離婚して実家に住むのは良くないこと?

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生活・身近な話題

まおりん

30歳のバツイチ女性です。
7歳になる子供がおり5年前に離婚して以来子供と一緒に実家に住まわせてもらってます。
仕事を始めてからは毎月5万入れています(食費、生活費込み)
幸い家族仲は良く、休みの日は大体両親、子供、私で行動することが多いです。
子供もじいじばあば大好きです。

しかしやはりこの状況を快く思わない人もいるみたいで、盆正月に親戚から「自立してお父さんお母さん安心させてあげなきゃ」「いつまでも娘じゃだめよ〜」と言われてしまいます。
最近彼氏ができて休みの日に母に子供を預けることがあるのですが、母が子供を連れておば様グループとお茶してると「娘さん気楽でいいわね」とちくりと言われるみたいです。

私も働いているし、実家に住んでいるのは両親のススメもあるのに実家に住んでいるだけで嫌みを言われるのがなんだかなぁと思っています。
じいじばあばから毎日たくさんの愛情を貰って、子供もスクスクと明るく元気な子に育ってます。

実家に住んでいることって良くないことでしょうか?

ユーザーID:1945677833

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  • 当たり前です

    貴方は出た身、嫁いだ身ですよ。

    貴方の勝手で離婚したのですから、出た身が実家へ帰るなんてもっての

    ほかです。

    ユーザーID:7462450348

  • 周りは勝手に言うだけ。気にしない。

    あなたとご実家がそれで良し、と良好に過ごされてるなら 何を言われたって気にしなくていい。

    親戚なんてせかすような事を言うに決まってるもんなんだから。「早く結婚して安心させてやれ」だの「早く子供産んで孫を見せてやれ」だのって、次から次へと何をどうしたって満足せずに言うもんだよ。
    ご近所も同じ。

    離婚してものほほんと幸せに見えるトピ家が面白くないんだよ。

    ユーザーID:0581870066

  • 嫌みじゃないと思う

    トピ主さんのためを思って言ってくれてるのですよ。

    ユーザーID:1810421239

  • 負担にはなってるでしょうね

    お母様が負担に思っていなければ、おば様グループにちくりと言われたことはトピ主さんには言わないと思います。
    実家に住んでいるだけで嫌味を言われたわけではなくて
    休みなのに子供をおばあちゃんに預けてデートをすることに
    難色を示しているのでしょうね。
    おば様達だってせっかくのんびりお茶したいのに
    7歳の子供がいたら気は使わなきゃいけないし
    はっきり言って邪魔ですよ。
    実家にお世話になるならなるなりのルールがあるんじゃないでしょうか、
    二人で5万円ってのも少ないと思うし。

    ユーザーID:0631528339

  • 自分次第

    人が何と言おうと、自分の正しいと思う道を進めばいいだけです!
    人に言われて気になるということは、自分でも、これでいいのか?という迷いがあるのでは?

    彼氏に会う為に、お母様にお子様を預けていられることは、感謝しなくてはいけないですよね。
    それができるかできないかで、今の生活の充実度が随分違うんじゃないかな、って思います。

    ユーザーID:9712056340

  • デート?

    彼氏とデートするのに親に子守をさせる?
    ありえない。
    5万程度で生活して、彼氏とデートの時には親に子守させる

    うん、よくないね。

    ユーザーID:1157210004

  • 実家に住んでいることが問題なのではない

    経済的に自立していないことが問題です。両親はおいくつですか?いずれ年を取って年金世代になります。その時、トピ主さんは両親を支えられるだけのお金を稼げているでしょうか。

    トピには収入は書かれていませんが、入れている生活費が5万円、という事なので、稼ぎは月収で20万円に届かないですよね?だとして、それで自立できるんですか?

    実家に住む、というのは、緊急避難であれば問題ないのですが、それに甘え続けてトピ主さんが経済的に自立しないようだと危険です。5年、10年は何とかなるとして、両親が仕事を引退したら?両親の収入がなくなったら?そこまで考えておかないと、大変な事になりますよ?

    ユーザーID:1038413468

  • 実家住まいが悪いのではありません

    ですが、食費・生活費を5万円しか
    入れてないのはまずいです。

    仮にトピ主さんとお子さんが
    二人で暮らした場合、
    月々いくらかかるか知ってますか?

    5万円では足りないので
    足りない分は
    ご両親が補填していることになります。

    つまり自立できてないのです。
    二人が暮らせるくらいの金額を
    家に入れるべきです。

    でないと、ご両親に何かあった時
    立ち行かなくなります。

    ダメなのは
    実家に住んでいることではなく
    自立できてないことです。

    ユーザーID:7946581439

  • いろんな評価があるものです

    例えば、35才独身男性。
    実家住み。

    これだけの情報を見てどう感じますか?
    いろんな事を言う人が出てくるのは想像に難くないですよね?
    それと同じです。

    大の大人が親掛かりで暮していればいろんな事を言われることを覚悟しておかなければなりません。
    その事を踏まえた上で、子供の為に今の選択が一番良いと考えるのであれば、大事になってくるのはスルー力。
    何を言われても聞き流す力です。

    お母さんたるもの、それ位の強さと図太さは必要ですよね。

    ユーザーID:9302116891

  • 働き方や貯蓄にもよるかな。

    あなたがフルタイムでせっせと働いて、将来のために貯蓄を山ほどしているのなら実家住まい大いに結構。自立すれば出て行くお金が増えるだけだからね。

    週数回のパートタイムで実家に住まないとやっていけないような収入=つまり実家住まいに「依存」しているのなら駄目。両親が亡くなったり介護が必要になったときに対処できますか?

    要は実家住まいが「支出を抑える節約目的」なのか「仕事や生活を楽する依存」のためなのかによって賛否が異なると思うよ。

    ユーザーID:1858059785

  • 良くないの理由が違う

    同居しているからダメなのではなく、自立していない事がダメなのでは?
    食費、生活費込みで五万は安いですし、お母様がお出かけになる日までお子さんを預けるのもどうかと思いますし。

    ユーザーID:3182789513

  • 私たち母子も住んでましたが

    父が亡くなり母と私は母の実家に身を寄せました。
    専業主婦の母にはそれしか選択肢がありませんでした。

    でも祖父はあくまで「いずれは自立してこの家を出ていくこと。そのための援助はする」と徹底してました。
    母が生活力を身に着けるまでは生活費を出してもらい、家にも住まわせてもらい、家事子守援助もしてもらいましたが、5年後祖父の家を出て独力で生活するようになりました。
    休みの日はもちろん家事育児率先して行い、自分ひとりで遊びに行くなど論外でした。

    再婚も可能性としてはアリでしたが、まずは子供を育てることが最優先。
    それにはちょっと理由があって、父の死は母にも責任があったからです。
    母の身勝手で子供を父なし子にしたのだから、母自身の幸せは子育ての後というスタンスでした。

    トピ主さんは一生実家に住むつもりなんですか。
    嫌味を言われるにはそれなりの理由があるんですよ。

    ユーザーID:0319623397

  • 結局は・・

    あなたは一人っ子ですか?離婚の原因は何ですか?

    子どもさんはお幾つですか?今のあなたの収入でアパートを借りて親子二人で生活は出来ないんですか?

    今、親御さんに5万円渡している、親子だからと言うより、あなたの親御さんだから、それで住まわせてくれているでしょうけど、みんながみんなそれだけで住まわせてはくれませんし、親御さんに子供さんを預けてあなたがデート出来るのも、あなたの親だからこそ、許してくれているんですよね。

    あなただって、当然それは、わかっていると思います。親はいつまでもいませんし、親と他人は違います。

    私が一番心配なのは、あなたは他人にまで、親御さんと同じことを求めてしまわないかっと言うことです。

    今まで実家にいたのなら、そろそろ、自立してください。あなたはそういうつもりはなくても、結局は、親に甘えていることになってしまいます。

    ユーザーID:5237103772

  • 娘ではない

    同居とは夫は息子に
    妻は娘になる。
    離婚後の同居は母は女になってしまう。
    彼氏が出来て〜
    両親がやってくれるから〜
    で親として育たたないので
    同じ過ちを繰り返す。

    ユーザーID:7367144425

  • 親戚ほど無責任なものはない

    金は出さずに口だけ出す人達です
    気にせずいましょう
    生活費を入れていて両親も問題にしていないのに外野がとやかくいう問題ではないと思います

    ユーザーID:3163845140

  • なにが良くないんだか分からない。

    だって良い事ばかりじゃないですか。

    まだ幼い子供が、たくさんの愛情に包まれて育っている。
    貴女も安心して仕事ができ、子供を育てられる。
    必要経費を抑えられるし、お金を貯められる。

    なんで親のススメに従がっているのに、他人のイヤミを気にするのかしら。

    親戚の人には「両親は私達と一緒に住んでいる方が安心するみたいですよ」とニッコリ。
    おば様グループには、お母様に「私も孫と一緒でとても楽しいのよ」とニッコリ言ってもらいましょう。

    イヤミを言う人って、内心うらやましいって気持ちの裏返しですから。
    そりゃあ、子供が離婚して喜ぶ親も少ないかもしれませんが、今の時点で最良の道を選んで生きているのですからいいじゃないですか。
    将来、事情が変われば、その時に考えればいい事。

    結論、自分達が良ければ他人の言う事など勝手に言わせておきなさい。

    ユーザーID:8026266714

  • 子供連れて行かないのはなんで?

    新しく彼氏できたんでしょう?
    デートに子供連れて行かないのはどうしてですか?
    うまくいけば新しいパパになる彼氏にパパとしての覚悟をしてもらわないのですか?
    子供と彼氏の相性もあると思うのですけれど。

    それともあれだ。
    バツイチはともかく子持ちを隠してるとかですか?
    子持ちを了承していて、その上でトピ主さんに子供は親に預けさせてデートする男性って人間としてどうなんだろうなぁと思います。
    結婚の条件に子供は置いてきてねって言いそうじゃないです。
    途中でカミングアウトしたら子育てに対する考え方の違いで信頼ガタ落ちするかもしれません。

    大体若くもない30歳の中年母親が幼い子供放って自分の快楽優先してたら気楽以外の何が当てはまるのですか?
    本当の事を言われてるだけですよ。

    休みの日くらい自分で育児すれば多少嫌味も減るのでは?彼氏とのデートも子供含めてデートしたらいいじゃない。
    改善する気がないのなら、嫌味スルーでトピ主の人生トピ主らしく生きていったらいいと思いますよ。本当の事なんだからどうしようもないですよ。

    ユーザーID:9039382535

  • 当事者の考え次第

    ご兄弟はいらっしゃるのですか?

    そういう差し支えがなければ、何も問題はないと思います。

    お子さんだって、賑やかな家庭で育つ方がいいでしょうし、ご両親も
    喜んで同居していらっしゃるなら、気持ちの張り合いにもなり、認知症
    予防にだってなるかもしれません。

    離婚して母子だけで暮らしていらっしゃる家庭でも、逞しさが身に着く、
    とかいい点もあるでしょうが、お子さんもまだ幼いうちは、お父さんが
    いないかわりに、祖父母の愛情をいっぱい受けて育つ方が幸せだと思います。

    親戚の方達は、どういうつもりかわかりませんが、大きなお世話だと
    思います。

    ユーザーID:7849258255

  • 子供のためにはいいこと

    母子家庭より、祖父母+母子家庭のほうが子供にとってははるかにいいと思います。
    外からの余計なお世話は無視しましょう。

    ただ、あなたも子供を放っておいて彼氏と遊びまわるのはほどほどに。
    子供第一に考えてあげてください。

    ユーザーID:7458732481

  • 生活費5万だから

    実家の世話になっていいと思いますが、生活費5万しか入れてないなら、依存していることになるでしょう。ご両親の分の家事もしてないようにも取れるし。
    これが、生活費を毎月20万くらい入れたり、入れてなくても明らかに稼げる仕事についてて、お金の面では自立は簡単だけど育児の手が回らないので親の世話になっている雰囲気だったら、周囲の評価も「ひとり親で大変ね、再婚相手いないの?」となるのでは。

    親御さんが面倒みてあげる、遺産もたっぷりあるから、まおりんは年収200万以下のままでも何も心配要らないんだよ〜バイトで忙しいだろうから、孫の子守りもしてあげるよ〜というなら、外野が口挟むことではないでしょうけどね。あるいは裕福なトピ主さん親へのやっかみかもしれない。

    ただまあ、親のすねかじりには違いないですよね。

    ユーザーID:9895989541

  • 人は他人のことを言い過ぎる。


    独身で実家、離婚して実家、も他人が面白がって
    突つきにきます。


    主さん
    実家で仲良く暮らしてください。親がいいと言う
    ならいいんです。

    ・・・嫌な人多いですよね。。。

    私は人のこと言わないのに攻撃されましたよ。
    親元に住んでるからって。

    まぁ私の場合、1人になりたくて1人暮らし始めた
    んですが。

    ユーザーID:5104927749

  • 将来のこと、子供の事、お金のこと

    貯金はどれくらいあるのでしょう。
    子供の教育資金は十分ですか?高校から奨学金でいいやとか考えていませんか?

    ご実家が資産家ならよいですが、両親の老後、子供の将来、自分の老後のために、中心となって働いているなら親戚からとやかくいわれないでしょうから、
    実家依存がすぎることがあるのでは。平日家事や子供の世話を実家に丸投げしているのに、休日もデートでいないのはダメだと思う。

    彼ができたとのことですが、子供込みで幸せにしてくれそうな人なんでしょうか。
    子供をおいてのデートは、たまにならよいですが、平日かまってあげる時間が少ない分、休日はたっぷり遊んであげて欲しいです。

    彼氏やデートが子供より優先されることがあることの方が、実家に住んでいることより顰蹙をかうと思います。

    ユーザーID:7469738413

  • 良い印象ではないかも…

    頼れる相手がいるのは心強いしありがたい、それは私も思います。

    ですが、トピ主さんにはあまり良い印象を持てませんでした。
    「実家に住んでいる『だけ』」?
    彼氏と遊び行ってくるから、子供よろしくー!
    って、だんだん子供さんの相手もしんどくなってくる老人二人に任せて。
    孫連れでお茶会に参加しなくちゃならない。
    参加された側の気持ちはどんなものでしょうね?
    自立できているとも思えない。

    トピ主さん一家がそれでいいならいいんですけどね。
    あまり他人に言って好印象という感じではないと思います。

    ユーザーID:9067981507

  • ご両親が判断すること

    >実家に住んでいることって良くないことでしょうか?
    トピ主さんと、ご両親が判断することです。
    家族以外の人の意見は、意見として聞くだけで良いのです。
    トピを読む限り、今の状態で良いと(私は)思います。

    >自立してお父さんお母さん安心させてあげなきゃ
    「その準備をしている。今は実家の家族として幸せに暮らしてる」と言いましょう。

    >最近彼氏ができて・・
    結婚するかどうかは別の問題で、男友達は必要です。
    良い人かどうか、生活に問題がないか、よく見極めて下さい。
    「彼氏」と書いたり言ったりするのは止めましょう。男友達の一人です。
    女性は「彼氏」と呼んで、自分ひとりの男のように思いますが・・・
    結婚相手と考えてないのが男です。トピ主さんは「オンナと友達の一人です」。
    便利なオンナとみなされないように注意しましょう。

    ユーザーID:1493500181

  • 当事者が納得していればいい

    働いているようだし、ご両親が亡くなってもやっていけるのなら、いいと思いますよ。
    他人は好きなことを言うでしょうけど、そういう人たちは賢くないのでしょうね。
    他人の生活に口を出しても、無意味で、しかも嫌がられるだけなのがわからないのですから…
    特に、お母さんのお友達の嫌味なんて、何の意味があるのでしょう?
    まぁ、私なら「あなたに関係あるかしら?」とその場で言いますが(笑)

    ユーザーID:8522779795

  • 良くないというか…

    本当に気楽で呑気で、いい気なもんだね…と思います。
    普通、5万ぽっちじゃ生活 出来ませんよね。
    衣食住面倒見てもらって、男と会うのに母親に子供預けて、恵まれた自由なシンママですね…。

    別に良くないとは思いません。
    世の中、自立できない人間はゴマンといます。
    トピ主さんも その中の1人ってだけ。

    ただ、誰からも「良くは思われない」ことは頭に入れた方がいいです。
    あなたの状態を「いいね」と思うのは、あなたと同じ家で生活している人間だけです。

    だって、事実 親に負んぶに抱っこの甘ったれ能天気シンママ…ですよね?
    え…、まさか、自分は やるべきことをキチンとしている しっかりシンママよ!とは思ってないですよね?
    思ってたら驚きです。

    ユーザーID:1568347485

  • 実家に住むのは悪くはないけど・・

    家にたった5万しか入れてないとか、彼氏と遊びに行き、子供を預けるとか、浮わついたイメージがありますよ もちろんこれだけ実家にお世話になるってことは親の介護もするつもりですよね? それがないならやっぱり親として問題がある人だと思います きっととぴさんはまだ子供みたいな感覚が抜けない人なんでしょうね

    ユーザーID:8841076352

  • 結構みんな厳しいんですね

    ポチ投票を見るとみなさん「びっくり」を押されているようで、案外厳しいんだなぁ。

    母子家庭で独立するのが当たり前だと言う事なんでしょうか?

    たぶん別れた旦那からは慰謝料も養育費も出てないんでしょうね。
    そんな母子家庭が実家に頼らないで生活するって、相当厳しいですよ。
    確かに誰の手も借りずにやってらっしゃる方もいらっしゃるでしょうから、そういう方からすれば「甘えるな」なんでしょうけど、甘えられるところが実家で、ご両親も甘えられて悪い気持ちじゃなければいいんじゃないかな?

    トピ主さんだって、この先ずーっと親に頼りっぱなしって気持ちじゃないんでしょ?
    それに世話になった恩返しじゃないけど、親の介護するぐらいの覚悟はあるんでしょうから、別に今は他人から白い目で見られても、この先親御さんの介護が必要になった時には「できた娘さんねぇ」って言われる可能性だって低くはない。

    強いて言えば、少々甘えてるかな?とは感じますが、ご家族が現状に不満がなければ良いと思いますよ。

    ユーザーID:5783933351

  • そりゃ、、、

    大人の集まりと思って出掛けて行ったのに、7歳の子がいたら、えっ?て思いますよ。「何で、わざわざ孫を連れて来るんだ?」が本音ですよ。

    実家に住んでいるだけで嫌味を言われているのではなく、色々な人に間接的に迷惑をかけているから、嫌味を言われるのだと思います。

    トピ主両親が、孫であるトピ主子供を理由に親の介護を他のきょうだいに押し付けていたら、やはり、嫌味の一つも言いたくなるかも。

    ユーザーID:4235624175

  • 嫌味を言われて

    嫌味を言われて当然だと思いますが、人に聞かないとわかりませんか?

    >母が子供を連れておば様グループと〜
    それをわざわざ言うということは、お母様も内心快く思ってないということです。

    ユーザーID:6405419976

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