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祖父の葬儀での義母への対応について。 携帯からの書き込み

naoママ
2016年11月17日 13:43

よろしくお願い致します。
先日、私の祖父の葬儀がありました。
義母へは主人から葬儀の日程を伝え、告別式に行くとのことでした。告別式当日来るなり、親族席に座ると言ってきました。主人が急にはおかしいから、お焼香だけでいいからと言っていましたが、納得いかないようでした。

時間になり、私達が親族席に行こうとすると、義母にひとりで待つのは嫌だから、孫は置いていけと言われ、4歳の娘を連れて行ってしまいました。
そして告別式が始まり、すぐ義母はホールの方を呼び、私は親族なのに親族席に座れないと騒ぎ、親族席に来ました。もし告別式だけ座るとしても、喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。
その後、初七日法要があり、先に人数を確定していたものでしたので、告別式が終わったら、どうしようかなど考えてしまいました。
主人は1歳の子を別室で見ていたのですが、義母が親族席に座っていることに怒って連れ出しました。義母は、主人には親族じゃないですか?と声をかけられたからと言ったそうです。義母に、私はとっとと帰るからと言われてしまいました。

報告の時点から対応が間違っていたのでしょうか。
なんだか悲しい気持ちでいっぱいでした。

ユーザーID:7697850250  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうかなあ
あきは
2016年11月17日 15:10

わたしの住んでいる地域では、孫の配偶者の実家関係は親族席です。もちろん純粋な親族ではありませんが、親戚関係の一部に入ってます。義母さんもそういう思いだったのかもしれませんね。まあ、騒いだりはナシですが。

ユーザーID:9514892747
大人げない
佐和子
2016年11月17日 15:20

息子の嫁の祖父母の葬式で、息子の母が親族側に座る人って結構いますよ。

確かに血は繋がっていませんが、貴方の関係で参列しているのですから

そこは大目に観るべきです。

ユーザーID:4458593400
まず、何故報告したのか?
toto
2016年11月17日 15:33

人それぞれ対応や気持ちが違うと思いますが・・・
トピ主実家と義理実家はそんなにお付き合いがあったのですか?

あなたの「祖父」なんですよね?私だったら、ほぼお付き合いのない方に葬儀の連絡しませんけどね・・・

年配の方なら、行く気は無くとも連絡があれば、来てほしいと言われてると思って行く方も居るでしょうから・・所詮「お付き合い」ですよ

私も、去年祖母を亡くしましたが、言いませんでしたよ
全てが終わってから言いました。

主人の祖母の葬儀は行きました。理由は立派な出産祝いを頂いた事と生前に近所でしたのでお付き合いがあった事、仕事面でもお付き合いがありました。

トピ主はどの程度お付き合いがあって、どんな気持ちで連絡したのですか?
義理母に来てほしい気持ちで連絡したのなら、義理母の「親族主張」は間違いでは無いのでは?
後、ご自分の祖父なんですから、ご自分で連絡すべきだったのでは?
その時点で、色々と判断できたのでは?と思います。

ユーザーID:6501519521
はい
黒旋風
2016年11月17日 15:35

トピ主の祖父との事ですので、正直事後に連絡すれば良かっただけだと思いました。
ご主人が律儀にというか、バカ正直に伝えてしまったのが
自分の母親の性格を見抜けてないんじゃないの?と感じますね…

勿論、その義母も相当オカシイ人ですけどね。

いずれにしてもその事で悲しむのは祖父が心配するでしょうから
さっさと忘れてしまう事です。

以上。

ユーザーID:2145001549
なぜいけないのですか?携帯からの書き込み
はやま
2016年11月17日 15:39

亡くなった人が息子の妻の祖父でしょ。
義母が親族席に座ってもおかしいとは思いませんよ。

親族席には喪主が最初でその次が存命なら祖母、トピ主さんの母、祖父の子ども(夫婦)が年長者順で、孫(夫婦)もその順だから義母がそこにいても不思議ではないと思います。
喪主のお父さんに一言あるはずってなんですか?
むしろ「ご会葬いただいてありがとうございます」と喪主側が言うことです。

遠い親戚や、友人知人などの一般席にいる方がどうかと思いますよ。

トピ主さんの親の葬儀ではなく祖父の葬儀に出てくれるのだから、義理堅いと思いますけど。
そこまでみんなが出るとは限りませんから。(お香典を出すだけでもいいのだから)

不快に感じたから、来てもらわなくてもよかったのに、ということですね。

トピ主さんは日頃から義母さんが嫌いなのでしょ?
なんか義母さんがでしゃばりだから排除したいみたいで、私も嫁の立場だけどトピ主さんに違和感です。

ユーザーID:4944929473
還暦近い
花杖
2016年11月17日 15:41

おばさんです。

 トピ主さまの祖父さまとのことで。
トピ主さまの義母さまなら。義理の関係でも
正直縁が薄いですね。
 
 お忙しかったとは思いますが。
義母さまへの声かけは、喪主である
お父さまに確認したほうが良かったかと。

 敢えて通夜・告別式の連絡入れずに、
あなた方が義母さまの名前でお香典を
用意なされば良かったのかなと思います。
そして葬儀終了後に事後報告で良かった
のでは? 
 
 告別式に参加の返事だったのなら。
縁は薄いけど、親族席が余っていたのなら。
座る分には構わなかったのでは?

 義母さまも大人げない面がありますが。
トピ主さまご夫婦も対応がずれていると
感じますけど。

 そう何回もあることではありませんが。
今後の糧になさってくださいね。

ユーザーID:0286803528
トピ主は喪主ではない。
んなこたーない
2016年11月17日 16:05

親族席に姻族が座ってはいけない決まりはありませんし、親族以外でも親しい人には親族席に座っていただく事もあるようですよ。逆に親族が多過ぎて席が足らずに一般席にいく事もあります。地域にもよりますから色々な場合があり得る。
ただ、それを決めるのは喪主であると私は思います。

喪主にお伺いするのが一般的だと思いますし、喪主から直接ご遠慮いただくようにお願いされていれば少し違った結果になったのではないでしょうか?しかし、まさかの事態になってしまったと。

トピ主さんと旦那様は親族の方に気を使っているのも分かりますが、告別式以降のことを決めるのは喪主ではないでしょうか?

ユーザーID:9029992375
えーっ。私なら嬉しいけれどな。
海賊の妻
2016年11月17日 16:07

もしも息子の嫁の家族が親族席にいてくれたら私は嬉しいです。何か問題が有りますか。かたくなに拒む気持ちも分かりませんが、絶対に座りたい気持ちも分かりません。
家族を困らせると言うのが分からないのです。
家は本家で親族は多いですがそれでもお年寄りが亡くなりかなり数は減少傾向にあります。そんな時に嫁の家族が親族として参列してくれたら感謝しますけれど。

ユーザーID:5099089226
葬式親戚と昔は言いました、主様の配慮不足。
2016年11月17日 16:08

ちょっと関連があれば親類になり、席に座るのが普通の様です。
今は親戚とか友人とか香典を渡す所も決まっていると思います。
姑が香典を渡すとしたら親戚の所だと思います。

本来なら姑が来てくれると解った時点で 主様が座って下さいとお願いする立場と思いますが。

姑も呼ばれもしないのに強引にも無いと思いますが、主様の配慮不足と思います。
今は初七日も一緒に済ませますから、其処でも座っていただかないといけないと思います、一応親戚ですから。

我地では義理の親でも関連があれば、喪主は兄弟に聞いて用意します。
人数が解らないと料理の手配が出来ないからですが。

主様方が姑が来てくれると言った時点で座って貰う人数を喪主にお知らせするべきでした。

初七日に座ってもらう人、知らない人が結構います。
何かしら兄弟誰かと関連がありますが。

姑も一人取り残されて困ったと思いますよ。
息子さんなんで怒ったんでしょう。
怒るより自分も一緒に居てあげれば良いのに。
葬式などで一人取り残されるのは、どうして良いか解らないですよ。

ユーザーID:5054505473
もし当方なら大変な事になります。
neko
2016年11月17日 16:56

地域性もあると思いますが、もし当方なら…。

お義母様が告別式に来てくださるのが分かった時点で
喪主の父に言って精進揚げ(会食)を用意してもらいます。
お義母様には召し上がって頂く様に薦めておきます。

当日お義母様には親族席にお座りいただきます。
親族だから親族席には座って頂くのは当たり前。末席の方ですが。

もし当日急にお越しになっても必ず会食を薦めます。
その為に余分に注文してありますし、足りなければ自分が食べません。

そして一言挨拶するのは喪主の父の方です。
ご多忙の中わざわざこちらの葬式にお越しいただいたのですから。

もし私の姑に参列してもらった時に
一般席に座らせて精進揚げの参加も促さずに
喪主の父からの一言の挨拶もなしに帰らせたのなら
かなりきつく叱られると思います。

ですから私が姑なら親族席に案内されて当然だと思います。
一般席に座れと息子に言われたなら一般席に行きますが
「あなたはそれで良くても後でお嫁さんがお父さんに怒られるわよ」と。

会食への参加は薦められても始めから断ります。当日なら尚更。
「用事があるからお焼香だけ失礼します」と。

ユーザーID:8537473274
さみしい義母さん
団塊世代末っ子三男坊
2016年11月17日 16:59

祖父さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。

通夜・告別式の受付、親族・一般などと分けられるケースがあります。
故人との生前での関係性も関わってきます。
会社関係でもなく、友人知人でもない訳です。
血族ではないが、親族なのでしょうね。

告別式の席と精進落としの席とは別で、精進落としは席数というか用意される食事の数が決まっているでしょうから、施主からの要請がなければ遠慮するのが通例でしょう。
その意味では、義母さんは間違っていますね。

義母さんのお年は幾つですか、高齢で近頃いろいろと問題行動があるのではありませんか。
香典だけ頂くで、欠席で良かったのではないですか。
出席されるなら、一から十まで段取ってあげる必要があったのでしょう。
トピ主夫さんが気を利かせる必要がある、義母さんなのでしょう。

ユーザーID:8673937688
線引きがおかしい
ももぞう
2016年11月17日 17:00

親族をどこまでと考えるのは喪主ですが、実際には喪主は忙しくてそこまで考えてる余裕は無いでしょう。だからトピ主さんがしっかりするべきだった。

親族席は普通は子どもまで。つまりトピ主さんのご両親とお父様の兄弟+その配偶者まです。それ以外は親戚として、親族の後ろ尚且つ一般参列者の前。トピ主さん夫婦とご主人のお母様はセットでしょう。

亡くなった知らせをした時に日程と式場を教えれば、それは「可能ならば来てくれ」と言ってると同じ。現実的には参列するかどうかは微妙な関係ですが、孫の姑の立場ならば一般参列者ではないです。知らせる時に配慮が無かったのが原因です。落ち度はトピ主さんにあり。

お若い方には解らないかもしれませんが、ある程度の年齢になると葬儀に参列するのは心が重くなるものです。面識も少なく血縁でもないのに嫁の顔を立てるために参列された方に、トピ主さんはひどい事をしたんですよ。
トピ主さんもご主人もお義母さまに感謝し謝る側であって、悲しくなるのは間違いです。

ユーザーID:1619813361
夫と義母の問題
高齢者
2016年11月17日 17:11

>喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。

逆だと思います。

葬儀告別式の前に、あなたがご両親に促し会葬お礼をしてもらうべきでした。


夫と義母の考えが違うのですから、あなたは気にすることはありません。

ユーザーID:9641665813
親族ではないのでしょうが・・・
ジンジャー
2016年11月17日 17:29

>親族席に座ると言ってきました。主人が急にはおかしいから、お焼香だけでいいからと言っていましたが、納得いかないようでした

あなたが、親族席に座ってくださいと気を利かせたらよかったのではないでしょうか?
喪主であるお父様にそのことに関して義母さんが直接挨拶せよと?
お忙しいのだから、喪主の娘であるあなたが取りはからってあげましょうよ

>その後、初七日法要があり、先に人数を確定していたものでしたので、告別式が終わったら、どうしようかなど考えてしまいました。

法要の後のお斉の心配のことでしょうか?
こういう突発的な出席者を想定して、1〜2人分は多く用意すると思います。
余った分に関しては、セレモニーを担当してくださった式場の方に供養だからと召し上がっていただけばよいと思います。

義母さんもごり押しでどうかとも思いますが、せっかく来てくださったのでしょ?

実母様に相談してみたらよかったのに・・・

ユーザーID:7998428378
親族席じゃない?
kiki
2016年11月17日 17:59

正確には姻戚ですが、通常は親族席の末席じゃないですか?
告別式だって事情がなきゃ参列して当然かと思うのですが。
トピ主さん、まさか他人の知り合いと思って呼んだわけじゃないでしょ?
そこは配慮不足すぎると思います。
でもって義母さんも、そのような場で騒ぎ立てるのは大人気ないですけどもね。

ユーザーID:0594244138
聞いているこっちが恥ずかしくなります
真っ赤な他人
2016年11月17日 18:53

まずはお爺様のご冥福をお祈り申し上げます

嫌な思いをされましたね
残念な方が知り合いにいると迷惑ですね

私も夫の非常識な家族のせいで嫌な思いを散々してきました
実母の葬儀の時には弔辞にいちゃもん付けられました
法事の時には親戚と喋らず、さっさとロビーへ、しかも寝てるし!!

夫の母方の祖母の葬儀に親族席ではなく遺族席にと言われ疲れ果てました
私の実父が焼香の番には夫の母親が大きな声で「○○ちゃん!!ほら!!お父さん来てくれたわよっっ!」と
葬儀中にもかかわらずデカイ声で騒ぎ立てるし…
非常識な人とは関わりたくないですね

ユーザーID:2140000396
非常識な人間と分かっていたのに携帯からの書き込み
チューリップ
2016年11月17日 19:19

なぜ呼んだのか不思議です。

出席は旦那様までであり、義母を呼んだトピ主が不思議な人に思うが!

祖父だからね。実父ではないよね。

ユーザーID:1060977379
ダメな旦那さんですね携帯からの書き込み
ふむふむ
2016年11月17日 20:11

自分の母親のやりそうなことわかるだろうに、ほったらかして。面倒から逃げたんだろうね…相当頼りないね。

ユーザーID:1700997266
親族じゃないの?
50代
2016年11月17日 21:04

親戚関係だから、息子の嫁の祖父だからお悔やみに行くのですから、それは親族じゃないのかなと思いました。
うちも義父に最後の会食にも残ってもらいました。
最初からそういうものだと思って人数に入れてましたし。
お義母さんもそういうものだと思っていたのではないですか?
お義母さんの立場で、焼香だけで帰るは無いと思います。
それこそ失礼ですよ。

>もし告別式だけ座るとしても、喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。

私は喪主であるお父さん(またはその家族)の方がお義母さんに礼を尽くすべきではないかと思いますが。
お義母さんはお悔やみに来てくださってるんですよ?

ユーザーID:9512232164
え〜っと・・・
ぶた太
2016年11月17日 22:16

うちの地方では、
義母さんは、普通に親族席ですが・・・
なんで、親族席に座っちゃいけないの?
逆に、子供を見ててもらえてよかったかと。
トピ主の、お住いの所は、
主人の母は、ただの知人?

ユーザーID:5011218336
 
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