祖父の葬儀での義母への対応について。

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トピ主のみ0

naoママ

ひと

よろしくお願い致します。
先日、私の祖父の葬儀がありました。
義母へは主人から葬儀の日程を伝え、告別式に行くとのことでした。告別式当日来るなり、親族席に座ると言ってきました。主人が急にはおかしいから、お焼香だけでいいからと言っていましたが、納得いかないようでした。

時間になり、私達が親族席に行こうとすると、義母にひとりで待つのは嫌だから、孫は置いていけと言われ、4歳の娘を連れて行ってしまいました。
そして告別式が始まり、すぐ義母はホールの方を呼び、私は親族なのに親族席に座れないと騒ぎ、親族席に来ました。もし告別式だけ座るとしても、喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。
その後、初七日法要があり、先に人数を確定していたものでしたので、告別式が終わったら、どうしようかなど考えてしまいました。
主人は1歳の子を別室で見ていたのですが、義母が親族席に座っていることに怒って連れ出しました。義母は、主人には親族じゃないですか?と声をかけられたからと言ったそうです。義母に、私はとっとと帰るからと言われてしまいました。

報告の時点から対応が間違っていたのでしょうか。
なんだか悲しい気持ちでいっぱいでした。

ユーザーID:7697850250

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  • どうかなあ

    わたしの住んでいる地域では、孫の配偶者の実家関係は親族席です。もちろん純粋な親族ではありませんが、親戚関係の一部に入ってます。義母さんもそういう思いだったのかもしれませんね。まあ、騒いだりはナシですが。

    ユーザーID:9514892747

  • 大人げない

    息子の嫁の祖父母の葬式で、息子の母が親族側に座る人って結構いますよ。

    確かに血は繋がっていませんが、貴方の関係で参列しているのですから

    そこは大目に観るべきです。

    ユーザーID:4458593400

  • まず、何故報告したのか?

    人それぞれ対応や気持ちが違うと思いますが・・・
    トピ主実家と義理実家はそんなにお付き合いがあったのですか?

    あなたの「祖父」なんですよね?私だったら、ほぼお付き合いのない方に葬儀の連絡しませんけどね・・・

    年配の方なら、行く気は無くとも連絡があれば、来てほしいと言われてると思って行く方も居るでしょうから・・所詮「お付き合い」ですよ

    私も、去年祖母を亡くしましたが、言いませんでしたよ
    全てが終わってから言いました。

    主人の祖母の葬儀は行きました。理由は立派な出産祝いを頂いた事と生前に近所でしたのでお付き合いがあった事、仕事面でもお付き合いがありました。

    トピ主はどの程度お付き合いがあって、どんな気持ちで連絡したのですか?
    義理母に来てほしい気持ちで連絡したのなら、義理母の「親族主張」は間違いでは無いのでは?
    後、ご自分の祖父なんですから、ご自分で連絡すべきだったのでは?
    その時点で、色々と判断できたのでは?と思います。

    ユーザーID:6501519521

  • はい

    トピ主の祖父との事ですので、正直事後に連絡すれば良かっただけだと思いました。
    ご主人が律儀にというか、バカ正直に伝えてしまったのが
    自分の母親の性格を見抜けてないんじゃないの?と感じますね…

    勿論、その義母も相当オカシイ人ですけどね。

    いずれにしてもその事で悲しむのは祖父が心配するでしょうから
    さっさと忘れてしまう事です。

    以上。

    ユーザーID:2145001549

  • なぜいけないのですか?

    亡くなった人が息子の妻の祖父でしょ。
    義母が親族席に座ってもおかしいとは思いませんよ。

    親族席には喪主が最初でその次が存命なら祖母、トピ主さんの母、祖父の子ども(夫婦)が年長者順で、孫(夫婦)もその順だから義母がそこにいても不思議ではないと思います。
    喪主のお父さんに一言あるはずってなんですか?
    むしろ「ご会葬いただいてありがとうございます」と喪主側が言うことです。

    遠い親戚や、友人知人などの一般席にいる方がどうかと思いますよ。

    トピ主さんの親の葬儀ではなく祖父の葬儀に出てくれるのだから、義理堅いと思いますけど。
    そこまでみんなが出るとは限りませんから。(お香典を出すだけでもいいのだから)

    不快に感じたから、来てもらわなくてもよかったのに、ということですね。

    トピ主さんは日頃から義母さんが嫌いなのでしょ?
    なんか義母さんがでしゃばりだから排除したいみたいで、私も嫁の立場だけどトピ主さんに違和感です。

    ユーザーID:4944929473

  • 還暦近い

    おばさんです。

     トピ主さまの祖父さまとのことで。
    トピ主さまの義母さまなら。義理の関係でも
    正直縁が薄いですね。
     
     お忙しかったとは思いますが。
    義母さまへの声かけは、喪主である
    お父さまに確認したほうが良かったかと。

     敢えて通夜・告別式の連絡入れずに、
    あなた方が義母さまの名前でお香典を
    用意なされば良かったのかなと思います。
    そして葬儀終了後に事後報告で良かった
    のでは? 
     
     告別式に参加の返事だったのなら。
    縁は薄いけど、親族席が余っていたのなら。
    座る分には構わなかったのでは?

     義母さまも大人げない面がありますが。
    トピ主さまご夫婦も対応がずれていると
    感じますけど。

     そう何回もあることではありませんが。
    今後の糧になさってくださいね。

    ユーザーID:0286803528

  • トピ主は喪主ではない。

    親族席に姻族が座ってはいけない決まりはありませんし、親族以外でも親しい人には親族席に座っていただく事もあるようですよ。逆に親族が多過ぎて席が足らずに一般席にいく事もあります。地域にもよりますから色々な場合があり得る。
    ただ、それを決めるのは喪主であると私は思います。

    喪主にお伺いするのが一般的だと思いますし、喪主から直接ご遠慮いただくようにお願いされていれば少し違った結果になったのではないでしょうか?しかし、まさかの事態になってしまったと。

    トピ主さんと旦那様は親族の方に気を使っているのも分かりますが、告別式以降のことを決めるのは喪主ではないでしょうか?

    ユーザーID:9029992375

  • えーっ。私なら嬉しいけれどな。

    もしも息子の嫁の家族が親族席にいてくれたら私は嬉しいです。何か問題が有りますか。かたくなに拒む気持ちも分かりませんが、絶対に座りたい気持ちも分かりません。
    家族を困らせると言うのが分からないのです。
    家は本家で親族は多いですがそれでもお年寄りが亡くなりかなり数は減少傾向にあります。そんな時に嫁の家族が親族として参列してくれたら感謝しますけれど。

    ユーザーID:5099089226

  • 葬式親戚と昔は言いました、主様の配慮不足。

    ちょっと関連があれば親類になり、席に座るのが普通の様です。
    今は親戚とか友人とか香典を渡す所も決まっていると思います。
    姑が香典を渡すとしたら親戚の所だと思います。

    本来なら姑が来てくれると解った時点で 主様が座って下さいとお願いする立場と思いますが。

    姑も呼ばれもしないのに強引にも無いと思いますが、主様の配慮不足と思います。
    今は初七日も一緒に済ませますから、其処でも座っていただかないといけないと思います、一応親戚ですから。

    我地では義理の親でも関連があれば、喪主は兄弟に聞いて用意します。
    人数が解らないと料理の手配が出来ないからですが。

    主様方が姑が来てくれると言った時点で座って貰う人数を喪主にお知らせするべきでした。

    初七日に座ってもらう人、知らない人が結構います。
    何かしら兄弟誰かと関連がありますが。

    姑も一人取り残されて困ったと思いますよ。
    息子さんなんで怒ったんでしょう。
    怒るより自分も一緒に居てあげれば良いのに。
    葬式などで一人取り残されるのは、どうして良いか解らないですよ。

    ユーザーID:5054505473

  • もし当方なら大変な事になります。

    地域性もあると思いますが、もし当方なら…。

    お義母様が告別式に来てくださるのが分かった時点で
    喪主の父に言って精進揚げ(会食)を用意してもらいます。
    お義母様には召し上がって頂く様に薦めておきます。

    当日お義母様には親族席にお座りいただきます。
    親族だから親族席には座って頂くのは当たり前。末席の方ですが。

    もし当日急にお越しになっても必ず会食を薦めます。
    その為に余分に注文してありますし、足りなければ自分が食べません。

    そして一言挨拶するのは喪主の父の方です。
    ご多忙の中わざわざこちらの葬式にお越しいただいたのですから。

    もし私の姑に参列してもらった時に
    一般席に座らせて精進揚げの参加も促さずに
    喪主の父からの一言の挨拶もなしに帰らせたのなら
    かなりきつく叱られると思います。

    ですから私が姑なら親族席に案内されて当然だと思います。
    一般席に座れと息子に言われたなら一般席に行きますが
    「あなたはそれで良くても後でお嫁さんがお父さんに怒られるわよ」と。

    会食への参加は薦められても始めから断ります。当日なら尚更。
    「用事があるからお焼香だけ失礼します」と。

    ユーザーID:8537473274

  • さみしい義母さん

    祖父さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。

    通夜・告別式の受付、親族・一般などと分けられるケースがあります。
    故人との生前での関係性も関わってきます。
    会社関係でもなく、友人知人でもない訳です。
    血族ではないが、親族なのでしょうね。

    告別式の席と精進落としの席とは別で、精進落としは席数というか用意される食事の数が決まっているでしょうから、施主からの要請がなければ遠慮するのが通例でしょう。
    その意味では、義母さんは間違っていますね。

    義母さんのお年は幾つですか、高齢で近頃いろいろと問題行動があるのではありませんか。
    香典だけ頂くで、欠席で良かったのではないですか。
    出席されるなら、一から十まで段取ってあげる必要があったのでしょう。
    トピ主夫さんが気を利かせる必要がある、義母さんなのでしょう。

    ユーザーID:8673937688

  • 線引きがおかしい

    親族をどこまでと考えるのは喪主ですが、実際には喪主は忙しくてそこまで考えてる余裕は無いでしょう。だからトピ主さんがしっかりするべきだった。

    親族席は普通は子どもまで。つまりトピ主さんのご両親とお父様の兄弟+その配偶者まです。それ以外は親戚として、親族の後ろ尚且つ一般参列者の前。トピ主さん夫婦とご主人のお母様はセットでしょう。

    亡くなった知らせをした時に日程と式場を教えれば、それは「可能ならば来てくれ」と言ってると同じ。現実的には参列するかどうかは微妙な関係ですが、孫の姑の立場ならば一般参列者ではないです。知らせる時に配慮が無かったのが原因です。落ち度はトピ主さんにあり。

    お若い方には解らないかもしれませんが、ある程度の年齢になると葬儀に参列するのは心が重くなるものです。面識も少なく血縁でもないのに嫁の顔を立てるために参列された方に、トピ主さんはひどい事をしたんですよ。
    トピ主さんもご主人もお義母さまに感謝し謝る側であって、悲しくなるのは間違いです。

    ユーザーID:1619813361

  • 夫と義母の問題

    >喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。

    逆だと思います。

    葬儀告別式の前に、あなたがご両親に促し会葬お礼をしてもらうべきでした。


    夫と義母の考えが違うのですから、あなたは気にすることはありません。

    ユーザーID:9641665813

  • 親族ではないのでしょうが・・・

    >親族席に座ると言ってきました。主人が急にはおかしいから、お焼香だけでいいからと言っていましたが、納得いかないようでした

    あなたが、親族席に座ってくださいと気を利かせたらよかったのではないでしょうか?
    喪主であるお父様にそのことに関して義母さんが直接挨拶せよと?
    お忙しいのだから、喪主の娘であるあなたが取りはからってあげましょうよ

    >その後、初七日法要があり、先に人数を確定していたものでしたので、告別式が終わったら、どうしようかなど考えてしまいました。

    法要の後のお斉の心配のことでしょうか?
    こういう突発的な出席者を想定して、1〜2人分は多く用意すると思います。
    余った分に関しては、セレモニーを担当してくださった式場の方に供養だからと召し上がっていただけばよいと思います。

    義母さんもごり押しでどうかとも思いますが、せっかく来てくださったのでしょ?

    実母様に相談してみたらよかったのに・・・

    ユーザーID:7998428378

  • 親族席じゃない?

    正確には姻戚ですが、通常は親族席の末席じゃないですか?
    告別式だって事情がなきゃ参列して当然かと思うのですが。
    トピ主さん、まさか他人の知り合いと思って呼んだわけじゃないでしょ?
    そこは配慮不足すぎると思います。
    でもって義母さんも、そのような場で騒ぎ立てるのは大人気ないですけどもね。

    ユーザーID:0594244138

  • 聞いているこっちが恥ずかしくなります

    まずはお爺様のご冥福をお祈り申し上げます

    嫌な思いをされましたね
    残念な方が知り合いにいると迷惑ですね

    私も夫の非常識な家族のせいで嫌な思いを散々してきました
    実母の葬儀の時には弔辞にいちゃもん付けられました
    法事の時には親戚と喋らず、さっさとロビーへ、しかも寝てるし!!

    夫の母方の祖母の葬儀に親族席ではなく遺族席にと言われ疲れ果てました
    私の実父が焼香の番には夫の母親が大きな声で「○○ちゃん!!ほら!!お父さん来てくれたわよっっ!」と
    葬儀中にもかかわらずデカイ声で騒ぎ立てるし…
    非常識な人とは関わりたくないですね

    ユーザーID:2140000396

  • 非常識な人間と分かっていたのに

    なぜ呼んだのか不思議です。

    出席は旦那様までであり、義母を呼んだトピ主が不思議な人に思うが!

    祖父だからね。実父ではないよね。

    ユーザーID:1060977379

  • ダメな旦那さんですね

    自分の母親のやりそうなことわかるだろうに、ほったらかして。面倒から逃げたんだろうね…相当頼りないね。

    ユーザーID:1700997266

  • 親族じゃないの?

    親戚関係だから、息子の嫁の祖父だからお悔やみに行くのですから、それは親族じゃないのかなと思いました。
    うちも義父に最後の会食にも残ってもらいました。
    最初からそういうものだと思って人数に入れてましたし。
    お義母さんもそういうものだと思っていたのではないですか?
    お義母さんの立場で、焼香だけで帰るは無いと思います。
    それこそ失礼ですよ。

    >もし告別式だけ座るとしても、喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか。

    私は喪主であるお父さん(またはその家族)の方がお義母さんに礼を尽くすべきではないかと思いますが。
    お義母さんはお悔やみに来てくださってるんですよ?

    ユーザーID:9512232164

  • え〜っと・・・

    うちの地方では、
    義母さんは、普通に親族席ですが・・・
    なんで、親族席に座っちゃいけないの?
    逆に、子供を見ててもらえてよかったかと。
    トピ主の、お住いの所は、
    主人の母は、ただの知人?

    ユーザーID:5011218336

  • 日ごろから義母さんの言動を問題視しているみたいですね。

    せっかくあなたのおじいさんの葬儀に参列してくれた義母さんへの対応、ちょっと残念ですね。
    あなたもあなたのご主人もちょっと融通が利かない。
    葬儀に参列するのに、親族席に座ろうがそれ以外の席に座ろうが明確な決まりでもあるんでしょうか?

    喪主であるあなたのお父さんに一言あってもいいんじゃないかなどそんなにこだわる必要が
    ありますか?
    あなたのお父さんこそ義母さんに来てくれたことへのお礼を言っていましたか?

    故人を偲ぶのにどこに座ろうがそれ程問題視する必要はないと思いますが・・・・。

    「私はとっとと帰るから」と義母さんが言ったとおり、義母さんの方こそあなたの何倍も
    悲しかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2763250359

  • 義母が気の毒

    義母なら、親族席でいいのでは?

    地域の習慣として「一般席に座る」のだとしても、親族席に座るのを「頑なに拒否」するほどのこと?と思います。
    「喪主に一言あるべき」が一番大きな勘違いで、むしろ、トピ主父が「親族席に座っていただきなさい」と、トピ主に告げるべきでしょう。
    焼香のために足を運んでくれた人に対して、失礼極まりない。

    初七日法要も、トピ主が事前に義母に尋ねておくことですよ。
    トピ文が分かりにくいですが、「義母は、初七日法要も参列してくださるつもりで席に座っていたが、人数に入ってないため、トピ主夫が連れ出した」とのことですか?

    だったら、そのような事態になる前に、「本日はありがとうございました」と礼を告げ、義母を会場から見送るとか、すでに席に付かれてたなら、トピ主かトピ主夫の席を譲るべきだったのではないですか。

    いずれにしても、参列してくださったかたに「恥をかかせる」なんて、ありえないです。

    ユーザーID:2365154468

  • あなたがおかしい

    私の祖父母の葬式の時、夫の親は親族席に座りました。

    また、夫の祖父母の葬式の時、私の親も親族席に座りました。

    それが普通一般だと思います。

    > 私の父に一言あるべきなのではないでしょうか

    違います。

    あなたやあなたの父親から、来てくださったことへお礼を述べ、
    親族席へ案内すべきなんですよ。

    >義母が親族席に座っていることに怒って連れ出しました。

    なんてバカな息子(と嫁と嫁の親)なんだろう。
    あきれてものが言えないわ。

    ユーザーID:7925710054

  • お姑さんはあなたの親族だから呼んだのでしょ?

    お姑さんはあなたの他人じゃありませんよね?
    あなたの親族だと思ったから知らせたのでしょ。
    それを排除しようとするトピ主さんがどうかと思いますけど。
    関係が薄いのにわざわざ参列してくれてありがとうと感謝を示すべきはトピ主さんで、父に一言あるべきとどうして上から目線なのですか?
    お姑さん一人座らせてあげるのも迷惑なんでしょうか。

    あなたは他人なんですと、息子(トピ主さんのご主人)や孫と引き離して寂しい思いをさせたかったのですか?

    ユーザーID:2126649941

  • 親族席でいいんじゃない?

    なぜ悲しい気持ちでいっぱいになるのかわかりません。
    トピ主さんが始めから親族でない!と決めつけているから
    おかしなことになったのだと思います。
    夫の父の葬儀で私の母は親族席に座りました。
    なにも問題なかったけど?

    義母が親族席に座っているのに怒って連れ出しましたって誰が?
    オー怖。

    ユーザーID:1068010506

  • お義母様はどうすれば良かったの?

    正直、私が義母様の立場だったら迷います。

    葬儀の日程を伝えられれば
    出席しなきゃいけないんだろうな、と思います。

    故人の孫が自分の息子の妻なら
    自分も親戚ということになるのかな、
    だから親族席でいいのかな、と思います。

    親族の人数や席数がどんなだったかはわかりませんが
    お義母様にとっては息子夫婦しか見知った顔がありません。
    この状態で一般席に一人放置するのが普通ですか?

    >報告の時点から対応が間違っていたのでしょうか。
    告別式にも出る必要がなかったのなら
    「告別式に行く」とお義母さんが言った時に
    お断りすれば良かったと思います。

    >なんだか悲しい気持ちでいっぱいでした。
    お義母様もきっと悲しい気持ちだったと思いますが・・・。

    ユーザーID:6349796752

  • どういう事ですか?文章が解り辛い

    喪主を1回、喪主の妻を4回しています

    どの程度の規模の通夜と告別式かが解りませんがかなり小規模だったのでしょうか?
    なので親族席が少ししかなかったとか?
    ただ義母さんの立場としては親族(親戚)席じゃないですか?

    義母さんは故人(祖父)の孫(主さん)の目上の立場、姑さんです
    血縁関係ではないですが義母さんに他の近所や友人関係(一般焼香客)の席に座って貰うんですか?

    私と小学生の息子と義父は義弟嫁の祖母の通夜、葬儀に参列しましたが一般焼香客の席に座りませんでした
    座る理由も無いです

    義母さんが喪主である御父さんに許可を得るべきというのも不可思議です
    娘の義母さんがわざわざ参列して下さっているのに親族席に座って頂く様に自分から配慮しない気がきかない喪主です

    それと自分の祖母の為に義母さんが参列して下さったんですよ
    先ずは主さんが恐縮して色々目配りするべきです

    義弟嫁は私達にお茶を淹れ通夜ふるまいでは料理を皿に取り分けてくれました
    子供にはお供えのお菓子を持たせてくれましたが特別な事だと思っていません
    私も同じ様にしてきたからです

    ユーザーID:8412242423

  • 難しいね

    義母は式に出席するつもりで告別式に行くと言っていたわけですが、
    トピ主さんご夫婦はそれを焼香だけと思っていたわけですよね。

    トピ主さんと夫の意見が一致しているということは、
    義母を親族席に座らせないのはトピ主家の独特な慣習というわけではなく
    その地域の一般的な慣習なのかな?

    トピ主さんの祖父なら義母と親しいわけでもないし焼香だけでいいと思いますが、
    例えば故人と義母の年齢が近いなど、義母にとっては何かしら思うところがあったのかもしれませんね。

    私の実家で葬儀を行ったときは、告別式の出席者をあらかじめ決めることはしませんでした。
    焼香に来ていただいた方で、式にも出席したい人には自由に残っていただく形式です。
    席は、誰がどこに座るか決まっている特別な親族席と(喪主や同居親族など)、
    誰がどこに座るか決まっていない普通の親族席と、一般席に別れていました。
    ただ、普通の親族席でも、近い血縁の人は前にどうぞというようなやりとりはあったようです。
    また、近い血縁でも遅れてきた場合は後ろの席でしたね。

    トピ主さんのところの告別式は親族席の出席者はあらかじめ決めておく形式なのでしょうね。

    ユーザーID:8955662569

  • えー

    お姑さんには、親族席に座っていただきましたよー。

    >告別式に行くとのことでした。<
    告別式に来てくださるとのことでした。

    >もし告別式だけ座るとしても、喪主である私の父に一言あるべきなのではないでしょうか<
    嫁であるあなたが、配慮すべきことでしょうに・・・

    この内容をそのままお父様にください。
    お父様は、きっと、ご自分の育て方が間違っていたことを悔やまれるでしょう。

    ユーザーID:7377157755

  • お義母様は親族席です

    葬儀に関わる仕事をしています。
    間違っているのは貴女方ですよ。

    地域差もありますが、ご主人のお母様なら通常親族席です。
    親族席の末席に座る事になります。
    席にお義母様が座られてもおかしくないですよ。

    4才のお孫さんを連れて行ってしまったとありますが、義母の立場なら嫁が集中して葬儀に臨めるように孫のお守りをするものです。
    気遣いを何故そんな風に取るのですか?

    初七日の辺りの文章が解り辛いです。
    葬儀告別式の後に出棺→火葬→その後の初七日までお義母さんは居座った、という事でしょうか?
    通常、遠縁の親戚なら出棺後は帰宅するものです。
    食事引出物等の関係で、初七日まで出席されるのは招待されている方のみです。

    葬儀の話をした時に貴女や貴女のご主人からきちんと説明しましたか?
    思い込みで行動してしまったお義母様にも大いに問題はありますが、説明不足の貴女方ご夫婦が1番悪いです。
    お客様であるお母様自身が喪主に良し悪しを直接確認しろとありますが、何という非常識!
    その確認は貴女がすべき事です。

    お義母様に遠慮して欲しかったのなら、葬儀の報告をした時に事前にそう言いましょう。

    ユーザーID:1326444542

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