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祖父母に育児丸投げしてました。仕事、辞めよう。

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妊娠・出産・育児

マキオ

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  • 良かったですね

    誰でも母親になれるわけではありません。

    せっかく新しい価値観や世界観を学べる機会を授かったのだから、無駄にしては勿体ないです。

    ユーザーID:5361712835

  • 何のために子供を産んだのか?

    シングルマザーならともかく、旦那さんの稼ぎもそれなりにあるのに、子供を祖父母に育ててもらってる親にいつも疑問を持つのですが、なぜ子供を産んだのですか?
    もちろんお金は大切です。築いたキャリアを捨てたくない気持ちもわかります。
    でも、それ以上に大切なものもあるのでは?
    仕事を辞められないのって、子供の為といいつつ、自分の為なんですよね。
    子供を預けて働きに行くのが悪いとは思いませんが、せめて親に預けずに自分で育てられる17時くらいまでの仕事かパートで働くことをお勧めします。
    せっかく子供を授かれたのだから、きちんと子供と向き合う時間を、子供と一緒に過ごせるかけがえのない時間を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:3838015670

  • いまが踏ん張り時

    分かります、そのお気持ち。でも女の子が母親を本当に必要と感じて、親が寄り添ってあげなきゃいけないのは、中学校になる前後からです。 友人関係や進路など、その時期を母親が忙しくしていると、子供はあらぬ方向へ暴走することがあります。今は何とか働きながら落としどころを見つけて、本当に困った時にスッパリと方向転換できるように! 応援しています。

    ユーザーID:1989865700

  • 祖父母の人生も考えろ

    自分の子供はもちろん、祖父母(あなたの実父母ですか?)の人生も考えたことありますか?孫命だとしても相当お疲れですよ。そこまで頼まれちゃったら。祖父母だって老後を楽しみたいだろうに。後悔してるでしょうね。まさかあなたも夕飯食べてお風呂まで入っちゃって後は寝るだけでご帰宅とか?旦那さんの夕飯は貰って帰ってるとか?
    私の子供がこんなことしたら孫のことよりその自分勝手さに怒るかも。ちょっとは私のことも考えろー!って

    辞めるなというご意見もありますね。でも続けるんだったら今後は週半分は祖父母に迷惑かけないよう仕事を調節してください。また経験したこととしては子供が親を必要とするのは小学校高学年からです。小さいころは誰が見たって大した変わりはありません。まぁ主さんはお子さんが小さいのでまだこの意味が分からないでしょうけど。

    そういや「自分の人生は子どもだけの為では無いので」と言ってた同僚が居ましたね。お子さん二人とも引きこもりになっちゃったけど自分の人生のほうが大事だったみたい。まぁ収入あるから養えば良いって思ってるのかな。子供の人生をどう考えてるんだろうって謎ですね。こういう人って鈍感だから。

    ユーザーID:3540595108

  • 親に頼り、子供に我慢させ

    それ前提で子供を持ったってどういう神経なんでしょう。
    親に丸投げって私ならとてもじゃないけどできません。
    子供を作るって、自分たちで育てる前提の行為かと思ってましたけど。

    お金も大事、でもこと子供に関してはお金より大事なものって山ほどあるのでは。
    それに年老いた親を楽させてあげてほしいと切に願います。

    ユーザーID:6299468389

  • 定時退社は出来ませんか?

    私も、働く母です。子どもが二人います。
    仕事を辞める前に、まず定時退社は出来ませんか?
    9時に帰宅は遅すぎです。

    私の両親は車で30分のところに住んでいますが、お願いしたのは、子ども達が未就学児だった時の、週に一度の習い事の送迎です。
    食事作りは私、病気の看病は私と夫がしています。

    お子さんが反抗期になった時に、心の繋がりが薄いと、対応が大変だと思います。
    うちは上の子が一時期大変でしたが、それまでの絆があったので、乗り越えられたと思っています。
    9時に帰宅では、お子さんが夜に外出したり友達を9時近くまで自宅に呼んでも、分からないですよね。
    下のお子さんが中学生になる頃、トピ主さんの祖父母はお幾つですか?祖父母が対応出来ますか?

    仕事は大変だけれども、やりがいがあって楽しく思える気持ちは分かりますし、残業したら仕事がはかどるのも分かります。
    時短勤務を取っている私は、仕事も育児も中途半端なのかもしれませんが、子ども達のことを考えると、私にとっては現状が最良です。

    子どもはあっと言う間に大きくなります。
    仕事に重きを置かずに、たった十数年、子ども優先にした方がいいと思います。

    ユーザーID:3689508271

  • 祖父母に相談

    まずは今まで迷惑を掛けた祖父母に相談するべきではないですか?
    勝手に盛り上がって、勝手に「子育てする」ってハイになってるだけでしょ。
    今までは、幼児二人の世話を丸投げして、そろそろ手のかからない年代だから、トピ主さんはラクなとこばかり自分でやった気になりたいだけでしょ。
    自分の都合だけで、周りを振り回すの、注意した方がよいです。

    ユーザーID:6388517127

  • 好きにすればいいけど

    お子さんに「お母さんはあなた達の為に仕事辞めたのよ」と言うのはやめてね。
    >もっと子供を育てたかった
    これもね。
    私も母親に言われましたが、何故今さらそんなこと言うんだろうと引きましたね。
    一度選択した過去を後悔してるようなことを子供に言われても困るんですよ。

    ユーザーID:2651320059

  • 地方田舎住まいなら祖父母任せありでは

    主さんの職場の方で勤務時間を調整するのがベストな気がするのですが?祖父母が限界とか色々理由をもってみたらいかがですかね?
    私もフルタイム母ですけど、任せられる祖父母が周りにいても、自分の働き方と子供の教育は自分がしたいって希望があるので、調整しています。

    とはいえ、祖父母に任せて問題ないなら、それはそれで母失格とかは、思いません。各家庭の判断ですよね。(というか、地方出身ですが、そんなのありきたりでした。)

    主さんが望むならば、動き出せば良いことだと思います。今さら?とか書いている方もいましたが、娘さんが小学校低学年ならば、勉強や人間関係など、まさにここから始まるとこだから良いタイミング?と私は思いました。

    とはいえ、ご家族で話し合うことが何より大事ですよね!追記お待ちしています。

    ユーザーID:6548812601

  • 中学の娘さんが「皆働くのにお母さんはなぜ働かないの?」と言う

    知人の娘さんが

    専業主婦のお母さんに、

    「お母さんはなぜ働かないの? お友達のお母さんはみんな働いているよ? 働けば、家のお金も楽になるのに。」

    と言うらしいです。

    教育熱心なお母さんで、息子さん2人は超有名私大卒。娘さんも中高一貫合格・勉強中。

    節約してじっと家にいるんですが、娘の見る目は厳しいそうです。

    家にいてお金が無い無いと節約する母親が情けなく見えているそうです。

    しかし、長年仕事してないので、今更働き口もなく、どうしようもないようで、そんな愚痴を言ってました。

    子供は、その年齢年齢でいろいろなことを言います。

    母親は敏感にいろいろ思いますが、今日と来年はまた別のことを言うと思った方がいいです。

    少し年齢が上がれば、

    塾へ行きたい。あの〜〜が欲しい。遠くの大学で下宿したい。留学したい。

    などなど、桁の違う金額が必要な切実な希望を言いますよ。

    お金が無ければ叶わないことも多いですよ。

    ユーザーID:5120440643

  • 間違ってないよ!

    エールの数見て。

    社員なんて所詮会社の歯車。

    母親は唯一無二の存在。

    社員の代わりはいるけど、母親の代わりは居ません。

    ユーザーID:7791122581

  • トピ主です。皆様ありがとうございます2

    引き続き沢山のレス、ありがとうございます。
    初めは、こんなに沢山のご意見が頂けると思ってませんでした。温かいエールも、厳しいご意見も、今の私には大変参考になり、ありがたいです。

    祖父母と書きましたが、ご指摘のとおり子供達からみた祖父母であり、私から見ると実父母です。
    ややこしい表現で、すみません。

    この先、異動などで楽になる可能性はゼロではありませんが、会社で私の世代が少なく、またすぐ異動で今と同じ勤務条件になることは明らかです。
    また、配属希望は、病気等よほどの理由以外は通常却下されますので、祖父母の協力がある私は、育児を理由とした異動は論外です…。

    既に退職や転職を選ばれた方々のレス、大変参考になりました。後悔はない方も多くみえて、大変勇気づけられました。

    一方、経済的な面からのご意見も、ごもっともであり、一番危惧しているところです。
    名指しですみません。みなみさんからいただきました、祖父母へ渡していたお金は、そのまま仕送りとして渡すというお話は、私が考えつかなかったところでした。ありがとうございます。

    ユーザーID:4303627465

  • 辞めるのではなくて転職

    その世帯年収で辞めたら大変だよ?

    ユーザーID:6701877161

  • ちょっと違いませんか?

    「子供の為に仕事して」
    「子供の為に仕事辞める」

    これはどうなんてしょうか。
    ご自身で書かれてる通り、「キャリアを捨てたくない」ですよね。それが悪いわけではないですが、それを「子供の為に」と言うのが良くないのでは?
    ご両親にお子さんをお願いするのも良いと思いますが、それを自覚してたら、お子さんに「お母さんの代わりしてね」なんて言葉出ませんよね?

    私の両親も共働きでしたが、両親に感謝してますよ。学校行事は休んで来てくれたり、仕事休みの日は家事より子供達と遊ぶ事を優先してくれました。たまに仕事が早く終わると、公園に行って、暗くなるまで鬼ごっこやかくれんぼを一緒にしてくれました。掃除のいきとどいた家ではありませんでしたし、毎日きちんと手作りご飯ではなかったけど、誕生日とか(仕事の都合で前後してましたが)好物をテーブルいっぱい用意してくれました。

    仕事をしながらでも「母親」にはなれると思います。でも、ご両親やお子さんに「感謝」は必要なのかな。「母親代わり」はご両親。お子さんは「仕事するママを応援してくれてる」事に感謝です。

    ユーザーID:4592009929

  • 電卓叩きな

     今やめても、住宅ローンの一括返済ができて、2人の子どもの大学までの教育費が4000万くらい出せれば問題ないと思います。
     やめるならやめるで、お金の見通しが立った状態でやめないと、生活破綻しますよ。


     ちなみに、小学校高学年にもなれば、どこかしらで働いている母親がほとんどで、働いてないお母さんはかっこ悪いくらいに言われますよ(苦笑)私自身が病気したり、自分の親がもっと大きい病気したりで、仕事やめたんですけどね…夫がその分稼いでくれるから、まあいいんだけど…。


     仕事せんなんと言っているあたり、お子さんは働いているトピ主さんに誇りを持っているんじゃないの?私にはそう聞こえるし、私自身も親が働いていたから、何となくそういう気持ちはあったのだけど。そういった意味では、トピ主さんは、きちんと親としての役割を違った形で果たしていると思うよ。

    ユーザーID:0543724355

  • 辞める覚悟が出来ているのならまずは会社と交渉してみては

    早めに退社、仕事は持ち帰り子供達が寝た後にやる、または出勤時間を早めて勤務時間は同じだが早く帰る、とか出来ないものなのでしょうか。今まで仕事を優先してきたのですから会社には重宝されているはず。辞める覚悟が出来ているのなら勤務時間の交渉をしてみてはいかかでしょうか。もし会社に受け入れてもらえない場合はそこまで会社に必要とされていないわけですから辞められればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4793914151

  • 祖父母が倒れるまで

    仕事を辞めない方が良いです。
    もうすぐお子さんたちもてがかからなくなり祖父母を煩わせることも少なくなります。今やめたら後悔しますよ。
    育児は大変なので二人とも小学校に上げるまでは奥さんの稼ぎ全額でも祖父母に差し上げて育児に専念してもらったら罪悪感も減るのでは?
    お子さんたちに迷惑をかけないような老後、お孫さんの世話を祖父母のようにする老後が待っております。
    今のうちは外でガンガン働きましょう。

    ユーザーID:2884357180

  • つらいですよね

    トピ主さんのトピを読んでちょっと泣けました。
    私はお子さんの立場でした。
    実家は本当に貧しくて、しょうがなかったんだと思います。
    でもずーっと祖父母と一緒に過ごしてきて、
    どんなに母を恋しく思っていたか。
    母もつらかったんだと思います。
    でも、家に帰ったらお母さんがいる、
    そういう子のおうちが羨ましくてしょうがなかったです。

    私の妹もそう思っていたので、
    結婚して生活は苦しかったようですが、子供3人、
    小学校を出るまでは専業主婦をしていました。
    私は子供はまだですが、同じようにすると思います。
    ご自分のポジションだったり収入を考えると、
    苦しい思いがたくさんあると思います。
    どうか後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:2998610978

  • ていうか、どういう資産計画をしてるんですか??

    祖父母に丸投げで育児は不参加。
    かと思えば「もう仕事やめる!」?

    母親としても社会人としても
    未熟で無計画な人なんでしょうね〜。

    単純に今、具合が悪いから
    「あ〜。仕事辞めたい」と思いついただけでしょ?

    家のローンを返済して、子供を二人大学まで行かせて
    老後の資金を貯めるために、どういう資産計画をしているのか
    そこをちゃんと見直したらどうですか?

    ユーザーID:3054662199

  • 気持ちわかりますよ

    私は幼いころから母と姉と私の3人暮らしで母はいつも昼夜問わず働いていて、休日も寝ていたためどこかへ家族で遊びに行ったり、夕飯を外食したりという普通の家族が当たり前に出来ている事をしてもたっら記憶がありません。特に心細かったのは冬の夜に姉と2人で留守番をしている時でした。祖父母も近居にはおらず今考えるとどうやって生活をしていたのか不思議です。トピ様は祖父母がいてまだ恵まれています。しかし幼い時の貴重な時間は戻ってきません。私は父がいない為家計の為に母が必死で働いてくれたという感謝の気持ちはありますが、やはりずっと寂しい思いをしてきました。いつもお友達家族を羨ましく眺めていました。そんな気持ちを持ったまま大人になった今は結婚後は子供がある程度大きくなるまでは一緒にいたいと強く思い、専業主婦をしていました。子供達が小学校になり今はパート勤めです。それでも正社員への道を選ばなかったのは私の幼少期の思い出からです。子供達が親を必要としてくれる間はいてやりたいと思っています。お金と時間両方を得る事はできません。最後は自分自身で決断するしかないと思います。

    ユーザーID:4630056812

  • どこに重きを置くか?なので人ぞれぞれ。

    トピ主さんの選択が正しいか間違ってるかは周囲がジャッジすることではありません。

    ワークライフバランス検討中の企業も多いというレスがありますが、トピ主さんは今お勤めの会社内の選択肢は当然リサーチの上でトピ立てでしょう。

    ワークライフバランスというワード自体、最近の流行語のようなもの。人的資金的に融通の利く大手企業の話であり、地方田舎の会社にとっては「そりゃなんだっぺ状態」です。

    40歳で年収500万円というのは地方においては高年収の部類。これを手放すのは中々勇気が要りますね。年収300万円くらいで定時退社の正社員の口ならありそうだけど、いかがでしょうか?

    私も地方出身ですが、現在は都内在住、夜型人間の多い専門職で30代で年収1000万円を超えましたが、第一子出産を機に退職しました。同じ働き方は自分にも子供にも負担が大きいと思ったからです。

    ええいと勢いで辞めた感は否めないし、出産後復帰の同僚がバリバリ頑張るのを羨ましく感じたことはありますが、自分の選択に後悔はありません。

    地方でしたら高校までは公立でしょうし、トピ主さんの年収減でもローン10万円の見通しは立つのでは?

    ユーザーID:9300587953

  • 間違っている。お子さんを奨学金地獄に?

    浅はかなお考えだと思います。
    土日は、夕食をお子さんと一緒に食べているのではないですか。
    父母の愛情も、祖父母の愛情も、どちらもないならだめですが、
    平日は祖父母が愛情を注いでくれる。十分じゃないですか。

    地方在住なら、大学に行かせるのに仕送りが要ります。
    お嬢さんが一橋大学に、息子さんが東工大に行きたいと言ったら、
    どうなさるおつもりですか。あなたが仕事を辞めれば奨学金ですよ。

    東工大なら大学院まで行くことになります。大学院は奨学金で、
    というお宅も多いですが、残念ながら住居費と学費の両方を
    奨学金では賄えません。

    私は、優秀なお子さんが、優秀なのに希望する大学に行けない状況を
    たくさん見ています。親の貧困は、間違いなく子供のハンデです。

    トピ主さんは間違っています。自己満足です。お子さんのため
    にもなりません。「百害あって一利なし」とまでは言いませんが、
    「八十害あって、二十利のみ」だと思います。

    ユーザーID:6200457951

  • 焦って考えないほうがいい

    できればもっと早く帰ったら?というのがベストではあります。
    しかしその年収と正社員の座は手放すには惜しすぎる。
    祖父母への負担を減らすならヘルパーさんを頼んで家事については軽減したら。

    育児は今しかないとはいっても、子供はいつまでも幼児でない。

    親の年収というのが骨身にしみて理解できるようになるのは、成人してからです。

    金がない世帯では、そもそも結婚にたどり着くのすら困難な時代がきます。
    またトピ主の子の成人する頃、女の専業指向はすたれなくとも、男の専業指向はもう絶滅の危機に瀕している。

    子供の結婚や老後の負担まで考えてた上で検討してください。
    今の育児は子供の未来を担保にしてやるべきかどうか。

    親が子を見られないのは勿論辛い。しかしそれが第一目標じゃない。
    幸せに自立し、幼児期よりはるかに長い成人時期どう生きさせてやるかを考えて選択してください

    ユーザーID:1632542964

  • 極端すぎる。

    やめる前に部署異動とかの申し出をしてみたらいかがですか?
    給与は減額になっても残業のない仕事ってあると思いますよ。
    ご主人の給与だけではお子さん二人が大学に行きたいといったら厳しいのではないでしょうか。
    地方田舎住まいなんでしょ?
    都会の大学に下宿で行きたいとか言い出したらお金いくらあっても足りませんよ。

    他の人もおっしゃるようにお子さんがかわいいとかじゃなくて、
    たんに仕事に疲れたから「子育てに集中したい」という理由で楽な方へ流れるだけ
    って感じです。仕事やめたら今度はお金が足りない事に文句言いそうに思えます。
    それにパートって半分も稼げないと思いますよ。
    フルタイムパートでも年収200万稼ごうと思ったら時給1000円以上ですけど
    そんな仕事あります?特殊な資格をお持ちでないと地方では厳しいと思う。

    ユーザーID:0284988715

  • 信念を持って

    働き続けるにしても、専業主婦になるにしても、いろんな意見があると思います。

    人それぞれです。どちらが良いも悪いもありません。

    私自身は子供を産んでから専業主婦になりましたが、全く後悔していません。小さなうちは目を離さずにいたかったし、幼稚園、学校での出来事を忘れないうちにその日のうちにたっぷり聞きたかった。何を思って、何を感じ、何に興味があり夢中なのか。一緒に過ごす時間があるからわかることです。普段を知らなければ長期的に見た変化にも気付かず、成長してからの悩みにも気づかないかもしれません。
    仕事は子育てが落ち着いてからでもできます。でも、子供と過ごす時間は限られていて、あっと言う間に成長して離れていくでしょう。
    だから私は子供のそばに居られる今に満足しています。

    働くにしても専業主婦にしても、信念を持っていれば大丈夫です。

    あなたがどうして仕事をやめてまで子供といたいのかを忘れなければ大丈夫です。

    ユーザーID:1640998015

  • 「お父さん」なら普通なのにね

    100家族あれば100通りの形があると思うので
    トピ主さんの思う通りでいいと思います。

    ただ、「仕事せんなん!」って言われたって良いと思うけど。
    もし「お父さんのかわり…仕事せんなん!」だったら、違和感抱きました?

    両親が仕事して、祖父母が子供といて、というのも
    立派にひとつの家族の形だと思いますけどね。

    あとトピ主さんだけで突っ走らないで家族会議してください。
    子供たちの気持ち、祖父母さんの気持ち、もちろんご主人の気持ちも。
    世帯年収は下がっても、夫婦で定時に帰宅できる転職をしようとか
    色々な案が出るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4370683506

  • 定時で帰れないんですか?

    辞めよう!と思うくらいなら、まず定時で退社出来るよう努力すればいいのに。仕事というのは残業してナンボなんだ!とトピ主さん(そして旦那さんも)思ってませんか? 

    もしそう思ってるなら、辞めたらいいと思います。
    帰宅が毎日9時過ぎや深夜で一馬力の年収1000万超えならともかく、夫婦ともに長時間労働の割に収入が低いと思いますが。

    子供を非効率な働き方の犠牲者にするなんて、ばかばかしいですよ。

    ユーザーID:8290478574

  • レスします

    なるほど。
    それでは、夫も自分の現状が理想のお父さんではないといって仕事を
    やめたらどうするのでしょう。

    男女逆の相談だったら、あらゆる意味で批判の嵐であろう事が予想されます。
    夫に相談すらせずに「辞める勇気がもてない」などという世迷言に対して、
    後押しする書き込みが殺到するのだから理解しがたい。

    貴方は勝手に自分の思い描くお母さん像とやらを追いかけて、そのしわ寄せを
    家族に押し付けて、夫には選択肢すら与えられないのですか?

    ユーザーID:0240629563

  • 祖父母は何と?

    祖父母も、子供の面倒を丸投げされたから、ずいぶんな時間と労働を強いられてきたでしょうね。
    小学生の面倒を見るのと、まだ保育園に行ってるような小さな子の面倒をみるのは違いますよ。
    自分のことばっかりで、祖父母にきちんと話はしたのですか?
    まさか祖父母の老後資金を食いつぶさせたりしてませんよね?
    自分の貯金、自分の気持ち、そんなことばかり優先して、今まで迷惑かけて来た人の事を考えてますか。

    ユーザーID:5966842298

  • 大人になった私は

    共働き世帯の子供でした。
    中学入学までは平日のほとんどを祖父母と過ごし、中学からは鍵っ子でした。

    祖父母だって十分愛情を与えてくれます。食事や挨拶のマナーもきちんと躾けてくれました。
    保育園の送迎、授業参観、運動会、子供心に淋しかった事もありますが、今では思い出話です。
    祖父母の家には伯父伯母も暮らしており面倒を見てくれました。
    私には贅沢にも6人の親がいたのだと思っています。

    そんな子供も大人になります。
    「子供の今こそ一緒にいなきゃ」というレスもありましたが、両親とは大人になってからどんどん関係が深まりました。
    好きな進路を選ばせてくれた両親に(当時はあたりまえの事だと思っていましたが)とても感謝していますし、定年退職した両親との交流は頻繁です。
    子供の頃に限定しなくてもお互いが生きている限り思い出は増えていきますよ。
    そんな今があるのは、お互いに自立をしているからこその(金銭的・心理的な)余裕によるものだと思っています。

    いつまで健康でいられるかなどの運に頼る部分も大きいとは思いますが。
    そういう将来もありますよって事で。

    ユーザーID:3918966420

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