実母の介護

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家族・友人・人間関係

75歳実母は心臓病で24時間酸素吸入が必要です。
足腰も弱り、トイレに行くのさえ困難になって来ました。
認知症はありません。
私は隣の県で生活しており、普段は82歳の父親が面倒を看ています。

私は幼い頃より母親から身体的な虐待を受けて育ちました。
それでも母親を嫌いにはなれなくて、受け入られることを期待しては
裏切られを繰り返し生きてきました。

その母親が病気になり2年・・・。入退院を繰り返し、私なりにやれる事を
一生懸命やってきましたが、私のやる全てが気に入らないようです。
病気の母はもちろん、高齢の父の事も考えつつ支えてきました。
介護申請も「余計なことはするな」と言われましたが、結果いろいろな
サービスが受けられ助かったはずなのに愚痴でしか返ってきません。

先日、「帰れ」と怒鳴られ・・・父には申し訳ないのですがもう無理かもしれません。
幼い頃から今も続く暴言の数々、高校卒業するまで気に入らないと暴力か無視。
思い出すと怒りで体調が崩れます。

妹が一人おりますが心療内科に通っているそうで、実家には寄り付きません。
私とも疎遠です。

母はもうあと何年何か月生きられるかわかりません。
でも、もう気持ちがついていきません。
介護らしい介護はできていませんが、父親は大変ですが、もう母親の顔を見るのが
ツライです。
それでも助けないといけないのでしょうか・・・。
施設に入るのは母は嫌だし父もかわいそうだと言います。

ユーザーID:8828371884

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  • 貴方が悪い

    もし助けなければ
    父は、母を説得し施設へ入れたでしょう

    貴方が進んで無償奉仕しても文句も言わない
    他人だとストレスのはけ口にできないけど
    貴方なら何やっても
    尻尾振っていくらでも尽くす。

    だから本人は変わらないし
    父も見て見ぬ振り。
    父もさ、現状助けてもらってることに感謝し頭をさげる立場なのにね

    私が人生で学んだことは
    頭を下げてお願いされもしないのに
    感謝の言葉もないのに、安易に手出しをしないことです。

    相手は狡猾で、
    「困ってる、しんどい」
    とアピールして、貴方が自主的に動くようコントロールしてるだけ

    助けてくれてありがとうなんてこれっぽっちも思っていない
    助けて当然、何でもっと尽くさないのか?
    でしかないのです。

    冷たいけど、こういう相手は見捨てるに限る
    たとえどうなろうともね。
    何か言われたら、介護ホームに入ることを勧める。

    今困ってるのは介護ホームに入らない決断をした自己責任だという。
    決して貴方が手伝わないから不幸だと言われてもね。

    で、子供時代やられたことも言う。
    そしてそのことについて謝罪がない限り無視する。
    母だけじゃなく、見て見ぬ振りした父もだよ

    ユーザーID:2204937581

  • もう十分です

    親だから何をしても許されるわけではありません。

    子供を育てたから偉いわけでもありません。

    子供が親を大切にするのは、大切に育ててもらったことを大人になってからも子供が覚えているからです。親孝行というのは大切に育てられた子供がいっているのです。

    トピ主さんは何もしなくていいんですよ。
    子供を一人の人として尊重出来ないような関係なら縁を切ってもいいんです。

    どうぞ自分の幸せを考えて生きてください。

    ユーザーID:8203178562

  • 私も同じでした。

    私も雨様と同じで、母からの暴言暴力を受け、育ちました。
    母76歳(認知症)の介護を父83歳が一人でしていました。
    いつも元気でいた父が突然、末期癌宣告を受け、僅か5ヶ月で他界しました。
    私は父に対して後悔しています。
    私の様にならない為に、お父様の健康状態だけは把握してあげて下さいね。
    お母様については、お父様にお任せされても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7299906971

  • 施設を探すのがいいと思います

    82歳のお父様も限界だと思います。

    『施設に入るのが嫌』と言われても
    今のままでは
    健康な人の犠牲の上にしか
    介護が成り立ちません。

    病人が1人から、2人、3人へと増える前に
    施設を探すのがいいと思います。

    ユーザーID:5284461651

  • 介護はしない

    そんなに虐待されたのに、今まで面倒を看てきた、あなたは随分お人好しですね。

    もう介護はしなくていいです。放棄しなさい。あなたは自分の幸せを考えてください。施設に入れていいです。

    ユーザーID:5327200329

  • トピ主に甘えているだけ

    幼稚園児みたいな両親ですね。
    人間として成長することなく老齢になったのですね。

    もう十分です。

    ユーザーID:2124029033

  • 無理しない方がいいのでは

    よくそんなに我慢できるな、と不思議なぐらいです。

    「かわいそう」なのは歳をとって施設に入るお母様より、虐待された
    上に、介護をしている貴方だと思います。

    どうか、ご自分の身体と心をいたわって下さい。

    ユーザーID:2693332100

  • それもまた運命

    親と思わなくて良いのです。死にゆく老人だと思いましょう。暴言に甘んじているお父様もまた、お母様に対して何かしらの罪悪感を持っているのでしょう。
    あなたは充分尽くしてきましたよ。出来ることはしてきたでしょう?私も介護保険を使ってもらうために、特に父を説得するのにとても苦労しました。老いて誰かの手を借りるのは恥だとか、悔しいとか、みっともないとか、そしてそんな事をすすめる私は余計なお世話だとか。

    母にはこんな体(末期ガンで手段なし)で何もできないなんてと泣き喚かれ、当たられ、内心シラーっと「往生際が悪い」と思った事もあります。私の母は私が怪我をしても病気をしても、私に冷静に立ち向かうことを強いてきましたし、病気程度で母の仕事の邪魔をするなと言ってた人でした。自分の時は大騒ぎなんだ…と冷めた考えの私に、私自身がびっくりしました。

    なるようにしかなりません。
    やれる事はしたのですから、後はそっと見守るだけです。葬儀等でもかなり疲弊しますので、今はとにかくトピ主さんの身体と心を大切になさって下さい。

    ユーザーID:5226761713

  • 特老の申し込みを

    ご心配ですね。
    私の母は(多少の不満はあったもの)、優しい人でした。
    つい最近、亡くなりました。
    父が先に亡くなり一人暮らしをしておりましたが、白血病とアルツハイマーの発症と骨折で
    歩行・食事・排泄等が困難になり,老人施設に入所させました。
    感謝してますし、愛してもいましたが、当然と思っています。
    もちろん、可能な限り会いに行きました。これ以上もこれ以下もなく、やりたい事だけ
    するエア介護だったのかもしれませんが。冷たいですか?
    毒親?かどうかに関わらず、まずご自分の生活を大事になさるようにオススメします。

    ユーザーID:8499028943

  • いますぐ、地域包括支援センターへ相談を!

    いますぐ、地域包括支援センターへ相談しに行きましょう。
    ご両親のお住まいの地域のセンターを調べ、連絡し、状況を伝え、何か対策を一緒に考えてもらいましょう。
    地域包括支援センターは経験豊富なので、色々なケースをみていますから、いい提案をしてもらえるんじゃないでしょうか。
    あなたからの提案を拒否されても、第三者から言われればお母さまも意外と受け入れてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3730289349

  • 続けています

    ひどい目にあわされた親なのに、いつの間にか介護する立場…。

    私もトピ主さんと同じです。
    共依存であり、呪縛であると分かっていても、放置できませんでした。
    必要な時、月一程度、できる範囲で面倒を見て、先ごろ父を見送りました。

    不謹慎ですが、ホッとしました。
    清々しい気分ですらありました。

    まだ認知症の母がおり、手強いのですが、淡々と、やるべきことをやるだけです。
    全てが終わったら、心の整理がつくのかなと思ってやっています。


    帰れと言われたら帰りましょう。
    施設が嫌だと言われたら無理強いすることないです。
    いま、できる範囲でいいと思います。
    誰のための介護か?


    ケアマネに言われました。
    「お父様お母様は反面教師になって、あなたに大切なことを教えてくれているんですよ。
    それは、人の言うことを素直に聞かなくちゃいけない、ひとには優しくしなくちゃいけない、ということ」と。

    ユーザーID:0617810146

  • なぜ施設に入るのがかわいそうなのか?

    納得しないでしょうから、強制的に入れなきゃ。

    ある意味 自業自得 です。

    距離を置きましょう。

    ユーザーID:1709976379

  • 一旦、落ち着いて・・・

    お疲れ様です。
    お母様が「帰れ」「余計なことを」などとおっしゃるなら
    今はちょっとだけ行くのをやめて、様子を見ましょう。

    我が家も祖母を介護しています。
    元から性格がきつく、被害妄想の強いタイプの人でしたが、
    入院・手術を経て、退院したら更にパワーアップ。
    とにかく因縁をつけ、暴言ばかりで、家族が倒れてしまいそうです。

    本来、介護をするべき叔父叔母の不理解も精神的に堪えます。
    労力も出さないし、金銭面でも知らんぷりされる。
    やらないくせに文句だけ言う人もいる。
    結局、介護をやった人しか介護の大変さは判りません。

    介護保険を申請したのは正解です。
    我が家は病院から「申請するように」と言われ、それを理由に
    祖母に有無を言わせず申請できました。

    妹さんもきっとトピ主様と同様に、幼少期の心の傷があるのでしょう。
    お母様の介護に関しては期待をしないであげてください。
    気がかりは、高齢のお父様にすべての負担がかかることです。
    その点をクリアにするには、やはり介護保険に頼るしかないのでは
    ありませんか?

    ユーザーID:3067528817

  • かわいそう?なんで

    そういう親は施設に入ってもらって あなたは、好きなように生きなきゃダメだよ。もう実家に行かなくていいのでは?

    ユーザーID:3713681454

  • 穏やかではない言葉

    帰れという言葉キツイですよね。
    私も入院中の父に言われました。
    その後、本当に容体が悪くなったと兄弟から連絡があり、
    帰れと言われたと返したら、本気で怒られ親戚、兄弟ともうまく行かなくなりました。
    しくじりました。軽く流せたら良かったのかとなやむところです。

    傷つけられたこと、流せないし、許せないし、忘れられないですよね。
    親の側のはけ口にされているのは確か、上手く流せる方が楽なんですよね〜

    ユーザーID:7309449448

  • お疲れ様でした!

    もう、いいんじゃないでしょうか。
    あなたはがんばりました。

    お疲れ様でした!!
    あなたが早く元気になりますように☆

    ユーザーID:4296720086

  • お母さんのためでなく

    お父さんのために施設探しませんか?
    そりゃ、最後までは見られるのが
    理想でしょうけどね。

    私は40代ですが、父の介護大変でしたよ。
    酸素やってるなら、本当に細かいことが
    必要ですからね。
    睡眠不足になり、体調不良にもなります。
    それだけ高齢なら本当に地獄です。

    お父さんのために、お母さん施設に
    入れませんか?恨まれるつもりで、
    お父さんだけでも守るつもりで心を鬼に
    して。

    入れるときは揉めるのは当然ですが、
    おそらくお互い穏やかに暮らせる
    と思います。

    身内、ましてや親子ならば、
    お互い言いたいこと、きついこと、
    時には叩くこともありますが、
    プロは、ほぼそういうことはありません。

    このままだと、お父さんまで倒れて、
    困るのは結局あなたです。
    二人は大変ですよ?私も重度が違ったから
    なんとかやれましたが、あなたが心身とも
    ボロボロになる可能性もありますから、
    早めに動きましょう。

    愛されようとはもう思わないこと。
    病気がひどくなると、認知症でなくても
    言動がさらにひどくなることもあります。
    お父さんをなんとかすることだけ考えては。

    ユーザーID:7679275948

  • ありがとうございます。

    相談に乗って頂きありがとうございます。
    52年も生きてきて本当に自分が情けなく思います。

    先日、母の通院に私が行けない時は介護タクシーを使うように言いました。
    介護度1で病院も近いので往復1400円だそうです。
    父の運転も危ないし、と話しをしたところで「うるさい」「余計なことを言うな」と。
    ケアマネさんも間に入っていろいろ話をしてくれたようですが・・・頑なに拒まれてと
    申し訳なさそうに私に電話をしてくれました。

    今日はその通院の日でしたが私は行きませんでした。
    叔父(母親の弟)に頼んだようです。

    なぜ人に頼むのが当然といった態度でいられるのかがわかりません。

    そして本日入院になったと父親から電話がありました。
    早速、入院の書類を書いて欲しいそうです。

    食事がとれなくて黄疸と浮腫みがひどいようですが
    今までのように病院に駆けつける気持ちが全く起きなくなってしまいました。

    ユーザーID:8828371884

  • 親孝行の方法。

    つかず離れず、見守るのが親孝行。←トピ主さんの場合はこれ。

    本当に向こうから助けを求めてきた時に「だけ」、その時に必要な事を行う。
    それがお金なのか、労力なのか、知恵なのかはわかりません。
    その時にできる事をすればいいだけなのです。できる範囲で、です。

    縁を切らなくてもよいし、いつも一緒にいなくても良い。
    見放す訳じゃないから、後ろめたく思う必要もありません。
    連絡がつくようにさえしておけばよいのです。

    なお、事務的で申し訳ないですが妹の所在だけは把握しておきましょう。
    本当に、後ろめたく思う必要は一切ないんです。
    トピ主さんだって(誰だって)限られた時間を生きているのです。
    もっと自由に、幸せになっていいんです。

    ユーザーID:4466553770

  • ご苦労様でした。きっぱり手を引きましょう。

    もう十分やりぬきました。
    あなたから機嫌を取るような事は言わず、電話にも出ず、あとは放っておいていいんですよ。
    行政を通じて何か連絡が来た時のみ、できれば顔はださずに最低限の援助をしましょう。

    ユーザーID:1967209862

  • 十分やりましたよ。

    とぴ主様は、もう十分やりましたよ。
    親の人生は、親に任せましょう。

    施設に行きたくないのは、お母さま。
    かわいそうだと思っているのは、お父さま。
    お二人は、自分の思った通りに生きています。

    とぴ主様がツラくて行きたくないなら、
    行かなくていいのです。

    なんで、手伝いに来ないと言われたら。
    ツラくて行けないと言えばいいのです。

    私も、母親からヒドイ言葉を言われても
    面倒をみていた時期がありました。

    とぴ主様ご自身の人生を大切にして下さい。

    ユーザーID:7798942946

  • じゃあ、自力で

    尽くしても、尽くしても
    心が壊れても、トピ主の求める言葉は返ってきませんよ。

    私がそうでしたから、、

    そして、二人が死んでも心も体も元には戻りません。

    ユーザーID:5215914187

  • かわいそう?

    施設に入ることをかわいそうという風潮、まだあるんですね
    そういう人は高齢者施設を未だに「老人ホーム」と呼んでいそう。
    目が悪ければ眼科へ、風邪を引けば病院へ、高齢になり日常生活が不便になったら高齢者施設へ
    普通のことではないのかしら
    そういう風潮が介護職従事者をげんなりさせるんですよ
    地域包括にご相談なさってみるのが適切かと思います
    高齢者施設といっても介護職の私が覚えきれないほどの種類があります
    小規模型、多機能なんたら、通所型、入所型、、
    適切な施設に通所、入所できると良いですね

    ユーザーID:5335977543

  • 施設で働いています

    施設に喜んで入ってくる人は少ないです
    だけど墓場でもありません

    じきに慣れて新しい人間関係を構築します
    自分より辛そうな人に優しくなれたり
    お気に入りの職員も見つかります

    職員は喜んでお世話をしてくれるし
    何より貴女の気持ちが楽になるのでは?

    ユーザーID:3112538526

  • 施設へ

     お父さんが「来るな」というなら行かなければいい。それだけです。

     向こうが頭を下げるまで待つ。どうして施設へ入れたら可哀想なの? 可哀想なのは、両親に人生をめちゃくちゃにされたトピ主さん、姉妹です。

     結婚して子供ができた。それだけでも両親は幸運なのにもういいでしょう。


     ご両親は、子供達へした行為を知るべきです。死ぬ前にね。

     トピ主さん、「ご自分を大事にしてください」。あなたの幸せが最優先です。応援しています。

    ユーザーID:7702535279

  • トピ主様の追加レスを拝見して(再レス)

    お疲れ様です。

    入院されたとのこと、ひとまず良かったですね。
    これでほとんどのお世話をプロの医療従事者にお願いできるし、
    お父様もホッとされるでしょう。

    ただ家での介護も大変ですが、付き添いも毎日のことになると
    とてもキツイです。
    心臓疾患なので病状にもよりますが、できるだけ簡便な付き添いにして、
    お父様の体を休ませてあげてください。

    これは今後のことについてお父様としっかり話し合うチャンスでもあります。
    これを機に、立場の逆転を図りましょう。
    もうこれからはトピ主様が主導権を握っていいと思われます。

    お母様のように気性が激しい人相手では簡単なことではありませんが、
    もう幼い子供ではないのですから、自信を持ってください。
    (まるでうちの祖母と実子の間柄を見ているようです。
     うちの祖母のように子にも虚勢を張って生きていると、
     老後は惨めなものです。)

    これがトピ主様親子にとって良い機会となります様に。
    トピ主様にはその気持ちがあるのですから、どうぞご両親を大切に。

    ユーザーID:3067528817

  • あえてキツイい言い方をします

    似たような状況にある者ですが、私は腹をくくりました。

    トピ主さんに楽になって頂きたいのでハッキリ書きます。

    「あなた、お節介です!」

    解りますでしょうか?

    ユーザーID:9782288834

  • うるさい!余計なことはするな!と言うのだから、

    やらなければ良いです。

    先回りして、叔父にも『手助け無用』と伝えておきましょう。

    それがお母様の望みなんです。

    娘なら、それを叶えてやるのが親孝行ですよ。

    ユーザーID:1263897571

  • う〜ん

    あなたが後でも苦しまなければいいと思います。私は父の介護の時に旦那のDVを受けていたので、父の介護中によく泣いていました。ただ、母が今、言っているのはしっかりと父を介護したから良かったと。私は金銭的にも精神的にも限界だったけど、もっと自分に余裕があれば、もっとできたことがあったのではと思うことです。介護は本当に大変です。あなたが倒れたら大変です。無理しすぎないようにしてもいいんですよ。

    ユーザーID:1726148194

  • 入院して良かった、あなたが行かない方がいい

    老老介護で82のお爺さんが面倒を見るのは無理と病院が判断し、
    ある程度長く入院させてくれるでしょう。
    あなたが行かない方がいい。
    義弟でも誰でも、世話をしてくれるならいいじゃないですか。
    自分で何も出来ないのだから人頼みは仕方ない。
    誰かがしてくれなければ、あなたが、お父さんが一層苦労するんです。
    今更、その母親に頭を下げろ、感謝しろ、と言っても無理でしょ。
    病院に入れて、遠くから見守るだけ。
    何もかも一人で抱え込んだり、しようとしても出来ないよ。
    ちょっと冷静に、落ち着いて、もっとラクに考えて。

    ユーザーID:3005009863

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