家族・友人・人間関係

息子夫婦とのかかわり方

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風知草

ひと

読んでいただきありがとうございます。
姑に手厳しいご意見が多いことを承知で投稿いたしました。率直なご意見をお聞かせいただけますと私もあきらめがつきます。よろしくお願いいたします。

数年前息子が「授かり婚」をしました。
息子から子供ができたと聞いた時、相手のお嬢さんのお身体と親御さんのお気持ちを思い、本当に申し訳なく思いました。すぐに夫とご実家へ赴き、土下座でお詫びしました。
子供たちの望みを叶え結婚することなりましたが、親御さんから(特にお母さま)こっぴどく嫌味を言われ、(代々女系の跡取りというお家)、帰りの新幹線の中で涙が止まりませんでした。
バカ息子のしでかしたことが原因とはいえ、ここまで愚弄されるとは思っておらず、しばらくショックで立ち直れずにいました。ですが、これからは親戚になるわけですし、いつか打ち解けられる日も来るのではと思い直し、結婚式当日を迎えました。

ところが結婚式でお母さまとは一言もお話しできませんでした。ご挨拶しようとしても、目を合わせてくださらず、そっぽを向かれました。大事な跡取り娘を取られたという怒りがみなぎっているようでした。その後、あちらとは一度もお会いしておらず、お歳暮をお送りするだけのお付き合いです。

実は私どもは結婚式をすることは反対でした。身重で長時間ドレスや着物を着ることで、身体が心配だったからです。出産後にあらためてお式をしたらどうかと申し上げましたが、あちらは「うちは代々続く家系で親戚も多い。子供ができたと報告するだけでは示しがつかない。結婚式は絶対にやります」とおっしゃったので、希望通り盛大に式を行いました。
ところが式後、切迫早産で緊急入院。出産まで4ヶ月近く入院することにりました。
遠方からお母さまもなかなかいらっしゃることができず、病院へは私が通って買い物や洗濯などお世話をさせてもらいました。

トピ主1に続きます

ユーザーID:8022166751

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  • 息子妻は10代でしたか?なぜ謝ったの?

    息子と息子妻の年齢が分からないので、何とも言えませんが。

    なぜあなたが謝ったのか理解に苦しみます。
    息子が乱暴でもして妊娠したのですか?

    続き前ですが、自業自得なのでは。
    卑屈になりすぎて、息子夫婦から嫌われているのでしょうね。

    ユーザーID:5313373943

  • トピ主1

    【続き】
    そして孫が生まれたのですが、お宮参りが近づいた頃になっても何も声をかけてもらえないので、「お宮参りには呼んでくれないの?」と聞きました。
    お宮参りには祖母が孫を抱いてお参りするものと思っていました。私の子供たちも夫の母に抱かれてお参りをしたからです。
    結局お宮参りに一緒に行くことはできましたが、お嫁さんは決して孫を離しませんでした。祝い着も自分でかけていました。
    いいのです。時代は変わったのです。産んだのはお嫁さん。誇らしくお参りしていいと私は思うことにしました。

    そして先月二人目が生まれました。お宮参りの日が近づいても、やはり声がかかりません。息子に聞いても、「今○○○(お嫁さん)が考え中だから」としか言いません。

    今年私ども夫婦は結婚30年でした。
    上の子も七五三にあたりましので、できればお宮参りと七五三、そして私どもの30年を一緒にお祝いし、夫の両親も呼んで記念に写真を撮りたいという希望がありました。そのことは、二人目が授かったと聞いた時から息子たちに打診していました。
    ですが息子から「お宮参りは自分たちだけで簡単にやる」と連絡がありました。

    トピ主2に続きます

    ユーザーID:8022166751

  • トピ主2

    【続き】
    もうお宮参りも七五三も一緒に行くことはあきらめました。

    今までお願いらしいお願いを息子夫婦にしたことはありません。
    孫に会いたいと言ったこともありません。もちろん押しかけて行くようなこともしていません。静かにそっと見守ることを第一に考えてきました。

    経済的な援助はできるかぎりしました。息子が結婚する時、夫は新築マンションを買い、新居を構えさせました。電化製品も家具もこちらでお金を出しました。お金を出せばいいとは決して思っておりません。
    大事な娘さんをお嫁に出された親御さんのお気持ちを思えば、安月給の息子の稼ぎで不自由させては申し訳ないと思いました。
    孫の誕生日、クリスマスには必ずお嫁さんの意見を聞いてからプレゼントを買いました。
    出産準備に必要な物もお金を出しました。

    私と夫はどこで間違ってしまったのでしょうか?

    もう息子夫婦には連絡せず、かかわらず、生きていくべきですよね?
    その方がお嫁さんにとっていいのですよね?
    あきらめがつけば、私は二度と息子夫婦に連絡しないと固く誓います。

    お嫁さん、お姑さん、それぞれのご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8022166751

  • さっぱりわからない

    出来婚って、男だけが悪いのですか?お相手が嫌がるのに息子さんが避妊をしなかったって状況ですか?
    そうでないなら土下座であやまる必要あるのかしら?力尽くで襲ったのならまだしも、基本二人の責任なんじゃないですか?

    今の時代、とったとか、とられたとか、代々続くとか、意味不明。嫌な感じですね〜。代々を強調しているあたり、実はとろうとしているのはお相手のご両親では?地方で農家の長男?商売でもなさっているのかな?そういう家だと盛大な式になるかもしれませんね。
    親としてトピ主さんが嫌だなぁと思うお気持ちはわかります。何だか大変そうなお相手。敵意丸出し?


    基本、二人の家庭ですよね!誰のものでもありません。
    私なら、私も同居は考えてない。だけど婿には入らないで欲しい。それは寂しい。とは言ってしまうな。

    あちらのご両親とは無理にお付き合いしなくても良いのではないでしょうか?お歳暮もやめたら良いのに。多分お互いに苦痛でしょう?

    ユーザーID:1239664973

  • 卑屈になる必要はありません

    子どもができたのは息子だけの責任ではなくて、彼女にも応分の責任があるのですよ。
    彼女の両親も娘の育て方について責任があります。

    今はあちらの両親と距離を置いて、息子夫婦を暖かく見守るべきです。

    ユーザーID:0426182365

  • まあ、お疲れ様です。

    今時の若夫婦ですね。後、跡取りうーん古いかなあ!私は同世代の長男結婚してます。あちらの両親も我々夫婦も、こだわりません。私自身、苦しんだ経験から若い彼らに望んでません。現実に地方ですが墓を維持する人いない墓もあります。我が家は、永大供養にと考えてます。名字にこだわる‥うーん二人が幸せなら別に。今時は、息子より娘の時代です。お嫁さん側に‥仕方ないですね。何か゛あったかはわかりません。貴女もお疲れ様でした。嫌な思いを沢山。適度な距離保っのが一番ですよ!我々は、何をしても損する立場です。

    ユーザーID:9307744186

  • なぜ?

    そこで、謝ってばかりなの?
    言われぱなし過ぎます

    私があなたの立場なら
    引き倒しますよ?

    いい大人のした事ですし
    謝りなんか行きませんですし

    2人が決めた事です
    毅然としてください。

    ユーザーID:9996221743

  • なぜ下手に出る?

    私ならお互い様と思い堂々とします。息子と相手の人の好きにさせます。

    跡取り娘なら息子ちゃんがあちらの家に行けばいいのに。長男だから、は理由になりません。

    事実婚もありです。

    世話は息子にさせなさい。

    ユーザーID:0748478097

  • 息子さんの気持ちは?

    悪いことしたとか思ってないのでは?
    お母さんがどうして申し訳なく感じてるのか分かってないよ、きっと。
    離婚しそうなカップルで戻って来たら労ってあげてください。

    ユーザーID:4876063522

  • 土下座は否定の意味ですよ

    土下座と書かない方がよかったですよ。
    だって子どもが妊娠させたぐらいで土下座する親は今はいませんから。

    まして結婚したのですよね?
    結婚ができる状況なのに、妊娠したことを否定するような行為はしませんから、作話ととるのが妥当でしょうか。
    謝るということは、あなたも妊娠を歓迎していないんですよね?
    歓迎されない交際だったのですから、仲良くできないのは仕方ないということになりますが、こんな回答でよろしい?

    ユーザーID:6809327712

  • 情報が

    結婚当時の息子と嫁の年齢は?
    当時の職業(学生など)は?
    あなたの家の資産状況と相手の家の資産状況は?
    (明らかに相手の家が資産家で、息子が資産狙いで孕ませたのか?)

    この辺の状況がないとなんとも。

    成人しててお互い社会人で、年齢差もないなら
    でき婚って男が悪いって風潮おかしいと思うけどね。
    合意の上でやったんでしょ。

    年齢差があって、学生相手に孕ませたとか
    酔い潰してものにしたとかならだけど

    嫁さんにも跡取り云々言われるような大層な家
    (会社経営だの土地や不動産があるだの)ならわかるけど
    まさか、ただのサラリーマン家庭だったら
    跡取りもなにもないと思うけど。

    まさか親がローン組んでたてた新興住宅地の一戸建てをもって
    跡取りというなら笑止千万だけど。

    ユーザーID:1862921117

  • 何故?

    続き前ですが。

    何故あなたが謝るのか?
    子作りは男1人ではできませんよ?
    乱暴したのでしょうか?
    違うよね?
    なら相手の娘にも半分の責任はありますよ。
    あなたたちが下手に出たから、相手は調子に乗ったのでは?

    ユーザーID:8261788533

  • たくさんの問題が隠れてる

    まだ続きがあるとの事ですが、今の時点で感じた事。
    ここには、2つの問題が潜んでますよね。
    ・授かり婚に対しての相手親の考え
    ・結婚式を挙げた相手親への疑問

    まずは授かり婚。私には娘と息子が両方いますが、結婚前の妊娠については、
    ・息子には、男のあなたに全ての責任がある、と伝えます。
    ・娘には、男性にも女性にも同じレベルでの責任がある、付き合っている男性との間での妊娠には自分で責任を持たなければならないという自覚を持つよう伝えます。
    あなた夫婦は結婚が決まった時点で土下座して謝り、相手の親は愚弄した。
    私のような考え方の親であれば、「うちの子にも責任があるのですからと」返ってくるはずですがそれがなかった。
    トピ主さんにすれば、うちの子に責任があると思いつつそれを許さない相手親への納得のいかない思いがありますよね。

    あとは、息子の奥様の体調が悪くなったのは、自分たちが反対だったにも関わらず、形式を重んじて結婚式を挙げると通した相手側の責任だ、とも思っておられる。

    何もかもが根本的に考え方が違いすぎるのですね。
    すぐには擦り合わせていくのは難しい話です。
    続きをまた読ませて頂きます。

    ユーザーID:5072363782

  • つき合ってたんでしょ?

    続き前ですが。

    息子さん、恋愛関係だったんでしょ?
    なんで男側がそこまで謝るの?
    お相手は未成年ですか?

    同じようなレスがつくと思うけど、
    どうしてそんなに謝ったのか、事情を教えて下さい。

    ユーザーID:0078451781

  • 責任は半々です

    >息子から子供ができたと聞いた時、相手のお嬢さんのお身体と親御さんのお気持ちを思い、本当に申し訳なく思いました。すぐに夫とご実家へ赴き、土下座でお詫びしました。

    合意の上での妊娠でしょ。
    犯罪でない限り
    責任は男女半々です。
    頭を下げて謝る必要もありません。

    何を相手にへいこらしているんですか!
    若夫婦の自己責任ですから
    彼らに任せなさいよ。

    上から目線の相手親など
    こっちから願い下げです!!
    女性側だって責任があるでしょ!

    ユーザーID:5718161931

  • なんでそこまで下手にでるの?

    女性が未成年だったらわかりますが、
    そうでなければ、当事者の問題です。

    合意のうえでの行為ですよね?
    違うんですか?

    もうつきはなしたほうが良いですよ。

    あまりに下手にでると、人はつけあがるものなんですよ。

    オトナの男女のこと。
    そもそも親が謝ることではないのです。
    便宜上謝る、くらいにとどめて、もうオトナですからね 、
    という立場をとれば良かったですね。

    妊娠は男性だけの責任ではありませんからね。

    ユーザーID:7734961885

  • なぜ謝ったのか?

    妊娠は男女双方の責任です。(社会人の男女ですよね?)
    無理矢理だったら犯罪ですし。
    成人なら、親は最初から頭を下げるべきではなく、当事者同士で決める事でしたね。
    成人じゃなくても、女の子に負担が大きいのは間違いないけど、男の子だけの責任ではありません。

    今からでも、下手に出るのも、ご機嫌を伺うのもやめましょう。
    嫁親とは一切関わりを持たなくてもいいです。珍しい事ではありません。
    息子が悪いと言うのも思うのもやめましょう。可愛い孫の為にも。

    ユーザーID:2705083115

  • お疲れ様です

    これはもう彼女の計画妊娠だったのではないかと思わず疑りたくなる状況ですね。
    嫁側の母親の厳しい応対と言ったらヒステリーレベルじゃないですか。
    そんな実家から離れたくてわざと妊娠したのではないかと思ってしまいます。

    そもそも今のカップルにおいてよほど教育がなされていない家庭の男女ならともかく、そこそこ常識のある家に育てられたのであれば「避妊」は絶対するでしょう。
    特に男子の方はかなり脅されていると思いますから女性の方からよほどのお誘いがない限り踏み切れないんじゃないですか?
    ご子息の性格にもよりますが、主様の常識ある対応を鑑みるとそうそう素行の悪い結果にはならないと思うのですが如何でしょう。

    強姦でない限り愛し合って付き合っている男女に子供が出来た場合、どちらの責任なんてそもそもナンセンスです。
    それこそ、そんなに跡取りと厳しい躾を受けているのならその女性はまかり間違っても外で男性とそのような行為をしないはずです。
    そもそもその女性が妊娠したと言うことはその女性にしてもかなり無責任だったのではないでしょうか。

    跡取り娘など向こうの勝手な事情です。
    八つ当たりですよ。

    ユーザーID:8874062324

  • そもそもなめられてしまったのでは?

    >すぐに夫とご実家へ赴き、土下座でお詫びしました。

    大の大人ができ婚したってこと、何も息子だけのせいではないし相手の彼女にも責任は半々ありますよ。
    土下座なんて必要なかったことです。

    あなたが罪悪感など持たない方がいいと思います。
    相手は性格が悪いのでしょうね。

    付け上がらせ、なめられてるとしか思えません。

    どうか、息子夫婦と距離をおいてはどうですか?

    あなたが責任感じて、世話すればするほど、相手は付け上がると思いました。

    ユーザーID:4533753353

  • 息子さん夫婦に任せる。

    続き前ですが・・・。

    どんなにひどい仕打ちをした義実家であっても年賀やお歳暮などを欠かさずされたらいいと思います。

    相手からのお返しは期待せずにおきましょう。

    直接的なやり取りは息子さん夫婦で考える事です。

    「出来ちゃった婚」で義両親が怒っているならなおさら息子さんが信用を積み重ねていく事ではないでしょうか?

    息子さんへアドバイスは出来てもトピ主さんが橋渡しは出来ないと思います。

    常識的な礼儀を外れないように見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2135506944

  • 下手に出過ぎでしょ

    未成年を妊娠させたとか、避妊を望む彼女を騙したとか、ではないんですよね?
    いい大人同士ならデキ婚は双方の責任です。
    土下座したり下手に出過ぎたから、先方から足元を見られてますね。

    ユーザーID:6976342910

  • あなたの空回り

    あまりにもいい姑を演じすぎ。
    時代は変わったんでしょう?頭まで下げる必要あったのかな…

    それにそこまでしてくれたのに、しれっとしている嫁なら、介護を期待して優しくしても無駄です。
    長男さんもすっかり尻に敷かれてますね。

    ユーザーID:5546571005

  • 運が悪かった・・・

    無理やり妊娠させられたとかでもないでしょうに、あちらのご両親が自分たちの好きにやりたい、上の立場でいたいとか、でき婚ではよくありますよね。

    息子さんはどんなお気持ちなのかわからないですが、そんなお嫁さんとご両親とうまくいかなくなったときに相談をしてくるでしょうから、陰ながら見守るという感じで、実際には関わらないつもりで良いと思います。

    何かひとこと息子さんに言うとしたら「何事も二人で考えて決めて、二人でがんばりなさい」でしょうか。

    ユーザーID:2076046904

  • 苦労させなきゃいけないのに。

    子供はあなたの息子一人で作れるの?違うでしょ?
    自分たちのとった行動には自分たちで責任取らなきゃいけない。
    そして、それができる年齢なのでしょ?
    なのに、親のあなたたちがさも自分に責任があるかのように謝り
    家を用意!?援助?
    今から子供を育てようとしてる夫婦なのに、夫は頼りにならなく
    子供は夫親のお金で育ち始めるのね。
    なぜ、まずは見守ることをしなかったの?
    息子も一人前の大人としてやることやってるのに。
    家を与えるなんて夢を奪ってるみたい。
    だから、息子夫婦を見守って、家を建てると息子夫婦が決めたときに
    援助する親が多いのです。
    援助を受けると助かります。
    でも、ただ与えられるのは気分が悪いです。

    ユーザーID:2993075257

  • 嫁は一言一言に敏感です

    タイトル通りです。
    ましてや、その一言が「余計」なものだったりしたら、相当根に持ちます。

    余計な一言発してませんか?
    大事な一言忘れてませんか?

    こどもができたとき、一緒に喜びましたか?
    「申し訳ない」は嫁には不要ですよ?

    宮参り、日取りに口出ししませんでしたか?
    当日、率先して写真を撮ってあげましたか?


    なにも思い当たらないなら、金銭援助は一切やめてください。
    息子に肩身の狭い思いをさせてやるのです。
    何か言ってきたら「何をしても嫌われるなら、何もせずに嫌われます」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:7957250351

  • 不思議

    なぜそこまで下出に出るのでしょうか?

    妊娠に至ったのは二人の責任です。
    高校生同士でもないのに。

    「跡取り娘」だろうが、嫁さんだって自分の意志で妊娠出産を決めたのだから、トピ主さんのやったことを決して「偉い」なんて思いません。

    嫁さんを育てたのは、嫁さんの親です。
    もしかしたら「跡取り娘」の重圧に、彼女が反発していたのかもしれません。

    トピ主さんもいいかげん子どもから離れたらどうですか?
    お宮詣りなど自分の価値観を押し付けても、どうにもなりません。

    援助もそうだし、いつまでも子ども夫婦に首をつっこんでいると、疎まれて断ち切られたら自分が一番つらくなりますよ。

    ユーザーID:9401107048

  • やり過ぎた。

    >私と夫はどこで間違ってしまったのでしょうか?

    しいて言えば、下手(したて)に出すぎた、卑屈になり過ぎたということでしょうか。
    やり過ぎています。

    そこまで申し訳なく思うことでしょうか。卑下することでしょうか。
    そこまで下に出る必要があるでしょうか。

    避妊は双方の意識であり、あなたのご子息だけがそこまで責められるものとも思えません。

    言い方は酷ですが、完全に見くびられて、ただの金づるのような状況なのでは。

    今後一切関わらない、無論それがいいと思います。
    ただ、その理由は決して嫁のためなどではない。ましてやあちらのお母様のためでもない。

    これ以上コケにされないため、見くびられないため、ご自身(と夫さん)のためであること。
    これに尽きるのではないでしょうか。

    何度も言いますが、そこまで卑下することは全くない。

    落ち込まず気を遣い過ぎず、潔く一線を引くことです。

    応援します。 

    ユーザーID:8692471061

  • 過干渉

    読んだ印象は、恐ろしく過干渉、構い過ぎだと思いました。

    切迫早産で緊急入院の時の洗濯などのお世話は、頼まれてやったのでしょうか?
    それとも、トピ主さんが「困るだろうから」と、頼まれてもいないのに自発的にお世話をしたのでしょうか?

    なんにせよ、マンションを購入したり色々とやりすぎですよ。
    息子夫婦は本当にそれを望んでいたのですか?

    >お金を出せばいいとは決して思っておりません。
    と書いておきながら、あれを買ってやった、これも買ってやったと押しつけがましい印象を受けます。

    とにかく色々と押しつけがましいです。重たいです。
    相手は窮屈になります。
    このような事をされまくると逃げたくなるんです。

    ユーザーID:5535316738

  • 土下座なんかしたから見くびられた。

    息子さんが犯罪的行為を行ったのでなければ、妊娠した責任は二人にあります。
    片方の親が、もう片方の親に謝るような案件ではありません。

    それなのに土下座なんて卑屈なことをしたから、相手の家族の中で「息子さんが一方的に悪い。」ということが規定事実となってしまったのです。
    そして、トピ主さん家族を足蹴にしても構わない存在だと認識したのでしょう。

    どうしてそんなことをしてしまったのでしょう?
    「傷物にした」なんて時代劇みたいなことを言わないでくださいね。
    それは逆に相手女性を愚弄する言葉ですよ。
    相手を「判断能力が低い。 大人の女性ではない。」と言っているのと同じことです。

    息子さんの立場を思うと可哀想でなりません。
    親のせいで一人悪者認定です。
    相手の親に頭が上がらないでしょう。
    夫婦喧嘩をしてもそのことでなじられるかも。

    一生とは言いませんが、ともかくしばらくはそっとしておきましょう。
    お祝いやプレゼントも無し。
    卑屈な親からの貢物と思っているのですよ。

    ユーザーID:5914419999

  • なんであなたが謝るの?

    妊娠は双方の合意でしたことなのだからあなたが謝罪する必要はありません。
    中絶したわけでもないのに、結婚になったのになぜあなたが謝罪するのですか??

    そして息子さんが安月給ならお嫁さんも働けば良い事。
    なぜ、あなたは援助するんですか??
    時々援助するならお子さん達も「感謝」をするでしょう。
    けれど、頻繁に援助するとそれは「当然」と思われてしまい感謝もなくなってしまうことがあります。
    あなたが援助するのは、息子さん夫婦が本当に大変な時。「助けて」って言った時だけにしましょう。
    「辛い時はいつでも言ってね。」とだけ言い、むやみに援助するのは辞めましょう。
    お子さんはもう結婚して自立したんです。援助する必要はありません。


    クリスマスプレゼントは、これからはお孫さんに選んでもらいましょう。
    「クリスマスプレゼントを買いたいからお孫さんと出かけたい。」
    プレゼントをあげるのはお孫さんにであってお嫁さんにではありません。
    会うチャンスですよ。まったく会わないのは寂しい。年に数回くらいは会っても良いじゃん。(私は嫁の立場です)

    ユーザーID:8748033488

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