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バツイチの方に質問。又結婚したいですか?独り身がいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

aadd

不躾な質問ですみません。。

私は40代バツイチです。

子供が自立したのを機に離婚しました。

相手の親と同居でしたので、色々と大変でしたが、今は経済的に余裕というわけではありませんが、精神的にはとても楽になり、独り身生活を楽しんでます。

結婚は20代前半で先の事は何も考えておらず、結婚して相手の田舎へ嫁いだ・・・と言う感じでした、お恥ずかしいですが。。

そこで質問ですが、私と同じバツイチの方、又結婚して好きな人と暮らし、その人のお世話したいですか?

私は好きな人であっても、もう子供以外の誰かのお世話をするのは無理だなと思います。。

たまに会ってご飯を作ってあげるくらいならいいですが。。

仕事は生活の為は勿論ですが、好きなので残業して帰っても食事は自分の分だけ心配すれば良いので気楽ですし、掃除も洗濯も適当でいいし、たまに娘と会ったり友達と会ったりしてます。

私の様にバツイチ後、一人がいい、気楽、もう相手や相手の親の世話したくないなと思ってる方いますか?

ユーザーID:7079135798

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  • 既婚者でもそう思うよ。もう誰かの世話はまっぴら御免。

    >私と同じバツイチの方、又結婚して好きな人と暮らし、その人のお世話したいですか?

    既婚者ですが、この先、夫と離婚しても、夫が先に他界しても、好きな男性ができても、絶対に再婚はしない。

    理由は主さんと同じ。

    >私は好きな人であっても、もう子供以外の誰かのお世話をするのは無理だなと
    >一人がいい、気楽、もう相手や相手の親の世話したくない

    まさにこの通り。

    相手や相手の親の世話などしたくない。夫の兄弟姉妹家族や義親族との付き合いもうんざり。

    結婚したらモレなく

    夫の世話と
    義家族の世話や介護までついてくる人生は、もう「まっぴら御免」です。

    次にまたこの国に女性で生まれたら

    結婚せず、しっかり働き、自分の親の介護を十分にして自由に生きる。孤独死上等。

    お金と自由は人生に必須。気楽一番。

    結婚したら、生涯夫の世話や子育てや、義親義家との密接な半強制の関係に振り回され束縛の人生。

    そんな結婚は不要。それが、普通に結婚して子供育て、実親義親の介護と義家との各種付き合いなどなど、普通にやった人生の答え。

    この国の結婚は、女性に夫や義家の世話を求め過ぎ。特に働く現代女性には酷。

    ユーザーID:1088587185

  • 同感です

    孫のいる正社員です
    子らも独立し気楽な一人暮らし
    こんなに幸せでいいのかと思うくらい
    毎日穏やかに暮らしています
    誰かの世話をするなんてとんでもない
    最後は孤独死でいいからこのまま一人で暮したいです

    ユーザーID:1398251466

  • 同じです

    aaddさん、こんにちは。
    同じ年代で、異なるのはまだ高校生の子どもがいます。

    私も再婚やお付き合いは望んでいません。

    仕事はもちろんしていますが、趣味の延長のような形でしている
    副業も好調で、子どものお世話がなくなったらそちらに
    専念したいと考えています。(今は仕事量を控えています)

    将来のことで想像するのは、その副業のことばかりで
    再婚やお付き合いといったことはまるでピンときません。

    今は子どものお世話(食事、洗濯といった家事や学校関係
    ・本部役員をしています)で忙しく時間もままならないですが、
    卒業後に思い描くことは、その空いた時間を副業や
    またそれに関連する語学の習い事を再開することに割けることが
    今からとても楽しみです。

    たまに友人とお茶したり、食事したり。
    そんな風に過ごしたいと思っていますが、、

    子どもとしては、一人でいるより誰かと一緒の方が安心、
    というのであればごめんなさいという感じです。

    健康にはくれぐれも気を付けなければ。。と思っていますが。

    ユーザーID:1245043510

  • 人それぞれてしょうが

    バツイチアラフィフ。
    40歳で離婚、
    何を好んで再婚して、男の世話をするのか
    理解できません。

    相手の親族の付き合いとか、介護とかも
    あるのに。
    真っ平ゴメン。

    パートナーが欲しい人は、自由。
    私はパートナーも不要。

    老後の資金を貯めながらも、
    友人や家族と楽しむだけで充分です。

    ユーザーID:6384578294

  • 再婚しますよ

    彼は初婚、私はバツイチ、
    前みたいな結婚生活なら死ぬまで一人のほうがいい。
    自分ばかり無理したり気を遣ったり、義両親に不当に扱われるような結婚なら二度としたくない、と思っていましたが、
    パートナーとは何だかとても楽で、
    空気みたいな存在というのはこういうこと?というくらい居心地がいい。
    だから、こういう人となら結婚してもいいなと思いました。
    相手も、無理して生活するくらいなら一人の方がいいかも…と思っていたようですが、
    私とは楽だそうです。

    一人の方が楽、ということ、ありますよね(笑)
    よく分かります。

    ユーザーID:9423452732

  • 今の時点では1

    同じ四十代です。びみょ〜ですよね〜。同じような境遇の友とそういう話しもしますが、話しながら自分の思いをひも解いて行くと、根底で男性にそれほど期待してないと言うのがありますね。
    でも、ただ純粋に「人を愛したい」って思うことはあるんです。私の場合、親に都会から連れ戻され、もう一度機会作って出て行くと思ってる中で元夫と出会い、歳がちょっと上だったこともあり「結婚しないなら別れる」って感じで言われて、今思えば「なんで?」なんですけど、結婚してしまった(笑)
     3人の子供の内、上二人は大学で家を出て、下の子と二人暮らし。周囲からは「下の子が出たら寂しいんじゃない〜?」って言われるんですが・・・今のとこ、下の子が友達と遊んで不在で自分一人で過ごしてても全然寂しさとかなく、あれもこれも出来るとわくわく、ご飯も自分のだけだと作るも簡単、買うも簡単で安い(笑)一人で食べるご飯も寂しいと思うこともなく、映画を見たりテレビをみたりしながら楽しく食べて、そこからの時間もたっぷりあって、したいことがたくさん出来る。
     

    ユーザーID:7343835861

  • 今の時点では2

    元々「尽くす」ことを刷り込まれてるので、ここにまた「お世話する人が出来たら」と思うと面倒とさえ思ってしまう。
     
    今のとこは一人でいいかなと思いつつ、でも結局「家庭」とか「子孫繁栄」とか無関係で「私」と「あなた」と言う人間的関係構築が出来る人と「愛し合いたい」(肉体的/精神的に)という強い願望?欲望?に定期的に襲われます。襲われて〜でも相手どこに居る?と思って、いやいや離婚の「失敗」をプラスに変えて、人への着眼点を変えて、もっと深く人を見てごらんと戒め(笑)、そういう人が居ても、どうやって「恋愛」ってするんだったっけ?って自分の実力にまた絶望し、最終的には、でもまあ、もしかしてひょっとして、私が尽くさなくても、ほんとに自然体で居られる人が現れるかもしれないのよねって、ここにきて「王子様出現願望」を楽しむことに、最近決めました。
     
    私はエリッククラプトンが好きなのですが、大好きな曲「Blue eyes blue」が挿入されてる映画「プリティーブライド」を観てから、こうして強く「再婚したい」でも「したくない」でもないのなら、この映画のようにちょっとお茶目に楽しみにしてみようって近頃は思ってますよ。

    ユーザーID:7343835861

  • 全く必要性を感じません

    結婚10年で離婚。37歳からずっと一人です。私の場合、常に職に就いていて、相手のお世話をすると言う感覚はありません。二人で居て心地良いかどうか、お互いが助け合えるかどうかが問題で、経済的な理由はありません。10年で感じた事は、これだけ理想に近い相手でも、お互いの我が儘が出てくると言う事。

    従って、その後、違う男性からプロポーズされても、全て先が見えてしまって、、、全く、再婚願望が有りませんでした。

    以来、独身同士の互助会的な付き合いなら、、、と一定のパートナーは居ます。しかし、結婚の様な契約で結びつく事は有り得ません。経済的に自立出来て居なければ、出来ない我が儘かもしれませんが、結婚しなければ生きて行けない、或は、再婚しようとする女性の気持ちが分からない派です。

    ユーザーID:1718618643

  • しない派だけど

    お相手が高収入で親の介護は施設でOK
    家事はするけど、平日昼間の習い事OKで、家事をたまにサボってお小遣いから遊んでもいい
    そんな条件ならしてもいいかも(笑)

    共働きで家事や介護は私にお任せ、なんてのが現実だと思うので。
    それなら独り身のほうがラクでいいですね。
    今はまだ30代ですが、40代に入れば子供たちも独立しますし。
    家事をそんなに必死にする必要もなくなるし。
    そうなると余計にね、誰かのお世話は親の介護くらいでじゅうぶんだわ。

    でもね、子供が独立すればデートする相手くらいはほしいなと思うのです。

    ユーザーID:6173059356

  • 娘さんがいらっしゃるなら再婚しなくてもいいかもですね

    私も20代で何も考えずに結婚して失敗しました。

    しばらく独身生活を楽しんだ後、40代で再婚しました。

    再婚は相手を選んだのでとても楽しいです。
    お世話なんてしてません。
    専業主婦してます。自分のご飯をつくるついでに夫の分も作りますし、自分が家を綺麗にしていたいから掃除しますし、洗濯もついでなので夫の分も一緒にします。
    食器洗いは毎日夫がしますし、換気扇とか大きいものは夫が掃除しますね。
    ゴミ捨ても夫です。
    土日は料理は夫がするか外食です。
    私が体調良くない時は家事は夫がしてます。
    一人で暮らしているよりも楽になりました。

    旅行も年数回二人で行きます。

    生活費も夫が全額出してくれるので助かってますね。
    お小遣いも貰ってますが毎月余ってます。

    余ったお金で株をしましたら、今年は500万円くらい儲かりました。

    子供がいないのが残念ですが、それはそれで気楽かな。
    親はホームに入っているし、夫は同じ歳なので感覚が同じで毎日が楽しいです。

    私なら結婚していない男にはご飯作ってあげないですね。

    夫だったから結婚できたんだと思います。
    お世話しなくちゃいけない男なら結婚しません。

    ユーザーID:0712360432

  • 結婚や再婚は出会った年代や時期と相性が重要です。

    私も若気の至りで20代で失敗して
    40代で再婚した50代です。お互い子供はいません。

    今の夫は私の世話を見てくれて私は楽で良いです。
    私の今迄生きてきた人生と真逆の人生を現在歩んでいます。

    現在は自分の好きな事、趣味&仕事、スポーツしかしてません。

    今回の再婚でわかったのは本当にお互いの相性が良いと苦難が来ても
    支えあえて乗り切れるのだと思います。

    ユーザーID:7428452140

  • 未婚ですが

    私は40代未婚なので立場が違いますが、両親が不仲で、結婚したら不幸になると思っていました。
    結婚しても離婚するかもしれないから仕事は続けたいと思い、結婚よりも仕事を選んできました。
    女性が働くことに理解があって、家事も育児も介護も、協力ではなくて分担してくれる人じゃなきゃダメ。
    だけど、そういう男性はほとんど居ない。だったら一人の方がマシ。
    と思っていたんですが、バツイチ子持ちの彼と出会い、結婚を考えています。
    家事も裁縫も自分で出来て、世話をする必要なし。
    二度と同じ失敗はしたくないと、大事にしてくれる。
    私が料理をすれば洗い物をしてくれるし、具合が悪ければ食事の支度をしてくれる。
    仕事にも理解があるし、友達づきあいも趣味も、自由にさせてくれる。
    我慢する必要も無理する必要も無い。私が求めていたのはこれだっ!って思いました。
    子供の存在や親戚付き合いのことなど不安でいっぱいですが、やっぱり結婚というのは大変なものなんでしょうかね。

    ユーザーID:7992570986

  • 自立している人となら可。

    一回目の結婚は30代半ばで解消し、それから大学院へ入り、豊かなおひとりさま老後を目指して(笑)キャリア一筋で数年。楽しく忙しく生きている間に、ボランティアで知り合った人と意気投合して3年のお付き合いを経て一緒になりました。私は仕事、勉強、趣味、バイト(学生ローンが沢山あって数年間は高学歴貧乏でした)に毎日忙しかったですし、夫も当時バツイチで子供が二人あり(共同親権)、お互いに結婚に焦りが無かったのがよかったのかもしれません。お付き合い中は、二人で過ごす時間とは別に、お互いの家族友人達と日本、北米、欧州、中東間で頻繁に行き来し、交流の場を多く持つことができました。独身も楽しいけれど、この人と一緒になっても毎日楽しいかもなぁと思い始めた時に、夫から将来の意思確認をされ、すぐに入籍しました。

    夫は最愛の大事な人ではありますが、私なしでも人生を歩む事ができる人です。家事炊事裁縫等は私よりマメで上手。資産収入も私の数倍ありますし、よい友人にも恵まれています。私も、彼と居たら気も合いますし人生楽しいですが、彼に万が一の事があってもしぶとく生きていけます。相談はするが、基本、自分の事は自分で。結婚前のお互いの資産は勿論不関与。(夫両親は資産家で各々若い伴侶がいるので心配無し。私の両親は健在ですが、自分達の介護等はカバーできる資産が充分にあります。両親の近辺に住んで何かと気遣いしてくれている兄弟には、お礼と称して現金を送っていますが、私の名義で貯金してくれているようです。お互いの親兄弟と同じ国・大陸に住んでいない分、寂しいけれども気楽。) お互いローメンテナンスで心配いりません。

    こういうスタンスだからこそ、私達は再婚に至ったのかもしれません。相手や相手の両親をお世話する、しないなどは考える事も無いまま今に至ります。

    ユーザーID:1692048572

  • 再婚=お世話?

    再婚して幸せに暮らしています。

    そういえば私も離婚した時に「あ〜なんて自由!もう誰の顔色を気にせず誰のお世話もしない!」って思っていました。

    なのに夫に出会ってすんなり再婚してしまいました(笑)

    夫との生活はいつも二人で助け合ってやっていて 楽しいのでお世話しているなんて考えた事ないです。

    お互いが思いやりを感じて生活してたら お世話じゃなくて協力作業なんです。

    たとえば「私がお皿洗いしてて夫がお皿をふいてたら楽しい」ってわかるかな。


    主さんはこんな私の言葉が信じられないでしょうね。
    私が離婚後にそうだったように。

    ユーザーID:8771525823

  • しないと思う

    あなたには同感します。でも、今はそう思ってもまた好きな人ができればお世話とは言いませんが何かしてあげたいと思うんじゃないでしょうか?当方、バツイチ、再婚してます。

    ユーザーID:3226828972

  • しあわせ

    前回の結婚が苦痛だったんですね。しあわせだったら世話なんて思わないでしょう。また好きな人ができれば変わりますよ。

    ユーザーID:3226828972

  • 好きな人と暮したい

    1年半の別居生活を経て、約1年前に離婚をした50代の女性です。
    離婚を考えて8年かかりました。その間、離婚しても再婚なんてありえないと思っていましたが、いざ離婚をして子供達も巣立っていき、広い家に一人ぼっちになると、寂しいものです。たぶん好きな人が出来なければそれなりに過ごせるのでしょうが、別居期間中に出会った方と離婚の直前からお付き合いが始まり、年齢に関係なく人を大好きになってしまいました。一緒に居たいと強く思うようになっても、現実はそう簡単にはいかず切ないです。老後は好きな人と暮したい。それが私の願いです。

    ユーザーID:0748716594

  • もういい

    結婚してわかったのは
    私は結婚には向いていないということ
    世間の家事は女性のすること
    という偏見が耐えられなかった

    家事は性別でするしないを決めるものではない
    が日本では通用しないことがよくわかった
    家事育児は女性がするもの
    が日本の主流である限り結婚はできない

    ユーザーID:4072626751

  • うちの夫が言ってるわ

    私の夫が言っています。
    離婚・死別したら再婚は勿論、彼女も作らない、と。

    地味に傷つきます、ええ。

    でも私も離婚・死別したら再婚は二度としないな。
    彼氏は欲しいかもだけど。
    いや、彼氏もうっとうしいからいらないか。
    世話は猫だけで十分だわ。

    ユーザーID:8098662087

  • 気持ちは変わるもの

    離婚して15年経ちました。
    もう二度と結婚などしたいとは思っていませんでした。

    しかし今年出会いがありました。
    この人とならもう1度結婚してもいいかもと思っていますし、彼からも結婚しようといわれてます。

    シングルマザーで必死に子育てしながら働いていたときは、子供以外の人のお世話などしたいとは全く思っていなかったのに、子供が成人して巣立った直後に出会いがあり、もう一度結婚してもいいかな…って思うとは以前は考えてもみなかったです。

    いい出会いがなければ、一人でもそれはそれで気楽で楽しいと思います。
    でも素敵な人と出会ったら、やはり一緒になりたい、この人のお世話したい、と思うようになりました。
    180度違う考えになることもあるなと今回思いましたよ。

    ユーザーID:8658148374

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