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祖父母に育児丸投げしてました。仕事、辞めよう。

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妊娠・出産・育児

マキオ

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  • がんばれ〜

    いや、十分がんばっている。


    ご主人とよく話をして
    「あの時仕事を辞めなければ」とは二人とも絶対に言わない約束がずっと守られればいいですね。

    ユーザーID:8291693957

  • お母さんですよ

    間違っていないと思いますよ。
    私も仕事、仕事、仕事最優先!でした。
    子供が幼稚園の時から働きはじめて、高校生の今、退職しました。
    これからお金がもっとかかるという、この時にですが、後悔はしておりません。
    子供も喜んでいますし、主人も喜んでいます。

    生活が苦しくなるかもしれませんけど…
    パートになってもいいと思います。

    ユーザーID:9457819257

  • 今更?

    一番かわいい盛りの、一番母親の愛情を必要とする時期は
    過ぎてしまったというのに、今更ですか?

    一番手がかかる時期は祖父母に丸投げしておいて、
    たいして手がかからなくなってから、急に母親したいって。

    何言ってるんでしょう。

    だいたい、自分が風邪ひいたからって、
    まだ低学年の娘に「お母さんのかわりして」なんて言います?

    なんだか、ものすっごく身勝手な人ですね。
    腹が立ってきました。

    子供の気持ち、もっと真剣に考えたらどうですか?

    ユーザーID:1162046529

  • 良いんじゃない。と思います。

    パートでも、それだけ稼げれば。
    早く帰ってきてお子さんと過ごすのは楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:2143181638

  • むしろこれからどんどんお金がかかりますが

     高校・大学に向けてむしろお金かかります。ご両親の介護だって始まる可能性がある。そうすればもっとお金がかかります。しかも住宅ローンもある。


     住宅ローン繰上げ返済できてお金が2000〜4000万程度貯金できてればいいですけど、そうじゃないならお金稼ぐしかないよ。子どもの教育費稼ぐのも親の仕事です。

    ユーザーID:0543724355

  • 極端すぎ。仕事に疲れたように読み取れる。

    毎日、夫は深夜、妻は9時(21時)の帰宅ですか。
    それは労働基準法からいえば、完全にNGですよね。

    辞めるより先に、働き方を変える方が優先されるのではないですか。
    夫が働いてくれるって、毎日深夜まで働いていたら、どんなにタフな人でも体を壊します。
    そうなると、あなたが仕事を辞めると、あっという間に貧困世帯になりますよ。
    不吉なことですが、夫が他界すれば遺族年金が入りますが、夫が病で仕事をやめれば、治療費だけがかさみ家計はすぐに火の車です。
    今は頼れる祖父母も介護が必要になれば、これまで子育てを丸投げしていた分、知らんぷりというわけにも行かないでしょうから
    さらに大変な事態になります。

    だから、私があなたの立場なら絶対にやめません。

    あなたが仕事を辞めるのではなく、夫婦で働き方を改善する必要した方が良いですよ。

    私がこの文面を見ると、あなたが仕事に疲れて辞めたいと思っているように見えました。

    ユーザーID:3180016748

  • ひえー

    そこまで丸投げって、すごいですね。
    ある意味産みっぱなしで何もしていないというか・・・
    祖父母が近いのも考え物ですね。
    それにしても、若い祖父母なのかしら。
    私たち夫婦は高齢出産ということもあり、祖父母の体力低下もあるため頼れません。
    夫婦二人で協力して育児してきたので、かえって良かったのかも・・・

    ユーザーID:2155746641

  • 正社員のまま7時には帰宅しよう。

    我が家も、夫の実家と保育園に依存する子育てでした。
    夕食は夫の実家、朝食も夕食の残りをいただいて温めて食べる。保育園から急な迎えコールがあれば、祖父母が迎え病院に連れて行く。

    しかし、上の子が小学校入学してからは、家庭学習や、連絡帳の管理などが祖父母の力だけでは不十分になり、意を決して帰宅時間を2時間くらい早め、夕飯は自宅でとるようにしました。
    買い物は生協などの宅配で時間を節約し、仕事の段取りもつけて、時に休日出勤で週の業務を調整するようにすると、完全に毎日ではないものの平日の8割くらいは、7時前に保育園、学童に迎えに行き、8時頃には夕食が取れるようになりました。子供の宿題を見ながらの食事の支度、兄妹ゲンカをなだめながらの入浴、子供二人分の読み聞かせ、片付け、洗濯、明日の学校や食事の準備。我ながらよく頑張ったと思います。
    残業が常態化している日本の企業風土がおかしいのです。毅然と、定時に退社しそこからお母さん業に切り替えればいいのではないでしょうか?夫もせめて週に1度は定時退社し、お母さん業(家事、育児)の辛さをシェアしましょう。
    焦って退職することはありません。応援しています。

    ユーザーID:2736517218

  • いいと思う

    仕事の代わりはあれど、お子さん達の母親はあなた一人ですもんね。
    そして祖父母というのはあなたのご両親でしょうか。
    いずれにせよ高齢であることは間違いないですし、老後を孫育児で潰されては楽しむ暇もない。
    せめて育児はあなたがやり、ご両親は解放してあげましょうよ。
    孫はたまに来るくらいがちょうど良いんです。

    子供の小さい時を見逃すのは、後にとても後悔すると思いますよ。
    毎日少しずつ成長しているのに勿体無いです。
    別に仕事をするなとは言いませんが、今の時期はせめて保育園や学童のお迎えが出来るまでの仕事量がせいぜいでしょう。
    今の仕事はあなたには荷が重い、時間を拘束され過ぎています。
    祖父母のサポートありきの毎日は、それこそ祖父母さん達が体調を崩したら一気に立ち行かなくなります。
    基本育児は夫婦で、どうしてもという時にサポートを頼む、これがの世の中の家族のあり方でしょう。

    でもあなたは気づいたのだから、今から変えれば大丈夫。
    お金も大事ですが、お子さん達との時間はもっとかけがえの無いものですよ。

    ユーザーID:6870258410

  • やめるじゃなくて変える

    私はそうしました。
    うちは子供3人だし、夫の昇給は見込めないし。
    それに、子供が小さいうちは手がかかるから手をかけてやりたい。でも、手がかからなくなる頃には、職探しが難しい。
    なので、転職しました。
    幸い子育てには理解のある、家から近い小さな職場に。収入は半減しましたが、長く続けられそうな仕事だし、子供のことも自分でちゃんとやれるようになったし、夕飯も一緒に無理なく食べられるようになりました。
    お金の心配はありますが、祖父母丸投げは気が進まなかったし、通勤往復3時間も嫌だったし、学童は荒れてたし、祖父母がいるなら、転職活動だってできますよね。
    辞める覚悟があるなら、転職だってできますよ!
    がんばりましょ。

    ユーザーID:7985115858

  • 心の声に…

    そうだねよぇ。お母さんだって迷いながら働いてるよねぇ。私もずっと働き詰めで来たからよく解る…。

    話は違いますが、3ヶ月前、お嫁さんと二人で食事しながら言った言葉があります。
    お嫁さんはとても聡明な子ですが、お嫁さんのご両親が息子の仕事に口を出し、再三再度辞めるように言い続け、お嫁さんもなんだかその気になりつつありました。
    息子は高校の教師で、とても激務だからです。

    私達夫婦は口には出さなくても、可哀想に感じてました。子供の頃からの夢で、落ちこぼれで二流大卒の息子が教師になるまで努力は半端なものではなかっただけに、怒りや悲しみでいっぱいでした。

    『若いうちは廻りはいろんなことを言う。そんなもんじゃないとか、こんなもんじゃないとか。でもそれはあくまでも言う人の主観に過ぎなく、責任はあくまでも自分にある。迷ったらあなたの心の声に従いなさい。その結論が一番正しい。私もお父さんもあなたの判断に従って行くよ。』
    と、お嫁さんに言いました。
    以来お嫁さんは、ご両親が息子の仕事を話題にすると『男が生涯かけて取り組んでる仕事に口を出さないで。私はそんな〇〇を尊敬してるの!』と。

    ユーザーID:4648978981

  • 辞めないほうがいいとおもう・・・。専業主婦より。

    私自身は無職の専業主婦で、子供2人育てました。
    たしかに、今、お子さんが小さいですね。でも、
    子供にとって、「親」が必要な時期って一生のうちで意外と短い。
    あくまで、うちの例ですが。
    息子はすごく精神的に自立した子だったので、6年生あたりから、まったく「親」としてなにかすることはありませんでした。
    中学でお弁当をつくる、とかはありますが、それは「親」じゃなくても構わない役割。
    娘は中学2年ですがまだ、ママ大好きっこ。それはそれで心配で、いつまでも親べったりじゃいけない、とあえて突き放し、親離れさせようとしています。
    と、言うことは、「親」が必要なのは15歳まで、とします。
    主さんはあと何年?10年くらい?だとしたら、ご自分の年齢たす、10歳。50代ですね。あと数年で定年。子育て終わったっていってももう何年も働けません。
    あと10年。あっという間です。走り切ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4495017901

  • 長い目で見れば…

    長い目で見ればトピ主さん的には(親的に)あの時辞めなくてよかった〜になるかもしれません。
    ただお子さん達がどう思うのか…ですね。

    共働きで実家の親に助けてもらう家庭は多いですが、トピ主さんの場合は軸が祖父母になってしまっていますよね。
    私も3人目の子を0歳から保育園に預けフルタイムで働いてきましたが、さすがにトピ主さんと同じ生活はできません。
    お金以上に大切な何を子供達から奪ってしまっているような気になってしまいそうです。
    とはいえ、生活もあるので一概に辞めればとも言えませんが…

    我が家の子供達はもう大きいですが、振り返ると育児は長いようで短かったです。
    ああすればよかった、もっとこうすればよかったとつくづく思います。
    当たり前の些細な思い出(ふれあい)をもっと作ることは出来たのではないか?
    私の怠慢だったのではないかとふとした時に当時の自分の生活を悔やんでしまうことも。
    親子の人生は短くはないですが、子供が親の側にいてくれる時間は人生の中のほんのひと時なので
    よくよく考えて決断をと思います。

    ユーザーID:3365444434

  • レスします。

    ローン金額だけでは何とも言えません。
    預金残高、ローン残高、ご主人の勤務先の将来性、万一の時のトピ主さんの再就職能力、お子さんの進路等々、勘案すべき事項は沢山あります。
    辞めても大丈夫かどうか、ファイナンシャルプランナーに相談するのが一番だと思います。

    ローンも学費も老後資金も何とかなるなら、辞めても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2519530792

  • お金が大事だから、働き続けるべき。

    トピ主さんの、お母さんはどんな方でしたか?
    フルタイムで仕事?パートで仕事?専業主婦?

    その姿を見て、イイな。と思いましたか?それとも、自分は向いてないな。と思いましたか?

    ここで、聞いているのは、働き続けたい自分を、第三者に応援してもらいたいからでしょ?女性が相談するときには、自分の考えが決まっている時と言います。

    働き続ければいいんじゃないのかな?子育ては別に生みの親がしなくてもいいし。(実親に育てられても不良になる子は居るし、祖父母に育てられて東大に進学する子もいるんだから)

    やっぱり、この世の中、お金が大事。お金さえあれば、何とでもなります。

    ユーザーID:6406411355

  • 今気づいてよかった!

    そう思ったときがその時です!
    よく仕事しながら子育てっていいますが、確かに子育ては祖父母がしていますよね。
    それに今気づいて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6079512727

  • ゆるく

    御帰宅が21時との事ですが、たまにでも定時の御退社は難しいでしょうか?
    定時に退社すれば、母子で22時には就寝でき、御子様とのお風呂タイム&就寝前トークなど、きっと楽しいですよ。
    働かれる活力になると思います。

    当方、祖父母遠方のワーママで、定時退社やむなし、仕事もユルユルなので、
    最初は力いっぱい働ける主様をうらやましく思って読ませていただきましたが、
    人それぞれ事情がございますね。

    どうぞ、悔いのない御決断をなされますよう…。

    ユーザーID:2554521045

  • 答えは人それぞれでしょうが

    やはり夜9時ってつらいですよね。
    私ならすごーく悩むと思います。

    悩むポイントは、同条件での再就職が絶望的(一般的な職の場合ですが)ということではないでしょうか。
    また、祖父母の負担が急に軽くなると、やりがいを失って老化現象が進むという話も聞きます。

    いまの仕事でもう少し時間短縮できないのでしょうか。
    私は時短勤務で給与の約4分の一カットされていますが、時間を買っていると思って割り切っています。
    時短なら子供が大きくなったときにそのまま復帰できますし。

    こういう悩みで理不尽に思うのが、なぜ母親だけが悩むのか、ということです。
    夫はいなくてもいいのか?
    って毎度モヤっとします。
    親はお母さんだけじゃないですよね。
    とはいえ、私個人は子供と一秒でも長く一緒にいたいので夫に時短勤務してもらうつもりはありませんが…笑

    お子さんともいろいろお話ししてみてはいかがですか。
    ご家族全員で最良の答えが見つかりますように。

    ユーザーID:1441161639

  • ジャッジは出来ないよね。

    まさにトピ主さんがお考えのようなぬるい仕事ぶりのパート母です。

    どれが正しくて、どれが間違っているなんて言えません。

    お金も大事ですもんね。

    我が家は、贅沢はできませんが、時間に関してだけは豊かだったなぁと今手を離れつつある子供達を見て思います。

    子供が熱を出したあの時、子供が友達とのいざこざで涙に暮れたあの時、そばにいる事はできました。今、小さかった頃の写真を見ると、最高に温かい思いが心の中に溢れるのを感じます。その思いは、これからまた夫婦2人に戻っていく私にとっては最高の財産です。

    これが誰にも正解だとは言えません。私にとってはよかった、というだけのことです。

    ユーザーID:4680797412

  • トピ主です。補足?です

    冷静に見返してみると、セリフが方言でしたね。
    分からない人もいるかもということで、一応補足です。
    子供のセリフ
    「仕事せんなん!」

    「仕事しなきゃ!」
    「仕事せなあかん!」
    って感じの意味です。

    ユーザーID:4303627465

  • 私も辞めました

    私が退職してから、娘がこっそり私に「小さいころ、熱を出したときに、お母さんがおばあちゃんと私をどうするか相談してたり、おばあちゃんに”まだ、熱下がらないの?早く治ってよ”と言われるのが、邪魔者にされているみたいで嫌だった」と話してくれました。
    それを聞いたときは、胸が痛くなりましたし、今は子供の看病、送り迎え、学校が平日休みの時に一緒に遊びに行ったり、こういう普通の生活が本当にありがたく、将来の年収と引き換えにした価値は十分にあったと思いました。

    あと収入に関しては、私はトピ主さんみたいに考えたことないですね。
    なんで、やりもしないうちから、もう二度と同じ収入は得られないとか、半分になるとか、決めつけてるんですか?
    娘さんもいるんでしょ、女なんてしょせんこんなもんだなんていじけた生き方、見せる気ですか?
    死ぬ時に「結局無理だったなぁ」というのはあるかもしれないけど、それまでに手を尽くしてありとあらゆる可能性にむかってぶつかっていけばいいと思うんです。
    どっちがいいかな、じゃなくて、どっちに行ったって自分らしく力を出し尽くして生きていれば、結果はちゃんとついてくると思いますよ。

    ユーザーID:7061242027

  • 生き甲斐は人それぞれ

    いいと思います。
    自分は派遣の時短で働いてますが、正社員で良い条件を出して貰っても時短のままでいたいので派遣を続けてます。
    仕事が生き甲斐なら、遅くまで頑張ってもいいと思いますが、生き甲斐は人それぞれです。
    私は仕事は好きですがキャリアを積むことより子供の生活の方が大事です。
    子供の将来のために少しでもと働いてるけど、働きすぎて接する時間が少なくいつもバタバタしている、それは望んでいない。
    そもそも遅くまで働いて時間のない毎日で子供にいつもニコニコできるほどのキャパがない。
    あくまで私個人にとってはです。
    家族間で「それがいい」となれば、どんな暮らし方でも間違いはないと思います。

    ユーザーID:7571294567

  • 私も止めました。

    こんにちは。同じような境遇でした。私の場合は、共働きで、同じような収入がありましたが、祖父母が遠距離のため、夫婦で協力していました。しかし、「もう限界かな」と感じて、仕事を辞めました。後悔はまったくありません。子供たちも、特に上の子供が「ママ〜」と甘えてくるようになったり、病気がちな子供たちが、予防接種も打たないのに、インフルエンザに掛ることなく元気です。会社を辞めてから、まったく病気もしていません。精神的な面も落ち着いたのかなと思います。辞めてから、貯金ができなくなりましたが、仕事は夫に頑張ってもらっています。ご自身が納得していれば、辞めても後悔はないと思います。

    ユーザーID:9025976452

  • やめてはいけない。そんな思いは誰にもある。でも現実は厳しい1

    主さん、決して仕事を辞めてはいけない。早まらないで!

    トピ主のような気持になることは誰にもある。

    でも、夫の年収600万では厳しい。

    >夫は働いてるし、少しずつですが昇給もしていく。

    これが長い不況の現代では難しい。男性の給料は親世代より平均で200万下落。税金は上がり続け、昇給は減り、退職金削減、年金減額、介護保険料も上がり、少々の給料では、長い先の人生まで賄えない。

    現在の給料で、95〜100歳までの生活費や入所費も貯めないと、老後が破綻する。

    専業主婦の妻がパートで子育てできた時代とは、全く違う厳しい時代に突入している。

    そこが分らず間違えると

    じっと家にいて子供の面倒を見てやりたい〜という思いが湧き、仕事を辞めてしまったりする。

    でもそれは、生活できない人生の始まり。

    正社員を辞めて、夫の稼ぎだけで人生が成りたつ時代はもうとっくに終わっている。

    実際、バブルで良かった団塊の世代の親でも、子供に教育費を掛け過ぎたり、老後の備えをしっかりしなかった人は、貧困老人になっている。

    当時はまだ少ない共働きで頑張った人はやはり、老後に、それだけの恩恵は受けてる。

    ユーザーID:6322181569

  • やめてはいけない。そんな思いは誰にもある。でも現実は厳しい2

    パートで、国民年金で受け取る年金額は月5万円台。会社で正社員などで働き続けた人(女性も)の平均年金は月15万台。その上に退職金もある。老後のために若い時から働いて、しっかり貯蓄や厚生年金などをした人は、それなりの特典がある。その差はずっと後になってはっきり出る。

    バブル期の給料・待遇が良かった時代でさえ、そうなんです。

    現実の生活を生き抜くことは、とても厳しい。離婚も多い。

    勿論、主さんの今の状況で、主さんがそう思うことは十分に理解できる。母親ならその気持ちは痛いほど分る。

    でも現代では、社会全体の経済が厳しく、生活も厳しく不安定で、夫もいつリストラになるか分らず

    妻が専業主婦で生涯パートで十分な生活ができるほど、現実は甘くない。

    幼い子に後ろ髪引かれて「ああ、仕事辞めて一緒にいてやりたい」と思っても、それが叶い、しかも生涯の生活のお金が安心な人は滅多にいない。

    500万稼ぐ正社員の有り難さは

    主さんが仕事辞めてパート生活になった時や老後に、骨身にしみて感じる。
    何という大変なもの(大事なもの)を失ってしまったかを。

    パートでなんとかなる〜という安易な考えは捨てよう。

    ユーザーID:6322181569

  • やめてはいけない。そんな思いは誰にもある。でも現実は厳しい3

    昔(親世代)のバブル時代と違い
    現代は、それでは経済的に生き抜けない。

    今2人で1100万あるから気が緩んでいるのです。夫だけの600万で各種税金や保険料や年金費・生活の諸費用を引けば、使えるお金は少ない。

    専業主婦で時々パート〜で、家計が回るほど楽ではないですよ。

    お子さんへの気持ちは痛いほど分るけど
    生活するお金や夫婦の老後費などが【無い】ことほど、恐ろしいことはありません。金がないことは恐ろしいことです。

    お子さんが可哀想と思えるのも、金があって生活できているからです。

    折角、親御さんもいて、子供に愛情かけてもらって、働ける環境なんです。そしてお子さんも問題なく、育っているんです。

    だから思うことはあっても

    正社員を【絶対に】辞めてはいけない。

    将来、必ず後悔しますよ。

    生きること(生活の見通しが立つこと)が、最優先です。

    【現代は、そういう時代】なんです。

    頭にある「子供のために仕事辞めて家にいてパート」というような、古い時代の幻想は、もう捨てよう。今は厳しい時代です。

    また家庭経済も厳しいが離婚も多い。親世代とは全く違う。女性は経済を失わないこと。

    ユーザーID:6322181569

  • パートでいいじゃないですか

    私も息子が1歳の時から保育園に預けて働いていました。
    午前中の行事もいろいろあったのですが、息子は特にいて欲しいようなそぶりはないし、聞き分けよく通ってくれたから、わざわざ行かなくても、と勝手に解釈して、ほとんど行きませんでした。
    さすがに見かねたのかママ友が、ちょっとくらい出てあげられないの?って言ってくれて、卒園前の行事に行ってみました。
    来てくれたお母さんに子供が手作りのお菓子でおもてなしをしてくれる会でした。
    私が行ったときの息子の表情が忘れられません。ずっと来て欲しかったんだな、と。なんて馬鹿な母親であったのだろうとひたすら5年間のことを悔みました。
    小学生になった息子の行事は、仕事を休んで必ず出ています。仕事を休むといろいろ言う人もいるのですが、ひたすら謝って、まだ私を必要としてくれるうちは、息子のそばにいてあげたいと思います。仕事は、子供たちが手をはなれてからでもよいと思います。

    ユーザーID:3537331238

  • 仕事量を調整する

    私の子育てしていた中でも、専業でやってた人と、フルタイムで祖父母の援助あるママとの論争がありました。
    私は子どもが10歳まで専業でしたが、私としては子どもの成長がたくさん見られて満足です。
    働いていた人たちは、帰宅後子どもと接点を持つことで質を重視した子育てしていると言っていて、たくさん接触できないことは気の毒に思っていました。

    結果論として、3世代で育った子、専業ママと育った子と何が違うのかはわかりません。
    問題行動はどちらの家庭にも見られましたし、母親との時間の長さがその子どもの人格形成に影響するのではなく、その家の家風が影響していると感じます。

    でも、親としては子どもがあの時どんな成長があり、どんな思い出があったという思い出の多さは、やはり一緒にいる時間や世話をたくさんした親の方が多いのではないかと思います。
    あなたが時間が不足していると感じているのであれば、有給を利用したり、仕事を部下に分散させるなどして、子どもとの時間を増やすようにしたらどうですか?
    家事からも成長の喜びは感じられますから、家事も増やすようにしてはどうですか?
    できれば正社員のままで。

    ユーザーID:4417998740

  • 間違ってない!

    かつての自分を見るようで、思わずレスしています。
    マキオさん、間違ってないです。
    私は仕事を続け、今50代。ガラスの天井に阻まれて出世する同期男性ははるかに上位の役職、私は…みじめなものです。

    今の若いママさんは育児休業を取得して復職するのが当然の世の中になってきました。
    それはそれでいいけれど、私がもし人生やり直せるならいったん専業主婦になります。
    恥ずかしいことに夫も私も仕事一辺倒で、こどもの成長を覚えていない。
    記憶が欠落しています。アルバム整理をしていて、子供の表情を見て、あー、こんな表情をしていたのか、と胸が熱くなります。この写真のときに戻って、子供を抱きしめてやりたい。もっと一緒の時間を大切にして、ゆったりとした時間を過ごせばよかった。
    人生最大の後悔かもしれません。

    子供は幸いグレることなく、そこそこな大学を出て、そこそこな職業に就いているのは、今は亡き祖父母の愛情のおかげです。

    最後に気になるのは、ご主人はどのようなご意見なのでしょう。
    ご主人も賛成なら、まーったく迷うことなし。
    ご家族でかけがえのない時間を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:8074248671

  • エール

    大切な事に気づけて良かったですね。
    母親の一番の仕事は育児です。
    賛否両論あるかもしれませんが、子どもにとって母親の代わりはいません。

    ユーザーID:2707724688

  • 同じです!

    私も最近毎日まーったく同じことを考えてます!

    子どもは5歳の保育園児で、祖父母と近居。サポートはある。総合職でずっと働いており、定時では帰れず、保育園のお迎えは延長終了時間ギリギリで、週二回は祖父母にお迎えを頼んでいました。しばらく前にさらに忙しくなり、自分で迎えに行ける日はゼロになり、仕事も持ち帰っています。子どもの教育費、さらに一人っ子だし、将来迷惑をかけないように老後資金もなるべく貯めたい、金銭的なことを考えれば今の仕事を続けた方がいいのはわかっていますが、平日ほとんど子どもと向き合えないこんな生活、私望んでたのかな、と毎日思ってしまいます。今さら幼稚園には移れないし、卒園までの約一年半は今の仕事を続けるしかないかなと思いつつ、小学生になったら働き方を変えようかと真剣に考えています。パートか派遣で、給料がだいぶ下がっても、せめて定時に帰れる生活にしたいなと。

    ご主人の職が安定しているのなら、選択として有りだと思います。私も続きたいです!

    ユーザーID:5595461964

  • それはまた極端な…

    そこまで遅くまでお仕事されてる父母は中々居ないと思います。
    ほとんどの共働き親は、少なくとも片方は17時には上がっているのでは無いでしょうか。
    我が家も夫16:30、妻16:00終業で、祖父母無しでやっていけています。
    十分、親としての喜びは感じています。
    ホワイト企業同士なので、全社員に残業自体が殆ど発生しません。
    給与もごく普通のサラリーマンの額(700万と550万)です。

    トピ主さんの場合、お子さんが生まれた10年前に転職なさるべきだったと思いますが…。
    今からでも、しっかり転職活動をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6418343301

  • 背中を押します

    子どもが小さくて楽しめる時期ってあっという間です。
    収入が減ったっていいじゃないですか。

    親子で楽しめる時期を楽しんでください。
    今しかできないんです。
    今という時期を大切にしてください。

    ユーザーID:7619967963

  • 辞めてもいいけど、続けてもいい。

    今迄のライフスタイルを否定する必要は、


    まったくナシ。

    ユーザーID:9937738994

  • 間違ってない。

    やめれ。

    たしかに今更だけど。
    でも保育園ならまだかわいいよ。

    私は子供が生まれて1年半後にその選択をしました。

    今子供は中学生。
    後悔は1ミリもないです!

    というか、本当に自分の手で子育てしてよかったとしみじみ思えます。

    結婚と同時に退職、子供が4年生になってパートから始めたママ友が
    今年、パート先から正社員への打診を受けました。
    アラフィフです。
    能力があれば、年をとっても働き先は必ずありますよ。

    私はフリーの専門職で、10年のブランクがありましたが、
    今は産前より稼いでいます。

    子育てでつちかう視野の広さや、身につく合理的な働き方もあります。
    ご自分の力と決断を信じて、前に進めば必ずうまくいくと思います。

    ユーザーID:6040219955

  • 極端ですね。時短にしたら?

    時短にすれば朝夕の食事は一緒にできます。

    給料は減りますがいずれまた通常勤務に戻れば収入は確保できます。

    辞めるしか選択肢がないのが不思議。
    前例がないなら、自分が前例を作ればよい。

    ユーザーID:2696805282

  • まさか祖父母に無料奉仕させてきたんじゃないでしょうね?

    たぶんそうじゃないかと。タダ働きさせてきたんでしょ?

    だったら、仕事は続けましょう。
    これからは祖父母の方には金銭的にお礼をしてください。何かあれば資金援助をしましょう。

    そして、ご両親の老後の世話はもちろん貴女が見てください。
    ご両親も、ちゃんと後で恩が返ってくると思って、お孫さんの面倒を見ているかも知れませんから。
    子供の学費と親の老後のため、バリバリ働いて貯金しましょう。

    >夕飯を一緒に食べて、もっと子供を育てたかった。

    一番大変なとき丸投げしておいて、いまさら“母親”になって可愛がりたいから仕事辞めるって?
    “いいとこ取り”しようって、厚かましすぎます。

    いま仕事を辞めたって、お祖母ちゃんの料理のほうがいいに決まってます。
    もう遅いんだよ。

    諦めて、老後の面倒で恩を返しましょう。

    ユーザーID:8958300609

  • エールです

    お子さんは幸せですね。
    小さい時期は後からは取り戻せないので、一日一回でもいいから、ギューッと抱きしめて話をゆっくり聞いてあげましょう。
    立派なママだと思いますよ。
    お子さんに、大事に思ってるよと、気持ちを言葉にして伝えて下さいね。

    ユーザーID:8935839255

  • 同じです 3月退職です

     同じ立場です。子供は小学校高学年と中学年。とぴ主さんよりは少し帰宅は早いですが、持ち帰って、子供が寝た後仕事をしての生活がしんどくなってきました。しんどいと仕事のモチベーションも上がらない、家は片付かない(同居ではないので)食事は適当。子供にもイライラ。
    育児休暇をもらった分は働こうと頑張ってきました。退職の旨を伝えて、配置転換を提案してくれた上司やまだ知らずに質問してくれる同僚のことを考えると割り切るのは難しいですが、そう思い続けて8年。
    3月で退職します。このままでは私も家族もつぶれてしまいそう。ただ、家族のせいや仕事の厳しさにはしないと誓います。

     家事も好きです。金銭的には働かないと厳しいです。パートにしても新しい仕事するにはぎりぎりの年齢になりました。
     今までありがとうございましたと思いながら、あと4か月頑張ります。
     なんだか、自分が書いたようなトピでびっくりしました。
    お互い 自分の選択に胸をはりましょう。

    ユーザーID:9366825264

  • 我が家の場合

    朝、子どもたちを学校に送り出してから、洗濯と簡単な掃除片づけをして、パートに出勤。
    子どもたちとほぼ同時に帰宅しますが、帰宅して遊びに行ったり、習い事の間に、買い物に行き、夕食。宿題を見たり、通院したり、習い事の送迎をしたり、バタバタな夕方を過ごし、寝かせてやっと一息です。

    子どもがだいぶ手がかからなくなったので、習い事の間に好きなテレビを見たり、一息つける日もあります。

    私の場合、実家が双方遠いので、協力は無理。正規→パートに変更しました。
    正直、正規と同じ仕事内容で、責任は軽い(扱いも軽い)、若い正規の人の
    雑務を引き受けることも多く、ささやかなキャリアも惜しいけど、家庭を選びました。

    収入はもちろん扶養範囲。でも、自分の好きなものも買い、貯蓄にも回せています。
    仕事より、子どもたちの成長がみられて、これでいいとしみじみ思っていますよ。

    ユーザーID:7469721531

  • うちの母も丸投げしてました

    で、経験から結論を言うと。。。親に対する愛情とか感謝が持てません。父の給料だけでもなんとかやっていけたのですが、母は優秀だったので自分が活躍できる場が欲しかったのだと思います。手間をかけてくれた、いつも常に寄り添ってくれたのは祖母。母が働いていたからできた贅沢もありますが、大人になり子育てをしてまず感じたのは祖母への感謝、尊敬の念。丸投げはヤバイです。三人兄弟ですが、どうやら皆母には感謝してないし(別に悪い人じゃないです)、これから介護とかどうなるんだろって思う。祖母の時は皆が心配して、葬儀も涙が止まらず情けないくらいでした。母の時はすごく淡々と業務をこなすようにするんでしょうね。

    ユーザーID:8370109704

  • 祖父母と子供次第

    まだまだ未熟な子どもなしの三十路です。
    祖父母とお子さん自身に、「どうして欲しい?」って聞くのが一番かと。
    個人的には祖父母が子育て、父母は働くってやり方は悪くないと思います。
    おばあちゃん子の友人がいますが、その友人はおばあちゃんのこと大好きだし、働くお母さんのことも尊敬してるようです。
    けど祖父母の体力や子供の気持ちは家庭によると思うので、まずは当人に聞いてみて、今後のやり方を判断するのが良い気がします。

    ユーザーID:0376059900

  • 旦那が

    旦那が辞める選択肢はないの?
    なぜ、ママではなかったの?それならあなたの旦那もパパではなかったのでは?

    あなたみたいな考え方、選択をする人がいるから、子供がある女性でしっかり働く気があり環境も整っている人でも、職場から敬遠されたりするんです。

    私もあなたと同じ環境です。そんなこと思いませんよ。でも、旦那は私より子供といる時間は長いかな。時間はね。

    がしかし、人それぞれですからね。意見を求められれば非難しますけど、本来は口出すことじゃないと思ってます。

    聞かれたから言います。
    自分の生き方に自信がないんですね。仕事にもやり甲斐ないのかな?子供の機嫌とって、顔色見て、、、、将来、あなたのためにわたしはこうした!って絶対言わないでね。あなたの自己満足のために、子供の時間も奪うんですから。生物学的な母といる時間がためになるとは限りませんよ。

    ユーザーID:9058908469

  • そう思って正社員共稼ぎをあきらめた女性は多いんじゃないですか

    私もその一人です。
    これ以上正社員を続けたら家庭が崩壊する、私は体を壊してしまう。
    そう思ってパートにシフトしました。

    お金より大切なものがありますから。

    ユーザーID:4805396367

  • あのさ〜

    仕事辞める気、更々ないでしょ。
    本当に思ってたら、ここで聞かないし。
    きっと、このままのらりくらりいくんだろうね〜。

    ユーザーID:4788213050

  • 私も正社員辞めました

    実母に子どもを預けて正社員でずっと働いてましたが、子どもが4歳になった時に限界を感じて退職しました。

    子どもと一緒にいられて幸せですよ。
    従業員の代わりはいくらでもいるけど、ママの代わりはいないんです。

    子どもが小さい時は今だけです。
    一緒にいてあげてください。
    貴女のためにもね。

    ユーザーID:8928199215

  • 勤務時間の適正化を

    いきなりやめる必要はないのではないでしょうか?
    法律で認められている有給休暇もあります。
    残業をしないという手もあると思います。
    やめる覚悟なら、まずは、労働条件を適正化してみてはいかがでしょうか?
    とりあえず、定時退社。
    子どもが病気のときは、子の看護休暇制度の利用。
     小学校就学前の子を養育する労働者は、申し出ることにより、1年に5日まで、病気・けがをした子の看護のために、休暇を取得することができます。
    そのほかに、有給休暇の完全取得。
    経営者や管理職には、嫌がられるかもしれません。
    でも、やめる覚悟なら、いきなりやめるよりも、制度を最大限利用してみたらどうですか?
    職場の理解があれば、子に手がかかるのは一時的なものと配慮してもらえるかもしれませんし。

    ユーザーID:5392566848

  • いいと思う。

    それぞれの環境の変化は大変だろうけど、
    息子さんも幼稚園入れる年だし、おやつを作る時間や少し自分の時間も確保して幸せな時間になるんじゃないかと。
    ご主人も今までよりは家で少し安らげますよね。

    よく3歳まではと言われますが、
    私はむしろそのあとから小学校3年くらいが大事だと思っています。
    私も双方の親に頼って働き続けることはできますが、
    その年代は何事にも代えがたいものだと思い、今は甘えられるところは甘えていますが
    下の子が3歳になったら負担の軽い仕事に転職することにしています。

    私はトピ主さんの心の声を支持します。

    ユーザーID:9375363548

  • 背中押します

    きっぱり辞めてあなたの大切な人の為に心を砕いてください。

    ユーザーID:1257313923

  • 早まらないで

    日々お疲れ様です。
    もし祖父母様が健康ならここは感謝の気持ちを忘れずに
    もう何年か頑張る方がいいのでは?
    私は子供のそばにいたいと思い仕事を辞め、子供のために時間を使ってきましたが、
    今は多額の学費と習い事で頭がいたいです。
    仕事の復帰もしましたが、ブランクがあるので
    あのまま続けていればと思います。

    難しい選択ですが、仕事を辞めて貯金ができなく、
    老後施設に入るお金も捻出できないなら今よりも
    確実に子供に迷惑がかかります。

    子供の成長は早いです。
    何が一番大切なのか、よくご夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:5890430168

  • 祖父母犠牲の上の将来の貯蓄

    祖父母って子供たちにとっての祖父母という意味ですよね。まさか貴方の祖父母ではないですよね。

    自分たちの将来のお金のために頑張ってるんでしょうけど、そのためにご両親の時間や自由を犠牲にしている事になりますが、その辺について罪の意識等何もないんでしょうか。幼児期の子供の世話はトピ主世代の親にとっても大変ですよね。園の送迎に放課後の世話全て、週5日、ご両親に朝から晩までやらせてるんですよね。半端ない負担だと思います。ご両親の健康が気になりませんか?ご両親の人生が気にならないんですか?

    普通は専業主婦(主夫)は衣食住の生活費を面倒見てもらえる事が前提ですが、ご両親に専業主婦のような生活を強いていてまさか子守代や食費等を渡してないなんて事はありませんよね。

    子として、親として、社会人として、人間として、なにを優先すべきかご主人と話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:1361737751

  • 夫婦共働きで年収千百万円あればヘルパーさんを週二度雇えば?

    トピ主さん、義両親が疲れて来ているけど、今は歳の暮れ。会社は最も多忙でボーナスも入る時期。こんな場合は思い切ってヘルパーさんを週二回程家に着て貰って義両親が疲れ過ぎない様に心配りしたら?

    ヘルパーさんと義両親との協力態勢を見ながら、うまく行くと思ったら退職するのを少し延長も出来るし、ダメと思ったら別のヘルパーさん二、三人試験的にお手伝いをして貰って、特に大掃除とか家の掃除と料理が毎日だと義母さんもお疲れになるでしょうから、そちら方面の家事が上手な人が良いのでは?

    何事もお金を少し使えば皆が楽にはなりますよ。退職せずにすむ方法の一つの方法として、上手にヘルパーさんに家事と料理を援けて貰う事が出来れば、まだ退職せずともOKかも知れませんよ?

    ユーザーID:1512235881

  • 子育てはやり直しできない

    もちろん、賛成です。祖父母も良い年ですよね?体力の限界があります。
    子供達はどうでしょう?気持ちに限界がきてしまうかもしれません。
    これから、子育て、家庭を自分で運営すること頑張って下さい。
    専業主婦で家で子育て中の者より。

    ユーザーID:3918180142

  • 極端すぎます

    できないから退職するなんて結論を急ぎすぎ、極端すぎます。

    働きながらお母さんもやることを夫婦でどれくらい検討し、さらに試してみましたか?
    お母さんができなかったのは本当に仕事のせいだけですか?甘えてませんか?
    退職することで逃げてませんか?

    女性は両立できない、完璧にしないといけない、私にはできないとしっかり向き合いもせず、最初から思い込む方が多いです。
    お子さんの教育費は必要です。

    今の仕事を続けながら生産性をあげて早く帰るには、会社の協力を得るにはどうしたらよいのか考えましょう。
    もったいないです。

    ユーザーID:2736424802

  • うん

    人それぞれなので、その収入で大丈夫なら良いと思います。
    ただ、今まで親に保育代として渡していたお金は、今後も続けないといけないと思います。
    うちは五万払ってましたが、子供を預けるのをやめても仕送りとして続けました。
    それって、親としても収入に換算してたと思いますから、急に払わないと言われても困ると思いますから。
    パート代はそれに消えると思います。
    まさか、何も払ってなかったって事、ないですよね?

    ユーザーID:9559264518

  • 今の時間は、今しかない!

     あなたの母としての時間は今しか無いと思います。中学生になったら、いや小学生の高学年になったら、殆どの子育ては終わりです。子育てするなら、ちょっと遅いけど今しかないです。遅いけどね。

    ユーザーID:0369127945

  • このままじゃ後悔する、と思うなら辞めてみるのはいい

    フルタイムで仕事して50歳でやめた方。
    子どもは男の子二人。
    子どものことを見てなかったと悔やんでおられました。

    今。二人とも結婚せず。特にお兄ちゃんは仕事が過労死手前の忙しさで一人暮らしをしてる間は週末に掃除しに通っておられました。洗濯ものも持ってかえってまとめて洗って届ける生活。そのうち、あまりにまともな食事ができないからと実家に戻し、深夜2時に帰るのをまつ毎日だそうです。

    そこまでしても「子どものときに見てやらなかったから、せめてこれくらい」とおっしゃってる。今息子は40越えです。

    その子が結婚しないのも忙しいのもフルタイムで働いたからではもちろんないけど、「見てやらなかった」という悔恨はそこまでしてもぬぐえないという事例かと。

    一方、真逆で「一回私が小3のときに母が無職だったことあるんです。あなたが気になってとか言って。でも働かないなんて、ねえ?しばらくしたらまた働きはじめましたけど!」なんて言ってた人も。でも、一回やめたからこそその後の方向が決まったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2798149454

  • うちも辞めました

    我が家の場合、保育園(年少)に入ったぐらいから子供が不安定になったため、仕事はパートにかえました。資格の必要な職業なのでいつでも働けることもありましたが、、、

    その時、夫婦で話し合った内容は、お金がないのは自分達が困るだけ。70まで働き、節約すればよい。

    愛情がないのは子供だけでなく家族が崩壊。
    崩壊しなくても、後で子供への愛情の穴埋めはできない。

    何事もなくいけばいいが、50年後笑っていられるのはどっちかを考えました。

    ユーザーID:4922578929

  • 母の日の感謝が祖母にいかないようにね

    子どもが大人になって、お母さんとの思い出(味)がない・・という寂しさは残したくはないですね。

    ユーザーID:4755300011

  • 個人的に思う事は・・・

    仕事はさ、自分の努力次第で、
    同じ場所とは言えなくても、
    それなりの所に再び上昇する可能性は『ゼロ』ではないよね。
    これは自分次第。

    でも・・・。
    子供の幼少期は100%絶対に、
    2度と無いよ。
    何があっても、絶対戻って来ない時間。

    その時期にどう過ごすかは、
    自由だけど、
    今のままではイヤ!と思うなら、
    後悔の無い方に。

    ユーザーID:6552802342

  • 難しい選択

    子供を出産してから専業です。もう20年になります。
    義親が農家の為、専業は義親の希望でした。
    子供が産まれてからも、今も子供の為には時間を気にすることなく全て手をかけてやれます。
    子育てに関してはありがたかったと思います。

    義親にも収入があるので、食べることには困りません。
    ただ、家のローン・光熱費・私達夫婦、子供にかかる費用はギリギリでも義親に「出してくれ」とは言えません。主人の収入のみの綱渡りです。
    大学の進学・車の免許・車検などまとまったお金が必要な時、貯蓄が減ります。
    自分に収入があったら、もう少し余裕もあったろうと思います。

    お金も子供との時間も両方手にするのは難しい時代でしょうね。
    トピ主さんの選択もありだと思いますが、今までとは金銭面で生活に差が出るでしょう。
    近居の祖父母が弱ってきた時は?
    子供がお世話になった以上、知らん顔は出来なくなると思います。
    子供さんとの付き合い方を改善して、仕事をやめるのは祖父母が「ムリ」ってなった時でもいいのでは・・?と思います。

    ユーザーID:7360289721

  • 環境に感謝

    お子さんが成人したとき、あなたが後悔するかどうか。

    ご主人の収入が安定しているなら、やめてもいいと思います。

    こどもの心の襞に沿って毎日を丁寧に暮らすことも、大切ですよね。
    こどもが大きくなったとき「私はおふくろの味を知らない」人になります。たいした問題でもないかもしれませんが、なんとなく寂しいですよね。

    ユーザーID:3881511129

  • キャリアダウン

    いいんじゃないですか?
    私もキャリアダウンを選びました。
    幼い頃にきちんと向き合っていないと、子育ては小学校高学年〜思春期に難しいだろうなと思いましたし。
    丸投げの親ってその頃に問題が起こった時に、学校や祖父母を責めるつもり?って思います。
    もしその時になって自分を責めたとしても、結局不幸なのは子供達でしょうしね。

    それから、ここからは嫌味。
    嫌ならスルーを。
    母親がちょっと病気になったからって家族に世話を頼むって、さすが実家近居の丸投げの人は違いますね。

    ユーザーID:2407854711

  • 今の政府が推奨する家庭

    まさに主様の生活がそうなんだろうなぁと思います。
    保育所作れ作れ、学童を充実させろさせろ、三世帯同居の家庭に補助を。
    (これは老人問題とも関与でしょうが)

    もちろんそんな家庭があってこそ経済は回っていくのでしょうが、やはり専業主婦、パート主婦もいなければ、家庭も世間も実は回っていかないと思います。

    お金は大事です。なければ困ります。
    ただ子供が子供の時期も今しかありません。
    天秤にかけて、出てきた答え…どちらも正解だと思います。
    でもこのようなトピを立てられた時点で、実は主様が背中を押して欲しいだけ。
    そのように感じます。

    後悔のない選択が出来ますように。

    ユーザーID:5744925823

  • ただ働き?

    親を、ただ働きさせてたの?
    それはいけませんね。
    しかし世の中のシルバー世代は、今も仕事を求めてますから、ご両親が預かりたいというなら、きちんと対価を払えばお互いの望みが一致する。
    ご両親だって、今更どこかにパートに出るよりは、家で孫の面倒みてるだけでバイト代が入ってくるなら、それでもいいよ、って人も居ますからね。
    トピ主さんって、自分の事しか考えてない印象です。

    ユーザーID:8701163824

  • 辞めて正解です。

    我が子が幼児の時、公園に行くと保育園児達が保育士と公園で遊んでいました。我が子が保育園児と一緒に遊具で遊んでいたら、保育園児が私に「先生」と話かけてきました。「先生じゃないよ。この子のお母さんよ」と言おうとして(保育園児は平日公園に子供と来る大人は母親ではないのが常識のだ)と思い、やめました。可哀想な気がしたのです。母親と公園で遊ぶ子供がいる、と彼らに知らせるのが。
    子供が高校生位の友人達は「小さい時にもっと子供と一緒に過ごして、色々教えたり話したりすれば良かった」と言います。育児は量(時間)も質(会話の内容)も大切だよという事です。一緒に過ごす時間(量)が少ないと会話(質)も少ないので、親の良い影響力も弱くなります。 それに子供が小さい時の時間はお金で取り戻せないので、お金より貴重だと思います。
    貴女が大切な事に気がつけて良かったです。応援しています。

    ユーザーID:6079261419

  • 辞めないほうが・・

    条件が私の子ども時代の環境そのままソックリで、思わずレスしてしまいました。
    >お母さんのかわり...仕事せんなん!
    ママかっこいい!と憧れてますよ。子どもは意外に嫌がってないと思います。土日休みの土曜は朝ノロノロと始まってリビングの子供を見ながら母は疲れて放心してました。遊んでくれない!どうして!とか全然思いませんでしたよ。うちの母はよその家よりバリバリ働いてるし稼いでるからそんなもんだろうと思ってました。

    祖父母が疲れてるようなら、たまに労ってあげたらどうですか。和食ファミレスでみんなでランチとか、ささやかなことでよいと思います。

    >パートになると、収入が1/3〜半分くらいになるけど、お金じゃない
    地方田舎で年500万円女性が貰えるというのは相当恵まれています。辞めたらアカン。パートは安いし人間関係が劣悪な場合も多いと思います。引かれるかもしれませんが、我が家は祖父母が疲れてきた最後の数年は、タクシーでフォローに来てもらうこともありました。母が正社員であったため、それでもモトがとれていました。旦那に何かあった場合(失礼)パートではきついですよ。

    ユーザーID:8644425602

  • 西原理恵子さん

    西原理恵子さんの 毎日かあさん13巻 の 「思い出の夢」 という話を読んでみてください。

    ユーザーID:4260085539

  • 間違いとかって問題じゃないでしょ

    正解とか間違いとかの次元じゃないでしょ

    そう決めた!のであれば背中を「押してもらう」んじゃなくて
    「一歩前に進む」ためにできること

    給与が減るのはとても大きいと思いますよ
    そのためのシミュレーションはしっかりやること

    辞めてからしたいこと

    しっかり、考えることです
    でないと、何かくじけたとき、迷ったとき
    この選択は間違っていたのかって落とし穴に
    すっぽりはまるから

    後の後悔・・・じゃないけど
    子どものために、家族のためにできること
    しっかり考えて進んでください。

    あ、自分だけで考えるんじゃなくて
    旦那さん、両親もまじえて、ですよ

    理解が得られないってことは
    別の負担が増えるってこと

    そして、自分の判断だけが「是」ではないってこと

    ユーザーID:6871560540

  • 私は辞めました

    実母に子供を預け、営業バリバリで働いておりました。
    帰宅は21時を回る日もあり、休み返上もしばしば...
    それも子供たちの将来の為と自分に言い聞かせていました。

    そんな時、風邪をひいた娘を連れかかりつけの小児科へ
    受付で若い看護師さんに

    おかあさんいたんだ...

    と、呟かれました。2歳でした。
    母のいない子だと思っていたのでしょうね。
    ショックでした。
    今の仕事を辞めようと思いました。

    その後、失業保険を受給しながら受講できる講座でソコンの資格をとり
    現在努めている会社に事務員として採用していただきました。

    9時から17時までの勤務、残業はほとんど無し
    土日祭日休み
    年収は半分になりましたが、家計をかなり見直し
    二人の子を地方から東京の私立大学へと進学させました。
    まだ下の子は在学中ですが学費等の目途はついています。

    お金はとても大事だけど、私はトピ主さんの選択を支持します。
    大丈夫、何とかなります!

    ユーザーID:3482281926

  • 随分極端に走りますね。

    母親父親ともに親をやっていないのはわかります。

    子育ては今が大事な時でしょうね。

    御両親様はお疲れだと思います。

    今気づいたのはよかったと思います。

    帰宅時間を、夜9時から7時にするだけでも違うと思いますが、いかがでしょうか。

    私も共働きで43年働いてきました。

    毎日朝7時前に自宅を出て、夜7時30分から8時には帰宅していました。

    料理は週末に4から5日分の夕食を準備しておきました。

    私たち二人の親四人を介護したり、見送ったりして大変でした。

    お二人ほどまかせっきりの親も少ないと思います。

    あなたの帰宅時間を工夫できませんか。

    子どもと向き合えるようになります。

    9時帰宅と深夜帰宅で世帯年収1100万円はひどすぎます。適正評価とは思えません。

    もっと要領よく働かないと御両親様と子供たちの犠牲が大きすぎると思います。

    ユーザーID:2689274202

  • 同じく40のワーママです、応援します!

    大事なことはたくさんありますよね。
    でもやはり、子供を授かったら母親としてたくさんかかわる時間はあった方がいいと思います。

    40歳の転職は厳しいと思いますが、パートではなく、定時に上がれる仕事はどうですか?
    少し不安が減るのではないでしょうか。

    ユーザーID:8776588169

  • 仕事してお金を稼いだその先はあるのか

    >母さんのかわり...仕事せんなん!
    お金より大事なものはなんでしょうか。
    子供よりお金が大事なんでしょうか
    確かに今やめたら同じ条件はないでしょうね。
    でもお金を稼ぐあまり子供との一緒の生活してないですよね
    本末転倒でしょう。貴方はなんのために子供を産んだんですかね

    >よし!仕事辞めよう!と思いましたが、勇気がでません。
    私なら辞職一択です。

    ユーザーID:9257460908

  • 立派に母親ですよ

    >「うん!お母さんのかわり、お母さんのかわり...仕事せんなん!」
    ちゃんと親の背中を見て、自律した人へと成長をされているようです。羨ましい限り。働くことが当然で、家のこともするという意識がお子さんに育っているのは、立派な子育ての結果だと思います。平日一緒にいなくても、週末は一緒に過ごされていますよね?

    私自身の話です。32歳で正社員を辞めて専業主婦に。当時年収480万。44歳で社会復帰、現在年収240万ほど。仕事の内容も以前とは全く違う畑で、楽なだけなつまらない仕事です。時間的融通が利き同僚たちが優しくて楽しい職場であることは恵まれていますが、職務からくる充実感はありません。

    私の専業主婦姿をよく覚えている13歳の長女は、結婚したら主婦になると言っています。彼女が大人になる頃は、共働きが当たり前の社会になっているでしょうに...。働く気がないためか勉学にもあまり熱心ではありません。

    辞めたことを後悔しても、元の職には戻れません。子供の教育は、お金がなければ選択肢が限られます。20年後、祖父母にやってもらったことを、お孫さんのためにがんばることもできます。もっと自信もって!

    ユーザーID:7638675563

  • 後悔しないように頑張るしか・・・

    たぶん、辞めても辞めなくても、何らかの後悔は残ると思います。

    だけど、今しか子どもの成長を見守れないと判断したならば、辞めて、数年後に条件の悪いパートをするしかないと思う。
    パートでも年収300万くらいにはなりませんか?
    地方にもよるだろうけれど、うちのお母さん、私が小4から働いたけど、何年かしたらそれくらいの収入になっていた気がします。

    昔、職場の先輩が子どもを保育園に入れて働いていたけれど、
    お母さんが疲れているからと、娘さんが中耳炎で耳が痛いのを朝まで泣き声を抑えて我慢していたことを知ったとき、退職をなさいました。

    その後、いろいろパートを転々としているけれど
    お子さん二人とも立派な大学生になって、仲の良い素敵なご家族やってますよ。
    お金、苦労はするかもしれないけれど破綻したりはしないと思う。
    なんとかなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4716899620

  • 祖父母って?

    祖父母っていうのはトピ主さんの祖父母?
    子供にとっての祖父母?
    後者ならトピ主の「両親」って事ですよね? 紛らわしいなあ。
    トピ主さんの祖父母なら体力的にかなりキツイだろうなって思ったので。

    どっちにしたって協力してくれるなら仕事を続けたら?
    土日は母親してるんでしょ?
    誰かが「疲れたからもう無理」ってなってから考えたら?

    ユーザーID:7065385293

  • 働いたほうがいいと思う

     母が一人っ子で母方の祖母が同居していたので兄弟全員、鍵っ子にはなりませんでした。

     共働きで、父は仕事ばかりの人間だったので母子家庭状態でした。それでも祖母がいてくれたから寂しくありまえんでした。朝早く、鰹節を削ってそれでだしを取って味噌汁を作ってくれました。赤ちゃんの時も、おむつかぶれで一度もおしりが赤くなりませんでした。本当に祖母には感謝しています。母は責任の重い仕事だったので、授業参観も来てもらえまえんでした。その時は、父が都合をつけて来てくれました。

     母が働いてくれたおかげで大学まで全員行けました。そのおかげでつけた仕事もあります。子供はちゃんとわかっていますよ。両親がお金がなくて喧嘩している家庭よりも良かったです。同級生にお金がなくて高校さえも行けなかった人もいます。とぴ主さん、正社員は捨てないでください。給料が不安定だとココロも不安定になりますよ。

    ユーザーID:4627389161

  • fight!

    お母さんがフルで働くってそういう事ですよね。
    個人的には仕事を続けてほしいですが、
    毎日夜9時帰宅ではお母さんでいる時間が少なすぎますね。
    辞める前に、時短を会社に打診できればいいのですが無理でしょうか。

    いずれにしても、
    どんな選択をしたとしても、覚悟を決めたならきっと大丈夫。
    応援します。

    ユーザーID:7716079145

  • 仕事に家庭にお疲れ様です

    私の知り合いにはもっと凄い人がいます。

    その知り合いは、あなたの子供の立場だった人です。

    両親はそれぞれ深夜交代のある会社に勤めていたので、ずっと祖父母に育てられ、両親に会うのは盆や正月だけだったそうです。

    なので、両親に会うときはとても緊張したそうです。

    将来、子供さんが大学に進学したいと言ったり留学したいと言った時に、すんなりお金の事は気にするなと言える親になりたいか?それとも将来お母さんみたいになりたいと言ってもらいたいか?よく考えて後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:1135624883

  • 0か100か以外の選択肢

    もし、トピ主さんの会社でスローキャリアで拘束時間の短い働き方が可能なら、そちらへの異動を検討しては如何でしょう?
    ワークライフバランスは重要ですので検討中の企業も多いと思います。

    今まで出来なかった分ももっと子供さんと一緒にいてあげたい気持ちも解ります。
    契約社員や在宅勤務の道も。
    辞める!前に、どんな選択肢が有るかを上司さんと相談しながら冷静に洗い出してみてください。

    地方で住宅ローン十万はある程度共働き前提で組んだと思いますし、今後の学費を考慮すると、家計的には結構険しい道が待っているかもしれません。
    教育費のために結局長時間パートする必要があるなど。

    家計シミュレーションと労働時間のバランスで、良い落とし所を見付けて下さい。

    ユーザーID:3203866204

  • 悩みどころだけど

    気持ちは解るけどもう一度だけ考えましょう。
    お金は大事ですよ。

    家族のあり方については色々な考え方があり押し付ける気はありません。
    ただトピ主さんは育児を放棄しているのではなくお子さん達のために経済的な環境を良くしようと頑張ってきたというのもひとつの側面です。
    専業主婦で子どもといる時間が長い事が絶対的に良い事というわけでもありません。
    転職等も視野に入れてよく考えてから結論を出しましょう。

    ユーザーID:3848643824

  • 実際に選んだほうが道

    どっちつかずの意見ですが、トピ主さんが実際に行動に移せた結果が一番なのだと思います。
    お仕事をパートタイムに切り替えてお子さんとの時間を作るのも、正社員としてこのまま踏ん張るのも、どちらも本当に捨てがたいと思います。

    思い描いていたおかあさんじゃないなぁ、と悔やまれていますが、こどもと一緒の時間が多い母たちでも、こういう風に思っている人は私も含めて、山といます。
    理想のお母さん像はひとまず忘れて、トピ主さんがどうしたいか、どう生きたいのか、実際に動けた決断が正解なのだと思います。

    ユーザーID:5644811723

  • 私もワーキングマザーです

    今からの方がママの出番ですよ
    ちいさいときは、まだばあちゃんでもいいと思います。
    お休みの日にしっかり遊んであげれば

    でも小学校高学年辺りから
    ばあちゃんたちでは無理だなぁと思う場面が増えてきます
    子供の悩みも複雑になるし、部活の送り迎えや勉強も難しくなります

    私も勇気を出して早く帰れる仕事に転職しました

    転職して私は良かったです

    ユーザーID:0814599825

  • 極端

    主人単身赴任、両家の両親ともに遠方、1歳児を抱えフルタイム勤務してる私からしますと大変恵まれた環境でうらやましいです。

    もっと夕食も一緒にしたい、育児にも関わりたい…なら働きながらでも全然できると思うので仕事辞めるは極論では?
    ご両親に掃除や洗濯はお願いできるんでしょうから、辞める前に会社に子供の夕飯くらいは作りたいからもう少し早く帰るようにしますと理由を相談して早く帰って子供のためにできることをするところからでいいように思います。

    もちろん、定時退社で終わらない仕事もあります。そんなときも早く帰りご飯をあげて子供を寝かしてからまた起きて仕事してますよ。自分の時間は皆無ですが、その分を子供に注いでます。どうしてものときはご両親がいるなら会社への相談して早く帰る方向でまずは検討してみては?

    ユーザーID:1050562025

  • 永遠のテーマ

    最近、やっと早期退職をしました。
    子供二人を夫婦二人で育てました。(実家、義実家ともに遠方な為)
    常にいつ仕事を辞めようか、子供が不憫、夫が可愛そう、専業主婦への(ちゃんと母親をしている)後ろめたさなどと葛藤しておりました。

    娘から他人に子供を丸投げしている母親には自分はならないと言われ傷ついたこともありました。
    息子から必要な時にはいなかったと言われ泣いたこともありました。

    でも働いていて良かったと思います。
    自分の人生は子どもだけの為では無いので。

    娘に子供が生まれたので孫の世話を娘に出来なかった分頑張ろうと思います。もし娘がそうさせてくれるならの話ですが。

    ユーザーID:2501985841

  • 私は仕事辞めました。

    仕事が夜遅くに終わる日がこれからも続くなら、辞めるのもありだと思います。仕事日以外の休日や、学校行事の日は?話を聞いたりしていますか?生活習慣・しつけなどどうですか?親子関係は良好?

    今の働き方では育児の事だけでなく、健康管理・プライベートの充実も含めて、私の人生これでいいのか?と自分に問う日がいつか来るのでは?

    私の子供時代の話ですが、私が小学生になった時に母が仕事を始め、育児(家事も)放棄状態。小学生から高校生の時は何も身についていないだらしない子供でした。今でも親に愛情が持てず表面上の付き合いだけしています。箸の使い方も高校生の時に友達が教えてくれました。大人になって一人暮らしを始めた時はマナー辞典や家事(料理・掃除・洗濯)の本を買って読んで実践しての毎日で、一通りのことを身につけるのに苦労しました。
    そんな事もあって、我が子が小学生になった時、正社員だった仕事をやめて、育児に専念しました。私の場合は満足しています。子供が巣立ったら今度は土日昼夜問わず働けるので、定年過ぎてもバリバリ働くぞって目標もあり、高学年に育った今は将来につながりそうなパートを選んで働いています。

    ユーザーID:3010285013

  • 仕事はやめないほうがいい

    せっかく得られている収入をみすみす手放す必要はないと思います。
    仮に退職して、いつか別の仕事に復職した時に今と同じかそれ以上の収入が得られるのがほぼ確実なら
    いいと思いますが、このご時世なかなかそう都合よくいくでしょうか。

    頼れる祖父母がいるのなら、どんどん仕事で活躍したほうがよいです。
    収入だけでなく、社会で自立した母親をみることは子供にとって何の悪影響があるでしょう。
    むしろ、子供のために仕事を辞めることを当然と受け止められた方が困るのではないですか?
    子供が成長してから働かない大人になり、「お母さんも働いてなかったでしょ。」と言われたらなんて諭します?

    ユーザーID:2076004043

  • 祖父母って?

    まさかあなたの祖父母が曾孫の面倒をみてくれてるのでないですよね?
    お子さん達の祖父母ですよね。それならギリギリ頼れる年代かなと
    思うのです。そこはあなただけでなくご両親に大丈夫か聞いてみなくては。
    もしあなたの祖父母なら論外。この祖父母というのに戸惑ったのは
    私だけでしょうか?

    ユーザーID:8951590345

  • 私なら辞めない

    というか、辞めるならもっと早く辞めてます

    気になるのは住宅ローンです。
    1.5馬力で月10万のローンは厳しいですよ
    そもそもパートで最低250万って確実なのでしょうか?
    扶養内パートくらいでないと子供との時間って難しくないですか?

    上のお子さんだってあと数年で中学だし、そうなると塾代でお金がかかりますよ
    小学校に上がるまでの数年は過ぎてしまったのだから、今から辞めるのはもったいないなあって思います。

    ユーザーID:4004641262

  • 家族に相談してからにした方が。

    一人で考えて、決意に至りました?
    だったら、待って下さい。
    御主人・子供達・祖父母も交えて、相談の上、全員が納得する答えを選択しては?

    今の会社に勤めながら、早く帰れる部署に異動は無理ですか?
    年収は減りますが、パートよりは貰えるし、正社員のままなら安定してますし。

    母親に仕事辞めて・家に居て欲しいと願うタイプの子供も居れば、どんなに親の帰りが遅くても平気・仕事してと考えるタイプの子供も居ます。

    もしお子さん方が後者なら、鬱陶しがるし、貴女も辞めなければ良かったと、絶対後悔します。

    本音を隠して強がり言う子も居ますので、しっかり見極めないといけませんが。

    ユーザーID:7405176420

  • 現実的に

    やっていけるかどうかが問題ではないですか?

    ここで相談するより、電卓叩いて旦那さんと相談したほうが。

    うちは夫婦30代前半ですが、夫の稼ぎで十分なので
    私は子供とゆっくりさせてもらっています。

    ユーザーID:9953861608

  • 暮らしていけるのかな?

    育児をやるために仕事辞めるなら稼げませんよ。
    お帰りと迎えて、宿題面倒見て習い事送り迎えして炊事洗濯寝かしつけなら
    やはり4時には帰宅できないと無理があります。
    土日は休み、夏休みもできれば取りたいとなるとやっぱり年収150万がせいぜいで、扶養の関係で130万いかに抑えることになるかも。
    資格等あって高時給が見込めるならすみません。

    たった二人の子どもです。かわいいのもあと数年。
    かなり遅いですができれば手元で育てたいですよね。わかります!
    一緒に歌って踊って勉強して喧嘩して、そんな生活もいいですよ。
    大きくなって振り返るのは祖父母との思い出ばかり・・・は悲しいです。

    でも暮らしていけるか、パートの仕事みつかるのかよく考えるといいと思います。

    ユーザーID:8925433819

  • 少しの調整では?

    仕事しながら子ども二人親の助けなしで育てて、今退職した60歳です。私も何度か悩みました。娘二人は仕事は一生するものと思っているようです。ただ、私は教育研究職だったので、長期休みは一緒に過ごせました。その分業績は上げられず、昇格も遅れました。でも、夏休みを一緒に過ごせたことは、宝物です。
    幸いご両親がお元気ならば、パートになるリスクをおかす前に、帰宅時間を早くして、夕食を一緒にして、学校の話を聞いて、宿題をみてあげるなど、今より少し努力して、ご両親の労力を少し減らしてあげるという調整はいかがですか?
    または、少しお金を出して家事サービスを依頼してご両親の労力を軽くしてあげるなど。
    子どもを大切に思う気持ちがあれば、伝わると思います。
    子どもはあっというまに大きくなりますよ。
    それに、子どもさんは仕事きちんとしているお母さんが自慢かもしれません。
    ただ、できるだけ時間を一緒に過ごす努力はいりますね!
    あなたが仕事をしている自分が好きかどうかですが。両立できるといいですね!

    ユーザーID:7477356160

  • 後悔のないように

    トピ主さん、毎日お疲れ様です!
    祖父母というのはトピ主さんのご両親ですよね?
    トピ主さんは祖父母に頼りっきりと言っていますが、ちゃんと保育園入れていますし、何も問題ないと思います。
    祖父母に頼っている人の中には、幼稚園に通わせて役員をやらずに専業主婦に迷惑をかけている人もいるそうです。

    確かに21時は遅いかもしれません。私は零細企業にいたのですが、20時にお迎え行っていました。でも零細ならではの会社のゆらぎに疲れ、ふと、この会社にいてもただ働いてるだけ、成長もしないし、と思った時スッパリ辞めました。
    それからは18時までの非正規の仕事にしました。結果はよかったと思っています。宿題も見られますしね。

    でも、トピ主さんの場合はもっとちゃんとした会社でしょうし、お子さんと過ごす時間、自分のキャリア、よーく考えて、どちらにしても後悔のないようにしてくださいね。

    あと、パートと言っていますが、今は派遣でもママさん多いですし、18時前に帰れる仕事もたくさんありますよ。ずっと正社員のトピ主さんはすぐ決まるでしょう。
    収入もパートよりはいいのかなと思います。トピ主さんの職種にもよりますけどね。

    ユーザーID:9800271659

  • まあ幼児期が大事じゃないとは言わないんだけど

    祖父母に負担かけすぎてるというのはヘルパー頼んだらて気はしますが。

    トピ主やめたら年収600万ですよね。それ相当2人子供がいるんじゃきつくありませんか?

    家の話ですが私は世帯年収700万、1500万程度の中古住宅に住んでた2人姉妹で、高校までともに公立でしたが、けっこうかつかつ家庭でした。老後も大した金がないようです。まあ恨んだりしてませんけど。

    母親って子供を自立したちゃんとした大人に育てるのが第一目標で、一緒に楽しむのも大事だとは思うのですが、それが第一じゃないような…

    将来子供が好きな大学にいけて、好きな人と結婚できる。そこも大事なのでは?
    いい大学にいけるってのは、いい人脈を作れる事でもあります。
    親の収入は将来の子の結婚相手の選択を物凄く左右します。綺麗事じゃないです。
    そっちも母親の仕事です。

    やめたらもう仕事は手に入りません。そして万が一夫が病で倒れた場合一人で家族を支えていけるか…
    その上で選択してください

    ユーザーID:1220802486

  • 迷ってるんですよね?

    42歳のワーママです。
    二児(小6、小3)おります。

    主様と年収は同じぐらいですが、
    私の帰宅は19時で、私が夕食を作って
    子供たちと食べますのでかなり事情は違うかもしれませんね。

    一緒にご飯を食べる、という大切な毎日の積み重ねの象徴が
    出来ていないことで罪悪感を感じるのはわかります。
    主さんの思い描く「理想の母親」とは遠いかもしれません。

    でも、それだってお子さんはちゃんと主さんを「お母さん」だと
    思ってるじゃないですか。
    素直で良い子に育ってるじゃないですか。
    主さんの思い描く「理想の母親」って、誰のため、なんのため
    にそうなりたいのですか? 
    ご自分のためではないですか?

    本当にお子さんのためでしょうか。
    お子さんは今でも十分に心身共健康のように見受けられますが。

    疲れたら一休みするのはありですが、仕事を辞めるのは
    お勧めしません。まして、ご主人は激務。
    (縁起でもないですが)いつポッキリ折れてしまうか分かりません。

    祖父母はお疲れなら、主さんが温泉旅行でもプレゼントして
    その間はご自分が休んで、お子さんたち見たらどうですか?
    落ち着いて、体を休めながら決断を。

    ユーザーID:1933893107

  • 子どもとの時間を大切に

    働いています。
    家族構成、世帯年収ほぼ同じくらいです。

    毎日必死に18時帰宅しながら生活しています。
    年収はトピ主さんと同じくらいですが、時々この金額のために子どもとの時間を犠牲にしているのかなと感じることがあります。

    子どもたちの成長は早いです。
    年中組の子は昨日できなかったことが、今日からできることもあります。
    そして、いつの間にか独立していくのだと思います。周囲の働くお母さんたちは、もっと子どもとの時間を大切にすればよかったと、口々に言います。

    私でもすでに後悔していることがたくさんあるので、もっと後悔しないようにしたいと思っています。

    働き方を見直すのは、難しいですか?

    ユーザーID:1160123055

  • 正解はありません

    40代後半のワーママです。子供は小学校の高学年と中学生一人ずつ。
    次の年度末で退職予定です。

    ここまで続けてきて、良かったのは金銭面。後悔しているのは子供たちとの関わり。
    ここで辞めることが良いのか、悪いのかわかりません。
    辞めるきっかけとしては住宅ローンの終了、十分とは言えませんが教育資金目標額の達成、子供の受験、自分の体調不良が挙げられます。

    マキオさんは、まず現在の職場で働き方を変えることはできませんか?
    少し遅くなっても一緒に夕飯をとれるような時間に帰宅できるように勤務時間を調整できませんか?
    辞めた場合、現状のご主人の収入でローンを払いながらの生活は可能ですか?
    転職先の当てはありますか?

    辞めるときに必要なのは勇気よりも綿密な計画だと思います。(なかなか計画通りなりませんが…)

    ユーザーID:3248246990

  • 何も間違っては居ないけど・・・一人で解決できる問題ではない

    将来の事を見据えての正社員なんですよね?

    旦那様やご両親と腹を割って話してみてはいかがですか?

    例えば、お子さんもしくはご両親がいくつまでになったらパートを探すとか
    色々考える余地はあると思います。

    私も家で子供にお帰りと言ってあげられる生活がしたかったのですが
    義両親に頼り切って仕事をしている生活ですのでなんとなく主様の言い分は分かりますよ。
    でも、子供はこれから少しずつ巣立っていきますので
    「あの時止めなきゃよかった」と後悔のないような決断にして頂くためにも
    きちんと家族と話し合って決断してほしいと思いました。

    正社員で働き続けるのも間違ってはいないし
    パートで働こうとしているのも間違ってはいません

    家族が安心して暮らせることを願っているだけでしょう?
    どちらを取っても誰かに間違っている!と言われる筋合いはないんですよ

    ユーザーID:7150287343

  • 辞めてはダメだと思います

    年齢とお子さんの数、今の給与水準を考えると、辞めては損。

    お子さん達を不幸にする可能性があります。

    奨学金で大学や専門学校等に行き、返済しながら、年金が少ない親の為に仕送りをすることに。

    知人女性で、奨学金返済の為に晩婚になり、出産を諦めた人がいます。

    介護離職が必要になるまで、祖父母の手を借りながらでも、お仕事を頑張って下さい。

    それも愛情です。

    トピ主さん自身の老後の為にも、慎重になって下さい。

    ユーザーID:0365063551

  • いいと思う、けど

    トピ主さんはパートになって収入が半分から1/3と計算されてますが、それはどこから??

    パートになったら100万円くらいかもですよ。
    いや、もっと低いかも。

    これまで世帯年収1100万円だったのが、700万円以下になって大丈夫ですか?

    ユーザーID:9886009910

  • 本音は仕事に煮詰まってるのが一番の理由じゃないのか

    >子供のため、お金のため

    で働き始めたから、一番大変、かつ、子供が母親が恋しがる時期は
    祖父母に丸投げ。
    言葉でかなりコミュニケーションが取れる、反抗期でもない、まだ
    親が強い小学校低学年と楽な時期になったら「こんなんじゃなかった。
    仕事、やめよう」か。
    なんとも中途半端な人だね。
    目標額なんて半分も溜まってないんじゃないの?

    しかも、結構独善的。
    >娘に「今日は、寝るから、お母さんのかわりしてね」と言うと

    は?
    なんで低学年の子にこんな台詞が出てくるんだ?
    普通は「今日は具合が良くないから少し静かにしてね」とかだろう。


    >私はパートになると、収入が1/3〜半分くらいになるけど、お金じゃない。

    軽く言ってるけどさ、500万円の半額でもキツイのに1/3って
    相当だよ。
    住宅ローンだって、元々1人が500万円前後継続的に稼ぐこと
    を前提に組んだんだろう。
    若い頃ならいざしらず、普通なら収入が増える40代で約300万
    円の減収は大きい。正社員で定年まで勤めていた場合も含め
    れば、パートになった場合の10〜15年間の収入の差は4000万
    円前後では?

    ユーザーID:6852527814

  • 9時は無理

    毎日9時に帰ったら子どもの顔を見れない日もありますよね。
    どちらかの親が5時に帰宅しないとダメです。

    お子さんが大きくなって結婚したら、
    結婚生活のイメージが持てなくて、離婚するか、独身主義になると思います。

    これからでも大丈夫。幸せを実感出来る家族にしてください。
    お母さんしかできないことです。

    ユーザーID:6212223424

  • たぶん

    時短などはできないのですか?せめて夕食を一緒に取れるくらいの時間に帰宅できないのですか?今のままでは、お子さんに会えるのも朝のあわただしい時間に少しだけと休日だけですよね?夜9時なら、小学校高学年くらいにならないと起きていませんからね。

    もし時短などができないのであれば、辞めた方がいいでしょうね。転職でもパートに切り替えても。今更というレスもありましたが、子供のためには幼稚園から小学校くらいが一番精神的に親を必要とする時期だと思いますから。(自分の経験からの感想です) 今の生活そのままを続けていたら、金銭面ではなんの問題もないかもしれませんが、お子さんの精神面には多少影響が出てくるでしょうから。決して母親が必要というわけではなく、父親でも母親でもどちらか毎日のかかわりが必要だと思っています。今からでも充分間に合いますよ。

    ですが、一番大切なのはトピ主さんが納得できることですよ。今のままの生活では、すでに後悔しているので、もっと大きくなるだけでしょう。トピ主さんの後悔のないように、またご自分にもお子さんにも後ろめたい気持ちのないように、それが大事なことですよ。

    ユーザーID:8571931802

  • トピ主は頑張ってる!

    祖父母の協力があるのはトピ主たち夫婦がよい関係を築いているから。

    年収たかいのもトピ主夫婦の努力の賜物。

    子育ては何度か立ち止まることはつきもの。

    トピ主が仕事に疲れない程度に、働き方を変えることをおすすめします。
    どなたかもおっしゃってますが、夫婦正社員がベスト!夫になにかあったときを思えば、正社員は手放さない選択を進めます。

    子どもは子どもで、親の背中をみてますが、同時に愛情も感じ取っていますよ。
    立ち止まって、見直して。子育ては繰り返しだとおもいます。

    私はトピ主にたぶん近いと思います。娘はバリバリ仕事する大人になりたいと目標にむけて努力してます。

    立場各々で意見は別れると思いますが、夫婦で話し合って。
    仕事も10年はそんな時期と見据えた働き方にすることはできませんか。

    ユーザーID:3690152185

  • もったいないとしか!

    理想と現実なんて違って当たり前でしょう?仕事辞めても理想どおり行くなんて保証、ありますか?

    その前に、旦那さんとご両親と、ちゃんと話し合ったのかなあ?自分だけで悩んで決めようと思ってませんよね。

    あなたのような人は昔からたくさんいるよ。親と同居してるお家はみんなそんなもんよ。子供と過ごせる時間は少ないかな、と思いますけど…今の時代仕方ないです。

    今更感満載な気がします。そもそも決断するには遅いのでは?べったり子供のそばに親がいる方がいいなんて、私は思いません。これからどんどん大きくなる一方の子供たち、親の役割は年々少なくなっていくのに、自分たちの世界を持ち出す頃ですよ。辞めるなら、子供がもっと小さい時にすればよかったのに。なんか、逆ですよ。

    決めるのはあなた達ご家族ですけど、世のお母さんたちがそろそろ子供も大きくなったし、働こうかーって頃に辞めるのは後悔するんではないでしょうか?

    数年後、子供は親から離れよう離れようとする思春期がやってきますよ。その頃フルのそれこそ今のような仕事探すのは難しいです。働き過ぎな気もしますけど、それでももったいないよう。

    ユーザーID:5535637018

  • 絶対やめてはいけない

    トピ主さんの苦しい心もちお察し致します。

    しかし、仕事を辞めるのが是か非かと言えば、ローンを抱えている現状からすると非と言わざるを得ません。

    他の方も言われる通り、辞めるとリスクヘッジ手段を失う事になります。

    借金を抱えている時に一番怖いのは生きながらにしての就業不能状態に陥る事です。

    収入なく、支出がかさむから上下大違いで生活するのが大変になります。

    そのような状況に陥ってトピ主さんが今得ておられる収入を急に得ようとしても世の中そんなに甘くはありません。

    また。トピ主さん世代は今のうちから1円でも多くの貯蓄を形成して将来に備えていかないと大変な事になります。

    日本は少子高齢化で、経済は縮小均衡に間違いなく向かいます。人口が減りますから消費も落ちる、その結果産業はどんどん衰退していき、働き場所がどんどん減っていくことが予想されます。

    従って、トピ主さんは仕事を続け使えるベテランとして企業から重宝される存在となって下さい。

    ユーザーID:9591460934

  • 辞め時ではない

    辞めない方がいいと思う。

    今は、お子様たちが学校から帰ると
    祖父母、誰かがお家にいてくれる状況だから。

    確かに祖父母に負担は掛かってるかもしれませんが、

    ローンもあって
    学費も二人分稼がなくてはいけない

    子供の将来の希望がお金のかかる事だったら
    どうします??
    海外留学だとか、医者になりたいだとかさ。

    親の介護もあるかもしれない

    まだ決断の時ではないと思う

    今辞めたら、今の年収は今後望めないですよ。

    まだ、回ってるうちは
    働いてた方がいいと思う。

    勿体ないですよ。

    ユーザーID:3113697979

  • パートから帰って、ご実家で子供たちと夕飯を一緒に食べるの?

    それならそれでいいのですけれど、
    間違ってもよそで、
    「これまで自分で育てていなかった分を取り戻すの」とか、
    「子供を優先してパートにしたの」とか、
    勘違い発言をなさらぬよう、お気を付けください。

    「子供と一緒にいる」というよりも、
    「両親をまるっきり解放して差し上げる」ことも考えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5338397509

  • 短時間の仕事に転職する

    トピ主様が40歳ということは、祖父母様は60歳は超えていますよね。今は助けてもらえるけれど、いつまで続くか分からないし、逆にトピ主様が手伝いに行かなければならない日が明日にでも来るかもしれません。

    お仕事を完全に辞めてしまってもお子さんが大きくなり手が離れたときに再就職できる能力をお持ちですか?

    辞めないで、祖父母様の助けが無くてもやっていける時間に帰宅できる仕事を探してはいかがでしょうか。翌日の持ち物を確認して家に無い物は買いに行く・夕食作り・音読を聞く、が出来るように。

    ユーザーID:4777517460

  • トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。

    みかんみかんさんまでのレスを拝見いたしました。
    辞める/辞めない 半々という感じでしょうか。
    どれも頷きながら拝見いたしました。
    お一人ずつに返事できずにすみません。

    確かに今更…という感じもあります。もっと早くに将来設計をしてこなかった自分が甘かったと思っています。

    私の会社は、祖父母の協力が得られてきた(つまり丸投げしてきた)先輩が大半で、それが普通であり、私自身の悩みを話しても「それでいいのよ。祖父母を大事にしなさい。」と言われます。
    残業あたり前、むしろ残っている人が良しとされる風潮があり、また、40代前後が極端に少なく、今後も業務量が改善される見込みはありません。
    じゃあ、それを自分達の世代が変えていけば…というご意見もあるかと思いますが、私にはその強さがなく、一人では難しいです。

    夫が今後、異動等でもう少し早く帰宅できるようになる可能性はありますが、20時が限界かと思います。
    夫は、「子供への影響を考え、退職するのも一つ。マキオが決めてもいいが、退職と決めたら『やっぱ辞めなきゃよかった』とは絶対言わないで」という意見です。

    ユーザーID:4303627465

  • 気付いた時が辞め時

    私も子供が少なくとも10才ほどになるまでは、やっぱり親のどちらかが常にうちにいて、いつでもケアできる状態にしておくことが大切だと思います。
    後の人格成形に結構影響あると考えてる方です。

    そう思われるんでしたら、いったん辞めましょう。
    辞めても大丈夫だと思いますけど。

    下のお子さんが4才位ですか。
    あと3年ぐらい、専業主婦か短時間のパート。
    下のお子さんが10才位になったら(6年後)正職員の職探しか転職。

    その頃ってマキオさんは45位ですよね。
    人手不足も今より更に進んでますし、正職員へ就くことは今ほど難しくない世の中になってます。
    ただし、6年間を専業主婦だけで過ごすと浦島太郎状態になって相手にされませんので、適度にパートしたり、勉強したりされることはされた方がいいです。

    ユーザーID:3272602818

  • 勿体無い

    あと3年ほどで下のお子さんも小学生ですよね。
    もうすでに一番手のかかる時期を過ぎてるのだから、勿体無いと思います。

    仕事を辞めたら5年後、10年後に後悔する時が来ますよ。
    子供は大きくなるにつれ、手はかからなくなりますが、お金がかかります。

    祖父母も食事の世話だけですむようになるので、日々の感謝と御礼を忘れなければいいのでは?
    両実家が遠い我が家は羨ましいばかりです。

    普段触れ合えない分は、休日に思いっきり相手してあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3524577409

  • 仕事好き、子供はもっと大好き

    このトピ、安倍首相にみせてあげたい。

    このエールの多さも。

    多くの女性がトピ主のような状況を抱えて、悩みを感じているんだと思いますよ。

    1億総活躍っていったいなんだろう。

    仕事大好き、子供はもっと好きな兼業母より。

    ユーザーID:3018655311

  • 折角・・

    あなたは仕事が出来るんですよね。そして、祖父母とは、あなたの両親ですか?旦那さんの両親ですか?

    どっちにしても、子供は親の背中を見て育つとも言います。あなたは働いて、その分祖父母が家事をやってくれて、周囲の大人はみんな働き者っと子供さんは思っていると思います。

    祖父母さんだって、やることが有って、あなたはそれなりに親孝行もしてきたんじゃないですか。

    幸い子供さんも夫婦仲も問題ないんですよね。だったら、今の姿勢を貫いても良いと思います。

    人間は人の間って書きます。それぞれ、人が間に入って助けられて、生きているとも思います。

    ユーザーID:4772120938

  • 祖父母丸投げ育児の結果

    子供が風邪をひいたから気づいたのではなく、
    自分が弱ったから気づくなんて勝手ですね。
    子供が小さいころって、熱出してもうまく水分がとれなかったり
    鼻水出てもうまくかめなくて苦しんでたり、
    意思疎通が言葉じゃできないから、いっぱい心配することもあるでしょう。
    そのときに辞めてそばにいようと思わなかったんですか?
    このまま働き続けて、自分の介護が必要になったときや、弱ったときに、
    子供から同じようにされたら身に染みるんじゃない。
    お金送るからいいでしょ?オムツ替えなんて私の仕事じゃないし、
    たわいもない会話?そんな時間ないない!働いてるんだから、
    顔見なくても、働いてお金送るのが愛情だから、介護士さんどうぞよろしく!って。
    心配しなくてもトピ主さんが働き続けてたら老後はお金で解決できるからいいか。

    祖父母丸投げ育児をされた私は子供と過ごしています。
    寂しい気持ちを知ってるから。

    ユーザーID:5152892730

  • 良いんじゃん、パートで。

    パート収入でなんとかなれば、パートにきりかえたらいいんじゃない?

    お子さん、まだ未就学児と小2だけど、小2はこれから授業が難しくなるしね。
    中学年で落ちこぼれると、高学年、中学生になってから大変だよね。
    子供によっては反抗期で宿題をやらなかったり、生活面で乱れが出てきたり。
    仕事優先、育児丸投げ、我が子見てません、で気付いたら、我が子が落ちこぼれていました!どうしましょう!!
    なんて呑気な人といたな。

    ご両親もお疲れなのでしょう?
    自由に出来る時間を孫育てで疲れているのですよね?
    私は両家の両親を頼る時は本当に最低限です。月1日ないです。
    私達子供夫婦はお留守番で、両家のジジババで旅行によく行きます。
    楽しそうですよ。

    親には親の人生がありますからね。
    元気なうちは人生を楽しんで貰いたい。
    親の人生を奪いたくない。
    親がもっと歳を重ねて、身体の自由が利かなくなった時、元気な時は育児で好きな事が出来なかったなぁって思われたら悲しいですから。

    だから、私は有休が取りやすく拘束時間の短い仕事にしました。
    私もお金よりも時間。そして親の人生も大切にしたい。

    ユーザーID:1492010398

  • でも…辞めないのでしょう?

    結果、辞めないんじゃない?
    御主人に宣言しましたか?

    賛否を募ったところで
    価値観や事情は家庭ごとに違います。
    辞めないほうがいいって意見を盾に
    働き続けるんでしょ?

    ユーザーID:1884393447

  • 中学校教師の友人が

    同僚の子供、生徒などみていて
    母親がいるのにおばぁちゃんっ子、ではなく
    完全におばぁちゃんが育てた子はあんまりといっていたのを思い出しました。
    ちなみに意外と子供が学校に上がってやめる教師もいるそうですよ
    現場の人でも入学は一つの山なのでしょう

    ユーザーID:7878120427

  • 日本の社会はまだまだ

    時短にする・・・定時で帰るようにする。。
    ほとんどの民間では まだまだ通用する話ではないですね。

    仕事に責任を持つ・・それは何かを犠牲にした上に成り立っていることが多い。
    私も仕事に責任を持ち精一杯やってきて入社3年で女性の中のツートップというわれるポジションにつきました。
    企業の大きさは従業員1000人規模 大卒技術系が多い中で高卒の女性では中々就けない専門的な仕事です。
    時代が変わりつつあり、近い将来は社内初の女性管理職?
    何て言われていましたね。

    そんな自分が結婚したのは26歳の頃。社外結婚でした。
    結婚後も隣町に住む両親の協力を得ながら仕事は続けましたがフレックスタイムが導入されているものの帰宅時間が深夜なんてことも多い。
    主さんと同じような状況で悩み続けておりました。

    そんな時にいつもは何も言わない息子の一言。
    その一言が私に仕事を辞める決断をさせました。

    大学生と高校生になった息子達。
    子育てに後悔は全くありません。
    パートで家計を支え続けましたが手の離れた今 正社員にすら難しい今に悔しさは残ります。

    ユーザーID:9075398907

  • 二度目です

    もう少し現実的な話をしますと、私は母子家庭が長く、その中で息子を三人育てました。見てくれる親はいませんでした。
    フルであろうがパートであろうが、仕事を辞めたらすべての解決か?ったらそうじゃない。
    あなたの心の持ちようです。
    最低限、親が出る場面くらいは仕事を休みなさい。子供が病気の時は一緒にいてあげなさい。いろんな人に頭を下げ続けるんです。
    『丸投げ』の中ではあなたはどんな努力をしましたか?
    フルタイムで働いていたって、子供と話をする時間くらい取れるでしょ?
    家事をやらなくて済んでいて、そのくらいの時間が取れないなら、それはあなたの怠慢です。

    最低限、子供の成長と衛生と健康に関することは親の責任です。仕事を辞めなければそれらが出来ないなら、あなたは元々社会的にも能力が無い、ということです。

    仕事を辞めても、本気で子供と向き合えるとは限りません。子供の心はそれほど親に都合よく臨機応変には出来ていません!
    仕事をしながら努力をする、子供はそこを見て育つことを忘れないで下さい。

    ユーザーID:4648978981

  • 私は辞めましたが・・・

    トピ主さんはお子さんが小学生とのことですから、
    これからだんだん手が掛からなくなってくるし
    辞める必要はないような気がします。

    私は同じような理由で正社員から9時ー4時の契約社員に転職しましたが、
    下の子が2歳でした。
    お母さんはお仕事してると分かっているならそれでいいんじゃないでしょうか。
    ただ毎日9時帰宅というのは大変だと思うし、(旦那さんも)
    辞めずに働き方を変えることはできないんでしょうか。
    お休みの日になるべく一緒に過ごすとかして愛情表現してあげてください。
    経済力も大事ですよ。

    ユーザーID:0770572905

  • 気がついてよかったね

    いろいろな意見があると思うし、主さんのような生き方してる方、多いと思いますよ。
    その結果子供の自立が早かったり大人になって子供が疎遠になったりして、こんなはずじゃなかったって方も沢山いらっしゃいますね。
    もちろんそれでよかったって方もいる。
    祖父母に子育て丸投げは違う国のイメージで、私にはわかりませんが。
    お子さんにかけてる愛情とかお子さんがどう思ってるかなんてそうそう確認できないのに、このタイミングで気がついたのはよかったと思います。お金とか社会的地位じゃ愛情のある子育てとは言えないし。
    お母さんと一緒にいる時間が長くてお子さま喜ばれるでしょうね。
    主さんなりの後悔しない生活が送れるといいですね。

    ユーザーID:5245337547

  • まずは話し合って。

    まずは家族と話し合いましょう。
    決断はそれからでもいいかと。

    マキオさんの収入が現在の年収の半分近くを占めていることを考えると、
    これから将来の事も考えると辞めるという選択はちょっと心配。

    ユーザーID:6755072366

  • 極端だよね

    夫が深夜帰りで600万なら、夫が辞める選択肢があるのでは?

    そもそも夫婦で、家族で相談しなさいよ。
    女性には外で仕事することも、仕事しないことも、自分で自由に決める権利があるんですね。

    ユーザーID:4380973955

  • 時短にしたら?

    子供が小さくて可愛い時期は今だけです
    せめて時短でパートにしたら??

    丸投げだと将来「ママなんもしなかったくせに」って言われるからせめて朝晩会えるようにして17時に上がれる仕事がいいですよ

    私もパートだけどやはり子供が安心して帰宅します

    ユーザーID:1012235487

  • ちょっと待った〜

    お気持ちしみじみとお察しいたします。

    同居している、うちの娘も9時帰宅、娘婿は深夜帰宅、仕事で帰れない時さえあります。

    娘は以前の勤務先では10時ころ、家に帰っていました(地方公務員です)
    同僚は11時ころ、職場を出ていたそうです。

    こんな職場事情は本当に辛い!

    でも、誰が子供たちの大学費用を出すのですか? まさか奨学金で子供たちに何百万もの借金を背負わすのですか?

    都会の私立大学の進学をあきらめさせるのですか?

    家のローンの為に預金が出来なくて、年金も国民年金しか無く、老後は子供たちに援助を頼むのですか? 夫一人の年金じゃ到底足らないですよ。

    今の女性の平均寿命をご存知ですか? 86歳ですよ。

    苦しんでいるのは、貴方だけじゃない、おかしいとは思うけど仕方が無い。

    なるべく帰宅時間を早く出来るように努力するしか無いと思います。
    今が踏ん張りどころです。

    ユーザーID:0913188576

  • ちょっと待った〜2

    貴方様と境遇がほぼ同じ娘に、貴方様の投稿を見せたところ、下記の様に話していました。

    「仕事を辞めたりパートになりたいのなら、家を建てたのは間違い、絶対に家を建ててはいけなかった」

    結果論になりますが・・。
    そう言えば、私の娘は頑として家を建てませんでした。

    娘婿ともども、私の家に同居しています。
    家の頭金として1000万や2000万、いくらでも払ってやれるのですが・・。

    私も祖父母に子どもを預けて正社員で働きましたので、それくらいの援助は何でもありません。 

    話が横に逸れましたが、10万もの家のローン、これはもう引き返せないでしょう。

    娘は家を建てない事で、仕事に束縛されるのを少し回避している可能性がありますね。そんな事を確かに言っていた事もありました。

    因に娘夫婦は、このまま私の家に居続けるか(私達夫婦が死ぬ可能性がある)もしくは娘夫婦で、中古住宅を安く買う予定だそうです。

    私は自分の年金と預金で老人施設に入れると思っております。
    貴方も経済力を持つべきではないでしょうか?

    ユーザーID:0913188576

  • お子さんに

    聞いてみたら??

    ずっと家にいなかった親が突然ずっといることになったら
    それはそれで、ペースが乱れるし、
    あなたもこんなはずじゃなかった〜って思うことになると
    思います。

    今はその時期じゃないですね。

    でも「お母さんのかわりして」って言うかな?
    お母さんは仕事しかしてないって思われてるのがわかったけど、
    お子さんはそれほど不満でもないと思いますけどね〜。

    お金はないよりあったほうがいいですし。

    そのまま子供が大学行くまで働いて、
    そのあと50歳くらいになってからパートとかに
    切り替えてラクしたほうがよくないですか?

    その頃だったら十分働いたし、もういっかとスッパリ
    辞められますよ。

    ユーザーID:0873595862

  • 考え方が極端すぎかも?

    とぴ主さんは、子育てが必要のない方と同じように、仕事をしていたのでは?
    残業をしないで帰宅する工夫はできませんか?

    会社の人と同じ時間だけ仕事ができないのは、とても歯がゆい思いもします。
    でも、時間の使い方を工夫し、時間内に仕事を終わらせ、子どもとの時間を確保するのは、とても大切な事。割り切りが必要だと思います。

    あなたが仕事を辞めて、初めは「自分の選択したこと」と納得できても、時が経つうちに「子どものために(子どものせいで)仕事を辞めた」となりませんか?

    今の社会も変だと思います。社員の長時間労働のおかげで業績を伸ばす。
    定時帰宅で、家族と夕食を共にできない状態が普通になっていますよね?

    まだまだ少数派ですが、「定時帰宅でも、業務をしっかりこなす」方が一人でも増えてくれるといいなあと願っています。

    とぴ主さん、働き方を再考してみてください。

    ユーザーID:3168964202

  • ヨコですが

    正社員のまま働く時間を見直す。これがベストですよね。
    長時間労働で、労基法違反というご意見は本当にその通りなのですが、地方で企業が少なく、大企業とその子会社、下請けが寡占状態だと、なかなか労働環境は改善しにくいですよ。

    私は超田舎の公務員。育休や時短の人の穴埋めもあり月80時間残業しています。もうクタクタだし、祖父母も亡くなっているので、子どもに相当負担がかかっています。シッターやファミサポはありません。
    残業代はほとんどなしなので、年収500万弱。
    専門職なので業務を減らすこともできないし、公務員は簡単に増員できない、首長の公約?で給与抑制あり、それでも世間の風当たりが強くてため息が出ます。育休保障が唯一よい点です。
    私も子育て中なので、時短の人には「気兼ねしないでね」と思いますが・・・。

    でも仕事辞められません。正社員どころか、パートもほとんどないのです!
    夫は漁業で忙しいですが、毎日無事を祈ってドキドキのわりには、収入はかなり低いです。
    つらいけど、こんな家が多いですね。祖父母健在が前提の地域です。

    かなりのヨコですみませんでした。

    ユーザーID:9231553297

  • 時短は出来ないのですか?

    失礼ですが、トピ文を読んで「子供を理由に仕事を辞めたいだけなのでは…」と思いました。

    40歳という事であれば、たとえ独身でも毎日9時に帰宅は体力的にしんどいです。
    最近風邪を引いて寝込んだそうですが、年齢的にもう無理が利かない。体力的にも精神的にも今のような働き方は出来なくなってきている事実を認めず、「母親になるために仕事辞めよう」と都合良く話をすり替えていませんか?

    ご主人の昇級をアテにしてらっしゃるようですが、それこそ今のような働き方をしていたら、お子さんたちが大人になる前に倒れてしまうのでは?
    年間250万円の所得が減って、住宅ローンは大丈夫?
    持ち家なら、定期的に外壁の塗り替えなど、メンテナンスにもお金がかかりますよ。

    さらに、金銭面の問題以上に、仕事を辞めて専業主婦になったとして、家事や育児をやれますか?
    キツい事言いますが、単に仕事辞めて毎日家にいるようになっても、それだけでは「母親」にはなれません。

    トピ主さんの職場では、時短勤務は出来ないのでしょうか?
    とりあえず仕事の量をセーブする事からはじめてみてはいかがですか。

    ユーザーID:2049389202

  • 後悔したくないので、退職しました

    次男の産休明け、2年ほど働いてから、
    親として子供達に、

    お金を残すか、
    思い出を残すか、

    考えた末に、思い出をとりました。
    子供の成長にとっては、どちらでも影響はないと思うのですか、自分が死ぬ時、人生でやり残した事として、とても後悔しそうだったからです。
    子供が、とても可愛い時を一緒に過ごせないのは、辛かった。幼児のぷにぷにのほっぺやおしり、柔らかな肌の暖かさと匂い、無邪気な寝顔、どれも、ずっと見ていたい、と言う欲望がありました。

    ちょうど、私自身の体調不良などもあったので。
    旦那の収入だけでも、まったく贅沢は出来ませんが、なんとか生活は出来る環境があったからです。

    でも、子供が親を必要とするのは、小学校中学年ぐらいで、それ以降はお金が必要になります。

    転職して、育児も仕事も続けるのも一案です。
    収入は激減しますが、子供との時間も今よりは取れそう。

    人それぞれなんですよ。
    自分の人生を考えた時に、後悔しない選択をしてください。

    ユーザーID:7941603323

  • 産みっぱなしの母親か。

    トピ主さんのような母に育てられたアラフォーです。

    子育ての時は祖母(母の実母)に押し付け。
    母の味は祖母の味でした。
    父が二人いたようなかんじでしたね。

    保護者会も祖母、たまに父親。お金はくらたけど、愛情はあったんかな〜
    「女がなめられないように」と出世して、女性初の役員まで登り詰めました。

    三十路近くなった私に「早く子供生んだら?」といってきたので

    「産みっぱなしにならないように計画的に産むわ」と言ったら、何も言わなくなりました。

    本人も自覚あったんでしょうね。

    今更辞めても、遅いと思います。

    子供に迷惑かけないように働いて稼いだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9839030945

  • 仕事と育児の両立は難しいけど可能では?

    休みの日や、時間の作り方、仕事のやり方等を見直されては、どうですか?

    私は主人を早くになくし、仕事と育児の両立に悩みながらの18年でしたが、辞めるという選択肢がありませんでした。

    両親にも、会社の方にも、助けて頂きながら、今年、無事に社会人となりました。

    何度仕事を辞めて、一緒にいたいと思った事かわかりません。寂しい思いをさせたくない。でも、お金は必要。子供のために働いているのに、本当にこれが正しいのかと。

    上司に相談し、保育園、小学校低学年くらいまでは、仕事に支障がない様にする条件で、残業なし。無理な時は、早朝出勤し、なるべく、一緒にいる時間を増やしました。

    主さんの仕事は夜が遅く、時間を合わせるのは難しいかもしれませんが、休日の使い方や、少ない時間の使い方を見つめ直してみるのも、良いかもしれません。
    シングルマザーや、二馬力で働く兼業主婦の家庭は、主さん宅だけではないのですから。

    個人的には、丸投げではなく、義両親にサポートしてもらい、環境や周りの協力に感謝して、仕事と育児を両立して欲しいなと思います。

    ご主人、義両親と相談し、話し合って結論を出して下さい。

    ユーザーID:3043505488

  • 体が弱っているときの決断はとりあえず保留に

    体が弱っているときは心も弱っています。そんなときの大きな決断は後々後悔します。出来るだけ先延ばししましょう。

    >「うん!お母さんのかわり、お母さんのかわり...仕事せんなん!」
    お嬢さんしっかりお母さんの背中見ているじゃないですか。
    いつもお母さんは家族のために大変なお仕事をしていると思っているのですよ?うれしく思う以上に何を思うのでしょうか。

    思い描いたお母さんは主様が求めている母親であって、お嬢様のイメージではないのでは。今がつらいからってお嬢様の一言を理由にして人生の方向転換は一番やってはいけない事です。

    ユーザーID:4683129730

  • ここまできたら

    仕事は続けたら?もったいないよ。
    下の子ももうすぐ小学生だし。

    それより、ご両親の老後はきっちり面倒みてあげてね。
    何年も2人の子の面倒を丸投げされて、とても大変だろうと思う。

    親子とは言え別世帯なのだから借りた恩は返すこと。
    そっちの方が大事だよ。

    ユーザーID:7595570023

  • さあ?

    それは家族で決めることではないでしょうか。
    仕事を決めたときと違って、一人で生きているわけではありません。あなたの仕事も収入も、あなた一人のものじゃありません。

    あなた以外の家族は、今の状態に不満があるのでしょうか?
    もしかしたら、あなたのキャリアダウンも含めて、ご両親から生きがいを奪うことになるのかも、と考えてみたことはありますか。
    パートになれば、祖父母の負担はなくなるのでしょうか? 結局は、近居の彼らを今とおなじように煩わし、あなたの気持ちと身体が楽になるだけなのではありませんか?

    あなたの決断で、皆が満足し、今よりもよい状態で暮らせるならそれでよいのです。
    あなたが今の働き方に限界を感じているなら、退職や転職も仕方がありません。
    でも突然「お母さんがやりたくなった」というご自分の気持ち最優先で、突っ走るのは考え物です。母になったのは、昨日今日のことではないのですから。
    ほんとうに家族のためなのか。胸に手を当てて、よく考えてみてください。ご主人にも相談してください。「お母さん」を言い訳にしないで。

    ユーザーID:8028287357

  • 家族にきく。そして最後は「自分本位で」決める

    まずはご主人に相談。
    その後、祖父母にも相談。
    そしてお子さんにも相談。

    「お仕事少し減らしてパートで働こうと思うのだけど、どう思う?」と。
    いろんな意見がきけると思います。
    意外な意見もあるかもしれません。

    でも「どうしたらいいかな?」とはきかない。
    自分で決めることだから。

    「家族のために」辞めると、あとあと後悔しかねないし
    うまくいかないとき、喧嘩したときなどに
    言葉の端々に「あなたたちのためにキャリアを捨てたのよ」
    という気持ちが言わずとも見え隠れしてしまう、最低なことになるから。

    繰り返しますが皆の意見を募る。
    そして最後はあなた自身が決める。
    「私がこうしたいと思ったから、私が辞めたくて辞めたの」
    という形で。

    もし上記のセリフを想像して、心から辞めたいと思えないことに気づいたなら
    そもそも言いださないほうがよっぽどみんなのため。

    ユーザーID:3077934012

  • あと数年じゃないですか

    キャリアダウンお勧めしません。

    私の周りは子供いてバリキャリ1000万以上稼ぐ人たくさんいますが、
    子育ては数年、その後の人生の方が長い、
    一度キャリア手放したら2度と取り戻せない、
    だから辞めないほうがいいといいます。

    ユーザーID:4850245413

  • 今ならやめても子供は喜ぶ

    私は、55才で、娘たちは大学生になりました。

    仕事をやめたかったけど、経済的にやめれず、現在にいたり、もう子供が大きいので、子供を理由にやめることはできなくなりました。

    マキオさんのお子さんはまだ小さいので、まだまだ関われることは多いと思います。受験もあるし。

    仕事は、パートでもまた何年か後に始めれば良いと思います。

    私も子供が小さいときにもっとそばにいたかった。

    時は取り戻すことはできません。

    ユーザーID:8543088820

  • 今だけつらいとき。ぜひ続けて。じいばあがが元気なら。

     共働き世帯の多い県出身の中年です。
    地方だからこそ、今の身分守ってください。もったいないですよ。
    子供が小さいからわからないかもしれませんが、これからが教育費のかかるときです。
    もったいない。今の待遇(公務員さんか、教員さん?)から足を洗うのは今現在で祖父母が倒れたときか、将来祖父母が介護が必要となったときで十分。
    地方だからこそ、大阪、東京の大学に進学する。国立大でなければ年間100-200万の授業料のほか下宿代の仕送りも必要。
    子供に奨学金を借りさせるのは、避けたいところ。住宅ローンがあるのなら絶対今の待遇を保つべき。
    こどもさんが「しごとしなくっちゃ。」というのは勤勉な母親の姿を見せているということで素晴らしいと思いますよ。
    私自身の母も正社員で働い二人の子供を下宿で大学に行かせてくれました。住宅ローンはなかったようですが、今となってはとても感謝しています。
    子供心には母が帰宅することがとても楽しみだったし、母の休みにスーパーに買い物ついて行ったり、ちょっとアイスを買ってもらったりとてもよく覚えていますよ。
    もちろん社員旅行などもじいばあと留守番でした。頑張ってください。

    ユーザーID:4020579887

  • パートはもっと厳しいかもよ?

    まだ辞めていないんですよね。

    とりあえず、御両親(義両親かも?)とご主人と相談してみたらどうでしょう?
    トピ分を読んだ限りでは、「祖父母に悪い」「子供がかわいそう」というより、「トピ主の理想の母親像からはかけ離れている」から、方向転換したいという風に感じるんですが。

    大体、子供が病気になったときは祖父母に丸投げ、と悔いていらっしゃいますが、パートだったら気軽に休めるって思ってます?
    私見ですが、正社員でベテランのほうが、自分で仕事を裁量できますから、実は休みやすいです。新米パートなんて残業一つ自由にできないし、仕事の総量も流れも不明だから、忙しいのか忙しくないのかすらわかんないですよ。

    2人の子持ち主婦がどうして毎日9時にならないと帰宅できないのかわかりませんが、同じ職場で契約社員、正社員として他社に転職を検討するのが先じゃないでしょうか。また、マイホームを実家近くに購入したため、通勤が遠い、ってことはないですか?

    ユーザーID:9803723677

  • どっちにしても後悔しそうね

    必死で「辞めたほうがいい理由」をあげつらって、背中を押してもらいたがってる感じ。
    その時点で、仕事にも未練がありそうですね。
    0か100ではなく、皆さんの言う時短ではダメなんでしょうか?
    ご主人は同じ悩みはないのでしょうか?
    仕事がつまらなくて、辞めたい正当性を探してるなら、子供に関係なく辞めていいと思います。
    好きに生きるのが一番ですよ。

    ユーザーID:9283519309

  • 辞めずに続けられないでしょうか??

    私も2歳差の小学生の姉弟の母で、フルタイムです。
    まだ下の子が保育所だと大変ですよね。
    うちも、下の子が小学校に上がってから少し楽になりました。

    両親お二人とも帰りが遅いようですが、週に1日ずつ、定時帰りの日(または19時までに帰る日)を作ってみてはどうでしょう??

    私も、週で残業する日を限定するようにしています。
    (その代り、深夜残業になりますが。。。)

    折角続けてこられたので、少しでも間をとれるといいですよね。

    ユーザーID:1910557080

  • 辞める前に

    定時帰りする勇気を持ちましょう。
    職場には「今まで面倒をみてくれた祖父母の具合が悪くなって・・・」とか適当に言っておきましょう。
    実際、祖父母が健康でお子さんの面倒をみてくれるから成り立ってる生活ですよね。

    職場では嫌がられるかもしれませんが、それで居づらくなった時に辞めればいいんです。
    家庭生活を守るために働いているのに、働くことで家庭生活が崩壊していては本末転倒でしょう?

    貴女だけでなく、ご主人の問題でもあるので、ご夫婦でよく話し合ってくださいね。
    そもそもご主人の協力ではなく、祖父母の協力が一番に来てしまうところが問題だったのです(祖父母の協力がないならお前がやれってタイプは一番共働きに向かない夫なので、仕事辞めた方がいいかもです)。

    ユーザーID:6538537254

  • あと10年もすれば終わる

    子育ては、小学校低学年までが肝心と思っています。自分が持っている根底のものを伝えたい、それができるのは2歳から遅くて8歳まで。この時期は子どもにべったりがよいと思います(伝えたいものがあるという人限定ですが)。トピ主さんはもうその時期が過ぎたのだから、あとは手を離れる一方、仕事は続けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3858863794

  • ナミダがでました

    富山出身で、方言が同じです。
    トピ主さんが毎日、本当に頑張っておられて、ホロリとしました。

    とっても、いいお母さんだと思います。

    お金か、共に過ごす時間か。
    とても難しい問題ですよね。
    どちらが、という数学的な答えではなく、答えは、それぞれの家庭、親子にあるのでしょう。

    私は、トピ主さんがそのようなお気持ちのお人柄の方なら、どちらの選択でも間違いはないと思います。
    得られるもの、犠牲になるもの、必ず付きまとう。
    得たもの、犠牲にしたものを、客観的に自覚し、お子さんに胸を張っていてほしい。
    大切なのは産まれた時から、たくさんの愛情がある事、それをいつも伝える事だと思います。
    どんな環境でも、受け取りようによって、必ず得られるものはあると思います。
    仲良し家族で頑張ってください!

    ユーザーID:5549390784

  • いや,お子さんは母親を良く見てたと言うことだと思います.

    父親してますけど・・・

    「...仕事せんなん!」

     本当の本当に子供をほったらかしなら,お母さんの代わりと言われても何も出来ないでしょう? 仕事せんなんと言いながら,子供のために必死で働いている背中を,お子さんは良く見ていたのだと思いますよ.

    子供のために必死で真っ黒になって働く両親の子供は,不思議と非行とかに走らない・・・とか聞いたことがあります.頑張る姿が「生き方」の模範になっているのでは,と想像してます.

    でもまぁ,帰宅した時くらいは,子供を抱き締めてみては如何でしょうか? それもしてないと言うなら,ちと問題が起きるかも.

    ユーザーID:3747759462

  • 休日はお母さんでしょう?

    私は子供が慣れているなら、それでもいいと思います。私は三姉妹ですが長女の時、母は専業主婦でした。ですが、父が作った借金のために私が幼少期には働いていました。借金も返済し、妹が生まれ、トピ主さんと同じように思った母は主婦に戻りました。でも、小学生の私は嬉しいというより妹に嫉妬しました。一緒にいて欲しかったのは幼少期で、友達もできて忙しい小学校期はそうではありませんでしたし、むしろ目の前で妹がチヤホヤされるのを見せつけられる時間が長くていやで、ストレスからイタズラを繰り返して親を困らせました。母親は、子育てが辛いと言って仕事に復帰しました。

    親を恨んだこともありましたが、今、自分も親になって主婦や兼業も経験し、子供のためじゃなくて、どれが自分の子育てに合っているかを考えた方がうまくいくような気がしています。私は主婦だと退屈すぎて子供に当たってしまい、兼業の方が短い時間だから頑張ろうと思えました。働いていると、お金のストレスもありません。料理好きな友人は、仕事をするとストレスで子供に当たってしまい、家の方がリラックスできて子供に優しくなれるそうです。

    ユーザーID:8530770871

  • 良かったですね

    誰でも母親になれるわけではありません。

    せっかく新しい価値観や世界観を学べる機会を授かったのだから、無駄にしては勿体ないです。

    ユーザーID:5361712835

  • 何のために子供を産んだのか?

    シングルマザーならともかく、旦那さんの稼ぎもそれなりにあるのに、子供を祖父母に育ててもらってる親にいつも疑問を持つのですが、なぜ子供を産んだのですか?
    もちろんお金は大切です。築いたキャリアを捨てたくない気持ちもわかります。
    でも、それ以上に大切なものもあるのでは?
    仕事を辞められないのって、子供の為といいつつ、自分の為なんですよね。
    子供を預けて働きに行くのが悪いとは思いませんが、せめて親に預けずに自分で育てられる17時くらいまでの仕事かパートで働くことをお勧めします。
    せっかく子供を授かれたのだから、きちんと子供と向き合う時間を、子供と一緒に過ごせるかけがえのない時間を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:3838015670

  • いまが踏ん張り時

    分かります、そのお気持ち。でも女の子が母親を本当に必要と感じて、親が寄り添ってあげなきゃいけないのは、中学校になる前後からです。 友人関係や進路など、その時期を母親が忙しくしていると、子供はあらぬ方向へ暴走することがあります。今は何とか働きながら落としどころを見つけて、本当に困った時にスッパリと方向転換できるように! 応援しています。

    ユーザーID:1989865700

  • 祖父母の人生も考えろ

    自分の子供はもちろん、祖父母(あなたの実父母ですか?)の人生も考えたことありますか?孫命だとしても相当お疲れですよ。そこまで頼まれちゃったら。祖父母だって老後を楽しみたいだろうに。後悔してるでしょうね。まさかあなたも夕飯食べてお風呂まで入っちゃって後は寝るだけでご帰宅とか?旦那さんの夕飯は貰って帰ってるとか?
    私の子供がこんなことしたら孫のことよりその自分勝手さに怒るかも。ちょっとは私のことも考えろー!って

    辞めるなというご意見もありますね。でも続けるんだったら今後は週半分は祖父母に迷惑かけないよう仕事を調節してください。また経験したこととしては子供が親を必要とするのは小学校高学年からです。小さいころは誰が見たって大した変わりはありません。まぁ主さんはお子さんが小さいのでまだこの意味が分からないでしょうけど。

    そういや「自分の人生は子どもだけの為では無いので」と言ってた同僚が居ましたね。お子さん二人とも引きこもりになっちゃったけど自分の人生のほうが大事だったみたい。まぁ収入あるから養えば良いって思ってるのかな。子供の人生をどう考えてるんだろうって謎ですね。こういう人って鈍感だから。

    ユーザーID:3540595108

  • 親に頼り、子供に我慢させ

    それ前提で子供を持ったってどういう神経なんでしょう。
    親に丸投げって私ならとてもじゃないけどできません。
    子供を作るって、自分たちで育てる前提の行為かと思ってましたけど。

    お金も大事、でもこと子供に関してはお金より大事なものって山ほどあるのでは。
    それに年老いた親を楽させてあげてほしいと切に願います。

    ユーザーID:6299468389

  • 定時退社は出来ませんか?

    私も、働く母です。子どもが二人います。
    仕事を辞める前に、まず定時退社は出来ませんか?
    9時に帰宅は遅すぎです。

    私の両親は車で30分のところに住んでいますが、お願いしたのは、子ども達が未就学児だった時の、週に一度の習い事の送迎です。
    食事作りは私、病気の看病は私と夫がしています。

    お子さんが反抗期になった時に、心の繋がりが薄いと、対応が大変だと思います。
    うちは上の子が一時期大変でしたが、それまでの絆があったので、乗り越えられたと思っています。
    9時に帰宅では、お子さんが夜に外出したり友達を9時近くまで自宅に呼んでも、分からないですよね。
    下のお子さんが中学生になる頃、トピ主さんの祖父母はお幾つですか?祖父母が対応出来ますか?

    仕事は大変だけれども、やりがいがあって楽しく思える気持ちは分かりますし、残業したら仕事がはかどるのも分かります。
    時短勤務を取っている私は、仕事も育児も中途半端なのかもしれませんが、子ども達のことを考えると、私にとっては現状が最良です。

    子どもはあっと言う間に大きくなります。
    仕事に重きを置かずに、たった十数年、子ども優先にした方がいいと思います。

    ユーザーID:3689508271

  • 祖父母に相談

    まずは今まで迷惑を掛けた祖父母に相談するべきではないですか?
    勝手に盛り上がって、勝手に「子育てする」ってハイになってるだけでしょ。
    今までは、幼児二人の世話を丸投げして、そろそろ手のかからない年代だから、トピ主さんはラクなとこばかり自分でやった気になりたいだけでしょ。
    自分の都合だけで、周りを振り回すの、注意した方がよいです。

    ユーザーID:6388517127

  • 好きにすればいいけど

    お子さんに「お母さんはあなた達の為に仕事辞めたのよ」と言うのはやめてね。
    >もっと子供を育てたかった
    これもね。
    私も母親に言われましたが、何故今さらそんなこと言うんだろうと引きましたね。
    一度選択した過去を後悔してるようなことを子供に言われても困るんですよ。

    ユーザーID:2651320059

  • 地方田舎住まいなら祖父母任せありでは

    主さんの職場の方で勤務時間を調整するのがベストな気がするのですが?祖父母が限界とか色々理由をもってみたらいかがですかね?
    私もフルタイム母ですけど、任せられる祖父母が周りにいても、自分の働き方と子供の教育は自分がしたいって希望があるので、調整しています。

    とはいえ、祖父母に任せて問題ないなら、それはそれで母失格とかは、思いません。各家庭の判断ですよね。(というか、地方出身ですが、そんなのありきたりでした。)

    主さんが望むならば、動き出せば良いことだと思います。今さら?とか書いている方もいましたが、娘さんが小学校低学年ならば、勉強や人間関係など、まさにここから始まるとこだから良いタイミング?と私は思いました。

    とはいえ、ご家族で話し合うことが何より大事ですよね!追記お待ちしています。

    ユーザーID:6548812601

  • 中学の娘さんが「皆働くのにお母さんはなぜ働かないの?」と言う

    知人の娘さんが

    専業主婦のお母さんに、

    「お母さんはなぜ働かないの? お友達のお母さんはみんな働いているよ? 働けば、家のお金も楽になるのに。」

    と言うらしいです。

    教育熱心なお母さんで、息子さん2人は超有名私大卒。娘さんも中高一貫合格・勉強中。

    節約してじっと家にいるんですが、娘の見る目は厳しいそうです。

    家にいてお金が無い無いと節約する母親が情けなく見えているそうです。

    しかし、長年仕事してないので、今更働き口もなく、どうしようもないようで、そんな愚痴を言ってました。

    子供は、その年齢年齢でいろいろなことを言います。

    母親は敏感にいろいろ思いますが、今日と来年はまた別のことを言うと思った方がいいです。

    少し年齢が上がれば、

    塾へ行きたい。あの〜〜が欲しい。遠くの大学で下宿したい。留学したい。

    などなど、桁の違う金額が必要な切実な希望を言いますよ。

    お金が無ければ叶わないことも多いですよ。

    ユーザーID:5120440643

  • 間違ってないよ!

    エールの数見て。

    社員なんて所詮会社の歯車。

    母親は唯一無二の存在。

    社員の代わりはいるけど、母親の代わりは居ません。

    ユーザーID:7791122581

  • トピ主です。皆様ありがとうございます2

    引き続き沢山のレス、ありがとうございます。
    初めは、こんなに沢山のご意見が頂けると思ってませんでした。温かいエールも、厳しいご意見も、今の私には大変参考になり、ありがたいです。

    祖父母と書きましたが、ご指摘のとおり子供達からみた祖父母であり、私から見ると実父母です。
    ややこしい表現で、すみません。

    この先、異動などで楽になる可能性はゼロではありませんが、会社で私の世代が少なく、またすぐ異動で今と同じ勤務条件になることは明らかです。
    また、配属希望は、病気等よほどの理由以外は通常却下されますので、祖父母の協力がある私は、育児を理由とした異動は論外です…。

    既に退職や転職を選ばれた方々のレス、大変参考になりました。後悔はない方も多くみえて、大変勇気づけられました。

    一方、経済的な面からのご意見も、ごもっともであり、一番危惧しているところです。
    名指しですみません。みなみさんからいただきました、祖父母へ渡していたお金は、そのまま仕送りとして渡すというお話は、私が考えつかなかったところでした。ありがとうございます。

    ユーザーID:4303627465

  • 辞めるのではなくて転職

    その世帯年収で辞めたら大変だよ?

    ユーザーID:6701877161

  • ちょっと違いませんか?

    「子供の為に仕事して」
    「子供の為に仕事辞める」

    これはどうなんてしょうか。
    ご自身で書かれてる通り、「キャリアを捨てたくない」ですよね。それが悪いわけではないですが、それを「子供の為に」と言うのが良くないのでは?
    ご両親にお子さんをお願いするのも良いと思いますが、それを自覚してたら、お子さんに「お母さんの代わりしてね」なんて言葉出ませんよね?

    私の両親も共働きでしたが、両親に感謝してますよ。学校行事は休んで来てくれたり、仕事休みの日は家事より子供達と遊ぶ事を優先してくれました。たまに仕事が早く終わると、公園に行って、暗くなるまで鬼ごっこやかくれんぼを一緒にしてくれました。掃除のいきとどいた家ではありませんでしたし、毎日きちんと手作りご飯ではなかったけど、誕生日とか(仕事の都合で前後してましたが)好物をテーブルいっぱい用意してくれました。

    仕事をしながらでも「母親」にはなれると思います。でも、ご両親やお子さんに「感謝」は必要なのかな。「母親代わり」はご両親。お子さんは「仕事するママを応援してくれてる」事に感謝です。

    ユーザーID:4592009929

  • 電卓叩きな

     今やめても、住宅ローンの一括返済ができて、2人の子どもの大学までの教育費が4000万くらい出せれば問題ないと思います。
     やめるならやめるで、お金の見通しが立った状態でやめないと、生活破綻しますよ。


     ちなみに、小学校高学年にもなれば、どこかしらで働いている母親がほとんどで、働いてないお母さんはかっこ悪いくらいに言われますよ(苦笑)私自身が病気したり、自分の親がもっと大きい病気したりで、仕事やめたんですけどね…夫がその分稼いでくれるから、まあいいんだけど…。


     仕事せんなんと言っているあたり、お子さんは働いているトピ主さんに誇りを持っているんじゃないの?私にはそう聞こえるし、私自身も親が働いていたから、何となくそういう気持ちはあったのだけど。そういった意味では、トピ主さんは、きちんと親としての役割を違った形で果たしていると思うよ。

    ユーザーID:0543724355

  • 辞める覚悟が出来ているのならまずは会社と交渉してみては

    早めに退社、仕事は持ち帰り子供達が寝た後にやる、または出勤時間を早めて勤務時間は同じだが早く帰る、とか出来ないものなのでしょうか。今まで仕事を優先してきたのですから会社には重宝されているはず。辞める覚悟が出来ているのなら勤務時間の交渉をしてみてはいかかでしょうか。もし会社に受け入れてもらえない場合はそこまで会社に必要とされていないわけですから辞められればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4793914151

  • 祖父母が倒れるまで

    仕事を辞めない方が良いです。
    もうすぐお子さんたちもてがかからなくなり祖父母を煩わせることも少なくなります。今やめたら後悔しますよ。
    育児は大変なので二人とも小学校に上げるまでは奥さんの稼ぎ全額でも祖父母に差し上げて育児に専念してもらったら罪悪感も減るのでは?
    お子さんたちに迷惑をかけないような老後、お孫さんの世話を祖父母のようにする老後が待っております。
    今のうちは外でガンガン働きましょう。

    ユーザーID:2884357180

  • つらいですよね

    トピ主さんのトピを読んでちょっと泣けました。
    私はお子さんの立場でした。
    実家は本当に貧しくて、しょうがなかったんだと思います。
    でもずーっと祖父母と一緒に過ごしてきて、
    どんなに母を恋しく思っていたか。
    母もつらかったんだと思います。
    でも、家に帰ったらお母さんがいる、
    そういう子のおうちが羨ましくてしょうがなかったです。

    私の妹もそう思っていたので、
    結婚して生活は苦しかったようですが、子供3人、
    小学校を出るまでは専業主婦をしていました。
    私は子供はまだですが、同じようにすると思います。
    ご自分のポジションだったり収入を考えると、
    苦しい思いがたくさんあると思います。
    どうか後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:2998610978

  • ていうか、どういう資産計画をしてるんですか??

    祖父母に丸投げで育児は不参加。
    かと思えば「もう仕事やめる!」?

    母親としても社会人としても
    未熟で無計画な人なんでしょうね〜。

    単純に今、具合が悪いから
    「あ〜。仕事辞めたい」と思いついただけでしょ?

    家のローンを返済して、子供を二人大学まで行かせて
    老後の資金を貯めるために、どういう資産計画をしているのか
    そこをちゃんと見直したらどうですか?

    ユーザーID:3054662199

  • 気持ちわかりますよ

    私は幼いころから母と姉と私の3人暮らしで母はいつも昼夜問わず働いていて、休日も寝ていたためどこかへ家族で遊びに行ったり、夕飯を外食したりという普通の家族が当たり前に出来ている事をしてもたっら記憶がありません。特に心細かったのは冬の夜に姉と2人で留守番をしている時でした。祖父母も近居にはおらず今考えるとどうやって生活をしていたのか不思議です。トピ様は祖父母がいてまだ恵まれています。しかし幼い時の貴重な時間は戻ってきません。私は父がいない為家計の為に母が必死で働いてくれたという感謝の気持ちはありますが、やはりずっと寂しい思いをしてきました。いつもお友達家族を羨ましく眺めていました。そんな気持ちを持ったまま大人になった今は結婚後は子供がある程度大きくなるまでは一緒にいたいと強く思い、専業主婦をしていました。子供達が小学校になり今はパート勤めです。それでも正社員への道を選ばなかったのは私の幼少期の思い出からです。子供達が親を必要としてくれる間はいてやりたいと思っています。お金と時間両方を得る事はできません。最後は自分自身で決断するしかないと思います。

    ユーザーID:4630056812

  • どこに重きを置くか?なので人ぞれぞれ。

    トピ主さんの選択が正しいか間違ってるかは周囲がジャッジすることではありません。

    ワークライフバランス検討中の企業も多いというレスがありますが、トピ主さんは今お勤めの会社内の選択肢は当然リサーチの上でトピ立てでしょう。

    ワークライフバランスというワード自体、最近の流行語のようなもの。人的資金的に融通の利く大手企業の話であり、地方田舎の会社にとっては「そりゃなんだっぺ状態」です。

    40歳で年収500万円というのは地方においては高年収の部類。これを手放すのは中々勇気が要りますね。年収300万円くらいで定時退社の正社員の口ならありそうだけど、いかがでしょうか?

    私も地方出身ですが、現在は都内在住、夜型人間の多い専門職で30代で年収1000万円を超えましたが、第一子出産を機に退職しました。同じ働き方は自分にも子供にも負担が大きいと思ったからです。

    ええいと勢いで辞めた感は否めないし、出産後復帰の同僚がバリバリ頑張るのを羨ましく感じたことはありますが、自分の選択に後悔はありません。

    地方でしたら高校までは公立でしょうし、トピ主さんの年収減でもローン10万円の見通しは立つのでは?

    ユーザーID:9300587953

  • 間違っている。お子さんを奨学金地獄に?

    浅はかなお考えだと思います。
    土日は、夕食をお子さんと一緒に食べているのではないですか。
    父母の愛情も、祖父母の愛情も、どちらもないならだめですが、
    平日は祖父母が愛情を注いでくれる。十分じゃないですか。

    地方在住なら、大学に行かせるのに仕送りが要ります。
    お嬢さんが一橋大学に、息子さんが東工大に行きたいと言ったら、
    どうなさるおつもりですか。あなたが仕事を辞めれば奨学金ですよ。

    東工大なら大学院まで行くことになります。大学院は奨学金で、
    というお宅も多いですが、残念ながら住居費と学費の両方を
    奨学金では賄えません。

    私は、優秀なお子さんが、優秀なのに希望する大学に行けない状況を
    たくさん見ています。親の貧困は、間違いなく子供のハンデです。

    トピ主さんは間違っています。自己満足です。お子さんのため
    にもなりません。「百害あって一利なし」とまでは言いませんが、
    「八十害あって、二十利のみ」だと思います。

    ユーザーID:6200457951

  • 焦って考えないほうがいい

    できればもっと早く帰ったら?というのがベストではあります。
    しかしその年収と正社員の座は手放すには惜しすぎる。
    祖父母への負担を減らすならヘルパーさんを頼んで家事については軽減したら。

    育児は今しかないとはいっても、子供はいつまでも幼児でない。

    親の年収というのが骨身にしみて理解できるようになるのは、成人してからです。

    金がない世帯では、そもそも結婚にたどり着くのすら困難な時代がきます。
    またトピ主の子の成人する頃、女の専業指向はすたれなくとも、男の専業指向はもう絶滅の危機に瀕している。

    子供の結婚や老後の負担まで考えてた上で検討してください。
    今の育児は子供の未来を担保にしてやるべきかどうか。

    親が子を見られないのは勿論辛い。しかしそれが第一目標じゃない。
    幸せに自立し、幼児期よりはるかに長い成人時期どう生きさせてやるかを考えて選択してください

    ユーザーID:1632542964

  • 極端すぎる。

    やめる前に部署異動とかの申し出をしてみたらいかがですか?
    給与は減額になっても残業のない仕事ってあると思いますよ。
    ご主人の給与だけではお子さん二人が大学に行きたいといったら厳しいのではないでしょうか。
    地方田舎住まいなんでしょ?
    都会の大学に下宿で行きたいとか言い出したらお金いくらあっても足りませんよ。

    他の人もおっしゃるようにお子さんがかわいいとかじゃなくて、
    たんに仕事に疲れたから「子育てに集中したい」という理由で楽な方へ流れるだけ
    って感じです。仕事やめたら今度はお金が足りない事に文句言いそうに思えます。
    それにパートって半分も稼げないと思いますよ。
    フルタイムパートでも年収200万稼ごうと思ったら時給1000円以上ですけど
    そんな仕事あります?特殊な資格をお持ちでないと地方では厳しいと思う。

    ユーザーID:0284988715

  • 信念を持って

    働き続けるにしても、専業主婦になるにしても、いろんな意見があると思います。

    人それぞれです。どちらが良いも悪いもありません。

    私自身は子供を産んでから専業主婦になりましたが、全く後悔していません。小さなうちは目を離さずにいたかったし、幼稚園、学校での出来事を忘れないうちにその日のうちにたっぷり聞きたかった。何を思って、何を感じ、何に興味があり夢中なのか。一緒に過ごす時間があるからわかることです。普段を知らなければ長期的に見た変化にも気付かず、成長してからの悩みにも気づかないかもしれません。
    仕事は子育てが落ち着いてからでもできます。でも、子供と過ごす時間は限られていて、あっと言う間に成長して離れていくでしょう。
    だから私は子供のそばに居られる今に満足しています。

    働くにしても専業主婦にしても、信念を持っていれば大丈夫です。

    あなたがどうして仕事をやめてまで子供といたいのかを忘れなければ大丈夫です。

    ユーザーID:1640998015

  • 「お父さん」なら普通なのにね

    100家族あれば100通りの形があると思うので
    トピ主さんの思う通りでいいと思います。

    ただ、「仕事せんなん!」って言われたって良いと思うけど。
    もし「お父さんのかわり…仕事せんなん!」だったら、違和感抱きました?

    両親が仕事して、祖父母が子供といて、というのも
    立派にひとつの家族の形だと思いますけどね。

    あとトピ主さんだけで突っ走らないで家族会議してください。
    子供たちの気持ち、祖父母さんの気持ち、もちろんご主人の気持ちも。
    世帯年収は下がっても、夫婦で定時に帰宅できる転職をしようとか
    色々な案が出るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4370683506

  • 定時で帰れないんですか?

    辞めよう!と思うくらいなら、まず定時で退社出来るよう努力すればいいのに。仕事というのは残業してナンボなんだ!とトピ主さん(そして旦那さんも)思ってませんか? 

    もしそう思ってるなら、辞めたらいいと思います。
    帰宅が毎日9時過ぎや深夜で一馬力の年収1000万超えならともかく、夫婦ともに長時間労働の割に収入が低いと思いますが。

    子供を非効率な働き方の犠牲者にするなんて、ばかばかしいですよ。

    ユーザーID:8290478574

  • レスします

    なるほど。
    それでは、夫も自分の現状が理想のお父さんではないといって仕事を
    やめたらどうするのでしょう。

    男女逆の相談だったら、あらゆる意味で批判の嵐であろう事が予想されます。
    夫に相談すらせずに「辞める勇気がもてない」などという世迷言に対して、
    後押しする書き込みが殺到するのだから理解しがたい。

    貴方は勝手に自分の思い描くお母さん像とやらを追いかけて、そのしわ寄せを
    家族に押し付けて、夫には選択肢すら与えられないのですか?

    ユーザーID:0240629563

  • 祖父母は何と?

    祖父母も、子供の面倒を丸投げされたから、ずいぶんな時間と労働を強いられてきたでしょうね。
    小学生の面倒を見るのと、まだ保育園に行ってるような小さな子の面倒をみるのは違いますよ。
    自分のことばっかりで、祖父母にきちんと話はしたのですか?
    まさか祖父母の老後資金を食いつぶさせたりしてませんよね?
    自分の貯金、自分の気持ち、そんなことばかり優先して、今まで迷惑かけて来た人の事を考えてますか。

    ユーザーID:5966842298

  • 大人になった私は

    共働き世帯の子供でした。
    中学入学までは平日のほとんどを祖父母と過ごし、中学からは鍵っ子でした。

    祖父母だって十分愛情を与えてくれます。食事や挨拶のマナーもきちんと躾けてくれました。
    保育園の送迎、授業参観、運動会、子供心に淋しかった事もありますが、今では思い出話です。
    祖父母の家には伯父伯母も暮らしており面倒を見てくれました。
    私には贅沢にも6人の親がいたのだと思っています。

    そんな子供も大人になります。
    「子供の今こそ一緒にいなきゃ」というレスもありましたが、両親とは大人になってからどんどん関係が深まりました。
    好きな進路を選ばせてくれた両親に(当時はあたりまえの事だと思っていましたが)とても感謝していますし、定年退職した両親との交流は頻繁です。
    子供の頃に限定しなくてもお互いが生きている限り思い出は増えていきますよ。
    そんな今があるのは、お互いに自立をしているからこその(金銭的・心理的な)余裕によるものだと思っています。

    いつまで健康でいられるかなどの運に頼る部分も大きいとは思いますが。
    そういう将来もありますよって事で。

    ユーザーID:3918966420

  • ん?

    「今日は、寝るから、お母さんのかわりしてね」

    このセリフに、すっごい違和感。
    私の母もバリバリ働いてましたが、こんなこと子供に言いませんでしたよ。

    母が働く背中を見せてくれたから、私も母みたいに働く女性になりたいと勉強にも身が入ったし、
    十分すぎる程の教育も受けさせてもらいました。
    おかげで、高収入ながらフレックスで育児時間もたっぷり取れる希望の職に就くことができました。

    なんというかトピ主さん、仕事とは関係なく母親としての意識が低そうです。

    ユーザーID:5655333826

  • 少し待ってみる

    今までやって来たのですから、もう少し、様子を見ましょう。
    労働時間に対する世の中の考えが変わるかも知れません。
    飲酒運転に対する世の中の認識は、10年前とは変わってますよね。
    少し、許容する空気ありましたよね。
    今は、絶対に許さないとなってますよね。
    建前でも何でも、正しい方に世の中は、変わって行きます。5時に帰るのが美徳の時代が結構早く来るかも知れません。

    ユーザーID:9569804809

  • もう少しだけ頑張って欲しいな

     娘さんは貴女のことを認めていると思いますよ。「仕事しなくちゃ」という貴女の姿は娘さんに悪く映っているとは思えません。

     ご主人も特に反対されていないようですが、正直共働きで考えていた家計をほぼ半額でまわしていけるのかどうか、冷静な判断が必要だと思います。
     
     もう少し頑張って将来に備えて今はお金をためるときだと思います。二人が大学生の頃は本当にお金がかかります。その頃に、ひょっとしてご両親の介護が始まってしまったらかなり厳しいものになるのではないでしょうか?

     30年以上共働きをしてきたので、貴女の悩みは分かります。しかし、今の恵まれた環境があるのならもう少し頑張ってみてもいいと思うのですが。 

    ユーザーID:0413414702

  • レスします。

    共働きである以上、子供が小さい内は誰かに育児をしてもらわなければならない。
    共働きで子供が生まれた時からそれは選択の余地がないことだよ。
    今更「祖父母に育児丸投げしてました」と気付くことだろうか。

    >マキオが決めてもいいが、退職と決めたら『やっぱ辞めなきゃよかった』とは絶対言わないで

    この夫の発言はトピ主の今の状態をとても分かっているように見える。
    つまり安易な決断なんじゃないの?と婉曲に言っている様に見える。

    迷っているからこそトピ建てしたのだろうけど、他人から背中を押してもらわないと出来ない決断なら仕事は続けるべきじゃないの?
    間違ってる間違ってないの問題以前の話だよ。

    ユーザーID:6095491408

  • ご両親の気持ちも考えて

    ご両親はほんとうに迷惑だと思っているのかな。

    私があなたの親だったら、がっかりです。
    娘がしっかりと働き、キャリアを築くためにと思って、がんばって孫の面倒をみてきたのに、今になって「お母さん専業になりたい」とは。
    ご両親にとって今の状況は、あなたという娘を育てることの延長線なのですよ。子供に「大学を中退して働く」と言い出されるのに近い気分かも。
    自分たちが楽になればいいというものでもないんです。

    それに生まれてすぐから自分の子供同然に育ててきたかわいい盛りの孫たちを、急に取り上げられてしまうなんて。
    「子供はやはり実の母親でなければ」と言われたら悲しいですね。
    娘に振り回された思いだけが残るかもしれません。

    ユーザーID:5206652085

  • 祖父母に頼るのもいいけどさ

    もし、主さんに頼れる祖父母が元々いなかったら、
    お子さんはどうするつもりだったの?始めから頼ることを前提でいたんでしょ?なのに今更子供が〜って言われても...仕事続けても、辞めても後悔しそうね

    ユーザーID:4160911908

  • 同じ状況で辞めた者として

    三つ子の魂・・・とは言うけれど経験上 祖父母に子供たちを見てもらって感じたのは、子供にとって小学校入学から本当に母親の存在が大きいのかなぁと感じました。
    確かに小学校までは手がかかる。でも、その手の代わりは祖父母でも問題ないように感じました。
    でも、小学校入学してから中学卒業するまでの9年間が本当の意味で大事なのかなぁと感じました。

    子供たちに規則正しい生活を送らせる。
    朝と夕食は、しっかりとした食事をとらせる。
    子供達の話に耳を傾け1つ1つ しっかりとアドバイスする。
    子供達の変化を見逃さない。

    朝起きて 「おはよう」「いってらっしゃい」から始まり 学校から帰宅したときに「おかえり」そして「おやすみなさい」

    何が正解なんてないんです。
    収入的に辞められない人だって多くいるのですから。

    ただ、この場で「辞めた方がいい」「絶対に辞めてはいけない」なんて他人事なんですよ。
    だって、他人の子にも生活にも責任はないのですから。

    自分にとって後悔のないよう旦那様と相談して決断するしかないのです。

    ユーザーID:9075398907

  • 何があるかわからない

     何があるかわからないですからね、人生。
     ただいま癌の闘病中です。転移もしているので、抗がん剤も使っています。
     まだ、40代。
     子供も小さいですが働いてて良かったです。
     傷病手当、医療費の補助があります。
     今は、働いていてよかったと思ってます。
     高額医療があっても、子供にかかるお金を確実に圧迫したでしょうから。
     長年働いていたので、首ではなく配置転換もしてくれるそうです。
     何かあったときに、考えてもいいんじゃないですか?
     

    ユーザーID:5823772031

  • トピ主さんレスみました

    業務量が改善される見込みがないとの事…
    これから子供達が成長するに反比例して祖父母は老いていきます。
    思春期にさしかかる娘さん、小学校へ就学する息子さん、今更とはいえまだまだ手がかかりますし親の出番も多いです。
    逆に保育園にお任せできているうちが楽な方。
    部活や塾で遅くなった年頃の娘さんを夜道一人で歩かせますか?
    宿題は誰がみるの?
    きちんと子供達と向きあってお話ししたり相談にのったりできますか?
    トピ主さんも仰っていますが、現状だと育児丸投げというより産みっ放しという印象です。
    いくらお金が必要とはいえ、子供達が不憫です。

    ユーザーID:9928292524

  • 何が大事か

    色んな見方、論がありますが、最終的にはご自身が選択されるんですよね。

    私はトピ主の言う様に、子育ての時期を逃したくなかったので退職してパートになりました。

    でも私と同じ様にパートになって後悔しているママさんもいます。

    どうしたいか、どうなりたくないのか、そこはご自身で決める事ですよね・・

    因みに私が退職した理由は、実母が多忙で寂しかったから。
    真面目に仕事する母を尊敬していましたが、子供心にはやっぱり寂しく、自分の子供にはべったりして育児する!と決めていました。

    ユーザーID:6402986883

  • 仕事辞めないで!

    >>ある日、私が風邪を引いて、娘に「今日は、寝るから、お母さんのかわりしてね」

    お母さんの代わりって何ですか?「おばあちゃんの代わりをしてね」の間違いでしょ?
    子供は親の姿を見ているので、将来きっちり同じことをやってくれますよ。

    でも、今さら仕事を辞めると両親の介護の時に援助できないので、やめないでください。世話になった分は恩返ししましょ。
    私は子供が産まれてから11年、ずっと専業主婦です。でも、30才までに共働きで3千万貯めたので、ローンはありません。今は41才です。主人は出世したのでトピ主さんの世帯収入より稼いでいます。不動産もいくつか買ったし。若いときに頑張ってて良かった。

    頑張って稼いだお金が三流大学に消えて、子供も低収入になりそうな感じ。夜9時帰宅って、子供の就寝後よね?朝食くらいは食べさせてるのかな?

    ユーザーID:9270784215

  • 辞めるのは簡単

    小さな事務所の経営者です。
    うちのスタッフの一人はシングルで二人の子供を育てています。
    5時きっちりに帰ります。
    子供をみてくれる祖父母は居ません。
    その分、業務時間中は猛烈に働きます。
    ミスもほとんどありません。
    驚くほど完璧です。

    人間というものは「楽」に流れるものだと思います。
    みてくれる祖父母が居てくれるから甘えているだけじゃないですか?
    仕事を辞めようが、パートにしようがきっと祖父母に頼りますよ。
    だって、仕事をしている方が楽ですもん。

    あなた自身が変わらなければ、周囲のために変われないといい訳をする限りは何も変わらないと思います。
    正直、甘過ぎですね。
    ワーママなんて言わないでいただきたいです。

    ユーザーID:5078782575

  • 6000万円で買うもの

    辞める、辞めない、どちらもありです。
    決断の前に、辞めて得られるものは、6000万円の生涯収入減と引き換えにして後悔しないかは良く考えましょう。
    あなたは、その時間や思い出を6000万円で買いますか?

    ユーザーID:6377505285

  • 何故、ここまでエールの数が多いか。

    それはきっとトピ主さんと同じように仕事を辞めて子供の傍にいたいけど、経済的理由でできない人々のエールだと思いますよ。

    大丈夫。
    自信を持って子育てに専念して下さい。
    今のまま迷いを持って仕事をしても、何もかも中途半端でどれも良い結果になるとは私は思えません。

    キャリアはやり直しが出来ますが、子育てはやり直し、出来ませんよ。

    ユーザーID:1687444388

  • 転機だと思えば

    退職ではなく転職をされてはいかがでしょう。

    定時で帰宅できる職場、もしくは、ワークシェア型の雇用をしている会社へお勤めしてはどうでしょう。

    今まで、それだけの激務をこなしてきたのですから、キャリアは相当あるのでしょう。探せばきっとみつかるはず。

    収入はもちろん下がってしまいますが、子育てに支障ない範囲の働き方は50代60代まで無理なく続けられる環境。40才を過ぎると女性は更年期も始まる年ごろで、45歳を過ぎると確実に体にガタが出始めます。元気なうちに無理なく長く働き続ける場所へ移動してはどうでしょう?

    頑張ってください。

    ユーザーID:7951124451

  • 自分がかわりましょう

    子供との時間を犠牲にして毎日残業なんて、もったいないですよ。
    せめて、残業しないと割り切って働けませんか?
    上司とわたりあえませんか?

    残業しないと、昇進出来ない?ならあきらめられないですか?昇進。
    お金とキャリアも大切かもしれませんが、一息ついて
    まずは、週2回からでも早帰りにチェレンジしてみましょうよ
    周りと同じにしないと居づらいのかしら?

    がんばれ!! ママは一人しか居ないのよ。

    ユーザーID:0166262049

  • みんな正しいよね

    ワーママでも専業主婦になっても結局後悔はすると思います。
    レスしてる皆さんの意見もそれぞれ正しいんじゃないかな。
    働けるならずっと働く方がいいに決まってますよね。
    子育ては結果論だし。
    子供が共働きで寂しかったけど学費に困らず有難かったって思ってくれたら嬉しいけど学費より一緒に過ごして欲しかった、ってタイプの子もいます。
    寂しさって拗らせると将来結婚したくないとか子供いらないって言う人が多いと思います。
    お子さんが物事を現実的に見て割り切れるタイプなら共働き続行で寂しさ拗らせちゃいそうなタイプなら専業主婦して余裕ができたらパートがいいんじゃないんですかね。
    お金があって学歴つけても精神的に未熟だと働いた時に挫折しちゃう可能性高いと思います。
    その見極めがうまくできるんなら悩まないんですけどね。
    トピ主さんのご家族が幸せになれるご決断になることをお祈りします。

    ユーザーID:5911262291

  • よ〜〜くわかります。

    トピ主様と同じ気持ちを10年持ち続け、
    その間には「今日、上司に退職を申し出る」ところまで決意したこと数回、
    結局、なんだかんだで退職の勇気が出ず(変化を起こす勇気が持てず)
    そうこうするうち、3人の子どもは高校生と中学生になり
    「親が家に居ないほうが、だらしなくできてラクチン」になり・・・
    今、高校生と大学生の3人の学費を、稼ぎ続けています。

    子ども達は(今のところ)横道に逸れることもなく
    働き続けてきたからこその経済力もあり、老後の心配もありません。
    夫が思わぬ病気を発症したこともあり、
    結果的には働き続けて正解だった、ということになるのでしょう。

    が、子どもの個性はそれぞれですから、
    「私は大丈夫だった!あなたも大丈夫!」とは限らないし、
    何より、トピ主さんが後悔しない生活をされることが一番。

    私は、やり直しができるなら今度こそ退職の勇気を持ちたいと思っています。
    ・・・でも経済力って思っていた以上にシビアだったなぁ・・・。
    退職・・・できるかなぁ・・・。

    ユーザーID:2729864133

  • お母さんの代わりって何ですか?

    小学校低学年の娘に、家で何もしていないトピ主さんが、
    お母さんの代わりしてね、って何をして欲しかったんですか?
    食事でも作って欲しかったの?
    意味が分からないのですが。
    って言うか、小学校低学年の娘相手に言う台詞じゃないよね。
    自分は風邪ごときで寝られる身分ってすごいわ。
    幼い子供を持った母親なら39度以上の熱があっても子供の面倒を見るのが当然だと思ってます。
    子供の食事、子供の送り迎えぐらいするの当然なんですけど。
    祖父母に丸投げしてる人ってそんなことも気づかないんですね。

    ユーザーID:1685276081

  • うらやましいです。

    小学生息子を持つ専業主婦です。
    女は家庭に入るもの、という考えを両親から植えつけられて育ちました。
    どうせ家に入るのだから、と一度も定職に就くことなく、妊娠と共にパートも辞めて専業主婦になりました。
    お子さんを2人も持ってお仕事していらっしゃるトピ主さんが羨ましいです。
    祖父母さんやご主人、お子さんたちもご理解のある様子。
    ならば、お仕事を続けていらしても良いのではないですか?
    直接お世話するばかりが母親業ではないと思いますよ。
    お金は大事です。

    ユーザーID:5738989347

  • 0か100なの?

    これからの世代の女性のことも考えて!なんて思うのは無理難題かもしれませんが、辞めるか、仕事に打ち込むか、の二択しかないなら、今後女性の社会進出は進まないですね。

    要はバランス。
    子育ては大切です。でも仕事も大切ですよ。
    いままでの頑張り、そんなに簡単に手放していいのですか?
    お子さんが巣立った後、旦那と上手くいかなくなったら、そういう状況のことも考えていますか?
    夫婦で話し合って、お互いに仕事をセーブする方法を考えてください。
    例えば週に2回残業をせずに家に帰ることができたら、子供にとって親と食事をする日は週4回。大夫違ってくると思います。

    ユーザーID:3912728395

  • 介護離職も

    親に任せて子と向かい合ってたら子がひきこもりになったとかいってる人もいるけど、ひきこもりニートについては専業家庭の比率のほうが上ですので、あんまりそういうのは意味ないかと。

    祖父母の人生については祖父母自身がどう思うか次第ですね

    少なくとも働く事で、トピ主は将来の子供の配偶者に対しては負担をおわせずにはいられます。それは子供の結婚の幅を広げる事です。
    専業の親を持った配偶者の始末で泣いてる妻の話なんてのはいくらでもある話。
    幼児期の数年と将来何十年、どちらをとるかは自分次第。

    また介護については将来介護離職で、子が手が離れてパート復帰したくとも親の介護のために復帰不可な自体も想像は可能なのです。
    専業の人でそこ甘く見てる人結構多いのは驚きますが。

    なのでそれを計算に入れ、介護離職前に今のうちに働けるだけ働いておくという選択もできます。

    お金より大事なものはあるかもしれませんが、それを支えてるのは現実お金です。

    祖父母がつらいか話し合い、つらいというなら外部への家事委託や仕事を減らすという処からまず考えてみては。
    500万の年収は失うには大きいですよ

    ユーザーID:7077003343

  • 横レスします

    子供が親を必要とするのは高学年から〜 小さい頃は誰が育てても同じ…

    私の経験から言わせて頂くと、逆ですよ。
    小さい頃しっかり目をかけて子供の精神的土台を作らないと、高学年以降は親がどうにかしようったって手遅れです。
    それは母親が働いていようがいまいが関係ない。

    小さい頃は子供も面倒くさい。親も若いからただご飯食べて病気しないで学校行っていれば安心する…。本の一冊も読んでやらず、子供の脈絡の無い話も聞かず、抱き締めても一緒に寝てもやらず、ご飯も作らず、それでいて思春期に入った子供が親を必要とするほど、子供は馬鹿じゃありません。

    大きくなったらただ黙って学費を捻出すればいいように小さい頃から子供の心を育てないから、思春期以降に苦しめられる、この理屈、私の世代で解らないから我が子に大切なことを教えてやれない。

    小さい頃が一番大切、他の何人もの方が仰ってます。子供の頃面倒がって仕事に逃げて、子供が親を必要としなくなってから慌ててまとわりつく無様な親が多いんです。

    人間形成は高学年までが正念場です。後はすっと背中を押して世に出してやる、それが親じゃないですか!

    ユーザーID:4648978981

  • 不思議なこと

    どうして
    「父親が専業主夫になって妻が家族を一馬力で養う」
    って選択肢が全くないのでしょうか。

    年収はほとんど変わらないし、帰宅時間は夫のほうが遅いから、夫が辞めたほうが家族全体での負担は減るのに。

    結局なんだかんだ言っても、女性ですら
    「男は家庭を養うもの」
    と決めつけているんですね。

    帰宅時間が遅い(激務)の方に仕事を続けさせて、それとほぼ同じ年収の女性は会社を辞める。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:2014782831

  • ご両親可哀想

    自分の子どもを育てて、さらに孫まで育てないといけないなんて。子育てのしんどさを知らないから無責任に丸投げできるんでしょうね。
    大変だけどかわいい時期を見ることもなかったら、子どもを自分で育てようと言う気持ちが薄れるんですね。
    学校の宿題は誰が見ているんですか?トピ主が帰宅する頃にはとっくに寝ていると思いますが、学校の用意も全部丸投げなんですよね?

    今は仕事を辞めずにご両親が倒れたら、仕事を辞めて面倒をみてあげたらいいと思います。子供の世話すらできない人に親の世話ができるかは謎ですが。
    子供が産まれてからは専業主婦ですが、トピ主の世帯収入より稼いでくれる夫に感謝しながら、子供との時間を大切にしようと思いました。

    横ですが、放置を除いて小学生くらいで手が離れるという意見は理解できません。義務教育が始まって一番大切な時期だと思いますけどね。

    ユーザーID:9270784215

  • 応援します。

    私は両親は車で一時間程度の場所なので、なるべく頼らないようにしてます。子どもの病気が長引いたら、治ってきたころにやむなくお願いしてます。
    孫の看病から体調を崩し、そのまま寝たきりになって亡くなった方が近所にいて、不安だし、両親には極力看病は頼まないようにしています。

    私は今、時短をとっています。ですので5時には迎えに行けてるし、休みも取りやすい部署です。
    ただ、これはあくまで今の部署だからできていることで、他部署ではこうはいきません。
    ですので、常に人事異動の不安がつきまといます。
    激務の部署になったら私もパートになりたいけど、ローンの返済はフルタイムで計画しています。
    主人は激務で、いつ倒れて私が大黒柱になるかもわからない。

    今はあまり考えないようにしていますが、いつも不安です。

    トピ主さん、辞めるなら応援しますよ!
    私は時短で子供と長く接することができることにとても満足してます。
    子どもが話をたくさんしてくれるのも今だけです。夕飯時はよくしゃべってくれますよ。
    時間に余裕があれば、ゆったり聞いてあげられると思います。決断できるのがうらやましいです。

    ユーザーID:9183127583

  • すぐに同意は出来ない

    田舎なのに住宅ローンが10万円って高すぎないですか?
    2馬力で働くことで人生設計立ててましたよね?
    主さんが「主たる生計者」でないのであればいいけど、トピ主さんの家の場合は辞めたら収入がおよそ半額になりますよね。
    それって想像以上に大きいと思います。
    パートがすぐに見つかっても田舎ですと、今の年収の4/1にはなるのでは?

    でも、そんなに小さなお子さんがいて21時帰宅はちょっと異常かな。
    40代が少なく貴重な人材であるのであれば、会社にかけあってみてはどうですか?
    (たとえば、19時には遅くても帰る、とか○曜日だけはノー残業デーとか)

    どうせ辞めること止む無しなのであれば、就業環境を改善する努力をしてみてもいいのかもしれません。

    私は自分が貧乏育ちだったのでお金のない生活だけはいや!
    子供には望むことは何でもやらせたい。
    なので、やはり0歳から保育所育ちです。

    ユーザーID:6963092670

  • 難しいですね

    答えになりませんが,私もそうなりそう,というかすでにそうなりつつある一人です.
    私が一番の稼ぎ手であるがために,どうしても仕事を辞める選択肢はありません.
    娘は同居の義母と,勤務が午後からの夫に見てもらっています.
    育休や時短を取れる職場だったので,これまで私も育児に片足突っ込んできましたが,これからはますます,仕事への比重が大きくなっていきます.
    きっと,何年か後,うちの娘も同じようなことを思うんでしょうね.
    そして,おばあちゃん子になるんでしょう.
    もちろん,義母にはとても感謝しており,また,いい人なので,おばあちゃん子でも全く問題はないのですが,母親としてはなんだか・・・.
    今はお母さん一番!で,出勤のときはぐずりますが,外で聞いていると,1分もしないうちにおばあちゃんにあやされて笑ってます(笑)
    夜や休日など,いられるときに一生懸命向き合うしかないのでしょうね・・・.
    いずれ大人になり,社会に出て結婚し,出産したときに,私がどうやって愛情を注いだか思い出してくれるように,できるだけやるしかないと思っています.

    ユーザーID:0328988756

  • 今現在、既に後悔してるのですよね。

    でしたら、辞めた方が良いのではないですか?

    「特に後悔はしてないけど、どうしようかな」という事であれば「もう少し考えたら?」となりますが。

    夜9時に帰宅は遅すぎでしょう。

    しかも追加レスを見るとそれは改善出来ないんですよね?

    退職の一択しかないと思いますが。

    家庭にお父さんは2人いらないんですよ。

    お母さん不在でお父さんが2人いるような家庭は必ずどこかに歪みが出ます。

    短時間のパートなどの違う経験を積むのも、今後の為になると思いますよ。

    とにかく今のままの勤務を続けるのは祖父母を含め全員の為にならないと思います。

    ユーザーID:2126401183

  • どっちを選んでも後悔は必ずある

    >辞める/辞めない 半々という感じでしょうか。
    トピ主さんご自身「半々」なのですね。
    恐らくどちらの道を選んでも、何かの折りには後悔し、別の時には「これでよかった」と納得することでしょう。

    だったら、よく考えて周りと話し合って、より後悔が少なさそうな方を選ぶしかないと思います。

    そもそも、ご両親やお子さんがどのように思っているのか聞いているのでしょうか?
    お子さんが「うちのママかっこいい」って思ってるのか、「ママと毎日ご飯食べたい」と思ってるのか聞いてます?
    ご両親が「もう疲れた」と思っているのか、「毎日孫といるのは大変だけど、楽しい」と思っているのか、わかっていませんよね。
    みんなで話し合いしましょう。


    それにしても、何とも昭和な職場ですね。
    残業当たり前とか、50代の私がお勤めしてた頃の考え方ですよ(退職したのは平成でしたが)。
    あの頃は有給など年度末にまんま残ってました。

    ユーザーID:8846752157

  • 転職という選択肢は?

    トピ主さんは、今の会社でしか働けないのでしょうか?
    同業種の会社は?
    今の会社だから無理があるんですよ。
    世の中にはきちんと休めて高給取りだって存在しますよ。

    1「仕事を辞めて、パートになり子供達と多く触れ合う」
    2「転職して、年収を下げ子供達との時間を持ちつつ正社員で働く」
    3「このまま今の会社でモヤモヤしながらも年収維持で頑張る」

    どれが良いですか?
    意思のあるところに道は開けますよ。
    どの道を選んでも正解です。応援しています。

    ユーザーID:8853110952

  • 何が正しいか今は分からないと思う

    我が家と似ている様で若干違いますが、記させて頂きます
    私の両親と結婚時から同居。私は自営業、女房は優良企業に勤務。
    一家に主婦二人はいらないと言う事から、女房が仕事を続けました。
    まーお袋は専業主婦でしたので、自然の流れですね。

    長女は幼い頃、友達の家は帰宅するとお母さんが家にいるのに、家は何故いないの?と思っていたようです。
    その長女が大学卒業時、上記の事を話した上、共働きのお陰で不自由無く大学に行くことが出来た。
    今は感謝していると女房に話したそうです。
    女房も相当寂しい思いもしたようですが、
    土日祝日は休みですので、その時はずっと子供と一緒でした。

    現在は、両親健在、長女は独立し、息子も遠方の大学で好き勝手やっています。
    他の家庭では理解でき無い部分があると思いますが、
    我が家は我が家のスタイルで問題なく生活していると思っています。

    世の中何があるか分かりません。稼げるときは稼いだ方が良いと思う。
    価値観は皆違いますので、何が正解かなんて無いと思う。
    焦って決めなくても良いんじゃない?

    ユーザーID:3855895261

  • 旦那さんがパートのほうがいいのでは?

    21時帰宅で年収500万なら、まあまあ平均的な働き方かなーと思います。
    でも深夜帰宅で年収600万は、ちょっと割に合わないというか…。
    旦那さんが時間給で200〜300万ぐらい働いて、家事育児をもう少しすればいいんじゃないですかね?
    なんか主さんの一人相撲感が否めません。

    ユーザーID:0289054296

  • 祖父母が倒れるまで、だって??

    おいおいやめてくれよ
    祖父母が倒れるまで頼ったら良いって祖父母の人生を何だと思ってんだよ
    やっと自分の子供が結婚して独立したと思ったら今度は孫の面倒、それも倒れるまで??
    じゃぁいつその祖父母は自分たちの人生を楽しむんだい?
    私にも子供がいるけど、子供たちが親に頼る気満々で子供を産んでも産みっぱなしにしたら張り倒すよ
    親に頼らない人生設計をするのが真の独立だろうが!
    子供を産んだら育てる
    そんなこと当たり前だろう?
    主さんも旦那さんも良く考えてくれよな
    てか何で旦那さん働き方を変えないってのが前提なの?
    多分土地柄なんだろうけどさ、ちょっと異常な状態だってのは思い知った方が良いよ
    それとも案外どの家庭もこんなだから子供は何とも思わないかもな
    一体家族ってなんだろうな
    学費は貯まるかもしれんけど、その前にお子さんたちは進学どころじゃなくなるかもな
    それとさ、帰宅(というかじじばば着か)が9時って子供何時に寝てるの?
    子供は睡眠を十分取らないと健全に育たないよ
    本当に不思議だね、あなた、こんな生活して子供を犠牲にしてるのにまだ仕事にしがみつこうとしてるところがさ

    ユーザーID:2341003077

  • お子さんがどうなるかわからない

    うちも私が共働きでした。
    たぶん、両親も一杯一杯だったんだと思います。
    人として当然の事を教えられないまま育ちました。
    忙しそうだから、と相談したい事も我慢してました。
    結果、グレました。
    もちろん、うちがそうだったからといってトピ主の家もそうなるとは限りません。
    実際、逆にお子さんがしっかり者になった例もレスに散見されます。
    でも今、疑問に思い辞めようという気になってるなら一度辞めて立ち止まった方がいいです。
    今その自分の中に湧いた疑念をスルーしたら必ず後悔します。

    お金ももちろん大事です。
    世の中、お金で解決出来る事、いっぱいあります。
    でも育児はお金で解決できないし、なにより両親は替えがききません。
    お子さんと一緒にいれる時間はプライスレスです。
    そこに価値を見い出せずに、教育費〜老後の資金〜と血眼になって結局1人ボッチになったら寂しくないですか?

    パートタイマーでいいじゃないですか!
    毎晩一緒にご飯を食べて「今日幼稚園どうだった?楽しかった?」と話をできる幸せ。
    愛情を示してあげて下さい。
    それはお子さんにとって何よりの財産になるはずです。

    ユーザーID:0066440597

  • 正社員共稼ぎを辞めたら奨学金地獄?

    なんかびっくりです。
    私はパート主婦、夫は地方公務員で世帯収入700万程度ですが、子供ふたりとも遠方の私立大学行きましたよ。
    奨学金は借りてません。
    なんで共稼ぎじゃないと子供の教育費に響くかな。
    そんなのやりくり次第だと思ってますが。

    ユーザーID:4805396367

  • 私のいとこ(女)が祖父母丸投げで育ちました

    トピ主さん宅と同じ、両親が共働きで忙しかったから。おかげで彼女の家は、それなりの稼ぎでした。
    で、彼女はどのような大人になったかというと、愛情の薄い人になってしまいましたね。
    祖父母は、やはり孫かわいさと自分たちの子供ではないので、親と同等の愛情や叱責など、体当たりの触れ合いには及ばないところがあったのでしょう。
    彼女はやはり淋しかったみたいだし、親から肌と肌で教わる愛情を得られる機会が少なかったのが原因か、いま自分の息子にもけっこうドライです。

    私は逆に経済的に余裕がない家で育ちましたが、母が私が淋しがるのを見て、周りが引き止めるのも聞かず、私の心を一番に尊重して辞めてくれました。
    母は私を何よりも一番に考えてくれて、本気で辞めてくれたということが子供心にわかって嬉しくて、やっぱり仕事していいよ!と伝えたのを覚えています。
    結果、経済的に恵まれなかったものの、母の愛情に確信と安心感を抱きながら育った私は、いとこに羨ましがられ、妬まれ、今では疎遠になってしまいました。

    どのような決断になろうとも、一番大切なのは子供に何が伝わるかではないでしょうか。
    お金のことは子供には伝わりません。

    ユーザーID:6299468389

  • あの世に持っていけるものは何でしょう?

    日々お疲れ様です。

    私は、率直に申しますと。
    そういう気持ちが出てきたならば、退職なさるのもいいかと。

    現実問題で、今後の資金計画をした上で、預貯金や今後の収入等々考えてみて、
    日々の生活、子供の教育費、老後の事など、クリアできるなら退職したらいかがでしょう?

    そんな時間に帰宅するほど忙しいなら、人生の資金計画なんてじっくり考える暇もなかったのでは?

    住宅ローンもあるんでしょうが、子供との時間、家族との時間も同等に大切でしょう。

    この世では、そりゃお金は大事でしょうね。
    でも立ち止まって考えてみて下さい。
    いざ自分がこの世を去る時に、持っていけるものは何でしょう?
    お金ですか?会社での体裁ですか?

    ご自分の大切なお子さんや、実父母さん、理解のあるご主人との思い出や、
    ご自身の後悔のない生き様くらいしか、あの世に持っていくことはできませんよね。

    そりゃお金は大事です。でも、振り回されちゃいけません。
    ご主人もしっかり稼いでおられる。

    ご自分が幸せだと思う事を、選んでください。
    ・・・しかしあなたは忙しすぎます・・。
    内観は大切ですよ。

    ユーザーID:5012104509

  • ご両親がお元気でなによりです。

    お子様の微笑ましい方言!懐かしいです。
    転勤で住んだことがあります。
    地方の田舎とは言っても住みやすく良い所でした。

    住んだ印象としては、旦那様のお給料だけでも十分やっていけると思います。
    高給取りな方ですよね。
    世帯年収が1,000万超えならお金持ち。
    お子様2人が私立の大学院までとなると大変だと思いますが、国公立なら問題なくやっていけますよね?
    家計が火の車になる前に奥様がまたパートでも働きに出る事も可能でしょう。

    私自身は両親が共働きで寂しかった記憶があります。
    特に母親が夜勤もある看護師だったので、母親のいない夜が寂しくて怖くて仕方ありませんでした。
    父親や祖父母もいたのですが、私の中では母親が一番必要でした。
    母親が体を壊して仕事を辞め、専業主婦になった時は嬉しかったです。
    学校で私の笑顔が増えたと言われました。
    父親だけのお給料で私と妹は私立の大学を出ました。高給取りではなかったですが。

    今からでもお子様と一緒にいてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2676254568

  • 良い母親ってどんな母親?仕事を辞めたら良い母親になれるのか?

    ずっと、悩みながら、辞めずに続けてきました。

    それが正解だったか、間違っていたのか、わかりません。

    長女が同じ職業を仕事に選んでくれた時は、嬉しかった。

    「仕事を辞めたら私はいい母親になれるのか」と、自問自答を繰り返した時期もありました。

    悩みながらの育児でしたが、だからこそ一緒にいられる時間を大切に出来たのではないか、とも思います。

    娘達が結婚し子供を持った時、どのような選択をするのだろうと、仕事と育児の間で悩むのは、仕事をする女性なら皆同じではないかと思います。

    育児を終えた今、「もし仕事を辞めて家に居たら、良い母親になれたか?」と質問されたら、「わからない」と答えます。

    主さんが思う良いの母親って、どんな母親ですか?

    主さんが後悔しない選択をして下さい。

    ユーザーID:3043505488

  • これだけ言わせて

    >私が風邪を引いて、娘に「今日は、寝るから、お母さんのかわりしてね」と

    トピ主さん、下の子まだ年少さんでしょ?ってことはまだ3歳か4歳。
    上の子だってまだ小学校低学年。ってことはまだ10歳にもなってない。
    祖父母に育児を丸投げもどうかと思うけど、娘にまで子守を丸投げするなんて、母親としてどうなの?
    10歳にもならない娘に下の子の世話をお願いするの?自分が寝たいから?
    世のお母さんたちは自分がインフルエンザにかかったって子供の世話は自分でしてますよ。
    食事を作って子供に食べさせて寝かしつけて。全部母親がやるんです。病気だろうが何だろうが。

    トピ主さん、できます?

    ユーザーID:6972758208

  • 横ですが

    >ひきこもりニートについては専業家庭の比率のほうが上ですので

    かなさんのこのレス、ソースを明記して下さい。

    母親が兼業か専業かという属性別にニートや引きこもり数を算出しているデータがあればかなさんのご指摘は正しいかと存じますが、少なくとも私は知りません。

    ユーザーID:6439712819

  • 仕事に向き合う自分の心の改革を

    とてもお忙しい部署、お察しします。
    レスも拝見しました。

    稼働率120%で残業が当たり前、
    社内の先輩ママ達も平気で残業している、
    という状況なら
    会社を変える勇気と力がないと言ってしまうのも仕方がないのかも。

    しかし、そこは発想の転換を。
    残業しなきゃいけない、その心持ちを変えましょう。
    家庭や子供を大事に思うなら、
    出産する前にしていた
    トピ主さんの仕事のやり方と向き合いかたを
    改めるべきです。
    仕事は大事。量もたくさんある。だけど100%頑張るのは定時まで。
    定時内でいかに効率良く作業をするか、
    作業の優先度決めと
    時間からはみ出す作業に対する周囲への宣言と完了見込み日程の報告。
    それをまずはやってみては?
    残業時間があるからと、なぁなぁになっているところ、そこを改める。

    仕事をきっちりやって、定時に帰る。
    残業しないトピ主さんへの周囲の風当たりが
    最初はあるかもしれませんが
    仕事をちゃんとやっていればいずれ認めて貰えるでしょう。
    上司や先輩に嫌われたくないから残業する?
    辞める覚悟があるのなら、周囲にどう思われようが構わないはず。
    まずは意識改革から。ファイトです!!!

    ユーザーID:6869341433

  • 大変な状況なのに

    ご両親や子供に負担をかける前提で、ローンを組んだり(仕事を辞めにくい)何人も子供を産んだり、疑問に思います。
    思い描いても描かなくても、自分でやっていることなのに言い訳がましいです。

    ワーママの殆どの人が「時短すみません。(残業してもそれでも比較的)早く帰ります。育児両親が大変で申し訳ない。子供達を待たせてばかり」
    それで、私も辛い、こんな生活はいやだ、私も大変って。自分が被害者のようにうつむく。

    もう、うんざりです。

    だらだら言ってないで、仕事辞めるか、収入は減っても働き方を変えればいいじゃないですか?

    その気もないのに、被害者ぶっているだけ。

    トピ主さんは、乳児期等、辞め時を何回か見送っていると思います。

    だから、余計執着するんですよね。

    今後、更年期や親の介護、子供の反抗期、受験って、これまでよりもっと大変な状況が予想されますよ。

    今でいっぱいいっぱいなら、きついでしょう。

    子供達や両親の心を労働とひきかえに、置き去りにしてる、だから後ろめたいんでしょう。

    辞める勇気がでないなら、ずっとこのまま働くといいでしょう。

    ユーザーID:6009053509

  • いつまでも「娘」気分な主さん。今度は娘を親にするつもり?

    >私が風邪を引いて、娘に「今日は、寝るから、お母さんのかわりしてね」

    こんなセリフが幼い娘に対して出てくることがビックリです。
    自分は助けられて、守られて、面倒みてもらえる立場だとばかり思っているんですね。

    親御さんには、いつまでも娘のままで、自分の子育てすらも丸投げ。
    今度は、
    娘さんを、自分の親にするつもりですか?

    働くのを辞めたって、
    この娘気分が変わらなければ、まったく意味ないですよ。

    ユーザーID:0515003995

  • 「お母さんのかわりしてね」も、十分ひどいよね・・・

    個人的には、「お母さんのかわりしてね」も十分ひどいと思います。
    トピ主さんが、いったい何を期待して、小学校高学年のお嬢さんに、そのような言葉を投げかけたのかは分かりませんけど。

    なんとなく、姉と弟で年が離れていることもあり、「弟(年少さん)の面倒を見てね」「出来る範囲で、家事の手伝いをして」と要求したようなイメージです。
    そして、「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」と口にしている姿も連想してしまいます。


    >でも、私、こんな生活したかったわけじゃない。
    >思い描いてたお母さんじゃないなぁって。

    なら、辞めればいいじゃないですか。
    こういったケースで迷うのは、「仕事を続けたいが、子供が寂しそう」などの場合で、トピ主のように「自分が不満&周囲も辞めることに理解がある」のケースじゃないと思います。

    ユーザーID:0724770449

  • 確かに9時帰宅は遅いですね。

    小学中学年くらいまでは9時に寝るのが望ましいとは思います。

    けど主さんは母親の自覚がしっかり有るし、御両親が元気なら良いのでは?とも思います。

    全く同じような暮らしをしている友人がいます。帰宅は7時で親(子供の祖母)が作った料理を子供と食べますが、デザートの取り合いをしたり姉妹か?と突っ込みたくなります(笑)。

    学校行事も持って行く物の管理も親(子供にとっては祖母)任せ。
    だからか?娘さんは今時珍しく小三なのに将来はお嫁さんになりたいそうです。

    私も同じような家庭で育ちましたので寂しいというよりか心細かった記憶しかなく、子供ができたら専業主婦しか頭にありませんでした。

    けど母親が働いてくれて なかったら兄弟四人とも好きな私大は行かせてくれなかったなと感謝してます。

    けど私は専業主婦…。ワガママですね私…。

    どちらにしろ後悔すると思うから御両親とも良く話し合ってください。

    どちらを選ばれても応援します。

    ユーザーID:1414118429

  • 何度かレスしています。

    同じ状況の中 辞めたと書いた者です。
    経済的なことも含め先のことは誰にもわからない。

    結婚してから夫は4度転職しております。
    地方なので工場移転や閉鎖などが理由になります。
    私が辞めた年も夫の会社の移転が発表され転職しております。
    最初は契約社員として勤めしばらくは不安な日々が続きました。

    今振り返ってみると運が良かったと思います。
    夫は契約社員で私は失業手当受給。
    でも、趣味の投資に大きく利が乗った時期でもあります。
    子供たちには人並以上に習い事を習わせてあげることができました。
    子育てに支障のないようパートと内職の掛け持ちで家計を支え 夫も契約社員から正社員となり世帯収入は私が辞める前の収入よりも増えました。
    子供たち二人は、成績特待生として高校に合格し3年間授業料免除。
    地元を離れ関東の大学に進学し高2の次男も大学進学に向け頑張っております。

    おもちゃもいらない・・お菓子もいらないから家にいてほしいと言った長男。

    あの時の言葉が私に魔法をかけました。
    地元を離れた息子から毎日のように些細なメールが届きます。

    ユーザーID:9075398907

  • もっと危機感を持つべきです。

    焦って決めなくても少し様子見たら〜、といったレスもありますが私は反対ですね。

    何故なら子供の成長は驚くほど早いからです。
    今先延ばしにすればトピ主さんは楽でしょうね。
    煩わしい自分の感情や日々の育児から逃げてまた丸投げ出来ますから。
    でもねちょっとボヤボヤしてるとあっという間に思春期反抗期ですよ。
    今、きちんと育児しないでいつするんですか!?

    歳取って、暇になったからと子供や孫に纏わり付いても、今きちんと向き合わないと相手にしてもらえないですよ!

    ユーザーID:2578533908

  • シルバーライフ

    祖父母が倒れるまで、子育てに使い倒すのが当たり前な感覚の意見も出ていますが、地方ではそんな感じなのですか?

    シルバーサークルでゲートボール、体操、俳句、旅行等で第二の人生を楽しむという事はないのですか?
    私の実家の母は毎日忙しくシルバーサークル、父は勉強が好きなのでセミナー参加をしています。
    じっとしているのが嫌いな義母も定年退職後、パートをはじめました。
    皆、それぞれの人生を楽しんでいるようです。

    すみません。
    私の周囲では両親以外もシルバーライフを満喫している人達が多かったので、疑問に思いました。

    マキオさん、貴女はそんなには長くないかもしれない両親の人生、孫育てに捧げてもらいますか?
    好きな事をして貰いたいですか?

    私ですが、孫の顔を見せる程度にしています。

    ユーザーID:8099289228

  • 将来

    将来子供に見捨てられてひとりぼっちになっても寂しくないのか?
    というような意見もありますが、子供は育って離れていくもの。ひとりぼっちに自分がなりたくないために、自分が子供といたいがために仕事を辞めるってのは間違ってるとは思いますね。全否定するてわけでもないですが。

    親が必要とされたいから傍にいるとか、自分は満足してるとか、そういう風に子供に依存しちゃいけません。

    幼児期はあくまで子供の長い人生の一部分で、ここでどうするかについては人の信念が分かれるところ。しかしある程度成長したらもう保育園幼稚園とかその辺りそんな差異はなくなります。
    専業しか子供の心を育てられないわけではありませんし、歪みのない家庭なんかありませんから。兼業じゃ子が歪むとかいうのはただの視野狭窄です。

    まだ若い主婦だとわからないでしょうが、子供が結婚という段階になると、親の収入は燦然と輝きます。

    子を丸投げなんて!という人もいますが、地方なんかだと普通に親と兄弟皆働いてて、親族の誰かが子供を皆預かってるみたいなのも普通にある話で、そういうの育児丸投げとかいう権利って誰にあるんだろう?
    家族の形なんて色々です

    ユーザーID:3557877346

  • とにかく辞めてみないとわからないこともある。

    仕事を辞めて、ふと立ち止まった時にわかる事、見えてくる景色、のようなものがあると思います。

    今辞める前からあーだこーだと悩んでも、所詮未経験な事ですから、予測不能ですよね。
    だったら、一度スパッと辞めみては?
    そこから、自分の心境の変化、子供の変化、家族祖父母の変化などを見て今後の行動を考えてみては?

    ひょっとしたら「また正社員で働いたほうが良い」となるかもしれないし、「やっぱり辞めて正解」となるかもしれないし。
    やってみないとわからないんじゃない?
    それにどちらにしても、今の仕事の環境は身体にも良くないですよ。

    リスクが高いのはわかりますけど、だからといってこのままズルズル悩みながら続けるのも良くないと思います。

    ユーザーID:2718015771

  • ご両親にも相談してみて

    おばあちゃんっ子も悪くないと思いますよ!
    娘さんに申し訳ない気持ちがあるなら、退職してから、娘さんの子育てを手伝っても良いんだし。

    ユーザーID:5578866072

  • 懐かしのアナ雪みたい

    長女の悲哀ってやつですね。
    私も記憶あるなあ。
    普段は子供扱いなのに、母親不在時に『母親代わり』みたいなこと言われて。
    まさにエルサですわ。

    ユーザーID:6598513878

  • いいと思います

    将来、あなたの娘が共働きで子育てを丸投げしてくれると思うので、きちんと孫育てをしてあげてね。
    お嬢さんはそれが当然の生活をしているから、身体がキツくても、自分の時間がなくても、娘に尽くすべきです。

    自分で育てる気もないのに、なんで産んだの?

    ユーザーID:9270784215

  • お菓子もおもちゃもいらない・・・

    お菓子もおもちゃもいらないと言った長男。

    実は、もう一言あったのです。
    息子が年長の時の言葉

    お菓子もおもちゃもいらない。
    僕は一杯 勉強してお金のかからない高校に行くから。
    だから お仕事辞めて家にいてくれない?

    私たち夫婦は高卒で結婚し、戸建てを購入し、共働きで頑張ってきました。
    運よく上場企業に入社した私の周りは大卒ばかり。
    学歴格差が嫌というほど痛感する日々を過ごしました。
    子供達が望むなら、大学まで進学させてやりたいという思いが大きかったですね。

    息子が訴えたのは、後にも先にも1度だけでした。

    ただ、帰宅後も座ることなく動き回る私の姿を見て、幼い長男は、こんな言葉を時々かけてくれました。
    「ママ? ママはいつも忙しくて、いつ座ってゆっくりするの?」

    仕事を辞めた日の長男の言葉は今でも忘れません。
    「ママ? ここに座ってて。僕がお水を持ってきてあげるから。」

    もちろん、働かないわけにはいきませんから、子供たちが帰る時間までパート夜中は内職と掛け持ちで働き続けましたが。

    遠く離れていてもメールをくれる長男と優しい次男です。

    ユーザーID:9075398907

  • 私は辞めました

    4年生と2年生の子を持つ母です。
    上の子が1年生になった時、仕事を辞めました。
    今は世の中に叩かれる専業主婦です。
    私もずっと正社員で子供との時間が少なく、特に上の子は男の子なので親離れするまでの時間を大事にしたくて勇気を出して決断しました。
    下の子は保育園から幼稚園に入れました。
    結果、すっごい楽しく過ごしています!
    早くやめれば良かった!
    幼稚園も全てが新鮮だし、子供の小さい手をずっと握っていられる幸せ。すぐにギュッと抱きしめてばかりです。未だに。
    トピ主さん「今更」って無いです。
    今更と言って時間が過ぎれば、本当にもう戻れません。
    何事もタイミングを逃してはいけませんよ。
    自分が子供と過ごしたいと思うのならば、その気持ちに従った方がいいです。
    仕事を辞めるも続けるも好き好きなので、全ての方の理解は得られなくて当たり前。そこは気にしなくていいと思います。
    お金は私も心配でしたが、下の子がある程度大きくなると皆パートに行ってます。
    正社員程お給料も待遇も良くないし、と私も思っていましたが子供との時間を持ちながら空いた時間に仕事出来るのはいいと思いますよ。寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:9718983563

  • 高齢者に子育て丸投げは過酷

    トピ主さんが40歳ということは、祖父母は60代以上ですよね。
    よく今まで頑張ってらっしゃいましたね。 私は50ですが、
    低学年と年少さんのふたりなんて、とても世話ができる気がしません。
    しかも病気の時もだなんて。 なんの修行ですか。

    倒れるまで頑張ってもらえなんてレスもありましたが、それは
    過酷というものです。 一生働きづめの人生ですか。
    それに思春期の子は、ある意味幼児より大変です。
    今までの子育てのツケが出ることが往々にしてあります。 
    荒れたティーンエイジャーは、高齢者が対応しきれるものではありません。 
    そのときになって、トピ主さん夫婦が親だからと
    言うことを聞かせようとしても無理です。
    小さい時に、しっかり手をかけて親子関係を作っておけば
    思春期に荒れても、時期が来ればおさまりますが、そうでない
    ケースはものすごく大変です。 

    手がかかるのは小さい頃だけというレスもありますが、
    それは小さい時に親にきちんと手をかけてもらった子の場合で
    トピ主家にはあてはまらないと思います。

    お金で解決できることとできないことがあります。
    よくお考えください。

    ユーザーID:4878319101

  • 日本は果たしてそこまで豊かなのか?

    現役労働生産引退後に孫守り人生が待っていることに批判的な意見がありますが、
    勿論現役時代しっかり働いたら老後は遊んで暮らせる
    旅行や趣味にいそしんで。
    それはは理想かもしれませんが、日本の現状を考えると、ほとんどの世帯でそれは無理なのでは?
    と思います。

    考えてみれば日本は農耕民族で、現役世代は田畑など忙しく、老人は昔から孫守りが当たり前だったと思います。
    豊かになったとはいえ、急激な少子高齢化に負荷方式の年金。現役世代に重くのし掛かる負担。

    やっぱりまだまだ、現役世代は働いて老人は孫守り他、何らかの社会的役割を果たしてくれないと回らないと思うんですよね。全体的に。
    楽隠居出来るのは限られた人たちだけで。

    ですので、じいじばあばに孫守りさせて!とトピ主さんを非難するのはちょっと違うかな、と思います。

    今トピ主さんに必要なのは、家計シミュレーションと家族会議。
    悩むのも必要な経過なのかもしれません。

    ユーザーID:3203866204

  • ご両親が可哀想

    子供が病気の時、夜に咳がうるさくて眠れない経験や、激しく咳き込んで吐いてしまった子供の看病なんかしたことないんだろーな。
    ノロやインフルなんかもらってきたときには、親子共々のたうち回るけど、それを老親に任せっぱなしって酷くない?
    本人が丸投げって言ってるくらいだから、寝かしつけとか最低限の事すらやってないんでしょ?

    もしかして朝も祖父母宅で食べさせてもらってそのまま登校かな?
    私は自分の子育てで子どもを育てる大変さと責任感の重さが分かるので、老後に孫育てなんか絶対にしたくない。

    丸投げしてたら分からないよねー。

    ユーザーID:9270784215

  • やめるのが全面的に悪いとはいわないが

    暇になったら構ってもらうために育児をしてるのではなく、将来の子供や親の世話のために結局お金は必要と思いますのでそこについてはあまり気にするところではありません。
    自分が楽しい時間や自分の理想のための育児じゃなく、あくまで子供にとっては何がいいか、祖父母にとっては何がいいかって観点から考えたほうがよろしいかと。

    やめるだけなら明日にでもできますが、戻る事は出来ませんよ。
    パートでもいいじゃんという人もいますが、老後にそれで子供の奥さんや旦那さんが「ああ姑らのために金出すのか…」「奨学金のある夫(妻)か…」と思うリスクを考えて決断しましょう。

    そういう人とは子を絶対に結婚させたくないという意見は滅茶苦茶多いですよ

    子の教育については低所得でべったりついているより高所得で短時間接触のほうが成績等は上という結果もあります。
    私の子供はこんな素晴らしく育ったとか浮かれた書き込みとかは心底どうでもいいので、そんな事よりまず通帳を前に結論を出してください。

    最近子供が親にいかに構ってくれなかったか云々てトピは多いですが、金のなさ、貯蓄のなさが本気でしみてくるのはこれからです。

    ユーザーID:4273947694

  • 横ですが、ピヨさん

    丸投げしている、というのはトピ主本人が言っているのであって、権利云々は関係ないです。

    自分で丸投げという表現ができる人って、親として軽蔑します。ま、子育てに興味のない父親が二人いるような印象を受けますね。一人ぼっちにはならなくても、同じように孫の世話を丸投げする子になっても文句は言えませんね。

    ユーザーID:9270784215

  • 私は息子のために仕事やめました

    息子にとって母親は私1人だけ。仕事の私の変わりはたくさんいても、母親の変わりはいないから。そう思って仕事やめましたよ。
    そして遅かったかもしれないけれど、今、精一杯愛情をこめて食事の用意したり掃除したりいろいろしています。
    太陽のような母が毎日家庭をしっかり守っていると言うことがこれほど大切なことなんだと思い知りました。
    家庭が居心地よいのはそこにどんと構えた母の存在がいつもあるからなんだろうなっと自分では感じています。
    同居している姑がおりまして、私には仕事しながら家庭も切り盛りして欲しかったようですが、その姑が私の作る食事を見て、はやり母の愛には敵わないね。仕事やめて良かったよとぼやいておりました。

    ユーザーID:8786622201

  • そうだよね…

    >でも、私、こんな生活したかったわけじゃない。思い描いてたお母さんじゃないなぁって。

    わかるような気がします。
    お金も大事だけどね。

    お子さんはおばあちゃんたちに育てられて、特に寂しくはないかもしれません。
    お金があって、好きな高校や大学に行けて良かったと思うかもしれない。

    でも子供の頃のことって、けっこう覚えてますもんね。

    お母さんがご飯作ってくれてみんなで食べたり、熱がある時、目を覚ますと、必ずお母さんの顔があったり。
    冷たいタオルを乗せてくれたりしたのをよく覚えています。

    わが子の記憶の中がみんなおばあちゃんなのは、私だったら、ちょっと嫌かなあ。

    これから思春期もあるし、これはおばあちゃんではちょっと難しいですよね。
    それまでの親子の関係性がものをいってくる年代です。

    やっぱり帰りが9時というのは良くないですよ。
    子供だけでなく親にとっても。

    子育てはあっという間とはいうけど、密度が濃いと、けっこう長く感じますよ。
    中学からは三年区切りだから、ここからは確かに早く感じますけどね。

    ユーザーID:7345213053

  • シルバーライフね

    シルバーライフを楽しめるのは今の老人だからですよ。
    今の老人は貯金も多いですから。
    しかし我々世代が老人になったとき同じ事が出来るでしょうか…

    祖父母については祖父母の意見次第とは思いますけどね。
    他の親が遊んでるんだからお前の親も遊ばせてやるべきじゃないの?という意見が全面的に正しいわけでもない(刺激があるほうがむしろ老化が遅れる場合もあるし)。

    というより祖父母が大変というなら家事等については外注で乗り切るという選択はないのですか?

    投資に頼るのは失敗したときのリスクがあまりにも大きすぎます。

    これから先、娘さんの結婚時に自分が恥ずべき家庭になっていないか。
    そこも考えた上で選択してください。
    男性はまだしも女性はこれから手に職つけないとそもそももう結婚相手も見つからなくなるでしょう。男性の専業指向は減りこそすれまず増える事はあり得ません。
    皆リスク管理を考えるのです。
    ぶっちゃけ、まあ親が専業世帯だと子供の配偶者関係で金銭面を警戒されます

    勿論金が余るようなおうちなら話は別ですが

    ユーザーID:0574177250

  • あの〜

    今の時代は多いですよね。ワーママで、実家に任せる方。
    働いてるお母さんが多いから、小町で、仕事辞めた方がいいかなんて聞いても、
    そんなことないですよ! 子供も分かってくれてますよ!
    ってなるに決まってるじゃないですか。
    自分の子育てを否定するようなこといわないですしね。

    私は、ですが。専業主婦ですが、良かったですよ。子育て大変でしたが、楽しかった思い出。泣いたこと。叱ったこと。お金は万能ですが、思い出は買えません。
    お金は借りれますが、時間は返せません。
    せめて、仕事時間を考え直してはいかがでしょう。

    ユーザーID:8968403959

  • 退職する

    子供との時間は宝です。私の知人は看護師、助産師で大きくなった
    お子さまに言われるのは、寂しかっただそうです。
    後悔しても時は戻りません。今与えられた子供とのかけがえのない時を大事に
    しましょう。
    私も妊娠してすぐに看護師を退職し、娘が幼稚園にあがりましたが
    専業主婦です。働きたいと思いますが、子供はお母さんの側にいるのが
    一番幸せですよ。子供が大きくなったら、また働けますよ。

    ユーザーID:5539321937

  • 自分で幸せになるしかない

    小学生の娘がいる働く母でトピ主さんと同年代です。
    産休育休、短時間勤務をへていまはフルタイムで働いています。
    『こどもが小さいうちは側にいてあげて、手がかからなくなったら働く』というスタイルを当然のように語る人や、『いまさら遅い』とか『もったいない』という意見もありますが、自分で考えて、自分で幸せになるしかないと思います。

    私自身は、こどもが小学生になったら、キャリアチェンジして子供との時間を増やす予定でしたが、仕事への責任感と執着からつい辞めずに続けてきました。
    でも、もう辞めます。
    私と家族にとっては、それが幸せだと思うからです。

    こどもに母が仕事をしている姿を見せたいと思うかもしれません。でもいまお子さんが見ているのは、自分達と共に過ごす時間を作るかどうか悩んでいる母の姿かも知れませんよ?

    この件で悩んでいるのは自分だけ、ご両親もこどももあなたのために状況を受け入れるのになれていて、ご主人とも温度差があるなんてことはありませんか?
    よく家族で話し合って下さい。

    ユーザーID:4801642124

  • 60過ぎて子育て出来ない?

    時間が過ぎればもうもどれないというのは仕事にも言える事です。

    ていうか専業は今が楽、兼業は将来が楽とはよく言ったもので、そりゃ金がかからない幼稚園時代、子供といられるのは楽しいとは思います。

    本当にそれが正しいかわかるのは、あと20年は先になるでしょう。

    あと、50でも年少と低学年の2人の面倒なんか見れない、高齢者に働かせるなって意見はありますが、今働かないなら、子供のためにどっちにしても60過ぎてもパートか何かで働く事にはなりますよ。
    60過ぎてフルで働く女性は今もそんな珍しくないし、そして今30代の人には労働力不足という事でさらにそれが課せられる事になるでしょう。年金もまず期待できませんので。
    フルタイム程働けていないのなら、子供の配偶者にも負担をかけないためにも、働かざるを得ないし。

    今働くか、将来働くかの違いがあるだけ。
    一生働き詰めの人生か!てのは、今の世代の人はまあそうなるだろうと思いますよ。

    仕事するのと子供に寄り添うのは決して同時に出来ない事ではないのです。
    今の仕事場で時間短縮の道を強く探るのが一番なのでは。

    ユーザーID:0574177250

  • あくまでも子供にとって何がいいか、

    考えると答えは簡単に出るでしょう。
    当初の予定通り退職された方が良いと思います。

    子供の人格形成はお金を掛ければいい、という問題ではありません。
    お金ももちろん大事です。
    でもトピ主さんの家庭はやり過ぎ。
    帰宅21時は遅過ぎです。

    せめて夕食ぐらい一緒に出来るならいいですけど、21時なんてもう寝る時間ですよね。
    お金は大事だから辞めるな、の意見も多いですけど、別に旦那さんが失職してるわけでも無いのに、そんなにムキになって夜遅くまで働く必要ありますか?
    夕方までに帰れるお仕事になさったらどうですか?
    いい落とし所だと思いますけど。

    ユーザーID:0756329589

  • 預ける為に産んだのではないよね

    子供と食事もできてないだなんて…もったいないですね。
    誰のために産んだのかわからないですよね。

    男性は仕事に全力投球できるけど、それは妻が家事・育児をしてくれるからできるんです。
    女性は仕事+家事・育児だから、男性並の働きかたは不可能。
    ご両親に甘えられる環境だとありがちだとも思いますが…。
    ご両親もだんだん老いてくるからそういつまでも頼れないですよ。

    子供と一緒に食事できるような生活にした方がいいと思います。

    ユーザーID:4699434687

  • 経済的事情があるなら仕事そのものはやめられないでしょ

     トピ主さんの立場って、仕事させてもらっているんじゃなくて、仕事をしなければ生活できないの部類ですよ。

     経済的事情はクリアしないとやめちゃいけないでしょ。逆に親として無責任。住宅ローンが返済できなきゃ、その家追い出されるんですよ。教育費もバカにならないし。
     やめるなら経済的事情はクリアしてからですよ。もちろん、パートやアルバイトや転職だけで返済が見込めるならそうすればいいわけ。やめるにあたって、経済的事情が不安ならば、逆に不安な部分をどうしていけばクリアできるのかを考えないと。


     どっちみち、トピ主さんの今の生活は長くはできません。遠くない未来、それも数年単位でその生活続けたら自分も病気もするし、祖父母も病気して介護が必要になるからです。
     それに、正社員ならトピ主さんの年代は残業ありきの仕事なんてしてはいけない年代で、若手のように残業ありきの仕事をやっている状況ってものすごくおかしいことなんです。残業やめたら風当たりが強くなるってことは、トピ主さんは会社に必要とされてないってことです。つまり、もうすでに転職かやめるかしなきゃいけない状況ってこと。
     決断遅かったね。

    ユーザーID:0543724355

  • 専業推進の人って…

    専業の育児を推進するのはいいとしても、トピ主さんが悩んでいるのをわかっていながら、アドバイス通り越して非難や嫌みをいいながら仕事するなとかいう人て何考えてるのやら。
    仕事せず子供といても、こんな人格じゃ…ね。専業ならいいてもんじゃない、いいサンプルです。

    トピ主さんは自分で自分を省みながら反省として丸投げと表現されているのに、あえて追い打ちかけて軽蔑するとか言うのは、何なのかなあ。

    トピ主さん。
    人の意見に惑わされても仕方ない。
    よその家庭はよその家庭です。

    これから専業家庭は減少の一途を辿り、いろいろな統計でも結局成人時点での専業兼業の相違はあまりない(専業かどうかより、世帯年収が問題)
    とは言ってもトピ主さんは決心がつききらない。

    どっち選んだとしても、結局一長一短。
    身内と話して、やりたいようにするしかないです。

    そして相談するのは小町よりご主人と親です。

    ユーザーID:0944288740

  • 辞めたら、ハイそれまでよ

    マキオさん 悩みどころですね

    皆さんそれぞれ正論です
    「辞めなきゃわからないことがある」これが一番真理かも

    でも人生は一度きりだもん。迷うよね

    私が辞めてから痛感したのは「取り返しがつかないことした」ということ
    格好つけるんじゃなかったよ

    子供は喜びましたよ、その時は

    しかし夫は数年後に、稼ぎの良い社会的ステイタスの高い若い女性といい仲になりました
    一馬力になって、損した気持ちだったみたい
    仕事手放して、泣きたいのはこっちだったけどね

    なまじ親が近いから頼りすぎるんじゃない
    あなたの論理だと、激務のシンママはみな辞めなきゃならなくなる

    うちなんか親遠いし
    熱〜? 自分の風邪なんか点滴一発で休みゃしませんわ

    仕事がんばる、身体大事にする、ちゃんと子供に反抗させる、バカ言って笑う、好き好きって言葉にする
    愛情を伝える方法はいくらでもあると思うよ

    ユーザーID:9909404889

  • やだやだ

    ぶっちゃけ、まあ親が専業世帯だと子供の配偶者関係で金銭面を警戒されます

    自分の子供の結婚相手の親がこんな考えの人だったら嫌ですね〜
    愛情より金持ってるか、極端な話じじばばに子育て押し付けて育児など放棄してきたけど金だけは持っている親の方が良いってことでしょう?そんな財産目当ての考えの親に育てられた子供って、、、

    それに子供の将来の選択肢を増やすために働けというけれど進学どころじゃなくなるかもしれないのに。老後のために必死にお金貯めたら若い内に死んじゃったってのと同じ?あんまり先のことばかり考えないで今の現状も考えたほうが良いと思うけど

    それにお金なくても老後を楽しみたいです。実際できるでしょう?図書館で本を借りる、お友達と会う、テレビを見る。時間に縛られない生活がやっと来たんだから。それをトピ主は奪ってるんですよ。

    最初は半々だった意見も最近は辞めた方が良いという意見が多数。トピ主さんは出てこなくなったけど何考えているのかな。案外仕事は辞めるな、今のまま育児は丸投げでも子供がまっすぐ育つという意見を待ってたのかもね。

    ユーザーID:2341003077

  • 生涯のお金の計算をしてからにしましょ。

    一度、専門家に、

    夫婦の、生涯のお金の計画をたててもらいましょ。

    夫だけの収入の場合。
    妻も働き続ける場合
    妻が退職で、ある時期からパートの場合。

    年金と、老後に施設に入ることも想定して計算しましょ。

    きっと、びっくりする結果が出ると思いますよ。

    なぜ、世間のママが働きるづけるのか・・・

    理由はあるんです。

    まずは経済が成り立たねば、どうにもなりません。

    親の家は遠からず主さん夫婦で建て直すとか、別地に買うとか・・・

    そういう計画も考えていますか?

    主さんが思っているほど簡単ではないです。

    人生90〜100歳までのお金を今、働いて貯めているわけですから。

    感情で仕事辞めたら、大変なことになりますよ。

    まずは辞めてもやっていけるかどうか計算です。

    ユーザーID:6034441796

  • おまさんのいうことわかる〜

    なんでそんなにお金がないと老後楽しめないの?って思う。

    小さいころからテレビやゲームや遊園地とかでしか遊んでなくて「誰かに楽しませてもらわないと楽しめない」世代のなれの果てなのかなと。

    日本全体が、もう少し足るを知るってことを考えたほうがいいと思う。

    老後の海外旅行のために子育て放棄してるとか、そんな親のほうが嫌だ。
    それが姑なら怖くて孫とか預けられないし。

    あ、願ったりかなったりなのかしら?

    ユーザーID:1951871142

  • トピ主です。沢山のご意見ありがとうございました。

    本当に沢山のご意見ありがとうございました。
    厳しいご意見も、暖かい励ましも、ありがとうございます。

    入社当初は、先輩たちが育児を丸投げしてきたとはいえ、今よりはまだましで、今の激務な部署に配属される社員でも配属期間が短く、残りは比較的子育てと仕事が両立できる部署というのがスタンダードでした。しかし、退職者の増加、それによる年齢構成のいびつさの影響から、今のような(先に追加で書いたような)環境になりました。
    今まで、この状態で、仕事を続けることを、何度も何度も、悩んでここまできました。
    それでも仕事を辞めなかったのは、正社員の立場を捨てることが、怖かったから。経済面からの理由です。

    私の兄嫁は、看護師資格を持ち、出産と同時にパートになり、子供が中学生になって、フルタイム正社員に戻りました。
    すごくうらやましい、理想的な生活です。
    でも、私は、「今辞めたら何の資格もない只の人」「再度正社員になんてなれない」という気持ちから、辛くても、子供の学費のため、子供に迷惑かけないための老後資金のため...と、やってきました。

    続きます。

    ユーザーID:4303627465

  • 専業になる必要はない ただ

    何度もレスしています。
    子供に浮かれて・・・なんて書かれましたが。
    専業になる必要はないと思うのですよ。
    悩みどころは正社員を辞めるかどうかですね。

    本当に大きい悩みだと思います。

    私は、帰宅時間が深夜になることも多く長男の言葉で決断したわけですが
    専業になったことはありません。(失業手当を受給していた時だけかな)
    パート・内職の掛け持ちに公務員の臨時(残業なし・休みやすい)など子育てを重視しながら常に働いてきました。

    自分が楽をするのではなく夫への労りの気持ちや子供への愛情のかけ方を常に考え朝4時に起きて和食を中心に作りお弁当も工夫し夕食もしっかりした食事作り。
    子育ても私が中心になり夫・子供たちが帰りたいと思える環境作りをしてきました。
    そんな私を夫は裏切ることなく 子育てがひと段落した今 とても私を労ってくれます。
    自分なりの家族像を描きしっかりとした家庭作り頑張ってください。

    ユーザーID:9075398907

  • トピ主のマキオです。続きです。

    このトピを立てたときは、どなたかの予想通り、仕事を辞めることに、背中を押して欲しかったという感じです。

    両親に話をしてみました。
    「仕事を辞めるのは、もったいない。でも、子どもとの時間がないのは気になっていた。自分たちは、どちらに決めても応援する。」とのことでした。

    みなさんのおっしゃるとおり、どちらにせよ一長一短で、全てパーフェクトになることはなく、故に迷い続けてて、背中を押してほしかっという感じです。
    子どものこと、親のことをを考えているようで、結局自分のこと、お金のことを優先していた。反省です。

    現時点では、退職するつもりでいます。
    正社員でなくなるのは、怖い。
    でも、その分得るものも沢山ある。
    何人もの方がおっしゃったように、退職したからといって「もう二度と収入面で、仕事面で今までの通りに行かない」と決めつけず、自分の決めた道を信じて、子どもを、家族を大切にしながら、自分の人生を作っていきたいと思います。

    ユーザーID:4303627465

  • 20年先

    貧しいおばあさんになりたくないなら、仕事を続けよう。
    将来お子様の扶養に入るつもりですか?
    再就職は厳しい。
    いつでも希望の職業につけるとは限りません。

    ユーザーID:0626390738

  • 勤続15年とかで

    勤続15年とかで数ヶ月とか長めの休暇が取れる制度はないですか?
    しばらく休んで考えてみたら?

    ユーザーID:1932877948

  • 特殊な専門職と較べてどーすんの?

    前提条件が全然違うのに。
    それ以前に
    >私の兄嫁は、看護師資格を持ち、出産と同時にパートになり、子供が中学生になって、フルタイム正社員に戻りました。
    すごくうらやましい、理想的な生活です。

    えっ、どこが?
    って思ったわ。
    なんで出産と同時に不安定な身分になるのがウラヤマシイの??
    正規雇用と非正規雇用の差を知らない歳でもないでしょ?
    大体トピ主さんは普通の会社員なんでしょ。
    看護師なんてキツくて離職率高くて、それが原因で更に離職する
    人が多い特別な業界と較べてどーすんの?

    そりゃね、同じような事は会社でもあるよ。
    ただね〜、それって要はリストラの第一歩なのよね。
    産休、育休取得の女性社員や介護休暇取得の社員用の準社員制度。
    賞与なしの年俸制の1年更新雇用。労働時間は減るけど、時給計算
    すると、手取りはほぼ減らないから、該当社員は喜ぶ。気兼ねなく時
    短出来るしね。
    でも、実は退職金とか税金とかで結構損してる。
    何よりも更新制と言う意味。
    人事や上司の上手い口車に乗せられて軽く考えてるけど、要は
    「1年後、多分解雇するから」って事。
    プロのコンサルティング会社の指示受けてのエグい話なのよね。

    ユーザーID:4838640319

  • 高齢者で、老後の生活費や入所費が無い人は多い。深刻な現状。

    高齢者が生活できないというのは、生ぬるい話ではないんですよ。

    貧困で生活できない・できにくい高齢者は多い

    国民年金で生きた妻は夫婦年金合計も少なく、夫亡き後はさらに少ない。
    若い時からたくさん個人年金でもかけていれば少しはましだが

    そもそも、専業主婦でパート生活なら、個人年金の掛け金も充分払えない。夫の年収がかなり高ければ可能でしょうが。年収600万レベルでは、その時の生活で一杯一杯か不足でしょう。

    主さんの夫の年収だけでは、妻が仕事辞めて人生の生涯のお金が足るとは思えない。

    老後のおお金はほとんど残らないでしょう。施設入所の老後は、まずできないと思う。

    若い時代は、老後のことは良くわから無いもので、その時のことだけ考える。

    しかし人生長い。正社員退職は、死ぬまでお金に影響する。

    ユーザーID:6034441796

  • 辞める前に転職活動

    定時で帰れる会社を見つけることが先決でしょう。

    老後の資金計画を甘く見てはいけません。
    貴方の厚生年金分がなくなった場合のシミュレーションはしましたか?

    ユーザーID:3203866204

  • 過干渉にならないようにね

    普通だったら今までを子供とたっぷり過ごして、これから少しずつ距離を置く時期だと思います。
    皆さんそうでしょう?
    赤ちゃんの時期は肌を離さず
    幼児期は手を離さず
    これからは目を離さない時期です。
    そうやって少しずつ離れて子供を自立に向かわせる時期に、今まで離れていた分、お子さんに過干渉にならないか、そこが心配です。
    過干渉はお子さんの成長にとって好ましいものではないです。
    そこをちゃんと距離を取って出来ますか?
    今までしてこなかったのに、いきなり適度な距離を掴めますか?
    大抵の人はその年齢ぐらいでパートなどに出て、適度な距離をはかります。
    お子さんにとって真逆な接し方に陥らないかが心配です。
    仕事を辞めるのであれば、お子さんとの適切な距離を学んでくださいね。
    ヘタをしたらお金も少ないは、お子さんには過干渉で影響が出るわで何も得られず、踏んだり蹴ったりです。

    お子さんの健やかな成長を第一に考えて下さいね。

    ユーザーID:5523383564

  • 人って必ず死ぬからね

    後悔しない人生を生きる権利はあるんだよ
    幸せになるのはわがままじゃないよ

    子供にお金注ぎ込んで死にたい人や老後裕福でなんとか長生きして死にたい人は何がなんでも働くべきだし

    我が子と笑ったり泣いたりした思い出と共に死にたい人はフル仕事なんかしてる場合じゃないんだよ

    そして「中庸」
    どちらもちょっとずつという手もあるのは、たくさんの方が言われている通り

    人それぞれ
    正解は自分の中にしかない


    なんにしろ、足るを知る、と人生は不完全なもの、と悟ることが「幸せ」への道

    世相に流されちゃいけないよ

    今日の常識は明日の非常識

    トピ主さんの幸せを祈ります

    ユーザーID:9617480553

  • きっと

    何方を選んでも間違いではないと思います。真摯に悩んで出した決断の背中をお子さんも、きっと見ていると思います。

    ユーザーID:1006582262

  • 今やめて退職金より、長くシルバーセンターとかで肉体作業?

    具体的に何を得るのですか?時間?
    収入面で今までの通りには行かないというのはただの現実です。
    年収500万というのは特殊技能がない場合女性の4%にしか着けない位です。

    それを投げだしてもまあ300万でも普通よ〜と思うのかもしれませんが、今40歳で仕事やめて保障はない300万取るの?
    そして老後シルバーセンターで子供に迷惑かけないために力仕事しながら前より安い給与で働くの?
    介護施設代はどうするの?

    まあ金の苦労は後回しにして子供本人にしてもらうというのであればそれはそれですけどね…

    今幼児だから600万でもそんなですけど、思春期以降になれば1000万でも結構カツカツですよ。稼ぐの一人だと税金も高いし。

    子供の結婚相手の親が専業かどうかはやはり気にしますよ。
    財産目当てというより、自立して生きられる家庭なのか?普通気にするにきまってます。老後の海外旅行のために子育て放棄とかなんて発想自体はアホすぎて話にもなりません。
    まず自分のホーム代でしょうに。

    老後を楽しむためじゃなく、老後こそ迷惑かけない為に今頑張るという事すら理解できない人は話にもなりません。

    ユーザーID:4763249432

  • 何度もレスして自分と主さんの大きな違い

    大きな違いは、結婚年齢と出産年齢なかのもしれませんね。
    だから反対の意見も多いのかなぁ。
    私40代なので主さんとは数歳違い。
    でも、長男20歳で次男は17歳。

    両家共に裕福な家ではなかったが質素な生活を続け今は共に小金持ち。
    私たちは援助は受けてませんが義母80歳と義兄50代は義父の遺産と預貯金などで億以上はあるそうです。(夫は遺産を受け取ってませんが)
    私の両親は兄家族と同居 兄夫婦は高収入共働き。両親もそれなりの小金持ち。
    両家の親の老後の費用に問題はないと言われてます。

    長男の学費(地元を離れ私立大)と次男の学費は学資保険と預金である程度 貯蓄済。
    住宅ローンは今年で完済。地方特有の車2台は購入3年以内 買い替えの必要なし。

    なぜ これほど順調だったか。。貧困な家庭に育った私と夫は無駄遣いをしない生活が普通であり苦痛ではない。
    子供たちと釣りに出かけたりキャンプに出掛けたりお金をかけない遊びが多かったかな。
    結婚時(20代中頃)に互いに1千万円以上の貯蓄あり(二人で2千万強)
    結婚時には住宅購入の頭金有。

    老後の費用も順調に貯蓄中。

    ユーザーID:9075398907

  • なぜ仕事辞めたらいきなり貧困?

    仕事辞めたらたちまち貧困家庭に陥りずっとシルバーで肉体労働をし施設には入れず、子供は進学もままならずその上結婚できないかも
    ってものすごい極論ですね

    主さんは今の仕事は辞めるかもしれないがなにかしらの仕事はすると言ってるのにね
    多分土地柄女性がずっと働くのが当たり前なのでしょう。仕事はあるんだと思いますよ。ただ、どうなるのかが分からないから主さんは不安なんです。でも案外今より効率の良い仕事もあるかもしれないしね。それは誰も分からない
    それよりも子供を育てること、子供と過ごす時間の方が自分にとって大事だと気付いたんでしょ
    お子さんがいない人には想像が難しいかもしれませんが、今の主さんの状態は親とは言えませんよ
    今は良くても今後子供が変な方向に行っちゃったら進学も結婚もそれどころじゃないよね?って気付いたんですよ

    たとえ老後に海外旅行したくない人だとしても、こんな極端な、親に金があるかどうかがとても気になる人が親の子だったらこちらこそ疑いますねぇ。義親の介護はごめんだ!ですか。怖!少子化が進めばお金あっても施設には入れないかもよ。そういうあなたは大金持ちで子供に迷惑かけないんでしょうね

    ユーザーID:2341003077

  • 【大麦】様の意見に同意。貴重な意見です。当たりです。傾聴を1

    レスを書く人の年齢で大きく答えが違ってきますよ。

    既に子供を育て上げた人の意見を参考にしてはいけません。それはまだ、良い時代に子育てしているからです。これからの時代で子育てする主さんとは、全てが違っています。

    夫も妻もリストラになる危険度が高い。
    夫も妻も給料が上がらない。退職金も無くなるかも。
    年金は下がり続け、支給年齢が上がる傾向。
    子の教育費が更に高くなる。国立大の学費値上げ予定額が半端じゃない。
    ますます長寿となり、老後のお金がたくさんいつまでもかかる。
    施設費が高い。

    子育て終わった先輩の生活が参考にならないのです。主さんはこれからの厳しい社会で生き抜かねばならないから。

    時代が変わればパートさえなかなかない時代もある。獲らぬ狸の皮算用では生き抜けません。

    また、若い子育て世代が主さんの退職に賛成しても、若い世代は長い人生の先のことを知りません。今のことしかわからない。

    子供が可哀想という気持ちはヒシヒシと分ります。でも、主さんのような、しっかりした仕事を捨ててはいけませんよ。しかも、主さんの夫の給与は専業主婦するには不十分です。主さんがパートしても厳しいですよ。

    ユーザーID:6034441796

  • 【大麦】様の意見に同意。貴重な意見です。当たりです。傾聴を2

    そして若い世代には分らないのが老後の生活。ほとんどの女性には厳しいですよ。勿論夫が超高収入で、妻の老後対策もバッチリできるなら別です。(それでも夫が早死にやリストラになれば不可ですが)。

    主さんの夫の収入では、子供の教育も大変だし、老後は、かなり大変ですよ。

    大麦様の書かれていることが当たっています。正しいですよ。

    せっかく、この掲示板で、現実の高齢の生活をしている人が現実の話を書いてくれているんです。疎かに考えずに、しっかり考えねばなりません。貴重な意見です。老後にならないと分らない厳しい現実がありますよ。

    若い時の収入は、人生終えるまでのお金を稼いでいるんです。その時の毎月の生活費だけではなく、将来の、死ぬまで下りる年金額が大きく違うんですよ。

    専業主婦の国民年金は最大でも、6万くらいで、介護保険猟など引けば、5万台です。夫の遺族年金もありますが、これは総専業主婦時代の特典で、この先どうなるかわかりません。またすでに、年金は基礎年金部分は3分の1?削られることが決まっています。そうなると、1人2万〜夫婦で4万くらいは年金額が減るとも言われている。

    これからは厳しい時代。

    ユーザーID:6034441796

  • 【大麦】様の意見に同意。貴重な意見です。正しい。傾聴を。3

    また支給年齢が現在の65歳以上になることが起これば、その間の生活費が無い高齢者が出てきます。1000万以上の貯蓄が消えます。実際に、今の60〜65歳の高齢者はそう言う人は一杯いるんです。


    若い人は、若い時だけのお金しか計算していませんが、長い老後30年〜40年もある年月を生きていくのは大変な問題なんです。

    普通の年収の夫の稼ぎでは、専業主婦の老後は行き詰まる。

    また親世代の専業主婦は、個人年金保険をかけている人が多い。当時の年金商品は終身が多く利率がよく、掛ければそれなりの年金年額がでたが、不況時代の今、年金商品保険は惨憺たるものです。終身出るような年金を掛けたら相当な掛け金が必要で、年収600万の夫とパートでは、とてもお金がない。

    老後はかなり大変。生活が厳しいでしょう。もし何とかギリギリ生活できても、入所するお金は完全にないよ。

    そうなると? 子供が在宅で主さんを介護せねばならず、子が働けない。認知症の在宅介護は地獄ですよ。

    正社員で働き続け年金を増やし、入所費をためておくことが、子供の幸福のために必須なんです。

    大麦さんの書いていることが正解。
    しっかり読んで。

    ユーザーID:6034441796

  • 何度もレスして・・・続き

    自慢というわけではないのですよ。

    ただ、私も辞める時にはかなり悩みました。
    子供の言葉と自分の体調の異変(原因不明でリンパが腫れたり)が重なった時に
    会社側が大規模なリストラ策として希望退職を募った。
    それまで頑張ってきた評価により上司には引き止められましたが。

    希望退職という退職金の上乗せ・・・。
    住宅ローンの一部繰り上げ返済に これまで趣味としてきた投資金の上乗せをして利益を増やす。
    と同時にパートや内職の掛け持ちで世帯収入を維持する。

    また、両実家共に老後の金銭的な心配はない。

    一番大きいのは贅沢を知らない夫婦。
    贅沢せずに遊ぶ方法を両親から教えられていたこと。
    スポーツ・キャンプ・登山・釣り・読書・・・。
    子供たちにはテレビゲーム機は与えず将棋などを教えました。
    ゲームは本体・ソフトとお金がかかりますから。
    ただし、携帯ゲーム機は二人で1台。(ほとんどやらなかったですが。)

    総合的に考えて判断されたらいいと思います。

    ユーザーID:9075398907

  • 遅過ぎる気がします。

    家にいた方が良かったのは今までで、このあとはお金が必要だから働かなきゃいけないのではないですか?

    タイミングが遅すぎると思います。

    ふつうは、こどもが小学校に上がるから、そろそろ働こうか。だと、おもいます。

    オススメは、次の正社員の職場が決まってからやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3180016748

  • 家計の見直し

    辞める前に住宅ローンの返済の見通しは立ったのでしょうか?
    地方で月10万円の住所ローンはかなり高額だと思います。
    ボーナス時期の返済金額、または返済の期間が書いていないので、年間120万円の返済なのかわかりませんが、支出の中で大きい割合を占めますので、そこはきちんと見通し立てておかないと、経済的なことで家族で揉める原因になるかと思います。
    特に、大きい家でしたら購入後のメンテナンス、税金についても考慮しておかないと大変です。
    子育て後、会社勤めをすると考えたら確かに地方で500万円を得るのはかなり難しいのかもしれません。
    でも、子育てしながら資格の勉強をして、その資格で独立、開業したり、または、自分で事業を起こしたりする方もいます。
    確かに自分で事業をするのはリスクもありますが、でも会社勤めの時より稼ぐ方もいます。
    皆さん会社勤めばかり言っていますが、自分で仕事作るって事はなぜ言わないのか不思議です。
    地方なら地方ならではの仕事だって作れると思うのです。そこのアイデアはマキオさん次第ですが、子育て中、自分の可能性を探る時間にも使って頂きたいなぁと応援しています。

    ユーザーID:0227876885

  • 悩みますね

    実のご両親からの協力は心強いですね。
    お子さんも素直で心優しく成長されているように感じました。

    私が引っかかった点はご主人の言葉。
    子どもの事を考えつつ、妻の意思を尊重しているようでいて
    どこか冷たい印象を受けました。
    マキオさんと同じスタンスで「親」としての責任を
    考えてくれているのかな?
    マキオさんがいろんなものの板挟みになって苦しんで
    いることを本当に理解して思いやってくれているのかな?
    と、気になりました。


    忙しさに追われてコミュニケーションが足りていない
    ように思います。
    まずはご夫婦で落ち着いて話し合ってみてはいかがですか?
    どーでもいいような日常の話から少しずつ。
    気持ちを整理してスッキリしてから仕事を辞めるのか、
    続けるのか決めても遅くはないと思いますよ。

    母ちゃんの踏ん張りどころかな?
    同じ女性として応援していますよ。
    ファイト!

    ユーザーID:1391855321

  • パートは一時的なつもりで

    お子様のそばにいたい気持ち、同意です。

    完全無職になるのではなく、パートのつもりですよね。
    パートは一時的な物で、また正社員復帰出来る環境を整えおけば、良いと思います。

    10年のブランク主婦が契約社員として就職。
    そこで正社員登用の話も私を含めチラホラ聞きます。
    正社員を辞めたら、絶対に正社員になれない等無いです。
    条件が落ちる、チャンスが少なくなるといったハンデはあると思いますが。

    短時間パートや専業主婦の親を持つというだけで、結婚のハードルをあげてしまっては子供が可哀想。
    子供が大きくなっているにもかかわらず、短時間パートや専業と言う事に不信感を抱く人が一定数いるのは事実。

    私は専業だろうが、パートだろうが、好きにさせてよ!って心から思いますが、時代はそうではないらしいです。

    パート勤務中もスキルアップ、人脈づくり等再就職に役立つありとあらゆるものを手に入れておいてくださいね。

    ユーザーID:5427780021

  • 半年くらい必死で生涯のお金を計算して、大丈夫なら退職を考える

    とにかく、生涯にかかるお金を計算せずに、一時の感情で退職してしまうなどは無謀。

    半年程、必死で調べて周囲やプロにも相談し、生涯のお金をきっちり計算して、それで見通しがたち大丈夫なら、それから退職を検討しましょう。

    小町で聞いて、「いいですよね」「いいですよ」で背中押してもらって退職するなど、無謀すぎです。

    退職するかどうか=主さん家族の死活問題
    生きていけるかどうか〜の大問題。

    キッチリ、将来のお金の出入りを計算して、見通しを立ててから退職を検討すべき。

    子細な資金計画を立てれば、退職していいかどうか、自ずから答えは出る。

    いくら子供が可哀想でも、家計が破たんしたら終わり。人生は長い。

    主さんの場合、とても考えが甘い。

    子供が可愛ければ、将来のお金の計画をしっかり綿密に立てることです。

    30代に入ったら、必死で生涯の計画をしないと間に合わない。

    主さんの感情はいったん胸に納め、まずは「退職して本当に生涯、家計が成り立つのか」、必死で調べ計算をしましょう。プロにも聞こう。退職検討はその後。

    「専業主婦でパート」は好景気・バブル期の古い時代のモデル。真似てはいけない。

    ユーザーID:6034441796

  • 本当に仕事が好きなら


    辞めずに続ければよいと思います。

    その代わりに お子さんにさみしい思いをさせ
    祖父母に負担をかければよいです
    家族間の話で他人に迷惑がかかっていないのですから。

    全部 パーフェクトなんて ありえまえせん

    どっかで誰かが犠牲になるんです 

    ユーザーID:3594713370

  • 住宅ローン、大丈夫?

    ご主人の年収が六百万で、月十万の住宅ローンって、完全に共働き前提で組んだものですよね?
    大丈夫ですか?
    月々の返済とは別にボーナス時の返済なんかは組み入れていないですよね?
    パートで働く形になったら扶養内で抑えるんですか?そうしたらあなたの稼ぎは百万そこそこになりますが、大丈夫ですか?

    住宅ローンがあと5年くらいで完済できるなら大丈夫かもしれませんが、お子さんが中学高校になると制服や部活関係の出費、塾代など、けっこうまとまったお金が出ていきます。そのころまでローンがあったらきつくないですか?平行して大学進学の費用を貯められるのか、老後資金を残せるのかも含めて。

    住宅ローン次第じゃないかな、と思いますが。

    ユーザーID:5900637848

  • そんな母親に育てられました。

    もっと子供と触れ合いたい。子育てしたい!
    って思うのはもっともで、私も同じ気持ちで働いています。

    しかし。。。子供が何を望むのかは別ですよ。
    私も夫の両親も、共働きで、旦那はベビーシッターなどで育ち、
    私は祖母に育てられました。子供時代寂しい思いもしましたが、
    バリバリ働く母親を尊敬していましたし、夫なんかは母親を目標に働いているくらいです。
    母親を超えてやるんだ!と(笑)
    何が子供のためになるかはわかりません。
    自分がどうしたいか。何を目標として生きていくか。
    それをしっかり持つことの方が、子供への影響は大きいと思います。

    子供にしてあげられることは、お金や教育、子育てだけではありません。
    どういう生き方をしているかを見せることが重要だと思います。
    それも含めて旦那さんと今一度ライフプランを見直してはいかがでしょうか。

    でも親の気持ちとして、かわいい時期を一緒に過ごしたいんですよね〜!

    ユーザーID:9350313756

  • 引っ越し等特殊な例がない限り・・・

    仕事の方はつづけていてください!

    お金なくなっちゃいます。

    ユーザーID:3440055423

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