マリッジブルーなのか、後悔なのか、、

海外移住という夢が叶わなくなって
ここで彼を本当に愛しているのかを
自問自答してみることだと思います。

食べ物を落としても拾わない
これは誰かが拾ってくれるものだと
思っての行動だとしたら
ちょっと嫌です。

自分で落としたものは
自分で拾わないと・・

子供が生まれれば
子供は親の背を見て育ちます。

あなたは「彼と」結婚がしたいわけじゃないんですよね。

彼の事は、単に自分の「海外移住」のための道具としか見ていません。
夢は自分の手で叶えたらどうですか？
結婚もしたいなら海外に移住した後に現地ででも見つければ良いじゃありませんか。

兎に角その彼に対して非常に失礼ですね。

海外への赴任ならいずれ帰国するものです。
その人が転職しなくても移住の夢は叶えられなかったのです。

相手を間違えましたね。

あなたは、海外ではお手伝いさんをやとい、悠々と暮らせるとお望みでしたか？
そんなあなたにとっては、彼はちょうどよかったのではないですか？

自分の望みとまあまあ、許せる感じの彼で妥協できると思ってたのでは？

日本でお手伝いさんになるのでは？と心配してるあなたは、
彼のことがそれほど好きではない。そう見受けられます。

彼に会うのもおっくうになったのなら、結婚する意味があるの？
もう１度　心の整理をおすすめします。

結婚の目的が海外移住でしたのに、婚約者が帰国して日本の会社に転職したのでは、貴方の人生目標は全く達成できませんね。
お付き合いが短いですので、自分の目標が達成できる方向に変更した方がいいかなと思います。
自己責任で決定してください。
彼に会いに行くのも億劫という事は、愛情は無いようですね。

「会いに行くのが億劫」などと言っている場合じゃない、即刻会って将来についてしっかり話し合うべきでは？

貴女は彼に「海外移住を目標に、貯金や人生設計をしてきた」という話はしているの？
会った当時、彼は海外在住だったがその後転職して今は日本在住で月一回の海外出張、中古マンションを買うつもりをしているとなると当面は日本暮らしのつもりなのでしょうね。

貴女はそれでいいの？そして彼は将来をどう考えているの？
貴女の夢同様、ゆくゆくは海外移住を考えているのかもうずっと日本に住むつもりなのか。

しっかり話し合って婚約解消するなら一刻も早く手を打たないと双方にとって大変なことになるよ。

出会ったのは海外でたった9か月前。海外での特殊な環境と違う日本の現実的な生活で、2人はどうなるのか。彼は貴女に何を求めているのか。
とにかくしっかり話し合わないと、結婚しても即離婚になりかねないと思います。

彼が海外在住だったから好きなったわけじゃない、彼と一緒に暮らせるなら海外の夢は諦めるというならともかく、彼に恋した理由の大半が「海外在住」にありそうだから、彼から海外在住が無くなればどうなの？と心配。

主さん、

騙されていませんか？

外国で出会ってたった９か月の間に、

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しかも、マンション購入？

何か嘘で固めて
ダマされているとしか思えません。
怪しいです。

とどめは、マンション購入です。

主さんも債務者になるか、連帯保証人になるのでは？
彼に騙されないように気を付けて。

主さんの「外国に住みたい」という、あまりに漠然としたフワフワした憧れや夢を、逆に利用されて

彼が何か企んでいるとしか思えません。

マリッジブルーどころか、大借金を背負わないように気を付けて。

今の時点でマンションを買う必要などは、どこにもないですよ。

何か、読んで気持ちが悪い感じがする話です。

きちんと、主さんの親兄弟や知人や友人や、色々な信用置ける人に、話を聞いてもらって、会ってもらい、しっかり調べて確認した方がよいのでは？

気が向かないのなら、結婚自体をやめるか、最低でも、しばらく結婚せずに延ばして、安心できる確証ができるまで様子見た方がいいのでは？

彼に引っ張られて、どんどん彼の都合のいい方向に流されて行ってる感じがする。

嫌なら別れましょう。
それで貴方の悩みは全て解決します。
貴方がお手伝いさんみたいになるのは100%間違いありません。

それよりも貴方の夢である海外移住の夢を叶えましょう。
その方が自由で楽しいと思います。
自分に正直にならないから、よく分からなくなるのです。

出会ったのが9ヶ月前でよく結婚を決意出来ましたね。
彼の人となりが今更わかり、海外赴任の夢もなくなってあなたにとって結婚するメリットがなくなったからブルーなんでしょう。
つまり結婚を早まってしまった後悔ですね。

あなたが結婚したいと思ったのは、海外に住めるというその一点だけだったのでは？
他力本願で夢を叶えようとするからこうなったんですよ。
夢を叶えたいならさっさと婚約破棄して、海外移住への準備をしたら？
もちろんあなたの非であるので、慰謝料はかかるでしょうね。
でも離婚するよりは簡単でしょ？

あなたは一体彼の何処を好きになったんでしょうね。

彼を、愛しているのですよね？

もう一度、人生設計や夢を、彼と話しあってはいかがですか？

彼は日本にずっと住みたいという気持ちなのでしょうか？
それでセブ島赴任の話を断り、転職したの？

それとも、単にセブ島が嫌で、会社をやめたのかな？


それでも、彼と共に歩む人生を決断されたのですよね。

それは夢よりも彼との結婚を選んだ、という事ですよね？

両方手に入れた最初とは違ってしまいましたが、あなたはその時に彼を、選んだ。

人生は選択の連続です。



お仕事の状況はわかりませんが、
転職先は海外への出張はあっても、赴任することはないのでしょうか？

色々相談して、あなたの夢もちゃんともう一度、きちんと話しあったりすればいいと思います。

希望があるかもしれませんよ。
どのような道が開けてくるかは、わかりません。

ラブラブで結婚しても、お互い生まれも育ちも違うのですから、結婚生活は慣れるまでは色々大変です。

お手伝いさん状態になる？なんて思わないで、理想の関係（家庭）を築いてくださいね。

がんばってね！

はっきりわかるのでは。
彼、結婚したい相手ではないのでは

文面からみてとれます。

貴女は彼と結婚したいのではなく
海外移住できる相手と結婚したいのでは。

トピ主さんは彼を、海外勤務という条件で選んでしまったように思います。
結婚が現実味を帯びてきたためのマリッジブルーではなく、当てが外れたと言った方が近いのでは。
正直に、海外勤務でなければ結婚したくないとお伝えした方が良いと思います。
日本に住む彼と添い遂げる、という気持ちは無さそうに感じましたので。

幸せにしてほしい、と自分の夢を
相手に叶えてもらおうとするのは危ないです。
絶対、相手のせいにして不満を感じて離婚します。

あなたがどう生きたいか。
彼に何をしてあげたいか。
考えていますか？

マリッジブルーであって、どうにかなると思います。最悪、日本で彼のお手伝い的存在になったとしても、いつかは慣れる。結婚は、慣れたら楽になるものです。
逆に彼を手玉に取れる可能性だってある。落し物は自分で拾うよう教育したり、海外滞在に協力してもらえるかもしれない。
これから50年くらいかけて、トピ主さんが納得できるかたちに落ち着かせればよいんです。

白紙に戻すのは大変ですが、白紙に戻した方がいいと思います。

海外移住と彼といる事と　あなたの中で比重の大きいほうが望んでいる事でしょうから、よく考えて。

結婚はまだ時期尚早だったのでは？

海外移住という条件が無くなった途端、そうなった訳ですから、結局は相手が好きだった訳では無かったんですよ。
マリッッジブルーとはまた違うと思いますよ。分かり易い原因があるので・・。

今ならまだやめられると思いますけどね。

彼を好きですか？
彼のこと愛してないと思いました。
責めているわけではありません。

結婚だけが幸せではないです。
大きな後悔をする前に何とかしましょう。

単に数か月、条件の良さに舞い上がって、その条件が外されて冷めてきてるだけでしょう。
彼を初めて落ち着いて見て、どこが好きだったんだろうと思ってる。
彼の良さを記述してないのがその証左です。
マリッジブルーではなく、後悔だと思います。

海外に住めないと思った途端、熱が冷めた。

彼のどこに惚れたんやって感じです。

結婚は何十年と続く生活ですよ。
山あり谷ありが当たり前。
そういう場合でも彼の側にいたいと思いましたか？

自分の夢は自分の力で叶えんかい！