2-3歳 順番を守りすぎる娘

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妊娠・出産・育児

あいぼん

もうすぐ3歳になる娘のことです。

公園や商業施設の遊具、
おもちゃのある児童センターなど、
同年代の子供が自由に遊んでいるところが苦手です。


人のいない遊具やおもちゃを
自ら選んで遊びはじめますが、
他のお友達が近づいてくると嫌がり激しく泣きます。

貸し借りができない年代で成長の通過点であることはわかってますが、
娘のように極端に泣くのはあまりいないので、
日々困っています。
子供のいない場所なんてないので。。



例えば、

滑り台の階段に上っているときに、後ろや前から別の子供がちかづいてくると「やめてー、順番だよ〜」と激しく泣いたり。

たくさんあいてるブランコなのに、
一人でも使っている子がいると、
「じゅんばんだよ」「かしてどうぞするの」と近づきません

逆に一人で乗っているときに
誰か隣のぶらんこ使おうとすると、
「おともだちがきたぁぁぁ」と泣きわめきます。


某教材で、
「じゅんばん]
「かして、どうぞ」の回があり、
それ以降忠実に守るようになったので、
教材の影響も大きいと思います。


まれに、意気投合して仲良く遊べることがあります。
だいたいが初めて行く遠方の公園で出会う子供とかで、続けて遊べる仲には発展しません。



赤ちゃんのころから子供が集まるとこ苦手なので、環境は大きいと思います。祖父母も遠方で母子でいる時間は長かったです。親戚に小さい子もいないし、特定の友達がいないため、児童センターなど子供集まる場には毎日いくようにしていますが、ずっとこの状態です。

幼稚園にあがれば
子供に慣れるといいますが
あと数か月、どうやって過ごせばいいのやら、
少しでも子供に慣れていってほしいと思ってしまいます。

同じような経験あるかたいますか???

ユーザーID:0396984391

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  • ちょっと違う様な


    順番を守り過ぎるのではなく、自分のペースを守り過ぎるのでは?イヤイヤ期なのか、性格なのか。
    教材や環境が、影響を及ぼしている訳でもなさそうに感じます。同じ様な教材を読んでいる子、他にも沢山いるし、同じ様な環境の子も然り。
    今はまだ様子を見るしかないと思います。
    入園すれば、楽しくお友達と遊べる様になると思いますよ。
    それでも、同じような感じだったら、健診の時に相談してみても良いかもですね。

    ユーザーID:0074727995

  • 守らなすぎ

    守りすぎているのではなく、逆で守らなすぎです。

    順番という言葉を安易に使って、私に変われと言ってるんでしょ。
    で、自分が使っているときは順番だから次の子はまだ待ってろ!と主張している。

    単なるわがままな子ではないですか?


    ぬしさん、本気で守りすぎていると思っているのですか?
    大きな間違いです。

    順番という意味を間違って認識していると思います。

    あなたのお子さんは、順番=自分がやりたいときにやらせろというときに使う言葉だと勘違いしているみたいです。

    うちは大学生の子がいますが、順番!と言って人を押しのけて自分がやったり、譲らなかった子、いましたよ。

    ユーザーID:8753811106

  • 疑問

    小さい子供に、楽しさより先に規律を教える教育って、どうなんだろう?

    ユーザーID:6920943035

  • 順番を守りすぎるというより

    独り占めしたい娘の方がぴったりな気がします。

    そういう娘いましたよ。
    どんなに大きな滑り台でも一人でも来ると
    来ないで!
    ○○ちゃんのよ!とか、
    ブランコしてても隣に来ないで!とか。

    でも結論から言うと5歳を過ぎて落ち着きました。

    わがままで自我が強く譲れない。それだけのことです。
    親はひたすらみんなのものでしょう譲りなさい!と
    注意を重ねることです。

    ユーザーID:3423235818

  • 泣きはしませんが

    ほかのコドモがいる遊具には近づかないし
    じぶんが使っていた遊具にほかのこがきたら
    大慌てでわたしのところに逃げてきました。

    ちなみにできるだけ多くのひとと
    ふれあうように、生後4ヶ月からのベビスイを
    初めとして次々色々触れ合いの場にも
    習い事にも平日は毎日で続けて
    この様子でした(笑)
    コドモがわーっと遊んでいたまず輪に入らず
    関わらなくて済むように自ら遠ざかる感じです。
    特に無秩序に遊んでいる子供が苦手で
    やはり順番や教えられたルールを
    遵守。
    なので、体操教室などはのびのびできてました。
    ルールや順番を守らない子が皆無なので。
    (どんなに幼くても入室当初から、順番やルールを
    守らされます。まだ子に言って解らなければ、保護者へそこの躾の徹底を言い渡されます。なので
    どうしても守れないこはやめていきます)

    今年幼稚園に入りましたが
    はじめは恐る恐るながら、慣れました。
    いまは毎日お友だちと楽しく遊び、
    園生活満喫です。
    ただうちの子のようにほかの子を警戒する、
    子供の集団に馴染みにくいことを熟慮し
    幼稚園選びは慎重に行いました。

    ユーザーID:7538594027

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  • 人見知りと経験値の不足

    いや、それは順番云々関係ないんじゃないでしょうか。
    空いてるブランコにも近づけないわけですから、
    単なる人見知りでしょう。
    母子だけで過ごすことの多かった、第一子の女の子にありがちです。
    でも、お子さんは、仲良く遊べることもあるということですから
    心配はいらないと思います。
    今までどおり、子供の集まるところに毎日連れて行くことを
    続けましょう。
    某教材はしばらく見せるのをやめたらどうですか。
    順番を守ることより、今は、押し合いへしあいしたり、おもちゃを
    とったりとられたりしながら、よそのお子さん達とのやりとりの
    経験値をあげていくことのほうが大事だと思います。
    お母さんが楽しそうによその子と並んでブランコをこいだり
    滑り台を滑ったりしてお手本になってあげてもいいですね。
    面倒でも、ここで公園や児童センター通いをがんばって
    しておくと、幼稚園入園後が楽になると思います。
    お子さんの成長する力を信じて、焦らずに根気よく
    つきあってあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:4622180369

  • 一人っ子ですか?

    お子さん、一人っ子ですか?
    いつも周りにお友達や兄弟姉妹がいないと、
    そういう貸し借りや、物を分けること、取ったり取られたりの練習がなかなかできませんよね。

    大体、大人だと大騒ぎされるよりも子供の言いなりになりがちですが、普段からお母さんが、お友達の役目もするといいと思います。

    いずれにしても幼稚園や保育園に行き出したら、
    慣れてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7802375726

  • トピ主です。

    あやさん、まるみさん、テキトー男さん、みこさん、かめさんさん、ベテラン母さん、
    回答ありがとうございます。


    読んでハッとしました。
    娘、他のことは聞き分けが良いので「わがまま」ではない!と
    思っていたので!

    でかい声でよく泣くので、周囲から見たら、
    わがまま、ですよね。
    親から見ると、ちがうんだよぉっと思ってしまうんですがね。泣
    自己主張は強く頑固、感受性が強い。

    わがままという結論にしたとしても、
    同年代が近づいてくるだけで泣く娘にどう声かけたらいいのか、
    日々悩みます。。



    ただ、自分より大きな子、小さい子、おとなしい子
    に対しては泣かないのです。。。
    遊びながら、常に周囲の子の動向を気にしています。

    自分が遊具やおもちゃで遊んでいる時に、
    黙って見ているような子供に対しては、
    「あ、待ってるお友達がいる、かしてどうぞしなきゃ、順番順番」
    と言って自らゆずるのです。

    グイグイくる子供に対して泣くのです。
    いろんな子がいることを知ってもらいたいのですが。。。
    「わがまま」なんでしょうか、、、

    ユーザーID:0396984391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主2です

    あと、規律を無理におしえてきたつもりはありません。
    某教材を続けてきたことは、今になって後悔しています。

    遊具を待ってるとき等「順番だよ」という言葉は使いました。

    公共のものはみなで使うものよ、
    と言い続けることしか私はできていません。



    根気強く!
    経験値をあげてくこと!
    そうですね、
    ベテラン母さん、ありがとうございます

    ユーザーID:0396984391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • かめさん様へ

    お子さん、うちの娘と少し似ているところがあり、うれしいです。
    私の周りには、同じような子がいないので。

    娘も、「先生」がいる教室系のところでは、のびのび遊んでいます。
    そうですね、順番にこだわります。

    かめさんのお子さん幼稚園に慣れて満喫中とのこと、よかったですね。
    幼稚園、私も慎重になりました。
    大人数は避け、少人数のところで。1日のびのび過ごす幼稚園か、カリキュラムがくまれてるところかで迷いにまよいました。子供は幼稚園、どこでも順応できるといいますがね!!慎重になりますよね!!

    ユーザーID:0396984391

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ただの困った子どもなのでは

    1、2才で、「どうぞ」なんてキッチリ教えようとしませんでした。

    でも 他の子が使っていてオモチャが使えないとかは普通にありました。

    使っていたら、使えない。当たり前ですよね・・・

    それに飽きたら順番が回ってきます。
    それで遊びたかったら、待たないといけない。そこまでこだわりがないならあいている他の遊具で遊ぶ。

    遊びたくても、貸してもらえない時もある。それも経験。

    そんなの自然に覚えたと思う。
    わざわざ教材で教えるのか、不思議です。


    あと、基本ひとり遊びで問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:3216579567

  • 順番も貸しても、理解していない。

    お子さんは、順番や「貸して、どうぞ」の意味を理解できていないから、そうなるのではありませんか。お子さんは、公園で遊ぶルールを全く理解できず、守れてもいません。
    もう一度、よーくお母さんが教えてください。幼児教材は、その年齢の平均的な理解力がある子ども向けに作られています。個人差があり理解できない子には、その子がわかるやり方で親が教えるしかないと思います。
    もしかしたら、イヤイヤ期というより、こだわりが強いとか、子ども同士のコミュニケーションが苦手等の特徴があるタイプかもしれません。

    ユーザーID:5950621365

  • 単なる我が儘。落ち着かせましょう。いちいち泣きわめき過ぎ。

    滑り台の階段の件、後ろの子は順番守ってますよね?
    押されたなら「危ないから押さないでね」と、主さんが声掛けする。
    前から来た子にも「前から登ると危ないよ」と声掛け。
    フォロー入ってます?
    何もされてないなら「お友達は順番を守っているから泣く必要は無い」と教える。

    沢山空いているブランコなら、娘さんが使って構わない。
    順番・貸してと言う必要は無いと教える。

    お友達が来たぁぁと泣きわめく必要も無い。
    横取りされた訳でも無いのに、その態度は非常に失礼です。
    「何もしていないお友達に嫌な思いをさせないで。これは皆のブランコ。空いてるなら、誰が使っても構わない。皆と一緒に仲良く遊べない子は公園には居れない。帰るよ」と言わないと。
    相手の子やお母様に、嫌な思いをさせてゴメンねorすみませんと謝ってます?

    必要以上に泣く子は、幼稚園児でも嫌がりますよ。
    「○○はすぐ泣くから嫌。遊んでて全然楽しくない」と言います。
    最初は同情的ですが、そのうち、○○ちゃんは何かにつけて泣く人と判明すると、子供達も面倒臭くなり、相手にしなくなります。

    ユーザーID:0820406750

  • まだ、聞き分けが出来てない

    お友達が近づいただけで泣く、空いてるブランコがあるのに貸してどうぞと言って他のブランコに行かないのは、まだ聞き分けが出来てない=自分のペースで行動したいんですよね。
    大きな声で泣いてるからわがままに見えるのではなく、上記の行動がまだ聞き分けが出来てないというんです。
    焦らず、娘さんが成長するのを待ちましょう。
    今の娘さんにはまだちょっと理解出来ないのだと思います。
    うちは、来年の1月で3才になる娘がいます。1才半〜2才にかけてはイヤイヤ期で上手くやり取り出来ない時期ありましたが、今は上手にやり取り出来る様になりました。

    他の方もおっしゃってますが、無理に支援センターに行かなくてもと思います。お友達が近づいただけで、嫌がり泣かれてしまうと、主さんも大変ではないですか?周りのお友達も下手に近寄れないと思いますし。
    同世代のお友達と仲良く出来る様になれば、成長の証だと思います。

    ユーザーID:0074727995

  • 社会性の遅れ

    何のお教室かわかりませんが、順番が逆じゃないですか。

    本来子供は、一人遊び、平行遊びを経て
    お友達と遊ぶとうれしいなという気持ちが
    自然に育っていくものです。
    そして、おもちゃをとったりとられたりという
    体験を経て、ルールを守ることを覚えていくんです。

    お教室でおりこうにできても、順番という言葉を
    知っていても、お友達が近づいてきただけで
    泣くのでは、年齢より社会性が遅れていると
    言わざるを得ません。 

    頭のいいお子さんなのでしょうが、知識と体験の量、
    頭と心の発達がアンバランスで、本人もつらい
    んじゃないでしょうか。

    お教室や教材はやめ、公園通いを増やすことを
    おすすめします。 喧嘩になる前に先生が止めてしまう
    お教室では、本当に意味での社会性は育ちません。
    幼稚園も、自分で考えて遊ぶことを重視している園が
    いいんじゃないでしょうか。
    元気に公園で友達と遊べる子なら、教室通いもお勉強系の幼稚園も
    問題ないでしょうが、お子さんの場合は、友達と自由に
    楽しく遊べる子に育てることが今の最優先課題じゃないかと
    思います。

    ユーザーID:4622180369

  • うちの上の娘にソックリです。

    今は4歳の娘が、トピ主さんのお子さんと似ている感じでした。
    なんていうか、うちのはパーソナルスペース?距離感?に拘りがあって、そこに同年代のお友達や弟が近づくとイヤがって泣いたりしてました。
    遊具や砂場も誰もいない時を見計らって遊ぶ。
    も〜なんでお友達と一緒に遊ばないの〜?って悩んでました。
    でも家ではいい子だし、よく笑うし、聞き分けもいいし。何より祖父母や大人と遊ぶのが大好きなんですよね。
    そりゃ、大人相手は楽ですもんね。なんでも自分に合わせて遊んでくれるから。

    去年未就園児クラスに通っていた頃はお友達が急に近くに来るだけで泣いたり、先生にしがみついて離れなかったり…。
    でもうちのがそういう子なんだって周りも理解しださして、娘も距離の詰め方を学んでか、お友達と遊ぶのに慣れてきた感じです。
    いまは幼稚園で仲の良いグループの女の子達とよく遊んでいるみたいです。
    でも、本音ではママと一日中一緒が良いんだろうなって感じます。。でもそこは心を鬼にして。

    幼稚園に入って同年代に否が応でも揉まれて、慣れると思います。
    育児楽しみながら頑張りたいですよね。

    ユーザーID:8682926425

  • 気弱なのでは?

    お子さんの場合、まだ、自分に必要な「人との距離」を取れない、というか、ノーがうまく言えないのでは?

    おとなしいお友達だったら何も言われないでも自主的にどうぞする、でも、押してこられる(か、押されていると感じる)と泣いてしまう、というのは、気弱なのではないか、と思います。

    でも、そこで、気弱で泣いてしまうと「泣けばいいと思っているわがままさん」と思われますから・・・

    言葉で言えるようになるといいですね。(もうちょっと大きくなったら、「あと5回こいだらどうぞするね!」とか言える様に。)

    教材には、「これは私の!」とか、「私の体にさわっちゃだめ」みたいな単元はなかったのですか?お子さんの場合、その段階を飛び越えてしまったように感じます。「どうぞ」を上手く使うには、「本当は私もそのおもちゃでもっと遊びたいのだけど」という感情を肯定してからだと思うのです。

    ユーザーID:4044386423

  • レスありがとうございます

    そうですね、うちも幼稚園は少人数で、
    カリキュラムが組まれているところにしました。
    のびのび系のプレに入れましたが、
    いやだとは言わないけれどいきたいともいわず
    いく日も全然嬉しそうではない。
    我が子には向いていないと判断しました。

    そういう子っているんです。
    タイプです。性格です。
    なぜならわたしがそうだったから、
    娘の気持ちはわかるんです。
    わーわーしてる子供がとにかく怖い。

    わたしの場合、生まれつきの気質のうえに
    入園までろくに子供とふれあえなかったのも
    あると思って、我が子には幼い頃から色々したけど、
    やっぱり気質。
    自身は中学生くらいで劇的にかわりましたが
    娘にはもっとはやく気づいてほしい。

    我が子の園では、
    外遊びの時間も、縦割り保育の時間も、
    まめに組み込まれています。
    教諭は実に細かに子供達の様子を観察し、
    自力解決が良いか、
    手助けが必要かを見極め、生活をサポートしてくれています。
    些細な事でも
    まめな電話連絡をくださいます。

    実に色々経験しながら、社会性の育ちが
    大きな一年でした。

    主様の娘さんが、実り多い園生活を迎えることが
    できますよう、お祈りします。

    ユーザーID:7538594027

  • 自己主張は強く頑固でも良い

    二回目です。


    自己主張は強く頑固、でも良いんですよ。

    社会性、って簡単に言えても簡単ではありません。

    時には甘えられるのも社会性ですよね。

    それが幼稚園前に身につけていなくても、何も問題ではないし
    親が焦って、教えこむことでもないです。

    確かに、早ければ褒められ自慢はできますが。
    それって結局親のエゴかもしれません。
    それに努力するのもいいですが。
    子どもには(子どもの)スピードがあります。小さければ、出来ないに1年の差があっても不思議でないです。

    私もそのあたりは、子どもに対し自信が無いところですが。
    つい、自分(大人)のペースを押し付けてしまう部分があります。
    小さい時は、それ(我慢)は出来たのですが。でも今思えば足りないところも沢山あります。

    たまには息抜き。たまには反省も必要です。
    子育てはそれくらい大変です。


    自己主張は強く頑固であっても、母親が付き合えば良いんです。
    男の子だと、お友達と遊べるのは年長からですよ。
    女の子でも自己主張の強いタイプは先生が手をかけてくれる幼稚園であれば大丈夫だと思いますよ。
    そういうタイプの方が色々と能力が高いと思います。

    ユーザーID:3216579567

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