• ホーム
  • ひと
  • 【嫁姑】姑は嫁にどこまで言っていいのか

【嫁姑】姑は嫁にどこまで言っていいのか

レス65
(トピ主2
お気に入り370

家族・友人・人間関係

ダメ嫁

トピを開いてくださりありがとうございます。
嫁は姑から見れば未熟者として、至らない点など指摘することが多いと思いますが、どこまでいうのが普通でしょうか?

私(嫁の立場)、遠方に住んでいる姑は来るたびに定期テストみたいに色々チェックし、帰ったあとここダメ、そこ改善したほうがいいとまるで通知表みたいなお手紙をもらってました。役立つこともありましたが、正直小言にうんざりし、でもあんまり会わないし我慢かなと思ってました。

ですが前回姑が来たあとの通知表には、「ダメ嫁は私の息子と釣り合わない、離婚しなさい」と書かれました。そこで私も怒り、夫に今までの文句をぶつけました。
浮気や借金など私に非があるならまだしも、気に入らないからと言ってまだ幼子2人いる家庭を離婚させるというのは理解できなかったのです。
釣り合わないと言っても、お互いサラリーマン、学歴も同じで、夫は私に不満がある訳でもなく、むしろ遠方の転職について来てくれてありがとうといつも言われます。

そして前回の義母の来訪から数ヶ月が経ち、先日また来訪の予定でした。
前回のことがあったので、夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」と事前に伝えたところ、義母が「口出しするので行きません」と急にキャンセルとなりました。

そこで私はタイトルのことを疑問に思いました。小町の姑・嫁の皆様、経験上どこまでが許容範囲でしょうか?
実は義母のこと以外にも、夫の義家族との付き合いで嫌な思いをかなりしてきており、私が産後うつなどとても大変な時に一気に起こったのでもう疎遠したい気持ちです。
ですが夫にとっては大切な母親、子どもたちにとっても血の繋がりのある人たちです。
義母のいう通り離婚で関係を断ち切る、などと考えたこともあります。それは子どもたちにとってあまりにも無責任で
今年もお馴染みのあの季節がやってきます。。

ユーザーID:7932253711

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最後がよく分からない。。。お正月は会うって事?

    もしかして、キャンセルしてきたような家に行くんですか?家族旅行でもしたら?
    御主人も間に入って疲れるだけだと思いますよ。
    お姑さんは、息子さんが自分が選んだ愛する妻を母にも認めて可愛がって欲しいと思ってるなど、夢にも思わず
    息子はもちろん嫁も孫もまとめて、自分の思い通りにしないと気が済まない、自己愛だけが強い女なんですよ。
    だからね
    姑だから、その性格なんじゃなくて、貴方の姑は、そんな残念な女なんです。
    だって、トピ主さんが姑になったからって、同じ事しないでしょ?する人、少数派だと思いますよ。

    そこで、今後はどうやって付き合うか、なんですよ。
    怒ってキャンセルはラッキーでしたよね。ついでに旅行に行くので、年末年始は会えませんにして
    次からは、来ると言ったら、ホテルを取って
    「お義母さんは、我が家だと私の家事にストレスで落ち着かないでしょうから、ホテルをお取しました」
    とか、次々、繰り出してみてはどうですか?

    私はね、アポなしを10年以上、言っても言っても、止めなかった義母を玄関先で帰したら
    1年間、来なくなって、再開され、玄関先です

    ユーザーID:1959206369

  • 主さんがダメ。次に夫。

    嫁姑問題は、【夫次第】なんです。
    まずあなたは、夫に嫌な思いをした事全てを伝えるべき。

    先に主さんがダメな理由を言います。
    自分の子と義母の関係を心配してますが、孫の立場に立てばすぐ分かるはずです。
    自分が大好きな母をいじめる祖母なんて嫌に決まってます。
    今はいじめてる事実に気付いてるかどうかは分からないですが、母の顔色を子供は見てます。
    父が祖母に言う言葉を軽く耳にしたり、母が父に祖母の事で話してる(深刻に見える様子)を見たりして、後で理解すれば祖母を嫌う理由の1つにもなります。
    大事なのは子供が思う母への気持ちを忘れてはいけないのです。そこを軸に考えればどうすれば良いか分かりますよね。

    あなたは思いをきちんと夫に伝えてますか?伝えてないならそこもダメですね。
    そして大事なのは、夫が自分の味方をきちんとしてくれる人かどうか見極める事です。

    ですから今回の事を良いチャンスとして、離婚も視野に気持ちを吐露するのです。
    夫が理解し味方してくれると分かったら良い嫁を止めるのです。ダメ嫁上等!くらいで良いのです。

    帰省もしなくて良いんです。

    自分で悩みを増やしてどうするんですか。

    ユーザーID:3142349827

  • 夫クン…

    夫がだらしない。

    >「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    じゃなくて、「ダメ嫁だの離婚しろだのと、俺の妻に酷いことを言うな!俺の家庭を壊す気なら二度と来るな!」くらいのこと言わないの?

    ユーザーID:2901864691

  • トピさんには言わない方が良い

    何度伝えても全く改善されなかったから腹を立てたんだろうけど、そりゃ酷いわ。
    離婚しろはナシでしょう。

    でも、トピさんも面倒になってたんだし、姑が来ないって言うならluckyなのではないですか?


    個人的にトピさんのように「姑」「嫁」とひとくくらにする人が嫌です。

    姑、嫁と言っても色んな性格があるし、家事の能力、生活内容も様々。
    そりゃ言われるわという嫁もいれば、何でそんな事を言うかなーと思うような姑もいます。
    また逆もあります。

    個人的には親世代からのアドバイスは小うるさいけどありがたいです。
    若い世代にはない経験や知恵がある。
    特に料理や掃除は役に立つ事が多いです。

    でも、素直に聞ける人と言い方もある。
    だから嫁の性格を見て伝えるのがベストなのだろうと思います。

    小町では何を言っても悪くとる嫁や姑も登場します。
    そういう人には何も言わず、当たらず触らずがベストだし、そうでない人なら多少突っ込んだ内容でも問題ない。


    ご主人は妻の気持ちを考えてくれる人なので、義母次第で付き合えば良いのではないでしょうか。
    もっと子供が大きくなれば夫と子供での帰省もありですし。

    ユーザーID:0764004918

  • 私なら行かない

    そんな酷いことを言う人に「新年おめでとうございます」って挨拶しに行くのですか?
    夫の大切な母親、子供の祖母って事で許すのですか?

    疎遠にしろとか絶縁しろとかは勧めませんが、今回は態度で表した方が良いと思いますよ。
    それに夫も頼りない。夫がもっと母親に怒るべきでは?

    ユーザーID:1149182706

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • びっくり

    ご主人に手紙は見せたのでしょうか?
    ありえないお姑さんです。
    それと、「ダメ嫁が怒るから」ってなんか違う気がします。ズレてます。
    怒るから云々ではありませんよね。
    そのお姑さんの行為や言動そのものを咎めなければいけません。

    ユーザーID:0810038542

  • 姑も夫も気がついていない

    姑って息子の嫁は息子に対してと同じく何言ってもいいんだと勘違いしているものです。
    息子と結婚するということは、頭下げてうちの家族になった人くらいに考えています。
    うちの家族になったんだから、気に入らないことがあれば言っていい。と思ってます。
    実は嫁にも親がいて、結婚したからといって、自分の親と縁切ったわけでも、夫の親の子供になったわけではない。ということが分かっていない。
    自分のテリトリーに入ってきたんだから、自分が仕切って当然と考える姑はちょっとおかしいのですが、そのおかしさに気がついていない。
    実は夫も本音は、俺と結婚したんだから、うちの親と仲良くしてくれて当然と思っている。親が嫁にひどいこと言ってても、
    母親のすることにはかなり甘く考えて、結局なかなか苦情を言えないし姑は息子に何か言われると必ずすぐすねる。
    自分が悪いことしてるとは思いたくなくて、すねて息子に謝らせたいと思っている。
    でも、嫁は人が育てた娘で、結婚しても所詮他人の子で姑の娘になるわけではない。
    難しいかもしれませんがトピ主さんも、すねても同情したり気にしては駄目です。
    心鬼にして姑にも距離感を学習させるのです。

    ユーザーID:1479591117

  • 嫌味な姑

    大変ですね〜そのような姑は関わりたくないです。

    姑の方が「口出しするので行きません」って

    言ってくれたので、二度と呼ぶ必要もないし

    来たいと言っても、その時は又旦那さんの出番です。

    年末年始は最短期間で帰省か、

    今回は、子供が具合が悪いからと

    旦那さんだけで行ってもらってください。

    旦那さんがいい顔しないようなら

    かわいく泣きついてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7359222130

  • 逆の立場なら、貴女はどこまで言いますか?

    自分の子供の家庭であっても、それは他人の家庭です。
    口出しは例外なく、何も言ってはいけないでしょう。
    その家の事情があり、そこの家庭がそれで良しとしているのであれば、他人が口出しする必要な全くありません。
    何か聞かれた時にだけ、その事に対してだけの助言やアドバイスのみすれば良し。

    ユーザーID:7439178869

  • 姑は黙っているに限る

    聞かれてもいないのに自分の価値観で忠告するのは、余計なことです。

    価値観とは自分が生まれ育った環境によるところが大きいでしょう。
    それは誰にでも通用する内容ではありませんからね。

    ユーザーID:4949158562

  • 姑の年齢が解りませんが、60代なら何も言わない

    今更嫁の再教育をしたいとも思いませんし、お互い嫌な思いをすると思いますので普通の姑は嫁の悪口を直接は言わないと思います。
    主様の姑は異常です。

    それに息子の家に行くのは3年に一回位、息子達は毎年帰省しますが。
    自分から行きたいとも言いません。
    会えばお互い気兼ねをするかも知れませんから。

    裏で姑嫁の悪口を言うのはお互い様だと思います。

    どんなに意に添わない嫁でも離婚は勧めません。
    主様の言う様に幼子から片方の親を取ってしまう様な事はどんな姑にも出来ませんから。

    姑が離れた嫁のあらを捜しに来訪する、これこそ無駄な来訪です。
    もう来て貰わないほうが良いと思います。
    若夫婦もお仕事育児で大変でしょう。

    会えば心が沈む、そんな出会いは止された方が良い。
    お互いに不満を抱えて、それを相手にぶつけるのは不幸の何物でも無いです。
    不満があるなら近寄らない。
    それが一番です。
    主様もこれからは姑の来訪をお断りして良いですよ。

    ユーザーID:4256152100

  • 男目線では

    お互い(あくまでもお互いです)前を向ける事まではOK。
    後ろ向き(離婚を勧めるなど言語道断)はNG。

    ユーザーID:8676163341

  • 別世帯なので口出し無用

    独立して別世帯の、ちゃんとした家庭なんですから。


    貴女の姑さんが強烈な人なんですよ、特別。
    びっくりです。

    私の姑さんは穏やか、綺麗な人で、何一つ文句も口出しもされたことありません。
    本当に息子が大事なら、夫婦仲がうまくいく事を願うはずです。

    貴女の姑さんは、自分が一番大事なんです。
    自己顕示欲を満足させるため、貴女のやる事にケチつけて、自分の自尊心を保ち、ストレス発散しています。
    また、自分が一番でいたいから。

    息子から見ても、自分が一番じゃないと気が済まない。
    だから離婚させたいし息子からヨメの悪口を聞きたい。

    まあ、これからは相手にしない事です。
    貴女はなめられていたのです。
    嫁が息子に、自分の言動を告げたんだと分かった途端、今回みたいに、すぐ退散。

    気が小さい人によくあることです。
    ストレスのはけ口にされていただけ。

    これからは、ちゃんと言い返しましょうね!
    我慢なんて無駄。
    相手は喜んで付け上がるだけ。口出しなんてさせないさせない。頑張れ

    ユーザーID:6048926293

  • 夫を確実に味方につけながら、疎遠に

    トピ主さん、同じような気難しくキョーレツな姑に、結婚後数年苦しめられました。
    私は二世帯同居だったので、精神を病む程つらかったです。

    もう明らかに常軌を逸した嫁いびりだったので
    逐一夫に報告し、お互い思いやりをもって暮らして行きたいと思うけど
    お母さんはそう思わないのかな、つらい、と言って泣きました。
    少しずつ、夫は妻をいじめる母に失望するようになり
    5年かかりましたが別居、別居後は精神的な距離も離れて行き
    今は盆正月も行かないほどの疎遠です。ほぼ絶縁状態ですね。
    だって仕方ありません。実の息子である夫が母の所へ行かないし
    連絡すらしたがらないのですから。

    姑にしてみればそれこそ0点の嫁でしょうが、
    そもそも姑に評価されて良い点数をつけられる必要が無くなったので
    本当に今は幸せです。夫も「母から評価されるための人生」をやめられて幸せだと言っています。

    子どもにとっても、ああいう姑との関係は何も良い事が無いので、
    没交渉で何も問題ありません。子供にはだんだん説明が必要になるとは思いますが
    いくら血のつながった親族であっても、関わらない方が良い人間というのは
    確実に存在します。

    ユーザーID:3252293271

  • あなたの実家を大切にしよう。

    あくまでもご主人の親だよね。そんなこと言われる筋じゃないです。私は姑ですが嫁という息子の大切な人にそんなこと言えません。姑はおそらく余り知能が高くないそのへんのおばさんと見受けられます。例えば学歴があったとしても愚か人でしょう。年末やお盆も別行動もしくは泊まらない。夫婦が上手くいく鉄則です。とにかく距離をおきましょう。もう家への出入りを禁止しましょう。そんな勘違い、筋違いは同年代の恥です。これを読んでもらってください。そんな姑だから反省ってないんだろうなー。

    ユーザーID:7613295064

  • そのほかの要因

    「嫁」と「姑」としては何一ついうべきではないと思います。

    「ゲスト(身内)」と「ホスト」としてなら
    お茶の出し方が変だったりする場合は
    注意してもらったほうがいいですよね。

    経済的援助をされている場合は
    金遣いに口を出してもOKでしょう。

    同居しているなら同居の家族として
    掃除や洗濯の仕上がりも話し合うべきです。

    つまり、嫁と姑という立場ではなく
    そのほかの要因で判断されることだと思います。

    ユーザーID:5014446891

  • 疎遠でオッケー

    我が家は、息子たちが自閉症なので、私がどんなに嫌であろうと義両親が好きです。

    なので、年末年始は旦那と3人帰省します。
    私は1人でゆっくりする予定です。

    離婚までしろと言われたら即疎遠にすると思うし、子供達にとっておばあちゃんだからって遠慮する必要なし。
    子供ごと、バッサリ疎遠にするもよし、トピ主さんだけ疎遠にするもよし。

    子供達がトピ主さんが行かなければ帰省しないなら、それはそれで仕方ないです。

    ユーザーID:6250566419

  • 夫が自分の側だと思えるのなら…

    年に数日の修行〜苦行〜
    駄目姑なんぞ良い夫についてきたはずれなおまけと思って
    白黒つけすにグレーのまま頑張ってください

    ユーザーID:0973599170

  • 変なの

    >ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね

    ご主人のここセリフはいかがなものかと思います。ほかに言い方があるでしょうに。

     
    私なら何を言われても相手にせず、自分のやり方変えません。


    とぴさんが姑の家に行き同じことしたら?

    姑の家はいつもきちんとしてるの?

    ユーザーID:6425064219

  • 嫁だからとか姑だからとか

    本来、問題はそこじゃないと私はいつも思います。
    ひとりの人間として、他人に対する敬意とか遠慮とか気遣いの気持ちを持てるかどうかですよね。

    お姑さんはよその人にもそんな無礼なことを言うんですか?
    それなら単純に意地悪な人ということでしょうがないかなと思いますが。
    「嫁」というイキモノにはなにを言ってもいい、と意識して他者と差別しているなら、悪意がはっきりありますよね。

    ただ、他者と差別して悪意を持つということは、悪意を向けられたほうに理由がある可能性も考えられます。
    投稿者は当然自分に都合の悪いことは積極的に書かないでしょうから、我々第三者は真実を見極めることは不可能だと思います。

    いずれにしても、トピ主さんはご主人とよく話し合われたほうがいいのではないでしょうか。
    「ダメ嫁が」とか、トピ主さん側に立ってふざけて言ったのだとしても、そんな言い方をする夫、どうかなと思いました。
    離婚だなんて言葉を親から持ち出されて怒らない夫、私なら失望します。

    ユーザーID:3189364567

  • ダメ嫁が怒るからぁ〜???!!!

    >「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    何でこんな言い方なの?
    嫁が怒らなきゃ

    >ダメ嫁は私の息子と釣り合わない、離婚しなさい」

    ご主人はこの言葉も受け入れられると言うのでしょうか?
    帰省なんてとんでもない
    家に招くのもとんでもない

    ところで・・・だめ出しの内容にもよるかもしれないですね?
    専業主婦なのに朝寝して朝食の用意も全くしないとか、家事をあまりしないとか・・・
    まぁそれでも夫が何もいわないのに飛び越して、姑が言うのも変だとは思いますが
    見るに見かねて・・・なんてことも、あり得ないことではないのかな?

    すみません、程度によるところもあるのでしょうが
    私が姑の立場なら、息子夫婦のこと、気に入らないのなら関わらないようにするかな?
    息子がかわいそう、孫がかわいそうと思ったとしても
    肝心の息子がそれで良いと言っているのだからね。

    トピカら受ける印象では、トピ主さんがそれほど変なことしている感じでもないですしね〜

    ユーザーID:2918126467

  • こういうのはどうですか?

    ご主人の許可を得て(得なくてもいいとは思いますが、念のため)
    お姑さんが帰った後に『ダメ姑採点通知』を送っては。

    ユーザーID:3431902405

  • 「普通」は人間関係によって変わる

    トピ主さんはまだ若いのですね。
    で、義母さんもまだ姑業に慣れていないのでしょう。

    若い嫁と若い姑はお互いのやることに我慢ができません。
    双方とも「嫁として」「姑として」未熟なのです。

    「離婚しろ」は強烈すぎる言葉ですが、結婚したばかりの頃の私なら泣き崩れていたでしょう。
    でもアラフィフの今は屁とも思いません。
    「離婚しろ」は許せない言葉からスルーできる言葉に変ってしまったのです。
    そして面白いことに、姑側も年月とともに言葉を選ぶようになります。

    嫁と姑が良い距離感を学ぶには年月が必要なのです。
    がんばってください。

    ユーザーID:8736578892

  • 一切何も言うな

    >至らない点など指摘することが多いと思いますが、どこまでいうのが普通でしょうか?

    その「至らない点」とはいったいなんでしょうか?普通の定義とは?
    あまりに目に余ることがあれば、実の子(息子)を通してやんわり程度ですね。
    それでも角は立つ覚悟ですね。

    ああ、あなたの姑がしていたことは、ただのイビリでしかありません。

    他人といい関係を築くには上下関係を主張しないこと、相手への思いやりや気遣いを忘れないこと。それと相手の意志や行動を尊重することです。
    あなたの姑さんには全くそれが感じられず、傲慢でしかありません。

    ご主人が結託していない限り、離婚は勧めません。
    ただし、あなたが義理の家との疎遠は致し方なし、です。
    相手がしてきたことの結果です。

    姑が黙っていられないなら、家への来訪は断りましょう。
    他人とのつきあいが分からない人たちとは付き合わないことです。
    夫や子供たちの関係性を考慮して悩むなら、こちらへ来てもらわず、夫と子供たちだけで実家へ行ってもらうでいいのでは?

    ユーザーID:2096859136

  • ご主人信用していいのかな?

    >ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね

    自分の母に妻が離婚しろと言われているのに
    こんな悠長な対応?

    ご主人自身があなたに本音では不満があり
    義母さんに愚痴をこぼしてるってことありませんか?
    あなたにはいい顔して。

    ユーザーID:2872020334

  • 今までの手紙破って返送

    こんなの全然許容範囲ではありません。

    第一、息子世帯はもう別世帯。いちいちチェックして手紙なんて何様なんでしょう。

    今までの手紙(とってありますか?)は破いて「もうこういうの不要です」と返送していいんじゃないですか?
    親戚づきあいもご主人だけでやってもらう。

    今までずっと奥さんにこんな思いさせてたんだから、償いとして親戚づきあいは自分だけでやるべき。

    ていうか、自分の妻がこんなことされて、「怒るから余計なこと言わないでね」じゃないよ。
    もっと怒れよ。と思う。

    そして、あなたも自分のことを「ダメ嫁」とか書いてるからダメなんだと思う。
    毅然としてください。

    ユーザーID:0028306834

  • 偉いなぁ

    私だったら「離婚しなさい」なんて手紙貰ったら、
    その時点で「わかりました」と言いますよ
    で、夫に自分か義母か、どちらを選ぶか決めさせます
    金輪際義理宅とは付き合いも終わりにしますね

    許容範囲なんて考える必要もないと思うんですけど
    嫁姑と言っても他人です
    「人が嫌がることはしない」って子供の頃に教わりませんでした?
    それがそっくり当てはまると思います
    至らない点などの指摘出しなんて、
    されて嬉しいと思う人は少ないと思うんですけど
    (稀に喜ぶ人もいるかもしれませんが。。。)
    そんなことを平気で言ってくる時点で、人としてNG!です
    お子さんの教育にも宜しくないですよ

    ユーザーID:5524722507

  • 嫌な姑ですね〜!!

    姑ってなんでそうなんだろね。嫌だ嫌だ。
    我慢の度合いは皆それぞれですよね。お姑さんもそれぞれだし。
    私はそこまではっきりは言われていませんが、私も品定めやら、 本当に通知表つけてるみたいなのが嫌で嫌で。でも20年我慢しました。

    しかし、夫はあまり苦しさをわかってくれないし、義両親も散々嫌味を言っていた私に今度は介護を要求し始める。はい、はいと従ってきたので、周りもそろを当たり前と期待満々で受け止めている状況に頭にきました。

    何故1番嫌な思いしている、憎まれ役の私が人生潰して介護までするの?!

    トピ主さんも、気をつけないとそうなりますよ。

    離婚なんて言われたら、普通疎遠でしょう?!親孝行はご主人がすればよいよね。
    遊びに来なくて良かったじゃないですか。

    私も今後はツンツンとした態度で距離を置いてこちらには来づらくなって貰いたいと思います。都合良すぎる。
    親の世話する為に結婚した訳じゃないし、大切にされなかったのに、今更大切に出来る程心広くない。

    当たり前の感情だと思っています。

    孫もご主人に連れて行って貰いましょうね。

    ユーザーID:3376368776

  • 多分

    ちょっと人格に難があるお母様だと思います。むかつくかと思いますが、適度にスルーするのがいいと思います。自分からキャンセルしたということですから、放っておいていいでしょう。これからも旦那さんに前もって釘をさしてもらうように持って行き、キャンセルさせればいいと思います。

    ご主人の大事なお母様ですから、大切にしなければいけないという気持ちはわかりますが、ひどいことをされてまで大切にする必要はないと思います。お小言をいう姑は多いでしょうが、普通は気分を害していることを伝えたら、「そうだったの、ごめんなさいね」といってくるもんです。それに反論するなんて、やっぱりちょっと変わってるお母さんです。

    そういうことをしたら息子にも嫌われるし、孫にもあわせてもらえないというのをすり込む必要があります。素敵なお母様ならそんな言い方失礼に当たりますが、ちょっとおかしな人や歳をとって偏屈になった人には厳しく行かなくてはなりません。

    ユーザーID:1856107295

  • うちの職場にも監査が。。

    言うまでもなく、ほどほどに受け流しほどほどに従いうまく付き合える人間性をもってください。
    トピ主さんのほうが目下だからというのもありますが、それ以上に若さという柔軟性と人間性成長のチャンスだからです。

    うちの勤務先の職場にも監査が入ります。

    承認確認が書類に残っているか、不備トラブルなどはどう整理されているか、教育体制や環境問題はどう計画実施文書に残っているか、昨年の監査の指導是正命令の対応は云々カンヌン。

    なぜそこまで。。と思うような内容の指摘をうけることもあります。

    隣の職場の同立場の人や上司が行ったり、更に上の人の立会いの下それらは行われます。

    逃げられなく執拗に行われます。

    核家族が進み過ぎいろいろな問題点が突出してしまい、大家族が見直されている昨今、トピ主さん家族程度のチェックはいい傾向だと思います。

    女は30歳前後あたり以降からいろいろなものが見え始め自分で判断したくなり口をだされるとかーっとなる傾向があります。皆が皆ではありませんが。。。
    我々職場でもそういう一部の女性に困っています。

    ユーザーID:8664124607

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧