夫だけがいなくなればいいのに…

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

30代共働き、結婚4年目、一歳半の子供1人です。
夫実家の近くに住み保育園の迎えや日祝の育児を義両親に頼っています。

夫の長所は
料理上手
子供が大好き
休みの日の掃除

短所は
気分屋(長所も気分によってはしてくれたりとムラが大きい)
自分の価値観が世間一般であり当たり前と思っている。

です。

何が辛いって、ちょっとでも夫の予想に反した行動をすると私の存在を否定される事です。

今日は仕事から帰ってきて子供が玄関まで迎えに来てくれて抱きかかえながらリビングに入ったら、リビングのドアを閉めなかったことに「気が利かん女!」とキレられました。
暖房は付けていませんでしたが、鍋を作っていて部屋が暖かかったのでドアを開けっ放しにしている私が理解できないと。
その後も子供がベッタリすぎて私は身動きとれず、夫はソファに座ったままテレビを見ては嫌味ったらしくため息をつくばかり。自分でドアを閉めたら良いじゃん!と思ってしまう私。(ずっとリビングのドアは開きっぱなしでした)

もうこれはどっちが正解とかではなく、価値観の違いですよね?
離婚したいです…

ユーザーID:7704803604

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  • 子供の安全

    >自分でドアを閉めたら良いじゃん

    黙ってそんなことされたら逆にお行儀の悪さを攻められているような気がして、後ろめたくなってしまいます。
    ごめんといって、閉めればいいんじゃないですか?
    お子さん抱きかかえられないくらい重い?まさか30kgもないですよね(笑)

    切れるのはどうかとは思いますが
    ご主人が正解かと・・・・

    小さなお子さんのいる家では、ドアの開閉など注意しないといけませんね。
    ドアで手を挟んだり、風呂場に行っておぼれたり、トイレででも溺れることあるし
    玄関に行って靴をなめていたり・・・
    トピ主さん、親としてお子さんの安全度のようにお考えでしょうか?
    暖房の有無の問題ではありません

    ユーザーID:9943824412

  • はい。離婚してください

     離婚したいと思ったら躊躇する必要はないです。離婚してください。理由なんてどうでもいいんです。離婚したい相手となど、一緒に生活できるわけないのですから。お子さんも、お母さんが精神的に安定していなければ、幸せになれませんので、子供のために結婚を続けるなど考えなくて良いです。
     早く離婚してください。

    ユーザーID:1276968627

  • うちもそんなかんじ。。。

    うちの主人もそんな感じです。私に対してはもう少しやわらかいかもしれないけど 子どもや主人の親に対しては冷たい言葉を吐いています。私にそういう口をきくと離婚されるとでも思っているんでしょうかね。。。でも 主人が良かれと思って私にしたことに対して『それは違うよ。こうだよ。』などいうと すねるし 途端に怒り出します。付き合っていて3回目の復縁で結婚したのですが 別れた理由はいつも主人がキレたこと。そのあとすり寄ってきて復縁(結婚)したのですが 人って変わらないんだなと思います。
    生まれつきの気性というか性格というか。。。育った環境もあるのかもしれませんが 義親は『あの子の気性は。。。』と困っている様子だったので 小さな頃からそういう性格だったのだと思っています。

    うちはもう50歳も手前。再婚同士なので離婚は考えていませんが 毎日帰ってくる時間になると頭痛がしますし のどの違和感がなくなりません。ストレスだと思っています。一生治らないと思って付き合うか否か お若いだけに迷いますよね。
    お体だけはお大事に。

    ユーザーID:5663569420

  • 離婚ですね

    幼稚園児みたいな男に未来は無い。

    離婚しましょう。

    もしくは、いない人間として無視するしかない。
    相手にするから幼稚園児のように甘える。

    ユーザーID:3408044574

  • それは

    離婚したいなら離婚すればいいと思いますが、離婚しない理由はなんですか?義両親の援助があるからでしょうか、たぶんそうですよね?それなら折り合いのつくところを見つけるしかないと思いますよ。トピ文を読んだ感じでは、どっちもどっちのように思えましたから。

    帰宅したときにドアは閉められなかったのでしょうか?片手でお子さんを抱っこしてもう片手はふさがっていたのですか?ですが、少々お行儀は悪いかもしれませんが、肘や肩などを使っても閉めることはできたのではないですか?それくらいなら許容範囲だと思っていますが。また、料理中は基本的にドアは閉めておく方がいいですよ。鍋の水蒸気や、もしIHでなくガスを使っていたら汚れた空気が家中に回ってしまいますよね?そこは料理する側が気を付けるべきだと思います。それに自分の行動の後始末をしてもらうのであれば、「自分でドアを閉めたら良いじゃん!」はないですね。

    ただ、しつこく言うことやため息はやめてほしいですよね?そこだけは注意してもらうように繰り返し言ってはどうですか?

    ユーザーID:1713561019

  • 自分は絶対に正しい

    そのように考える旦那さんは自己中の典型です。

    これからも意見の衝突がいくらでもあることでしょう。

    離婚を決断するのはいいのですが、考えなければならない問題があります。
    子供の親権についてですが、裁判になった場合、義両親が子供の面倒を看ることができるので旦那さんが有利です。

    トピ主さんが子供を手放すなら別ですが。

    ユーザーID:3584989167

  • ファイト

    自分の思い通りじゃないと、キレて怒鳴るのは、「価値観の違い」では済まない問題だと思いますが。
    「ドアを閉めておくべき、なぜ開けっ放しで平気なの?おかしいよ」とか言ってくるなら、価値観の相違でいいと思いますが。

    モラハラか自己中のいやな男(失礼)なだけでは?
    こういうことが積み重なって、愛情がすり減り、やがってゼロになっちゃうんですよね。
    この人がいなければ、どんなに心静かに暮らせることか、って気持ちなんでしょ?

    でも子供大好きなのに、子供の前で母親を「気が利かん女!」と罵るのはOKなんですね。
    大好きな子供に悪影響しか与えないのに。
    すぐキレる子、思い通りにならないと罵る子になるかもしれないけれど、ご主人にとってはそれが「正しい人としての在り方」だからかまわないのかな?

    でも現実問題として、離婚となれば、夫の収入、義両親の協力、子供の父親を一気に失うことになります。
    なかなか難しいですね。

    ユーザーID:7312122958

  • 離婚の前に

    トピ主さん、その勇気がありますか?
    ≪自分でドアを閉めたら良いじゃん!
    この一言が言えないんですよね
    ご主人も問題ありだけど、トピ主さんも問題ありそう。
    私の受けた印象だと、まったく話し合いが出来てないですよね。
    まず、自分の気持ちをちゃんと伝えてますか?
    トピ主さんが暗く黙ってモラハラ気味のご主人の顔色を窺っている光景が目に浮かびます。
    ご主人はトピ主さんにイライラしてるんでしょうね。
    縁あって夫婦となったんですから・・・
    思ってることは口に出さないとわかりませんよ。

    ユーザーID:4423991505

  • トピ主、思い出すとイライラが止まりません!

    もっともーっと吐き出しても良いですか?

    子供が私にベッタリな時はお風呂掃除ぐらいしてほしいです!私と体を話すと泣きじゃくるんだから、ソファでお酒飲みながらテレビ見ているあなたがサッとお風呂掃除してお湯溜めたら良いだけだと思うんですけど!お願いしてもため息だけで無視とか何様ですか?!

    子供が私にベッタリでグズグズしていると、「俺と一緒の時はこんな風にならない」そんなこと言うんだったらあなたが子供をあやせば良いのに!あやし方の見本見せてくれたらいいのに!どーせ子供の方があなたより私に甘えてくるけど!!家事もたくさん残っているのに携帯ゲームに夢中で良いご身分ですね!!洗濯物も食器も保育園準備もぜーんぶ私がするのに、子供の相手もせずにお酒とテレビと携帯ですか!!「ちょっと手伝ってよ」って言ったって「仕事で疲れてる」って、私だってフルタイム管理職ですけど?!
    「子供の扱いが下手」とか言うならグズグズしたときはあなたがあやしたらどう?!寝かしつけたこともないくせに!

    ソファに大の字でただ座ってるだけなのに「オムツ変えたら?」とか「お水飲ませてやれば?」とか うーるーさーいー!!!!!

    ユーザーID:7704803604

  • それはモラルハラスメントではないですか?

    本も出てるし、ネットにもたくさん情報があるので調べてみて下さい。

    元夫がモラハラで、普段はマメで優しいけど、月1の爆発期になると、電気をけさなかっただけで「いやがらせか!」料理のメニューを増やしただけで「相談もせずに…非常識女!」他もろもろあげつらい、朝まで説教。話し合って、うまく付き合えばどうにかならないかと、謝ったり、ちゃんと反論したり、怒らせないように細心の注意を払って相当がんばりましたが、最後は暴力をふるわれました。
    私の場合は、妊娠が判明して離婚の意志が固まりました。
    子供を絶対に同じ目にあわせたくない、暴力暴言にさらしたくない、彼と同じような人間に育って欲しくない、その一心で現在シングルマザーです。子供ととても幸せな生活を送っていますよ。

    私は弁護士を挟んで調停→離婚しました。暴言の録音や日記など証拠をとっておくこと、とにかく子供をつれて逃げること。養育費は、子供のためにちゃんと調停で決めてあげることです。
    DVに我慢は禁物。簡単に離婚なんて…と言う人が世間には必ずいますが、モラハラの恐ろしさが分かるのは当事者だけです。夫だけがいなくなり、人間の尊厳を取り戻した平穏な生活を送れますよ

    ユーザーID:9921514720

  • ご主人お気の毒さま

    リビングの戸を開け放したのはトピ主、
    だったら、トピ主が閉めればいい。
    一歳半の子供がいくら手が離せなくても
    戸を閉めるくらいの事が出来ませんか?
    なんで、そこでご主人が閉めればいいって思うのか
    理解に苦しみます。

    価値観の違い、便利な言葉ですね。
    きっとご主人はトピ主さんと離婚しても他の方と
    上手にやっていける方だと思います、
    離婚したければしたら?

    どっちが正解っていうか、トピ主さんは間違ってる。

    ユーザーID:6771798932

  • どっちもどっち

    旦那さんが自分で閉めても、トピ主さんが「あららゴメンよ」と言って閉めても、どっちでもいい。

    どっちも思いやりは欲しいが、自ら与えたくない。
    そんな姿を子どもに見せても平気。
    その程度で、子どもから唯一の父親を奪ってもいいと思える。

    ほんとに気が利かなくてゴメンよ、で流せることがほとんどのはず。
    喧嘩してでも、自分でやればいいでしょ!と絶対譲りたくない!なんてことは喧嘩すればいい。

    家庭を築いていくのがめんどくさい、自分が妥協したくない…などなどあっても

    一番は、子どもに苦労させない、寂しい思いをさせないことじゃないですか? 安易に離婚をちらつかせて自分の気休めにするより、子どもも父も母もいて笑っていられる家庭を目指したらどうですか?
    トピ主さん次第で、十分に改善の余地のある家庭だと思います。

    ユーザーID:1613793127

  • 慰謝料払って離婚したら良いのでは?

    そして、自分と子供が生活する分の半分を稼いで生きていけば
    良い。
    子供の親権とどちらが引き取るかで揉めるだろうが、裁判まで
    行けば、乳幼児なら母親が有利。1人で父親代わりやって、成人
    になるまで約19年間育てれば良い。

    もちろん、住む所も毎日無料?でベビーシッター代わりをして
    くれてる夫両親も失うけどね。
    自分の親や金払って人に頼めば良い。

    本気で「自分の存在が否定されるのが辛い。耐えられない」な
    らどうぞ。
    「夫だけが消えて、タダでこのままここに住めて、便利な夫の
    両親がずっと育児を手伝ってくれる」なんてありえないんだから。

    ユーザーID:2639967231

  • どうかな

    >子供がベッタリすぎて私は身動きとれず

    そうだとしても
    ドアくらい閉められるでしょ?
    部屋の中で過ごしていると、
    ドアを開けた時に入ってくる寒気が冷たくて嫌だけどね。
    そういうのは考えない?

    >自分でドアを閉めたらいいじゃん!と…

    開けたのトピ主なのに逆ギレかぁ。
    でも逆に旦那さんが同じ事しても、同じようにキレるんじゃない?

    >もうこれはどっちが正解とかではなく

    そう、トピ主に気遣いが足りないだけ。
    開けたドアを速やかに閉めれば、ケンカも起こらない。

    トピ題怖いよ?
    こんな事考えながら一緒にいるの?

    ユーザーID:0404815461

  • あのー

    子供抱っこして、リビングのドア閉めたらいいじゃん!!

    離婚、簡単に言いますねぇ。
    旦那様の両親のおかげで成り立ってる生活なんじゃないですか?
    シングルマザー、ドアの開け閉めは自由に出来ますけどね☆

    ユーザーID:9189651643

  • 幼稚…

    30代、子どものいる共働き夫婦です。
    なんだか幼稚ですよね。あなただっていなくなればいいと夫を全否定してるじゃない。
    ごめんね〜と言って妻が閉めるか、言った旦那自身が閉めるかすればいいのに。
    べったりでもドアくらい閉められるでしょう。できない言い訳はやめましょう。
    お互い、思いやりや素直さが足りないように思います。
    子供は親の言動をよく見ていて、真似るものです。子供に真似されても恥ずかしくない言動にした方がいいですよ。

    結婚前にきづかなかったのか、結婚したら変わったのか…離婚するしないどちらにせよ、大人になりましょう。

    ユーザーID:6353091782

  • エール

    トピ・追加レス。すべてを泣き叫びながら夫に向かって吐き出したら良いのに。
    夫婦に正解や正義なんて無いよ。
    相手を恐れて言いなりになった方の負け。
    ワガママを受け入れてもらえた方は、自分が間違っているなんて露ほども思わずにさらにエスカレート。

    けど本気で離婚なんて出来ませんよね。
    義両親にはいろいろと育児を助けてもらってますもの。
    ここに吐き出してストレス解消し、そのほかは出来るだけ思い出さないようにがんばってください。

    ユーザーID:1643083667

  • 一度別居したら?

    男なんてそんなもんだよ。共働きでも

    子育てと家事は全部、女の仕事だと思ってる。

    相手の考え方は変えられないよ。

    とりあえず別居したら?実家に戻ってもいいし
    それが無理なら

    彼の実家に行けばいい。で

    「自分のことは自分でしてね。子供には週末会いに来なさい。」

    って言ってやればいいよ。

    まあ、離婚してもいいと思う。これからますます嫌なことが増えるだけだよ。

    ユーザーID:1464661658

  • かわいそう

    なんでそんな辛い思いをしてまで結婚しないといけないの?
    1人の方が気が楽でしょう。
    たまたまさっき結婚して幸せだっていうトピを見てて、うちも結婚して幸せだなぁと思っていたので、落差にくらくらします。
    同じ結婚といっても、組み合わせでこんな不幸になる人もいるのですね。
    トピ主さんの価値観は「幸せ < 結婚」になってませんか?
    それとも結婚してから旦那様は豹変されたのでしょうか。

    ユーザーID:8066925590

  • 一つ間違ってたら…

    私もあなたの連れ合いと同じような困った人だったかも。

    自分は動かないで、口だけ出す。

    結婚当初、そんな私の性格を見抜かれて

    「ねころんでものを言わないでね」

    と、釘を刺されました。

    なにか頼もうとしたとき、この言葉を思い出し、

    「これは自分が動けばできることか、頼まないと出来ないことか」
    と考えてみて、たいていのことは黙って自分がすればいいだけ、という結果に。


    彼は、黙って動くタイプ。


    しかし、こんなにピッタリな

    「ねころんで ものを言う」ひとがいるんですね。

    でも、ここで愚痴を吐き出すひまがあったら

    夫と喧嘩してでも話し合うことですね。

    喧嘩って出来たらしたくない。でも他人同士がわかり合うのは本当に大変です。

    自分が「それはないだろう」と思っているのに

    黙って見逃すって、怠惰以外の何ものでもないですよ。

    嫌な思いをするのがいやってだけですよね。

    そんなこころの怠け者が後になって爆発するんですよね。

    がんばってわかってもらうような努力を

    今しなければいつするの?

    ユーザーID:8732769241

  • どうぞご自由に

    離婚したいのならすればいいじゃん。
    こんなとこで愚痴吐いたところで
    状況が変わるわけじゃなし。

    すごいね。管理職なんだ。
    旦那ひとり管理できないのに、ちゃんと
    部下を管理できてるのかな?
    ちょっと心配。

    ユーザーID:0817585764

  • 離婚も視野に

    そりが合わないことが日常には
    発生するものです。

    他人同士が一緒に暮らしているのですから・・

    トピ主さんが、耐えられないと思うの
    であれば、別れた方がいいと思います。

    準備はしていますか。

    ユーザーID:6330501893

  • まだ

    30代で共働きですよね?
    即離婚でいいんじゃないですか?

    お互い健康であれば、これから今まで生きてきた倍以上を
    その人と過ごすんだと考えて見て下さい。
    耐えられますか?

    ユーザーID:1232173986

  • お互いさま

    お互い思いやりがない印象です。

    たかがドアを閉め忘れたくらいで嫌味を言う夫。相手の気が利かないなぁと思ったら自分でやればいい。


    鍋を作って待ってくれていた夫に対し、自分は子供がべったりで手が離せないんだから!とばかりに感謝が感じられない妻。いくら子供抱いてたって、ドアくらい閉められるでしょう。

    価値観が違うというより、お互いが結婚に向かない感じです。

    ユーザーID:7482487803

  • 言い訳

    つまらない中学生並みの言い訳ですね。子供がいてもドアくらい閉められるでしょう。

    それをつまらない言い訳して自分を正当化するからトラブルになるんですよ。離婚する
    なら勝手に出ていけば?もちろん子供の養育費はトピ主も払うんですよ。

    ユーザーID:4667925356

  • 離婚しましょう

    そう そう 一回離婚してみましょう。

    ごめんね。ありがとう。助かるわ。お願い。

    など、上手に目の前の事象に対応出来ないぐらい 心がやさぐれている様ですので、別れましょう。

    ユーザーID:2619367690

  • トピ主です。

    皆様、こんなどーしようもないトピにお返事ありがとうございます。
    私が帰ってきたときリビングのドアは開いていました。どうも子供が私を玄関まで迎えに来れるよう、夫が開けてストッパーをしていたようです。私が玄関を開けたときにはすでにその状態だったので、子供を抱っこしたまま開いているドアを通ってリビングに入りました。抱っこして座って子供と遊んでいたら夫が「ドアぐらい閉めろよ、気が利かない女!」と言いながらドアの前を素通りしました。
    「手が空いてるならあなたが締めればいいんじゃないの?」と言ったところ、「その考えは人としてどうかと思う」と言われ、そこから黙り。
    普段、電気つけっぱなしで服も脱ぎ散らかしているのを、私は別に「気づいた方がやればいい」と思っているので怒りません。さり気なく片付けています。なのに私の時はそんなこと言うんだ、とイラつきました。

    そこからわざとらしくため息連発。私が機嫌を伺おうと話しかけても無視。挙句、自分で卵焼きでも作ろうとしたのか、キッチンに行き卵がないことに再びキレて、片付け途中だった鍋から食器から全てシンクに放り込み、食器を洗いたくても洗えないほど溢れさせました。

    ユーザーID:7704803604

  • トピ主です。続き…

    溢れた食器を洗わなければ明日のご飯が作れない。
    でも立ち上がっただけで子供が何かを察し「抱っこ」と言ってくる。
    夫が機嫌が悪いから子供のお風呂も私が入れなきゃ…寝かせる時間から逆算したらもうお風呂を溜めなきゃいけないのに掃除さえもしてない。
    そんなことを考えていたら私のイライラも最高潮になりました。
    結局子供に携帯を見せ風呂掃除をしました。子供をお風呂からあげても夫は無視したままテレビを見ています。
    再び子供に携帯を見せ食器を洗おうとしたら…溢れた食器を見て何のために洗うのか…夫の明日のご飯のためかと思うと眩暈がしてイライラが抑えきれず車の鍵を持って家を出ました。そして小町にトピを立てました。

    何度も話し合おうとしても話途中で夫はいつもブチ切れ、暴言を吐くので話し合いなんて出来ません。
    私の行動に対して切れたときに「ごめんね〜」と誤ってとにかく低姿勢でいることも試しましたが「ごめんじゃないだろ、何度言わせるんだ。てかなんで気づかないんだ」と捲し立てられてクドクド言われるので、すぐに謝るのはやめました。
    一度「言い方考えてよ」とキツめに言って家具を蹴られたときは次の日に家出しました。

    ユーザーID:7704803604

  • トピ主です。続きです。

    典型的とまではいかなくとも、夫はモラハラ気質だと思います。
    私の望みはトピの題名まんまです。
    孫が大好きで育児のサポートをしてくれる義両親は、私も大好きですし、子供もとても懐いています。
    義両親と一緒にいるときは、義両親も私の味方で「そんな言い方をすると孫に悪影響だ」とか「お前はもっと嫁を大事にしないとダメだ!」と言ってくれますし、夫も義両親前ではそこまで言ってきません。
    義両親がいない時が酷いです。
    なので、トピの件のまんまです。

    夫さえいなければ、もっと楽しい。

    そう思っています。
    でも、私だって家族みんなが笑いあえる家庭を築きたいですし、夫がイライラしないように色々と試してきました。けれど、私が低姿勢になればなるほど「やっぱり俺が正かっただろ?」となり、夫の要求はより細かく繊細なものになっていき…察しろなんて無理です。精神的に疲れてしまいました。

    ずっと仲良くできる人。
    この人となら思いやりのある家庭を築けると思って結婚したのに…疲れてしまいました。

    ユーザーID:7704803604

  • そうだよね

    イラっと来るよね。
    なんだか いつだかの自分みたい。

    きっとお二人とも疲れていっぱいいっぱい…相手の不満ばかりになっているんだよね…

    他人事なので 上から目線かもだけど…

    まず、子供がべったり…って疲れるよね。家に帰ってきて アレもしてコレもしてと考えていたのに 何にも出来ない。何も出来ないにも関わらず、イヤ 出来ないからこそ ストレスと疲れが溜まる。

    でもね、子供も疲れてるの。お父さんが面倒をみてくれてたけど、気を使ってお父さんのあいてを子供がしてあげてたの。だけど、やっぱりお母さんが一番好きで甘えられて癒やされるから抱きつきたいの。…って 私は考えてます。

    そして、そんな子供の気持ちも知らず、お父さんは子育てが上手い…だって愚図らないからって本人は思ってる。しかし、それは 愚図っても(わがまま)言えない出来ない 素を出せないと子供が感じてるからなのよ。

    もちろん 全ての家庭に当てはまる訳ではないだろうけどね。

    今の状態がいつまでも続く訳じゃないと先輩方は言うけれど お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5537704138

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