相続なしと言われましたが…

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家族・友人・人間関係

七海

アラフィフの兼業主婦です。
私の親は小さいときから姉ばかりを大事にして育てて来ました。
姉は、お稽古事も電車に乗って行く高いところ、歯の矯正もしました。
私もお稽古事はさせてもらえましたが、近所の公民館レベルでした。

姉は、転勤族のサラリーマンの方と結婚、
私は親の代から続く自営業の2代目と結婚しました。

結婚後、親は私の所は裕福と言い(そんなことはない)、うちが家族で旅行に行くのも、
お姉ちゃんが可哀想と姉にはお小遣いを渡すようになりました。
家を購入の際も姉には金銭援助があり、親戚のお葬式に行った時も、
姉家族の旅費も払っていました。

私にも、子供のおもちゃを買ったりはしてもらっていましたが、
絶対違いがありました。

10年程前、母が他界。その後、父からお前の所は金持ちだから、
要らんやろうと言われ、
相続は姉にという事と聞くべきでしたが、あまりに悲しくうやむやにしました。
父は姉が心配でそうしたいんだろうとは理解でき、
以前から態度の差もあったので、父と姉とも距離を置いていました。

まあ、姉が親の面倒をみるのなら、親とは関わらない方が楽かなと思っていたら、こんな差別があると知らない姉からは介護の相談。
クールな対応の私に姉は育ててもらったのにと腹を立てています。

不謹慎な質問ですが、姉に介護を任せ、相続を辞退するか、
少しは親の介護を手伝い、遺留分くらいはもらっても良いのか、
親の介護なんて、するのが当然なのに、こんな損得で考えるなんておかしいですよね?
姉より私の方が近くて介護しやすいのですが。

同じような境遇の方のお話があれば聞かせてください。

ユーザーID:4211787966

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  • なんでお姉さんに普通に言わないの?

    疎遠覚悟なら「私は相続無しと言われている。昔からあなたとは差をつけられて、援助もなしでやってきた。贔屓された方が介護したらいいと思う。相続も必要ないので、介護もしない。自分の家族を優先する」って。
    このままモヤモヤしながら一生を過ごすのも後悔しますよ。
    アラフィフなら、もう怖いものはないでしょう?
    お父さんとお姉さんに「我が家が裕福だなんて、どこから出てきたの?夫婦で一生懸命働いているだけ。こんなに嫌らしく差をつけられて、介護は等分なんて納得できない。お父さんとお姉ちゃんで好きなようにしてください。お金がないなら、公的な施設や保護を使ってください」と、一度はきつく言いましょう。
    これってすごく大切なことです。
    これから年を取って、まだまだトピ主様は長く生きなきゃならないんです。
    20年後も同じような愚痴を言って暮らしていきますか?
    トピ主様のご両親に差別されていることは、薄々、トピ主様の旦那様やお子さんも気づいていると思います。
    自分の母親が理不尽な目にあっている姿を見るのも辛いものですよ。
    それに介護は家族にも負担がありますしね。
    家族のためにも毅然としてください。

    ユーザーID:0221465665

  • 相続以前に

    ご主人のご両親は介護しなくていいのですね。
    そうであるならお姉さんと公平に介護し、公平に相続すればいいことです。
    お姉さんに全額相続させると遺言状でもあるのですか?
    あるのであればお姉さんに介護してもらいましょう。
    あなたも介護するなら、遺留分といわず、遺言状を書き換えてもらいましょう。

    ご主人の親の介護もしなければならない場合も考慮し、一人暮らしがむつかしい場合は有料老人ホームへ入居がいいと思います。

    ユーザーID:7952023922

  • はっきりと、

    お姉さんにぶちまける。
    あなたが親からお姉さんと同等にしてもらっていないという事を。
    親は、きっとお姉さんに看取ってもらおうと思っていただろうから、
    そうしていたのではなかろうかと。
    私が相続放棄して、
    お姉さんにだけ行くようにしたいとお父さんに言われている事を。
    全てぶちまけたうえで、お姉さんの回答を待つ。
    そこからですよね。どうするか。

    主人は次男で、あなたと同じ立場です。
    義兄一家はいつも優遇されていたようです。
    そして主人は独身の時に、
    義兄夫婦が飲みに行く際に甥っ子たちの子守を毎度していて、
    私とのデートを延期されたことが何度もありました。
    親のお金に無心しまくっていたようです。
    義実家の用事の際、私たちと同じように新幹線で帰省した甥にはお金を渡し、
    私たちは一銭ももらっていません。
    義両親の口癖は
    「お兄ちゃんとこに看てもらうから、お前たちの世話にはならん。」でした。

    義兄が病で亡くなり、今は義姉と甥が義父の面倒を見ています。

    ユーザーID:7752367829

  • 中途半端はだめ

    相続を放棄して絶縁する


    もしくは、相続は無くても全力で介護をする。



    のどちらかですね。
    中途半端な態度は父親をつけあがらせることになる。

    ユーザーID:1256088652

  • ちゃんと吐き出した方がいい

    ここで書いたことお父さんにもお姉さんにもちゃんと話した方がいいですよ。
    トピ主さんのお金じゃない、気持ちの問題と思っている心の内を話さないと伝わりません。
    我慢しすぎです。

    ユーザーID:8017114384

  • 姉に全部ぶちまける。

    私なら、今までの事を洗いざらい言って、親の介護は姉に任せます。

    そう簡単には、気持ちは割りきれません。

    無償の愛で介護はできません。

    親から差別されて来て、介護は無償の愛で…はないでしょ?

    あなたの少しでも心が軽くなりますように。

    ユーザーID:9508231644

  • 親本人に任せる

    介護しないで遺留分だけもらう、でいいんじゃないですか?

    姉が何か言ってくるなら「介護についてはまず親が自分で決める問題、ホームにいきたいならいってもらうほうがいい、冷たいとかいうけど姉とて父親が認知症にでもなったら手に負えない、安請け合いしないほうがいい」と姉にも押し付けない姿勢は見せましょう。
    その上で姉がやるというなら任せて、相続については、遺書がないなら取り分全部もらう、現実に姉が結果的にたくさん介護を行ったかを確認した時点で、自分は何もしなかったと気が引けるならいくらか姉に多く取らせればいいですよ

    あまりに姉がしつこいなら、父親はいつも姉に小遣いとか色々渡していたし、長子として姉に面倒を見てもらいたいと思ってるんじゃないかなー聞いてみたらとかいってみたら?

    ユーザーID:7422434090

  • もし私だったらですが

    姉に今までの思いをぶちまけ(知らせ)介護はせず、その代わり相続も放棄します。
    ないがしろにされた慰謝料として遺留分をもらう手もありますが(笑)
    姉に隙すら与えたくないので、自分のプライドとして通すと思います。
    亡くなった後も実家の祭事も全て放棄したいですしね。

    でも私とトピ主さんは違うので、トピ主さんはトピ主さんの考えでいいんじゃないでしょうか。
    ただ仮に介護に手を出すとしても、姉には思いをぶちまけたほうが私はいいと思います。
    多分お姉さんは全く分かっていないと思いますよ。
    何も言わずに拒否したら、自分の主観だけでトピ主さんを責めるし悪く言うと思います。
    それは悔しくありません?

    感情的になる必要はないですが、事実は事実として、どれだけ傷つき親に対して心が冷えているか
    お姉さんに対してはっきり言うことがまず必要な気がします。
    だから私はあなたと同じ温度で親に接することは無理だと。

    ユーザーID:9428718304

  • 相続は、法律に従う

    相続が発生したら、先ずは法律に従いましょう。
    相続手続きに入った段階で、それまでの関係を
    加味して、決断されたら宜しいのです。

    勿論、トピ主さんも応分の介護を担う事が前提
    となります。現実では、幾ら介護に協力しても、
    殆ど法律は助けてはくれません。

    ユーザーID:0782383884

  • 親の方は話にならないと思う

    話をするなら姉の方。

    今までの事、すべてぶちまけたうえ、遺言があっても遺留分ぐらいは相続できることを話す。

    介護のメインは、財産の少なくとも4分の3を相続する姉にやってほしいこと。

    相続が姉に全額行くよう遺言があっても4分の1はもらえるなら四分の1までを上限に手伝うこと。

    ただしこの件で母姉と関係が悪くなったら、相続は放棄する代わり、介護もしない。

    ってことを話してみては?

    それで申し訳なかったと謝るような姉だったら手伝えばいいし、「遺産は自分に。介護はあなたに」を譲らない姉なら切っても良いと思います。

    ユーザーID:6556509465

  • 同じ境遇ではありませんが

    率直にお姉さまにこのトピの内容をお伝えして、そのうえでお話し合いを持たれてはいかがでしょうか。
    それで決裂すれば、介護も相続もしないでよろしいけど、妥協の余地があれば、お二人で協力してやっていく、相続は今までの特別受益(お姉さまに不当に差をつけられた分)を考慮して多くいただき、もしお姉さまに全部などの遺言があれば遺留分減殺請求できることもお考えの中に入れておきましょう。
    ところでトピ主さんは嫁ぎ先で経済的に苦しいもしくはご自分の自由になるお金が少ないのでしょうか?、

    ユーザーID:8492362598

  • 相続と介護は別もんだから 

    勝手にこうだからこうだって決め突けると後で痛い目に合うよ
    今まで家族関係からトピ主は貧乏くじを引くタイプ 姉はいいとこどりするタイプ
    そういう環境で育ったといえばそれまでだけどそのしがらみを断ち切ることもできるけどトピ主には出来ないんだろうなぁー

    要するに遺産放棄 姉から親の面倒よろしく お金関係もねって言われる可能性から目をそらしてると痛い目にあうって事 
    その時トピ主は今の延長で不満タラタラ親の面倒見るんだろうなぁって
    自業自得だし 親もトピ主の両方の事ですよ 
    でも虐げられても面倒見てしまう誰かがいる事で予定調和になってすよね

    ユーザーID:4203784133

  • まず姉に今までのことを話しましょう

    >育ててもらった
    そんなの当たり前、生むと言うことはそういうことですから。

    >差別があると知らない姉からは介護の相談
    これ本当ですか?

    子供を平等にしないのですから、孫差別も当然でしょう。

    私なら、遺留分もらって相手にしません。

    長女だからやれよ、といってやれ。


    余談ですが、祖母が長男教で子供差別と孫差別してました。寝たきりになり施設に入っても誰も寄りつかない。行ってたのは、叔父だけです。

    祖母の姿がとぴさんの父の姿です。

    ユーザーID:0379257735

  • お姉様次第では?

    介護を手伝わないとお姉様から不満が出ますよ。
    恵まれている方は自分が恵まれているのは分からないものです。

    そのかわり相続は均等割りにすべきです。
    これはお父様には言わなくてもお姉様には言いましょう。
    お姉様も「あなたは要らないでしょう?」というお考えなら
    大腕振ってお姉様に介護を押し付ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:6312063340

  • ぶちまけるにしても冷静に

    ぶちまけるっていう意見多いですが、ぶちまけるというより
    「お父さんはお姉ちゃんに介護してもらいたがっているようだ、遺産は遺留分以外は任せるから、お姉ちゃんがしてあげるのがお父さんが喜ぶと思う」

    と、あくまで父親が姉を求めてる感じで逃げるほうがよろしいのでは。

    何かいっても、あくまで淡々と「ずっとお金貰ってたのはお姉ちゃんだったし、お父さんはそれとなく介護は姉に任せる的な事いってる(遺産の事ですが、遺産とは明言しなくてもいいです。父親がそんな事いってないっていったら、そのつもりだから遺産の大半は姉に任せるつもりなのかといったのだと思ってたといえばいい)」で。
    施設探しとかヘルパー探しなら、手伝ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:0507481946

  • 似たような境遇でした

    両親ともに、数年前に他界しましたが、似たような境遇でした。
    私の場合には兄でしたが、違うのは、兄自身が差別があったことを
    知っていました。
    それは、私は大学進学を希望していたのに、兄だけ私立の理科系の大学に進学し、
    私は進学させてもらえなかったことで明らかになったのかもしれません。

    私の場合、親が徘徊して警察から電話が来ても、無視していました。
    また、どこから連絡が来ても無視し、途中から特養に入ったのですが、
    その手続きもすべて兄に任せました。
    親と顔を合わすのも嫌でしたし、兄がするべきものだと思っていたからです。

    小さいころから兄とは折り合いが悪かったのですが、
    先に母が亡くなった時から連絡を取り合うようになり、
    今では普通に親戚付き合いをしています。

    お姉さまは、差別があったことを知らないようですので、
    他の皆さんもおっしゃっているように、一度きちんとお話しをするべきだと思います。
    その後の先方の対応を見てから、トピ主さんがどうするべきか決める方がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7065619325

  • ありがとうございます

    相談に乗って頂きありがとうございます。
    アラフィフにして本当に自分が情けなく思います。
    父にも姉にも私の思いを伝えましたが、2人には全く届かず返ってこじれてしまいました。
    今までうやむやにして来たのが悪いのですよね。
    姉にも生活があり、私に対して不満がある様で心苦しいですが、気持ちがついていきません。
    スッキリとはまだまだ思えないけど、前進できたかなと思っています。

    ユーザーID:4211787966

  • プロにやってもらえばいいだけ

    まぁ姉に今までの事は話した方がいいと思います

    で、相続させるくらいの財産があるのなら、まず自分達の老後に使えばいいと思うの
    それが足らないとなった時にどうするかを話し合えばいい

    余ったら全部姉がもらえるわけだから、節約のために介護するなら別に止めないけど
    自分がやってるからってこっちにまで振らないでねって。

    もちろんどうにもならなくなった時はこっちにも降りかかってくるんだろうけど
    本当にスッカラカンなのか確かめさせてもらうね。

    これ言ってもまだ怒るなら、もっと距離置いていいです
    まともな人なら黙りますよ

    ユーザーID:7374610935

  • せっかく話す機会があるのだから

    お姉さんに全部ぶちまけましょう。
    話す機会がないなら絶縁疎遠で良いと思います。
    愛されず、差を付けて育てられ、相続もなく、介護あり?冗談も休み休み言って欲しいです。
    うちの場合ですが私だけに虐待をしてきた親なので、介護なんて絶対しません。絶縁しています。

    ユーザーID:7023117882

  • もらったほうがいい

     私も同じ状況でした。
     意地で相続を放棄し姉との絶縁を選びました。

     それから10年。
     我が家の家業は傾き大変です。
     私が介護をしたので、意地を張らずにもらえるものはもらっておけばよかったと後悔しています。

     トピ主も介護料とは思わずに、姉が生前にもらった分と同額だけはもらおうと考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9647195922

  • どう言ったのか

    どう言ったのか知らないけど、伝わってないよ。きっと。

    もうあと何回か同じことを言ったほうがいいよ。

    そしてもちろん介護もしちゃダメよ。言ったことが伝わってないままだと伝わらないままになってしまうから。
    介護しないことで伝わることがある。
    できれば、これまでの金銭的な差額を相続時の不公平分として請求するべき。

    ユーザーID:2301532527

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