夫の実家は誰が掃除をするの?

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生活・身近な話題

みちよ

夫の実家には、80代の舅だけが住んでいます。我が家から徒歩15分程の所です。

夫には姉がいます。遠方に住んでいますが月に一度位帰ってきます。

夫の実家は広いのですが、その分物が多く、ほこりもいっぱいです。
私もお掃除はしますが、義父の家なので、勝手なことはしないよう、
物を捨てる時には、ひとつひとつ訊くようにしています。

さて質問なのですが、あなたが私の立場なら、夫の実家の掃除はどのくらい
しますか?

私と義姉とは年末など一緒に大掃除をしたりしますが、普段はほとんど手を
出しません。

以前、キッチンなどかなり使いやすいようにと考えきれいにしたのですが、
すぐにぐちゃぐちゃになっていてがっかりしたということがあります。

舅にすれば、自分の使いやすいやり方があるのでしょうが・・。

私としては、義姉が帰ってきた時に、自分の父親の住んでいる家なので、
少しは掃除をしてくれたらと思うのですが、ほとんどしていません。
義姉にすれば、嫁の私が近くにいるのだから、もっと掃除をしたらいいのに・・
と思っているのではないかと思います。

それか、お嫁さんが近くにいるのに自分が手を出してはいけないと思って
いるのでしょうか?

義姉には、来た時には掃除をしてほしいと言いたいのですが、そんなことは
言えません。

やはり私がきれいになるよう掃除をしないといけないのでしょうか?

義姉の立場の方のご意見もお聞かせください。

大掃除には夫も手伝ってくれます。

ユーザーID:5902095120

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  • さ〜

    その家に住んでいる人が、基本は掃除をするものでは?
    てことは舅が掃除をするのが筋ですね。

    その人がやらない。他の誰かが・・・
    ということでしたら、
    出来る人が。気がついた人が。やりたい人が。
    ということになるのだと思います。

    で、誰もやりたがらないのですね?
    義姉もやりたくない。夫もやらない。
    だから嫁の私〜? ・・・というところでしょう。

    みんなやりたくないなら、
    いっそそのままでいいのではないですか。
    年に一回くらい、その大掃除というやつを3人揃って
    やればよいと思います。

    ユーザーID:1846026656

  • してあげたりしませんよ

    91歳の義母が一人暮らし。
    私は自分の家ではないので一切しません。
    義姉3人いますが実家だというのに一切しません。
    たまに夫が手伝いますが、日頃は義母が自分なりに
    やっているくらいなので行き届かず結構汚いです。
    なので殆ど行きません。

    ユーザーID:1874763718

  • 間をとって

    息子である旦那さんが主導的に掃除・片付けして補助的にトピ主さん義姉さんがやってはどうでしょうか。

    ユーザーID:7596769021

  • 掃除の責任者はその家の住人

    今のお若い方なのに、ずいぶん時代遅れな考えをお持ちですね。一人暮らしの男性の家のお掃除の責任は、身内の女性に有り、ですか?

    生活する上で、衛生上清潔に、そして近所の迷惑になるゴミ屋敷にならない様に暮らすことは、男女を問わずその家の住人の責任だと思います。その住人が忙しくて掃除をする暇がない場合や、掃除が下手で効果が上がらない場合には、身内の誰か(女性とは限りません)にお願いしてやって貰うとか、代償を払って家事サービスをお願いするとかも良いと思います。この場合に重要な事は、あくまで住人の責任だけれども、誰かにお願いしてやって頂く、と言う位置関係です。

    認知症の方や、年配の男性など今まで家のことは何一つやったことが無いので何が何だか分からない住人の場合には、身内が頭や手を貸して家庭が回る様にしてあげることもアリだと思います。その場合も責任を全部引っ被るのではなく、ヘルパーさんを頼んであげるとか、あくまで「手助け」の程度に止めるのが良いと思います。

    古い時代の様に女性が身内全部の世話を担ってしまうと、せっかく政府や企業が女性の社会活動を促進しようとしても元の木阿弥になってしまいます。

    ユーザーID:2622377077

  • ん?

    思いめぐらすより、実際に話し合ってみればいかがですか?

    ユーザーID:2825561932

  • 舅は掃除できないの?

    掃除なんて舅がやればいいじゃん。

    舅が掃除もできないくらいヨボヨボなら、
    ホームに入れるとかしたら?

    それもできないならご主人と、義姉とで
    相談してどうにかすればいい。

    あなたはやらなくていいのよ。

    何で掃除が女性の仕事で当然みたいな書き方なの?

    ユーザーID:4396726822

  • 本人がする

    近くに住んでいる嫁や遠方にいて月一回しか来ない義姉がする必要ありません。
    誰の住まいですか?誰かがしてくれると思っているから義父がしないです。
    尻をたたいてムチと飴を上手に使い、義父自身に掃除させましょう。出来ないなら相手にしないのが良いです。

    ユーザーID:4210564817

  • 私だったら

    普段のお義姉さんとの交流の中で
    「週に一回は行って、簡単な掃除と整理整頓はしてるつもりなんですけどね。お父さんは落ち着かないみたいで。あまり私がやり過ぎるのも気が引けるんです。お義姉さんが帰省した時に、気になる事があったら私の事は気にせずにやって下さいね。お義父さんもその方がいいでしょうから。」って言うかな。
    それに、月に一回はトピ主さんの旦那さんに掃除してもらえばいいと思う。
    無理なら物を減らす担当になってもらう。

    ユーザーID:3064083526

  • 夫と話し合うのが先

    義姉にトピ主さんから言うのは
    どんなに良い義姉さんだとしても角が立ちます。
    まずは、夫とトピ主さんとで共通認識を持ち
    それから義父の希望を訊いて、3人で意思疎通をはかるのが先では?
    物理的に、義姉は帰省の時にしか手出しができない訳で
    やっぱりまずは、現地の3人で話し合うべきですよ。
    その上での、義姉への相談なのではないでしょうか?
    提案という形で、義姉に協力を仰ぐのは
    実弟である夫の仕事でしょうね。

    例えば、提案例1・・普段の日常360日は
    ご主人とトピ主さんとで心配りをしているのだから
    せめて義姉が帰省している年末年始(お盆も?)の5日くらいは
    義姉さんにすべてお任せしたい
    例2・・息子である夫も、嫁のトピ主さんも忙しいので手が回らない
    義姉と費用を折半して、定期的にお掃除代行を頼みたいので
    費用負担をお願いしたい
    例3・・父には父のやり方があるので、普段は手出し無用だが
    年末の大掃除だけは、義姉とトピ主さん夫婦協力してやる

    〜などなど、方法は無限だと思います。
    誰がやらなきゃいけない、なんてことは無いでしょう。
    トピ主さん一家の都合に合う方法を、みんなで考えれば良いことです。

    ユーザーID:4621017981

  • わたしだったら・・・

    義姉さんから頼まれたらするかな。
    後々、あれがなくなった、これがなくなった、箪笥預金がなくなったなんて言われたら嫌ですもの。
    トピ主さん優しいから舅さんのこと見て見ぬフリもできないんでしょうが、自分の身を守るのは自分ですよ。

    ユーザーID:1880173348

  • 義妹です

    うちも似た境遇です。
    82歳の高齢父がひとりで生活。家の広さは80平米弱(マンション)。
    兄がいますが、単身赴任を言い訳に、まったくなにもやりません。月に2回は自分の家に帰っているようですが(実家から徒歩30分程度)、顔もだしません。

    たまに帰ってくれば、客のようにソファーにふんぞり返ってテレビを見ているので、妹である私はイライラ。

    義姉が、月に2回程度、掃除に来てくれています。父が気を遣い、ワインを毎回用意して持たせています。うちの食材を使いお昼を父に作ってくれるという名目で、しっかり自分のランチも取っていきます。今までお土産、手土産、差し入れなど一切ありません。

    正直、私としては「掃除してくれるのはありがたいけれど、もっと介護について真剣に話し合いを持って欲しい」というのが本音。月2回の掃除(せいぜい1時間程度)で、「世話した」などと言われたくないです。

    あなたのご主人、義姉含め、きちんと話し合ってください。今後必要になるであろうこと、そのときの分担、お金の話。

    ユーザーID:9926328085

  • あなたの立場なら

    掃除するのは息子である夫。

    ユーザーID:8998222130

  • 基本的に

    自分の家は自分で掃除するものと考えます。
    ただ自分が高齢で体が動かなくて掃除が出来ないなど理由があるのなら、自分から誰かに頼むべきですね。

    ですので、トピ主さんがお舅さん(またはご主人)に“頼まれた”ならやってあげても良いと思いますが、言われずとも綺麗にする義務はないと思います。

    ユーザーID:9913344880

  • 誰がすればよいのでしょうね?

    この様なトピをたてる時は貴女が基本夫に養われている立場なのか(専業主婦或いはパート主婦)それとも厚生年金等に加入している社員或いは職員なのかを書かないと正確なレスは出来ないと思いますよ。舅の世話は原則実子ですが、貴女が夫に養われている立場なら夫に代わって週一ぐらいで掃除に行く必要があると思いますよ。夫は働いて貴女を養っているので。貴女が正社員或いは正職員として頑張っているのなら貴女には掃除などする時間はありませんので他人を雇う必要がありますね。勿論経費は夫と夫の姉の共同負担です。貴女の夫だけが経費を負担した場合は相続の時に問題が発生します。義姉が平等な相続を主張した時はそれに応じるほかありませんが、一つ注意する事は土地も建物も綺麗に分割して相続する事です。義姉が「土地建物はいらないのでお金でちょうだい」と言っても応じない事ですよ。住んでる地域に寄りますが田舎だと固定資産税はバカ高いのに実際土地は売れませんので大損します。最近は兄弟が遺産の相続を請求した時は田舎に住んでいる者は自分の敷地以外はお金で清算せず皆土地をそれぞれ相続させるみたいですよ。余計なことですが。

    ユーザーID:3205948397

  • うーん?

    義父様が1人で住む家なら、通常は義父様が掃除をしますよね?

    「高齢で手が回らないところを助けてあげよう」
    などといった思いやりをどの程度もち、実際行うのかは、
    義父様の実子である旦那様と義姉様の自由です。

    そして勿論、トピ主がどの程度手を貸すのかも、トピ主さんの自由です。

    ちなみに、私がトピ主さんの立場であればどの程度やるのか?
    という質問への回答ですが、基本的には、旦那様や義父様から
    頼まれることがあれば、それだけやる(出来ない場合は断る)
    といった感じになると思います。

    義父様が捨てて良いと言ったとしても、後に相続する権利を持つ
    旦那様や義姉様が実は欲しがっていたものだった、
    なんてことがあっては大変ですし、あまり手を貸し親密になると、
    「○○があった筈なのに見当たらない…嫁に持っていかれた!?」
    なんて疑心の種になると、祖母が亡くなった時に親(娘の立場)を
    見て、よく学びましたから。

    義姉様も、外へ嫁いだ身として気を使っているのかもしれませんね。

    ところで、同じ実子である旦那様は大掃除の手伝い程度で
    良しとしているのに、なぜ義姉様がやれば良いのにと考えるのですか?

    ユーザーID:4828548642

  • 義姉は様子見に帰るだけでしょう。

    主さんが近居しているなら、主さんが介護もすべて面倒見ると、皆思い込んでいるでしょう。

    そのつもりで近居したんでしょ? 近居ってそういう意味ですよ。
    介護が必要になったら回以後するシチュエーションです。
    きっと夫さんも、間違いなく、そう思っていますよ。

    今更何を言っているの?ということですよ。

    義姉さんは、ただも倒産が心配で様子見に帰っているだけです。

    きっと、
    「どうして<みちよさん>は、お父さんの家の掃除をしてくれないんでしょうね。」と思っていますよ。実家に帰るのは、そういうことも含めて、ちゃんと生活しているか元気でいるか、弟嫁(みちよ)さんは、きちんと世話してくれているか・・・・と様子見かつ監視に来ているんですよ。自分が掃除などという気ではないでしょう。

    近居している限り、お世話も介護も主さんについて回りますよ。離れてる人は結局、ほとんど出来ませんし、何もしません。

    お世話や介護の覚悟がないなら、離れて場所に引っ越す方が良いですよ。

    近居=義実家の世話と義親の介護

    です。主さん、考えが甘いのでは? 夫は主さんに介護させる気ですよ。そのための近居ですから。

    ユーザーID:8070882518

  • 嫁には何もできません

    嫁に出来ることは、せいぜい掃除機をかけるか、拭き掃除くらいだと思います。

    私は姑と同居中ですが、元々姑が単身で住んでいた家なので、至る所に姑の物があふれています。
    減ることはなく、増える一方です。
    一部ゴミ屋敷のようになっていても、他人の私には姑の所有物を処分することはできませんよね。
    本人か夫が処分するしかないと思います。

    本心は、姑が元気なうちに終活をしてほしいです。
    ゴミ袋もタダではないので、姑のゴミに使いたくはないです。
    生活費も食費も貰っていないので・・

    完全同居の際に、夫が家のガラクタを処分したのですが、姑は文句を言っていましたから。。

    ユーザーID:9922177183

  • やらせてくれるだけいいじゃないですか。

    主人の実家は掃除させてくれません。
    くれないわけじゃないけど、「やらなくていい」と言われます。
    それはそれでストレス溜まりますよ。
    掃除させてくれるって結構ストレス発散出来ると思う。

    ユーザーID:3543739616

  • 誰がやっても良い

    実子である義姉がやらねばならない訳でも、近くに住む嫁であるトピ主さんがやらねばならない訳でもありません。

    舅さんご自身、トピ主さん、夫、義姉のうちの誰がやっても良いことです。

    気になる人が、気になった時に、気の済む様にやったら良いと思います。

    掃除をする人が誰もいなかったらどんどん汚れて行くでしょうが、それも仕方がありません。

    「これでは困る。掃除をせねば!」と思い立った人がやるしかありません。

    「義姉がやればいいのに」と思ったり、「嫁である自分がやればいいと思われているのか?」と気にしたり、そういうことは余計なことです。

    「誰がやるべきか?」なんて考えるのではなく、トピ主さんはトピ主さんがやろうと思った時にやれば良いだけ。

    ユーザーID:6977038772

  • 住んでいる人

    だと思います。
    全ての部屋は難しいでしょうが、独り暮らしならば、使う部屋使わない部屋を決めて使う部屋だけ掃除して貰えば良いと思いますよ。
    身体を動かすことにもなりますし、寝たきり予防でいいのではないかと思うのですが…。
    学校だって、男女関係なく掃除するんですから、お舅さんも出来るのではないでしょうか?
    80代後半などで、身体に難がある、などの場合は別です。

    ユーザーID:1099018185

  • 大掃除の時に断捨離

    トピ主さんが、義姉さんが、という前に、義父が日常掃除機かけやキッチンの衛生を保つのはすべきですよね。
    近くにいるトピ主さんも億劫になるような散らかりっぷりなら、たまにしか来ない義姉さんが一日で完璧にするのも無理でしょう。

    義父が日常掃除や片付けができないなら、今年の大掃除は、義姉さんと夫さんと打ち合わせて、大断捨離を行っては。

    物置部屋と生活部屋と分けて、捨てられないけど日頃使わないものは物置部屋に仕舞い、近居のトピ主さんは、水回りと寝室居間を長くて1時間以内に掃除終えられる程度を週1ぐらいでいいんじゃないですか。
    そのぐらいに片付いていたら、義姉さんに来たときは掃除してと言っても良いのでは。

    ものを買い込む癖がなく、日常の飲食から出る可燃ごみを所定のゴミ箱にきちんと投函する、ごみ収集日にゴミ箱のゴミを出す、トイレや洗面所は、濡れたら拭く、排水口の髪の毛は風呂にはいる都度きちんと拾う癖がついていたら、1人暮らしならそうそう散らかりませんし、散らからなきゃ掃除も楽です。

    ユーザーID:1322129740

  • 舅がする。

    舅がしないのなら息子であるトピ主夫。
    誰もしたくないのなら舅のお金で家事手伝いを雇う。
    全て嫌だというのなら放置。

    トピ主が掃除をするから誰も困っていないだけ。
    舅の住む家をトピ主感覚できれいにしたいのならトピ主がすべき。

    自分でまいた種だよ。

    ユーザーID:4054221282

  • なぜあなたがしようと思うのか

    本人ができないなら実子がするべきです。
    実子もできないなら、お金で解決したらいい。

    あなたがなぜ出てくるのかわかりません。
    あなたの実家でもないのに。
    何かなくなったら、掃除をしていたあなたのせいになりますよ。
    全く手を出さないのが賢明です。
    掃除をすることで、何かいい事あります?
    疲れて自分の時間も失い、リスクもある。
    私ならまず、行かないですね。
    あなたにびっくり。なぜ自分から問題を引き寄せるんですか?

    ユーザーID:9642368532

  • ご主人は単身赴任中ですか?

    やるべきなのは、夫です。そして次がお姉さん。
    手が足りないなら、舅、もしくは夫と義姉でお金を出しあって、業者に頼みます。
    大掃除は、夫がメインでやって、あなたは手伝う程度で充分です。

    主さんは、ちょっとくらい手伝いをしてもいけど、全面に出ない方が良いでしょう。

    だって、もし舅が認知症になってしまった時、「嫁が財布を盗んだ!」許可を取って捨てた物でさえ「嫁が勝手に○○を捨てた!」なんてトラブルも考えられます。
    相続の時、義姉が「指輪が有ったはずなのに、無くなっている」なーんて言い出されたらどうします?

    又、ゴミ袋代やゴム手袋代、洗剤代等は、何処から出費するのでしょうか。
    請求は舅ですか?レシートをちゃんととっておいて家計簿を付けておかないと、相続の時揉めませんか?
    掃除のついでにお茶を入れたりご飯を作ったりしているうち、そのままズルズル面倒見る事になりませんか?下手したら主さんが介護要員にカウントされてしまいますよ。

    夫と義姉には、「足元に有るものだけでも片付けてください。転倒して骨折したら、寝たきりになるリスクが有りますから」と釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:9391879043

  • 使う人

    掃除をするのはそこをよく使う人だと思います。

    もちろん一番は舅。
    住んでいる人が掃除をしないということは、掃除をしなくても平気だからです。
    本人がそれでいいならそれでいいのです。

    私は嫁の立場ですが、私だったらわざわざ掃除のために通うようなことはしません。
    関係が良好でたまに遊びに行く関係であれば、自分が使うスペースを自分の快適のために掃除します。

    自分1人でわざわざ行くようなことはしませんが、夫婦で遊びに行くのであれば、暇潰しに掃除をすると思います。

    掃除をするのはキッチンやリビングなど公共性が高い場所で、自分も使う場所だけです。
    それ以外の場所は実の子(夫や義姉)にお願いしたい。

    義姉の立場でもありますが、弟嫁に掃除をしてほしいなんて思いません。
    掃除するのは住んでいる人です。
    手助けが必要なら弟か私がするのが正しいと思っています。
    義妹は優しく真面目な性格なので、弟が掃除してたら義妹も手伝うとは思います。
    嫁の立場であれば主戦力ではなく補助的な立場だと思います。

    ユーザーID:6237795329

  • 考え過ぎかな。

    幼児じゃないんだから、自分が使ってるスペースは自分で掃除するしかないでしょ。
    甘やかすと物忘れが酷くなりますよ。
    私の祖父は95歳まで一人暮らししてたけど、それなりに片付けて生活してました。
    きっと元々の性格なんでしょう。

    自分達が行った時に不快な部分は綺麗にしたら?
    例えば卓袱台とかトイレとか。
    それ以外は持ち主の好きにさせるのが本当だと思いますよ。

    ユーザーID:9775744257

  • 夫は?

    義姉よりも先に、なぜ夫に言わないの?

    男だからしなくていいとでも思っているんでしょうか?

    実家の近くに住んでいる実子なんですから、夫がすればいいのです。

    そのとき、あなたも少し手伝うとかね。

    そして、義姉への文句は夫が言うべきことでしょう。

    あなたが言うといろいろと面倒でしょうからね。

    そもそも、一人暮らしの義父について、夫と義姉は何も話し合いをしていないのですか?

    その年齢なら、色々と心配なこともあるでしょう?

    今後のことも含めて、きちんと話し合いをしたほうがいいと思います。

    あくまでもあなたは、できることは手伝いますが、メインは夫と義姉でやってください、というスタンスでいることですね。

    あ、もちろんあなたが率先してやるつもりがあるのなら、それは夫と話し合ってから義姉に伝えてもらえばいいですし。

    義姉がOKしてくれるのなら、それはそれでいいんじゃないですかね。

    何はともあれ、まずは夫と話し合うべきことですよ。

    そして、最終的には義父にも了承してもらうこと。

    あれこれしてほしくないかもしれませんからね。

    ユーザーID:0873491558

  • 今のままで大丈夫

    わたしの場合も義実家は物が
    多く、汚いと感じますが、
    勝手に片付けたりは出来ません。

    基本は住んでいるお舅さん、
    もしくは貴女の旦那様か義姉に
    お任せしましょう。

    ユーザーID:6972265607

  • 本人が掃除するもの

    家を掃除するのは、住んでいる人本人でしょうね。

    80代の舅は、汚い家でも気にしない人なのでしょうか。

    本当は汚い家がイヤで、体力がないというなら、誰かが掃除に行くかヘルパーさんに頼むとか対応策を考えた方がいいかもしれません。でも、そのままで快適って思っている可能性もありますよ。

    まずは実子であるトピ様の夫から、掃除はもう少しした方がいいとか考えているのか舅に確認してもらった方がいいでしょう。逆に嫁に勝手に台所を掃除されて、腹が立ったけれど我慢したという可能性もあるし、気持ちが分からないのに、触らない方がいいですよ。

    夫も夫の姉も汚い家とは思っていないって可能性もあるし、勝手に考えて動かないで、確認した方がいいですね。それでいいなら、余計なお世話です。

    私だったら何もしないか、大掃除だけで十分って思います。自分のことは自分でやる。自分できないときは、実子と話し合う。なんとなく嫁がやるとか、なんとなくの部分は作らない方が不満がたまらないって思います。

    ユーザーID:4183664777

  • そんなにキレイにしなくてもいいよ〜

    私の両親が80歳なのですが、キレイを保つのは無理なのです。
    注意力も散漫し、元気そうに見えても
    毎日生きて行くので精一杯なはずです。
    一人で暮らせているだけで、ご立派だと思います。

    なので、気にせず今まで通りで良いと思います。
    あまり整頓し過ぎてしまうと、勝手がわからず混乱してしまいます。
    不潔過ぎではない、危険ではない程度で良いです。

    お義姉さんはきっと近くに住んで気にかけてくれているだけで
    感謝していると思います。
    私がトピ主さんなら、同じくらいにやっていると思います。
    十分です。
    もしかしてそんなの夫と義姉がやればいい、なんてレス出てくるかもしれません。
    でも、そう言う訳には行かないんですよね。
    夫の親だって自分の親の様に心配です。

    ただ、使っていない部屋などは夫に言って
    要らない物など処分してもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6543180688

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