毎回デートが割り勘です。

レス450
お気に入り603

うみねこ

男女

付き合って半年の彼氏がいます。
私34歳、彼33歳で、お互い結婚を考えてお付き合いしています。

付き合う前の初デートの食事は、彼が払ってくれました。
それ以後、毎回ほぼきっちり割り勘です。
映画、水族館などの代金も、です。

1度、私も彼も1万円札しか持ち合わせがない時があり、
彼が会計をしてくれましたが、「いいよ、その代わり今度多めに払ってもらうから」と。

彼の誕生日に旅行に行った時、
旅館の手配と支払い(2人分6万円)を私が負担する話でしたが、特急代も彼は自分の分を払わず、旅行中の食事等はすべてきっちり割り勘でした。
お礼に食事代ぐらい、と言ってくれるかなと期待したのですが。

彼は一流企業のサラリーマン、私は専門職で世間一般的には高収入と思われる職ですが、今は私は研修期間のため収入が十分ではありません。
一人の時間はなるべく節約していて、彼にもそのことは話しています。

それでも毎回きっちり割り勘なのは私にお金をかけたくないから?と思ってしまいます。
お金云々、金額云々ではなく、大事にされている実感がなく寂しい気持ちにいつもなることと、いい歳した男女が毎回数千円ずつ会計で出し合うのが格好悪くてイヤなのです。
男友達とご飯食べてるのと変わらないなあと思ってしまいます。
女性が奢ってもらって当然、という考えではありません。

彼は恋愛経験が乏しく、気が利いたり気遣いができるタイプでは全くないので、深い考えはないのかもしれません。

でも、奢って欲しいとも言えないし、言って奢ってもらっても嬉しくありません。

どうすれば私の気持ちをうまく伝えることができるでしょうか?
彼はただのケチなのか?
彼からのアプローチで付き合うことになったのですが、私にお金を払うほどの気持ちはないということですか?

ユーザーID:8172920329

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数450

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかります

    うちの娘(27歳)が同じ感じのお付き合いをしています
    彼は3歳年下で収入も娘より下です。

    私は今の主人とは会ってる時のお金は全て主人が払っていました。
    なので私はしっかり貯金しておいて結婚と同時に家計に入れました!

    娘は違和感を感じてないみたいだけど、親としては大事にされてない
    感じがします!

    別れることになっても彼は一切の損もなく・・・
    自分で行きたい分食べたい分を支払ったのみで
    娘が30歳オーバーになった頃捨てられるのでは?とも
    思ったりします

    親としてはそんな性分の人とは別れて欲しいと思ってしまいます

    ユーザーID:5534792652

  • 個人的には、その彼、嫌だ

    この先もつき合うつもりで、割り勘そのものが嫌じゃなければ、
    最初に2〜3万円ずつ出し合って、デート用の財布を作る。
    その財布をどちらかが管理して、そこからデート代を払う
    ようにすれば、レジでまごつくこともなくなります。

    彼がケチなのか、そういう価値観なのかはわかりませんが、
    財布を作る提案をする時にお金に対する考え方を話し合って
    みてもいいかもしれませんね。

    個人的には、収入差があるなら、きっちり割り勘は「なし」
    ですけどね。
    それほど好きじゃなく、別れてもいいなら突っ込んだ
    話し合いをしてもいいですし、好きなら彼の価値観に
    合わせるしかないです。

    ユーザーID:9736087135

  • 彼は

    お金を出すことが愛情と思っていないだけでは?

    他の面ではどうですか。
    例えば重い荷物は持ってくれるとか、歩く時は車道側を歩いてくれるとか、歩く速度を合わせてくれるとか、外食では座り心地の良い席を譲ってくれるとか。
    そういうお金以外の面で大切にされていると感じることができれば、大丈夫だと思うのですが。

    「お金が無いからデートできない」と言ってみては。
    彼がお金は自分が出すから会いたいと言うか、言わないか。

    ユーザーID:8212801774

  • 私なら

    即刻別れます

    ユーザーID:0996019300

  • あなたの気持ちわかります

    彼とあなたはあわないんですよ。

    最近なんでも割り勘が当たり前とか、女性もおごってもらって
    当たり前と思うなとかいう人も多いですけど、
    それでもいいと思うタイプの女性と彼みたいなケチくさいのが合うんです。

    世の中には、好きな女性にごちそうしたい、
    何でも買ってあげたいという男性もいます。
    あなたにはそういう男性と付き合ってほしいし、
    そういう人と結婚してほしい。

    つきあってるのに悲しい気持ちになるって、おかしいと思う。
    時間の無駄です。
    お金だけでなく、どこかで違和感があるのでは?
    気持ちを伝えたとしても、彼はそういうタイプなら変える事は難しい。
    さっさとお別れして、あなたの感覚と合う人とお付き合いした方が
    いらないストレスためなくてすみますよ。
    私なら、そんなストレスためるくらいなら一人の方がましだと思う。
    楽しく幸せな恋愛をしてください。

    ユーザーID:9024648650

  • ケチというよりずれているのでは

    たまにトピ主さん彼氏のような人がいるようです。割り勘自体は合理的だし、悪いこと
    ではないですが、一般的には男が多めに払うか、たまには男が奢るのが普通でしょう。
    彼氏は、そういうことに気がまわらないタイプなのかもしれません。
    それならトピ主さん、気になるようなら今後のことは考えなおすしかないでしょう。
    ただし、彼の誕生日の旅行の件、明らかにおかしいです。
    誕生日だからお祝いしてもらったつもりかもしれませんが、常識を欠いていると
    思われても仕方がないでしょう。一流企業のサラリーマンにもそういう人はいます。
    おそらく基本的にアタマがまわらないのでしょう。
    書いてらっしゃるとおり、恋愛経験が乏しいこともさることながら、<気が利いたり
    気遣いができるタイプでは全くなく、深い考えはない>のでしょう。
    トピ主さんの気持をうまく伝えることは非常に難しいでしょう。

    ユーザーID:3152283985

  • なるほど

    >お金云々、金額云々ではなく、大事にされている実感がなく寂しい気持ちにいつもなることと、いい歳した男女が毎回数千円ずつ会計で出し合うのが格好悪くてイヤなのです。
    男友達とご飯食べてるのと変わらないなあと思ってしまいます。

    要するに、彼は大事じゃないと言うことですね

    格好悪いのがイヤなら、あなたが出せば良いんじゃないでしょうか? 歳上なんだし…

    ユーザーID:1584698468

  • またこの話題か…

    この平成の男女平等と言われている時代にどうして女性って奢ってもらわないと
    気がすまないし、自分は男性に奢ってもいないくせに相手をケチと言うんでしょう。
    その心理的な根拠を知りたいです。

    かっこ悪いから嫌、というのであれば、トピ主が出せばいいんじゃないですか?
    それも出さずに相手側に一方的に金を出せというのって、おかしくないですか?

    それならトピ主も相手に全くお金をかけたくない、それほどの思いがないと判断
    してもいいということなんですか?

    ユーザーID:7243486119

  • ヒマツブシーかな

    男性って付き合ってるうちに好きになる生物だから、取り敢えず目に入る痩せてる女性はアプローチして口説くんですよね。
    でもいい女じゃないから、やる気が継続しない。?

    総合的に考えると、ヒマツブシーってのが貴女の立ち位置ですね。

    クリスマス前1人でいたくないので、まだ別れてませんけど、年明け別れを告げるんじゃないかな。

    ユーザーID:6692259100

  • いやいやいや。。。

    彼の中で「奢る価値のない女」とかそういう考えはないと思いますよ
    常に対等なんじゃないですかね?
    お互い楽しむんだから、それぞれキッチリ払いましょうってことですよ
    当然と言えば当然ですよね

    >私の気持ちをうまく伝えることができるでしょうか?
    伝わらないと思うよ
    「大事に扱ってるかどうかをお金で示してほしい」って言えば通じるかもしれないけど、
    そんな下品な言い方できないよね?
    彼はそういう人なんだと理解して、それ以外のところで判断したら?
    それとも、結婚してもそういうお金にキッチリするとこは続くんだから、
    どうしてもイヤなら他の男を探すしかないですよ
    奢ってくれる人なんていくらでもいるんだから

    ユーザーID:2017122352

  • 奢ってくれる男に乗り換えろ

    世の中には、男が奢るのが当たり前と考える
    男性も一定数います。
    今の彼とは別れて、奢ってくれる男性と付き合えば
    いいと思います。
    価値観の違いなので仕方ないです。

    それにしてもあなたは、お金を出してもらうことでしか
    大切にされてるって実感出来ない人なのですか?
    だとしたら、かわいそうな人ですね。

    ユーザーID:3120595740

  • 支離滅裂…

    結局、私にお金を払うほどの気持ちがあるなら、女性が奢ってもらって当然、という考えだということでしょ?

    奢ってもらうと、例えばスポンサより高い物は注文し難いとか色々あって私は嫌です。

    よくいい年した大人が数千円ずつ出し合うのが格好悪い、と聞きますが、それって本当に格好悪いんでしょうか? 私はフェアでいいじゃん!と思いますけど。逆にカッコいいと思いますけどね。

    お金があれば問題がないなら、今はお金のかからないデートをする。

    そう思えないんだったら、その彼とは価値観が合わないってことでは?

    ユーザーID:7200087524

  • 割り勘に不満な、

    あなたこそがケチでしょうに。

    ユーザーID:0792563923

  • 共同財布を提案

    いい年齢のカップルが同時に支払いをしてるって、
    面倒くさいですね。
    このさい、共同財布を提案しては、どうですか?

    お互いの給料がわかってて、あなたが節約中で
    あるなら、そのことを彼に言って、彼に多めに
    出すよう提案もしましょう。

    ユーザーID:3968767982

  • 付き合って半年

    旅行にいくには少し早すぎた気もしますが(ラブラブ期なのに)、結果的には返ってよかったかもしれません。

    旅行にいくと相手のよい面、悪い面両方が見えるので、結果二人の絆が強まります。しかし今回のケースでは彼の金銭感覚についてさらに疑問符がついた、大切にされている気がしないのなら、それが答えです。

    金銭感覚は価値観による部分なので、食事のマナーなんかと同じで話し合ったからといって長年の習慣を変えるのははっきりいって難しいです。今度は彼のほうが「割り勘のどこが恥ずかしいんだ?」と悶々するでしょうね。

    どうしても彼と結婚したいなら貴方が彼に合わせるしかないと思います。

    ユーザーID:6464765795

  • それなら別れたら

    トピ主にお金を使う事が大切にされていると思う考え方なら、大切じゃないからお金を使いたくないのでしょうね。

    さっさとお金を使ってくれる男性を探せばいいと思いますよ。

    33歳なら、グズグズしていられないから。

    そもそも、誕生日の旅行代は持つ約束だった訳で、交通費はどうなのか、前もって計画すれば済む話ですよね。

    それに、女性だから奢って欲しいわけじゃないと言いながら、お金で愛情を計っているのよ。

    矛盾してるよね。

    ユーザーID:3144544720

  • 共通財布を作っては?

     まあ、本当に女性の扱いができなくて、奥手の男なのですかね。ほんとうに気が利かないだけ?本当にそうなら、めっけもんかもしれないですけどね。(笑)
     デート用財布というのを作るのはどうですか?例えば、5万円ずつ出し合って、10万を入れた財布で全てのデートの支払いをするとか。まあ、私なら「オレ7万で、君3万ね」ですけどね。まあ、6:4でも良いですが。多く出そうとかその気も回らないのかな。私はこうしていました。私のほうが酒を多く飲んだりしちゃうのでね。当然です。
     そしてこれを彼女(今の妻)に預けてどこでも会計をしてもらっていました。妻は次のデートまでに、家計簿ならぬ決算書(笑)を書いてきました。
     これはかなり得点が高く、結婚後もすべての収入の管理を妻に預けましたね。小遣い制です。

    ユーザーID:4323151713

  • 割り勘男子

    いるんですね、本当に…。
    >女性が奢ってもらって当然という考えではありません
    >大事にされている実感がなく寂しい気持ちにいつもなることと、いい歳した男女が毎回数千円ずつ会計で出し合うのが格好悪くてイヤ
    トピ主さんの気持ちは良くわかります。
    お金云々だの男女平等だの、そういう事ではないんですよね。
    私はアラフォーなので最近の若者の常識はわかりませんが、少なくとも私は男性と食事に行って割り勘にされた事は一度もないです。
    私なら、ダメになる覚悟で正直な気持ちを彼に話しますね。
    それで「そういうもんなのか。」と気持ちを汲み取ってくれれば良し、そうでなければお別れも視野にいれます。
    価値観の違いは大きいですし、別にそこまでして彼とお付き合いしなくても素敵な男性は他にも沢山いますから。

    ユーザーID:0105732742

  • 彼はケチです、だから交際経験が乏しい

    今から割り勘を徹底しているのは、男女の賃金格差にもかかわらず結婚後もあなたを養う気がないから,わかってるよな、見とけよ、とあなたに覚悟を促しています。
    彼は変わらない、これから嫌われ続けて売れ残るドケチ男ですから、別れることをすすめます。
    彼が女性経験が乏しいのは、ケチ過ぎて女性たちに絶句されてきたからです。
    そういう男性は必ず女性に安定した収入を求めますから、彼はお金目当であなたとつきあっています。
    そういう男性はすきあらば女性に金銭を負担させますから 、あなたが家事が大嫌いで仕事に邁進したいなど、大黒柱になる覚悟がないならドケチ男は切り捨てましょう。

    ユーザーID:0758494053

  • 本質的にケチ!

     彼はタイトルの通りなんだと思います。
     貴女に対して金を使いたくないというより、本質的なケチなんでしょう。
     ハッキリ言って彼と結婚したら、家計費はきっちり折半とか、経費ごとに分担をきっちり決めて、それ以上はびた一文出さないような生活になると思います。
     この「発言小町」には、そういうケチな旦那の話が嫌というほど出ていますよ。
     私はオッサンだけど、女だったら絶対にそういう男とは結婚しないね。

    ユーザーID:9871631737

  • 最後の一言

    >私にお金を払うほどの気持ちはないということですか?
    コレを彼に聞いてみたら?

    言わなきゃ分からない人には、ちゃんと言わないと一生分からないよ。

    ユーザーID:3908038214

  • 背伸びし過ぎでは?

    >いい歳した男女が毎回数千円ずつ会計で出し合うのが格好悪くてイヤなのです。
    私も、これが1番嫌ですね。
    計算が出来る人間なら、前は幾ら出して貰った今度は…って分かりますから、
    子供ではないんですから、きっちりし過ぎては、ゆとりもないですね。
    彼は損したくないだけなのでは?自分の物には支払うけど、トピ主の分まで損したくないと。
    付き合って半年で3万も誕生日に使わせるって相当なもんです、
    収入が充分ではないのに、何故行くの?何故無理するの?
    結婚する前に数回出掛けた男性も似た様な感じでした。
    初めて食事した時、メイン以外に頼んだサラダに関して、こう言いました、
    「サラダの分は良いから」と。
    要するに、サラダは払うからメインは払ってと言う事ですが、30過ぎた人間が言われなくても分かるし、口に出すか?と…。
    その後は「?」と感じた事が現実になりました、
    自分が持ってる定期で行動出来る範囲で待ち合わせし、こっちが払おうが、お構いなし。
    この他にも色々あって、疲れて来て会う事はなくなりました。
    彼が自分の為には惜しみなく使うのであれば、止めた方が良いです、
    自分の為にも使わなくても、私なら続かない。

    ユーザーID:8769699978

  • はい、そうです

    毎回奢ってあげようと思うほどの女じゃないことは確かですね。

    それより、奢って欲しいんでしょ?
    奢ってもらえば満足なんでしょ?
    なのに、奢ってと言えない、言って奢ってもらっても嬉しくない、
    つまりどうしたって不満なわけですよね。
    それじゃあ彼でなくてもどうすりゃいいの?って困ります。
    女性だから奢ってもらって当然ではないと言いながら、奢って欲しいんでしょ?

    割り勘は彼の付き合い方であって、それが嫌なら付き合わないこと。
    結婚すればお財布はどうするか話し合うことです。
    結婚前だからきっちり割り勘は私は好印象です。
    お金貸して・・・って言われないだけマシじゃない??

    ユーザーID:6681410542

  • もう答えは出ています

    世の中にはお互い対等が良いという人もいますが、トピ主さんは彼との金銭の価値観が合わないと認識されています。

    彼への気持ちがあるなら、お付き合い継続のための話し合いをすることをお勧めします。思い切って自分はこうして欲しいという気持ちを正直に伝えてみるのが一番良いです。我慢してフラストレーションを溜めるのはお互いによくないです。結婚を視野に入れていたら尚更。

    私だったら、割り勘主義の男性は話し合いも持たずにお別れして全額出す男性と付き合うか、フリーを満喫します。

    なぜなら、割り勘主義者に魅力を全く感じないからです。

    奢ることを要求するのではなく、価値観としてデート代は男性側が全て出すものと認識していない人とは一緒に時間を過ごしたくありません。

    私の経験では女に金銭を要求する男は器が小さく、包容力は皆無です。


    一つ気になったのが、彼の誕生日に宿泊費以外の新幹線代をあなたに負担させたこと。

    これはもう割り勘では無いですよね。

    ユーザーID:8987053099

  • おごって当然と思ってますよ、あなた

    年齢も対して変わらないのにおごってくれないからと文句ばかり。お金がないなら安いところに行けばいい。
    そもそもあなたがおごったっていいんですよ。あなただって彼にお金をかけてないでしょ。
    屁理屈こねて金を引き出そうとしているじゃないですか。
    私は少数派なんだとは思うけど意地汚いですよ、あなた。

    ユーザーID:2974335746

  • 価値観の違い

    どうすればあなたの気持ちをうまく伝えることができるか?
    つまり、どうすれば、彼の行動、彼とのつきあいを自分の思い通り、価値観通りにできるか。
    という思考回路ですよね。

    そう考える前に、ひとまず、あなた自身の価値観が絶対的な正解ではない、
    ということにあなたが気付くことが大事ではないでしょうか?
    「奢る=大事にしている証拠、割り勘=大事にしていない証拠」とか
    「こちらから言って奢られるようでは意味がない」とかね。

    奢って欲しいとも言えない、は勇気のないあなたの言い訳にすぎない。
    言って奢ってもらっても嬉しくない、も我儘。
    仮にこっちから言おうとも、相手には断るという権利がある中、
    言えば奢ってくれた、ということは、
    あなたで言うというところの「お金を払ってやる気持ちはあった」
    払ってやる程度には大事にしてくれてるってことでしょう?

    会計で数千円ずつ出すのが格好悪くて嫌なら、
    テーブルを立つ前や別れ際などに、さっと半額程度渡してもいいし。

    最終的には「奢ってもらって当然とは思わないけど、
    毎回割り勘だと大事にされてない気がして嫌」と言うしかない。
    それがあなたの価値観なのだから。

    ユーザーID:4630708749

  • 割り勘のどこがいけないの?

    男女は平等。
    お互い仕事をしていて、対等にお付き合いしている。
    二人で出かけてデートして、楽しい時間を共有している。

    どこに「男性が多く払う理由」があるの?
    あなた達は対等なのだから、経費負担も対等でいいでしょ。

    「格好悪くて嫌」ってのは貴方の身勝手でしょう。
    なら貴方が全額持てば?それこそ格好よく支払ったらいい。
    でなければ貴方がまずたてかえて、一日のデート全部終わったら折半を要求すれば?

    我が儘だねえ、貴方は。

    ユーザーID:2388766385

  • 価値観の違い

    あら50既婚男性です。
     私の時代でも、トピのような割り勘カップルありました。不思議でも
    なんでもありません。
     私のこと大事に思っているなら割り勘なんてやめようよ。
    とか、
     割り勘は格好悪い。
    と伝えてみてください。
     なにか歩みよりがあれば、おつきあいを続ければいいし、何もなければ
    ご縁がなかったということで次いきましょう。

    ユーザーID:9464291472

  • トピ主さんのほうがケチです

    毎回の食事が割り勘、それ普通です。別におかしくありません。
    彼の誕生日の旅行では、前もってトピ主さんが払うということを2人の間で約束していたのでしょうか。それなら、彼の行動はまったくおかしくありません。今度、トピ主さんの誕生日の時に、彼にそれ以上の物なり旅行なりで祝ってもらえばいいのではないでしょうか。
    付き合いは対等であり、彼がトピ主さんにお金を払わなければいけない理由はないと思います。

    ユーザーID:1411438865

  • きちんと言わないとダメ

    トピ主さんの気持ち痛いほどわかりますよ、自分も経験あるからね。でもね、察してチャンじゃいつまでもわかって
    くれないよ?

    >>それでも毎回きっちり割り勘なのは私にお金をかけたくないから?と思ってしまいます。
    お金云々、金額云々ではなく、大事にされている実感がなく寂しい気持ちにいつもなることと、いい歳した男女が毎回数千円ずつ会計で出し合うのが格好悪くてイヤなのです。
    男友達とご飯食べてるのと変わらないなあと思ってしまいます。
    女性が奢ってもらって当然、という考えではありません。

    上記のトピ主さんの気持ちをしっかり伝えたほうがいいよ、このままだとモヤモヤイライラした気持ちが募り大爆発して
    結局お別れが目に見えるから。
    自分の場合はきちんと伝えましたよ。でも相手は言い訳ばかりで、そんなに自分の財布の紐のほうが大事かと呆れ
    さっさと別れましたが。まぁ、別れた時は奢ってもらえなかった分、金銭で揉めることなくきれいに別れられてよかった利点がありましたが。
    会社の同僚なんて別れた後、今まで出したデート代返せと内容証明が来て、トラブルになったみたいですが・・

    ユーザーID:9503964572

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧