心や体の悩み

家族を愛せません

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ぴこ

健康

30代女性 独身です。
現在家族(両親、弟)と同居しています。
家族のことを好きと感じられません。

特に母親のことはうとましく感じ、ほとんど無視してしまいます。
母とは昔から多くのことに関して意見が違い、折り合いがつかないので、
話してもめるよりは、話さない方がましだと感じてしまう為です。
学生時代は友達親子などにもすごく憧れましたし、
一緒に出かけてみたりもしましたが、やはり感覚の違いなどに違和感を感じて終わりました。

ただ、以前一人暮らししていた時期があり、その時期は
たまに帰って親や弟と色々話したりしたり、相談したりした時期はありました。
ですが、今思い返せばそれも「仲良し家族」という関係に憧れていただけなのかもしれません。

他にも「家族を愛せない」など、似たような質問はよく見かけますが、
どれも、親がだらしなかったり…など、正当な理由があるように思います。
でも私の場合は違うのです。
両親は、節約家ですが真面目で、習い事など「ためになること」にはお金を惜しまず出してくれました。
両親仲も良く、弟もやさしいです。
私以外は、全員「よい人間」だと思います。
にもかかわらず、ちょっとしたことでストレスを感じ、うとましく思い、家族に冷たく接してしまいます。
そんな自分に罪悪感もありますし、いい年して、お恥ずかしいとは思っていますが治りません。

100%自分の性格に問題があるのだと思うのですが、なぜこうなったのか自分でも分かりません。
模範的な家庭で育ったにもかかわらず、「家族愛」という感情が自分の中に無いと思っています。
本当に人を愛せないのかもしれません。

自分の内面にどう向き合っていけば良いのか、、ご意見お願いします。

ユーザーID:7447227357

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  • 自立の時期が迫っている

    トピ主さんには、今迄家族が一番の居場所だったのだと思います。
    トピ主さんの年齢を考えると、そろそろ自立の時期が訪れている
    のではないでしょうか。

    親子は何れ別れなければなりません。その時期が何時来るのか
    は分かりませんが、トピ主さんにとって、今がそのチャンスなの
    ではないでしょうか。

    絶縁とか断絶するとかではなく、離れて生活して自らのスタイル
    を確立するチャンスだと思います。親子の関係は、とても強くて
    簡単に切れるものではありませんが、親の言いなりでは、何時か
    後悔する時が来ます。

    親から離れて、自分で自分の道を探して行きませんか。辛くなっ
    たら、時々実家で両親とお話為さることです。そうすれば、親の
    有り難さを実感されることでしょう。

    ユーザーID:7568124175

  • 愛さなくていいですよ?

    親の側からしてみたら、愛してくれる子供だけ愛するほうが楽ですから。

    貴女が愛しているようなふりをしているから、親も合わせているのであって、本当の貴女の気持ちはすでに分かっているでしょう。

    親からもう離れていけばどうですか?
    「愛せない」と言いながら、金銭的には援助して貰いたい厚かましい娘はいりませんから。

    これからご両親は弟さんだけ愛するでしょう。
    でも、貴女はそれでスッキリするのではないですか?

    >ちょっとしたことでストレスを感じ、うとましく思い、家族に冷たく接してしまいます。

    30代のくせに鬱陶しい! さっさと自立して出て行ってください。

    ユーザーID:6666194552

  • 反抗期?

    お母様になんとなくイライラして冷たく当たってしまうのでしょうか。お母様から愛されているという実感がトピ主さんに感じられないのかもしれません。トピ主さんがご家族のことを「よい人間」と客観的に見ているので、ご両親もトピ主さんに愛情を持って子育てされたかと思いますが、うまく伝わらなかったのかもしれません。

    愛せないものを無理に愛さなくていいと思います。でも、トピ主さんは家を出るべきです。成人したら、子供は親元を離れて生活した方が親子関係は悪くならずに済みます。離れて生活すれば、たまに会った時もお互いを許せるし、逆にトピ主さんもご両親にありがたみや、お母様のことをもっと好きになれるかもしれません。距離を置くことが大事です。

    ユーザーID:9564595280

  • 一人暮らししてみたら?

    私も家族への思いは希薄です。

    トピ主さん、もう大人なんだから、一人暮らしをして、自分で新しい家族をつくりませんか?
    世帯主となって、一人家族。
    そこから新しい自分の人生をスタートさせちゃう。

    そのうち二人になるかも…
    三人になるかも…

    ご両親がつくった家族にこだわらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6000993202

  • 自分とはそういうものなんだと割り切る

    自分は、そういう人間なんだ(悪い意味ではなく)、これが本当の自分なんだ、と思って生きて行くしかないのでは。
    良い人を演じても、いつか疲れるし、むなしいだけ。
    本当の自分じゃない自分を作ってみても、うまくいきませんよね。
    主さんが母親が苦手なだけで、もし会えば普通に話くらいはできるし、関係はいたって普通なんでしょ?
    家族にだって合う合わないありますよ。
    短気なのもあなたの性格なんだろうし、でも、困った時はきっと力になってくれそうな方たちだと思いました。
    「ためになることには惜しまずお金を出してくれた」これに尽きると思うのですが。

    ユーザーID:4269800915

  • 出なよ、家から。

    出なよ、家から。あなたにとって、ではなく家族のためにもあなたは家から出て欲しい。距離を取ってうわべだけでもいいから当たり障りなく接してあげて下さい。ストレスはお互い様。家族だって同じくらい感じています。家族もあなたを愛していないと思う。

    ユーザーID:7908709434

  • 大人になった証拠

    それは、アナタがすっかり大人になったということ。家族から飛び立つ時が来たという事です。
    動物をごらんなさい。親と同じ姿かたちに成長したらもう一緒には暮らしていないでしょう?
    自分で餌の取り方を覚えたら、親と暮らした巣を出て伴侶を見つけ子孫を残してやがて自分の
    人生を全うするのです。
    私たちは人間ですから結婚・出産に選択権は在りますが、とりあえず家を出て家族と少し距離を
    おき「大人同士の付き合い」を始めてみてはいかがですか?ご両親も弟さんも、「大人家族」に
    窮屈さを感じているかもしれませんよ。

    ユーザーID:8694976705

  • 「愛さなくていいですよ」このような親ばかりじゃありません。

    とぴ主さん。おばはんさんのような母ばかりじゃないので安心してください。
    そもそも愛とは他者中心です。特に親から子への愛はそうです。

    おばはんさんは、弟ばかリかまうからお母さんは嫌いと言ってる子供の同じです。
    要は親ではなく、子供なのです。
    愛してくれる子だけを愛す。自分に都合のいい子のことですよね。たぶん自覚はなさそうですけど。そのことに気づいて、どう向き合うかを真剣に考えてる親も大勢います。
    そりゃ親も人間ですから、100%同じではないでしょ。でも愛せないのは仕方ないですが、あなたが愛してるつもりの子も、実はそれは愛ではないことに気づいた方がいいのでは。

    そもそも、とぴ主さん自身もきづかない。幼少期のご両親の接し方が原因や問題の可能性もあります。それが=親が悪いではなく、あくまで原因の可能性です。

    なぜそうなのか、カウンセリングを受けてみたらどうでしょう。
    あと、第3者からみて、当たったりしてても、大人になってから習い事でお金を出してもらうのは、道義的におかしいので、そこはけじめはつけましょう。

    ユーザーID:3589830579

  •  物理的に距離を置く

    双方の為にそうしたほうがいいです。
    離れてみて 初めてわかることもありますよ。

    30代なら尚更 自立しましょう。


    実家に厄介になっている身で 親を無視とか、どんな理由があるにせよ恥ずかしいことです。
    自立してみてまた 投稿してみて。


    家族ってそうそう 愛し愛されるわけでもないです。
    うちの実家もそうでした 皆バラバラ。

    でも誰か一人が危機的状況になるとみんなが団結して 家族を守りましたよ。


    必要が無い時にはベタベタしない家族でした。


    30過ぎて実家住まいで 無視なんて子供じみた行為を恥と思いましょうね。

    ユーザーID:4003983149

  • その時がくれば・・

    50代シングルです。

    30代〜40代にかけて両親と3人暮らしでした。私は幼少の頃から、親や先生の言うことをよくきくいい子ちゃんでした。裕福で愛情ある家庭でした。それが10代の終わりに精神を病んでから一変。家族にはわがまま放題になり、同居していた時は特に父との葛藤がありました。

    ・・時は流れて40代後半になり、父に介護が必要になってから、自分でも驚くほど父に尽くしたのです。兄弟には「お父さんとお姉さんは犬猿の仲だ」と言われていたのに、父が弱くなってからは父の悪いところが一切見えなくなりました。父がお世話になっていた施設に通っていた時には、父と私だけのケミストリー(他を寄せ付けない独特の雰囲気)があったと思います。

    母は慈悲深く、他人をゆるすことができる人でした。それが現在認知症になって、私はたいへんな思いをしています。

    というわけで状況は変わっていきますから大丈夫です。私は両親に介護が必要になってからはっきりと、両親を愛しているとの確信をもつことができました。愛しているかいないかって、はっきりと分かるんです。

    トピ主様の人生のご多幸を願っています。

    ユーザーID:6392485307

  • 親は子を愛するものだと

    子は親を愛するものだと・・・
    それは思い込みなのです。

    愛なんて、口先だけでなく本当に実行出来なければ意味がないのです。
    でも、それはとても難しいことなのです。

    トピ主さん。
    ここにレスした方々の心は同じですよ。言葉は違うけど、貴女を励ましているんです。
    不満を言うより実行を。

    ユーザーID:6666194552

  • ネガティヴな感情があったっていいよ

    私も、仕事を見つけて、又県外に働きたいと考えて、家から自立する決心です。

    親が何かにつけて、友人との電話やメールのやり取りを覗き見したり、盗み聞きして
    きたりの連続です・・・。
    さすがにもう限界になってしまいました。

    今もまた、何を書いているのか気になるようで、見張られていて、はっきり言って
    息苦しさを感じています。早く一人暮らしになって、両親、特に母からの監視・干渉・束縛・性的な侮辱から解放されたいです。

    妹は、もともと気が強いところがあるので平気なようですが、
    両親が私の事だけを監視と束縛の対象にしているので、
    とても辛いです。これからの冬の季節なんてもっと地獄でしょう。なので、
    一刻も早く遠くの仕事に就いて、この束縛地獄から脱したいです!!!

    ぴこさんも、早く自由の身になれます様に・・・・・・・・。

    ユーザーID:6362025169

  • 丁寧に考えてみてください。

    まず、ご自分に対する誤解に気づいて下さい。

    ・自分以外は「よい人間」
    ・100%自分に問題がある

    人間みな、長所と欠点があります。あなただけに問題があるなんてことは、絶対にないので。

    母親と意見が合わず、話すことをやめた、とありますね。
    意見が合わないことは仕方がない。ただ、お母さんは、あなたの意見に耳を傾けてくれたのでしょうか。もっともらしい持論を展開し、あなたの意見はことごとく否定していませんでしたか。
    誰だって自分の思いを聞いてもくれない人に好感は持てません。

    倹約家でまじめな親が、子供たちにとってそれこそ100%教育的に正しいかどうかは、時と場合によると思います。
    何に対して倹約し、どんなことに対してまじめになるのか?
    例えば、どうしても子供がやりたいことがあるとして、それを無駄遣いとみなすか、ためになる、とみなすか、その判断基準は何か?

    まじめである、とは世間に対してか?子供たちに対してか?

    そこの辺りをじっくりと考えてみられてはいかがでしょうか。

    それから、家族だからといって、無理に好きにならなくていいんですよ。

    ユーザーID:2808814074

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