恋愛・結婚・離婚

新婚なのに離婚したい

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男女

タイトル通り、新婚(結婚して4カ月)なのに離婚したいです。結婚式は親族と親しい友人のみで挙げました。
理由は長年の付き合いで周りに急かされ、お互い断りきれない感じでなあなあな同棲→結婚をしてしまったことです。
彼は同じ会社で他に気になる人が出来たようで結婚式の数日前にキャンセルしたいと言われました。でもその子は突然結婚が決まり遠くへ行ってしまうようでした。話し合いをして結局予定通り式は挙げることにしました。周囲の祝福とは反対に自分達の気持ちは盛り下がってしまい、披露宴中も痴話喧嘩。彼と自分は数年セックスもないし、子供も出来るか分からないし、これからやって行く自信がないです。ただ世間体もあるし、別れるに別れられない状態です。それは情で結婚した彼も同じ思いだと思います。
結婚一年以内で離婚された方は周囲の目など辛くなかったですか?離婚して良かったですか?今日こそ離婚しようと思っても、祝福してくれたみんなの顔が浮かんで我慢してしまっている自分がいます。

ユーザーID:1917081483

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このトピのレス

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  • 頑張れ

    貴方の人生です。人の事を考えていては幸せになれませんよ

    後々後悔する位なら、今です。早いうちが

    何年も何年も離婚すれば良かったと考える人生は辛いです。

    頑張って

    ユーザーID:1169775872

  • 想定内

    今時、離婚は想定内だと思います。
    心すれば、早い決断の方がいいと思います。

    ユーザーID:3817627686

  • 世間体で結婚生活は継続できないよ!

     自分の人生なのだから自分でよく考えないとね。

     無理だと思えば今のうちならリセット可能なのではないですか?

    ユーザーID:2657113614

  • 貴方は良いと思う。

    私はアラフォーの主婦ですがトピ主さんと同じように
    離婚を考えました。が周囲に大反対されて夫と
    今も我慢して暮らしています。私の場合は結婚して
    直ぐに息子ができた為です。息子の為に我慢です。

    口うるさく、ケチで嫌味な夫で大嫌いです。
    夫の容姿に騙されました。顔で選び失敗しました。
    早くに離婚していたら人生再出発できたのにと
    後悔しています。トピ主さんの人生です。
    悔いの無い様になさって下さい。

    ユーザーID:7488218584

  • せっかくのチャンスだったのに

    何年もレスで惰性で付き合っていたなら、
    トピ主さんだって、情はなくはないけど家族として頑張って生きていく気なんかなかったわけでしょ?

    そんなの今更迷うことですか…

    気になる人ができたらしくキャンセルを申し出てくれたなら、
    トピ主さんにはチャンスだったのじゃない?
    話し合って式を挙げることにした、なんて、自分で自分の首をしめているようにみえます。
    それで「もうずっとレスだし、惰性で結婚なんで離婚したい」って…

    したら?離婚。
    今なんとなく惰性でよりを戻しても、どうせそのうち、どちらかが「惰性で結婚しただけだから別れたい」って言い出すんだから。

    ユーザーID:6249933117

  • 不誠実な二人

    結婚したのも周りのせい
    離婚できないのも周りのせい

    なんですねトピ主さんの思考って

    なんでもそうやって人のせいにして、恥ずかしい自分から逃げていればいいよ。

    ユーザーID:2579878484

  • くだらない

    貴女の人生は貴女の為のもの…別れたらいいじゃない? 彼も気になる女性が出来て、、って良くそんな男性と結婚しましたよね。。時間は取り戻せませんよ、、出だしから変です。世間体を気にして別れられないなんて、何十年も夫婦やってる人の台詞ですよ、幸い子供も居ないし、早い方がいいですね…

    ユーザーID:1981803006

  • ツケを払えば?

    優柔不断にもほどがあると思います。
    これで子どもができてたら、子どもも不幸にしているところですよね。
    自分たちがどんだけおかしいか、よく考えてみてください。
    結婚を甘く見ていたツケを払えばいいでしょう?

    ユーザーID:5577196568

  • 二人ともおかしいですね

    周りが周りがって・・・周りってあなたに何してくれるんでしょうか?
    祝福?そりゃ結婚はおめでたいことというのが一般的ですから、心に無くても、表面上ニコニコ祝福してるように見せるでしょう。

    本気で祝福してくれたのに、申し訳ないなんて気にしてるんですか?
    まあ、すぐに離婚するなら、ご祝儀返せと思われるかもですが。

    みんなにせかされて、みんなに悪いから、みんなにって流されてばかりですね。

    そんなことで、幸せになれるとでも?

    間違ってたと思うなら、自分たちが幸せじゃないと思うなら、自分の意思で離婚しなさい。
    周りに悪いじゃなくて、周りにどう思われるか怖い。んじゃないですか?
    本当にどうしようもない二人ですね。大人になり切れずに、そのまま結婚してしまった。

    祝福してくれた人たちの顔を思い出すとか書いてますけど、本当に祝福してくれる人は、あなたが幸せじゃないなら、離婚したほうがいいと思いますよ。
    祝福したんだから、離婚しないで!私をがっかりさせないで!なんて思いませんから。

    離婚して一人になる勇気がない言い訳でしょう。

    ユーザーID:5749525461

  • 離婚でいいですよ

    新婚なのにセックスレスなのは、充分に離婚の理由になります。
    しかも他の女が好きでセックスレスとは!

    仲人さんいますか? いたら相談してください。
    圧倒的に夫が“子ども”です。
    叱って貰いなさい。

    それでも反省しなかったら、慰謝料貰ってさっさと離婚です。
    貴女の時間が勿体ないです。

    ユーザーID:8294383161

  • さっさと別れなさい

    ぐすぐす考えてたって傷口が悪化するだけです。
    世間体が悪いとか、恥かくとか、迷惑かけるなどは
    自己責任なんだから全て受け入れないと。
    覚悟を決めて前に進むしかないでしょう。

    ユーザーID:2341510291

  • 離婚するにしても

    そのような人もいることはわかります。
    ですが今後のことも考えて最低一年頑張ってください。
    あまり早く離婚するとバカ丸出しです。
    籍をいれているだけでいいので、別居してもいいので、とにかく1年頑張って。
    1年後の離婚ならまあ世間体もマシでしょう。

    ユーザーID:3994173654

  • 8か月で離婚しました

    周囲の目だけを気にされるのなら、
    とりあえず別居して、離婚だけを延期させたらいかがですか。

    結婚してすぐの離婚は、確かに
    周囲から、非難されますし、その後の将来(職場内における地位)にも
    影響があると推測します。
    私の場合はあったと思います。

    今から、私が離婚をした当時のことを思い返すと、
    とりあえず離婚を前提に別居して、周囲には何も伝えず、
    結婚後3年目くらいに離婚したらいかがですか。

    ユーザーID:6739288394

  • 誰の為の結婚ですか?

    ユーザーID:4823779864

  • 早く

    離婚なされた方が良いですよ。このままでは貴女の価値が下がるだけですよ。早くやり直してください。

    ユーザーID:6153946916

  • 凄いですね。

    全部、人のせいなんだ。

    離婚すれば?

    周りに急かされとか、祝福してくれた人のためとか、あなたのトピ、不愉快です。

    嫌なら周りに八つ当たりしないうちに、さっさと離婚すれば?

    ユーザーID:3666582113

  • 親の立場から

    娘が惰性や周りに悪いと思って結婚を維持してるなら
    すぐ離婚してほしいです。
    そんなんで、たまたま子供ができても
    いずれ離婚ですよ。
    どうせバツがつくんなら子供がいない今のうちに

    幸せになってほしいです

    あなた間違ってますよ

    ユーザーID:1383346725

  • レスだけでも解消できませんか?

    建前は新婚ですが実質倦怠期のくたびれ果てた夫婦ですね。壊れかけた、いや完全に壊れていたカップルが周りに流されて結婚してしまいましたね。しかもレス状態なのに。でも人生はたった一度っきりしかありませんよ。レスを解消して実質夫婦になれないのなら離婚する以外無いと思います。まだ若いのに性的関係を持たない男女が同居するのは健康的に悪いです。何れ矛盾が双方に吹き出します。精神の変調と言う形で。関係修復が出来ないのなら、う〜ん別れるのなら早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8470144930

  • それって、どういうことですか?

    よくわからないんですが、誰に説得されて、ご結婚されたんでしょうか。自分達の意思もないままに、何だか流されての事ですか。


    他に好きな人がいるけど、結婚したって何でしょうか。

    悩んでる場合でなく、旦那さんと話し合ってみたら。

    家族なんだし。

    ユーザーID:6648204973

  • 躊躇不要

    確りして下さい。周囲の目とか祝福して呉れた人等の事より自分を大切に!数年も(付き合っていて)セックスも無かった相手と結婚する事が間違いであったのですが、間違いは迅速に直すべきです。幸いに結婚相手も貴女に全く執着していない様子ですから、一日も早く離婚し、愛し愛される人を見付けやり直すべきです。

    ユーザーID:1537801463

  • 永すぎた春

    経験者ではありませんが、レスさせて下さい。
    三島由紀夫(だったか?)の小説を思い出しました。

    すぐに離婚しなくてもいいんじゃないですか。
    トピ主様が世間的に気にならなくなったときに離婚されれば良いのです。

    まずは、離婚を前提とした別居をされてはいかがですか?
    御主人と十分話し合い、お互いにとって最善の道を選んで下さい。

    ただ、夫婦は恋愛関係だけでは成り立ちません。
    親友や戦友の方が近いと思います。
    それを考えるとトピ主様ご夫婦は、もはや新婚ではないのですから、お互い飽きが来て当然。
    以外といい関係ではないでしょうか。

    ユーザーID:3928389600

  • レスします。

    数年前からセックスレスでそれでも結婚してしまったんですね。
    いずれは熱も冷めてきてしまうのが、悲しいかな現実の結婚生活ではありますが。
    主様が子供はつくらない、セックスレスの夫婦生活でもやっていけるのならいいですが、恐らく病みますよ。
    私は離婚して、新しく再出発された方がよいと思います。

    ユーザーID:9329271077

  • 思い切った方がいいかも?

     私はバツイチで再婚しているオッサンです。
     最初の結婚1年後くらいから離婚の話が出ていました。
     結婚と同時に仕事を辞めた前妻が外で働きたいというのが原因でした。
     でも後から考えると、容姿が良い前妻が外で男に結婚前と同じようにちやほやされたいというのが本音だったような気がします。
     その後、子供ができたりして取りあえず収まりましたが、結局、前妻は下の子供が幼稚園の時から無理やり働きに出て、外で浮気をし、10数年後に離婚しました。
     結果から見れば、最初に離婚話が出たときに離婚していれば良かったんだと思いますね。
     トピを読む限り、このまま我慢していても、いずれ離婚することになるような気がします。
     どうせ離婚するなら、お互いに傷が深まらないうちにサッサとしてしまった方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:8277232611

  • よく考えてください。

    間違いだと知りながら、破談にする勇気がなく、流されるままに結婚してしまっただけです。
    祝福してくれた人の気持ちに、問題をすり替えないでください。
    あなたは最初から、祝福してくれた人達を裏切っているではありませんか。
    夫婦揃って不誠実。お似合いの夫婦だと思います。
    離婚はいつでもできますから、もう一度、結婚の意味を深く考えてみてください。
    上手く言えませんが、もっと自分に厳しく、人生を大事に生きてください。

    ユーザーID:2295936460

  • これからは自分の人生を大事にね

    自由に好きな人と結婚できる時代に生まれながら、なんて窮屈な事ばかりしているんでしょう。
    離婚が頭をかすめるのは、本当は幸せな結婚がしたいと思っている証拠です。
    あなた達の場合、二人ともそう思っているんだものね。
    結婚する頃には愛情もなかったんだし、子どももいないので、お互い別れるなら早い方がいいと思う。

    周囲に言われるがまま主体性のない結婚を決めた結果、その虚しさが身に染みているだろうに、
    まだ世間の目を気にしていますか。
    そりゃあ結婚式だもの、呼ばれた人は祝福するでしょう。
    だからと、周囲に義理立てして、二人とも愛情のカケラもない結婚を続ける意味ありますか。
    周囲には、応援する人もいれば、良く思わない人もいるでしょう。
    しかし誰のための人生でしょうか。
    周囲の誰があなたの人生を生きてくれるでしょう。あなたの人生はあなた自身が決めて生きるものです。

    継続するにしても離婚するにしても、今度こそ自分の意志を明確にして生きていきましょう。

    ユーザーID:5516645798

  • 周りの事は気にしないで、礼だけ尽くしましょう

    周りの人の事は気にしないで、トピ主がしたいようにしましょう。
    これから先の人生はとても長いし、一度しかありませんからね。

    誰一人として、貴方の人生に責任を持ってくれたり、幸せにしてくれたりはしません。
    自分が責任をもって、自分が自分を幸せにするのです。←間違ってはいけないのは、ここですよ。
    いつか素敵な人と出会えて、その人がトピ主を幸せにしてくれるとは思わないように。
    物語の王様でもない限り人の人生を背負い続けられる人なんて、居たとしたら目の錯覚です。

    さて、現実的な話です。
    結婚式&披露宴に招待して祝福してもらったのなら、その時頂いたご祝儀は相当品(商品券?)にてお返ししては如何でしょうか。 

    その時に、離婚のご報告もしておきましょう。 
    装いも準備してご祝儀持参でお祝いしてくれたほど親密なのに、人生の一大事の離婚を知らないのは、蚊帳の外におかれた感が先方にありますから。

    離婚については、トピ主とその夫が離婚することに合意であるならば、他にはなんの理由も条件もいらないのですよ。
    あとは祝ってくれた人に礼を尽くすのみです。

    ユーザーID:9110686543

  • 我慢はダメです

    世間や祝福してくれた人の事を考えられる主さんは優しい方ですね
    でもそんな優しい人が、我慢して窮屈に生きるなんて勿体無い事です。

    私は離婚経験なくて申し訳ないですけど…
    主さんは自分の幸せを考えて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3537178577

  • 大丈夫っしょ

    何でもありの世の中です。
    あらまあ!と最初はびっくりされるでしょうが、きちんと説明すれば、ふーーん……って感じで。
    世の中、それほど他人のことは気にしないもんですよ。
    ただし、最低限の常識として、ご祝儀は全額皆さんにお返ししてくださいね。
    その際、ご両親に迷惑をかけず、きちんとご自分達で参列者を訪ねて、きちんと返してください。
    その時にあれこれ聞かれるでしょうが、めんどくさがらずにきちんと話すこと。
    それをすれば、別に新婚で別れようが人の噂も75日。
    すぐに忘れ去ってもらえます。

    ユーザーID:4238234727

  • 今時離婚なんて気にする必要はない

    2年前に関空離婚した者(32歳女性)です。

    元夫とは3年付き合って結婚したのですが、結婚式の時は既に冷めた

    状態でした。

    そして新婚旅行中にちょっとしたことで喧嘩になり、到着した関空で

    離婚すると言って、別々に実家へ戻りました。

    その後一度も顔を見たことはありません。

    離婚届は私が署名して元夫が届け出しました。

    現在知り合って3カ月の彼氏がいますが、結婚は慎重に考えたいと思って

    ます。

    ユーザーID:1473273394

  • そもそも貴方はどうしたかったのか、そしてどうしたいのか?

    一年で離婚しましたが、理由が結婚後に始まった相手のDVだったので、みんなが納得、離婚成立したときはお祝いしてもらえそうな雰囲気でしたし、私もとても晴れやかな気分でした。
    が、それでもやはりお祝いしてもらった友人、親戚、上司や同僚には本当に申し訳なかったです。上司や同僚にはもちろん直接頭を下げましたし、友人には落ち着いてからすぐ報告して謝り、親戚には親と一緒に報告し謝りました。
    というように、どんな理由であれ、結婚式のために時間をさき、お祝い金を包み、祝福してくれたのに裏切る結果になってしまったわけですから、頭を下げて回るべきことだと思います。

    私は一年間言葉での暴力を受けながらも、どうにかうまくやれる方法はないか模索しました。が、エスカレートするばかりで最後は刃物を持ち出されたので、命の危険を感じて離婚以外の選択肢はなくなりました。
    短い期間でも最大限の努力はしたので、申し訳なくても間違ったことはしていないと胸を張っていられました。

    なんとなく周りのせいで結婚してしまい、やっぱりつまらないし自信ないから離婚、では、貴方の主体性は一体どこにあって、貴方が何をしたいのか分かりません。

    ユーザーID:5196676812

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