他力本願な妻を何とかしたい。

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自力本願

うちの妻(専業主婦)は「基本的に他力本願」で辟易とさせられています。

具体的には妻の仕事のことについてです。

【前提】
両方とも20代半ばで、結婚後半年くらいです。
あと2年くらいは子供を作らなくても問題ないと思うので、
この機に「手に職をつける(看護師等の医療系を想定。)」ように勧めていますが、
暖簾に腕押し状態で、どうしたものかと思っています。

【妻と私の言い分】

1妻:女の私が一人で生きていける金(300万くらいを想定)を稼げる仕事はそんなにない。
 私:看護師など、探せばいくらでもある。要はやる気の問題。

2妻:専業主婦の家庭はいくらでもある。まして、うちは経済的に全く困っていない。
 私:うちはうち、よそはよそ。私が倒れた時に、よそと同じように困窮するのが良いと思っているのか!
   家計を支えているのは私で、君ではない。

3妻:いまさら学校に通うのは大変。しかも学費がもったいない。
 私:看護学校になるとして、学費は3年で200万程度。1年内で回収可能。
   私自身働きながら公認会計士に合格しており、「大変」というのが言い訳にしか聞こえない。

4妻:保険をかけておけば、将来の不安はない。
 私:他力本願もいい加減にしろ!
   大体、いくらの保険を掛けるつもりでいるのか、掛け金は誰が出すのか。
   
5妻:いざとなったらどちらかの実家を頼る。
 私:実家は、「両親の持ち物」であって、「君の持ち物」ではない。
   何の権利があって、他人の財産に口出しできると思っているのか!

6妻:結婚前はこんなこと言ってなかった。
 私:ここまで向上心がないと知っていれば結婚しなかった。

【どうしたいか】
頑張って学校に通って、妻に手に職を着けてほしい。
子供が出来た時に、今の妻に子育てをして欲しくない。
 (他力本願、向上心0で母親と言われてもね・・・)

ユーザーID:2555306413

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  • 無理ですよー。

    20代半ばで専業主婦なんですよね?

    働きたくないから、結婚が最終就職だったんですよ。
    そういう女性多いですよ。

    一生、働きたくないんです。


    そういう人を愛して結婚したんでしょ?
    いまさら、やりたくもない仕事の資格なんて取るモチベーションあるはずない。


    私だって、看護師の資格は絶対取れません。
    だってやる気ないもん。

    でも私は20代の時は、働きながら学校に通い、会計関連の資格を取ったり英語学んだりしましたね。
    お陰で30歳で年収550万、40歳の今は850万です。
    夫も私もまだ学校行ったり、セミナー参加したり、頑張ってます。

    一生働いたり、学んで努力するタイプと、そうじゃない人がいます。あなたは後者を選んだのですよ。
    人には向き不向きがあるし、価値観を押し付けても無理なものは無理。

    離婚するか、受け入れるか、パートで年収100万くらいで妥協する方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:3848757804

  • なんで彼女と結婚したの?

    専業主婦を養うのが嫌なら、ほかの女性を選べばよかったでしょう。
    最初から「資格を持つ女」か「働きながら資格を得るために勉強する女」
    を探せば揉めずにすんだのに、なぜ今頃そんなことを言う?

    看護学校へ通えなどと軽く書いてますが、人の命を預かる職業を甘く見ないでほしい。
    毎日真夜中までレポート漬けになりますよ。

    勉強はできるかもしれないけど、想像力はなさそうですね。
    結婚さえすれば、相手に何言ってもいいと思ってました?
    カッコいい共働きを夢見る前に、まず奥様が逃げ出すと思いますけど。

    ユーザーID:4741658456

  • 諦めなさい。結婚前に話さなかった主さんが悪い。主自身の責任

    諦めるしかないよ。

    結婚後にそんな話しては遅いよ。

    あなたに考えがあるように

    妻にも考えがあるんだから。

    結婚前に、お互いの人生計画を話し合和なかった、あなたが悪い。

    いくら結婚していても、妻には妻の人生がある。

    強制はできない。
    諦めましょう。

    水を飲みたくない馬を、水辺に連れていくのは難しい。

    人は、思うままにはなりませんよ。

    これは鉄則です。

    結婚前に話し合わなかった主さんのミス。

    今更思うようにはなりません。

    それ以上,押すと、離婚になりますね。

    妻だって子だって、思うようにはなりませんよ。

    大人なら、それくらい知っておくことです。

    ユーザーID:1399550370

  • 貧困児童の原因は、トピ主妻のような女性にあり。

    女ですが、トピ主さんに大賛成です。

    昨今、話題になっている日本の貧困児童の多くは、経済的自立に対して意識の低い女性が原因です。
    もちろん健康上の理由や貧困共働きや自営業の失敗などは除きますが、
    ほとんどの場合は生涯自分の食い扶持くらいは自分で稼ごうという意志を持って人生設計をせず、
    安易に専業主婦となり離婚し、子供にその人生設計の甘さゆえの苦しみを与えているのです。

    女だって経済的自立できる職業は多々あります。
    でも選り好みしてやらないだけ。
    そもそも専業主婦という生き方自体、納税を放棄し他の納税者や未来の子供に依存するシステムに
    乗るという選択ですから、想像力が浅く甘えた根性の人が多いのは明白です。

    日本の将来への見通しが甘く、向上心と想像力が足りないから専業主婦になれるのです。
    子供がいるとしたら、その子供たちの人生に自分がどれだけ多くの負荷をかけているかすら
    考えることができない程度の母親が育てているのですから、本当に困ったもんです。

    特に女の子は、働く母親を見て育つことで得るものがとても大きい。
    悪いことは言いませんから、今のうちにお別れした方がいいですよ。

    ユーザーID:3255368007

  • 看護師と結婚すればよかったのに

    そんなに妻のことが気に入らないなら、
    離婚して看護師の方と再婚すればいいんじゃないですか。

    子どもは2年くらいとか、男性は悠長に言いますけど、
    子どもはお金で買える物ではありませんので、こちらの都合よく
    授かるものではありません。

    奥様が若いうちに子作りしたほうがいいと思いますけどね。

    お金はあとからでも稼げますけど、子どもだけは思ったようには
    いきませんよ。

    子育てだって、共働きしながら簡単に両立できるとも限りませんよ。
    よそのご家庭ができているからって、うちも同じとは限りません。

    稼ぐ妻がよかったのなら、そういう女性と一緒になるべきでした。

    ユーザーID:3232134599

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  • トピ主さんは横暴

    確かに手に職を持つに越したことはないですが、トピ主さんの意見は横暴だと思います。
    私からしたら、向上心だけあって、思いやりの欠片もない横暴な人間が父親と言われてもね…。
    看護師は命を預かる職場だし、どんな仕事にも向き不向きがあるのに、「看護師免許をとらなきゃ人として堕落してる」みたいな言い方は どうかと思います。
    正直、トピ主さんと夫婦を続けていかなきゃいけない人は、疲れると思います。
    自分に厳しく他人に厳しいのは結構ですが、自分と同じことが出来ない人はダメと決めつけては いけませんよ…。

    トピ主さんは離婚して子供を持たずにバリバリ働く人と結婚し直した方がいいのでは?
    子供を持てば、子供を精神的に叩きまくってダメにしそうです。

    ユーザーID:0128129372

  • そもそも合格できるような頭を持ち合わせているのか?

    それだけの能力がありそうな妻と結婚できているのか?

    ユーザーID:7019315233

  • はっきり言えば稼ぎあてにして

     貴方の稼ぎあてにして、結婚したと思います。
    早く結婚して、勤めを辞めたかったのです。
    子供もいない今のうち、別居して離婚を薦めます。
     結局責任がないのです。子供で、大人になりきれない。
    変わらないです。子育ても実家に入り浸りかも。

    ユーザーID:2972172380

  • 初めから手に職を持つ人と結婚しておくべきでしたね

    他力本願のどこがわるいんでしょう?

    専業主婦のどこがわるいんでしょう?

    そんな手に職のない女性を選び、結婚したのだから彼女の意向を結婚前に確かめなかった責任は重いですよ。

    どうしてもいやなら彼女の人生の責任を取るべき慰謝料を払って離婚するしかないですね。

    でもなかなか離婚に納得はしてもらえないでしょうけれど。

    「成人した女性に配偶者が資格取得を迫り拒否された」というのは婚姻を継続しがたい理由にはならないと思うけどなぁ〜

    ユーザーID:4214103129

  • よく分からない。

    トピ主さんは年収300万を稼げる自立した女性が理想。

    ならば何故、20代半ばで子どもがいないのに専業主婦をしている女性を選んだの?
    あなたも20代半ばなら、結婚を焦るような年でもなかったでしょうに。

    奥さんが結婚前と話が違うみたいなことを言うのも無理ありませんよ。
    ここまで向上心がなかったとは、ってこんな大事な話は結婚前にするべきで、結婚後に切り出したあなたも悪い。

    あと、子どもは2年はいらないって、看護学校に3年通い、就職して一人前になるまで子づくりしないとしたら、最低でもあと5年以上妊娠できませんよ。

    更に、結婚してまだ子どもはいない、でも将来的には希望している女性は就職に不利じゃないですか?

    ユーザーID:3611612284

  • あのさ

    そんなやりとり、結婚前に済ませなさいよ。

    どうして一番大切な、互いの理想とする家庭生活について
    話合っておかないのさ?

    互いに落ち度があるのに、相手に
    「俺が正しい!だから俺の望む考え方に変わって望み通り行動しろ!」
    と主張するなんて、恥ずかしいと思わないの?

    何を求めて結婚するかは、人によるのよ。

    専業主婦になって欲しいとプロポーズする男性もいれば、
    絶対に仕事は辞めたくない共働きがいいという女性もいる。

    だからこそ、自分はどう考えているかを結婚する前に相手に話して、
    相手の考えを聞いて、家族になれるか、家庭を築けるかを検討するの。

    その検討を怠った二人が悪いのであって、
    彼女さんとトピ主さん、どっちの意見が良い悪いではないの。

    個人的には、まだ若いし、そういう風にしか考えられないなら、
    離婚して理想通りの考え方をする人を探す方が賢明だと思う。

    彼女さんも、自分で選んだ人生の伴侶の人格を貶めるような
    書き込みをする男とは、別れた方が良いと思うしね。

    ユーザーID:7777852041

  • 押し付けられたら余計反発する

    共働きか結婚前に話し合う大事な事では。
    看護師の厳しいお仕事なんて本人にやる気があっても難しいのに人から言われてなれる職業ではありません。
    夫婦ともに極端だと思います。
    奥様せめて扶養範囲内のお仕事から始めたら如何でしょうか。
    お互いに妥協点を見い出さなければ。
    北風と太陽。北風ばかりではコートはぬがないですよ。

    ユーザーID:9324519915

  • 公認会計士の収入をアテにしての結婚だったかもね

    でも、それをお付き合いしてる間に
    見抜けなかったのは痛かったです。

    奥様、結婚前はお仕事してなかったの?
    お仕事してたのなら
    なぜ、辞めてしまったんでしょうか?

    家計は誰が握ってますか?

    十分に渡していて不自由しないから
    働かないのでは?

    家計をトピ主さんが握るようにすれば
    考えが変わるかもしれません。

    ユーザーID:9719378258

  • 離婚しかない

    看護師等っていっても看護師てのは結構本人に適性のあるなしが問われる激務なので、結婚した後に取れといっても難しいと思いますが。

    でも女の一人が300万稼げる仕事はないなんて20代半ば子供なしでいう妻も情けない。
    今なら正社員で入れる年代なのに。

    私はさっさと離婚して、既に看護師とか資格職の人と結婚しなおしたほうがいいと思います。
    別居すれば数年たてば離婚は出来るし、公認会計士なら若くてやる気ある看護師さん捕まえられます(それまでの婚姻費用はいくらかトピ主が持つ事になりますが)
    結婚期間が長ければそれだけ財産分与額も増えますし、今別れるのが一番双方にとって傷が浅い。
    妻も子どもが欲しいなら専業主婦目当ての男を改めて探すほうがいい

    ユーザーID:4417914137

  • 奥さんは見た目可愛いんだろうね?

     おそらくトピ主は奥さんの見た目に惹かれて、性格までよく見極めずに結婚したんだろうね。
     人を見る目がなかったと諦めて、しっかり働いて金を残し保険にも入って、トピ主にもしものことがあっても奥さんが困らないようにしておくしか無いんじゃないのかな?
     やる気のない人間を叱咤激励しても効果ないし、奥さんの性格では看護師はムリだと思うよ。

    ユーザーID:3342335352

  • 奥様に、離婚をおすすめしたい

    奥様は看護師になりたかったのに、なれず、現在不本意ながら他の仕事をしている。そんな状況ですか?
    そうでないとしたら、何故、看護師にそんなにこだわらなければいけないのですか?
    そもそも、何の権利があって奥様の職業をあなたが決定するのですか?

    みなそれぞれしたい仕事は違います。
    あなたは会計士とのことですが、奥様が「そんなデスクワークじゃなく、もっと別の仕事をして」
    例えば調理師のような職を手につけて、といったら、今から調理学校に通いたいですか?

    ほっといてくれよ、と感じませんか?
    あなたは横暴です。
    そんな夫の元で子育てをするのは、さぞや大変だと思います。

    子供ができないうちに、離婚するように奥様にお伝えください。

    ユーザーID:7872398311

  • そういう人だから貴方を選んだ

    結婚前に資格を取るか公務員など安定した職につくことを条件にすれば良かったのに。
    っていうか、ちゃんと自立した人を見つけて結婚すれば良かったのに。

    奥様を変えるのは難しそう。
    子供もいて一生共働きって自立心と体力に恵まれていても大変ですよ。
    この先お子さんが出来ればますます働けなーい!と主張するでしょう。

    別れますか?
    離婚を認められる理由かが厳しいですが。

    最低限の生活費しか出さず、趣味やオシャレがしたければ自分の収入で!
    と突き放してみますか?
    それでもパートくらいで、入っただけ使いそう。
    そして出産を機に専業に戻りそう。
    余りお金をケチると法律を盾に訴えられるかも知れないし。

    あと、やる気と適性のなさそうな奥様に、
    人の命を預かる仕事を勧めるのはやめて下さい。
    それに看護師は子持ちで病棟勤務は困難。日勤のみだとパートが精々。

    会計士さんなら、年限を設けて税理士あるいは簿記1級などを取るよう勧めては?
    資格取れば子供がいても多少融通きく勤務が出来るだろうし。
    将来(もう既に?)独立した時に手助けぐらいになるかも。
    旦那さんを亡くしても無資格よりは良い条件で働けるでしょ?

    ユーザーID:9041999388

  • 仕方がない

     奥さんは変わらないと思います。そういう女性と結婚してしまったのですよ。勉強も努力も嫌いで、さらに、努力をして何かを手に入れた喜びも知らないタイプの方なのでしょう。家庭の教育や本人の性格でしょうから、変えるのは難しいですね。
    もし看護師になったとしても、ちゃんと働くかどうかわかりませんよ。きつい仕事ですから。トピ主さんがおっしゃる通り、お子さんが出来たら、特に女の子の場合、お母さんの生き方に大きく影響されますから、お嬢さんだったら奥さんのような女性になる可能性大ですね。もちろん、個性があるので、そうでないこともあり得るでしょうけれど。私の高校の女性の友人の中で、私を入れて専門職(大学教授、医師、建築士など)についてキャリアを持っている人はやはり母親も専門職に就いていた人ばかりです。専業主婦をしている友人のお母様たちはやはり専業主婦かパートです。まだ25半ばだったら、やる気さえあれば何にでもなれるはずなんですけれどね。私の妹は25歳から働きながら勉強をして30歳で税理士になって、今もバリバリ働いていますよ。

    ユーザーID:5316947689

  • 無理じゃないかな?

    卒業した後で看護学校に入るのって、ものすごい倍率ですよ。
    しかも3年で200万の格安学費の学校って、大きな病院併設で卒業したら必ずそこで働く前提の所とかじゃないですか?
    それだとまず入学するのに相当勉強して今の学生さんより高得点を取らなくてはなりませんし、無事卒業して働きだしたらあっという間に出産適齢期過ぎちゃいますけど。
    普通に卒業して就職活動したとしても、病院だって馬鹿じゃないですから働きだしてすぐ産休取りそうな女性、よっぽど採用しないですよ。
    若くて出産まで期間のあるであろう人か、ベテランを採用しますよね。

    そして20代半ばは、 出産まで余裕がある年齢ではありません。
    二人三人欲しいと思ったら、今すぐ作らないとどんどん厳しくなりますよ。

    トピ主さんが出産よりお金を稼ぐ事に重きを置くのはそれは自由です、ならば最初から稼ぐ女性と結婚しなくては!
    何故資格もなく稼ぐ能力もない女性と結婚したのか不思議でなりません。

    ユーザーID:0102501283

  • 説得の仕方はある

    働きながら日本の会計士に受かる人は少数派ですから、俺だってやった、は説得力はありませんね。
    会計士で大手監査法人でガンガン働いていたら忙しいはずで、家事はできますか。
    妻が働き始めたら、あなたは働きながらどれだけ家事を担えるかを実演して見せないと、奥様ばかりに負担が増えるから、説得できませんね。

    それよりも本当に奥様を働かせたいなら、正直に言った方がいいです。
    実は監査法人で出世コースからはずれて、いずれ転職しなければならない。
    転職人生になると、年齢を経ると会計士の条件の良い再就職は厳しい。
    この先、本当にヤバイから力を貸してくれ、と。
    北風と太陽ですね。
    会計士サマのプライドをかなぐり捨て、上からの命令より、同情を買いましょう。

    ユーザーID:7585301519

  • トピ主さんは男性の上位3割に入っていますか?

    正社員の母親は、母親全体の2割しかいません。
    自営の人や能力があっても専業の人もいますが、産後も続けられる仕事に就いている人は2割のみ。
    と言うわけで、トピ主さんの男性としての魅力が上位3割程度に入っていないなら、正社員共働きの妻を得たいというのは高望みなんですよ。
    勿論男性としての魅力ですので、経済力のみではなく、容姿性格等の総合力です。

    もしご自身の魅力に自信があるなら簡単です。妻と離婚して新しい女性を探せば良いのです。

    あと、医療系は向き不向きがありますよ。私は絶対に無理です。
    別の人間に生まれ変われ!と言われるのと同義です。
    正社員で働いていますが、医療系はは無理です。

    次は共働き派の女性と出会えると良いですね。
    人を変えるのは無理です。変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:7485199730

  • 質問があります

    専業主婦はトピ主さんの要望ですか?
    だとしたら、家事を完璧にやって欲しかったのではありませんか。

    専門学校に行けば、今のように完璧な家事をするのは難しいと思いますよ。
    トピ主さんは協力する気があるんですか。

    世の中には働きながら家事をしている妻はいくらでもいると反論するでしょう。
    それは夫の協力があってこそです。

    勉強したくない奥さんに、無理やり勉強させることはできないと思います。

    ユーザーID:8892852699

  • まだ若いんだから

    人生やり直せますよ。

    奥様を解放してあげて、向上心のある逞しい女性(もしくは看護師さん)を
    捜せばいかが?

    ユーザーID:3444448390

  • 奥様の仕事は置いといて

    子供が出来ても妻に子育てしてほしくないとは呆れます。

    子供にとって、母親が(父親もですが)一番安心出来る、唯一無二の存在なんですよ。

    奥様が良い母親になる可能性も大いにあるのに、何を言ってるんですか。

    ワーキングマザーを否定する気持ちは全くありませんが、子育ては専業主婦に越した事はないのです。
    子供が大きくなったら、どちらでも良いですが。

    向上心とは、必ずしも仕事だけに発揮されるものではありません。

    ユーザーID:4807648160

  • なぜ結婚前に話し合わなかったのでしょうか。

    結構重要なことだと思いますが。
    そもそも奥様は、なぜ仕事をやめたのでしょうか?
    なぜ専業主婦になること自体をとめたかったのでしょうか?

    いまさら学校へは行ってまして医療系の資格を取るなんて専業主婦を最初から選ぶ女性は考えもしないでしょう。

    ユーザーID:2692461452

  • どうにもならない

    妻はもともとそういう考え方で、結婚前には貴方がそんなことを言い出さなかったため専業主婦でずっとやっていくつもりで結婚したのだろうと思います。

    貴方の方も「こんな女性とは思わなかった!騙された」気分なのだろうが、それは彼女から見てもまったく同じではと思う。

    こんな大事なこと、なぜ結婚前に話し合っておかなかったのか本当に不思議。彼女は明らかに「これからは働く必要が無くなる」と思って貴方との結婚を決めたのだろうに。

    看護師の仕事は確かに安定して素晴らしいとは思うけど、よほど本人がその気にならないと資格を取るのも難しいし仕事に就いてからも時間が不規則だったり心身ともに大変だと思います。
    貴方も具体的にそれをわかった上で、サポートする覚悟があるの?

    いずれにせよ、今から彼女の考えを変えさせるのは無理だと思います。

    パート程度の働きを望む、それも「自分の小遣いぐらいは自分で稼げ」ぐらいを望むのが現実的かと思います。その程度なら説得できるでしょう。

    ユーザーID:1732777090

  • レスします

    トピ主さんが言っていることは、餅屋に理髪店もやれと言っているのと同じことです。
    そんなことを言っていたら、全員が自給自足の生活をしなくてはならなくなります。
    そしてそれは、生産性が非常に悪いのですよ。

    夫婦で役割分担すれば良いだけのことなのに、なぜ今さら妻に賃金労働を強いるのですか?
    自分だけお金を稼いでいるのが気に入らないなら、看護師資格を持っている方と結婚すべきでは?
    あなたは妻の親にでもなったつもりですか?
    そういうのは、子供に言うべきことでしょう。

    あなたの奥さんはちゃんと自分の役割はこなしていますよ。
    トピ主の妻という役割をね。

    トピ主さんはストレスのはけ口の対象として奥さんにいちゃもんをつけて一方的に詰ることで、ストレスを解消しているだけでは?
    そういうのを卑怯者と呼ぶんですよ。

    ユーザーID:2352554428

  • それって他力本願なの?

    やる気がないのに看護学校なんて、
    そもそも受からないと思うけど。

    看護学校に行くとしても来春は厳しいだろうから再来年になります。
    そこから2年学校。
    でもって就職ですよね?

    子供は2年後だと在学中になりますよ。
    それとも就職してすぐに妊娠するの?
    なんだか無責任ですね。
    資格だけとって妊娠するとか?

    なんで結婚前にそういうことを話さなかったの?

    ユーザーID:0188476210

  • 医療系は

    確かに今からでも学校に行けば可能でしょう。
    でも、どの職種もですが、特に医療系はやる気がないとダメですよ。人の命を預かる職業ですから。

    なぜ、資格職でないとダメなのでしょう?
    そんな面倒なことを言うから余計にやる気が無くなるし、そんな面倒なことをするくらいなら専業主婦でいい!になっちゃうんです。

    それに、そんなに資格職について欲しいなら、なぜ結婚前にちゃんと話をしなかったのですか?あと出しで医療系の資格職につけなんてて…勝手に決めないで下さい。

    ところで、ちゃんと働けと言うなら、子どもが生まれたら病気の時とかはちゃんとトピ主さんがお休みとって下さいね!

    ユーザーID:1522664962

  • レスします

    奥様のいう通り、結婚を決める時によく話してトピ主さんの希望を伝えておくべきでしたね。
    そしたら奥様も結婚という選択はしなかったでしょうしね。
    奥様、お気の毒です。

    男性が養い、妻はそれにあぐらをかく…なんて支持するつもりはさらさらないし、夫婦で協力しあって家庭・子育て・経済、とこなしていくべきとは思いますが、資格的な事や職業をある程度限定し、押し付けようとするのは何故?
    自分が資格を取ったことや職業を選んでいることを必要以上に崇高なことととらえて、奥様を見下してますよね?
    誰もが自分のようにできるわけではないのですよ?賢いトピ主さんなら、わかるでしょうに。

    会社員でもパートでも、一緒に家計を支えようという気持ちがあるだけでは不満?
    男女不平等?
    なら、妊娠して身体的にも負担がかかるのが女性だけなのは、どう考える?
    どのみち子どもができても、将来手に職だ!そんな仕事じゃダメだと自分の思うようにしたいのでしょうね。

    あなたは立派なモラハラ夫です。

    ユーザーID:8599996037

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