子連れ離婚者の再婚について

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midori

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  • トピ主です


    予想通りの批判的レスが大半を占めていますね。
    私の身勝手な行動や実家依存や結婚生活や結婚そのものについての甘い考えに対する批判と受け止めていますが、いわゆる三世代同居の形が上手くいっているので、現状生活には何も支障が有りません。
    もともと私は一人娘ですし今の生活とほぼ同じ状態を7年前まで送っていたわけですから、両親も違和感なく生活していますし、むしろ孫娘が増えて生活に張り合いがあって良いんじゃないかとも思えます。

    私は30歳。娘は5歳(トピに書きましたね)結婚生活は別居を含めて6年でした。
    彼も何度か家に来て両親とも会っています。
    父はあまり良い顔をしませんが母は大人の対応をしてくれています。
    父は近々今の家を改築する予定で三世代同居です。彼も同居について、特に嫌な考えも無いそうです。前夫にもこの件は話ましたが乗り気ではありませんでした。
    家賃や光熱費、住宅ロ−ンの必要性が無くなるわけですからね。
    自宅で仕事をしている父と専業主婦の母がいつも家に居てくれますから、継父の虐待、イジメ、性的なトラブルの心配もこれで解消出来る見込みです。甘い考えでしょうか?

    ユーザーID:3852401123

  • 私の知人(女)は

    母親の連れ子でした。新しい父親(継父)と彼女の母親の間に女の子が生まれましたが、幼いころから徹底して差別されたそうです。

    母親は「我慢して」のみだったそうです。

    彼女は今、独身で精神科通いしています。

    まあこんなケースもありますよ。

    ユーザーID:3163965824

  • 再婚には慎重に

    私自身両親が離婚し(小学校中学年の頃)、その後 母親の元に引き取られました。当然母親はまだ若いわけで、男性とのおつきあいが始まりました。幼いながらも母親がその男性と何をしているのかすべて知っていましたよ。家にもしょっちゅう遊びにきたり、週末は毎週のように泊まりました。こんなことは書きたくはないですが、私はその母親の交際相手の男に性的ないたずらをされました。もちろん母親には言えませんでした。その頃私は中学生でした。気をつけてください。相手はただの男です。どんなにいい人、誠実な人であっても子連れ、特に女の子を連れた再婚には慎重になるべきです。できればお子さんが18歳になるまではしない方がいいです。一つ屋根の下に赤の他人の男が一緒に住むなんて考えただけでも恐ろしいです。

    私は未だに母親にその性的ないたずらのことを話せずにいます。母とその男性とのおつきあいは3年ほどで終わりました。
    現在母は60代後半になり老いてきましたし、今更何かいうのもかわいそうな気がしています。

    私は40歳を過ぎた今もその男のことを考えると許せない気持ちでいっぱいになります。所詮男です。どんなにいい人でも気をつけて。

    ユーザーID:1191712058

  • 娘5歳時に再婚しました。

    もう20年も前ですが、相手は初婚で同じ歳。

    同じサークル仲間で、娘が”大好きなお兄ちゃん”と慕っていた男性でした。
    私も大好きでしたが、それでも結婚となると非常に悩みました。
    自分の勝手で、娘の人生までも翻弄してしまわないだろうか?
    結婚してからも、彼は変わらず娘を大切にしてくれるだろうか?
    これからできるかも知れない彼との子供と同じ様に可愛がってくれるだろうか?
    またダメになってしまっても生きて行けるように準備は怠らない
    娘だけは絶対に守る、と言う覚悟で再婚しました。

    もしもの時の遺産等も分与されるように手続き済のうえ、養子縁組もしませんでした。
    娘が大きくなってから、自分で選択すればいい
    本当の父親は、この世にまだ生きているので。

    この20年、夫は全く変わる事なく家族を大切にしてくれました。
    夫だけでなく、子供達も異父姉妹と理解していますが、家族が気持ち良く過ごせるように
    お互いがとても努力していると思います。
    やはり気を遣わなければ、良い家族にはなれないと思います。
    娘が嫁ぐ日は、私よりも夫の方が大泣きしそうと、周りの人達から言われて嬉しい限りです。

    ユーザーID:5986562195

  • 取らぬ狸の皮算用

    そんなに、再婚による今後の事が心配なら、再婚しなければ?

    ここで、意見聞いても、全てにおいて「予想」でしか無いって事理解できてんの?

    ユーザーID:5557052141

  • その男の人が気になるなあ

    文章を読む限りではこの男性との結婚は即決しない方がいいです。あなたは家付き、資産付きの優良物件女性なんです。お子さんはいるけれどね。生涯働かないでも生活していける女性はそうそういません。彼はあなたのそこの部分も好きなんですよ。だから子供のいる女性でも再婚を考えているんです。私の身近にも同じようにお子さんを一人連れ再婚した女性がいますが、やはりその女性も家付き、不動産付きの一人娘でした。私は正直あなたの彼のことは信用できないですよ。彼はあなたを好きなのではなくて(もちろん嫌いではないです)あなたの背景にある資産が好きなんです。わかりませんか?お子さんを一人親にしたくないというのはわかりますが、経済的になんら困らないのであれば、お子さんが18歳になるまでは再婚は勧めません。
    相手の男性とうまくいく保証もありませんし、お嬢さんも我慢を強いられることが多くなりますよ。適当に外でおつきあいする程度にとどめておいた方がいいです。今更面倒な結婚をする必要があるんだろうか?と思います。あなたもわかっているかもしれませんが、結婚って最初はいいんです。でもだんだんと相手の嫌な面が目につくようになるんですよ

    ユーザーID:1191712058

  • 女の子が、血の繋らない継父と一つ屋根の下は、恐ろしくて無理。

    う〜ん、主さんが結婚することは素晴らしいし、幸せになってほしいが

    私なら

    血のつながらない継父と娘が、同じ屋根の下に住むのは

    恐怖過ぎる。

    特に、何も分らない幼少期の娘と住むなんて〜個人的にはありえない。

    更に、小学校高学年からは女の子は代2次性徴が始まる
    また、思春期に父親という他人の男性が家の中にいるなんて・・・

    年中下着も干し部屋で畳む
    夏は薄着で生足露出で昼寝もする
    毎日裸で入浴。トイレも。

    家の中には堅固な鍵がなく、昼も夜も無防備。
    更には、母親が家にいない時も多い。
    新夫が酒を飲んで酔っている時もある。
    人間、魔がさすときも

    考えるだけでも恐ろしい。
    どう考えても娘を守ってやれない。

    思春期には実の父親に対してでも避けるくらい、父娘は複雑なのに

    私なら結婚しない。

    なまじ「父娘」だからと、一つ屋根の下で接近し仲良くせねばならないことが、余計怖い。

    広い敷地の中に、完全に離れて施錠できる完全別家があり、主さんが通い婚のように新夫が住む家に通うのならまた別だが。

    一つ屋根の下は100%あり得ない。

    【恐ろし過ぎる】。これが【小町でしか言えない】本音。

    ユーザーID:7032322864

  • この世に性格が一致する人っているのでしょうか

    ご両親が裕福で将来的に何の心配がないのに
    元ご主人の収入が少ない事で離婚したんですよね?
    それも収入が少ないのに、あなたは働かなかったんですよね?

    これからの人生の方が山あり谷ありですよ。
    元ご主人はそんなに悪い人だとは思えませんが・・・

    ユーザーID:0572748658

  • 悩みますね

    トピ主様の年齢が分かりませんが、私も娘がいるシングルマザーです。

    再婚は全く考えていません。
    再婚するにしても、子供が大学を出て社会人になってからですかね。
    やはり巷で噂される性的虐待が気になるからです。
    勿論、相手を信じていればいいのでしょうが私は元夫のDVにより男性を
    信じられません。
    なので余計に再婚は考えられないのですが・・・。

    私の知り合いに子連れ再婚した方がいます。(お子さんは娘さん)
    再婚相手のお子様も2人恵まれました。
    でも、どうしても上の子供は疎外感を感じるようで、精神的に参ってしま
    って小学校低学年の頃から円形脱毛症、ことある毎に実家に来て泣いたり
    しているそうです。
    再婚相手だって人間です。
    何年経っても懐いてくれない連れ子より、懐いてくれる実子の方が可愛い
    と思ってしまうのは致し方ない。
    結果悪循環です。
    そのママも、再婚相手に懐かない我が子が悩みの種とか。

    トピ主様も再婚相手とのお子様を望むなら、再婚相手と今いるお子様との
    信頼関係を築いてからの方がいいと思います。

    ユーザーID:3992843795

  • どうして夫だけに「収入」に責任があるの

    >離婚理由は性格の不一致ですが実情は元夫の収入が少ないことに発する
    私の願望過大と世間知らずです。

    元夫だけに収入を得る義務があるのですか?
    トピ主は、世帯収入の何%を稼いでいたのですか?

    >私と娘の生活は父の不動産や金融資産で将来的な心配は有りませんが、ひとり親の子供への影響なども考えています。

    であれば、離婚する前に、親から貰ってくれば良かったのに(笑)。そうすれば、離婚しなくても済んだだろうし、再婚で「娘と継父」の関係に悩むこともなかったはず。

    ユーザーID:2754480636

  • 同僚はお父様の不動産や金融資産のことを知っているか

    同僚がお父様の不動産や金融資産目的ではないことは確実ですか?
    もう遅いかもしれませんが「父は遺産を残さないらしい」とテストしてみてはいかがですか?
    私はそれが一番気になります。
    収入は少なくても元夫のほうが誠実だったってことになりそうな気がします。
    収入は多くても同僚はトピ主さんのお父様の資産を知って浪費するかもしれません。
    財布についてはしっかり話し合っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1307648957

  • 娘ありで再婚しました

    娘を連れての再婚は色々言われますが、うちは再婚してよかったです。

    主人は初婚で娘が7歳の時からの付き合いです。
    娘は独立した今でも気兼ねなく里帰りしてきます。

    以前私が入院・手術した際には二人で付き添ってくれ、私のいない家に二人で帰って行きました。
    それができるのも、娘が子供の頃から血縁関係がないなりの親子関係を培ってきたからだと思います。

    トピ主さんの文に養子縁組して貰い実の子供として責任を持つ、とありますが、実の、というところにこだわるとお相手が苦しむことにもなりかねません。
    どんなに努力しても時間が経っても「実の」親子になることはないので。
    でも、必ずしも実の親子が継親子よりも良い、というわけでもないですよね。

    時間をかけて関係を育むつもりで、大人として教るべきは教えてもらう、面倒をみるべきところは見てもらうくらいのつもりでいる方が無理がないのではないでしょうか。

    娘を連れての再婚が心配されるのは、再婚相手が娘に対して性的興味を持つことがあり得るからでしょうが、私はその点では主人に対して結婚前もあともなんの心配もしたことはありません。
    こればかりは人によるでしょうね。

    ユーザーID:1854649126

  • 良く知らないおっちゃんが父親になるくらいなら

    父親なんて要らない! って思う時期がきっとくるでしょうね。
    そういう時あなたはどうするのでしょうか?
    経済的に余裕があるのなら結婚に拘らない方が良いのでは?
    だって義理の父親なんて要らないと思う娘は山ほどいますから。

    ユーザーID:3565460572

  • あなたの方が心配です。

    レスを拝見する限り、子供と彼の関係よりも、まずあなた自身のことが心配です。

    離婚原因は「私の願望過大と世間知らず」とありますが、それは1年働いた程度で解消されたのですか。

    再婚を決意しつつある今でも結局は、自分と娘の生活は親の資産で心配はないと言っていること自体、どうかと思いますよ。

    親の資産は当てにせず、再婚して夫の給料だけでやって行けなければ自分も今まで通り働くという覚悟はあるのですか。

    また、世間知らずだというあなたが、交際して1年足らずの男性が娘の父親に相応しいと思える理由は何なのでしょうか。

    相手が理解・納得しているだけではなく、娘さんの様子等を見ていて、娘さんも5歳なりに理解や納得していると思えますか。

    さらには、元夫とあなたの母親の良好な関係が今も続いているとのことですが、それに対して何とも思わないのですか。

    彼も元夫があなたの母親と近しい関係に今もあるなら、決して快くは思いませんよ。
    その部分を今後、あなたはどう対処するつもりですか。

    あなた自身の考えがあまりにも浅く、甘いと思います。
    離婚やこの1年で学んだことは、一体何なのでしょうか。

    ユーザーID:6366775374

  • 矛盾

    >私と娘の生活は父の不動産や金融資産で将来的な心配は有りません

    だったら

    >元夫の収入が少ないことに発する私の願望過大

    で別れる必要はなかったのにね。そういう矛盾があるなら、また同じように離婚するのでは?
    気に入らなかったら金のない男に要はない親は金持ちだし、ってわけだから。

    娘をニュー夫の実の子供とするといいますが、旧夫にとっても実の子、娘にとっては旧夫が実親なんですよ。子供を自分の所有物のように思っていませんか。これでは子供も不幸です。
    親権をご主人に移したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8364201443

  • 貴女の過大な期待や世間知らずが改善されたとは思わない

    就業経験の無い主さんが入れる会社で働く男性ならば主さんの過大な期待を負い切れるとは思えないのですが。

    別居で2年、離婚で1年。

    人並みなシンママとしての苦労と乖離した楽な経済状態で、たかが1年程度の社会勉強程度の付け刃的な就労経験で世間知らずが改善されるのだろうか?

    まして連れ子は女の子。5歳ならもう再婚の意味も分かるだろう。

    良い男性で主さんに問題が無いのなら十分に可能だけれど、もともと依存体質で世間知らずのセット状態の妻とだけでも男性には重荷だろうに、まして連れ子までいたら。

    どうしても再婚したいなら、子供は実家に預けた方がいいのでは?

    ユーザーID:5249102569

  • 離婚経験者としての意見

    再婚後お子さんができる可能性、ということは、トピ主さんも若く、娘さんも小さいということですね。
    こういう相談の場合、「ご自身の年齢」「お子さんの年齢」「婚姻期間」などを書いた方が適切なアドバイスがもらえると思います。
    私も離婚後実家で暮らしました。私の場合は実家にいたのは実母とその母(祖母)です。ですから、血のつながった4世代の女で暮らしました。祖母の最期は私と母で看取り、母の最期は私と娘たちで看取り、お互い様という風に思っています。
    私が再婚をしなかったのは、娘たちがそれを希望しなかったことと、母も自分が早くに未亡人になった後再婚しなかったことをよかったと思っている事、何より私がもう一度結婚をすることを望まなかったことです。
    トピ主さんは若そうですから、まだ恋愛はしたいですよね。ただ、お子さんの気持ちを一番に考えてください。お相手の男性が「可愛がる」と言っても娘さんがなつかなかったら「このやろう」と思わないとは限りません。お子さんには会わせていないようですね。まずそれからですよ、子持ちの再婚話のスタートは。

    もし、娘さんが「あの人はきらいだ」と言ったらどうしますか?

    ユーザーID:5570161984

  • やっぱり難しかった再婚・・・

    再婚をしたいなら早いほうが子供が環境の変化を受け入れやすくいいのですが
    何分、相手の方次第ですのでよかった人生になるかどうかやってみないと
    わからないですよね。
    我が家は二人女の子を連れて再婚、5歳以下でしたが、何分この旦那は
    結婚してわかったのが自分が第一の人で、やっぱりずっと私の子であり
    自分の子ではないという感情はありますね。
    私には優しい人です。
    しかし専業させてもらったので子供を見る時間はたっぷりあり
    子供にはさみしい思いをさせてないとこがよかったと思います。
    私の実の父親もあまり子供を見る人ではないので割り切られることもありました。
    しかし、まだ人生は長く娘たちが結婚して孫を見るとやっぱり
    血縁関係で前の主人にそっくりになっていきほんとに辛いですね。
    私たちは新しい子供は作りませんでした、主人の子どもも居たらよかったかな?
    それをすると連れ子がさみしい思いをしただろうし
    どっちがいいかほんと何十年経ってもわかりませんね。

    ユーザーID:4365705154

  • 娘が6歳の時に再婚しました

    娘が幼稚園の年長さんの時に再婚しました。
    再婚相手が若かったため(私より10歳下でまだ大学生でした)、娘は喜んで喜んで、お友達皆に「私にはパパが二人いるんだよ」と言いふらしていました。
    (元夫との仲も良好で、面会も頻繁にあり、元夫も再婚したので皆でお食事会とかも年数回していました。)

    2年後、4年後と下の子達も生まれましたが兄弟たちも仲良くしていましたし、再婚相手と娘もまあまあ仲良しですよ。
    (反抗期の頃はそれなりに反抗して大変でしたが、今はまた良好です)

    うちは養子縁組はしませんでした。
    養子縁組のメリットが私はよく分かっていませんが、トピ主の場合は元夫さんが大した財産もないようなので切ってもいいってことなんですかね?
    もしくは将来的に元夫さんが娘さんに迷惑をかけないように早めに切っちゃおうってことですかね?

    どちらにせよ娘さんの父親は世界で一人だけです。
    彼女もこれは思春期の時に悩む点だと思いますが、母親が「あなたの父親はとても素敵な人だったけど、ママが性格が合わなくて離婚しちゃったの、ごめんね」って言えて、元夫の悪口とかは絶対言わないであげてください。

    ユーザーID:8159944014

  • 何を聞きたいのかよくわかりません

    貴方のがよくよく考えてのことですから、それはそれでいいのでは

    ないですか。

    ただ、貴方が自分自身で自覚している世間知らずで何かあれば親を頼る、

    このことにこれから何かと問題が発生しそうな気がします。

    ユーザーID:3645430316

  • 思ったこと

    夫の稼ぎが不満で離婚したのですよね
    次のその、敢えての×いち子持ちを娶る男性は、そこらへん充分クリアしてるんですか

    ユーザーID:4294699679

  • 早いね

    離婚後1年でもう再婚を決意する相手を見つけましたか。
    あなたは自分で世間知らずと仰ってますが、今度の相手は本当に娘さんの良い父親になると確信出来ますか?
    裕福な育ちで仕事を始めたとは言え金銭的にも困った様子がない子持ちのあなたに近づいたという事は、相手は財産狙いである可能性も無きにしも非ずですよ。
    ただでさえ子持ちバツイチは条件が悪いのですから。
    その点であなたは警戒心がありませんね。

    再婚を考えるのがいけないという訳ではありません。
    ただあなたがあまりに娘さんの為にがむしゃらに守り抜くという気概も見受けられず、早々に相手と恋仲になるというあなたのフワフワとした浮かれ具合が母親として軽い印象を受けます。
    娘さんを思うなら、再婚相手との子供は作らない方が賢明です。
    子持ちの再婚はそう簡単に家族として結束するのは一筋縄ではいきません。
    結婚を早く決めるより、まずは本当に相手が父親として娘さんを守れるかをあなたが時間をかけて見極めなければなりません。
    そして娘さんが相手を拒否したら無理強いをしない。
    再婚に一番負担かかるのは子供だからです。
    大人の事情に巻き込む事を強く意識してください。

    ユーザーID:4864612366

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