お手伝いさん??

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恋愛・結婚・離婚

キキララ

彼氏とは交際1年4ヶ月、そろそろ結婚したいなあと思っていますが言い出せずにいる女です…32歳です(汗)
ケンカもしますが、仲はよいと思います。
プチ遠距離で彼氏の仕事が終わるのも遅いので、平日はなかなか会えず、週末はよく彼の家に泊まりに行ってます。
泊まりに行ったときは炊事、洗濯もしています。そういうことに対して、彼は、〜してくれてありがとうと言ってくれるし、キキララちゃんのごはんが食べたい…とよく言ってくれるので、うれしいなと思っていました。
でも、先日、既婚子持ちの女友達に、彼氏とどうなの〜?結婚はまだなの?という話になり、上記のような話をしたら、、、
そんなのわたしはお手伝いさんじゃない!って感じだよねー。しかも、キキララちゃんが(遠方に)行ってるんでしょ?たまにはこっちに来なよって言わないと!めんどくさいよねー?と、言われました…
まあ、確かにめんどくさい時もあるけどね。と笑ったのですが、世話を焼くのがそんなに苦ではなくて、でも、はたから見ると、そのように映るのでしょうか…
ご意見、お聞かせください。

ユーザーID:5923082204

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  • レスします

    彼は貴女と結婚する気があるかどうか怪しいです。
    だって彼は貴女に会いに来ないのでしょう? 貴女だけが会いに行っているのでしょう?

    まったく“都合の良い女”ですね。
    これで彼が年下だったりしたら、デキ婚でもしない限り結婚はナシだと思います。

    ユーザーID:6882815072

  • 彼氏がすること

    あなたが好きでやっていても、当たり前になって
    結婚して共働きでも、あなたばかり家事洗濯料理するようになりますよ。
    育児も。

    あなたが疲れる結婚生活、はじめはいいでしょうが。

    私はいやですね。

    ユーザーID:7466778133

  • どちらかというと都合のよい女かな

    1年以上お付き合いした妙齢の女性に彼は「来年あたり結婚しようか」の一言位ないんですかね。
    ないとしたら、トピ主様は「お手伝いさん」というより「都合のよい女」だと思いますよ。
    週末にわざわざ来て家事と食事を担当。
    「結婚したい」などの責任も負わせてくることもない。
    「疲れてるから」の理由で週末は、基本「お家デート」で文句は言わない。
    こんなに便利な相手はいません。
    普通に「毎週末は疲れちゃったから、ちょっとお休みするね」と言ってみてください。
    そのまま放置なら本当に「都合のよい女」です。
    あとはクリスマスやお正月きっかけに結婚へ向けた動きがないかですね。
    トピ主様と人生を共にしたいのか、今のところ便利だし文句がないから付き合っているのか、そろそろはっきりさせた方がいいです。
    トピ主様は結婚したいんですよね。
    世話を焼くのが気にならないのと、彼の都合のよい女化しているのは別ですよ。、

    ユーザーID:5665393735

  • 結婚の話すら出ていないのに?

    彼の世話は、妻となってからでもいいわけで。

    独身同士なら、自分の事は自分でするものじゃないかな。
    たま〜の手料理ならいいけど、彼の洗濯まではやり過ぎだと思う。

    遠くから、女がやってきて、家事をしてくれる、ベッドインもありって?
    まあ、彼にとっては都合のいい関係だよね。

    ユーザーID:2109753293

  • 二人がいいならいいと思う

    でも私もトピ主さんの立場だったら、
    「たまには相手がこちらに来てくれればいいのに」
    と思うだろうなぁ…
    交通費を毎週かけて、お世話しに行って。

    トピ主さんの彼がそういう人かどうかはわからないけど、
    同じような状況で、
    「彼女が世話しに来てくれて、夜のお相手もしてくれて、俺は一切移動もしなくていいし、楽ちんだなー!」
    という考えになってしまい、つまり
    (今だって飯の世話も洗濯も夜の相手も不自由してないし、一人の時間も持てるし、俺は結婚しなくても別に困らないんだよね。むしろ今のままの方が楽なんだけどなー)
    という方向に行ってしまう人もいるみたい。
    トピ主さん、自分から結婚しようって言ってしまえばどうでしょう。

    ユーザーID:5599489909

  • むりじゃないかな……

     相手の年齢がわからないけど、なんとなぁくダメっぽく感じてしまいます。
     家事&お泊りは軽率でしたね。
     なんとなぁく、休日来てくれるお手伝いさんがいるなら結婚必要ないかなぁって考えて、そのままずるずる付き合っていって……いきなり若い子見つけたからってお別れになるんじゃないかなぁなんて思えてしまいます。
     そのとき、あなたはもうアラフォーで婚活も厳しいかも。

     結婚の話はしないのですか? 将来の話は全くないのなら、もう、さっさと見切りをつけなくてはいけませんね。
     夫が私と結婚した理由は、結婚しないと手に入らないからだそうで……容易く手に入るものは、別に結婚してまでつなぎとめておかないと思いますよ。

    ユーザーID:7786895941

  • 女は追われるくらいでちょうどいい

    毎回あなたが行ってて家事炊事?
    通い妻状態で彼にとっては大変都合がいい。結婚する意味がなくなってるじゃないですか。

    毎回来てもらってて悪いから今回はそっちに行くよとか、今回は近場に旅行に行こうとかあります?

    彼が会いに来るか、中間地点で会うようにした方がいいですよ。

    一度引いてみてはいかがですか?しばらくそっちには行けないと。彼が会いに行くよと行ってくれるか、不機嫌になるかで少し分かるんじゃないですか。

    ユーザーID:2892560333

  • まさに都合のいい女

    はたから見ると、まさに都合のいい女になってますよ。

    「キキララちゃんのごはんが食べたい〜」って言われていそいそと遠方を出かけていってごはん作るって・・・そんな言葉が嬉しいのは10代か20代前半の女の子だけかと思っていました。

    「ありがとう」という言葉は何かしてもらったら言うのは当たり前の言葉ですよ。
    それを、言ってくれるし〜って何ですか?

    それで、彼は上記の言葉を言う以外、あなたに何をしてくれるのですか?

    キキララさんはもしかして自尊心の低い人ではありませんか?
    自尊心が低い人は、愛情も優しさも返してくれない男性を好きになる事が多いそうですよ。

    ユーザーID:4500995389

  • 思ってることは口に出したほうがいいよ

    少なくとも、努力はしないとね。
    結婚を意識してる相手ならなおさら。
    言いたいことも言えない相手と結婚するんですか?
    出来たとしても続かないと思うけど。

    トピ主さんが苦でないならいいけれど、一方的に遠距離を通って、家事して、結婚のケの字も出さず、そうやっていい顔しつづけられますか?
    疑問や不満があるのに、我慢しつづけられる?
    32歳なら真面目に、先のこと考えた方がいいよ。
    1年半付き合ってそれっぽい話にもならないってことは、危機感もたほうがいいよ。

    ユーザーID:3666271813

  • えーっと

    あなたが彼の世話を焼くのがそんなに苦ではないのなら、
    はたから見てどうかは関係ないのではないですか?

    もしここで全員が「お手伝いさんみたいだ」と言ったら
    あなたは彼の家で炊事洗濯を止めるのですか?

    ユーザーID:6549832951

  • 泊まりに行くのはいいと思いますが・・

    炊事、洗濯はしなくて良いでしょう。
    それに彼が一切、主さんの方に来ないのは確かに変ですよ。
    彼にしたら凄く楽ですよね?
    対等に行ったり来たりが普通では?
    もし主さんが実家暮らしで家に来れないのならまだ分かりますけどね。
    それでもたまにはちゃんとホテルを予約して泊まれるかと。

    おまけに結婚の話も出ないのならちょっと酷いかも・・。
    いつまで続くの?これ!って感じですね。

    ユーザーID:8513259523

  • 長すぎた春になるかも

    第三者にどうみられるかはこの際関係ありません。
    ご友人が言いたいのはそういう事ではないんですよ。
    気にしておられることが的外れです

    彼氏にとってあなたはとても都合がよくて今の現状が心地よいですよね。
    なにもあせって結婚する必要を感じません。

    世話を焼くことが悪いとは言いませんが、長すぎた春ってことになりますよ。
    本気であなたの事が好きなら彼が会いに来てもいいとは思いませんか?
    世話を焼くことは結婚してから嫌になるほどできるんです。
    恋人時代にこそ、二人でどこかへ出かける。
    おしゃれな所で外食をする。

    あなたが家庭的なことは十分アピールできていると思います。
    そのうえで少しそういうことを控えてみてくださ。
    理由は忙しいでも構いません。
    彼が本気であなたの家庭的な部分を大切に思うなら、結婚を意識してくれるきっかけになるかもしれません。
    もちろん逆に離れていく可能性だってありますが。
    それでも会いに来ないなら、考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2000897247

  • わあ…

    たくさん、ご意見ありがとうございます。
    毎週末ではないんです。すみません、書き方が分かりにくかったですね。プチ遠距離も書き方が悪いかな…家から電車+バスで1時間半です。
    とにかく、彼氏がすごく悪い人みたいになっていてビックリしました〜。わたしも都合のいい女なのか…
    わたしは出かけるのが大好きで、よくいろんなところに連れていってもらっているのですが…
    週末に炊事、洗濯だけで終わるのではありません。。。ありがとうと言われるのは当たり前のことなのかも知れませんが、わたしにとっては当たり前のことを当たり前にできることが一番大事だと感じていました。
    ちなみに、わたしは実家暮らしで、彼氏は一人暮らし。彼氏のほうが一つ年下です。
    こちらの親には挨拶済みで、一応、半公認で泊まりに行っています。結婚を言い出せないのは、いろいろな事情、タイミングがあるので…
    すみません、確かに、自分がいいと思っているなら相談しなくてもいいことでした。
    ただ、はたから見るとそんな風に見る人も結構いるんだなという確認にはなりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5923082204

  • 32歳で1年4ヶ月か 限界ですね

     30歳からの1年4ヶ月ですか。貴重な「女の時間」を彼のために費やしているわけですね。もしこの彼と結婚しなかったら、あなたの結婚年齢は、丸高危険年代の35歳に突入するでしょうね。
     本題の、あなたが彼の家でしていることは、私が恋人時代に妻にしてもらっていたこととほとんど同じです。ちょっと違うのは、彼女が掃除洗濯をしている間に私が料理をつくることです。なにせ料理が得意なので。日頃は一人分だと簡単なものになるのですが、彼女の来るときは、ちょっと手の込んだ料理を作りましたね。
     そんな付き合いをして、27歳と25歳(妻)結婚しました。半同棲、週末婚、みたいなのって良いですよね、プレ結婚のような感じで、お互いの相性が見えてくます。でも、長くなると駄目です。男はお手伝いさんと勘違いします。便利なだけの女と。だから危険です。特にその年齢では。

    ユーザーID:3402759692

  • やっぱり年下かあ〜

    1時間半・・・充分遠距離ですよ。

    べつに特別彼が悪い人なんて誰も思ってないですよ。

    ただ彼はあなたほど結婚は意識してないよね。その状態でのあなたの行動から、都合のいい女に見えるというだけです。(そういう風に周りの人が見るのではなく、見えてしまうという事)

    1歳だけとはいえ、この状況での年下彼氏。それもあなたの親には挨拶済みだけど、向こうの親にはまだ挨拶していない・・・。それはどういう事なんでしょうね。

    それにしても、彼はあなたとあなたの親を軽く見てないですか?結婚も真剣に考えないといけない年頃の娘が泊りにいっても何も言わない親・・・都合のいい親ですよね。

    ユーザーID:2365777330

  • 応援してますよ

    トピ主さんが自分がやりたくてやってるんだから、いいと思いますよ。
    他人がどう言おうと、自信を持って下さい。
    他人のアドバイスを聞いて「なるほど」と納得がいったなら取り入れて
    納得がいかなかったら、参考にするに留めればいいんですよ。

    結婚が近付くと、ワザと不安を煽る事を言う女友達って、よくいるんですよ。
    気を付けたほうがいいです。

    私なんて、同じマンションなのに一度も家事をしてあげたことがなく(同じ職場でお互い激務だったから)、逆に色々してもらってばかりだったのに、同じ職場の女友達に「お手伝いさんにするつもりじゃないの?」って言われましたよ(笑)

    ユーザーID:3850729465

  • 結婚のけの字を出したら、あっさり

    「まだ結婚なんて考えてない」って言われそうねえ。

    あなたのご両親も決して若いとは言えない娘が年下彼氏の所へ一時間半もかけて泊りに行く事(結婚の話も出てないのに)に何もおっしゃらないんですね。
    緩いご家庭なのでしょうか?

    あちらのご両親にはまだ紹介されてないとの事。

    彼とあなたの温度差って、あなたが思っている以上に開きがありそうですね。

    この際時間を無駄にしない方がいいんじゃない?
    結婚の話題だして、白黒はっきりつけたら?

    この状況が続いても別れても、彼は痛くも痒くもないですよね。困るのはあなただけ。

    ユーザーID:9374202526

  • だめだめそんなままじゃ

    彼の家に行っているのだから、トピ主さんはお客さんなのに、何もしなくていいよ!とかお料理してくれるとか、何も無しで、彼のために家事やって帰るだけですか?

    彼に、たまには○○してよ!などいうのは別れることになったら嫌なので言わないのでしょうか?

    はっきりと、ところで私たちのおつきあいもすでにこんな風だし、結婚はいつの予定なの?など聞いてみてはいかがですか?

    だらだらと付き合うのが丁度いいと思われているなら、良くも悪くもひとつのきっかけとなるような気がします。このままではひょっとしたらダメかなと思わせてくれたお友達に感謝したほうがいいかもしれないです。

    あっという間に40歳ぐらいになってしまいますから!この辺で頭を切り替えるほうが良いと思います。

    ユーザーID:2679109264

  • こういう状態になっている彼女と結婚する男はほとんどいない。

    追加レスでのトピ主さんの言う所の、書き方が分かりにくいとか書き方が悪かったから誤解された、と思っているみたいですが、そうではありません。

    根本的な問題が、彼ではなく、あなたの思考、行動がまさに都合のいい女の立場になる人のそれだからです。

    誰が相手でもあなたが変わらなければこういう状況から脱する事はできないでしょうね。

    ユーザーID:5093178771

  • まるで、通い妻?

    やりすぎると、『彼女』を通り越して『母親』になっちゃいますよ。彼氏が年下だと尚更。好きな事が出来るのは幸せだけど、いつまで続くかしら?その時になったら、空しくなりますよ。

    ちなみに私事ですが、30代になった時、交際期間は一年と決めてました。一年過ぎても結婚の話が出なかったら、サヨナラと決めてましたね。とりあえず結婚を意識しているのなら、期限を決めないとズルズルになっちゃうし。

    30代にとって年下の彼氏・遠距離恋愛は危険。結婚、いつにするのか早めに聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:6979835621

  • キキララさんて、昔から人に使われやすい人だった?

    人の為に動けるというのは一種の美徳だとは思いますが、キキララさんの場合、それがマイナスになっている気がします。

    どなたかが書かれていた「ありがとうはしてもらったら言うのは当たり前の言葉」も、私もそう思っています。だから、あまりにも当たり前すぎて、夫のいい所を聞かれても、敢えて取り上げる事柄ではないんです。
    違和感としてあったのが、「言ってくれる」というあなたの言葉です。

    これが特別な事としてあげているところに、キキララさんって大事にされてる?
    という疑問がわくんですよ。本人は気づいてないけれど。
    だから便利に使われてない??とみなさん心配されてるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5989185003

  • とぴ主さんの疑問放置?

    とぴ主さんが「お手伝い?」と疑問に思っているからのとぴですよね。
    全然疑問解決されていないですが、そのままでいいのならそのままで。

    ユーザーID:7466778133

  • うん・・

    あなたが実家なら泊りに行くなら彼の家の方になるのは当然だし。
    そんなに遠い距離でもないし。
    彼氏の家に行ったら家事もするでしょう。
    それを「お手伝いさん」なんて言ったら、世の主婦はどうなっちゃうんですか?
    皆お手伝いさんですよ。
    で、稼いで帰ってくる旦那は皆「財布」ですかね(笑)
    その友達がどうなの?って話ですよね。
    あなたもそうやって言ってほしかったのかもしれませんが・・(笑)
    彼氏の世話もしてあげたい〜でやってるのならそんな友達の意見に惑わされる必要などなかったですね。

    ユーザーID:9129407738

  • 32歳

    女は出産のボーダーがあるので、子供が欲しいならちゃんと行動に出ないとあとで泣くよ。
    普通にスケジューリングしても、今からでもかなりタイトになると思うので。

    結婚自体はタイミングに任せればいいですが、意志の有無だけでも確認すれば?
    惚れた弱みですかね。
    いいけど、子供を持つ夢がもしあるのなら、後悔しないように。
    子供はあなただけじゃなく、ご両親にも関係することですから。

    老婆心ですが、同じ女として、30歳すぎたら遊んでる場合じゃないと言いたい。

    ユーザーID:0000415609

  • 実家で、家事しています? 特別だから楽しいだけかも…。

    実家暮らしの頃は、私メインで家事をしていたわけではないので、彼の家での家事、ままごとみたいで主様同様に楽しいと感じていました。
    意見が変わったのは、一人暮らしを経て結婚・出産し、家事が日常となってからですね。

    一時的に夫は単身赴任をしていましたが、保育園以外の手助けなく家事・育児をし、子供を連れ夫に会いに行った時は夫の家で家事をする元気はありませんでした。夫は1人暮らしが長かったので料理以外は私よりも上手く、いなくなって、どれだけやって貰っていたのか実感しました。赴任先の家も片付いていたし、折角来たんだから家事はしないで…と言ってくれ、観光や休暇として過ごしていました。

    私の母も休暇中までご飯作りたくないと言って、キャンプや別荘に行くなら男性主導でご飯作って…と言い、朝・夕飯付の温泉旅館とかに行きたがります。子供の頃は?でしたが、今はその気持ちが良く分かります。

    主様も家事・育児が日常となったら、今ほど楽しめないだろうし、ご友人の「お手伝いさんじゃない」に共感できるかも…。

    ただ今は、主様には自分が家庭的だと言うアピールができると言う利点があるのかも知れませんね…。

    ユーザーID:1050723078

  • 料理は催促みたいだけど、洗濯は自主的にやってるの?

    30過ぎて、これをやっては駄目だよ。

    甲斐甲斐しく家事をやる私に酔ってるのか、はたまた、いい奥さんになれるアピールなのか、新婚ごっこがやりたいのか・・・。

    もっと若い時だったらまだいいんですよ。
    あなたの年齢でこれやると、古女房化してしまうか、お友達のいう所のお手伝いさんにさらに近づいてしまいます。

    その彼と結婚にこだわらずずっといっしょにいたいと思うなら、今のままでいいでしょう。(数年後、彼に好きな人ができてお別れの可能性が大きいが)
    結婚を言い出せない事情があるそうですが、今言えないのならほとんど可能性はないと思います。

    彼に限らず結婚そのものをしたいのなら、別に婚活始めた方がいいですね。

    結婚が近づくと不安を煽る女友達のレスがありましたが、あなたのお友達は違うと思いますよ。言いにくい事をきつくならない言い回しで言ってくれています。

    ユーザーID:1337181392

  • キキララさんがやりたいように

    自分が一番納得する行動をすればいいです。

    結果は誰も引き受けてくれません。あなたの行動の結果はあなたが受け止めるしかないのです。

    ただ、30代からの1年4か月は長い・・。喧嘩はするが仲は良いとの事ですが、本音で話してますか?結婚を意識するのであれば、本音で話せる事は大事です。
    しかし、一番大事な、あなたが結婚したいと思っている事を相手に話してない、伝わってないという事は表面的な付き合いがだらだら続いているだけとも言えます。

    どちらに転ぼうとも、後悔のないように。

    ユーザーID:6033736617

  • 彼は人を使うのがうまい。

    彼は仕事でも部下を使うのがうまい(いい意味で)人ではありませんか?

    反対にあなたは仕事でも使われる立場では?

    ふと、そんな風に思ってしまいました。

    ユーザーID:2323258477

  • 30過ぎて、ままごと新婚ごっこやってる時間はない。

    いい奥さんになれるアピールなのかもしれませんが、30過ぎてそれやってるのはイタイですよ。

    逆効果です。理由は他の方がちゃんとレスして下さっているので省きますが、トピ主さんのんびりしすぎ。

    あっという間にあらふぉーです。

    ユーザーID:1315045949

  • 彼にとっては今の状況が心地いい。

    あなたをお手伝いさんとまでは思わないです。

    彼女、だと思いますよ。
    でも毎週末ではないという事は、月に2〜3回しか会ってないって事?

    たま〜に会って、料理や洗濯してもらって、気晴らしにいっしょに色んな所に出かけて、そしてあなたが泊まっていく。彼にとっては責任もなく、自由でこんな心地いい状況ないですよね?

    彼が結婚したいと思う要素がありません。

    だから、みなさんが都合のいい女だと言っているのです。

    お友達はこんなキツイ言葉をあなたに言えなかったのでしょう。だから敢えてお手伝いという言い方にしたんじゃないかな?

    あなたの実年齢は32歳だけれど、気持ちは22歳の女の子のようです。

    ユーザーID:4190577437

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