便所飯以下の存在だと知りました

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  • お弁当の中身

    を見られたくなかった。可能性もあります。

    私が高校生の頃、母が亡くなりお弁当を父親が作ってくれるように
    なりましたが、お世辞にもキレイ、美味しいとは言えない出来で、
    友達に見られるのが嫌だった時期があります。
    今、思うと感謝の気持ちでいっぱいで、当時の自分を情けなく思いますが・・・

    お友達の事情わかりませんが家族の入院、経済的理由、もしくは過度の
    ダイエット等の可能性もありますから、しばらくそっとして置きましょう。

    ユーザーID:3268934656

  • 学校は楽しい?

    教えてください。
    普段からトピ主さんや誘った彼女は、それぞれ1人で昼食を取っているのですか?
    それとも、その日はたまたま同席してくれるクラスメイトが他にいなかっただけなのですか?

    >便所飯の方が私と一緒に食事を取るよりましだと思われていたことがショックです。
    とありますが、彼女自身なにか他の理由がありどうしても一人っきりになりたかっただけとも考えられます。
    そもそも、排泄する場所で食事をとるという彼女の感性がどうも…。
    担任はこの事を知っているのでしょうか?
    あなたが彼女に断られた事よりも、私はこちらの方が気になりますが、いずれにしてもあまり雰囲気の良いクラスではなさそうですね。

    >彼女とは席が隣で、よく話しかけていたのですが、もう一切話しかけないほうがいいのでしょうか。
    たった一度断られただけなのに、話が飛躍し過ぎです。
    いつもこういう、ゼロか100かはっきりしたがるタイプなんですか?
    そんな調子じゃ人間関係上手くいきませんよ。
    向こうからも話しかけてくることがあり、会話が一方通行でなかったのなら、今まで通りでいいと思います。

    ユーザーID:5307708695

  • ちょっと待った

    いや、その子、人と食事することにすごくストレスを感じる精神症状があるのかも。
    または食事そのものを受け付けなくて、トイレに流している可能性も。

    話はこれまでと同じようにしたほうがいいと思う。
    それで、それとなく担任に相談してみてあげてほしいです。

    ユーザーID:3634576607

  • 気にしすぎ

    その子,嫌いなおかずをトイレに捨てたんじゃないでしょうか?? お母さんに大変失礼ですが。
    あるいは人に見せたくないぐらい貧弱だったとか。

    万一あなたとのご飯が嫌なら,はっきり言ってそういうと思います。
    便所飯よりははっきり敵に回った方が楽。

    だから変な想像しないで。

    ユーザーID:1364536531

  • もしかしたら。。

    トピ主さんくらいの子どもを持つ母です。トピ主さんも傷ついたとは思いますが、お友だちはもしかしたら、人とのコミュニケーションが苦手なのではありませんか? というのも私自身がそうだったので。話下手だった私は、特に1対1や2対1といった状況で話をするのが苦手でした。何も面白い事を言えないし、また珍しく言葉を出すと、予想外に相手を傷つけてしまったりして。相手がつまらないと思っているのではないか、ということが気になってしまって。

    その彼女と仲良くなりたいな、と思っているのであれば、あなたを含めた数名で「もしよかったら一緒に食べない?」と声をかけてあげるのがいいように思います。話すのが苦手な子も、あなたとお友達の会話を聞きながら、そのグループに自分が馴染めそうか、受け入れてもらえそうか感じられるのではと思います。

    今は便所飯、という言葉があるのですね。高校生という多感な時期、もっと美しいものを眺めながら1人でも食事ができる場所が学校にもあるといいのに、と思いました。

    ユーザーID:1385090498

  • 落ち着こう

    トピ主さん、まず、落ち着きましょう。
    彼女の行動ですが、こんな可能性は考えられませんか?

    1. 今日のおかずは超苦手なピーマンの炒め物。絶対無理。でも残すとママに怒られる。しかたない、トイレに流して証拠隠滅。
     

    2. お腹の調子が悪い。帰りまで、もつかな。お弁当なんか食べたら、大変なことになりそう。でも残すとママに怒られる。しかたない、トイレに流して証拠隠滅。

    3. 早弁してしまって、弁当箱はもう空っぽ。でも、女子なのに早弁したなんてばれたら恥ずかしいから、外で食べたふりでもしようかな。弁当箱を持って外に向かう途中、トイレに立ち寄り。弁当箱の中はどうせカラだから、トイレに持ち込んでも平気。

    などなど。
    他人の言動は、あまり気にしない方がいいですよ。見なかったことにして、もう、忘れましょう。彼女とは、今まで通り、ふつうにしていましょうよ。

    ユーザーID:8090375859

  • いやまあ色々あるんだよきっと

    なんかさあ、他人に見せられないような弁当だったかもしれないしさあ。
    誰とも話しながら食べることができないような状態になってたのかもしれないしさあ。
    向こうさんに何か思いも寄らない事情があるんだよきっと。
    トピ主だから嫌だったってことじゃないんじゃないかなあ。

    まああんまり気にせずにいればいいと思うけどね。
    その子に話しかけるか話しかけないかはトピ主さんのご随意に。

    ユーザーID:8455088995

  • 「便所飯」って知らなかった!

     弁当が「日の丸弁当(梅干しが1個だけ)」かなんかで、人に見られるのが恥ずかしかっただけかもしれないよ。
     そうでもなけりゃ、わざわざ便所じゃなくて屋上かなんかで食べればいいと思うけど。
     それにしても「便所飯」って初めて知ったなあ。

    ユーザーID:0828280427

  • 便所飯って?

    トイレ(個室)でお弁当を食べることですか?本当に?それって普通の事なんですか?
    トピックの内容より、そのことがびっくりで「びっくり」押しちゃいました。

    ユーザーID:5234401352

  • そういうことではない

    トピ主さま側に問題があるのではなく、相手の方の心に
    何か苦しいものがおありなのでしょうね。
    他人と一緒に食事をするのが辛い性質の方なのではないでしょうか。

    食事以外の場面で親しく声を掛けたり誘ったりするといいのでは、
    と思いますよ。

    ユーザーID:7590539242

  • そうじゃないかもよ?

    こんにちは。私は貴方のお母さん位の年代です。


    昔の人間なので 思いついたのは お弁当の中身が見られたくなかったのでは無いでしょうか?



    私も 綺麗なお弁当作りが苦手で それこそ 今時の 可愛いキャラ弁なんかは全く無理で、 娘から パン買うから 作らないでって言われたことがあります(涙)


    貴方のお弁当は ものすごく可愛いお弁当なのでは?

    ユーザーID:3380813767

  • それは彼女の問題であって貴女は関係ありません

    それは彼女の問題であって貴女は関係ありません。

    彼女は、ひとり孤独でいたいのです。

    『便所飯以下の存在だと知りました』って、そんなことないです。

    安心してください。

    貴女以外の人に誘われても同じ反応ですよ。

    普通に話しかけても大丈夫。

    彼女は何か心に深い傷を抱えているのかもしれません。

    普通に話しかけることによって彼女の対人恐怖症が治り、また一緒にご飯できるかも知れません。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1502723172

  • 何か事情があったのでしょう。

    トイレでお弁当を食べた理由はわかりませんが、
    アキさんをそれ以下だなんて思っていないと
    思います。
    できるなら 今まで通りの態度で接していましょう!
    良い結果になりますように。
    前向きに考えましょうよ。

    ユーザーID:5738054572

  • 深刻なのは、彼女の方ではありませんか?

    彼女は「あなただけ」を拒否したのではなく、「あなたも」含む、色々な他人との交流をすべて拒否しているのではありませんか?

    トイレに閉じ籠って食事をする行為は、異常なものです。

    私の勤務先の新入社員にも同じ行為をする方がおられましたが、上司や同僚たちとまともな人間関係を構築できず精神を病み、入社後三ヶ月で退職されました。

    その方は現在親の庇護下で専門病院の治療を受けておりますが、社会復帰するには相当な時間がかかると、親本人(私とは趣味を同じくする方で、長い付き合いがあります)から直接聞かされました。

    ユーザーID:4161644636

  • いろいろな可能性があるからねぇ…

    その日の彼女は「便所飯>主様とお弁当」だったかもしれませんが、1回だけではなんとも判別がつきません。
    たまたまその日は彼女にとって人前で食べるのが恥ずかしいお弁当だった…という事もあり得ますしね。

    実は、私の友人でそういう事がありました。
    前日に友人が母親とケンカをして、お弁当箱(2段)全部が白飯でした。
    空けた瞬間、彼女はすぐにお弁当に蓋をして「恥ずかしくて食べられない!」と絶叫していました(苦笑)。
    そのままお弁当は食べずに持って帰っていましたよ。


    その彼女とはお弁当の時以外はどうですか?
    例えば、普通の休憩中に話をしたりしますか?
    移動教室の時に一緒に話をしながら移動したりとか。
    放課後に途中まで一緒に帰るとか、そういう事はしますか?

    普段から多少は一緒に行動しているのであれば、そこまで嫌われていないとは思いますよ。
    たまたまだった…と思っても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8866921703

  • ただ単に

    お弁当の中身を誰にも見られたく無かったのでは?

    ユーザーID:6599184483

  • こうは考えられませんか?

    普通に考えて、トイレで食事するのは異常です
    なので、トピ主さんと一緒に食事をするのが嫌だったのではなく、お弁当の中身を誰にも見られたくなかったのではないでしょうか
    私は学生時代、自分で適当に詰めた弁当が恥ずかしくて、隠しながら食べたことがあります
    その子も、何らかの理由で、人に見られたくないお弁当だったとか

    ユーザーID:3900980632

  • 気まぐれには付き合いたくない

    彼女にしてみれば、今回アキさんと一緒に食事をしたとしても、次回も一緒という保証はありません。

    弁当は毎日のことです。気まぐれに誘われても、うれしくはないのです。

    アキさんと一緒に食べるのが嫌ではないのです。

    アキさんと食事より、便所飯のほうが良かったのではないのです。

    彼女は、アキさんから誘われたことはうれしかったと思います。

    彼女を孤立させたくないのであれば、ずっとみんなと一緒に食事ができるように働きかけてください。

    ユーザーID:8796109633

  • 彼女の事情

    私があなたの年頃だった時なら、あなたと同じように落ち込んだと思います。
    でも、違うんですよ多分。

    トピ文を読む限りでは、特に仲良しな子でもない、普通の同級生ですよね?

    >自分の話術が未熟なものだと理解はしていますが

    相手も同じ。
    更に(推察ですが)あなたより人見知り度が高そう。
    面白い話を出来ない自分がいて、でも話そうと考え、上手く話せないから落ち込む。

    一人で食べるのは落ち込みたくないからだと思う。
    彼女の事情です。

    >便所飯のほうが、私と一緒に食事を取るよりましだと思われていたことがショックです。

    あなたが嫌なわけではない。悪いわけでも無い。
    学校なら、あれこれ考えずに一人飯ができる場が他にないからなのでは?

    あなたと彼女は当たり前に、性格も その時の気分や機嫌も違う。
    他の人の事情は、必ずしも自分に関する事ではない場合は多いです。

    >もう一切話しかけないほうがいいのでしょうか。

    いいえ。普段通りがいいです。

    「気にしていない」姿勢によって、相手が安心してくれて、後日
    「あの時はごめんね」と、いろいろ話してくれた人もいたりしました。

    そんな日もある。

    ユーザーID:3729719470

  • 有効なアドヴァイスは書けないのですが

    隣の席の子とは、今迄どおり普通に接すればよろしいと思いますよ。

    独りでお弁当を食べるのが寂しいから、隣の席の子に声を掛けたのですか?

    お弁当は誘わなくてもいいから、今迄通り話しかければよろしいと思います。

    そんなにめげないで。

    それよりね、私がとても感心したのは、
    アキさんの文章の素晴らしさです。
    とても、高校1年生の書いた文章とは思えない、洗練された素晴らしい文章なのです。
    どんどん文章を書いて下さい。
    そこに楽しみを見出して下さい。
    素晴らしいです。

    ごめんね、お求めのアドヴァイスじゃなくて。

    ユーザーID:4479681816

  • 多分見なかったことにしてあげたほうがいい

     便所飯って対人恐怖とか、何らかの強迫観念なんかがある子によくある話です。私なら衛生上絶対嫌だけど。大人なので、見かけたら、多分ついたてとかがある部屋に連れて行って、「トイレは衛生上よくないからここで食え」といいます(だってノロとかロタって大人でもつらいよ?)。


     人の視線とかがすごく気になるんだと思うよ。食べることにコンプレックスがあったり、なんらかのトラウマがあったりする場合もあります。トピ主さんはそんなつもりはなくてもね。あとあの狭さで安心して、落ち着けるんだと思います。


     本人は必死で何かをコントロールしようとしている状態ですので、知らないふりをしてほうっておいたほうがいいかな…と思います。

    ユーザーID:9136605118

  • 単に一人で食べたかったのではないですか

    トピ主さんは自虐的に物事を見過ぎだという気がします。
    自分をそんな風に思ってはいけません。
    自分の事を〜以下の存在だなんていう見方でみてはいけませんよ。

    貴方はそんな風に語られるべき存在ではないからです。
    貴方はまだ自分にどんな魅力や能力があるのかが分からないだけで、実は自分が思っている以上に素敵な人なんですよ。

    トピ主さん同様、彼女は彼女なりに日々頑張って、その上で一人で食べる時間が必要だったのではないかな。
    お隣の席なんだからいつも通りにもっと話しかけてお友達になればいいのに。


    それにしても皆さんトイレでお弁当食べなくてはいけないんでしょうか。
    もっと自信を持つというか自分を大切にする訓練をしてほしい。
    それが難しいからトイレで食べるんでしょうが、他人事とは思えずなんともいえない気持ちになります。

    ユーザーID:9684205619

  • トピ主さんがではないと思うよ

    たぶんその子の心理状態だと思うが、まだクラスになじめてないのかもね。
    トピ主さんとは話すが、クラスとはどうなのか?と心理的に休憩時間は教室にいたくないのかも。
    それか一人になる時間がほしい人かもね。
    なじむのに時間がかかる子は掛かります

    話しかけるのが悪いわけではないと思う。
    話しかけてもいいけど、トピ主さんできるかな?
    「何か悩みある?」と聞いて相談相手出来る?
    力になるってわけでなく聞き役出来ますか?

    もしかしてトイレでお弁当というよりトイレでスマホしているとか?
    お弁当の中身を見られたくないとか心理はいろいろ。
    トピ主さんもぶっちゃけ合うぐらいならお友達も心開くかもね。

    ユーザーID:2992460853

  • もしかして

    お友だちのその日のお弁当が、どうしても誰にも見せたくないようなものだったかも…。

    私も経験あるんだけど、自分で作ったけど恥ずかしくって友だちと一緒に食べられない日があったよ。

    これまで通りに接してあげたらいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0325193529

  • 中身を見られたくない

    それはね、貴女と食べたくないのではなく、彼女のお弁当の中身がとってもひどくって見られたくなかったからでしょう。
    想像も出来ないけど、世の中には子供のお弁当に本当にひどいものを入れて平気な親も居るそうですよ。
    いつか家の娘も話していたことがあります。
    これからもちょいちょいそんなことがあれば、それはその子の親の愛情があまり無いのかもしれませんし、それとも滅茶苦茶忙しくってちゃんとしたお弁当が作れないのか。
    いずれにせよ貴女は今まで通り、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:9982186004

  • 向こうから話しかけては来ないのですか?

    その状況だと、相手がトピ様と一緒にいることが苦痛だと思っている可能性もあるので、しばらくこちらからは話しかけないで様子見します。

    以前にランチしたときは、トピ様が多くしゃべっていたのでしょうか? それだと会話が合わないと苦痛かもしれないし、お互いに会話が合う人っていると思うので、もう無理に話しかけない方がいいと思います。

    交互に話しかけるとか、会話ってキャッチボールだと思うので、いつもトピ様から話しかけるというなら、やっぱり自然じゃないです。


    それと、、、まさか、音を立てて食べるとか、変な箸の持ち方をするとか、妙な癖はないですよね? つばを飛ばしながらしゃべるとか、口に物を入れたまましゃべるとか。何かやってませんよね?

    ユーザーID:8624646234

  • そうじゃないかも

    私の勝手な根拠のない推理ですが、
    そのクラスメイトのお弁当が、人に見られたくないお弁当だったのではないでしょうか?

    たまに、お弁当を蓋で隠して食べる人がいますが、
    そのような人は、自分のお弁当を「人に見られたくない」「人に見られたら恥ずかしい」と
    思っているようです。

    親御さんがお料理が苦手で見た目が悪いとか、家庭の経済状態が良くなく質素過ぎて悲しいとか、
    色々な理由があるようです。

    私が本人から直接聞いたことがある話では「白米の上に、シシャモだけ」というお弁当で
    「とても恥ずかしくて、隠して食べた」と聞きました。

    今回の件は、トピ主さんと一緒に食べるのがイヤだという事ではなく、
    相手の方のお弁当の問題だったのではないかな?と思いました。

    私の推理が的外れで、そうではなかったとしても、
    >自分の話術が未熟なものだと理解はしていますが、どうにも惨めでたまりません。
    >もう一切話しかけないほうがいいのでしょうか。
    などと悲しい淋しい事は考えない方が良いと思います。
    少しずつ距離を縮められるよう、時々で良いから話しかけるのは続けた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7402176723

  • あなたのせいじゃなくて

     彼女には独りでトイレでご飯を食べざるを得ない理由があるのかもしれません。それは弁当の内容が人に見せられないものであるとか、独りきりの時間を作らないとおかしくなりそうになるとか、単純にトイレの中で寝たいのか。私はまさに二番目と三番目の理由で、職場で独りになれる場所を見つけて、昼休みはそこで過ごします。たま〜に声をかけてくれた友達と一緒しますが、普段はすぐに寝ないと、午後、仕事が辛いです。一時期、職場が変わって独りになれる場所がなくなった時は、ストレスで本当に身体を壊してしまいました。どうしようもなくて倉庫の中でご飯食べてたら、お弁当持った部下が知らずに入ってきました。彼女も同じ気持ちだったみたいです。
     そういえば、私は高校生の時も、休み時間は時々誰も来ない階段の一番上の踊場とかで休んでました。で、たまに同類が登って来るのですが、私を見ると引き返していく。今でも普段は普通に他の人と会話してるし、仕事も問題なくできますが、一日中誰かと一緒なのは無理。そういう人もいるので、普段は普通に接して、彼女が独りになりたいときには放っておいてあげて下さい。

    ユーザーID:3300064606

  • 彼女は恥かしい弁当だった

    あら50既婚男性です。
    彼女の便所飯の理由、とぴ主の想像どおりかもしれないし、恥かしい弁当だったり、
    どうしても食べられない嫌がらせ弁当で便器に捨てたのかもしれません。
    とりあえず距離をおきましょう。
    でも、便所で弁当はカナリきてます。彼女が避けているのはトピ主さんだけではない、
    ように思えます。

    ユーザーID:1829460604

  • あまり気にしない方が。

    他の方も指摘していらっしゃいますが、それはトピ主さんがどうこう、と言うより、彼女側の事情です。

    自分軸で考えるから「○○以下」という発想も出てくるのでしょうが、単に一人になりたかったのでは(それにしても衛生上、大いに問題があるとは思いますが)。

    もしかしたら、お家で嫌なことがあったのかも知れません。
    あるいは別の友人とのことで悩むうちに、対人関係全般が嫌になったのかも知れません。

    いずれにせよ、それはどうやらトピ主さんが今すぐに解決できることではなさそうですし、必要以上に気にしないことです。

    気まずいのは彼女の方でしょうから、以前と同様に声を掛けてあげるのはいいかも知れません。

    それだけで彼女は随分と救われるでしょう。

    ユーザーID:3235541527

  • 補足です

    誘った彼女は、以前までは他の子と食べていたようですが、
    いつの間にかその子と食事をとらなくなったのを見て、こちらが声をかけました

    いくつかご提案をいただいたので、それについてお返事させていただきます

    1.集団で誘ってみては?
    お気づきの方も多いと思われますが、私自身も人付き合いは
    得意な方ではなく、集団で誘うのは難しいです

    2.弁当を見せたくなかったんじゃないの?
    覚えている限りで3,4回は誘い、
    向こうから来てくれることもありました。
    その際弁当を隠すようなそぶりは見受けられず、
    特別変わった弁当と言う印象も抱きませんでした

    3.一人が好きなんじゃないの?
    これはあるとは思いますが、上記の通りある程度は誘いに
    応じてくれていました。
    あの後からは一言も口を聞いておらず、彼女の真意が読めません

    なお、私の趣味・嗜好はかなり偏っており、いわゆる
    「標準的な」高校生からはかけ離れています。
    また私は多弁のきらいがあり、数度の食事も自分ばかり話して
    それに向こうが度々質問をはさむ形でした。
    思い返してみてもだいぶ偏った話題ばかりで、やはり自分に
    問題があったとしか考えられません…

    ユーザーID:9771859221

  • 違う違う

    そのこは、便所飯が好きなんですよ。
    好き、というより、そこだけが落ち着く。というか、もうそれがクセになっちゃってるから。
    私も一時期、そんなことしてた事あります。便所で思いっきり、バカみたいな量のパンを食べてました。
    だから、あなたが嫌いとか、ほんとは誰かと食べたい、とかじゃないんです。
    少しだけ待って。

    ユーザーID:0936419741

  • お弁当の中身を見られたくない子

    高校の時、私の友人にもいました。
    その子は、高1の時から知り合いましたが、私が隣の席で食べていても
    お弁当の蓋で隠しながら、お弁当を食べてましたね

    私はあけて、普通に食べるけど。別に見て見てとお弁当を見せつけている訳ではないが隠しながらって食べにくそうと思い。
    あるとき「何で蓋で隠しながら食べるの?」と聞いたら、なんか恥ずかしいそうです。

    でもその子のお弁当横だから見えるが、玉子焼きがいつもきれいに焼いてあり、美味しそうでした。私の母の焼いた甘い玉子焼きは少々焼きすぎ。
    しかも煮物など入れるから、おかずの彩りが茶が多い。
    その子のお弁当はちゃんと彩りを考えて入れているのか?おいしそうな彩りでした。「玉子焼き綺麗に焼けていいね、私のこうだよしかも甘い」や「いつも美味しそうなのお弁当をお母さん作ってくれるね。うらやましいよ」とほめたりしたら、だんだんと心を開いていきましたね。

    小・中学の時なにかショックなことがあった子は、なかなか心が開くのが遅いかも。
    だからと言ってトピ主さんがではないよ。

    ユーザーID:2992460853

  • トピ主の問題じゃなく、彼女の問題

    のような気がします。
    トピ主が気にすること無いよ!!

    彼女も話術が苦手なのかもしれない。
    人見知りなのかもしれない。
    または、お弁当を見られるのが、恥ずかしいのかもしれない。

    まずはお昼以外に話しかけてみては?
    嫌がるそぶりが無ければ、お弁当の問題かも。

    お昼に教室以外で、二人きりで食べられる場所があればそこに誘うとか。

    ちょっとしたきっかけがあれば、仲良しになれるかもしれないしね。


    私も高校の時、父親とメニューが同じで、「めざし」とか入ってて超恥ずかしかった(笑)

    ユーザーID:5974129682

  • 勝手に自己否定に走るのはダメ

    件のクラスメートから直に言われたわけでもないのに決めつけるのは間違いです。

    他のレスにもある通り、弁当の中身が酷すぎて絶対他人に見られたくないとか
    トピ主個人が好き嫌い以前に他人と食事をとるのが緊張し過ぎてどうしても無理等
    いろいろな可能性が考えられるわけです。しばらく様子を見ましょう。

    ユーザーID:7868475139

  • う〜ん

    大人目線で読むとトピ主は凄く礼儀正しくて、頭の良くて気遣いも出来る女子
    でも同世代の女子からすると、トピ主は一緒にいると肩が凝りそうだしオバカな話がし辛いタイプに見える。

    便所メシの女子は日頃から、休み時間は常にトイレの子だと思う。
    そんな子は優等生や善意あるクラスの人気者に、半端な感じで構われると後が面倒なのトピ主分ってますか?
    クラスの子から「調子乗るんじゃあねえよ」とか「義務で話しかけて貰ってるの理解してる?」と言われるんですよ。

    そういう微妙な力関係があるから、トピ主と一緒より安住のトイレで弁当しただけだと思います。

    ユーザーID:0589777633

  • 気付いた事を大切に

    高校生は多感な時期。
    色々考えたり、他人とぶつかったり
    さまざまな事があるけれど、
    アキさんの様に冷静に自己分析ができるという事は
    あなたの強みだし、そうやって考えるクセを付けるのは
    この先必ずアピールポイントになるから、
    いちいちお友だちの行動に一喜一憂したり、
    彼女の真意を無理に推し測ろうとせずに
    程よい距離感を持ってください。
    一度断られたからといって「便所飯以下」とご自分を
    卑下する事はありません。

    人間誰だって
    一人になりたい時も有るのよ。

    ユーザーID:2990158730

  • トピ主です

    様々なご意見、ご助言を頂き、誠に感謝の念に堪えません。

    皆様からは気にしすぎない方がいい、
    一人になりたい時もある、等の意見を特に多く頂きました。
    私も思い返してみればやや気を揉みすぎていた所もあり、
    また被害意識が過剰すぎたようで、決めつけが過ぎていたやも知れません(元はと言えば、このくどい性格が問題でしょうか)

    実を申しますと、未だに彼女とは一言も口をきいておらず
    何とも言い難い空気が漂っております

    しかし、近日中に課外授業がございますので、その際に
    昼食に再び誘ってみて、もし了承されたらば食事について
    こちらと向こうの要望、双方をすり合わせられるよう
    試みてみる次第です。

    私は彼女の意志をできる限り尊重したいと思っているので、
    彼女に頻度を下げたとしても一緒の食事を拒絶されたらば
    きっぱり諦めようかと思います。

    よって、こちらには後日報告させて頂くことになるかと思います
    ご声援くださった方々のご期待に添える形になるかどうかは
    お約束できませんが、私も彼女も納得できるような形を
    私は目指したいと思っております

    ユーザーID:9771859221

  • トピ主です2

    なお、この回りくどい(母には婆臭いと言われます)口調は
    本ばかり読んでいた為になったものであり、
    文書以外でも目上の方にはこのような口調で、
    同輩にもあまり砕けた(今風な?)口調は使えません。

    その為、私と居ると疲れると言われたことは一度ならずあるので
    ご覧になった方によっては卑屈ともとれるような書き方を
    してしまい、申し訳ございませんでした

    友達の作り方や自己啓発などの本も参考にしているのですが、
    なかなか長年に渡って染みついた癖と言うものは
    そう簡単には変えられませんね…

    ユーザーID:9771859221

  • 追加レスを見ました

    レスを返してくれるのは高校生で偉いと思う、そこは褒めるね。
    でも1つ足りない。お礼。質問に答えてくれた方にお礼をするのがネットでも礼儀だよ。うるさくてごめんね。

    さて、トピ主さんの趣味趣向が人とは違うとは言っても、それを趣味をしている人がいますよね?
    なら別におかしい事ではないよ。
    私も高校時代、その当時の高校生の好きなアイドルはC-C-Bやチェッカーズ(知らないかな?)だったりしました。
    そんな中私は、必殺仕事人が好きだったり、香港映画のジャッキー・チェンやユン・ピョウが好きで夢中でした。そして音楽面は、みんなとかけ離れて、YMOの曲が好きでした。
    だから話が合わない合わない、笑ってしまうぐらい合わなく、一応皆の好きな曲も聞くけど、話のねたに みんなの見るドラマも一応話用に見てましたよ
    でもアイドルに夢中の子達に、必殺仕事人がねとか言っても「そうなの」「ふーん」しか返らないから話しませんでしたよ。

    自分は人とは違うなと思ったら、それは自分の中だけにとどめて、相手とはテレビの話だったり、共通する話をするのが一番かな
    その努力をすれば解決すると思うよ

    でも気にしすぎるのも良くないからね

    ユーザーID:2992460853

  • つづき

    ご友人ですが、たぶんトピ主さんがではないよ。
    トピ主さんが、だったら別の友達がいればそっちに行くはずです

    トイレにってことは、たぶんまだクラスになじめてないなどいろいろあると思う、彼女自身の心の問題だと思うよ

    だからトピ主さんが悩んでも仕方ない事。

    時間かかるが、トピ主さんが笑顔で誘いを掛けてあげてるのがいいと思うよ
    決まづく感じているとは思うが、気にせず誘いかけてあげて、そのうちなじむから。
    それかたまに違う所でお弁当食べるとか
    今は寒いが、屋上とか階段のフロアーとか人が来ない所で食べるのも楽しかったりするよ
    こそっと一緒に行こうと言って誘ってあげれば。トイレよりましだよとね。

    ユーザーID:2992460853

  • ぶーにゃんパンさん

    このトピを気になって見ていましたが・・

    アキさんは
    >様々なご意見、ご助言を頂き、誠に感謝の念に堪えません。

    とお礼をキチンと述べていますよ?
    これだけじゃ足りないんでしょうか?


    トピ主さんには
    「気を楽に持って」
    という言葉をおかけします。
    長い人生、気の合う人が出てくると思うよ!

    ユーザーID:0417728186

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