もう夫の為に料理をしたくない

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ようこ

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  • がんばれ

    離婚して自立して頑張りましょう。そうすれば、些細な事に腹を立てる必要がなくなります。旦那の好みを根底から変えるのは不可能です。主さんも逆の立場なら無理です。(この場合生活全般でいってます)
    よって、離婚し自立するためにも、今から準備しましょう。

    ユーザーID:4995026477

  • 主さんは「自分こそが正しい」これは上手く行かないよ

    主さんの追加レスを読むと、全く自分だけが正しいと主張しています。


    >そこを読み飛ばされるのも私の夫の思考回路に似てますね。

    投稿してページに載るまでに時間がかかるんです、
    その間に皆さんのレスがあったのでは?読んでない人もいますが。

    主さんが望む事は皆からの賛同では?自分と違う意見は受け入れない姿勢がうかがえます。

    だから、野菜炒めは主さんのように作るシャキッとしたのが正解であって、夫が作るシナシナは認めない。

    卵焼きもパサパサは認めない。

    毒じゃないならいいじゃないですか、私の夫も作ってくれますがいまいちですよ。

    専業主婦なのに、夫が作ってくれるだけで嬉しいですし、充分食べられます。

    旦那さんは大雑把で無神経、主さんは神経質で完璧主義。

    あと我慢なんてしちゃ駄目です。我慢せずに済む方法を見つけないと。

    普段、旦那さんを誉めて認めていますか?

    旦那さんを非難、駄目だしすればするほど、意固地になって主さんを思いやらなくなりますよ。

    「何で私が折れなくちゃいけないのか?」と主さんから言われそうですが、文字数の関係で結論から言うと、「それしか道はありません」。

    ユーザーID:4773619508

  • しんどいと思うのなら

    私が家は
    しょうゆ、ポン酢、ケチャップ、マスタード、マヨネーズ、ソース、チューブのしょうが、にんにく、わさび、塩こしょう等をプラスチックのかごにひとまとめにセットにしたものを冷蔵庫に常備しています。

    これは料理用ではなく、庭でするバーベキュー用なのですが、
    トピ主様もこういうのをお食事と一緒に出して、後は見て見ぬふりはできませんか?

    レスを拝見して「思い込が激しく意図を汲めない」のはご主人ではなく
    トピ主様のように感じられました。

    ユーザーID:2454545359

  • 前提条件っていいますが、

    それってトピ主さんの勝手な思い込みですよね。
    ご主人は居酒屋でとんぺい焼きを食べた時に「これにはケチャップが合うな」と思っていたかもしれないわけで。

    ご主人に好きなものを食べてもらいたいという気持ちが出発点なのに、ご主人が好きな味付けで食べたら怒るというのは、どうにも理解できません。

    それはご主人のためにやっているのではなく、「あなたのために頑張っている私」が好きでやっているトピ主さんのエゴではないでしょうか。

    ユーザーID:9653392295

  • 料理への自負を捨てたら?

    色々書いてますが、料理へのプライドがあるんですよね。
    私の母は料理が得意な人で家族への愛情を料理で示すような人で、自負もすごくて…
    おやつは母の手作りのケーキでした。
    毎日。
    こどもは駄菓子が食べたいもので、あるとき、またケーキ?って言ったらキレられました。
    父は料理しない家庭に育った人で、母の手作りコロッケより、肉屋の独特のにおいのするコロッケが美味しいと言う人。
    父には食べさせがいがないからと、こどもが巣立った今は簡単なものしか作りません。
    ちなみに私は、父にご飯を作るのは絶対嫌です。
    母の留守にご飯を作った時、偏食で半分以上残して、足りないとカップラーメンを食べられたことがあったので。
    母の料理は確かに美味しかったけど、重かった…
    私にすると、どっちもどっち。
    食の文化は、何年経っても埋まらないんじゃないでしょうか?

    私の夫は、何にでもマヨネーズの人ですが、気にしません。
    残さず食べてくれるなら、それでいいかなと思います。

    ユーザーID:1833871866

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  • 愛を捨てる

    何でそう頑固に、そして喧嘩腰なのかなあ。あなたが思うこだわり=愛は、彼には興味がないだけ。面倒だから「君が作ったのがいい」と言っておけば、作ってくれると思い込んでいるだけ。

    私は最近土日の食事を適当にしています。朝昼は勝手にどうぞ状態。夫は自分こだわりの冷凍食品を自分で買って、ストックして食べています。子供たちは冷蔵庫にストックしてある自家製の常備菜とご飯か、パン、そして自家製スープ。子供たちは自分で温めて食べています。このように家に即食べられるようなものがあっても、冷凍食品1個を選択する夫。夫には、温かいものを温かいうちにとか、冷たいものを冷たく出すのもやめました。出しても、自分の予定を変えません。彼の都合に合わせようとしても、その都度夫のルールが変更します。

    相手が変わらない事に怒り、不愉快になってもあなたの人生の無駄です。理解されないと嘆くより、理解する事をやめる。自分が変わる方が手っ取り早いです。
    私はもう、自分の食べたいものしか作りません。ラクですし、楽しいですよ。伝わらない愛は捨てる事です。

    ユーザーID:5584696018

  • トピ主様の気持ちがわからない

    理解しようと頑張ってみたけどだめでした。
    ご主人のことを拘りが強いとおっしゃっていますがトピ主様も同じでは?
    この料理はかくあるべきと決めたら、そこからはみ出したら許せないという感じ。

    この料理にはマヨネーズ、この料理にはソースはいいけどケチャップはダメというのは
    トピ主ルールでしかありません。
    お店で食べるのと家で食べるのとは違います。店では店のルールに従うのが社会常識だから
    ご主人も出されたものをそのまま食べる。でも家では自分好みにケチャップかけるのくらい
    いいじゃないですか?

    トピ主様はお料理上手できちんと名のついた正しい料理を作れる方なのかもしれませんが
    リラックスして楽しい気持ちでテーブルを囲むのも大事だと思います。
    「テキトー」という名のメニューも作ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3994057098

  • キャベツがあれば

    野菜が高くてお好み焼きが作れない。でも、キャベツはある。キャベツがあるのならお好み焼きでいいのでは?と思うのですが、読解力がないのかしら・・・

    手のかかる料理でもないんだし、ソースでもケチャップでも好きにしたらいいと思いました。

    ユーザーID:5026500636

  • 調味料で、別の料理にされると怒る

     これは、こうやって食べるものだ!
    という固定観念と思い込み。
    作った自分の思った調味料で、
    食べない相手へ怒りを感じる。

     作った相手へ敬意を表せ!
    余分な調味料をつけて、違う料理にするな!
    てとこかな?すごい拘りですね。

     レパートリーの数に拘ってるわけでもないようですが
    「この料理に、この調味料だと料理名が変わるでしょ!」
    と怒ってらっしゃる。

     ごめんなさい、アバウトなのでわかりません。
    とんぺい焼きと言われているようですが、
    私に言わせれば「お好み焼きモドキ」「オムレツもどき」。
    細かく分類して、料理名を連ねてるだけのもんでしょ。

     気付いてないようですが、トピ主も思い込みが激しいです。

    ユーザーID:7094535797

  • トピ文を読んで思い出しました

    私の娘婿は、食べ物の味に敏感です。
    私も長年料理をしていますし、人並みに美味しいものは作れるのですが、彼の舌はその上をいくようです。

    彼が思い込んでいる(というか、彼が正しい味を知っている)料理を、私が思い込んでいる風に作って出した時などは、一応全部食べますが、後でこっそり娘に「あれは違う」と批判しているようです。

    確かにカチンときますが、これも勉強だと思って改良し、再度食べてもらったら合格したこともあります。

    料理人にも自負はあるのですが、食べる方にも言い分はあるので、素直に批判を受け止めるようにしています。

    トピ主さんのお気持ちはとってもよくわかるのですが、ちょっとこだわりすぎかな、と思います。
    それに自分の味覚をあまり過信しない方がいいんじゃないでしょうか。ご主人の場合は、味覚というよりも、単なるこだわりかもしれませんが。

    ご夫婦仲良く過ごされますように。

    ユーザーID:4073372466

  • 私はわかる気がする

    旦那さま寄りのレスが多いですが
    トピ主さんの気持ちはわかる気がします。
    食べる前から文句言われたらいやですよ。あえて嫌いなものを作ったわけじゃないのに。
    作った料理にlove調味料をかけて食べられるのも今までは皆さん仰るようにスルーしてきた、
    でも我慢のコップの表面張力がきれたのがたまたまとん平焼きだった、
    という事ではないかと思います。

    トピ主さんの気持ちが落ち着くまで旦那さんの料理はお休みしたら?
    手紙やメールでも良いから、ちゃんと自分の気持ちは伝えてから。

    ユーザーID:0582744537

  • 私には・・・

    トピ主さんのほうが、人の気持ちを汲めていないような気がします。
    だって、お好み焼きはお好み焼きソースで食べるけど、他の料理はケチャップで食べるんですよね?だったら「とんぺい焼」をケチャップで食べても別に特別おかしいとは思わないです。
    夫にとっては「とんぺい焼」はオムレツの部類に入るのね〜って思うくらいで。
    それよりも、夫の大好物がお好み焼きと知っており、家で用意したにも関わらず、青のりが無いってことのほうがちょっと驚きました。私だったら、気づいた時点ですぐ買いに行っちゃうけど。
    わが亡き父はフライ等にジャバジャバとウスターソースをかけて食べていました。外で食事をする際も、周りかまわず塩コショウを振りかけまくるし、母の作った料理に文句をいうこともありました。そんな人をよく知る私としては、ご主人よっぽど気を使ったいい人だと思いますけどね。

    ユーザーID:7848319094

  • 20年以上たつと何処もそんなもの

     結婚30年に近い我が家です。決して夫婦仲は悪くないですが、夫は自分の好きなように食べます。
     還暦過ぎたころから、ますますその傾向が強くなりました。
     だから、私も同じく好きなように食べます。

     今までお互いに気を遣って我慢していたのだと思います。
     悟りの境地に達していかないと、ますます「夫嫌い」が加速していくので、ここは「夫婦円満の秘訣」だと思って賢い奥様でいるのが得策かと思います。
     そして友人と愚痴をこぼしあうのが、一番のストレス解消法かと思います。

    ユーザーID:9278527020

  • 的外れなレスが多いですね。

    ここで問題になっているのは、
    てんぷらにソースをかけるのがありなのかとか、
    とんぺい焼きにケチャップがなしなのかとか、そういう問題ではなく、
    「妻が、これはやめてほしいと思っていることを、平気でし続けてしまう無神経な夫」が問題なのでは?
    私自身は、提供した料理をどういう食べ方をしても自由だと思います。
    でも、トピ主はどうしても嫌なポイントがあり、
    それを今まで伝えてきていますよね。
    今回は、伝えていなかったかもしれませんが、
    たとえ伝えたとしても、ご主人はケチャップをかけていたはず。
    自分の意見に聞く耳を持たない、
    ひいては、料理に対する感謝がないように感じる、
    それが嫌なんじゃないですか?

    人によって、これが許せないというポイントは、
    違って当然です。
    でも、パートナーが嫌がることはしない、
    これって、夫婦の基本じゃないんですか?
    それがトピ主さんにとっては料理にケチャップだったということだと思います。
    「私は、これをされるのはものすごく嫌だからやめてほしい、それをするなら、もうこの料理は作らない」というところで妥協すべきのように思いました。

    ユーザーID:1846836055

  • レス

    続き前にレスしましたが続きを読んでも自分の分にどうしようと好きにさせてやろうよと思います。
    主さんの作ったものというか・・・家で自由にできるならかけたいんですよケチャップを。
    店でケチャップをかける選択肢があればケチャップかけますよ、旦那さん。
    でも店で「ソースじゃなくてケチャップ下さい!」という程非常識ではないというだけなんじゃないですか?

    試しにソースのかかってない店のとんぺい焼きをテイクアウトしてみてはどうですか?
    旦那さんはケチャップかけますよ。

    ユーザーID:3493115936

  • 自分で好きに食べてっていう

    あなたの中で頑張れないならもう頑張らなlくていいと思いますよ?

    細かいこだわりにはまいりますね。


    逆に変わること理解してもらうこと諦めて、この料理にはこうっていう常識を捨ててしまってはいかがですか?

    思い込めて作りすぎちゃって逆に夫から見ればそこがあなたのこだわりとも見えます。


    見返りもとめちゃいけないっていうこともあります。


    夫はあなたの料理がスキなのは真実。でも食べ方のこだわりはあなたに合わせれないだけのこと。

    ユーザーID:7775195840

  • うちの母に似ています

    なんでケチャップ事件が気に入らないんだろう、と考えてみたら主さんのプライドなんですね。

    料理に手を加えないで食べて貰おうっていう考えを止めればいいのですよ。
    そんなプライド捨てた方が生きやすいと思う。

    食べたいものを好きな食べ方で食べたいと思うのは普通のことじゃないかな。
    白飯にマヨネーズかけて食べる人とか、えーー!っていう組み合わせの食べ方する人がいるように
    ご主人はケチャップ派+ちょっと気まぐれな人なんだな、と思えばいいことでしょ?

    作ってくれたままで食べないと気を悪くするから注意だな・・・とか家族ならあまり考えません。
    見た目で好き嫌いが変わることだってある。
    だから、私の作ったものを加工しないと食べられないってどういうこと?!とは思わないことです。
    食事は毎日のことで、いちいちそんなこと考えてたら疲れるから。

    なんか追加レス見てても、「自分の思い通りにならないとカリカリするタイプ」ってことはわかりました。
    そういう主さんと、ご主人の相性の問題。
    流せる人は流せる、あなたは流せないだけ、ただそれだけの話だと思います。

    ユーザーID:3760305113

  • ご自分もこだわりがあるのではありませんか?

    ご主人が独特の自分の好みがあることをご存じだったのですよね。
    それでしたら、たとえ外で美味しそうにとんぺい焼きを食べていたとしても、
    ご主人は本当はケチャップの方が美味しそうだと思っていたのだと思います。

    家の中ではご主人の好きにしてあげたらいいではありませんか。

    私には、貴女の方がこだわりすぎているように感じます。

    とはいえ、いつも気を配ってお料理を作っている立場として、ご主人の対応はショックかもしれませんね。
    気持ちが失せてしまうのも致し方無いことです。

    今の素直な気持ちをご主人に伝えたらいかがでしょうか。

    すねているのは、子供であればかわいいことですが、
    大人が拗ねていては、悪い方に行くことはあっても良い方に行くことはありません。

    気持ちを害した側が伝えるのが、解決する唯一の方法だと思います。

    ユーザーID:2833093247

  • 分かります!

    お気持ち、ものすごーく分かります!
    私の夫も同じような感じです。私が作った料理を、食べる前から平気で色々調味料をかけます。
    夫は料理をしないので、する人の気持ちが分からないんだろうな、とは思いますが、料理に限らず、人の気持ちの分からない人なので、諦めました。離婚を考えてます。
    そういう人は、何をしても何を言っても変わらないと思います。
    カウンセラーには色々相談してますが、『旦那さんは情緒欠落してるかも。アスペルガー気味というか。』と言われました。
    本人に悪気はないけど、相手の気持ちを汲み取る、考えるということが出来ないので、発言や行動がひどいものになり、相手を傷つける。でもそれが傷つけるものだと理解できない。
    そういう相手と結婚してしまった人にしか分からない辛さだと思います。

    ユーザーID:9593841845

  • ケチャップも好きですが、ソースも大好きです?

    「ソースかけないで!それ嫌いだから。」

    これ旦那さんが言ったんじゃないの?



    野菜の高騰でお好み焼きができない?

    手に入ったキャベツでお好み焼きを作ってあげればよかったじゃない。



    ・夫はお好み焼きが大好物
    ・野菜の高騰でそのお好み焼きが出来ない
    ・だからキャベツで出来る「とんぺい焼き」を作った
    ・夫も居酒屋でそれを食べていた


    高騰な野菜って、キャベツじゃないの?

    もやしが高騰?

    山芋は入れないくても大丈夫でしょ?



    主さんが食べたかったんじゃないの?とんぺい焼き。

    美味しかったから。

    それにケチャップかけたから、腹が立ったんじゃないの?



    色いろ言ってるけど、主さんほんと面倒くさいね。

    ユーザーID:6786925197

  • 強いて擁護するなら

    味覚というのは本来「食べちゃいけないものを判別するための機能」なので、
    どうしても保守的になりがちだそうです。
    「食べたことのあるもの」「いつもの味」が一番安全なのはわかりきった話ですから。

    でもなあ。もうちょっと大人になれよ、とは思いますよね。
    嫌味のひとつぐらいは言ってもいいかもしれませんね。

    「しょうがないわよね、あなたは極度のビビりだもん」

    ユーザーID:1363093677

  • 早く言えば良かったのに

    追加レス6まで読んでやっと分かりました。
    とん平焼きはきっかけに過ぎず、要は20年の積り積もった怒りが爆発したと言う訳ですね。

    トピ主さんは、今までご主人が調味料を追加する事に何も言わなかったのですか?
    天ぷらにソースもOK、嫌いな野菜を避けるのもOK、好き放題やらせてきて
    今更調理人の気持ちも考えろって言われたって、そりゃ無理ってもんですよ。遅過ぎます。
    ご主人だってなんで怒られたか分かってないと思いますよ。

    こう言う事は新婚時代から小出しに、しかし継続してずっと言わないとね。それで
    トピ主さんの味付けのままの方が美味しいと思えるようになるまで続けないと。
    それが出来なかった(やらなかった)点でこの味付け論争はトピ主さんの敗北なんじゃないでしょうか。夫教育に失敗したと言う事です。

    そう言う訳で責任の一端はトピ主さんにもありますから、調理だけはしてあげたら?
    で、味付けナシで好きな調味料ズラリと並べてお好きにどうぞとしてみるのはどうでしょうか。
    反省してくれたらいいですが、案外喜ばれるかもしれませんが。

    ユーザーID:5252496274

  • 心のダムの決壊

    今回の事は今までに積もりに積もった不満が溢れ出すきっかけになっただけという気がします。
    多分今までなら仕方なく流してきた出来事だったんでしょうが、流し切れなかった澱が溜まっていたのではないですかね?
    そしてとうとう我慢しきれなくなってしまった。そういう事では?

    気持ちは分かります。私もあまりに想定外の味付けをされるとイライラします。
    ただ、この感覚は個人差があり過ぎて共有が難しいんじゃないかな?
    実際に、かなりの叩きにあって凹んでないかな?と心配です。
    誰が悪いと言うよりも決定的に「相性が悪い」んじゃないかと思います。
    付き合ってるうちに分からなかったのかって言われても、分からないよ!って気がします。
    私の夫も少し似てるのですが、同じ料理でもシチュエーションや出し方によって食べ方が変わったりするんですよね…
    うちはレストランでは比較的味の抵抗しないタイプなので気付きませんでした。
    自宅ではわがままになるのかも。そして、頑なではないので、こっちの味付けに沿う場合もあるのです。
    それが全て覆されるとなすと自分の自信を細かく削られる気がします。
    私ならもう今後は薄い塩味しか付けないかも。

    ユーザーID:8030657706

  • ちょっとわかります

    トピ主の気持ち。
    きっかけがとんぺい焼きだっただけで、
    他のメニューでも遅かれ早かれ
    キレていたように思います。
    20年の積み重ねですもんね…
    とんぺい焼きにソースかケチャップかは
    正直、どっちでもいいように思うけど、
    たぶん、とにかく「きっかけ」だったのね。
    食べ物の嗜好は、相性に大きく関わります。
    好き嫌いや、食べ方など…
    いったん切れてしまった気持ちは、なかなか
    戻らない。もしかしたらもう二度と戻らないかも。
    だからと言って、すぐ離婚!というのも
    どうかなとは思います。
    せめてトピ主の気持ちが、旦那さんに伝わると
    いいんだけど。
    最後まで話聞かないってことだから、厳しいかな。
    でも、とにかく伝える努力はしたほうがいいよね。
    なんならお子さんを味方につけてでも。

    ユーザーID:2028498919

  • ケチャップ味が好きなら楽

    家庭料理の味付けに煩いと面倒です。
    ケチャップもウスタ−ソ−スも市販品なら簡単。
    マヨネ−ズ+ケチャップでオ−ロラソ−ス擬きでサラダではありますね。
    とんぺい焼きもレシピは膨大にあって自由度の高い料理。
    子供達は幼児ではないようなので、給食やファミレスなどの一般的な食べ方を教えれば大丈夫でしょう。

    私は結婚後に驚いたのは、夫と義母がスライストマトやだし巻き卵にウスタ−ソ−ス、お好み焼きに醤油と七味唐辛子。

    ユーザーID:1701224903

  • ケチャップ…

    マヨネーズと混ぜてオーロラソース。
    ウスターソースと混ぜて肉のソテーに。
    醤油と混ぜて紅葉ソース…だったかな?やはり肉料理に。
    中華の酢豚の調味料のひとつに。パイナップルの缶詰めとセットかな。
    どれも料理本で見ました。
    子どもの頃 天ぷらもトマトもソースをかけて。天つゆやマヨネーズなどで食べるようになったのはずっと後のこと。
    夫が焼かない食パンにマヨネーズとトンカツソースをかけてそのまま食べてました。マヨネーズ塗ってオーブントースターで焼くのはアリだと思ってましたが びっくりして聞くと お好み焼きはマヨネーズとソースだから同じだと。納得。
    マヨネーズ味のマカロニサラダやポテトサラダにもソース…それなりに合うようです。
    カツオの刺身にマヨネーズ…は漫画『美味しんぼ』でやってました。
    ハムや肉ににジャムやママレードやフルーツの甘いソースを添える料理もありますし…。

    よほどの組み合わせでない限り まともな食材 調味料であれば あまり気になさらない方が良いのでは?ご主人は単なるケチャップ好きとお見受けしましたが…。
    この際トピ主様も味覚の範囲を広げてみられては?

    ユーザーID:4305503309

  • 主さんの気持ち解ります。

    うちの旦那もそうでした。
    頑張って作っても無にされた気分ですよね。
    もうキレたのですから、主さんの好きな味付で出せば良いと思います。
    それに何か必要であれば自分で必要な物を取りに行き好きなだけ使えば良いのです。
    我が家はそうしました。
    何にでもじゃぶじゃぶかける醤油にコロッケに穴まで開けてしみこませるソースにうんざりして
    「今後は私の好きな味付けのものしか作りません。
    その味に不満であれば何でも好きなものを自分でかけてください。
    その姿を見て私がうんざりし何も作らなくなったとしてもあなたには怒る権利も何もありません。
    食事の度に私に嫌な思いをさせ、感謝もなく踏みにじってきたからです。
    色々工夫はしたくありません。
    見てて気分が悪くなるので金輪際コロッケ他作りません。
    食べたければ自分で買って来てください。
    私はソースを必要としないのでソースも自分で買って来てください。
    嫌だと言うことを目の前でやった場合には以降一緒に食事もしません」って宣言して
    実行しました。
    今は同じ味のものを食べてますよ。
    嫌な食べ方した時は露骨に嫌だって態度で示しています。

    ユーザーID:1171465868

  • レスします

    自分の意にそぐわないと「夫に似てますね」とかいちいち噛み付いてくる人。
    めんどくさいことこの上ない。

    ここは色んな価値観の人が閲覧できるネット上の公開の場です。
    貴女の意見に賛同する人もいればそうでない人もいる。
    貴女の意見にそぐわない意見に対し自分の正当性を主張し押し通したいならいちいち投稿しない方が精神衛生的に宜しいでしょう。

    まぁ、そういう自分が正しいという独善的な思い込みが、相手の気持ちや考えを汲み取らず、自分の主義主張を押し通す結果になっているんでしょうね。
    だから、自分の作った食べ物には自分の指定したものを添えて食べろ!という考えに至ってるんでしょう。
    食べ物に何をどうかけようと、それがあからさまに味を損ねる結果にならなければどうだっていい。
    それで食べる相手が満足してるなら結果オーライ、なんら問題ないでしょ。

    誰のために食事を作ってるんですかね。
    今の貴女の考え方では、「貴女の自己満足」のために食事を作っているって解りませんか?

    ユーザーID:4119198292

  • 頑固者同士って大変だ…

    20年分の怨念が噴出した感じですね…。

    ご主人の嗜好がかなりめんどくさいのはわかりました。
    それに合わせるのは大変だったでしょう。
    それでも、手料理を喜んで食べてほしくて頑張ってきたのですよね。

    不幸なのは
    トピ主さんとご主人の好みが違い過ぎたことと
    トピ主さん自身も、実は案外こだわりの強い人だったこと、じゃないかな。

    こだわらない人なら、
    100%合わせるのは無理、と早々に割り切って
    ソース類ずらっと並べて「仕上げは自分でやってね〜」で済ませちゃうもの。

    それは手抜きやなげやりでは全くなくて
    お互いにハッピーでいられるための一種の「歩み寄り」なんだけど
    トピ主さんはそういうふうに考えることができなくて、
    歩み寄るつもりでご主人に無理やり合わせようとして結果爆発しちゃった。

    ご主人の料理をもう作らないというならそれもいいですが、
    現状のたぶん8割くらいは、トピ主さんの一人相撲の結果ですよね。
    そりゃあ空しいだろうなとは、思います。

    ユーザーID:6339463690

  • 気持ちわかるなー

    賛否両論あると思いますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。
    誰にだって好みはあるけれど、料理したものを、トライもしないで違う味付けにされるのはがっかりしちゃうと思うなぁ。
    そういうのって、1度のことだと些細な出来事かもしれないけど積み重なるとストレスになってしまいますよね。
    ですが旦那さんはもしかしたら、トピ主さんがそれだけ我慢し続けてきたことなんて知らないんじゃないかと思います。
    だから「どうしてこんなことで急にキレてるの?」って感じるかも。
    共同生活にはお互いの思いやりが必要だと思うし「こういうことをされると、嫌な気持ちになる」っていうのは、できるだけ伝えた方が良いと思います。
    もしかしたら旦那さんも「できればこういう風にしてほしい」っていうリクエストがあるかもしれないですね。
    一緒にいるならお互いが気持ちよく過ごせるほうが楽しいし、話しをしてみて、しあわせに過ごせるような案が出るといいですね。
    トピ主さんのお料理食べてみたいな。
    愛情たっぷりでおいしそうだなーって思います。

    ユーザーID:3647563920

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