義理弟へのご祝儀

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家族・友人・人間関係

しょうが

来年の春、義理弟の結婚式に夫婦で出席しますが、
ご祝儀をいくら渡したらよいのかで迷っています。

自分の時を振り返りますと、
 ・義理弟(社会人・未婚)からはご祝儀なし、宿泊代は私たち持ち
 ・私の姉(社会人・未婚)からはご祝儀をいただいた
ちなみに引き出物は姉、義理弟に渡しています。
私たちの時も遠方でしたので交通費はお互い様だと思っています。

兄弟姉妹の結婚で夫婦で出席だと、相場が10万と聞きます。
念のため義母に確認したところ、ご祝儀は5万でよいと連絡がありました。

裕福なわけではないので、少ないほうが家計としてはうれしいですが、
5万でいいのかと思ったり…
わざわざ確認したのに、額を変えて渡すのもどうなのだろうと思ったり…

もう一度確認すべきでしょうか。

ユーザーID:6824820622

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  • お義母さんの言う通りでいいのでは?

    確認してお義母さんが5万で良いとおっしゃったなら それでいいのでは?
    で、引き出物は要らないよ、というか、何かプレゼントも付けるか・・。
    5万だけでは夫婦の食事代を引いたら お祝いとしての分はほとんど無しですよね・・。

    うちは義弟が結婚する半年前に息子の入学祝を義弟から頂いてたので、その分を丸々足して(返すという感じ)+親子3人分の食事代+お祝い(10万)で 結構な額を包みました。
    後からあげ過ぎた・・とちょっと後悔してます。主人も「そんなにあげなくていいよ」と言ったんだけど。
    お返し(引き出物)はいいよ、と言ったら 本当に菓子折り一つも送って来ませんし、その後あっても義母、義弟、お嫁さんからお礼の一言も無く「なんだよ」って感じです。

    ユーザーID:9123413474

  • 親族なら・・・

    旦那さんの弟さんのご結婚式とのこと・・・
    ご夫婦で参加して、5万円は如何なものかと・・・。

    友人のお式でも通常3万円が相場です。

    これから何十年と続くお付き合いだと思いますので、相場の10万円、もしくは7万円を包む方が気持ち的に宜しいかと思います。

    家計としてはうれしいとのことですが、長い将来を考えたら、引け目を感じずに過ごす方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:8189914181

  • 最終的には

    決定はご主人がすべきですが、これまでの経緯と義母さんのお話から、5万でも問題はないと思います。

    ユーザーID:0368068369

  • 5万円でいい

    ただ、貴方の夫がどう思っているのですか?

    夫からみたら弟は兄弟、貴方と義兄弟です。

    夫に決めてもらえばいい。

    ユーザーID:8350169924

  • 10万が妥当だと思います

    とぴ主の姉がどうしたとか関係ないでしょう
    とぴ主は夫婦で参加する。
    マナー本通りにいけば10万が妥当。

    義母が言ったから5万
    とか関係ないはずです。

    ユーザーID:5619872888

  • 品物プラスすれば?

    確かに兄弟間は10万が一般的ではありますが、
    わざわざ確認して5万と言われているのなら現金は5万にして
    本人達が望む品物3万前後をお渡しすればと思います。

    ユーザーID:0690210983

  • 五万円

    でよいと思います。義母さまがそう仰しゃるのですし。でも、しょうがさん達の結婚時の義弟さんからのお祝いは間違いなくなかったのでしょうか?
    もしかしたら、事前にご主人に渡してるとかはないですかね?我が家は夫側のご祝儀は全て姑が持っていったのでいくら頂いたのかも分かりませんでしたが。
    ま〜今さら確認も出来ないですし、義母さまも義弟さんがお祝いを出していないのを承知してて五万円でいいと仰ってるのかもしれませんよ。確かに世間一般では十万円かもしれませんが。
    そこで悩むしょうがさんって律儀な方なんですね。

    ユーザーID:9965375800

  • 5万でいい

    あなたたちの時に、弟さんが働いているにもかからわずご祝儀をもらってないのですから、5万でいいと思いますよ。

    本来なら、弟さんから5万頂いてる →  弟には夫婦で10万渡す

    ですが、

    実際は

    弟さん0円もらってない  →  あなたたち夫婦から5万渡す

    で十分です。

    ユーザーID:2985886684

  • 5万円

    姑さんに相談しておいて倍の金額を包むのはどうかしています。
    身内だと何でも有りなのでお互いお金を包まないというのもありますから。
    普通は普通はって気にするならそもそも祝儀を個別に包まなかった弟さんに
    引き出物はなしでしょう。
    あげたいからあげる、余るしあげるでいいならいいんです。
    ご主人にはちゃんとお義母さんに相談したと言っておかないといけませんけど。
    そういう家なら多分ご主人も5万円ね、へー、そうってなものでしょう。
    トピ主さんのお姉さんに対してはまたトピ主さん側の実家で相談でいいです。
    全く別々の家のことなのでご主人の弟さんに合せる必要はないです。
    両家の冠婚葬祭の意識ややり方が全く違うのは珍しくないですし。

    ユーザーID:1951541307

  • お相手の事も考えて

    今年息子の結婚式をすませました。
    式場のお値段の高さにビックリしました。
    ご友人のご祝儀は、3万が相場ですが
    お料理 引き出物 その他費用
    で 差し引きゼロでした。
    ご親族で夫婦でのご出席でしたら
    これからの長いお付き合いを考えて
    せめて 7万
    弟さんだけでなくお相手もいらっしゃるので
    考慮した方が無難だと思います。

    ユーザーID:6467119675

  • 包みたくない・・・。

    10万包んで当然。
    と書かれてる方がいて正直驚きました。

    義母に確認して5万なら5万でいいのでは?
    正直、もらってないのに私は包みたくありません。

    10数年前に私が結婚したとき
    兄 10万円(未婚)
    弟 10万円(未婚大学生)

    義妹1 0円(既婚)
    義妹2 0円(既婚)
    義妹1がバツイチになって数年前に再婚しました。
    夫がお祝いいくら包む?って聞いてきたので
    上記の事をはっきり覚えてましたが
    「私たちのときいくらもらったの?」と
    聞き返してやりました。

    「・・・・もらってない。」(でしょうね(笑))
    この場合、私にはわからないから義母に確認して。と。
    夫が嫌がったので私が義母へ確認しました。
    しかも「頂いてないのに10万円包んであちらの負担になりませんか?」と聞いてやった。(笑)

    あわてた義母から現金書留10万円送られてきた。
    それをそのまま包みました。
    つわものすぎだ。わたし。(笑)

    ユーザーID:0857598152

  • 弟だし、身内だから目をつむるしかないか・・・

    義弟は5万でもいいかもしれませんが、(兄夫婦に祝儀を出していないことを誰よりも自分がよく知っているから)ことの成り行きを知らないお嫁さんからは
    非常識な義兄夫婦と取られるかもしれませんね。
    悔しいけど10万を包んだ方がいいかもしれません。
    お嫁さんが記念にと祝儀袋を取っておくタイプの人だったら、事実は忘れ去られても、祝儀袋の5万円の文字は一生残ります。
    将来あなたの子供が結婚する時に、「兄夫婦からはいくら貰っていたかしら? えっ?!5万円?!なら私達も夫婦で出席で5万でいいわ」となりそう。
    お嫁さんに「私達は弟から祝儀を貰っていないから、義母の言う通りに5万にしたのよ」と言えるなら5万でもいいと思います。

    ユーザーID:5515680784

  • 悩ましいね

    お包みは義母さんのおっしゃるとおり5万円にして、こういう時の便利な言葉《贐》として事前に2〜3万の品物を贈ったらいかが?そうすれば義母さんの顔も立つし兄弟付き合いもうまくいくのでは?
    もちろん、ご主人と相談の上義弟さんに希望の品物を聞いてからね。

    ユーザーID:6827966811

  • うーん、気になるものですか

    家族に限ってですが、相手からいくらもらったかって気にします?
    お祝いしたいかどうかではないですか?友人なら同じ額にするよう心がけてます。

    うちは、姉の結婚式に夫婦で出席した時15万包みました。交通費も自己負担です。
    独身の妹は10万。

    兄弟姉妹は一人出席の相場が10万と聞いたことがあります。
    なので夫婦で15万にしました。

    夫の弟夫婦からは3万でした。
    こちらは10万出しました。
    出産のお祝いも義弟にはすでに3人子供がいるので毎回3万渡しますが内祝い貰ったことないです。
    私たちの時は1万でした。

    特に気にしてません。
    お祝いしたいと思ったから祝ってるだけなので。
    逆に祝いたくないと思ってしまう相手と同額の最低限のマナーで済ませます。

    ユーザーID:9330677785

  • 5万で十分

    社会人なのにおいわいがなかったのだから、
    5万でよろしい。

    義母さんが10万といって、あなたがそれに抵抗感があり
    悩むならわかりますが、義母が5万といってるんですよね。

    なぜ悩む?

    もし、万が一誰かに、少ない、と指摘されたら、
    弟さんからはお祝いをいただいていないので、
    気を遣わせてはいけないので、決めた、と。

    ユーザーID:8413793277

  • 相手から何を言われても気にしないなら、いい

    たとえば、ヒフティヒフティ50対50にもの事をすると、相手は損した気分でいる。

    昔自分がしたことなんて覚えてない、いま目の前のことしか見えません。

    義理のお母さんの言ったことは、言い訳にはなるけど、義理の弟とは考えが違うかも、兄さんだから出して当たり前、ケチ!って思うかもね。

    反対に、昔自分が、出してないから、いらないよ。と思っているかも、大抵はそんないい人いないような気がしますが。

    うちは旦那が独身の時は、1人で結婚式に出て10万払ったと言っいましたが、私と結婚した時は、何ももらう気ないからと、誰にもお祝いを親族からもらってません。お返しが嫌だそうです。結婚式をあげてません。

    こんな人もいます。

    7万か10万出せば何も言われないかも知れないけど、5万なら何か言われるかもしれませんね。

    あなたが、気にしないならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6975878341

  • 自分の時とは比べない方が良い

    題の通り、比べないのが一番です。

    一般的には10万、お姑さんは5万で良いといってるなら、
    私なら間を取って、末広がりの八万とします。

    確かに安い方が助かるし、その気持ちもわかります。
    でも私の経験上、こういう時はケチると後々後悔します。
    出しておけば良かった。。。と

    どうしても難しいなら、お姑さんに伺いを立てているのだから、お姑さんの言うようにして、5万でも良いと思います。

    ユーザーID:1191756469

  • 5万

    夫側の親戚付き合いに関しては、私はすべて義母の言うとおりにしています。
    世間の相場(どこで調べた相場か知りませんが)がどうであれ、その親族の相場にあっていることのほうが大事です。

    お義母さんが5万と言ったのなら、5万でいいじゃないですか。
    何をもう一度確認するんでしょう?
    「相場は10万と聞きますが本当に5万でいいんですか?」って?
    お義母さんに「あなたは常識知らず」と言うようなものだと思いますけど。

    ユーザーID:5959215679

  • 姑の言うとおりで良い

    姑に相談して回答も得ているのだから、それでいいと思います。

    ちなみにウチの場合なんですが、
    ウチ    →8月入籍、9月挙式
    弟     →ウチと同年3月入籍、9月挙式。

    ウチは私が再婚だったため、いわゆる結婚式はせず両親を招いて食事会のみ。
    その際、両親からの御祝儀はいただきました。
    弟は嫁の希望(と姑は言っている)ホテルで100人程呼んで盛大な式。
    ウチは夫婦で呼ばれたので11万円包んだ。
    引き出物は大皿。

    で、その後弟からウチへの結婚祝いはペアグラス(バカラじゃないですよ)のみ。
    その際、内祝いとして商品券3万円分を渡した。

    2年後、弟夫婦に子供が産まれ、出産祝いで3万円包んだ。
    内祝いでタオルが来た。

    と、こんな感じです。
    あげてばっかりで未だにハッキリ覚えています。
    ダンナは自分の兄弟に良い顔して気分いいみたいですが、私はスッキリしません。
    これから毎年お年玉をあげなくちゃいけないのが憂鬱です。

    ユーザーID:1545205374

  • 貰わなかったのは独身で実家住まいだったから

    地方にもよるでしょうが独身で実家に住んでいる時は家の子としてお祝いをしなくていいと聞きます。
    独身でも家を出て独り暮らしならお祝いをする。
    つまり1軒の家としてお祝いを出すという考えかたです。
    だから引き出物も1軒に1個です。
    今回は義母さんが5万で良いと言っているそうですがあなた達のほうが年上。
    ここは相場といえる10万円出して置いた方が無難です。
    5万だと助かるでしょうけど貧乏でケチな兄なんだという事になり義弟さんは肩身が狭いです。
    義母さんにしても少なければ文句を言うでしょうけど多い分には頑張ってくれてありがとうでしょう。
    初めからケチらず世間の相場を出しておいたほうが印象がいいです。

    ユーザーID:1219542993

  • 見栄は必要?

    この様な回答レスでよく見かけるのが、貧乏でケチと思われるから、お兄さんだから、世間相場は・・・とか、私なら・・・とか、みんな金持ちですね。出費は少ないに越したことはない。世間がどう思おうがそれを気にするのは単なる見栄はりなだけ。大体その結婚に対してどれだけのお祝いの気持ちがあるかが問題で世間の・・・と言われても、自分の経済事情も大いに考慮して金額を決めればいい。姑さんが5万と言ってるし、その方がトピ主も助かるのなら何の問題も無い。中を取って・・・とか見栄を張るのが一番馬鹿々々しい。人は人、うちはうち、それぞれの家庭の事情で包めばいい。見栄はりは愚の骨頂。

    ユーザーID:7345490631

  • 順序が違う

    勝手に、義母に電話するから、難しいことになる。

    ご主人と相談してから、そばにいるときに電話するか、電話をご主人に

    してもらえばよかったのに。

    ユーザーID:6951101587

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