現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

我儘でしょうか?

サツキ
2016年11月17日 2:09

トピを見て下さり有難うございます。
私は40代既婚、子供無しです。
今回は甥や姪についてのご相談です。
母親が実姉妹ですので血縁者でもあり、大変可愛がっております。
最近、甥姪も大学など、大人になり、うれしく思っている反面、
例えば、スマホを変えても連絡がない、電話もそっけない等
とても寂しい思いをしています。

生まれた時から、うちは実家が無いので私の持ち家で
姉妹が産後を過ごしたのもあり、子供達はすっかりなついていました。
おばさん、ではなく、友達感覚で「さっちゃん」と名前で呼ばれています。

カラオケに行ったり、ご飯を食べに行ったり、
引っ越しを手伝ったり、常にお小遣いも渡していました。

誕生日やお年玉、小さい頃から頼まれ事は当然ですが
運動会や授業参観、共働きの両親に代わって親代わりを務めてきました。

もちろん強制ではなく、子供たちが可愛いので
不自由な思いをさせたくない、寂しい思いをさせたくないと
自身が進んで引き受けた事です。

今は私も病気がちになり、これまでのように
お小遣いも誕生日も出来ませんが、時々LINEしたり、
電話(年1回位)するのが楽しみです。

でも最近は、こちらから連絡してもあまり返信もなく、
スマホを変えた時に私の連絡先を誤って失ってしまっても
連絡がありません。

仕方がないのは分かっています。
子供達も大人になりつつあり、私は親でもないので。

ただ、少し前に癌が見つかり、余命があまりありません。
子供達には伝える事はしませんが、せめて死ぬまでに
もう一度会いたいと願うのは我儘でしょうか。

1年ほど前に会ったきりです。
会いたいと子供たちに言ってもいいですか?

うっとうしいと思われたくはないのですが
恐らくそれが最後になると思うので・・・

ユーザーID:5378625202  


お気に入り登録数:159
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:23本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
良いに決まっています。
・・・
2016年11月17日 11:44

ついでに公証役場に連れて行き、兄弟でなく甥姪に相続させる遺言を作成して上げたら良いかも。
切ないお話ですね。

ユーザーID:6307067866
むしろ余命を伝えてあげてください。
匿名
2016年11月17日 12:56

人が亡くなると周囲の人たちは誰しももっとやれることがあったのではと後悔に襲われます。
少しでも彼ら達のその精神的負担を軽減させてあげるためにも事実を伝え会いたいと言ってあげましょう。
彼らの為でもあります。

ユーザーID:8207550454
わがままでないですよ
雨傘
2016年11月17日 13:31

前半は子供たちも大人になったので、親離れする如く、おばさん離れを
してきたのかと思いました。でも後半で事情が違うんだと理解しました。
本当は甥姪たちが知ったらどうかなのですが、それ以前にご姉妹はご存知
なのでしょうか?もしご存知なら母親として世話になったおばさんに連絡
する様に言います。それも言わない様なご姉妹なのでしょうか?
お見舞いとか看病に来て下さいましたか?甥姪御さんたちも会わずじまいで
後悔するかもしれない。でも母親の口から言ってほしいものですね。
余命ですが、亡くなる覚悟も必要ですが治ろうとして下さい。私の知り合いの
40才の方も同じ境遇で医者の酷い言葉にもめげず頑張ってます。
私は初期のがん経験者なので、その心境は理解できないかもしれませんし、
何よりもサツキさんが一番お分かりでしょうが。
甥姪御さんに会って少しでも体調がよくなることを願っています。

ユーザーID:1825892754
子供たちの親と一緒に会ってはどうでしょうか?
かた
2016年11月17日 14:33

子供達の両親にセッティングしてもらって、一緒に外食などしたらどうでしょうか?
親と一緒の外出なんて嫌だ面倒くさいという年齢かもしれませんが、
美味しいものが食べられるなら行くという子供もいるのではないでしょうか。

子供達と1対1で会いたいでしょうか?
1年くらい会ってないとなると、会話を盛り上げるのも難しいかもしれませんので、
親も一緒の方が楽かもしれませんよ。

ユーザーID:6826310116
伝えて会いましょう
下の上
2016年11月17日 15:59

大学生ならばなかなか理由がなければ会いに行かないと思うので、大人ですし、余命をお伝えしてもいいのではないでしょうか。

私が姪の立場だとしたら、
「言ってくれたらもっと会いに言ったのに」と後悔しそうです。

食事をごちそうするから。でも
お小遣いあげるから。でも
好きなもの買ってあげるから。でもいいです。

母は余命を自分で皆に伝えて毎日たくさんの方にお見舞いにきていただきました。

心も体もお大事になさってください。

ユーザーID:4054901699
うーん
パルサー
2016年11月17日 16:59

難しい年頃だね。
大学生にもなると、あなたに対してどう接したらいいかわからなくなるんですよ。
いままでシコタマお世話になった。
けど年上で親では無い。
しばらく会っていない。
次会うなら話題は?敬語で話すべき?名前は何て呼ぼう?
色々葛藤する時期です。

本当に最後だ。会いたい。と思うなら、
あなたの姉妹に伝えましょう。
余命僅かだが、姪や甥には知られたく無い。
ただ、最後に一目会いたい。さりげなく会わせてもらえないか?と。

ユーザーID:6151489417
むしろ伝えたらどうかなあ
ちるる
2016年11月17日 18:05

余命幾ばくもないとか、子供は察することができません。大学生とかなら、今は家族より友人や学校優先で、自分がすべてってな時期ですから。実の親にでもすすんで連絡なんてしないものです。

会いたいなら、隠し事せずに癌で余命も少ないから顔だけ見ておきたいって言ってもいいんじゃないですか??

私は祖父が亡くなったとき、弱っているのを知っていたし、御見舞いも行ったけど、それでもまだ後悔しました。
知らなくて会わずにいて、亡くなってから知ったら、そんなにお世話になった人ならショックを受けるのではないでしょうか。

少しくらい迷惑かけたっていいじゃない。それだけのことをあなたはしてきたと思います。

ユーザーID:8591323914
求めるのは酷
オバさん
2016年11月17日 18:10

かつてはその姪の立場でもありましたし、今はトピ主さんの立場です。
どちらの立場もわかります。
が、両方経験して知り得たことは

・若者は忙しくて、おじおばなんぞに構ってる暇はない
・おじおばは、かわいがった見返りを求めすぎている

ということです。

おそらく若さと毎日闘っており、忙しくて自分のことで精いっぱいの甥姪達に「ワタシ癌なの。もう長くないの。だから会いたい」ってものすごく重いし…一種の脅迫かも(泣)

甥姪の関係でなくてもそうですが、自分の大切な人、世話になった恩人って、いくら忙しくても疎遠になんてしなくないですか?
例えば自分だと、心から感謝している恩師やバイト先の方は手紙やメールで常に近況報告をし合う仲なんです。
「何年も交流がないのに突然癌だから会っておきたいって連絡がきた」なんてありえません。

そういう関係を築けなかったか、至らなかったっていうのをちょっと考えてあげて欲しい気がします。

ユーザーID:8253086558
伝えなきゃ。
おらおら
2016年11月18日 0:05

どうせいつでも会える、と思っているから連絡して来ないんですよ。
子供の頃は懐いていた叔母でも、大人になっても親密でいることは珍しいんじゃないかな。

癌になり、余命がこれだけ。だから最後に会いたい。

そう言ったらきっとすぐに会いに来ますよ。
隠してたら「今忙しいから、またいつかね」と、軽く断られちゃう。
「まさか亡くなるとは思ってなかった、私ったら子供の時はあんなに可愛がってもらったのに、私は最期のお願いすら無視してしまった。私はなんてひどい人間なのか」
と後悔させて溜飲を下げたいなら、病気の事は隠してた方がいいけどね。

ユーザーID:6994445489
会いましょうよ
新緑
2016年11月18日 15:01

もし制限がなかったら、何をしたいですか?
がんというのは、余命の分かるといういい事もあるのだ、と言っておられた方がいました。

これから体が、思うように動かなくなる日が増えていくのではないでしょうか。
一つでも多く叶えて、豊かな人生にして欲しいです。

それから、私がトピ主さんと同じ立場なら隠して逝きたいというお気持ちはわかります。
でも、甥っ子さん姪っ子さんの立場で考えたら…教えて欲しいと思います。
勿論、親である実姉妹さんに相談・了承あってですが。

まだお若いから理解できないかもしれません。
言ってもピンとこなくて、そっけないかもしれない。
10代20代は、まだまだそういうお年頃でもあるでしょうし。

でも近い身内が病で会えなくなるかもしれない。
命の重さを知り、身を以て感じる事は、甥っ子姪っ子さん方の人生においても大きな学びの時となると思います。

私は中学生の時、叔母を亡くしました。
最後の時もいました。
当時は本当の重みをわかってなかったかもしれない。
今になって折にふれ、何度も何度も思い出します。
会いたいなぁと思います。

ユーザーID:6845383691
わがままではないよ
ナホ
2016年11月19日 18:27

おい姪っ子自身に言わずとも兄弟に思い伝えればいいじゃないですか。

それこそ家に呼んでもらって食事ともにするとか、外食でもいいでしょう。

先がないとわかってるならなおさら自分がしたいことしたらいいとおもいます!

ユーザーID:8003372395
親孝行、したいときには…
伝えて
2016年11月19日 22:43

伝えてくださいな。

私は祖父にもっと会っておけばよかったと、ひどく後悔しましたよ。

あなたが元気だと思ってるから連絡しないのです。
忘れたわけでも、嫌いになったわけでもなく、いつまでも大切な叔母さんです。

親孝行、したいときには親は亡し…辛いもんです。
そのままあなたが亡くなったら、甥や姪はお葬式で、
おばちゃんに電話くらいしたらよかった、顔くらいどうして見に行かなかったんだろう…と泣くんです。

最後の叔母孝行をさせてあげてくださいな。

気になるなら、あなたのお姉さんから伝えてもらったらいいのでは。

ユーザーID:1288348208
死ぬまでにやっておきたいこと
さらしな
2016年11月19日 23:31

ベスト10に入るのなら、我が儘だろうがなんだろうが、やればいいと思います。

そのくらいの我が儘、付き合わせたっていいですよ。

ちなみに、実親だって同じ。
子どもが巣立ちの時期になれば、近寄ってきません。
親なら「ようやく一人前にした」とホッと胸をなで下ろすところ。
そして、子どもに親の心配はさせまいと寂しさを堪える時期です。

でも、叔母さんは、そんな気を使う必要はないですよ。

ユーザーID:0857897056
実の娘でも
子供は薄情
2016年11月20日 0:03

体の具合はいかがでしょうか?

甥や姪に病気のことを、甥や姪の母親から伝えてもらってはどうでしょうか?

私は二人の娘(16歳と20歳)がいますが、そりゃ〜そりゃ〜冷たいです。

話しかけても、ろくに答えてなんかくれません。

上の空で毎日スマホに負けてます。

私の存在って、無給で働くいいなりのようなものです。

さびしい気持ちお察しいたします。

寒い日が続きます、お体に気をつけてくださいね。

ユーザーID:5528301111
レスします。
さらか
2016年11月20日 8:29

私が姪の立場です。母の妹の叔母夫婦には可愛がってもらいました。でも、やはり20代のころ、特に学生の時は子供の頃遊びに行ってた親戚との付き合いも私だけなくなりました。
高校や大学生のときは親でさえうっとうしいなんて人もいます。まして叔母さんなんて、存在すら忘れてるでしょうね。
また親戚のことに頭がまわるようになったのは30歳頃でした。可愛がられていた親戚の子供ではなく、大人の1人として親戚づきあいをするようになってからです。
ですから、今のままで自主的に連絡してくれるのを求めるのは無理だし、それはトピ主さんへの想いが下がったということではありません。そういう年頃でその年齢年齢で大切なもの、優先順位が違うというだけのことです。
トピ主さんは伝えてください。体調のこと。このまま伝えず会わないままだったらトピ主だけでなく甥姪たちも悲しみますよ。私も叔母が癌になってから最後の1年は遠方ですが何度か行きました。母抜きで1人で行ったこともあります。本当に良かったと思ってます。必ず伝えてあげてください。

ユーザーID:3926212707
少しでも楽しい時間を携帯からの書き込み
匿名
2016年11月20日 20:41

私にもずっと面倒をみてくれた叔母がいました。

今は自分がその立場になりましたが、叔母には到底およびません。

自分のことしか考えられなかったいたらない私は、叔母が死んでしまう前日にとても酷いことを言ってしまいました。そしてその日突然倒れ意識がなくなり、そのままごめんなさいも届かないまま死なせてしまいました。


叔母の年齢に近づくにつれ、なんと酷いことを言ってしまったことか、どれだけ叔母は辛いことがあっただろうに私達のことを思ってくれてたかと思い知らされます。


いつもいるから、また時間たてば元に戻るから…て思ってました。
近すぎて、全然考えてもなかった。


本人達に言わなくても、ご兄弟に打ち明けておけばいいかと思いますよ。
必ず会わせくれますよ、そういうもんですよ。

ユーザーID:8949121247
伯父に会いました
ばんび
2016年11月21日 13:53

同じように私たちきょうだいが大学生くらいの頃です。
父の兄で、幼い頃はよく会っていましたが、とても忙しい人だったので、長らく顔を見ていませんでした。

それが、ある年、遊びにこいよと父に連絡があり。
どうやら体調が悪いらしいと聞いて、家族で訪問しました。

伯父は元気そうにしていましたが、やはり癌でした。
「もうオレ、だめだあ〜」と笑いながら言っていました。

その日は伯父の家で、従姉妹たちと伯母と、食事を食べました。
なんてことない会話ばかりして、まるで病気のことなどなんでもないかのように。

伯父はそれから一年ほどして亡くなりました。
今でも、あの日久しぶりに会った伯父の顔を思い出します。
会えて良かったです。

伯母や従姉妹たちとは、伯父の没後の方がよく会うようになりました。
あの時訪問したから、気安くなったのがあると思います。

我儘などではありません。
きっと後で、大事な時間だったと思える時がきます。

ユーザーID:3932509538
病気のことは話した方がいいのでは?
なないろ
2016年11月22日 16:53

細かい病状や余命まで話さなくてもいいと思いますが姉妹には病気であまり良くないこと、
今後治療で容姿がやつれてくるかもしれないので元気なうちに甥姪に会いたい事ぐらいは伝えた方がいいと思います。
甥姪も病気であることぐらいは知っていないと会った時に素っ気なかったり
途中で帰りたいなどと言い出したりしてトピ主さんが寂しい思いをするかもしれないし
もしもトピ主さんが亡くなったとしてその後甥姪はなぜあの時もっと話をしなかったのかと後悔すると思います。

全く我儘とは思いません。
後悔のないようにトピ主さんが楽しい時間を過ごすのと同時に
姉妹、甥姪にも後悔のないようにしてあげてほしいです。
楽しい思い出が作れますように。

ユーザーID:3203992794
トピ主、サツキです。
サツキ(トピ主)
2016年11月28日 17:04

こんなにも励ましやアドバイスを頂きまして有難うございます。

体調を崩してしまい、寝込んでおりました為、お返事とお礼が遅れてしまって申し訳ありません。また、まとめてのお礼になります事お許し下さい。

病気の事ですが、姉妹には伝えてあります。
余命については、このトピックを書いた日に私も告知を受けたばかりでしたので
とても悲観的な言葉になってしまい、反省しております。

今回、体調を崩した事で、姉妹にもきちんと余命について話しました。
子供たちに話すかは、親の判断に任せるが、出来ればギリギリまでは
知らせないで欲しいと伝えておきました。

近い内に子供達も一緒にご飯に行こうねと言ってくれて、元気が出た気がします。

特に子供たちに残してやれるようなものはありませんので、体が動くうちに身の回りの整理をして、せめて後々、なるべく迷惑を掛けないようにしようと思います。

姪からは、寝込んでいた時にメールをもらいました。
なかなか会えないからと、遊びに行った時の自分の写真を送ってくれました。
さっちゃん、早く元気になってね!と優しいメッセージ付きで涙が出ました。

ユーザーID:5378625202
お大事になさってください
下の上
2016年12月1日 10:46

二度目です。
心配しておりました。

食べられるうちにおいしいものいっぱい食べて甥っこちゃん姪っこちゃんといっぱい会ってください。

ユーザーID:4054901699
 
現在位置は
です