お嫁さんの心の中

レス77
お気に入り222
トピ主のみ1

文江

話題

どうも皆さん今晩は。
先程、家に来ていた息子夫婦が帰ったのですが、お嫁さんの心中が解らず困っています。
モヤモヤして今夜は寝れないかもしれません。
出来ますれば、皆さんに推測頂きたく存じます。
お願い致します。

男性お笑い芸人のお母様が最近亡くなられたそうですね。
そして、その芸人さんの所属事務所の代表も務められているお嫁さんが、亡き義母に対しこう仰ったらしいです。
「実の母親より大切な人だった」と。

この話をしたのが息子だったのですが、この話を聞くやいなやお嫁さんが私の方を見て、「うんうん」と頷いたのです。
そして、じっと私の眼を見て微笑みました。

何が言いたいのか。
「お義母さま。私も同じです。私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」
と思ってくれていれば良いのですが、悪く考えるといくらでも悪く解釈してしまいます。

こちらはお嫁さん世代の方が多いと聞きましたので、一緒に考えて頂けませんか。
今晩寝れないと、結局は明日昼寝をするだけなのですが、モヤモヤは晴れません。

お願い致します。

ユーザーID:6291281951

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どちらも大事

    実の母と義理の母、どちらの方が
    大切かなんて、こんなこと
    どちらでもいいじゃないですか。

    親は親です・・

    どちらも大切でしょう。

    トピ主さんはどうでしょう・・

    お嫁さんの真意は定かでは
    ありませんが、お笑い芸人さんの
    奥さんに同意とみなしては
    どうですか。

    ユーザーID:0153979169

  • そんなものは

    まずここで、
    他のお嫁さんの推察を聞いても仕方ないと思います

    真意はお嫁さんにしかわからないと思います

    ただ主さんもおっしゃるように
    >悪く考えるといくらでも悪く解釈してしまいます
    だから考えない

    >「お義母さま。私も同じです。
    >私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」
    >と思ってくれていれば良いのですが
    そう思ってくれてると思いましょうよ

    たとえお嫁さんがそうじゃなかったとしても
    主さんがそう思って接したらきっと悪くはならないはずです

    私は姑にたわいの無い話を全て悪意に取られてきました
    その時は普通に話してるんです、でも後日、あの時あー言ってたけど
    と私のまったく意図していない風に解釈し文句をつけてくるのです

    確かに若い頃は、
    少し言い方がまずかったかな〜〜
    なんてこともありましたが
    そこまで悪意に取るかぁ〜〜?と言う感じでした

    結果20年たった今は、
    顔も見たくないし、話もしたくありません

    お嫁さんの言動、悪く考える前に、いい方に考えてあげてください

    ユーザーID:8147488781

  • きっと

    私も、お義母さんが大事です、っておっしゃりたかったのです。

    私だったら、そんな話がでてたら、そっぽ向いてますもの。
    目なんて絶対あわせません。

    いいお嫁さんですね。
    きっとあなたもいいお姑さんなんですね。

    ユーザーID:3320490765

  • 悪く解釈できない

    何回読んでも、ストレートに受け取っていいと思うのですが?

    どう悪く解釈するの?

    ユーザーID:9715965491

  • その様子なら良いように受け取っておこう

    あの女性社長と義母さんのエピソードはそれは良い話でしたもの。彼女も義母さんに対してそう思うでしょう。
    実の母より大事、って思われるって事は、そりゃそれなりの義母さんだからなんですよ。
    そこんとこ踏まえて、トピ主さんはどうでしょう? 最後に目を見て微笑まれたのですよね。冷笑じゃなくて・・。
    なら良いように受け取っておきましょう。

    私なら「実の母より大事」なんて、絶対微塵も思わないし思えるような相手ではないので うなずきもしないし、目も見ないし、無言で無視スルーです。

    ユーザーID:0214281141

  • 多分...。

    嫁に理解のある姑であって欲しい!って事かな〜って思いました。

    私もテレビでチョットだけ見ましたが、自分の息子のことはお嫁さんに任せ、お嫁さんの事を気遣ってた方だったとか。

    年をとったら子(嫁)に従えって感じなのかな〜?って解釈しました。(悪い意味じゃなく)

    ユーザーID:8817810169

  • 深い意味はない

    嫁の立場ですが。
    深い意味はないと思いますよ。
    私もそう思いますよ!くらいのアイコンタクトだったんじゃないでしょうか。
    悪い意味ってどういう意味ですか?
    考え過ぎだと思います。

    ユーザーID:9763526030

  • 深く考えない

    少なくとも嫌な反応じゃなかったんだから好意と解釈すればいいじゃないですか。
    本心なのか社交辞令なのかはわからないけど、素直に喜べばいいと思います。

    というか、トピ主さん真面目すぎますよ。
    お嫁さんの反応ひとつで寝られないってなんでそんな深刻に考えるんですか。

    私は長年義父母と同居して彼らとはどっぷり付き合ってきたけど、彼らに対する心情はそんな単純なものじゃありません。
    顔も見たくないほど嫌なこともあれば、実親よりずっといいかもと思うこともある。
    長いつきあいなんだもの、仕方ないでしょう。

    深く考えすぎることは何も考えないより悪いことだそうですよ。
    軽く笑ってすませばいいことじゃないですか。

    ユーザーID:4746314327

  • 姑さんがどうこうでなく

    お嫁さんはご主人の前でちょっといい顔しちゃったかな?
    それに、その場面・シチュエーションでは
    お嫁さんとしてはタレント妻さんに「同意」っぽい顔以外、
    やりようがないじゃないですか。

    それと「実の母親より大切な人だった」
    というのは、姑さんがどんな人かっていうより
    実の母との関係がどうだったかによるんじゃないですか?

    どんなに姑さんが観音様のようにいい人でも
    実母は血のつながったマリア様ですからね。

    姑のほうが大切!って言い切ろうと思ったら
    実母が悪魔のようなすっごい毒親っていう場合以外、思い付きません。

    ユーザーID:6289569075

  • 実母と仲が悪いんじゃない?

    そんな事言われても複雑よね・・・。
    子供が居る人に言ってもね、子の裏切りのように感じてイメージ悪い。

    不仲そうでしたか?隠していた可能性は?
    自分の息子さんに聞くのが一番はやいんじゃないですかね。

    ユーザーID:7512654601

  • そんなの分からない!

     その場の雰囲気やお嫁さんの性格がわからないのに、トピを読んだだけで第三者に分かるわけがないでしょう!
     「私もそう思ってます。」という意味か、「お義母さんもそう思われたいと思ってるんでしょうね。残念でした。」という意味なのか、まあ、そのどちらかだろうと思うけど。
     日頃のお嫁さんとの関係などを冷静に思い起こして、推測するしかないだろうね。
     昼寝でも何でもしながら、ゆっくり考えたらいいじゃないですか?

    ユーザーID:5377850157

  • 良い方で考えないと・・・

    旦那のとこで完全分離二世代で生活している嫁ですが、実母と義母は比較できません。
    感謝していることには変わらないですが、内容がまったく異なります。

    嫁いだときも、他家へ嫁げるまで育ててくれたのが実母に感謝してますし、こんな私を受け入れて頂いた義母にも感謝しています。
    3児の母になったいまでは、育児に協力してくれる義母に感謝しますし、子供(と家族)を健康に育てる術を身をもって教えてくれた実母にも感謝しています。

    きっと、「お義母さま。私も同じです。私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」と思っているんだと思いますよ。

    ユーザーID:6924083664

  • 親子で何を期待しているの

    トピ主さんの息子さんはどういうつもりで、嫁姑関係の二人の前でそんな話をしたのでしょう。息子さんかなりの無神経ですか?それとも自分の希望を妻に押し付けようとしているのでしょうか。

    夫が義母の前でそんな話をしたら、自分だったらと考えてみました。
    やっぱり何も言わず、ニコニコするしかないでしょうね。「そんな話、マスコミ向けのコメントに決まってるじゃないですか」なんて言えませんよ。

    >この話を聞くやいなやお嫁さんが私の方を見て、「うんうん」と頷いたのです。そして、じっと私の眼を見て微笑みました。
    トピ主さんがお嫁さんをじーーーーっと見て何かを期待していたから、お嫁さんと目があって仕方なく微笑まれたのですよ。自分の行動がわからないのですか?トピ文だけでその場の状況が目に浮かびますよ。
    他にどうしたら良かったのですか。トピ主さんは義母さんとどうだったのですか。

    余程の事がない限り、実母より義母が好きになんてならないですよ。そんな期待する方が変です。
    ちなみに、トピ主さんの息子さんは実母より義母の方が好きだと言っているのですか?

    ユーザーID:5328826307

  • それは嫁にしかわからない

    私も嫁の立場。実母はどちらかといえば、だらしなく、なるべく主人や義家と交流させたくない…私が恥ずかしいから。
    義母は、住む地域や年代も違いますから、気は使うしたまにイラッとはしますが、まあ常識人だと思います。こんな関係ですが、主人と夫婦仲は良好ですが、義母はやっぱり義母(笑)某奥さまのようには思えません。本当に本気でそう思えるなんてすごいなぁとはおもいますが。
    お嫁さん、きっと息子さんが大好きなんでしょうね。そのお母さんだから大切に思うんじゃないですか?主様も常識人なんでしょう。モヤモヤしなくても良いかな。

    ユーザーID:2403460748

  • それで良いと思います

    お嫁さんがトピ主様への好意を精一杯に表現したのだと思いますよ。

    仮にそうでなかったとしても良いではないですか。
    お嫁さんは、自分がトピ主を大切に思っていますよと一生懸命態度で示してくれたのです。
    下手に裏を勘ぐったりせず、その通りに受け取りましょう。
    トピ主がお嫁さんは私を大切に思ってくれていると思えば良いのです。
    トピ主が同じくらいお嫁さんを大切に思っていますよと態度で示してあげて下さい。

    ユーザーID:0678239779

  • メンドクサイ

    息子さんが貴方の前でその様な話をすること自体空気が読めていないかと思いますが、お嫁さんの心の裏まで覗き込もうとして眠れないなんて文江様はメンドクサイお方ですね。

    特に意味なんて無いでしょう。

    微笑んでくれて感じのいいお嫁さんと思いましたが・・・。
    私だったら目を細めて遠くを見るかと思います。

    実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです。なんて比較すること自体お下品だと思います。 お嫁さんは何も思っていないと思います。

    変に意識しておかしいです。

    そもそも確執が無い限り大切なのは実の母でしょう?

    読んでるこっちがモヤモヤしました。

    ユーザーID:4827943462

  • 余程じゃないとない話

    嫁世代、アラサーです。

    よほどの事がないと
    そうはならない。

    余程、実母と仲が悪い、
    実母か毒親、とかじゃないと
    義母の方が大事とはならない。

    もちろん義母を好きなお嫁さんもたくさんいますけど
    実母を超えるのは夢のまた夢。

    ありえないです。

    私は義母、大嫌いですが
    大嫌いになるような事をされたという事は
    あちらも私を嫌いなんだと思ってます。

    車で30分の距離で
    夫は子供を連れて毎週行きますが
    私はここ数年行ってません。

    お盆も正月も行きません。

    ユーザーID:8433838633

  • その気持ちはよくわかるって意味じゃないかな

    自分がそうとは限らないと思います。
    いくらなんでも 心の中でそう思っていても実母を貶めるようなことを公には言いませんし、言えませんから。

    そういう気持ちは理解できるって意味じゃないかと。

    悪く考えたらって どんなことですか?



    >「お義母さま。私も同じです。私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです」と思ってくれていれば良いのですが、

    え、いいんですか?
    私が姑だったら 実母も大事にしなさいよって思いますが。

    ユーザーID:9153259794

  • 推測:お義母さま大好きです

    良い意味ですよ

    昼寝という単語が出てきて確信しました(笑)
    こんなお姑さんを愛さずにはいられません

    どうか安心して眠れますように

    ユーザーID:4749544147

  • たぶん・・・お嫁さんも同じ思いかと・・

    モヤモヤしてると思います。
    あの時の私の反応は
    はたしてアレで良かったのか?

    普段の関係がどうあれ
    嫁の立場では「うんうん」が無難な対応でしょう。

    仮にも
    >お義母さま。私も同じです。
    >私も実の母よりお義母さまの方が大好きなんです。大切なんです
    なんて言ったりしたら
    かなり白々しい感じになりませんか?
    自分の親より大切とか
    普通の親子関係ならありえないです。
    私なら絶対に言えないです。

    その点「うんうん」はナチュラルだと思います。

    ユーザーID:0974452650

  • 私なら、こうです

    へぇー、そんなこと思う人もいるんだー。
    信じられない。実母の方が大事に決まってるのにー。
    でもそんなことこの場では言えないから笑顔でとりあえず頷いておこうっと。

    …かな。

    ユーザーID:9552656359

  • 貴方らなどう反応しますか?

    お姑さんといる時に、ご主人が本文のような話をし始めたら。
    私もやはり、微笑んで頷くしかできないです。
    「私もです!!」って言うほどぶりっ子でもないし、「ありえませんね」って言ってしまうほど嫌ってません。

    息子さんは空気が読めないのか、またはワザワザ言うくらいなので、お嫁さんが普段からそのような事言ってるのかも?

    なぜ、そんな事でモヤモヤするんですか??

    ユーザーID:7663179967

  • 暇なんですね

    暇としか思えません。 実の母親より大好きと思われたいのでしょうか?
    なぜ眠れないのですか?
    よくわかんないです。
    テレビの世界のことは 参考までではありませんか?
    大好きと また 大切と思われたいのなら お嫁さん夫婦が 来たときは 大好きなご馳走をふるまうとか おこづかいを あげるとか まぁ〜 好かれそうなことを いっぱいされたらいかがですか?
    今まで 他人だったんだから 実の母親以上 お嫁さんにつくされたらいかがですか?
     きっと大好きになるかも。

    ユーザーID:5081058361

  • これだけではわからない

    私が嫁ならどうするか、考えてみた。
    実の母以上とは思ってないので、当の姑を見ません。

    トピ主さんは何歳でお嫁さんは何歳?結婚して何年経ってますか?
    これ次第で答えが変わって来る。
    真剣に悩んでるのなら、詳しく書いてください。

    ユーザーID:0996650182

  • えっ?

    実の母より大切、なんて言われて嬉しい?
    お嫁さんがそう言ったとしても
    1明らかなお世辞
    2実母がよっぽどの毒親
    3義母と長い期間一緒に過ごしてきて非常にお世話になり感謝してもしきれない
    のどれかだと思いますが、
    トピ主さんはどれだと思います?

    ユーザーID:3674939804

  • どうしたの?

    お嫁さんの視線を深読みしてしまうという所でしょうか?

    今までの関係を考えると「素直に受け取れない」「なにか裏がある」
    という印象しかないということでしょうか?
    もしくは「おしつけがましい!!」と思ってしまうとか?

    トピの文章では今までの関係性が見えませんが、お嫁さんの視線から感じる得たいの知れないものは、文江さん自信がお嫁さんに対してなにか思うところがある、そしてお嫁さんはそれを見透かしてるのでは?
    そんな不安を感じての今回のトピなのでは?と思いました。

    ユーザーID:1192747850

  • そう思っているに違いない

    私は、心の中ではいつも
    「実の母と同じくらいお義母さんのことを大切に思っていますよ。」
    と思っていますが、それではだめですか?
    大好きな夫のお母さんですもの、大切な存在です。
    しかし、実母も同じくらい大切な存在です。
    母と義母は、同じくらい大切な存在です。
    それ以上もそれ以下でもありません。
    トピさんはいかがでしたか?
    お嫁さんは、皆そのような気持ちではないでしょうか。
    実母以上大切は言い過ぎのような、実母と同じくらい大切ではだめでしょうか。

    ユーザーID:9482650381

  • どこに、悪くとらえる要素があるのか分からない

    まず、日頃から姑と疎ましく思っていそうな妻を持つ夫【息子】だったら、
    この話を、この場でするのは、よほど空気が読めてない場合だけです。
    息子さんが空気が読めて、気が利くか、ですね。

    それとも、日頃から、お嫁さんと上手く行ってないんですか?
    悪くとらえる要素が、どこにも見当たらないので・・・
    それとも、いくらなんでも母親が死んだらなんて話を息子がし出したら
    嫁に止めて欲しかったのですか?落ち度は息子にあるにもかかわらず。
    最近、思うのですが、良い嫁だと甘えて、度が過ぎる姑っていますけど
    それなのかな?
    息子の落ち度は、息子の責任でお願いします
    息子可愛さに、嫁に矛先を向けないで欲しい
    そんな話題を選んだのは息子さんです。お嫁さんじゃない。
    息子さんの心の中でも探って下さい。

    ユーザーID:1007404632

  • 嫁です。

    あなたとの関係が分からないのに分かる訳ないじゃん。

    情報不足な事を考慮したら。

    20代。
    その状況なら、わたしは、
    何も考えてないでただ愛想笑い。
    または、
    それくらい良い義母ならねー。と言う愛想笑い。
    かな。

    ユーザーID:4158836624

  • 悪く解釈?

    悪く解釈って、例えばどんな?

    私には、まったく思い浮かびません。

    ユーザーID:4920529898

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧