と話し合わずに勝手に虚しくなる、離婚で良いのでは?

    あなたの夫、こだわりが強い人みたいですが第三者からしたらあなたも同じくらいこだわり強くて扱い難いですよ。
    気づかれてないようですが、ご自覚なさってくださいね。

    ユーザーID:6896730860

  • それ、良いと思う。

    >とりあえず何か適当に火を通して、ケチャップ添えて毎日出してみようかな?


    良いと思いますよ。
    べっちゃべちゃにケチャップつけて炒めたりとか。

    追加レスで「作ってというなら、出された物を黙って食べろ」といった主旨のコメントがありましたが、本当そうですよね。
    うちの主人は家事能力ゼロですので、文句を言っても自分で作れないので文句を言った事はありません。
    それが人として正しいと思います。

    ユーザーID:4985907011

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