もう夫の為に料理をしたくない

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(トピ主16
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  • 間違ったら誤ればいいんですよ

    元々「とんぺい焼き」にケチャップをかけられて
    ぶち切れ、ソースがデフォルトだ!それ以外は
    作った人の心を踏みにじむ行為であることでした。

    が、

    それが間違いであることを指摘されたわけです。

    別にいいじゃないですか、私なんてとんぺい焼き
    なんて全く知りません。

    食べ方なんて自由にしてあげれば良いんですよ。

    だから、貴女も言い訳しないで、旦那様に
    「とんぺい焼きにケチャップって合うって知ら
    なかった。ごめんなさいね」

    で終わることですよ。くだらないことで波風立てない!

    ユーザーID:5807046224

  • トピ主レス16読みました

    イタチの最後っぺみたいと思いましたが
    まあ、ご一家全員が本当にお幸せなら外野があれこれ言うことではないですね。
    でもそしたら何でトピを立てたんだ?

    まあいいや、末長くお幸せに。
    ごちそうさまでした。

    ユーザーID:3994057098

  • わかりますよ。主婦歴25年です。

    トピ主さんの擁護レスを書きたくなりました。しつこく批判する人は
    1)もともと料理に関心が薄い
    2)手料理面倒。外食か惣菜で十分満足
    3)夫にたいした期待も関心も無い
    4)20年以上家族の台所を預かってきた経験が無い

    いずれかではないかと思います。
    特に4。
    トピ主さんの虚しさは、お若い方には理解できないかも。
    悩む日も、体調が最悪で食欲ゼロでも、
    スーパーに行き、冷蔵庫と財布の中身を思い出し、献立を考える。
    そして、料理はイライラしていたらできない。
    刃物も熱湯も油も、雑に扱えば大惨事。衛生にも気を遣う。
    家人の顔を思い浮かべ、帰る時間を待ちながら料理人は「台所に立つ」んです。
    それを20年。週一は休むとしても300×20=6000回。
    6000回、自分の舌だけ優先してきた夫とトピ主さんの
    どちらが本当に【わがまま】でしょうか。

    トピ主さん。料理は貴女の愛情表現であり、忍耐と努力の賜物でしたね。
    追記を拝見すると夫君は、家庭への影響力が弱い様子。
    貴女の料理をあえて貶め、無意識に自分の優位性を示したかったのかも。
    人生100年の老後は長いです。ぜひ夫婦関係の見直しをしてください。

    ユーザーID:3513342466

  • やめてオッケー

    質問者さんの許容範囲がわからん、とか言うコメントが多いですが。

    そもそも調味料をかける前提の料理以外は、何もかけずに食べるのが普通だと思ってます。
    作ってもらった料理に対して、けっこう失礼なことだし。


    ご主人の料理は作らなくていいと思います。
    作るのは、自分と子供の分のみ。

    ちょっとお金かかりますが、予算を決めて、買って来るなり作るなり勝手にやらせる。
    それが一番爽やかです。私ならそうします。

    平松昭子さんの漫画でも、昭子さんは夫に自分の手料理を食べるのを禁止するエピソードがあったような(笑)

    彼の好みを割りきればいい、という意見もありますが。
    毎日毎日、一生懸命作った料理を否定され続けるんですよ。
    これから何十年も。

    質問者さんはすでに何年も耐えている。
    こういう家族がいなければ、わかり得ない辛さです。


    私の母は、なかなか料理上手なのですが。
    父がひどい偏食なので、今は普段の食事はほとんどスーパーの惣菜です。
    心が折れたのだと思います。
    私が里帰りしたときは、おいしいものを作ってくれます!

    ユーザーID:3891473417

  • 落とし所は決めときなさいな

    わかりますよ、お気持ちは。

    でもね、どっかで夫さんを「許す」ことも必要なわけ。
    鈍くて自分勝手な夫を持った以上、どこかで譲った方がいい。
    子供達は笑っていても、結構敏感に両親の微妙な変化を感じてますからね。

    絶対に言いそうにない言葉でも行動でも、落とし所を決めておくといいですよ。
    奇跡的にそれをやったら元に戻る。
    そう決めておくんです。

    ちなみに私は「ありがとう」と言われたら夫の食事を作ることにしてました。
    1年半かかりました(笑)。
    私の父は3ヶ月で根を上げたと母は笑ってました。

    意地をはるのもほどほどにね。
    私も笑顔で、ストレスなんかないと思ってたし家族も円満そうにしてましたが、10円ハゲ3つ作りましたから。
    そして、夫婦仲が元に戻ったら治りました。
    身体は意外と正直です。

    ユーザーID:9906978870

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  • わたしも

    結局分からなかった、トピ主様が「ご主人の好みに合わせてきた」と主張されているその内容。ハーフハーフ様も書かれていますが、具体的に「何を散々好きにさせてきて」「なにを20年感我慢してきた」んだろう…。
    「何を散々好きにさせてきて」はご主人の嫌いな食材は避けるかな?と思いましたが、お子さんの嫌いな食材も快く避けていらっしゃるようですから、これのことでは無さそうな?

    トピ主様がご主人の好みに20年間あわせてあげて我慢していたのなら、ご主人が自分で調味料をかける必要がないはずで、「マカロニサラダにケチャップかけた!」なんてならないと思うんだけど…

    ユーザーID:4429724433

  • 食事の時間が怖かった

    トピ主さんが色々言われますけど、20年間食事の度に「あぁ」ってなるのは辛いですよ

    子供の頃から兄が食事に文句を言い、その度に作り直したり怒る母を見て来ました
    それで食事の場が暗く動いものになるのがすごく嫌でした
    自営業で両親は1日中立ち仕事、その中で母が一生けん命作ってくれるのに文句ばかり

    しかし自分が結婚したら何と夫がそのタイプ
    30年間頑張り「毎日正月か!」てな位にごちそうを並べても駄目、色々と試みるも治るのは数日
    とうとう更年期と重なりダウン
    他にも原因はありましたが、結局長期の入院とあいなりました

    ただ兄も夫も、外であった嫌な事は絶対話さない
    グチを言わないんです
    そのもやもやがこういう形(ごはんに文句)で出たのかな、と
    そこで面会の時に「ストレス発散も仕方無いけど、私も身体が変わる時だから、嫌な事があれば話して欲しい」と言いました
    「話せ無い雰囲気の妻」と言われればそれまでですが
    何だか神妙な顔をしてましたね

    今は担当のお医者さんからの「出来無い事は無理しない」言葉通りにやってます

    20年間本当に大変でしたね、お疲れ様です
    これからは程々が良いです
    良い加減です

    ユーザーID:6667059528

  • 錯乱する主婦たち


    この間 

    ”もう料理もしたくない! 家事もいや!”と錯乱する主婦が
    中国語サークルに乱入していました。

    適当でいい独身の私でさえ したくないときは 相当あります

    したくないときは しないことです 

    最近 栄養バランスを考えたお弁当の宅配とか

    (主に一人暮らしお年寄り用)ありますから

    そういうのを活用することです

    ユーザーID:7774621493

  • 単なる ケチャッパー

    ケチャップが大好きなんだと思います。

    私も大好きなフレンチフライには絶対ケチャップ添えです

    大目に見てあげてください

    ユーザーID:7774621493

  • 財産持ちならば

    とん平焼きなんて作ってないで、お好み焼きを作れば良いだけの話。

    自分の発言に一貫性がないことを理解しましょう。
    そして、何を言ってもトピ主が正しいとは言い難いですね。

    ユーザーID:0447539841

  • そんなことより

    とんぺい焼きにケチャップをかける食べ方、普通にあるみたいですね。

    20年の歴史だの何だの言ってますけど、食事のボイコットもご主人に謝罪させたのも、とんぺい焼きにケチャップが原因ですよね。完全にトピ主が間違っていた訳ですが、ぜひトピ主がどういう対応を取るのか教えてください。

    言うまでもなく、まともな大人なら自分の勘違いで食事を作るのをやめたり、理不尽に謝罪させたことを謝罪し、その分何かしらの償いをするでしょう。
    今更引くに引けず、自分が間違っていたことから目を反らし、謝罪もせずに自己保身に逃げるなら、今以上に批判されても文句は言えません。これは立場や価値観の違いは一切関係なく、単純にトピ主の人間性の問題です。20年の歴史とは別の問題ですから、論点をすり替えることも出来ません。

    さあ、どうします?多分この人、逃げるんでしょうけど。

    ユーザーID:2928928759

  • トピ主のやってることって

    経済力に勝る夫が「自分が稼いだお金の使い方が気に入らない」から妻に生活費を渡すのをやめて、「金を渡す気が失せたので渡さないのです。いい年した大人が自分の分の生活費ぐらい稼げるでしょう」と言ってるのと同じです。

    妻が専業でも、一日3個カップ麺を置いておけば経済DVにはなりません。トピ主は、世の夫がこういうことをしても問題ないと思っているから自分も同じことしてるんですよね?
    これがダメだと思うなら、自分のしてることの意味が分かってない。ダメじゃないと覆うなら、根本的に知性、モラルが普通ではない。どっちに転んでも、もうね(笑)

    そもそも、発端である「とんぺい焼きにケチャップ」は店でも出される普通の食べ方のようですが、これどうするの?自分が間違っていたのに謝らないの?ここ、トピ主の人間性が最も問われる場面ですよ?自分の間違いを認めて謝罪できます?もう自己保身で有耶無耶にして通しちゃいます?多分後者ですよね。自分大好きそうですから(笑)

    何と言うか、もう散々ですね。原因はトピ主が無知なだけで、やってることは全く理解されず。「とんぺい焼きだよ」の説明とか、今読むと赤恥もいいところ。

    ユーザーID:9237945836

  • 主も料理下手&味覚馬鹿なんじゃないの

    大層なタイトルだから
    調味料で喧嘩になって恫喝されたりDVでも受けたのかと思ったらしょうもない話だよな。

    調味料出してやれよ

    >天ぷらに天つゆを添えて出している状態で、ウスターソースをかけて食す。

    わけがわからない。強いて言うなら天麩羅下手糞でフライしか作れんからウスターOKなのか?ダマダマでええんやぞ

    夫はお好み焼きが大好物なのですが、野菜の高騰でなかなか出来ず。
    手に入ったキャベツで出来る「とんぺい焼き」を作ってみました。

    キャベツ手にはいってるやん…お好み焼きできるよね?
    因みにとんぺい焼きは小麦粉卵の生地に豚が平たく焼いてあればOKだから何かかってもいいんやぞ?

    多分この旦那にしてこの嫁あり…ある意味お似合いだよ。

    ユーザーID:6467821937

  • おつかれさまでした

    本当に常に自分が正しくて負けず嫌いな方なんですね。

    まあそれはいいのですが、お子様について皆さんが
    心配していることを全く理解されていませんね。

    >ウチの子どもたちが「可哀想」なんて、それ聞かせたら驚く
    >今の状態で、家族全員に普通に笑いがあるので
    >こんな感じの団欒が今日もまさにあるのです

    そんなことは誰も言っていませんよ。
    笑顔のない家庭なんてことじゃない。

    家族の関係性が、生育に与える影響を懸念しているのです。

    他人に裏で(あるいは面と向かっても)これだけ夫をこき下ろしているわけですが
    その夫と離婚する気もないし「家庭円満!素敵な団らん」と感じているわけですよね。

    ここまで展開してきた夫全否定はなんなんでしょう。

    心の内だけですか?家庭内では口にも表情にも出してない?

    そんなことができるトピ主さんには思えませんし、
    実際に気に入らない行動をとった夫に対する
    「罰」として食事を与えない、という行動もとっている。

    お子さんの目に、あなたがた夫婦のあり方は、どう映っているか
    ちらとでも考えたことありますか?

    「いま笑っている」かではなく将来的な影響です。

    ユーザーID:6064052069

  • ハハハ

    離婚されたくなくて必死で考えた理由が「私は財産持ち」ですか?
    それってご主人は財産目当てでこの理不尽な状況を耐えているってことですけどね。

    妻だけが食事を用意すべきだと皆さん言っているんじゃないんですよ。
    家族の中で夫の分だけ用意しないという嫌がらせを続けていたら
    いつか夫の心も離れていくでしょう。これは離婚の理由になりますよ。
    調停にかけられたら妻の有責です。
    あとはトピ主が人の話を聞かない、他人の考えを尊重しない、
    自分の考えを押し付ける、強権的、主張が支離滅裂、論議をしようにも話をすりかえる
    都合の悪い指摘はスルーなど色々ありますね。

    補足を読んでお子さんが益々気の毒です。
    幼い頃は家庭が全てですから仕方ないですが、可哀想なことにすら
    気がつかないなんて。遅かれ早かれウチの家庭はおかしいって
    気づくでしょうね。お子さんの将来が心配です。

    ユーザーID:4334070296

  • トピ主さん、財産をそれなりにお持ちなんですか

    だったら、お好み焼き作れる量のキャベツくらい買ってあげたらどうなんですか……。

    ユーザーID:7073317168

  • 質問です

    貴女の財産云々なんかどうでもいい。
    なぜキャベツが手に入ったのに旦那様の好きなお好み焼きではなくて『トンペイ焼き』にしたの?
    それに関してはかたくなに答えてくださいませんね。
    どうしてですか?
    っていうかお金持っているならけちけちせずに高くてもキャベツ買えばいいのに。

    しかし旦那様の食事を作らないことが幸せだなんて小さい幸せなんですね。
    クイズ番組一緒に観たぐらいで団欒してますって言えるんだからまぁそんなもんか。

    ユーザーID:5101886566

  • どんどん応援が減ってくのは…

    えーちょっと極端じゃない?ってレスする人たちが思い始めたからだと思う。

    こんなもの食えるかーってちゃぶ台ひっくり返されたり、まずいとか下手くそとか罵られたなら分かるけど…

    夫がしたのは
    『自分の分のとん平焼きにケチャップをかけたいと言っただけ』
    そしてとん平焼きにケチャップをかけて提供してるお店もあり、特に奇特なことをしようとしたわけでもない。

    何も夫はトピ主さんに押し付けてないじゃないですか
    恐怖政治の家庭ですか…

    天ぷらソースは夫はやらないっていうし。
    青のりは自分で買ってくるし。
    なんか別にトピ主夫、そんな変じゃなくないか。

    過去のことは過去のことで夫がワガママ言ったらなら、夫が謝りゃいいけど。
    とん平焼き事件は、トピ主さんのヒステリーだと思うので、謝ったほうがいいと思う。
    謝らないんだろうけど。
    でも片方が片方に抑えつけてる夫婦関係って、お子さんにいい影響与えるとは思わないよ。

    ユーザーID:2020562188

  • 財産があるから離婚しないと思われて虚しくないのかな

    妻と離婚したところで何も困らないけど離婚したくない、と言われた方が嬉しくないですか?
    お金のことなど、不利益が出るから離婚しないのかなと思ったら虚しくないですか?

    あと笑いが絶えないこととお子さんの本心は全く関係ないというのが理解出来ないのですかね…。
    お子さんは一人の別の人間であって、考えていることは親にも分かりませんよ。

    ましてや我慢していることなど、母親に悟られるわけないでしょう。
    近しい人ほど分からないものです。

    ユーザーID:7094346319

  • 夫を金で買ったのか‥

    補足16を読んで。

    自分がお金持ちだから、家族は自分の言うことを聞けってことね。
    家族みんなで団欒できてるって言うけど、それは心からの団欒ですかね?
    主以外は、本当の団欒をあきらめたのか知らないか、では?
    主もいびつな考えの持ち主。一家揃ってヘンなんですね。納得。
    ならばお金のある間はそうやって、マイルール押し付けて絶対君主したらよい。
    そのうち主のお金もなくなる、そのときに家族がどうするか、見ものですね(笑)
    心の通わない、思いやりもない、お金だけで結びついている家族って‥
    そんな家庭なら、私は要らんな。むなしいでしょ。
    あ、そういう感情もわからないのか‥

    ユーザーID:1647467349

  • そういえば

    元祖とん平焼きにはケチャップがスタンダード、という意見に関する補足は?

    ユーザーID:1477803718

  • 聞けば聞くほど

    ご主人が可哀想ですね。
    お子さんもそんな家庭を疑問に思っていない。

    結局、財産など仕事(と女)以外はすべてトピ主さんに管理される生活だった訳ですね…
    それならなおさらとん平焼きにケチャップくらい許してあげればいいのに。
    お子さんが「食べられなくてごめんね」なんて言うのもトピ主さんの独裁ぶりを理解してるからでしょうね…

    ユーザーID:6694223949

  • 春にして君を離れ

    今は、お子さんが居るからご主人も離婚したくないと言っているだけ。
    お子さん達も、社会人になれば、他の家庭の事も社会から学ぶでしょうから、「うちはちょっと普通じゃなかったんだな。母も大変そうだったが、父も普通じゃないバランスの上で大変だったんだ」と理解するでしょう。

    私の母も「子供は私の方が正しいと理解している」と思っていたようです。家に居た頃は、子供達もそう思ってました。大人になった子供達の心が離れて行き、母は荒れました。
    アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」は時代背景上、専業主婦が主人公ですが、兼業主婦でもあり得る事です。

    別に、家庭内がどうあろうと、トピ主さんがご主人にご飯を作りたくないなら作らないでも、他人はどうでも良いのですよ。
    ただ、お子さんへの影響は確実に有りますし(無かったら怖い)、夫婦の事はどちらが一方悪いという事もないと思いますので、落ち着いたら、夫婦カウンセリングに行くなどしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4326810378

  • 逆にケチャップ料理だけ出す

    ご主人以外は別のもん作って、ご主人にはケチャップ主流の料理を作り続けるのはどうですか。
    ケチャップライス、ナポリタン、ケチャップ煮込みとか。
    ケチャップ、レシピで探せば沢山出てきますよ。

    他の料理に手を出そうとしたら、「ケチャップかけないならどうぞ、かけるならダメ」で通しましょう。
    多分そのうち音を挙げてくると思いますけどね。

    そう言えばうちの親父はなんでも醤油かけてたなあ。
    カレーライスにまでかけてたのには抵抗がありました。

    ユーザーID:1119986216

  • 夫が…

    それくらい鈍感だからこそ
    貴女とやっていけるんだろうね〜
    夫婦の縁…良くできてますね!
    人は良い面も悪い面もワンセット
    良い面に目を向けて参りましょう〜

    ユーザーID:0961158437

  • 結局

    >・夫はお好み焼きが大好物
    ・野菜の高騰でそのお好み焼きが出来ない
    ・だからキャベツで出来る「とんぺい焼き」を作った
    というのが分かりませんでした。
    お好み焼きにはキャベツかと思い込んでいるもので…。

    味付け天ぷらについて
    「長崎てんぷら」とかも衣に味付けして天ぷらを揚げるらしいですが、ソースの全国消費量1位は広島だそうです。広島出身ですが、天ぷらには塩か天つゆです。

    ユーザーID:3457602597

  • 苦し紛れの論理破綻が酷い

    >トピ主は独裁者だ、我儘だ、拘りが強い、夫が嫌いなんだろう・・・
    >というレスの主語を「トピ主夫が」に変えても話が繋がるなぁと思いながら読んでます。

    「トピ主夫は」「妻」が嫌いなんだろう、はあるかもしれませんね。
    拘りが強い、我儘だ、もまあ無いわけではない。

    しかし、トピ主夫は確実に違う部分、しかも一番重要な部分があります。

    トピ主夫は独裁者ではありません。
    トピ主は夫を支配しようとしていますが、トピ主夫は自分の食う分の味付けを変えているだけで、自分以外の誰かにそれを押し付けているわけでは無いですからね。

    >もちろん実際には離婚する気なんて双方ありません。

    トピ主さんがどう思うかはともかく、夫がどう思っているかを断言するあたりにも「独裁者」の顔が現れていますよ。

    ユーザーID:5525831592

  • 母の料理で食べられないものがない

    >料理に拘りが「全くない」人はおそらく料理下手でしょう。
    >でも料理って拘りがあるから手間暇をかけられるし上達もするんです。

    私は料理が苦手です。
    作り方、調味料に拘りもありません。
    料理下手な私ですが、人に作って食べてもらえなかった事はありません。
    ちょっと失敗しても、食べられないレベルにはなりません。
    その理由は常に「食べる相手の事も考えて作る」からかもしれません。


    私の母は、子供の頃は良くチャレンジをして失敗してました。
    麻婆豆腐の余りに納豆入れたり(地味に不味い)、余ったおかずを全部パンにのせて食べて気持ち悪くなったり・・・。
    かなりぶっ飛んだ母ですが、子供の頃から母の味に慣れているので「食べれない味付け」にあったことがありません。
    苦手な食材はありましたが残した記憶がありません。
    両親は何でも食べる食いしん坊だと言いますが、外では食べられない料理は結構あります。
    子供から「食べられなくてごめんね」と言われるトピさんは、本当に家族のことを考えて作ってきたのでしょうか。


    お節は家族で食べませんか?
    今は母の味方でもやり過ぎれば呆れて離れていきますよ。

    ユーザーID:8541725604

  • トピ主さんの家事が気に食わなければ、生活費を減らす

    御主人がトピ主さんに何度言っても家事のレベルの上がらず気に食わなかったら
    生活費を減らすとか、対抗しても良いわけですよね?
    いくら何でも、仕事から帰ってきた夫に食事を出さずに平気っていうのが、信じられない
    人としてどうなの?
    ちょっと、調味料かけられたくらいで、そんなことする?という酷さ
    お姑さんが聞いたら、帰って来なさいって御主人に言うかもね。
    自分の息子が嫁から、そんな仕打ちをされたら・・・って、思わないの?
    思いやりって、想像力がいるからね。無いのかしらね。

    気に食わない気持ちは分かるけど、やりすぎなんだよ。

    ユーザーID:3675782725

  • 今年の夏

    関西に出張に行った際、地元の人にケチャップとマヨネーズをかけたとんぺい焼きを出す店に連れて行かれ、普通に食べてきましたけど。

    と言うと「20年の積み重ね云々」とか始まるのでしょうけど、完全にトピ主の無知で大騒ぎしているだけ、というオチですか。馬鹿馬鹿しいにも程がありますね。ご主人や子供が気の毒でなりません。

    トピ主が最も愚かなのは、落としどころ、引き際を知らない所。事を深刻にせず、「栄養失調になりそーだよ!」と泣き顔で言ってくれた時が引き際だったのに、完全に失いましたね。

    まあ、どんな結末でトピ主がどうなろうとどうでもいいですが、普通に考えてトピ主のような妻を必要とする夫などいません。むしろ、よくこんな程度の低い妻と20年もやってこれたものだ、というのが正直なところです。

    離婚なんて「正当な理由」なんてなくても出来るんですよ。妻の横暴さ、程度の低さに嫌気がさした、でも十分。愛想が尽きればそれまでで、理由なんてどうでもいいんですよ。待っているのは離婚か、或いは経済制裁か、完全な仮面夫婦か知りませんが、自業自得です。確実に愛情はなくなることでしょう。

    ユーザーID:8744019830

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