実母へのイライラ(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

更年期オバサン

アラフィフ、女性です。 数年前に主人と死別して、高校生の子供とともに
実家に帰って両親と4人で暮らしています。

両親はもう80を超えていますが、歳の割にはかなり元気なほうだと
思います。 私はひとりっ子なので、これまでは、時折病院で付き添う、という程度でしたが、
いずれ本格的に介護をする毎日になると思います。

認知はまだ大丈夫と思いますが、時々子供じみた、カチンと来る言動が増えてきました。

父については、若い頃から「この人は宇宙人」と思ってきたので、もう諦めていて、
わりとすぐに忘れられます。

問題は母の方です。 母は長年教師をしていたこともあって、子供の頃から
常に私のすることを否定、批判したり、「○○○という高名な学者が言うには……」
と理想ばかりを振りかざすところがありました。

酷い虐めにあった時にも、学校側サイドの人間として、一方的に私を責めるだけでした。

それでも夫亡き後は世話になり、今でもとても感謝しています。
(生活費については両親には負担はかけていませんが、親戚との気遣いなどで
特に世話になりました。)
もう、昔のことはいいや、というつもりで過ごせていました。

しかし、ここ最近、私自身が更年期で不調続きで余裕がなく、
日々ストレスが溜まる自分を感じます。

加齢のため、人が変わったようになった、というならまた話も違うの
でしょうが、私にとっては、ずーっと子供の頃から嫌で仕方なかった母の
性格を再認識させられるようで、辛いです。

話の途中で何かが気になると、露骨にこちらを無視する。

何を言っても、「そうそう、私もこの頃ね…………。」と全て話題を自分中心に
すり替える。(これは、お年寄りあるある、というやつかもしれませんが、母は
ずーっと昔からこの調子でした。)

早く、母のことも「宇宙人だから仕方ない。」と諦めたいです。

ユーザーID:9173373684

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  • 相手する時間を減らしては?

    お母様が変わるのは難しいと思うので・・・
    会話途中でもイライラしてしまった時は一旦席を離れて家事をするなどしてみては?
    もう相手に話を聞いてもらうのを諦め、自分の話し相手を別に作るというのはどうですか?
    そしてお母様はとりあえず話を聞いておけばいいかなくらいにするなど
    話してみて聞いてくれなくなればもうそこで会話を早めに終わらせては?
    一緒にいる時間が長いとストレス出てきてしまいます
    私は話し好きな夫がいますが・・・
    長い〜早く終わって〜と思いながら聞いています
    私が話したい時もありますが・・・最後はだいたい夫が必死で話しています
    話途中でもテレビつけたり、家事を挟んだりしても・・・
    話したい人というのは気にならないものです
    昔母もそうでした
    本読みながら聞いてもある程度相槌があれば気にしません
    聞いてもらおうと思うのが間違いな相手っています
    もうお母様との会話は諦めるのが早そうです

    ユーザーID:0192991595

  • 実家で同居してるんだから仕方ない

    金銭的な負担は強いてなくても、夫が亡くなった後同居を始めた時点で、諦めるべきでした。

    実家で生活をするということは、親のフィールドで生活をするということです。

    腹が立とうが理不尽だろうが、親と同居する以上仕方ないですよ。

    ユーザーID:8150096100

  • 実母を見ていて思います

    母が若かったころは自制心が働いてボロを出さなかっただけなんですよね。
    そして私は子供だったので人生経験が足りなくてそれに気がつかない。(笑)

    年齢を重ねて母はいろいろ衰えて来るし、私は経験を積んで成長しているし。
    けれども母の気持ちは「この娘の母」のままで年齢差が縮まるわけもないですし、
    私のおバカな子供時代の事を昨日のように思い返すことができるようですし。
    最近では、その頃の若くて元気だった自分を懐かしんでいるんだろうなと
    感じるようになりました。
    来た道、行く道。なんだと思います。
    振り返る過去は膨大にあるけれど、夢見る将来はチョット少ない。
    年齢をとるってそういう事なんだとイライラしながらでも
    自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:8213637271

  • 昼間パートに出るか、実家近くに別居すれば?

    実両親と同居と言っても、主さん結婚前のようには行かないでしょう?お互い自分の考えややり方がある別々の大人の女性ですから。実両親も長年、自分達二人で生きて来たので、主さんと違った自分達の生活のリズムがあるのでは?

    四六時中、顔を突き合わせていないで、主さんは昼間パートに出るか、実家の近くのアパートに別居すれば?そして、実母が自分一人では家庭を切り盛りできないから、家へ帰って来て援けてくれない?と言う迄距離を保ってた方がうまく行くのでは?

    主さんと実母のお二人は、お互いに寂しいから側にいて欲しい、とお互いが思う迄は生活を別にした方が、お互いがもっと自由で相手に束縛されずとも良いと思えて、別々に生活してた方がきっと楽しいのではないか、と思いますよ。現代は、別に、独り娘だからと言って内心余り好ましくない実両親と、どうしても同居せねばならないという事もありませんよ。お互いにお互いが尊重し合える迄、実家から離れて母娘二人で暮らしている間に、また、生活を一緒にしたいと思える男性との出遭いもあるかも知れませんしね?人生、まだ、まだ、諦めてはいけません。希望を持った毎日を送りましょう!

    ユーザーID:2333217957

  • 自分の心が一番厄介

    レスをくださった方、ありがとうごさいました。

    母の相手ばかりしなければいい、親のフィールドで暮らしているのだから、等々のご意見
    もっともだと思います。 結局私がいつまでも、幼児期からの、母との満たされなかった関係
    をいまだに引きずっているのかもしれません。

    ホントにいい歳をして、精神的親離れをしなくては、と思います。
    もう、ここまで付き合ってきたら、いい加減何も期待しないことを学習するべき
    なのでしょうに、スッキリいかない私の性格がいけないのだと思っています。

    もう少し前なら、別居もできたのでしょうが、去年は父が腰に怪我をして入院し、その後
    回復しきれていません。 母も、元気そうなものの、病院に行くべきタイミングを逃して
    しまうことなどもあり、目配りしてあげないと、ちょっと危うい感じです。
    日々の家事も、もともと母は料理が苦手なのもあり、私が手が足りない時の
    助けをしてくれるので精一杯です。

    まぁ、こうして苛立つ相手がいてくれることが幸いだと思わないといけませんよね。

    ユーザーID:9173373684

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  • 気分転換もおすすめ

    同じ家の中にずっといると、どうしてもストレスが出てきたりもするものですよね・・・。
    これからの季節となると、雨や雪も多いから出掛けるにも、良い天気の日がすごく貴重に
    感じられます。

    これからの時季に、気晴らしをめいいっぱい楽しむためにも、
    晴れの日になったら、いつもと違う場所へ
    短時間で行ける場所でも良いので出掛けてみると、
    心の羽根を伸ばすことが出来るのではないでしょうか。

    もし出掛ける時間が限られているのなら、DVDで映画を見て、
    心の栄養補給をするのもgoodかもしれません。
    「アメリ」とか「クリクリのいた夏」なんかもおすすめです。

    ユーザーID:3403762209

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