お嫁さんの心の中

実の母と義理の母、どちらの方が
大切かなんて、こんなこと
どちらでもいいじゃないですか。

親は親です・・

どちらも大切でしょう。

トピ主さんはどうでしょう・・

お嫁さんの真意は定かでは
ありませんが、お笑い芸人さんの
奥さんに同意とみなしては
どうですか。

まずここで、
他のお嫁さんの推察を聞いても仕方ないと思います

真意はお嫁さんにしかわからないと思います

ただ主さんもおっしゃるように
＞悪く考えるといくらでも悪く解釈してしまいます
だから考えない

＞「お義母さま。私も同じです。
＞私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」
＞と思ってくれていれば良いのですが
そう思ってくれてると思いましょうよ

たとえお嫁さんがそうじゃなかったとしても
主さんがそう思って接したらきっと悪くはならないはずです

私は姑にたわいの無い話を全て悪意に取られてきました
その時は普通に話してるんです、でも後日、あの時あー言ってたけど
と私のまったく意図していない風に解釈し文句をつけてくるのです

確かに若い頃は、
少し言い方がまずかったかな〜〜
なんてこともありましたが
そこまで悪意に取るかぁ〜〜？と言う感じでした

結果２０年たった今は、
顔も見たくないし、話もしたくありません

お嫁さんの言動、悪く考える前に、いい方に考えてあげてください

私も、お義母さんが大事です、っておっしゃりたかったのです。

私だったら、そんな話がでてたら、そっぽ向いてますもの。
目なんて絶対あわせません。

いいお嫁さんですね。
きっとあなたもいいお姑さんなんですね。

何回読んでも、ストレートに受け取っていいと思うのですが？

どう悪く解釈するの？

あの女性社長と義母さんのエピソードはそれは良い話でしたもの。彼女も義母さんに対してそう思うでしょう。
実の母より大事、って思われるって事は、そりゃそれなりの義母さんだからなんですよ。
そこんとこ踏まえて、トピ主さんはどうでしょう？　最後に目を見て微笑まれたのですよね。冷笑じゃなくて・・。
なら良いように受け取っておきましょう。

私なら「実の母より大事」なんて、絶対微塵も思わないし思えるような相手ではないので　うなずきもしないし、目も見ないし、無言で無視スルーです。

嫁に理解のある姑であって欲しい！って事かな〜って思いました。

私もテレビでチョットだけ見ましたが、自分の息子のことはお嫁さんに任せ、お嫁さんの事を気遣ってた方だったとか。

年をとったら子（嫁）に従えって感じなのかな〜？って解釈しました。（悪い意味じゃなく）

嫁の立場ですが。
深い意味はないと思いますよ。
私もそう思いますよ！くらいのアイコンタクトだったんじゃないでしょうか。
悪い意味ってどういう意味ですか？
考え過ぎだと思います。

少なくとも嫌な反応じゃなかったんだから好意と解釈すればいいじゃないですか。
本心なのか社交辞令なのかはわからないけど、素直に喜べばいいと思います。

というか、トピ主さん真面目すぎますよ。
お嫁さんの反応ひとつで寝られないってなんでそんな深刻に考えるんですか。

私は長年義父母と同居して彼らとはどっぷり付き合ってきたけど、彼らに対する心情はそんな単純なものじゃありません。
顔も見たくないほど嫌なこともあれば、実親よりずっといいかもと思うこともある。
長いつきあいなんだもの、仕方ないでしょう。

深く考えすぎることは何も考えないより悪いことだそうですよ。
軽く笑ってすませばいいことじゃないですか。

お嫁さんはご主人の前でちょっといい顔しちゃったかな？
それに、その場面・シチュエーションでは
お嫁さんとしてはタレント妻さんに「同意」っぽい顔以外、
やりようがないじゃないですか。

それと「実の母親より大切な人だった」
というのは、姑さんがどんな人かっていうより
実の母との関係がどうだったかによるんじゃないですか？

どんなに姑さんが観音様のようにいい人でも
実母は血のつながったマリア様ですからね。

姑のほうが大切！って言い切ろうと思ったら
実母が悪魔のようなすっごい毒親っていう場合以外、思い付きません。

そんな事言われても複雑よね・・・。
子供が居る人に言ってもね、子の裏切りのように感じてイメージ悪い。

不仲そうでしたか？隠していた可能性は？
自分の息子さんに聞くのが一番はやいんじゃないですかね。

　その場の雰囲気やお嫁さんの性格がわからないのに、トピを読んだだけで第三者に分かるわけがないでしょう!
　「私もそう思ってます。」という意味か、「お義母さんもそう思われたいと思ってるんでしょうね。残念でした。」という意味なのか、まあ、そのどちらかだろうと思うけど。
　日頃のお嫁さんとの関係などを冷静に思い起こして、推測するしかないだろうね。
　昼寝でも何でもしながら、ゆっくり考えたらいいじゃないですか?

旦那のとこで完全分離二世代で生活している嫁ですが、実母と義母は比較できません。
感謝していることには変わらないですが、内容がまったく異なります。

嫁いだときも、他家へ嫁げるまで育ててくれたのが実母に感謝してますし、こんな私を受け入れて頂いた義母にも感謝しています。
３児の母になったいまでは、育児に協力してくれる義母に感謝しますし、子供（と家族）を健康に育てる術を身をもって教えてくれた実母にも感謝しています。

きっと、「お義母さま。私も同じです。私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」と思っているんだと思いますよ。

トピ主さんの息子さんはどういうつもりで、嫁姑関係の二人の前でそんな話をしたのでしょう。息子さんかなりの無神経ですか？それとも自分の希望を妻に押し付けようとしているのでしょうか。

夫が義母の前でそんな話をしたら、自分だったらと考えてみました。
やっぱり何も言わず、ニコニコするしかないでしょうね。「そんな話、マスコミ向けのコメントに決まってるじゃないですか」なんて言えませんよ。

＞この話を聞くやいなやお嫁さんが私の方を見て、「うんうん」と頷いたのです。そして、じっと私の眼を見て微笑みました。
トピ主さんがお嫁さんをじーーーーっと見て何かを期待していたから、お嫁さんと目があって仕方なく微笑まれたのですよ。自分の行動がわからないのですか？トピ文だけでその場の状況が目に浮かびますよ。
他にどうしたら良かったのですか。トピ主さんは義母さんとどうだったのですか。

余程の事がない限り、実母より義母が好きになんてならないですよ。そんな期待する方が変です。
ちなみに、トピ主さんの息子さんは実母より義母の方が好きだと言っているのですか？

私も嫁の立場。実母はどちらかといえば、だらしなく、なるべく主人や義家と交流させたくない…私が恥ずかしいから。
義母は、住む地域や年代も違いますから、気は使うしたまにイラッとはしますが、まあ常識人だと思います。こんな関係ですが、主人と夫婦仲は良好ですが、義母はやっぱり義母(笑)某奥さまのようには思えません。本当に本気でそう思えるなんてすごいなぁとはおもいますが。
お嫁さん、きっと息子さんが大好きなんでしょうね。そのお母さんだから大切に思うんじゃないですか？主様も常識人なんでしょう。モヤモヤしなくても良いかな。

お嫁さんがトピ主様への好意を精一杯に表現したのだと思いますよ。

仮にそうでなかったとしても良いではないですか。
お嫁さんは、自分がトピ主を大切に思っていますよと一生懸命態度で示してくれたのです。
下手に裏を勘ぐったりせず、その通りに受け取りましょう。
トピ主がお嫁さんは私を大切に思ってくれていると思えば良いのです。
トピ主が同じくらいお嫁さんを大切に思っていますよと態度で示してあげて下さい。

息子さんが貴方の前でその様な話をすること自体空気が読めていないかと思いますが、お嫁さんの心の裏まで覗き込もうとして眠れないなんて文江様はメンドクサイお方ですね。

特に意味なんて無いでしょう。

微笑んでくれて感じのいいお嫁さんと思いましたが・・・。
私だったら目を細めて遠くを見るかと思います。

実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです。なんて比較すること自体お下品だと思います。　お嫁さんは何も思っていないと思います。

変に意識しておかしいです。

そもそも確執が無い限り大切なのは実の母でしょう？

読んでるこっちがモヤモヤしました。

嫁世代、アラサーです。

よほどの事がないと
そうはならない。

余程、実母と仲が悪い、
実母か毒親、とかじゃないと
義母の方が大事とはならない。

もちろん義母を好きなお嫁さんもたくさんいますけど
実母を超えるのは夢のまた夢。

ありえないです。

私は義母、大嫌いですが
大嫌いになるような事をされたという事は
あちらも私を嫌いなんだと思ってます。

車で３０分の距離で
夫は子供を連れて毎週行きますが
私はここ数年行ってません。

お盆も正月も行きません。

自分がそうとは限らないと思います。
いくらなんでも　心の中でそう思っていても実母を貶めるようなことを公には言いませんし、言えませんから。

そういう気持ちは理解できるって意味じゃないかと。

悪く考えたらって　どんなことですか？



＞「お義母さま。私も同じです。私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」と思ってくれていれば良いのですが、

え、いいんですか？
私が姑だったら　実母も大事にしなさいよって思いますが。

良い意味ですよ

昼寝という単語が出てきて確信しました（笑）
こんなお姑さんを愛さずにはいられません

どうか安心して眠れますように

モヤモヤしてると思います。
あの時の私の反応は
はたしてアレで良かったのか？

普段の関係がどうあれ
嫁の立場では「うんうん」が無難な対応でしょう。

仮にも
＞お義母さま。私も同じです。
＞私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです
なんて言ったりしたら
かなり白々しい感じになりませんか？
自分の親より大切とか
普通の親子関係ならありえないです。
私なら絶対に言えないです。

その点「うんうん」はナチュラルだと思います。