家族・友人・人間関係

姉が婚家先でモラハラ。やつれきっています。

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トピ主です。
結婚して7年の姉のことで相談です。

姉は、結婚しかなり遠方に嫁ぎました。
婚家は、農業機械の有限会社で、姉もフルで働いてきました。
元気でがんばっているときいており、皆相手のお家もいい人だし、
姉は幸せだと思っていました。
(遠いため、メールや年に一二度会うかどうかでした)。

しかし、今回会う機会があり、姉が非常に精神的に参っていると知りました。

自営で、フルタイムに働いていますが、家族経営なので、
ほぼ朝(8時)から晩(9時)まで大忙しのようです。
(見に行った親曰く)
従業員の人が帰った後、食事後また経理の仕事が深夜まであり、
間に合わなければ、早朝おきて片付けています。

姉は仕事にもかなり疲れており、
随分やつれてしまいました(36歳)
姉のやつれぶりに、今回会って皆言葉がありませんでした。

姉が最も辛い、と泣きながらいうのは、

日常的に、夫から怒鳴られ続け、
姉はさげずむ言葉を、いつも言われていると言うのです。
義兄(姉の夫)は、一旦怒り出すと、
3時間くらい怒鳴りつづけており、
姉が泣こうがとにかく、深夜まで怒鳴っているといいます。

また、ふいに激怒するので、心が休まる暇がないと言います。
たまの休みに姉が出かける時は、
許しがないと出かけられないそうで、
少し帰宅時間がおそいとまた何時間も罵倒。

ただ耐えてきて、私達(私は結婚して家を出ていますが)
実家の親に心配かけたくなく、一言もいってきませんでした。

しかし、今回あまりのやつれぶりに、
皆が心配して問いただしてわかりました。

実は義兄は、会うと愛想が良く、感じがいい人です。
姉のいうようないわゆるモラハラなど、みじんも感じさせません。

姉は独身に戻りたくないと言いますが、
姉の様子は、もう限界です。
心も体も限界です。

どうか皆さんのお知恵をかしてください

ユーザーID:5997917529

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  • 病気にならないうちに離婚を。

    >姉は独身に戻りたくないと言いますが

    そんな我慢する人だから、周囲がみなモラハラになるんでしょうね。

    そんな親族で朝から晩まで囲まれて、監視状況にあれば、

    もう離婚しかないと思います。

    離婚して、生活をやり直しでしょう。

    おそらく相手の親族一同は言っても分らないでしょうし、直さないでしょう。

    7年間も耐え続けてきて、周囲な虐めるのが当たり前になっているんですから。

    また、お姉さんは、自分自身の経済力ゼロで、

    きっと、気弱で、離婚したら、生活できないだろうと皆に足元見られているので、なめられているんでしょうね。

    【体を壊して持病にならないうちに】離婚するしかないでしょう。

    昔の「嫁をこき使って、嫁が病気になって、離婚する」という形と同じです。

    心身を壊さないうちに離婚して、一度実家で休み、働きはじめましょう。

    帰省を利用して弁護士と相談しましょう。

    ユーザーID:9831009514

  • 至急離婚手続きを

    私の友人も結婚後、主様のお姉様の様なことをされていて、離婚しました。
    友人の場合はお母様が気づかれて、迎えに行きそのまま連れ帰りました。
    後で旦那から連絡が山のようにあったそうですが、弁護士をつけて何とか離婚させました。

    モラハラは被害者を長時間説教し洗脳します。
    至急連れ帰って下さい。
    守ってあげられるのは家族だけです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4561898454

  • 理由を無理にでもつけて、実家に一定期間帰らせる

    まず押さえておきたいのは、モラハラの傾向がある人は、外面は完璧なほどいい人が多いです。だから、被害者の言い分の方が信じがたいことさえあります。
    あなたに対しては愛想がいいならば、あなたは彼にとって「外部」の人間なんでしょう。

    しかし、本当にいい人ならば、自分の配偶者がやつれていることに気づかないわけがありません。労わらないわけありません。心配しないわけありません。

    お姉様は追い詰められていて、正常な判断や認識ができなくなっている可能性があります。理由をつけて、お姉さまが断ったとしても、お姉さまを無理にでも一定期間実家に帰らせた方がいいと思います。安全な場所にしばらくいれば、それらを取り戻せるかと思います。

    このときの義兄や義実家の反応も要チェックです。ただ、お姉さまにだけ言う可能性があるので、やりとりは共有してもらう?

    あと、これによってトピ主さんや実家が「敵」だと認識されたとき、お姉さまと同じような思いをするかもしれません。心構えはしておいた方がいいと思います。頼れる男性の親族はいるでしょうか?場合によっては、公的あるいは法律的な助けが必要になるかもしれません。

    ユーザーID:9670132605

  • 離婚を勧めますが

    姉が離婚したくないのではどうしようもありません。

    あとは強硬手段ですね。
    両親が婚家に乗り込んで、無理やり連れ戻すぐらいしか考えられません。

    ユーザーID:8706591478

  • 大変ですね

    34歳既婚女性です。

    トピ主さんのメッセージを読ませていただきました。
    正直なところ義兄さんの行動にびっくりしました。
    お姉さんは結婚され遠いところに嫁ぎ、尚且嫁ぎ先の会社でも頑張っているのにも関わらず、毎日のように義兄さんから怒鳴られてしまうわけですが、仕事上で怒られることに関しては受け入れなければならないこともあると思います(働いてお金を貰っている訳ですから)。
    しかし、プライベートのことまで怒られるとなるとそれは辛いですね。
    オフの日も(帰宅時間が深夜や翌朝の場合は駄目だと思いますが)他の人から束縛されたらたまったものではないですね。

    義兄さんは愛想がよく、感じがよい人だそうですが、おそらく、周りの人に普段から愛想よく接しているが為に自分が出せずにストレスになり、お姉さんに当たり散らしているのではないでしょうか?

    あと、義兄さんの行動をお舅さんやお姑さんはどう思っているのか疑問ですね。

    私も既婚者ですので、お姉さんの離婚したくないという気持ちはよくわかります。
    今はスマホとかで簡単に連絡が取れる時代です。
    お姉さんに時々連絡取ってあげたら喜ばれると思います。

    ユーザーID:3126668528

  • 大事なお姉様がそんな思いをしているなんて、心が痛みますね…

    元夫が同じで、最後には手と刃物が出ました。
    別居・離婚できたのは、実家に理解があり全面的に私を守ってくれたからだと思います。話し合いは両親とあちらの親も呼んで全員で。まともな話が通じないのでモラハラに詳しい弁護士を探して雇いました。

    モラハラの証拠は、暴言を日記などに残しておく、録音しておく、心療内科にかかって診断書をとる。体に傷がつかないので理解ない人から「我慢が足りないんじゃない?」などといわれ余計追い込まれます。ご家族はどうかそのまま寄り添ってあげてください。いつでも帰ってきていいんだと伝えてあげてほしい。
    自分はダメ人間だから離婚して一人で生きていけない、と洗脳されてる可能性も高いので、酷く消耗してる場合は強制的に実家にかくまってもいいかもしれません。ただその場合、戻るとモラハラは悪化する(なんにしても治ることはない)ので、やはりご本人に離婚の覚悟が必要かと。

    心の傷を甘く見ているとうつ病を発症したり、本当に命を削られます。苦しむだけの人生でも早死にしても独身よりマシと言われればそれまでですが…
    命より幸せより大事な見栄って一体なんでしょうね

    ユーザーID:2010291187

  • 離婚しかない!実家に連れ戻せ!

    そんな状況、異常です。

    許可がないと外出できないとのことですが、そんなの無視して、大事なものだけとりあえず持って実家に帰らせて離婚にしてあげてください。

    一人になるのが怖いなら、また再婚すればいい。結婚相談所に登録するのを手伝いましょう。


    今の状態はDV に等しいです。

    ユーザーID:3600682227

  • DV男はそとづらがいい

    可哀想ですね・・・お姉さん。

    目いっぱい手伝わされて、おまけに夫ら罵詈雑言に怯える日々。

    ご両親も心配しておられるなら、いっそのこと実家に帰省されて、これからの事を考えた方がいいです。
    事務員を雇うのが勿体ないなら、もっと感謝せい!と言いたいですね。

    もし、帰るなら夫のDVの言葉を、そっと録音した方が後で揉めた時の証拠になりますよ。

    独身は嫌だとか、きっと共依存になってしまっています。
    精神的に壊れる前に、どうか救い出してあげて!

    ユーザーID:5814906653

  • 心身が壊れてしまう前に救いたい

    そういう状況下では、お姉様はもはや一般常識的な判断が出来ないのかもしれないです。
    お姉様にも内緒で、どうにかしてモラハラの証拠を集めることはできませんか?

    私だったら、自分の姉妹がそのような状態だと知ったら、録音や録画で証拠を集めたりし、嘘をついてでも演技をしてでも理由をつけてその家からまず姉を連れ出すかな。
    あとは、モラハラやDVの相談所に問い合わせて、アドバイスをもらって具体策を検討すると思います。

    ユーザーID:6743603814

  • 迎えに行ってあげて

    お子さんはいないのでしょうか?
    いないのなら話は早いです
    お姉さんは洗脳状態にあるのでまず洗脳を解いてあげることです
    ご両親が迎えに行って、婚家から引き離すことです
    実家でしばらく過ごしたら、自分のおかれていた状態がおかしかった
    我慢する必要はなかったんだって気づきます

    連れ帰る前にこっそりレコーダーで夫の暴言を録音して
    離婚に有利な証拠を押さえることをお忘れなく

    ご両親がレコーダーを用意してお姉さんの居住地へ行ってしばらくホテル住まいをする
    こっそりお姉さんのだけ会って証拠をとるように知恵を授ける
    録音できたら即貴重品まとめて実家へ連れ帰る

    ユーザーID:3594690170

  • 逃げるしか…

    お姉さんにお伝えください。

    独身っていいよ〜。
    誰にも怒鳴られないし、三食好きなもの食べられるし(食べなくても良い)、車をぶつけても、帰りが遅くなっても、大の字で寝てても、寝なくても、朝寝坊しても、何の言い訳も不要です。
    オトコノヒトもよりどりみどり。

    お姉さん、あなたは辛い思いするために生まれてきたのではありません。
    幸せになるために生きているのですよ。
    勇気を出して、別れましょう。

    ご実家の皆さん、全力でサポートお願いします。
    ストーカーになりかねないので、病気だということでまずは入院させて…。

    疫病神から逃げて、頑張って幸せをつかみ取って下さい。

    ユーザーID:8962297276

  • 離婚した方がいい

    義家族は所詮他人。
    お姉さんにとって家族はトピ主様たちです。
    労ったり感謝することもない人達と家族になんてなれませんよ。

    心が壊れると完全に元に戻ることは難しいです。
    私には病んだ弟がおり、十数年経った今でも以前のような弟には戻ってません。

    お姉さんを家族で支えてください。
    時間をかけてゆっくり癒してください。
    そんな人たちといるくらいなら独身でいた方がずっといいです。

    ユーザーID:5777474435

  • 相談機関に連絡

    お姉さんの嫁ぎ先自治体にDV相談窓口があったら、相談してください
    そして、トピ主ふくむ家族で度々訪問する
    あと、可能なら探偵などを使って、姉の嫁ぎ先の過去を探ってください。
    こういうタイプの一家は大抵、子どもが若い頃にやんちゃしていたり
    親も問題があったりいい噂を聞かないことが多いのです。

    言葉で罵倒する人は、いつか手が出ます。
    姉は嫌な思いをするでしょうが、度々、夫を怒らせる行動をする
    手が出てけがしたら、あなた方にも連絡が行くでしょう
    そのとき、用意した資料を携え、行政機関と弁護士を連れて
    姉の嫁ぎ先へ乗り込んでください。

    夫の両親がどんな人か書かれていませんが、その方達と度々連絡取っているといいかも知れませんね。

    ユーザーID:7213356172

  • 時代が違います。

    私も義父母や義弟夫婦、義姉
    また、夫の自己中に悩まされ
    辛い日々を過ごしました。


    お姉さんと同じく
    離婚はしたく有りませんでした。
    親にも心配もかけたくなかった。
    必死でした。

    長男の嫁として
    やらなくてはならない事を
    色々言われて
    自分でも洗脳されていたと思います。

    幸い
    50を過ぎ義父母がなくなり
    夫も少しは優しくなり
    ここまで頑張ってきて
    良かったと思います。

    お姉さんのケース
    酷すぎますね。
    離婚で良いと思います。

    ただね。
    それを決めるのはお姉さん。
    結果がどうなるかは
    わかりませんしね。

    時代が変わっています。
    お姉さん
    経験者として思うのは
    頑張る力はあるのだから
    これ以上我慢する必要は無いと思います。


    夫が頑張る妻を罵倒!
    そんな時代は昔の話です。

    ユーザーID:5622692596

  • 別れるの一択。

    私の姉の話かと思いました。

    そのようなモラハラ夫は、他所では愛想が良いのでなかなか気がつきません。
    それに、何をしても絶対に変わりません。
    お姉さんが必死で働くのも当たり前と考えているのでしょう。

    私の姉は15年耐えました。
    ですが、娘にパパと別れなよ。と言われてやっと離婚しました。

    お姉さんがいくら耐えて必死に仕事して妻をしても義両親も夫も感謝なんて絶対にしません。
    お姉さんの人生を台無しにしない為にも、離婚を勧めてください。

    ユーザーID:9539414457

  • なぜ?

    お姉さんは、あなたではないのよ。
    いくら姉妹でも、あなたがお姉さんの「心も体も限界」と決めつけて良い理由はこの世に一つも存在しない。

    心配なのは勿論わかります。
    でも本人が「私は既に壊れ始めている、このままでは完全に壊れてしまう」と自覚しないと、周りからの言葉は単なるお節介で押し付けで無益なものなの。

    私はDVで離婚しました。
    離婚するまでは、普段は本当に優しい夫なんだからと、自分に言い聞かせてました。
    でも半年一年と過ぎると、死にたくなりました。
    その前に殺されるかも、とも思いました。
    思い詰めて悩み抜いて、やっと気付いたんです。
    死ぬことないじゃん、別れたらいいのよ!と。
    多分その手前で親きょうだいに「別れなさい」と言われても聞かなかったと思います。
    自分が出した答えではないから。

    今はネットで色々な記事がありますよね。
    モラハラで病んだ人の話や、モラハラを振り切って別れて幸せになった話しなんかをメールで送ってみたら?
    実際に体験した人の実話なら、心を開くかもしれませんよ。

    ユーザーID:6506106020

  • 実力行使

    首に縄をつけてでも、実家に連れ戻す。
    その前に、モラハラの証拠を録音するなりして、しっかりとって、裁判に持ち込んででも離婚させる。
    私の知り合いの方は、結婚後、夫のDVが判明して、実のお兄さんが間に入って、先方と話をつけて別れさせました。

    ユーザーID:7061496164

  • 協力してあげて

    お姉さん、このままでは心も体も壊れてしまいます。そうならないうちに実家に引き取り弁護士通して離婚させるべきではないでしょうか。

    既にお姉さん一人の力では脱出できない状態だと思います。
    人間、怒鳴られ続けると恐怖で感覚が麻痺して正常な判断できませんから。お姉さんは今そういう状態に陥ってると思います。

    まずお姉さんを婚家から物理的に引き離す。
    そしたら帰さない。
    離婚弁護士に任せる。

    これをしないとお姉さんは壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:6087510690

  • 逃げるが勝ち

    独身に戻るのがいや?

    それは、おそらく夫にお前なんか一人になってもろくなことないとか言われていたから、そう思い込んでいるんですよ、きっと。それがモラハラの怖いところでしょう?

    このままだとストレスで大病になりますよ。
    自由になりましょう。
    ひとまず、3か月だけでも実家にもどしてあげてください。そうすれば徐々に心がほぐれてくるはずです。

    ユーザーID:3330315733

  • 私の姉

    少し違いますが、私の姉も義兄の親と同居して心が壊れました。
    15キロ以上も激やせして私も両親も心配してました。

    そして姉はたった1度(結婚7年目)親に泣きながら「迎えに来て」と電話しました。
    我慢強い姉。心配かけたくなくて一人耐えてました。義親の理不尽な事に。

    両親はすぐに迎えに行き、その夜に義兄を呼び出し、
    「君がご両親を大切にしてるは分かる。しかし、私達も娘が壊れて行くのを
     黙ってい見てる訳には行かない。孫と娘を裸一貫で返して貰う。
     もちろん、孫(男の子)2人は私が責任を持って大学まで出す。」
    と言いました。

    それから2,3月後に義兄は姉と甥っ子を連れて家を買って実家を出ました。

    それから姉は体調の良い時は義兄の実家に行ってるし、義兄もよく私の実家で
    両親と飲んでます。
    今はとてもいい感じです。

    ぜひ、迎えに行って欲しい。
    助けてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4409083063

  • でもさぁ

    心も体も限界のわりに

    >姉は独身に戻りたくないと言います

    お手上げじゃないですか?
    離婚したくても婚家が納得しない、ならまだ手のうちようがありますが。

    強制入院でもさせるしか(仕事と旦那とストレスのないところへ強制的に身を置いて
    現状の環境が劣悪だと本人に認識させる)ないかしらね?

    ユーザーID:5741047513

  • 調査できますか?

    本人が離婚を拒むなら仕方がないという意見もあるかも知れませんが、
    お姉さまは洗脳に近い状態というか、自分の意志で正しく物事が
    判断出来ない状態だと推測します。

    この状態で放置しておいては最悪の結末も考えうるので、
    無理にでもご家族が連れて帰るべきと思います。

    とはいえ、事を急いてはうまくいくものもいきません。
    まずは主さん達の気配を見せずに、先方の情報を入手して
    証拠を集められればと思いますが、出来ますか?
    例えば調査会社に依頼して、一定期間現地にはりついてもらい、
    日々の様子を記録しておくとか。

    ある程度実態をつかんだ上で、最後は強硬手段かなと思います。

    どうか頑張って下さい。お姉さまを救えるのはご家族だけです。

    ユーザーID:7765343140

  • 本気なら

    実家とお姉さんとでよく計画して、逃げ出してきて、かくまうことです。
    もちろんそのままだと見つかるので、実家からDVのシェルターに逃げられるように、事前に話を付けておくことです。いまどきは役所に相談すれば、紹介してもらえると思いますよ。

    しばらくシェルター暮らしと、弁護士を立てるなどして、離婚に向けて進めてください。物理的にそこから出さないと、たぶんいつまでもやられっぱなしですよ。

    それと、お子さんはいないのかな?いたらもちろん、子も連れて逃げてね!一緒にシェルター大丈夫です。

    ユーザーID:0540586901

  • 目を覚ましてほしいですね

    お姉さんは、その環境から離れることです。

    まじめで優しい人ほど相手からつけこまれやすく、悪質な人はとことん弱みにつけこんできます。がまんして耐えていると、相手の思うツボです。

    ここは一般常識などは横に置いておいて、命を守るために逃げることです。

    ゆっくりじっくり話を聞いてください。話を時系列で文章化しておいてください。弁護士さんに話す時、役立ちます。

    長時間説教されたら、思考力も低下してしまいます。性質の悪い人は手に負えないです。そういう人とは関わらないのが一番ですが、近しい関係になって、はじめて露わにします。それまではいい人を装っています。他人の前でも、いい人の仮面を被っています。実に巧妙です。災難に遭ったと思うしかありません。

    涙さんはDV問題に明るい弁護士さんのところへ、お姉さんと相談に行ってください。話していると、もっといろんなことが出てくるかもしれません。お姉さんは混乱していて当事者意識がないかもしれません。どうかうまくいき、お姉さんが元気になりますように。

    ユーザーID:2386220948

  • 最初に

    お姉さまをいったん家につれ帰り、休ませられますか?
    今は、お姉さまも精神的に追い詰められているのでは?正しい判断ができないと思います。

    いったん体を十分休めて
    それから、今の状態に戻りたいなら
    それは仕方がない、
    でも、心身とも休養して本来のお姉さまに戻ってみたら
    自分が異様な環境にいる事を初めて自覚できると思います。
    今は頑なに離婚したくないと言ってますが、
    どう考えても、モラハラ夫にお姉さんの心も体も壊されてしまいます。
    それを防げるのは、あなたと親御さんしかいません。
    まずはレスキューです。

    ユーザーID:1553636322

  • 選択肢は2つだけではない、と気付いてほしい

    離婚に踏み切れない女性が悩む時、「我慢して夫婦を続ける」か「離婚して、一生独身」かという、選択肢は2つしかないと思ってしまう傾向があります。
    「離婚して落ち着いたらいい人と出会って再婚」という3つ目の選択肢をどうしても考えられないのです。
    だから、一生ひとりでは不安だ…と思ってしまい、離婚できないのです。
    いい人と出会うなんて、ありっこない。一生独りで淋しく生きていくしかないんだ…と思ってしまうのです。

    罵倒され続ける人生は幸せなのか、落ち着いてよく考えてもらってください。
    仮にずっと独身だったとしても、いつもにこやかに暮らせるほうが幸せではないのか。
    あの夫と二人でいて、それは「孤独」ではないのか。

    お父さんお母さんは、娘の幸せを願って育ててきた、人生を諦めずに幸せを求めてほしいと伝えてください。まだこの先、人生は50年もあるんです。

    ユーザーID:0924186861

  • お姉さんを義家に返しちゃだめだよ。

    離婚したって、いまみたいに罵倒される続ける結婚生活よりもつらい状態になんて絶対にならないのだから。
    世間体と自分の幸せとどっちが大切なの?

    ・・・とお姉さんにお伝えください。

    ユーザーID:7408057630

  • 離婚した方がいい

    まだ36才じゃないですか。
    お姉さんはもう36才のおばさんと思っていらっしゃるかもしれないけど、これからの人生まだ半分以上あるのですよ。
    お子さんはいないのでしょうか?
    もし、お子さんがいないのであれば離婚は簡単だと思います。
    今の時点で限界を感じていてこれから10年、20年やっていけると思いますか?
    36才だとまだ体がなんとか言うこと聞いてくれてぎりぎりまで頑張れてしまうかもしれませんが、後数年もすればガクっときますよ。そして疲労の蓄積が病気に繋がります。
    そうなる前に離婚して自分の心身を癒して、新しい仕事を見つけましょう。
    そうこうするうちにまた再婚のチャンスもあります。
    そして、もうこういう人に引っかからないようによく相手を見て。
    お姉さんは責任感も強い長女なので自分からは実家に戻りたいとは言えないでしょう。
    戻ってきなさい、くらい親がはっきり言ってあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:3957787376

  • まずは実家に連れ帰る

    そういうモラハラ夫は治らないのでいずれ離婚になるでしょうけど、今はとにかく実家に連れ戻せばどうですか?
    お姉さんが体でも壊すともっと面倒なことになります。
    連れ戻す理由なんてなんでもいい。
    まずお姉さんを休ませてあげて、離婚についてはゆっくり家族で考えればいいでしょう。

    多分モラハラ夫は実家に押しかけてくるでしょうけど、お姉さんと二人きりにさせないようにしてください。
    あと発言はすべて録音するとか。
    弁護士さんにも相談した方がいいですね。
    気の毒なお姉さんを家族全員で支えてあげてください。

    ユーザーID:3274178125

  • 本人の意思がないと無理。

    独身に戻りたくないってことは?
    離婚したくないってことでしょう?

    疲れ果てて離婚したいというまで待つしかないですよ。

    無理やり離婚させたら、もっと頑張るべきだったんじゃなかとか、
    自分を責めてしまって、離婚した意味がなくなりますよ。

    本人が納得しての離婚じゃないと、結局次の幸せに向かってのスタートは切れないと思います。

    ユーザーID:6037667124

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