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祖父母に育児丸投げしてました。仕事、辞めよう。

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妊娠・出産・育児

マキオ

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  • 同じです!

    私も最近毎日まーったく同じことを考えてます!

    子どもは5歳の保育園児で、祖父母と近居。サポートはある。総合職でずっと働いており、定時では帰れず、保育園のお迎えは延長終了時間ギリギリで、週二回は祖父母にお迎えを頼んでいました。しばらく前にさらに忙しくなり、自分で迎えに行ける日はゼロになり、仕事も持ち帰っています。子どもの教育費、さらに一人っ子だし、将来迷惑をかけないように老後資金もなるべく貯めたい、金銭的なことを考えれば今の仕事を続けた方がいいのはわかっていますが、平日ほとんど子どもと向き合えないこんな生活、私望んでたのかな、と毎日思ってしまいます。今さら幼稚園には移れないし、卒園までの約一年半は今の仕事を続けるしかないかなと思いつつ、小学生になったら働き方を変えようかと真剣に考えています。パートか派遣で、給料がだいぶ下がっても、せめて定時に帰れる生活にしたいなと。

    ご主人の職が安定しているのなら、選択として有りだと思います。私も続きたいです!

    ユーザーID:5595461964

  • それはまた極端な…

    そこまで遅くまでお仕事されてる父母は中々居ないと思います。
    ほとんどの共働き親は、少なくとも片方は17時には上がっているのでは無いでしょうか。
    我が家も夫16:30、妻16:00終業で、祖父母無しでやっていけています。
    十分、親としての喜びは感じています。
    ホワイト企業同士なので、全社員に残業自体が殆ど発生しません。
    給与もごく普通のサラリーマンの額(700万と550万)です。

    トピ主さんの場合、お子さんが生まれた10年前に転職なさるべきだったと思いますが…。
    今からでも、しっかり転職活動をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6418343301

  • 背中を押します

    子どもが小さくて楽しめる時期ってあっという間です。
    収入が減ったっていいじゃないですか。

    親子で楽しめる時期を楽しんでください。
    今しかできないんです。
    今という時期を大切にしてください。

    ユーザーID:7619967963

  • 辞めてもいいけど、続けてもいい。

    今迄のライフスタイルを否定する必要は、


    まったくナシ。

    ユーザーID:9937738994

  • 間違ってない。

    やめれ。

    たしかに今更だけど。
    でも保育園ならまだかわいいよ。

    私は子供が生まれて1年半後にその選択をしました。

    今子供は中学生。
    後悔は1ミリもないです!

    というか、本当に自分の手で子育てしてよかったとしみじみ思えます。

    結婚と同時に退職、子供が4年生になってパートから始めたママ友が
    今年、パート先から正社員への打診を受けました。
    アラフィフです。
    能力があれば、年をとっても働き先は必ずありますよ。

    私はフリーの専門職で、10年のブランクがありましたが、
    今は産前より稼いでいます。

    子育てでつちかう視野の広さや、身につく合理的な働き方もあります。
    ご自分の力と決断を信じて、前に進めば必ずうまくいくと思います。

    ユーザーID:6040219955

  • 極端ですね。時短にしたら?

    時短にすれば朝夕の食事は一緒にできます。

    給料は減りますがいずれまた通常勤務に戻れば収入は確保できます。

    辞めるしか選択肢がないのが不思議。
    前例がないなら、自分が前例を作ればよい。

    ユーザーID:2696805282

  • まさか祖父母に無料奉仕させてきたんじゃないでしょうね?

    たぶんそうじゃないかと。タダ働きさせてきたんでしょ?

    だったら、仕事は続けましょう。
    これからは祖父母の方には金銭的にお礼をしてください。何かあれば資金援助をしましょう。

    そして、ご両親の老後の世話はもちろん貴女が見てください。
    ご両親も、ちゃんと後で恩が返ってくると思って、お孫さんの面倒を見ているかも知れませんから。
    子供の学費と親の老後のため、バリバリ働いて貯金しましょう。

    >夕飯を一緒に食べて、もっと子供を育てたかった。

    一番大変なとき丸投げしておいて、いまさら“母親”になって可愛がりたいから仕事辞めるって?
    “いいとこ取り”しようって、厚かましすぎます。

    いま仕事を辞めたって、お祖母ちゃんの料理のほうがいいに決まってます。
    もう遅いんだよ。

    諦めて、老後の面倒で恩を返しましょう。

    ユーザーID:8958300609

  • エールです

    お子さんは幸せですね。
    小さい時期は後からは取り戻せないので、一日一回でもいいから、ギューッと抱きしめて話をゆっくり聞いてあげましょう。
    立派なママだと思いますよ。
    お子さんに、大事に思ってるよと、気持ちを言葉にして伝えて下さいね。

    ユーザーID:8935839255

  • 同じです 3月退職です

     同じ立場です。子供は小学校高学年と中学年。とぴ主さんよりは少し帰宅は早いですが、持ち帰って、子供が寝た後仕事をしての生活がしんどくなってきました。しんどいと仕事のモチベーションも上がらない、家は片付かない(同居ではないので)食事は適当。子供にもイライラ。
    育児休暇をもらった分は働こうと頑張ってきました。退職の旨を伝えて、配置転換を提案してくれた上司やまだ知らずに質問してくれる同僚のことを考えると割り切るのは難しいですが、そう思い続けて8年。
    3月で退職します。このままでは私も家族もつぶれてしまいそう。ただ、家族のせいや仕事の厳しさにはしないと誓います。

     家事も好きです。金銭的には働かないと厳しいです。パートにしても新しい仕事するにはぎりぎりの年齢になりました。
     今までありがとうございましたと思いながら、あと4か月頑張ります。
     なんだか、自分が書いたようなトピでびっくりしました。
    お互い 自分の選択に胸をはりましょう。

    ユーザーID:9366825264

  • 我が家の場合

    朝、子どもたちを学校に送り出してから、洗濯と簡単な掃除片づけをして、パートに出勤。
    子どもたちとほぼ同時に帰宅しますが、帰宅して遊びに行ったり、習い事の間に、買い物に行き、夕食。宿題を見たり、通院したり、習い事の送迎をしたり、バタバタな夕方を過ごし、寝かせてやっと一息です。

    子どもがだいぶ手がかからなくなったので、習い事の間に好きなテレビを見たり、一息つける日もあります。

    私の場合、実家が双方遠いので、協力は無理。正規→パートに変更しました。
    正直、正規と同じ仕事内容で、責任は軽い(扱いも軽い)、若い正規の人の
    雑務を引き受けることも多く、ささやかなキャリアも惜しいけど、家庭を選びました。

    収入はもちろん扶養範囲。でも、自分の好きなものも買い、貯蓄にも回せています。
    仕事より、子どもたちの成長がみられて、これでいいとしみじみ思っていますよ。

    ユーザーID:7469721531

  • うちの母も丸投げしてました

    で、経験から結論を言うと。。。親に対する愛情とか感謝が持てません。父の給料だけでもなんとかやっていけたのですが、母は優秀だったので自分が活躍できる場が欲しかったのだと思います。手間をかけてくれた、いつも常に寄り添ってくれたのは祖母。母が働いていたからできた贅沢もありますが、大人になり子育てをしてまず感じたのは祖母への感謝、尊敬の念。丸投げはヤバイです。三人兄弟ですが、どうやら皆母には感謝してないし(別に悪い人じゃないです)、これから介護とかどうなるんだろって思う。祖母の時は皆が心配して、葬儀も涙が止まらず情けないくらいでした。母の時はすごく淡々と業務をこなすようにするんでしょうね。

    ユーザーID:8370109704

  • 祖父母と子供次第

    まだまだ未熟な子どもなしの三十路です。
    祖父母とお子さん自身に、「どうして欲しい?」って聞くのが一番かと。
    個人的には祖父母が子育て、父母は働くってやり方は悪くないと思います。
    おばあちゃん子の友人がいますが、その友人はおばあちゃんのこと大好きだし、働くお母さんのことも尊敬してるようです。
    けど祖父母の体力や子供の気持ちは家庭によると思うので、まずは当人に聞いてみて、今後のやり方を判断するのが良い気がします。

    ユーザーID:0376059900

  • 旦那が

    旦那が辞める選択肢はないの?
    なぜ、ママではなかったの?それならあなたの旦那もパパではなかったのでは?

    あなたみたいな考え方、選択をする人がいるから、子供がある女性でしっかり働く気があり環境も整っている人でも、職場から敬遠されたりするんです。

    私もあなたと同じ環境です。そんなこと思いませんよ。でも、旦那は私より子供といる時間は長いかな。時間はね。

    がしかし、人それぞれですからね。意見を求められれば非難しますけど、本来は口出すことじゃないと思ってます。

    聞かれたから言います。
    自分の生き方に自信がないんですね。仕事にもやり甲斐ないのかな?子供の機嫌とって、顔色見て、、、、将来、あなたのためにわたしはこうした!って絶対言わないでね。あなたの自己満足のために、子供の時間も奪うんですから。生物学的な母といる時間がためになるとは限りませんよ。

    ユーザーID:9058908469

  • そう思って正社員共稼ぎをあきらめた女性は多いんじゃないですか

    私もその一人です。
    これ以上正社員を続けたら家庭が崩壊する、私は体を壊してしまう。
    そう思ってパートにシフトしました。

    お金より大切なものがありますから。

    ユーザーID:4805396367

  • あのさ〜

    仕事辞める気、更々ないでしょ。
    本当に思ってたら、ここで聞かないし。
    きっと、このままのらりくらりいくんだろうね〜。

    ユーザーID:4788213050

  • 私も正社員辞めました

    実母に子どもを預けて正社員でずっと働いてましたが、子どもが4歳になった時に限界を感じて退職しました。

    子どもと一緒にいられて幸せですよ。
    従業員の代わりはいくらでもいるけど、ママの代わりはいないんです。

    子どもが小さい時は今だけです。
    一緒にいてあげてください。
    貴女のためにもね。

    ユーザーID:8928199215

  • 勤務時間の適正化を

    いきなりやめる必要はないのではないでしょうか?
    法律で認められている有給休暇もあります。
    残業をしないという手もあると思います。
    やめる覚悟なら、まずは、労働条件を適正化してみてはいかがでしょうか?
    とりあえず、定時退社。
    子どもが病気のときは、子の看護休暇制度の利用。
     小学校就学前の子を養育する労働者は、申し出ることにより、1年に5日まで、病気・けがをした子の看護のために、休暇を取得することができます。
    そのほかに、有給休暇の完全取得。
    経営者や管理職には、嫌がられるかもしれません。
    でも、やめる覚悟なら、いきなりやめるよりも、制度を最大限利用してみたらどうですか?
    職場の理解があれば、子に手がかかるのは一時的なものと配慮してもらえるかもしれませんし。

    ユーザーID:5392566848

  • いいと思う。

    それぞれの環境の変化は大変だろうけど、
    息子さんも幼稚園入れる年だし、おやつを作る時間や少し自分の時間も確保して幸せな時間になるんじゃないかと。
    ご主人も今までよりは家で少し安らげますよね。

    よく3歳まではと言われますが、
    私はむしろそのあとから小学校3年くらいが大事だと思っています。
    私も双方の親に頼って働き続けることはできますが、
    その年代は何事にも代えがたいものだと思い、今は甘えられるところは甘えていますが
    下の子が3歳になったら負担の軽い仕事に転職することにしています。

    私はトピ主さんの心の声を支持します。

    ユーザーID:9375363548

  • 背中押します

    きっぱり辞めてあなたの大切な人の為に心を砕いてください。

    ユーザーID:1257313923

  • 早まらないで

    日々お疲れ様です。
    もし祖父母様が健康ならここは感謝の気持ちを忘れずに
    もう何年か頑張る方がいいのでは?
    私は子供のそばにいたいと思い仕事を辞め、子供のために時間を使ってきましたが、
    今は多額の学費と習い事で頭がいたいです。
    仕事の復帰もしましたが、ブランクがあるので
    あのまま続けていればと思います。

    難しい選択ですが、仕事を辞めて貯金ができなく、
    老後施設に入るお金も捻出できないなら今よりも
    確実に子供に迷惑がかかります。

    子供の成長は早いです。
    何が一番大切なのか、よくご夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:5890430168

  • 祖父母犠牲の上の将来の貯蓄

    祖父母って子供たちにとっての祖父母という意味ですよね。まさか貴方の祖父母ではないですよね。

    自分たちの将来のお金のために頑張ってるんでしょうけど、そのためにご両親の時間や自由を犠牲にしている事になりますが、その辺について罪の意識等何もないんでしょうか。幼児期の子供の世話はトピ主世代の親にとっても大変ですよね。園の送迎に放課後の世話全て、週5日、ご両親に朝から晩までやらせてるんですよね。半端ない負担だと思います。ご両親の健康が気になりませんか?ご両親の人生が気にならないんですか?

    普通は専業主婦(主夫)は衣食住の生活費を面倒見てもらえる事が前提ですが、ご両親に専業主婦のような生活を強いていてまさか子守代や食費等を渡してないなんて事はありませんよね。

    子として、親として、社会人として、人間として、なにを優先すべきかご主人と話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:1361737751

  • 夫婦共働きで年収千百万円あればヘルパーさんを週二度雇えば?

    トピ主さん、義両親が疲れて来ているけど、今は歳の暮れ。会社は最も多忙でボーナスも入る時期。こんな場合は思い切ってヘルパーさんを週二回程家に着て貰って義両親が疲れ過ぎない様に心配りしたら?

    ヘルパーさんと義両親との協力態勢を見ながら、うまく行くと思ったら退職するのを少し延長も出来るし、ダメと思ったら別のヘルパーさん二、三人試験的にお手伝いをして貰って、特に大掃除とか家の掃除と料理が毎日だと義母さんもお疲れになるでしょうから、そちら方面の家事が上手な人が良いのでは?

    何事もお金を少し使えば皆が楽にはなりますよ。退職せずにすむ方法の一つの方法として、上手にヘルパーさんに家事と料理を援けて貰う事が出来れば、まだ退職せずともOKかも知れませんよ?

    ユーザーID:1512235881

  • 子育てはやり直しできない

    もちろん、賛成です。祖父母も良い年ですよね?体力の限界があります。
    子供達はどうでしょう?気持ちに限界がきてしまうかもしれません。
    これから、子育て、家庭を自分で運営すること頑張って下さい。
    専業主婦で家で子育て中の者より。

    ユーザーID:3918180142

  • 極端すぎます

    できないから退職するなんて結論を急ぎすぎ、極端すぎます。

    働きながらお母さんもやることを夫婦でどれくらい検討し、さらに試してみましたか?
    お母さんができなかったのは本当に仕事のせいだけですか?甘えてませんか?
    退職することで逃げてませんか?

    女性は両立できない、完璧にしないといけない、私にはできないとしっかり向き合いもせず、最初から思い込む方が多いです。
    お子さんの教育費は必要です。

    今の仕事を続けながら生産性をあげて早く帰るには、会社の協力を得るにはどうしたらよいのか考えましょう。
    もったいないです。

    ユーザーID:2736424802

  • うん

    人それぞれなので、その収入で大丈夫なら良いと思います。
    ただ、今まで親に保育代として渡していたお金は、今後も続けないといけないと思います。
    うちは五万払ってましたが、子供を預けるのをやめても仕送りとして続けました。
    それって、親としても収入に換算してたと思いますから、急に払わないと言われても困ると思いますから。
    パート代はそれに消えると思います。
    まさか、何も払ってなかったって事、ないですよね?

    ユーザーID:9559264518

  • 今の時間は、今しかない!

     あなたの母としての時間は今しか無いと思います。中学生になったら、いや小学生の高学年になったら、殆どの子育ては終わりです。子育てするなら、ちょっと遅いけど今しかないです。遅いけどね。

    ユーザーID:0369127945

  • このままじゃ後悔する、と思うなら辞めてみるのはいい

    フルタイムで仕事して50歳でやめた方。
    子どもは男の子二人。
    子どものことを見てなかったと悔やんでおられました。

    今。二人とも結婚せず。特にお兄ちゃんは仕事が過労死手前の忙しさで一人暮らしをしてる間は週末に掃除しに通っておられました。洗濯ものも持ってかえってまとめて洗って届ける生活。そのうち、あまりにまともな食事ができないからと実家に戻し、深夜2時に帰るのをまつ毎日だそうです。

    そこまでしても「子どものときに見てやらなかったから、せめてこれくらい」とおっしゃってる。今息子は40越えです。

    その子が結婚しないのも忙しいのもフルタイムで働いたからではもちろんないけど、「見てやらなかった」という悔恨はそこまでしてもぬぐえないという事例かと。

    一方、真逆で「一回私が小3のときに母が無職だったことあるんです。あなたが気になってとか言って。でも働かないなんて、ねえ?しばらくしたらまた働きはじめましたけど!」なんて言ってた人も。でも、一回やめたからこそその後の方向が決まったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2798149454

  • うちも辞めました

    我が家の場合、保育園(年少)に入ったぐらいから子供が不安定になったため、仕事はパートにかえました。資格の必要な職業なのでいつでも働けることもありましたが、、、

    その時、夫婦で話し合った内容は、お金がないのは自分達が困るだけ。70まで働き、節約すればよい。

    愛情がないのは子供だけでなく家族が崩壊。
    崩壊しなくても、後で子供への愛情の穴埋めはできない。

    何事もなくいけばいいが、50年後笑っていられるのはどっちかを考えました。

    ユーザーID:4922578929

  • 母の日の感謝が祖母にいかないようにね

    子どもが大人になって、お母さんとの思い出(味)がない・・という寂しさは残したくはないですね。

    ユーザーID:4755300011

  • 個人的に思う事は・・・

    仕事はさ、自分の努力次第で、
    同じ場所とは言えなくても、
    それなりの所に再び上昇する可能性は『ゼロ』ではないよね。
    これは自分次第。

    でも・・・。
    子供の幼少期は100%絶対に、
    2度と無いよ。
    何があっても、絶対戻って来ない時間。

    その時期にどう過ごすかは、
    自由だけど、
    今のままではイヤ!と思うなら、
    後悔の無い方に。

    ユーザーID:6552802342

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