そんなに困ること?

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生活・身近な話題

茉里子

茉里子です。
我が家は極々普通の中流家庭ですが、団塊の世代の夫は大企業の一流銀行で勤め上げ、年収も周囲に比べて引けを取らないレベルはありました。
子供は長男と長女の二人。
5年程前に長女が結婚した相手が凄いお家の息子さんでした。
所謂お金持ちです。
ある程度由緒ある家柄でしたので、普通の家庭の我が家は結婚に対し心配しましたが、幸いあちらのご両親はとても気さくないい方で、娘のことも可愛がってくださり、安心しました。娘の旦那さんも優しいいい人です。
結婚してしばらくした頃、娘夫婦と一緒にご両親の別荘に招待されました。
とても素敵な別荘で、離れのゲストハウスまであって、私達も気兼ねなく楽しめました。
こんな素敵な別荘があるなら、休暇を楽しめると思い、娘に「また来たいわね」と言うと、「資産のある家と親戚になったからって、そんな簡単に使えるわけないじゃない。困らせないで。」と言います。

でも、義両親だって、「また来てくださいね」ってくれるし、私の友人には資産家も沢山いて、たまに別宅のマンションやログハウスを格安で借りたりしているし、慣れています。
御礼はするし、娘夫婦が一緒ならいいと思いませんか?
結局、結婚後5年も経つのに、まだ一度しか行ってません。
娘夫婦が共働きで子供ができて忙しいせいもあると思いますが、娘家族は義両親と行っているようなんです。

正直、結婚して5年経つし、娘は義両親の信頼も得ていると思います。
子供も二人できて、離婚もないでしょう。
安心して、私達も呼んでくれてもいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:2318413493

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  • 困らせないで

    って、娘さんに言われたのでしょう?

    >「また来てくださいね」
    は、社交辞令です。

    まず、娘さんが別荘をお借りすることに、義両親に対して気を使うのです。
    義両親の財産ですから、自分のものではないと弁えていらしゃる。
    自分が借りるのにも気兼ねするのに、自分の親が、と申し出ることさえはばかられるのです。
    娘さん、行きたくて行ってるんじゃないでしょう。小さなお子さんを抱えて別荘に行くって大変だと思いますよ。義両親に誘われてお付き合いなんですよ。

    トピさん、ご主人が一生懸命勤めあげて、ご夫婦で築いたものはご夫婦のものです。娘さんの人生は、トピさんたちのおかげかもしれませんが、娘さんに親孝行してもらう権利はあっても(そんなものはあればですよ)娘さんの嫁ぎ先まで自分のものにはなりません。娘さんの幸せを願うなら、困らせないことです。

    ユーザーID:7960234742

  • レスします

    娘の嫁ぎ先の親の別荘を使いたいってことですよね。
    他に借りる当てもあるのに、面倒な関係の相手に、そこまで執着する理由がわかりません。
    面倒な相手だから、トピ主も5年目とか子供とか、離婚の可能性を考えているのですよね?

    他の友人の資産家に借りない理由は何ですか?
    トピ主夫婦で近隣に別荘を購入しない理由は何ですか?
    ホテルなどの施設を利用しない理由は何ですか?

    トピ主娘が認めなきゃ、借りられないでしょうし、娘が遠慮しているならトピ主も遠慮しては?
    娘に借りを作らせて、嫁ぎ先に肩身が狭い思いをさせたいのですか?
    それも、トピ主の遊びのために?

    少しは仕事とかボランティアとかして、社会性を学んでは如何ですか?
    人の別荘で休暇を楽しみたいとか、あちこち借りているから慣れているとか、ちょっと図々しい印象です。
    そういうのは、夫や子供経由じゃなくて、直接の友人関係の人にお願いすべき事ですよ。

    ユーザーID:4828914683

  • 嫁の経験ありますか?

    多分、同居で、嫁の立場を経験された事が無いのでしょうね… 然も、ご自分でおっしゃっておいでのように、由緒正しき、ご立派なお宅とのこと。 娘さんの 立場をわかってあげてくださいな。五年程では、ご苦労されておいでのはずです。 娘さんの、幸せを願うなら、そっとしておいてあげましょう。 同居あるいは、格差婚の嫁の立場は大変だと思いますよ。

    ユーザーID:6546719346

  • あらら・・

    あなたの義両親の別荘なのかと思ったら・・
    あなたの娘さんの嫁ぎ先の別荘って事ですね。
    そりゃ遠慮しましょうよ。
    娘さんの言うとおりですよ。
    娘さんは「嫁」の立場ですから。
    嫁の立場で「別荘貸して〜」なんて気楽に言えないんです。
    それくらい理解してあげなよ。
    離婚はないでしょう・・とかさ、無責任な事言わないでって話です。
    ご友人に資産家がいて借りているのなら、その人にかりなさい。
    嫁の立場の人を困らせないように・・

    娘は義両親と行ってるって・・当たり前です。義両親の持ち物ですから。

    ユーザーID:2563232078

  • 厚かましいですよ…


    娘さんが義実家に溶け込み、可愛がってもらい信頼されることと、トピ主夫婦が娘さんの嫁ぎ先の別荘を使わせてもらうのは別問題です。
    娘さんがどんなに義実家と仲良くしていても、その別荘は娘さんの持ち物ではありません。
    娘さんの夫の両親の持ち物です。
    ハッキリ言って、他人様です。
    なにを勘違いしているんでしょうか?
    別荘が欲しけりゃご自分で買って下さい。

    ユーザーID:4188017098

  • 今のままを維持してください

    義両親の「また来てくださいね」は、社交辞令なのです。察してください。

    トピ主は欲張らず、友人達の別宅やマンション、ログハウスで満足してください。
    【ガツガツ感】が出過ぎで品がないです。

    娘さんは嫌がっています。トピ主が無理強いすれば、娘さんの5年間の努力は台無しになりますよ。
    娘の幸せを願う母親なら、そっとしましょうよ。

    ユーザーID:5859870554

  • マジで言ってんの?

    所有者が娘さんの義理の親御さんなんだから娘さんの義理の親御さんに呼ばれない限り行かないのが普通では?図々しくないですか?

    ユーザーID:8895686058

  • 〜してくれてもいいじゃない

    「〜してくれてもいいじゃない」

    と言う母親の多いこと。

    悲しくなりますね。

    ユーザーID:9244340532

  • 娘さんが困ります。

    あなたの考え方が浅ましく、恥ずかしくて。

    そもそも、行きたいって思うところが私には理解できないんです。お礼もするしいいでしょって、お礼しなくちゃいけないようなところにわざわざ行って何が楽しいの?

    どこか行きたいなら自分たちでフツーに旅行してくださいな。

    ユーザーID:0568516990

  • あちらのご両親はトピ主の友人じゃないから

    その別荘の持ち主が娘さんの夫なら

    〉「また来たいわね」

    もわかるけどさ、あちらのご両親は息子の嫁さんの親だからもし借りるとすると
    娘さんが言い出すわけでしょ。
    そりゃ娘さん言い出しづらいわ。
    分からない?
    トピ主のご主人も同じ意見なのかなぁ。聞いてみたら?

    〉私の友人には資産家も沢山いて、たまに別宅のマンションやログハウスを格安で借りたりしているし、慣れています

    ならさ、別に娘の義家の別荘に執着しないでいいじゃん。
    自分の友人に「格安」で借りなよ。
    別荘の主人がいないときに借りるとトラブルが起きた時(なんか壊しちゃったり、故障したり)、娘さんがつらいよ。
    娘の立場悪くなるかもしれないようなことわざわざしない方がいい。

    ユーザーID:6883364699

  • 100%離婚はない、という保証はない

    トピ主が娘さんを超えて、そのご主人やご両親に直接アピールを
    始めたら、娘さんの立場は悪くなるかもね。
    お子さんがいても、一度疎ましく思ったらそう簡単に元の関係に
    戻るとは限らない。
    ましてや、相手はそれなりの名家。
    慰謝料払って離婚もできるでしょ。
    外面を気にするなら、離婚しなくても愛情のない家庭生活を娘さんや
    子供達に強いる可能性もある。
    娘さんや子供達の立場を悪くしてどうすんの?

    あと、娘さんに何度もせっつけば娘さん達の離婚はなくてもトピ主達と
    娘さん家族が疎遠になる可能性が高い。
    つか、もうなってんじゃない?
    自分が彼女の立場なら、夫にも義両親にも大切にされ子供にも恵まれ
    幸せな家庭を築いてるのにダダこねてるトピ主は毒親でしかない。
    被害が大きくならないうちに、さっさと疎遠にする。

    それと、その別荘はあくまで娘さんの義両親のモノ。
    トピ主と娘さんは血が繋がっていて、義両親と娘さんは夫をとおして
    繋がってる。
    決して、娘さんの義両親とトピ主達が繋がってるんじゃない。
    招く招かないの決定権は、あくまでも義両親。
    勘違いしないで。

    ユーザーID:6423042522

  • 図々しい。

    あなたのその図々しさは娘さんにとって隠したい身内の恥でしょうね。
    もう少し謙虚になることを考えてはいかがでしょう。
    他人のふんどしで土俵を取ることばかり考えてないで、
    自分が欲しいもの、自分がしたいことは、自分の力で叶えてみましょうよ。

    ユーザーID:3448632110

  • 人を頼らない

    一流企業にお勤めだったのなら、退職金も多く頂けたでしょうに
    別荘をご自分でお買いになったら、心置きなく過ごせるのでは?
    小町ではなくて、どうぞご主人にご相談ください。

    ユーザーID:9230815834

  • それは相手が決めること

    >安心して私達も呼んでくれてもいいんじゃないか

    そうですね。

    でもそれは、別荘の所有者である娘さんの義両親が決めることです。

    そして、あなた方から言い出すのは遠慮して欲しい、自分が困ると、実の娘さんが言っているのです。

    嫁に出した娘さんが実の親のために、嫁ぎ先で困ることがあってもいいのですか。

    >友人には資産家も沢山
    >別宅のマンションやログハウスを格安で借りている

    もしかしたら、娘さんはそんなあなた方両親を、図々しいと感じていたのではありませんか。

    友達だから、お礼はしているからと、社交辞令を真に受けたり、貸してと言える両親に、図々しさや恥ずかしさを感じていたのではありませんか。

    百歩譲って娘さんには直接関係のない、両親が自分達の友人に対してそれをするのは許せたとしても、夫の親、嫁ぎ先に同じように振舞われたくないのですよ。

    そんなに行きたいのなら友人のマンションを借りるか、周囲に引けを取らないレベルの収入があったのなら、ホテルや旅館を利用するなどして、普通に旅行すればいいのではありませんか。

    ユーザーID:5565710421

  • 娘さんを困らせないで

    >離れのゲストハウスまであって、私達も気兼ねなく楽しめました。
    いくら離れのゲストハウスがあるにせよ、他人の別荘に泊まることは、普通の人には気兼ねがある筈です。
    招待されてもいないのに自分から別荘に呼んでくれなんて催促するのは恥ずかし過ぎます。
    休暇を気兼ねなく楽しみたいのでしたら、ちゃんとお金を払ってホテルや旅館に泊まりましょう。

    >義両親だって、「また来てくださいね」ッていってくれるし・・・
    典型的な社交辞令です。言わない方が不思議です。

    >私の友人には資産家も沢山いて、たまに別宅のマンションやログハウスを格安で借りたりしているし、慣れています。
    そんなことに慣れるなんて、沢山いる資産家のご友人の間で、トピ主さんはセコイと評判かも知れませんよ。

    娘さんがまともな感覚の常識人で幸いでした。「子供も二人できて、離婚もないだろうから、安心して私達も別荘へ呼べ」なんて能天気はことを言って娘さんを困らせないで下さい。

    ユーザーID:6858397910

  • トピ主の娘さんの立場が悪くなるだけ

    トピ主だって嫁に行ったことあるなら、
    嫁から義実家に頼みごとするのが、とても難しいことだって知ってるでしょう。

    義両親だって最愛の息子(とその嫁)だから使わせてるだけ。
    嫁が自分の両親のために貸してくれなんて言ったら、
    うちの別荘は嫁一族のために建てたわけじゃない、なんてずうずうしい嫁だって、
    トピ主の娘さんの立場が一気に悪くなるだけ。

    嫁いでまだたったの5年、子供が生まれたからといって、
    完全に義実家の信頼を得られるほど親密にはなってないだろうに、
    この嫁は財産狙いかもと疑われるようなことをさせてどうするの。
    娘さんの幸せを願うなら、ガツガツせずに静かにしてなさい。

    ユーザーID:5015092960

  • 厚かましいよ。

    そりゃ義両親の家なんだから、義両親と娘夫婦がいくの当然でしょ。
    あなたたちは他人なんだから招かれなくて当たり前。

    気兼ねくらいしなさいよ。
    人の家なんだから。

    自分にもなにか権利があるなんて思わないで下さい。
    ハイエナみたいな真似してたら、娘さんが恥ずかしいでしょ。
    なんでそれくらい解らないの?

    申し分のない義両親を前にして、自分の親のはしたないとこ見せたくないんですよ。
    中流なりに、分をわきまえた両親のふりくらいしてあげてら?

    義実家の別荘であって、あなたたちがホテル代わりに使うものじゃないでしょ、みっともない。
    義両親はあなたの友達でもなければ、娘の友達でも、ありません。
    いわば上司のようなもの。
    会社の上司の別荘に泊まらせろなんて、娘さんに恥をかかせて何が楽しいんです。
    また来てください。は社交辞令ですよ。。。

    ユーザーID:6789321483

  • 社交辞令ですね

    主さんもログハウスや別荘を購入したら?
    あまりにも、図々しいと娘さんの嫁ぎ先に嫌われますよ。

    ユーザーID:0766981050

  • 困るに決まってる

    せっかく
    「年収も周囲に比べて引けを取らないレベル」の「中流の上」
    なんですからひと様の別荘に泊まりたがるなんてことやめましょうよ。
    別荘とはいえ、相手のご両親の家に泊めてもらうのと変わりなく、普通それって考えられないじゃないですか。
    それにきれいに使って念入りに掃除しなくちゃならなくて、娘さんご夫婦連れてリゾート地のホテルへいらしたほうが、よっぽど気兼ねなく楽しめそう。

    >娘家族は義両親と行っているようなんです。
    そりゃ、自分の家だから行くでしょうよ。あなた方には何の関係もありません。
    何より娘さんを「困らせないで」

    ユーザーID:7575878379

  • 困らせないであげて

    何故行きたがるのか理解できません。娘さんは困っています関わらないであげてください。

    ユーザーID:9512384102

  • じゃあ、あなたも別荘を買って招待しないとね!

    またきてください、はただの社交辞令です。

    あなたの娘さんのために、一度くらいは招待したほうがいいだろうとあちらが気を回してくれただけ。

    娘さんがお金持ちと結婚したからといって、まるで親しい親戚にでもなれたと思っているんですか?

    また呼んでくれてもいいじゃない!と考えるような厚かましさがバレたんでしょう。

    二度と呼びたくないと思われているはず。

    間違っても、自分から行きたいなんて言わないように。

    嫌われるだけです。

    あなたはそれで恥をかくだけですみ、疎遠にされておしまいですが、

    そのせいで娘さんがあちらの両親に嫌われてもいいの?

    肩身の狭い思いをしてもいいの?

    もうちょっと考えをめぐらせなさいね。

    いい年して幼稚園児みたいな恥ずかしいことを考えるのはおやめなさい。

    親なら娘の立場、幸せ、これを最優先に考えなさい。

    招待してほしければ、自分で別荘を買って一度招待することですね。

    そうすればお互いに招待しあえるでしょう。

    招待されたければ、同じことをして返すこと。

    ユーザーID:2191396097

  • レスします

    娘さんが掴んだ幸せを利用しないでください。崩壊につながります。ご自分に合った生活に満足してください。

    ユーザーID:8979402827

  • 娘の義両親のところだから、

    かえって気安く使えないものじゃないですかね。げんに、娘さんがそう言っている。彼女の立場を理解して下さいませ。

    ユーザーID:1024742075

  • 社交辞令を真に受けるかぁ?

    とても優しい、資産家に 嫁げて 良かったですね。 素晴らしいお嬢様に育て上げたからこそです! お嬢様の顔を潰すのだけは、お辞めなさいって また、来てくださいって社交辞令ですから、そんなの真に受けて、友達と行きたいって 図々しいにも程がありますょ! 子どもが居ても簡単に離別は出来ますから? 今時は

    ユーザーID:6670418676

  • 相手の意向は?

    「私は、行きたい」「私は、泊まりたい」「私は楽しみたい」

    娘さんが嫌がっていると思いますよ。
    もし、このトピを夫、夫実家が見つけたら、、
    疎遠は決定ですね。

    解らないでしょう?

    だから、呼ばないんですよ。

    ユーザーID:1732459563

  • 娘を困らせないでね

    娘の嫁としての立場を考えれば「また、連れていけ」にはなりませんよ?
    嫁の家に社交辞令を言っただけです。
    婿の実家のものは所詮、他人の別荘ですよ。
    我儘を言って娘を困らせないであげてください。
    社交辞令も通じないほど、トピ主さんは愚かではないでしょ?

    ユーザーID:5316784931

  • 私ならあんまり関わらないかな

    娘さん、イヤな言い方。

    資産家に嫁入りしたからあなたたちも恩恵にあずかれるのよ、でも調子に乗らないでね。

    とでも言いたいのでしょうかね。

    茉里子さんも怒るポイントが天然ですけど(笑)


    私はお金持ちじゃないのでわかりませんけど、別荘って 他人と格安で貸し借りするために持つのですか???

    ユーザーID:2205492581

  • 結婚する相手を間違えましたね。

    嫁の親が今時の嫁親
    娘が結婚したら婿にもらったつもりで
    やりたい放題
    言いたい放題って嫁親
    娘は母親のコピーには育たなかったんですね。

    姑も婿も嫁、嫁の親にコントロールされる人ばかりいません。
    娘さんの幸せのために非常識な行動は慎んでください。

    ユーザーID:7031425437

  • 無礼千万

    社交辞令って御存知?
    親しき中にも礼儀ありって御存知?

    一流銀行を勤め上げたのは夫であってトピ主じゃない
    それを、自分の功績の様に勘違いしてるトピ主は虎の威を借る狐なんだよ〜

    ユーザーID:2089781435

  • レスします

    一読した感想は ド厚かましい嫁の親、ってイメージですね。

    トピ主さんは何から何まで人のふんどしで相撲を取るタイプなのかな?

    私ならいくら離れがあっても、娘の義両親の別荘で
    「気兼ねなく」楽しめる事なんてありません。

    それはそれは気を使います、普通。
    何より、娘さんがどれだけ気を使ったかと私なら娘の心配もしてしまいます。

    娘に対する思いやりも想像力もなく
    ただただ ド厚かましい母親って私なら思います。

    ユーザーID:2440869600

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