もう夫の為に料理をしたくない

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ようこ

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  • 傲慢です

    >好きにさせてあげたら、とのご意見については、
    >散々好きにさせてきて、20年我慢してきて、
    >とうとうキレたという訳です。
    >そこを読み飛ばされるのも私の夫の思考回路に似てますね。

    いやいや、読み飛ばしたから、そのような意見になったのではなく、
    散々好きにさせてきたことをなぜ「我慢」ということに繋がるのか疑問だという意見ですよ。
    そもそも、自分が思った通りに相手が行動しないことを「我慢」するという発想が「傲慢」なんですよ。
    ましてや「キレる」って、何なんでしょうか?

    しかも読者の思考回路まで勝手に決めつけるなんて、トピ主の姿勢は、傲慢すぎです。

    >夫に喜んで欲しいと思って作ってきました。

    だったら、夫がケチャップをかけて喜んで食べてるんだから、怒る必要なんてどこにもないですよ。
    何故、とんぺい焼きにケチャップをかけてはいけないんですか?

    料理を食べる人は、料理の作り手が満足するような食べ方をしなけりゃいけないなんて、傲慢以外の何ものでもないですよ。

    ユーザーID:8926820074

  • わかる気がします。

    だんなさんはお好み焼きが好き、でもキャベツが高くて食べさせてあげられない。
    じゃあお好みに似たとんぺい焼きを作ろうと思った。
    だからトピ主さんはだんなさんが喜ぶだろう、「お好み焼き」としてとんぺい焼きを作ったのに、だんなさんは「オムレツ」としてケチャップをかけたんですよね。
    私もムカつくと思います。
    それに今までの鬱憤も溜まって爆発しちゃったのでは?
    普通にとんぺい焼きを作ったのならまたケチャップかと許せたかもしれない、でもその日はだんなさんの大好物の「お好み焼き」として食べて欲しかったのでは?
    とんぺい焼きにケチャップが合うとか合わないとかの問題ではないような気がします。
    回答になってなくてごめんなさい、でも私はもしそうだったらトピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:8550675365

  • 「料理が変わった」ことが肝心

    主さんは本当は、ご主人の好物の「お好み焼き(ソース味)」を食べさせたかった。
    でも材料が不足だから、似た味の「とんぺい焼き(ソース味)」を作った。
    なのにご主人本人からそれを「オムレツ(ケチャップ味)」にされてしまったことにガッカリしてるのですよね?
    味が変わったからどうのこうのじゃなくて、「お好み焼き」を食べさせたかった自分の気持ちが伝わらなかったと感じたから腹が立ったのですよね?
    私はそう思いましたので、主さんの気持ちよーくわかります。
    普段からいろいろと苦心されているようなので、尚更ガッカリされたのでしょうね。
    その思いをご主人には伝えてみましたか??
    普段どんな気持ちで料理をしているか、どんな思いで食べて欲しいと思っているか。
    ご主人は主さんの料理が好きなのですから、作る方の思いを聞いてもらうことは何らおごりのあることではないでしょう。
    「とんぺい焼き」がなぜ「オムレツ」になってしまったのか、ご主人に聞いてみるのもいいかと思いますよ。
    これからも仲の良いご夫婦でいて下さいね。

    ユーザーID:9622063723

  • どう読んでも・・・それとも

    似たもの同士、というより、トピ主様のほうが、ちょっと偏狭的。

    ご自分でおっしゃってますが、しつこいし、
    結局は、「もういいです」ってなってないんですよね。
    何が何でも、夫の間違い(間違いかどうかは知らないけれど)を
    認めさせたくて、認めさせたくて。
    続き前にレスした方は、人の話を聞かないのじゃなくて、
    続き読まなくても、トピ主様のレスが想像できたのではないでしょうか。

    人の話を聞かない、人の気持ちを汲まないのは、
    ご主人様よりトピ主様のほうが、他人からみるとひどいのですよ?

    お子さんは機をみるに敏なのでしょう。
    どうすればお母さんが機嫌よくいてくれるか、気づいています。
    だから、今は子どもに対してはイライラしない。
    そのままそれが続けばいいですね。

    20年我慢したのではなくて、もしかして、女性特有の体調の変化も
    あるかもしれません。
    今まで大丈夫だったことが、急に強いイライラに感じることがありますからね。

    ユーザーID:5556855358

  • 文句言い

    他の方も書いてますが、トピ主さんの怒りの源がどこにあるかわかりません。
    そういう面倒臭い夫は、いくらあなたの料理が食べたいといっても、「あなたは作らせておいて文句つけるから嫌だ。自分でやって」と言えばいいだけじゃないですか。
    大体自室に籠ってすねるだけじゃなくて、ここに書いたような事をご主人に面と向かって言ってるんですか?
    一人で怒ってるように思えますけど。
    ご主人は料理を少しはするんなら、やらせとけばいいのに、なんだかご主人の事好きなのか嫌いなのか、両方ごちゃまぜで自分でも気持ちがわかない人みたいです。
    ご主人に作らせるか、あなたが作る時は絶対人ご主人がOKなものだけ3種類ぐらいをローテーションで出せばいい。
    あれこれ悩むだけ無駄ですよ。

    ところでうちの主人は食物アレルギーがひどくて、食べられる物より食べられない物の方が多いと思えるぐらい。
    でも私は、毎回似たような料理だけど。何とか主人に料理を作ってます。
    また主人は私の料理を喜んでます。

    一番の問題は、ご主人は<文句言い>だという事。
    そういう人には、「嫌なら食べなくていいけど、文句は言わないで」とはっきり言えばいいのに。

    ユーザーID:8713328127

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  • 根本的な問題は夫婦関係

    料理の食べ方なんて、末端の問題です。

    トピ主さんがここで怒りを爆発させた背景にあるのは、夫婦間の
    コミュニケーション不足でしょう。

    >言い方について謝罪してきました。
    >ズレてます。

    どうズレているのか、説明しないのですか?
    トピ主さんが何に対して怒ったのか、説明不足だと思います。

    ご主人を「他人の気持ちがわからない」と非難する前に、トピ主さんは
    何をされたらイヤなのか、なぜイヤなのか、これまで説明してきたの
    でしょうか?

    「あなたの好みに合わせて一生懸命作った料理の味付けを、勝手に
    変えられることが私はとても悲しい」と・・・。

    よその家庭ではどうなのか?はこの際問題ではありません。
    「悲しい」と訴える妻にたいして、夫がどう反応するのかが重要なのです。

    もし、そんなこと何十回も説明してきた、それでも夫は理解してくれない、
    というのなら、ご主人は他人の気持ちを読み取ることができない特性を
    持った方だと思います。

    >夫は人の話を最後まで聞きません。
    >無理矢理聞かせても、思い込みが激しくこちらの意図を汲みません。

    という一文が気になります。

    ユーザーID:7791861787

  • 気持ちはわかるけど

    ケチャップ混ぜたマカロニサラダを作れとか、青のりがかかってないと怒ったりとか、料理自体にごちゃごちゃ言われなければ私はいいかなぁ。

    あーでも天ぷらにウスターソースは私も「揚げたての天ぷらがー(泣)」って思うかも。

    多分、自分がちょっと頑張った時の料理を全然違う料理にされたら嫌なのかも。
    トピ主さんにとっては「とん平焼き」に気合を入れてたからなのかな。
    私のこの完璧なとん平焼きにケチャップだとぉぉという怒りなのかしら。

    出来た料理に夫が自分の分だけ「ちょい足し」してるんだから、トピ主さんが合わせてる部分はないように思うんだけど…
    「料理作りたくない」はちょっと行き過ぎ(わがまま)かも。
    私の作品に手を加えるな!的怒りだと思うんだけど、それ主婦業じゃなくて「趣味」に近くなっちゃう。

    「ポテトサラダにはケチャップ足さない」とか覚えなくていいと思うよ、完璧主義なのかな。
    「最後の仕上げはお好きにどうぞ」くらいの雑さになれれば、トピ主さんも楽なんだろうなぁ。

    ユーザーID:9281695856

  • 料理を作る側の気持ち

    私の気持ちを理解してくれる皆様、ありがとうございます。

    このような愚痴トピにお付き合いいただきありがとうございます。

    料理を作っている人への敬意や気遣いを、作っている側が求めることをクダラナイと馬鹿にする方々。
    また私が料理を作らない事を、報復のように捉える方々。
    これらの皆様は、妻が料理を作るのは当たり前であり義務だと思っているのでしょう。
    今の世でも、まだまだそういう方が多いのだとよく分かりました。

    私は今回の事で夫に何かを強いてはいません。
    ただ私は、夫の料理を作るのをやめただけです。
    やめる事を交渉の材料にはしていません。
    やる気が失せたので作らないのです。

    私が作らないなら、夫が自分で好みの料理を作ればいいだけの事。
    いい年した大人が自分の分の食事ぐらい用意出来るでしょう。
    買い物に行けば惣菜だって売ってますし、半調理品も色々あります。
    共働きの多い現代、選択肢は豊富です。何も困らないでしょう。

    食事以外は今まで通りです。
    料理以外の家事と仕事など、粛々と過ごしています。
    夫を嫌悪しているわけでもないです。
    作らないと決めて、料理に関してはスッキリしています。

    ユーザーID:5484955306

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 気持ちは判る

    トピ主さんは別に「とんぺい焼きにはソースである!」と主張したくて切れた訳じゃ無いのにね。

    きっかけがたまたま今回の「とんぺい焼き」だっただけ。

    私の旦那も似た性質なんですが、これまで散々旦那のこだわりに振り回されそれでも頑張って合わせてきて・・・

    その中でこれならイケる!と出した物に食べる前から嫌いだの要らないだの言われるのって本当に嫌なもんですよ。

    ただし気をつけないとならないのは今回の件の落としどころ

    今は旦那さん反省して文句も言わず自分で作ったりしてるみたいだけどそのうち反省心なんてどっか行っちゃって
    「なんで俺がこんな目に!」って思い出すと思う。

    トピ主さんがもうどうなってもいい、なんなら離婚上等!と覚悟してるのでなければある程度の所で「もう怒ってないよ」のサインを出してあげないとマズイです。

    大体お店では文句言わずに食べるのに家ではああしろこうしろって言うのはトピ主さんに甘えてるからだからね。
    甘えた大きな子供がいったん拗ねるとそりゃもう面倒くさいし厄介ですよー

    ユーザーID:6421687748

  • 新婚だと思ってルールを作り直せば?

    食べる直前にタレ、ソースを掛けたり付けたりするメニューに関しては、旦那さまの好きにさせる。
    キッチンから自分で調味料を取ってくれば良い。
    トピ主さんが好みを覚える必要もない。

    味付けが終了している完成品の料理に手を加える際にはトピ主さんの了承を得る。

    許可があれば、煮物に醤油をかけるのはOK。

    許可が無ければ、マカロニサラダにケチャップをかけてはならない。
    ケチャップ無しで食べたくないなら食べなくて良い。
    ただし、「次回はオーロラソース味のマカロニサラダが食べたい。」というリクエストは聞いてあげる。

    今回は、旦那さまがソース味のとんぺい焼きが好きだと思って作ったのに、その気持ちを踏みにじられたと感じたの?
    ちょっと独りよがりだったのでは?

    お店では、ケチャップ味の方が美味しそうだけど、文句を言うのは失礼だと思って黙って食べたのでは?

    キャベツと豚肉があるならお好み焼きも作れる気がするけれど、足りなかった野菜って何でしょう。
    色々こだわりがあるのはお互い様では?

    ユーザーID:4246591809

  • いいんじゃない?

    私もオットと30年近く一緒に居ますが、夫が何をかけようが気にしません。
    好きに食べればいいんですよ。
    夫が私の食べる分にケチャップかけたら、そりゃ怒りますけどねえ。

    本人が何かけて食べようが本人の自由じゃありませんか?
    いちいち自分の拘り押し付けるなんて無粋です。

    来客が野菜を先に食べるのが許せないってトピもありましたけど、私には
    どうでも良い事なので、気持ちがさっぱり判りません。

    ケチャップかけられたから自室に篭るって、幼な妻かと思いました。
    料理を夫の分だけ作らないってのもどうですかねえ?
    それでもご主人は朝から晩まで家族の為に働いてお給料入れてるんでしょ。
    疲れて帰ってきて自分のご飯はない、んで自炊ですか・・・お気の毒。
    あまりにも幼稚で短絡的では?少し頭冷やされたらいかが?

    ユーザーID:2610192493

  • びっくりするくらいよくわかる

    味覚音痴ですね。きっと母親がケチャップで育てたんでしょう。

    うちの夫はソースです。
    天ぷらにソースは当り前。そもそも天つゆの存在さえ知らなかった。
    そこは黙認しました。
    鯖の塩焼きにもソース。
    目玉焼きにソースなら卵焼きにもソース。
    ポテサラ、マヨネーズかかってるのに、上からソース。
    おかしいと思ったら言わせていただきました。
    自由だと思うところは黙っていました。
    20年経った今、ずいぶん変わりました。

    私は食べるときに、何をしてもいいじゃないかとは思いません。
    うちみたいに知らないときは教えたらいいし、
    作った人の気持ちを踏みにじるような
    何でもケチャップは失礼です。
    それを指摘するのがエゴだとは思えない。
    それなら、自分流にケチャップをかけまくる人の方がエゴの塊。
    食事はコミュニケーションの延長にあると思う。食事は団らんだし人格形成にも影響する。
    ただ食べるだけだからっていう考え方、ずいぶん殺風景。
    死なないために食べるだけ?生きていくために必死な人たちの話ではないですよ。
    味気なさすぎ。こんなことくらいで面倒くさいと思うなら孤食したら?
    そういう人とは食べたくない。

    ユーザーID:0692118835

  • ケチャップ マヨネーズ 醤油 ソース、日本料理の立役者

    マヨネーズにケチャップ混ぜるってアリでしょう?中学校の時料理の時間に習いました。レインボーナンチャラと言ってたっけ。
    天ぷらにケチャップ、(カキフライに天つゆも)勿体なくて遠慮したいけど、
    要するにケチャップが好きなだけだし、好きにさせたら?「お前も食え」とは言われないんでしょ?
    ケチャップなら食べすぎてもいいし。体がケチャップを要求してるのかもしれませんよ。
    マヨネーズはカロリー、醤油ソースは塩気が心配だけど。
    好きにさせてあげてください。
    ケチャップかけなくなったら「病気か!」とオロオロするんでしょ クリスマスにはどっかの最高級のケチャップを用意してあげてください。

    ユーザーID:1185114061

  • いやー

    夫もこだわりが強すぎるって書いてますが、とぴ主さんのこだわりも相当強いかと。

    とんぺい焼きに、何をかけても食べる人が良ければいいじゃないですか。
    料理の根幹から覆されるって大げさな話ではないかと。
    目玉焼きに、しょうゆをかけても、ソースをかけても、塩コショウだけでも、
    なんでも好きに食べればいいですよね。
    それと同じで、最後に上に何かかける料理は、かけずに出せばいいと思いますが。

    なんで、そこまでこだわるのかなぁ…?
    私には、とぴ主さんのことが理解できません。

    ユーザーID:4095057452

  • 天婦羅にソースが良いのに?

    とんぺい焼きというものを知らないので、よくわからないのですが、

    塩コショウした目玉焼きにケチャップは許容範囲内

    天つゆまで用意してある天婦羅にソースもオッケー

    なのになんで「中華風調味料にケチャップは有り得ない」となるのかもう少しわかりやすく説明してもらえませんか?

    中華料理にはケチャップっぽい味のものもあるじゃないですか。
    天婦羅みたいな和食にソースの方が私としては有り得ないと思ってしまうんですよね。和食にソースが許せるなら中華にケチャップだっていいんじゃないの?って。春巻きにケチャップと言うトピも有りますし。

    ソースをかけると別の料理にはならないけどケチャップをかけるとべつのりょうりになるっていうのもわかりません。マカロニにオーロラソースはダメなんですか?
    目玉焼きにケチャップは良いけど卵で包んだとんぺい焼きはダメってなぜですか?
    旦那さんは卵系にはソースは嫌でケチャップかけたいだけなんじゃないの?

    トピ主さんのダメなラインがわかりにくすぎる。頑なすぎる。旦那さんはあなたのラインに合わせてちゃんと謝っているのにねぇ。

    ユーザーID:2993348707

  • 作った料理の味が濃い薄いじゃないんだから

    上に掛けるものはご自由に、でいいんじゃないんでしょうか。
    どうせ上に掛けて味を足す料理でしょう?お好み焼きでもとんぺい焼きでも。

    一番楽な好き嫌いだと思うけどな。
    お子さんの「この食材が嫌い。これが入ってると食べない。」方が、作る方は大変だと思うけど。
    その嫌いな食材、親も作らない食べないなんですか?

    ユーザーID:0917479773

  • 逆に面倒ではないのかな

    適当に、かけたいものかけて食べてもらうのと、家族でぎくしゃくするのだったらどっちが楽ですか?
    私だったら、後者は面倒なので、好きにしてもらいます。

    もし、マヨネーズやチーズをドバドバ、ごはんにコーラかけるまで行ってたら、もう完全に無理ですけど、そこまででもなさそうだから、あとはトピ主さん次第なんでしょうね。

    絶対にとん平焼きじゃなきゃいけないのですか?
    豚肉とキャベツをたまごで包んだ料理に、好きなソースかけて食べるんじゃだめなの?
    一度ソースをかけて食べたものは、ずっとソースで食べると決まってるの?

    中華味にケチャップだって、それが何かにもよりますけど、あんかけっぽいものにはケチャップ使ってあったりするし、エビチリとか、味噌炒めとかだってトマト味を足すこと(ケチャップでなくても)ありますしね。
    マカロニサラダにいたっては、もうどうってことないじゃんと思います。
    トピ主さん真面目すぎ!

    そのくらいのことで私はずっと我慢してきたと言えるくらいだから、仲良しなんですよ。
    もっといいところ見て、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3899323051

  • 夫を思い出した

    私の夫はかぼちゃの煮つけにマヨネーズ、ほうれん草のおひたしにマヨネーズ、きんぴらにマヨネーズ。
    「うへえ〜気持ちわる…」と思いながら放置してます。
    腹は立ちませんね〜引くだけで。
    トピ主さん真面目なんですね。

    ユーザーID:9319628845

  • これは夫が悪いわ

    もう夫には作らなくていいですよ。
    作ってもらって食べずに文句を言う、なんて子供の教育に悪いしね。

    夫さん、うちの舅にそっくり。
    人の話を聞かない&思い込みが激しいところも。
    決して美食家ではないけれど、自分なりの拘りが強いので、
    姑は苦労してるでしょうね。朝食&夕食は別々に食べているようですよ。
    私などたまに舅を家に招待するだけでメニューを考えるのが憂鬱ですもん。

    ふつうに出されたものを食せ!!! 味音痴のくせに!!!

    ユーザーID:4618773393

  • 皆さんのレスに逆ギレとは…

    料理より、その姿勢では?

    ユーザーID:2287455262

  • こだわってるね

    トピ主さんがですよ。こだわり強すぎ。

    ご主人のための料理といいながら、自分のためだよね?
    自分の好み、自分の理屈に合えば良いけど、それに合わないのはダメ!ってコトでしょ。
    何それ?面倒くさいヒトだな−。

    それに。天ぷらにウスターソースがOKなのに、とんぺい焼きにケチャップがNGってのが全然わからんわ。
    ご主人、ケチャップが大好きなんでしょ。
    とりあえず何でもケチャップにしておけば良いじゃん。

    ご主人のために料理してたなら、ご主人のやりたいようにさせるのはダメなの?
    もういっそのこと、ケチャップは家に置いておかないで、とんぺい焼きにはトピ主さんがソース出して食卓に出せば良いんです。

    ユーザーID:9725133602

  • めんどくさ

    トピ主さんの方が拘り強すぎだよね。夫を許容してきた風の事書いてるけど、単純に溜め込んでただけじゃん。

    ケチャップかけちゃイケナイ理由が全く分かりません。トンペイ焼きにソース掛ける理由なんてないよ。結局自分の思い通りにしたいだけじゃないか。料理の内容にケチつけてきたら、「じゃあ、自分で作れば?」って言いたくなるのは分かります。でも味がほぼ付いていない料理に何掛けるかなんて夫の自由じゃないかと。

    このトピの内容とトピ主レスの感じだと、可哀想な旦那さんだなとしか思えません。

    ユーザーID:9231251384

  • とん平焼きって何?と調べました…

    オムレツみたいなものもあるって書いてあったので、
    ケチャップもありかと。

    私は子どもの頃、家でお好み焼きを食べる時、
    ケチャップにソースを少量混ぜてました。
    今は実家ではおたふくソースをソースとして
    使ってるので、ケチャップ+ソースはしませんが
    子どもの時は、ソースだけだと辛くて
    食べられなかったので、ケチャップをメインにして、
    少しソースを混ぜていたのですが、トピ主さんが
    作ったお好み焼きとかをそうやって食べたら、
    怒られそうですね。

    個人的には天ぷらにソースの方がナシですが、
    地方によってはアリと聞いたことがあるので
    「天ぷらだよ!ソースかけるの?」とは
    言わないですね。

    ユーザーID:9566434519

  • 酷い言葉は人を傷付けます。でも・・・

    あまりに酷い言葉には誰だって傷付きますよ。
    でも傷付けた側はそれに気付かないものなんですね。
    (さらにそれは第三者にも伝わりにくい。)

    時々思うのですが、主婦はお手伝いさん扱いならばまだ全然マシです。
    家事を仕事として認められてますから。
    主婦は「召し使い扱い?」と時々思わされます。

    夫の気に入らない物を出して激怒されたことは何度もありますよ。
    あと、料理にかけるもの(夫の拘り)が用意されてない時も責められます。
    青海苔を忘れたのは一回だけですが、あまりの怒りように、未だに軽くトラウマです。

    会社で仕事のミスをしてもそんな怒られ方はしませんね。
    この違いは、主婦の家事労働がいかに低く扱われているかなのか、
    単に夫から私という存在が低く扱われているからなのか?

    私が真面目とのレスがありましたが、(ありがとうございます)
    夫の望む物を出したほうが平和になるからと合わせきました。
    勿論、夫への愛情もあります。
    面倒くさいけど、合わせて努力した方が、夫も満足するし家庭平和になる。
    それが合理的だと思ってました。


    どうか、20年の歴史にはトピに書ききれない量の出来事があると想像して下さいませ。

    ユーザーID:5484955306

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • まったく理解できない

    トピ主さんが。
    あ、ちゃんとあなたのレスはすべて読みましたよ。
    お礼よりも、意図を汲んでくれない方への逆ギレのようなレスが多いですね。
    読み飛ばした方が多いとの勝手な思い込み。
    「とんぺい焼き」にはソースであるべきかのような思い込みによる、夫への押しつけ。
    ご自分のレスをよく読んでみてください。

    あなたの中華やマカロニサラダへのちょい足しはダメで天ぷらや目玉焼きは許容というマイルールも、他人には理解されにくいと思います。

    ご主人がとんぺい焼きにケチャップをかける場面では、とんぺい焼きだよ(だからソースでしょ)では何の説明にもなっていないので、居酒屋ではソースかかったのを食べてたのになぜ?ほんとは嫌いだったの?と聞くべきでしたよね。そしたらここで聞くよりご主人の真意が分かったのでは?
    だってご主人は居酒屋で好きとも美味しいとも言ってなかったんですよね。

    それはそうと、キャベツが手に入ったなら最初から好きだと分かっているお好み焼きを作ればいいのに、その選択肢はないのですか?

    ユーザーID:0703858108

  • ただのケチャラーでしょ

    一言だけ言えばどうでもいいかな

    夫のために料理したくない
    じゃあしなきゃいい

    味付けがめんどくさい
    調味料かけず渡せ

    まぁ後夫さんは外面がいい内弁慶なのでしょう。
    よそ様には甘えられない嫁に甘えたかった。
    まぁそんなとこじゃないですか?

    ただ貴方のこの一文は少々危険を感じました。

    >夫は人の話を最後まで聞きません。
    無理矢理聞かせても、思い込みが激しくこちらの意図を汲みません。


    この状況下では貴方が夫さんの状況を正しく理解できたのかについて疑問が残ります。
    そして夫さんが自分の状況を正しく理解できてるかも疑問です。

    人格障害やパーソナル障害を持つ場合こうゆう事起こしてしまう人もいます。
    精神障害なので他人には理解してもらえず周りが苦しむパターンですが、本ニッもうまくいかず悩むことが多いです。
    思い当たる節があるようなら神経内科の受診もするべきでしょう

    ユーザーID:6467821937

  • 米国人がケチャップ好き。

    トピ主のご主人も米国人に多いケチャラーです。

    うちの主人は中華料理にはケチャップはかけません。

    とにかく味が濃くないと駄目なんですよ。

    食べた気がしないんだと思います。
    ケチャップの方が醤油よりは塩分少ないらしいです。

    中華料理はバンバンジーの市販ゴマだれみたいなの使えばよいです。

    他のレスにあったようにケチャラーはハンバーグの特性ケチャップソース、
    チキンライス、ナポリタンをケチャップで主人用に作ったら良く食べてました。

    イタリア料理のトマト味を中心にピザやフライドポテトを常備作れば良いと
    思います。

    ユーザーID:1101528679

  • 昔ありましたね〜

    食べたことはありませんが、ネットレシピを見ると野菜炒めを卵で包んだものっぽいので、別にソースじゃなくても醤油かポン酢でもいけそうですね。

    ところで主さんは、お好み焼きをお好み焼き粉で作るタイプですか?

    出来上がりが卵で包んだものならば私にはわからない料理ですが、「しょうが焼き用の豚肉に、小麦粉と山芋が入った生地、プラス卵、キャベツなどの野菜は全く入っていません。」ってとんぺい焼きじゃなくて、キャベツが入っていないお好み焼きじゃないかと思うのですが。(私はそれに出汁とネギと天かすをいれますけど)かけるソースもウチはみんな違うので、醤油とソースとマヨネーズとケチャップを用意して自由にアレンジしてもらっています。

    私も新婚の頃はなにをかけるかバトルしてましたけど、友達に関西の子がいて愚痴ったら、外で食べる時は普通でも家で食べる時は違うと言われて気にしなくなりました。(TVでもバトルしてますよね)それよりも、子供さんに固定観念を植え付けると、結婚した時に主さんのように苦労するかもですよ。だって主さん、それで苦労してるんでしょ?

    ユーザーID:1504477868

  • 落ち着いて、ようこさん。

     世の中には、マヨラーとケチャッパーがいますよね。
     旦那さんは、度が過ぎたケチャッパーですね。
     一度、義母さんに子供の頃の食生活を尋ねたらどうですか?
     親から異常に禁止されてたものを、大人になって貪る人っているみたいだし。
     でも、なんか失礼なんですけど、旦那さん病的なものを感じます。
     夜中に青海苔を求めて、買いに行くって変じゃないですか?
     無ければ無くて済むものですし、
    「青海苔が無いの」
    「残念だけど、まあいいか」
    「ごめん、買っとくね」くらいで済みそうなものですけど。
     人の話も聞かないって、大丈夫なのですかね。
     お勤めはしてらっしゃるんですよね。
     これからは、味付けしてないものを出すか、自分で料理してもらうかでいいと思います。
     20年は長いですもの。
     ケチャップは栄養ありそうですね。
     私の父は、なんにでも醤油をかけます。
     そのせいか初期の胃がんで、三分の二を摘出しました。
     食パンにバターをてんこ盛りで食べます。
     醤油も止められません。
     放っときます、もう80歳を超えてますから。
     妹は心配してますけど、あの性格と癖は無理。
     
     

    ユーザーID:7850771260

  • トピヌシさんそれはまずい

    ご主人家族のために働いてるんでしょ、ご飯作ってもらわなくても。
    なんか自分を否定されて怒っているようですが、
    皆好み違っていいじゃないですか。

    そんなことで食事作らなくて、
    ご主人が作れば気に入らなくて、
    やることなすことケチつけたいように聞こえます。

    最低な人になってます。

    ユーザーID:6523029156

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