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祖父母に育児丸投げしてました。仕事、辞めよう。

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妊娠・出産・育児

マキオ

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  • 二度目です

    もう少し現実的な話をしますと、私は母子家庭が長く、その中で息子を三人育てました。見てくれる親はいませんでした。
    フルであろうがパートであろうが、仕事を辞めたらすべての解決か?ったらそうじゃない。
    あなたの心の持ちようです。
    最低限、親が出る場面くらいは仕事を休みなさい。子供が病気の時は一緒にいてあげなさい。いろんな人に頭を下げ続けるんです。
    『丸投げ』の中ではあなたはどんな努力をしましたか?
    フルタイムで働いていたって、子供と話をする時間くらい取れるでしょ?
    家事をやらなくて済んでいて、そのくらいの時間が取れないなら、それはあなたの怠慢です。

    最低限、子供の成長と衛生と健康に関することは親の責任です。仕事を辞めなければそれらが出来ないなら、あなたは元々社会的にも能力が無い、ということです。

    仕事を辞めても、本気で子供と向き合えるとは限りません。子供の心はそれほど親に都合よく臨機応変には出来ていません!
    仕事をしながら努力をする、子供はそこを見て育つことを忘れないで下さい。

    ユーザーID:4648978981

  • 私は辞めましたが・・・

    トピ主さんはお子さんが小学生とのことですから、
    これからだんだん手が掛からなくなってくるし
    辞める必要はないような気がします。

    私は同じような理由で正社員から9時ー4時の契約社員に転職しましたが、
    下の子が2歳でした。
    お母さんはお仕事してると分かっているならそれでいいんじゃないでしょうか。
    ただ毎日9時帰宅というのは大変だと思うし、(旦那さんも)
    辞めずに働き方を変えることはできないんでしょうか。
    お休みの日になるべく一緒に過ごすとかして愛情表現してあげてください。
    経済力も大事ですよ。

    ユーザーID:0770572905

  • 気がついてよかったね

    いろいろな意見があると思うし、主さんのような生き方してる方、多いと思いますよ。
    その結果子供の自立が早かったり大人になって子供が疎遠になったりして、こんなはずじゃなかったって方も沢山いらっしゃいますね。
    もちろんそれでよかったって方もいる。
    祖父母に子育て丸投げは違う国のイメージで、私にはわかりませんが。
    お子さんにかけてる愛情とかお子さんがどう思ってるかなんてそうそう確認できないのに、このタイミングで気がついたのはよかったと思います。お金とか社会的地位じゃ愛情のある子育てとは言えないし。
    お母さんと一緒にいる時間が長くてお子さま喜ばれるでしょうね。
    主さんなりの後悔しない生活が送れるといいですね。

    ユーザーID:5245337547

  • まずは話し合って。

    まずは家族と話し合いましょう。
    決断はそれからでもいいかと。

    マキオさんの収入が現在の年収の半分近くを占めていることを考えると、
    これから将来の事も考えると辞めるという選択はちょっと心配。

    ユーザーID:6755072366

  • 極端だよね

    夫が深夜帰りで600万なら、夫が辞める選択肢があるのでは?

    そもそも夫婦で、家族で相談しなさいよ。
    女性には外で仕事することも、仕事しないことも、自分で自由に決める権利があるんですね。

    ユーザーID:4380973955

  • 時短にしたら?

    子供が小さくて可愛い時期は今だけです
    せめて時短でパートにしたら??

    丸投げだと将来「ママなんもしなかったくせに」って言われるからせめて朝晩会えるようにして17時に上がれる仕事がいいですよ

    私もパートだけどやはり子供が安心して帰宅します

    ユーザーID:1012235487

  • ちょっと待った〜

    お気持ちしみじみとお察しいたします。

    同居している、うちの娘も9時帰宅、娘婿は深夜帰宅、仕事で帰れない時さえあります。

    娘は以前の勤務先では10時ころ、家に帰っていました(地方公務員です)
    同僚は11時ころ、職場を出ていたそうです。

    こんな職場事情は本当に辛い!

    でも、誰が子供たちの大学費用を出すのですか? まさか奨学金で子供たちに何百万もの借金を背負わすのですか?

    都会の私立大学の進学をあきらめさせるのですか?

    家のローンの為に預金が出来なくて、年金も国民年金しか無く、老後は子供たちに援助を頼むのですか? 夫一人の年金じゃ到底足らないですよ。

    今の女性の平均寿命をご存知ですか? 86歳ですよ。

    苦しんでいるのは、貴方だけじゃない、おかしいとは思うけど仕方が無い。

    なるべく帰宅時間を早く出来るように努力するしか無いと思います。
    今が踏ん張りどころです。

    ユーザーID:0913188576

  • ちょっと待った〜2

    貴方様と境遇がほぼ同じ娘に、貴方様の投稿を見せたところ、下記の様に話していました。

    「仕事を辞めたりパートになりたいのなら、家を建てたのは間違い、絶対に家を建ててはいけなかった」

    結果論になりますが・・。
    そう言えば、私の娘は頑として家を建てませんでした。

    娘婿ともども、私の家に同居しています。
    家の頭金として1000万や2000万、いくらでも払ってやれるのですが・・。

    私も祖父母に子どもを預けて正社員で働きましたので、それくらいの援助は何でもありません。 

    話が横に逸れましたが、10万もの家のローン、これはもう引き返せないでしょう。

    娘は家を建てない事で、仕事に束縛されるのを少し回避している可能性がありますね。そんな事を確かに言っていた事もありました。

    因に娘夫婦は、このまま私の家に居続けるか(私達夫婦が死ぬ可能性がある)もしくは娘夫婦で、中古住宅を安く買う予定だそうです。

    私は自分の年金と預金で老人施設に入れると思っております。
    貴方も経済力を持つべきではないでしょうか?

    ユーザーID:0913188576

  • お子さんに

    聞いてみたら??

    ずっと家にいなかった親が突然ずっといることになったら
    それはそれで、ペースが乱れるし、
    あなたもこんなはずじゃなかった〜って思うことになると
    思います。

    今はその時期じゃないですね。

    でも「お母さんのかわりして」って言うかな?
    お母さんは仕事しかしてないって思われてるのがわかったけど、
    お子さんはそれほど不満でもないと思いますけどね〜。

    お金はないよりあったほうがいいですし。

    そのまま子供が大学行くまで働いて、
    そのあと50歳くらいになってからパートとかに
    切り替えてラクしたほうがよくないですか?

    その頃だったら十分働いたし、もういっかとスッパリ
    辞められますよ。

    ユーザーID:0873595862

  • 考え方が極端すぎかも?

    とぴ主さんは、子育てが必要のない方と同じように、仕事をしていたのでは?
    残業をしないで帰宅する工夫はできませんか?

    会社の人と同じ時間だけ仕事ができないのは、とても歯がゆい思いもします。
    でも、時間の使い方を工夫し、時間内に仕事を終わらせ、子どもとの時間を確保するのは、とても大切な事。割り切りが必要だと思います。

    あなたが仕事を辞めて、初めは「自分の選択したこと」と納得できても、時が経つうちに「子どものために(子どものせいで)仕事を辞めた」となりませんか?

    今の社会も変だと思います。社員の長時間労働のおかげで業績を伸ばす。
    定時帰宅で、家族と夕食を共にできない状態が普通になっていますよね?

    まだまだ少数派ですが、「定時帰宅でも、業務をしっかりこなす」方が一人でも増えてくれるといいなあと願っています。

    とぴ主さん、働き方を再考してみてください。

    ユーザーID:3168964202

  • ヨコですが

    正社員のまま働く時間を見直す。これがベストですよね。
    長時間労働で、労基法違反というご意見は本当にその通りなのですが、地方で企業が少なく、大企業とその子会社、下請けが寡占状態だと、なかなか労働環境は改善しにくいですよ。

    私は超田舎の公務員。育休や時短の人の穴埋めもあり月80時間残業しています。もうクタクタだし、祖父母も亡くなっているので、子どもに相当負担がかかっています。シッターやファミサポはありません。
    残業代はほとんどなしなので、年収500万弱。
    専門職なので業務を減らすこともできないし、公務員は簡単に増員できない、首長の公約?で給与抑制あり、それでも世間の風当たりが強くてため息が出ます。育休保障が唯一よい点です。
    私も子育て中なので、時短の人には「気兼ねしないでね」と思いますが・・・。

    でも仕事辞められません。正社員どころか、パートもほとんどないのです!
    夫は漁業で忙しいですが、毎日無事を祈ってドキドキのわりには、収入はかなり低いです。
    つらいけど、こんな家が多いですね。祖父母健在が前提の地域です。

    かなりのヨコですみませんでした。

    ユーザーID:9231553297

  • 時短は出来ないのですか?

    失礼ですが、トピ文を読んで「子供を理由に仕事を辞めたいだけなのでは…」と思いました。

    40歳という事であれば、たとえ独身でも毎日9時に帰宅は体力的にしんどいです。
    最近風邪を引いて寝込んだそうですが、年齢的にもう無理が利かない。体力的にも精神的にも今のような働き方は出来なくなってきている事実を認めず、「母親になるために仕事辞めよう」と都合良く話をすり替えていませんか?

    ご主人の昇級をアテにしてらっしゃるようですが、それこそ今のような働き方をしていたら、お子さんたちが大人になる前に倒れてしまうのでは?
    年間250万円の所得が減って、住宅ローンは大丈夫?
    持ち家なら、定期的に外壁の塗り替えなど、メンテナンスにもお金がかかりますよ。

    さらに、金銭面の問題以上に、仕事を辞めて専業主婦になったとして、家事や育児をやれますか?
    キツい事言いますが、単に仕事辞めて毎日家にいるようになっても、それだけでは「母親」にはなれません。

    トピ主さんの職場では、時短勤務は出来ないのでしょうか?
    とりあえず仕事の量をセーブする事からはじめてみてはいかがですか。

    ユーザーID:2049389202

  • 後悔したくないので、退職しました

    次男の産休明け、2年ほど働いてから、
    親として子供達に、

    お金を残すか、
    思い出を残すか、

    考えた末に、思い出をとりました。
    子供の成長にとっては、どちらでも影響はないと思うのですか、自分が死ぬ時、人生でやり残した事として、とても後悔しそうだったからです。
    子供が、とても可愛い時を一緒に過ごせないのは、辛かった。幼児のぷにぷにのほっぺやおしり、柔らかな肌の暖かさと匂い、無邪気な寝顔、どれも、ずっと見ていたい、と言う欲望がありました。

    ちょうど、私自身の体調不良などもあったので。
    旦那の収入だけでも、まったく贅沢は出来ませんが、なんとか生活は出来る環境があったからです。

    でも、子供が親を必要とするのは、小学校中学年ぐらいで、それ以降はお金が必要になります。

    転職して、育児も仕事も続けるのも一案です。
    収入は激減しますが、子供との時間も今よりは取れそう。

    人それぞれなんですよ。
    自分の人生を考えた時に、後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:7941603323

  • 産みっぱなしの母親か。

    トピ主さんのような母に育てられたアラフォーです。

    子育ての時は祖母(母の実母)に押し付け。
    母の味は祖母の味でした。
    父が二人いたようなかんじでしたね。

    保護者会も祖母、たまに父親。お金はくらたけど、愛情はあったんかな〜
    「女がなめられないように」と出世して、女性初の役員まで登り詰めました。

    三十路近くなった私に「早く子供生んだら?」といってきたので

    「産みっぱなしにならないように計画的に産むわ」と言ったら、何も言わなくなりました。

    本人も自覚あったんでしょうね。

    今更辞めても、遅いと思います。

    子供に迷惑かけないように働いて稼いだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9839030945

  • 仕事と育児の両立は難しいけど可能では?

    休みの日や、時間の作り方、仕事のやり方等を見直されては、どうですか?

    私は主人を早くになくし、仕事と育児の両立に悩みながらの18年でしたが、辞めるという選択肢がありませんでした。

    両親にも、会社の方にも、助けて頂きながら、今年、無事に社会人となりました。

    何度仕事を辞めて、一緒にいたいと思った事かわかりません。寂しい思いをさせたくない。でも、お金は必要。子供のために働いているのに、本当にこれが正しいのかと。

    上司に相談し、保育園、小学校低学年くらいまでは、仕事に支障がない様にする条件で、残業なし。無理な時は、早朝出勤し、なるべく、一緒にいる時間を増やしました。

    主さんの仕事は夜が遅く、時間を合わせるのは難しいかもしれませんが、休日の使い方や、少ない時間の使い方を見つめ直してみるのも、良いかもしれません。
    シングルマザーや、二馬力で働く兼業主婦の家庭は、主さん宅だけではないのですから。

    個人的には、丸投げではなく、義両親にサポートしてもらい、環境や周りの協力に感謝して、仕事と育児を両立して欲しいなと思います。

    ご主人、義両親と相談し、話し合って結論を出して下さい。

    ユーザーID:3043505488

  • 体が弱っているときの決断はとりあえず保留に

    体が弱っているときは心も弱っています。そんなときの大きな決断は後々後悔します。出来るだけ先延ばししましょう。

    >「うん!お母さんのかわり、お母さんのかわり...仕事せんなん!」
    お嬢さんしっかりお母さんの背中見ているじゃないですか。
    いつもお母さんは家族のために大変なお仕事をしていると思っているのですよ?うれしく思う以上に何を思うのでしょうか。

    思い描いたお母さんは主様が求めている母親であって、お嬢様のイメージではないのでは。今がつらいからってお嬢様の一言を理由にして人生の方向転換は一番やってはいけない事です。

    ユーザーID:4683129730

  • ここまできたら

    仕事は続けたら?もったいないよ。
    下の子ももうすぐ小学生だし。

    それより、ご両親の老後はきっちり面倒みてあげてね。
    何年も2人の子の面倒を丸投げされて、とても大変だろうと思う。

    親子とは言え別世帯なのだから借りた恩は返すこと。
    そっちの方が大事だよ。

    ユーザーID:7595570023

  • さあ?

    それは家族で決めることではないでしょうか。
    仕事を決めたときと違って、一人で生きているわけではありません。あなたの仕事も収入も、あなた一人のものじゃありません。

    あなた以外の家族は、今の状態に不満があるのでしょうか?
    もしかしたら、あなたのキャリアダウンも含めて、ご両親から生きがいを奪うことになるのかも、と考えてみたことはありますか。
    パートになれば、祖父母の負担はなくなるのでしょうか? 結局は、近居の彼らを今とおなじように煩わし、あなたの気持ちと身体が楽になるだけなのではありませんか?

    あなたの決断で、皆が満足し、今よりもよい状態で暮らせるならそれでよいのです。
    あなたが今の働き方に限界を感じているなら、退職や転職も仕方がありません。
    でも突然「お母さんがやりたくなった」というご自分の気持ち最優先で、突っ走るのは考え物です。母になったのは、昨日今日のことではないのですから。
    ほんとうに家族のためなのか。胸に手を当てて、よく考えてみてください。ご主人にも相談してください。「お母さん」を言い訳にしないで。

    ユーザーID:8028287357

  • 家族にきく。そして最後は「自分本位で」決める

    まずはご主人に相談。
    その後、祖父母にも相談。
    そしてお子さんにも相談。

    「お仕事少し減らしてパートで働こうと思うのだけど、どう思う?」と。
    いろんな意見がきけると思います。
    意外な意見もあるかもしれません。

    でも「どうしたらいいかな?」とはきかない。
    自分で決めることだから。

    「家族のために」辞めると、あとあと後悔しかねないし
    うまくいかないとき、喧嘩したときなどに
    言葉の端々に「あなたたちのためにキャリアを捨てたのよ」
    という気持ちが言わずとも見え隠れしてしまう、最低なことになるから。

    繰り返しますが皆の意見を募る。
    そして最後はあなた自身が決める。
    「私がこうしたいと思ったから、私が辞めたくて辞めたの」
    という形で。

    もし上記のセリフを想像して、心から辞めたいと思えないことに気づいたなら
    そもそも言いださないほうがよっぽどみんなのため。

    ユーザーID:3077934012

  • あと数年じゃないですか

    キャリアダウンお勧めしません。

    私の周りは子供いてバリキャリ1000万以上稼ぐ人たくさんいますが、
    子育ては数年、その後の人生の方が長い、
    一度キャリア手放したら2度と取り戻せない、
    だから辞めないほうがいいといいます。

    ユーザーID:4850245413

  • 今ならやめても子供は喜ぶ

    私は、55才で、娘たちは大学生になりました。

    仕事をやめたかったけど、経済的にやめれず、現在にいたり、もう子供が大きいので、子供を理由にやめることはできなくなりました。

    マキオさんのお子さんはまだ小さいので、まだまだ関われることは多いと思います。受験もあるし。

    仕事は、パートでもまた何年か後に始めれば良いと思います。

    私も子供が小さいときにもっとそばにいたかった。

    時は取り戻すことはできません。

    ユーザーID:8543088820

  • 今だけつらいとき。ぜひ続けて。じいばあがが元気なら。

     共働き世帯の多い県出身の中年です。
    地方だからこそ、今の身分守ってください。もったいないですよ。
    子供が小さいからわからないかもしれませんが、これからが教育費のかかるときです。
    もったいない。今の待遇(公務員さんか、教員さん?)から足を洗うのは今現在で祖父母が倒れたときか、将来祖父母が介護が必要となったときで十分。
    地方だからこそ、大阪、東京の大学に進学する。国立大でなければ年間100-200万の授業料のほか下宿代の仕送りも必要。
    子供に奨学金を借りさせるのは、避けたいところ。住宅ローンがあるのなら絶対今の待遇を保つべき。
    こどもさんが「しごとしなくっちゃ。」というのは勤勉な母親の姿を見せているということで素晴らしいと思いますよ。
    私自身の母も正社員で働い二人の子供を下宿で大学に行かせてくれました。住宅ローンはなかったようですが、今となってはとても感謝しています。
    子供心には母が帰宅することがとても楽しみだったし、母の休みにスーパーに買い物ついて行ったり、ちょっとアイスを買ってもらったりとてもよく覚えていますよ。
    もちろん社員旅行などもじいばあと留守番でした。頑張ってください。

    ユーザーID:4020579887

  • パートはもっと厳しいかもよ?

    まだ辞めていないんですよね。

    とりあえず、御両親(義両親かも?)とご主人と相談してみたらどうでしょう?
    トピ分を読んだ限りでは、「祖父母に悪い」「子供がかわいそう」というより、「トピ主の理想の母親像からはかけ離れている」から、方向転換したいという風に感じるんですが。

    大体、子供が病気になったときは祖父母に丸投げ、と悔いていらっしゃいますが、パートだったら気軽に休めるって思ってます?
    私見ですが、正社員でベテランのほうが、自分で仕事を裁量できますから、実は休みやすいです。新米パートなんて残業一つ自由にできないし、仕事の総量も流れも不明だから、忙しいのか忙しくないのかすらわかんないですよ。

    2人の子持ち主婦がどうして毎日9時にならないと帰宅できないのかわかりませんが、同じ職場で契約社員、正社員として他社に転職を検討するのが先じゃないでしょうか。また、マイホームを実家近くに購入したため、通勤が遠い、ってことはないですか?

    ユーザーID:9803723677

  • どっちにしても後悔しそうね

    必死で「辞めたほうがいい理由」をあげつらって、背中を押してもらいたがってる感じ。
    その時点で、仕事にも未練がありそうですね。
    0か100ではなく、皆さんの言う時短ではダメなんでしょうか?
    ご主人は同じ悩みはないのでしょうか?
    仕事がつまらなくて、辞めたい正当性を探してるなら、子供に関係なく辞めていいと思います。
    好きに生きるのが一番ですよ。

    ユーザーID:9283519309

  • 辞めずに続けられないでしょうか??

    私も2歳差の小学生の姉弟の母で、フルタイムです。
    まだ下の子が保育所だと大変ですよね。
    うちも、下の子が小学校に上がってから少し楽になりました。

    両親お二人とも帰りが遅いようですが、週に1日ずつ、定時帰りの日(または19時までに帰る日)を作ってみてはどうでしょう??

    私も、週で残業する日を限定するようにしています。
    (その代り、深夜残業になりますが。。。)

    折角続けてこられたので、少しでも間をとれるといいですよね。

    ユーザーID:1910557080

  • 辞める前に

    定時帰りする勇気を持ちましょう。
    職場には「今まで面倒をみてくれた祖父母の具合が悪くなって・・・」とか適当に言っておきましょう。
    実際、祖父母が健康でお子さんの面倒をみてくれるから成り立ってる生活ですよね。

    職場では嫌がられるかもしれませんが、それで居づらくなった時に辞めればいいんです。
    家庭生活を守るために働いているのに、働くことで家庭生活が崩壊していては本末転倒でしょう?

    貴女だけでなく、ご主人の問題でもあるので、ご夫婦でよく話し合ってくださいね。
    そもそもご主人の協力ではなく、祖父母の協力が一番に来てしまうところが問題だったのです(祖父母の協力がないならお前がやれってタイプは一番共働きに向かない夫なので、仕事辞めた方がいいかもです)。

    ユーザーID:6538537254

  • あと10年もすれば終わる

    子育ては、小学校低学年までが肝心と思っています。自分が持っている根底のものを伝えたい、それができるのは2歳から遅くて8歳まで。この時期は子どもにべったりがよいと思います(伝えたいものがあるという人限定ですが)。トピ主さんはもうその時期が過ぎたのだから、あとは手を離れる一方、仕事は続けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3858863794

  • ナミダがでました

    富山出身で、方言が同じです。
    トピ主さんが毎日、本当に頑張っておられて、ホロリとしました。

    とっても、いいお母さんだと思います。

    お金か、共に過ごす時間か。
    とても難しい問題ですよね。
    どちらが、という数学的な答えではなく、答えは、それぞれの家庭、親子にあるのでしょう。

    私は、トピ主さんがそのようなお気持ちのお人柄の方なら、どちらの選択でも間違いはないと思います。
    得られるもの、犠牲になるもの、必ず付きまとう。
    得たもの、犠牲にしたものを、客観的に自覚し、お子さんに胸を張っていてほしい。
    大切なのは産まれた時から、たくさんの愛情がある事、それをいつも伝える事だと思います。
    どんな環境でも、受け取りようによって、必ず得られるものはあると思います。
    仲良し家族で頑張ってください!

    ユーザーID:5549390784

  • いや,お子さんは母親を良く見てたと言うことだと思います.

    父親してますけど・・・

    「...仕事せんなん!」

     本当の本当に子供をほったらかしなら,お母さんの代わりと言われても何も出来ないでしょう? 仕事せんなんと言いながら,子供のために必死で働いている背中を,お子さんは良く見ていたのだと思いますよ.

    子供のために必死で真っ黒になって働く両親の子供は,不思議と非行とかに走らない・・・とか聞いたことがあります.頑張る姿が「生き方」の模範になっているのでは,と想像してます.

    でもまぁ,帰宅した時くらいは,子供を抱き締めてみては如何でしょうか? それもしてないと言うなら,ちと問題が起きるかも.

    ユーザーID:3747759462

  • 休日はお母さんでしょう?

    私は子供が慣れているなら、それでもいいと思います。私は三姉妹ですが長女の時、母は専業主婦でした。ですが、父が作った借金のために私が幼少期には働いていました。借金も返済し、妹が生まれ、トピ主さんと同じように思った母は主婦に戻りました。でも、小学生の私は嬉しいというより妹に嫉妬しました。一緒にいて欲しかったのは幼少期で、友達もできて忙しい小学校期はそうではありませんでしたし、むしろ目の前で妹がチヤホヤされるのを見せつけられる時間が長くていやで、ストレスからイタズラを繰り返して親を困らせました。母親は、子育てが辛いと言って仕事に復帰しました。

    親を恨んだこともありましたが、今、自分も親になって主婦や兼業も経験し、子供のためじゃなくて、どれが自分の子育てに合っているかを考えた方がうまくいくような気がしています。私は主婦だと退屈すぎて子供に当たってしまい、兼業の方が短い時間だから頑張ろうと思えました。働いていると、お金のストレスもありません。料理好きな友人は、仕事をするとストレスで子供に当たってしまい、家の方がリラックスできて子供に優しくなれるそうです。

    ユーザーID:8530770871

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