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【嫁姑】姑は嫁にどこまで言っていいのか

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ダメ嫁

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  • ダメ出しされたら

    私は、夫に笑いながら「おかあさんにコンナコト言われちゃったわ〜」と話すでしょうし、手紙が来たら、たとえ私宛であっても夫に読ませます。
    その結果として義母意見と同意なら話し合いますし、夫が自分の母の口出しに怒るなら、盾になってもらいます。

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    うーん、正直なところ、この言い方って、なんか違うんですよね・・・・。
    「自分の嫁に余計なダメだしをするな。自分は嫁に不満はないのだから。」と、なぜいえないのかしら。
    まるでしつけのなって居ない子供に「ほら!オバチャンに怒られるから大人しくしなさい」的な?

    それこそ「離婚しなさ」通知表をみて、ご主人さまは自分の母親に抗議しなかったの?
    産後鬱のとき、ご主人はどういう対応をしてくれました?

    私はトピ主様の義母さんより、ご主人に怒りを覚えるんですよ。

    義実家との関係なんて夫婦の信頼関係が築けていれば、たいした事無いと思うんですよ。
    「一時の我慢」で乗り越えられるんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:9777329573

  • 「ダメ嫁が怒るから余計なことは言わないでね」って、
    その時点で、私なら切れますけど。。。

    旦那さんは、あなたを守ってるようで守ってないのでは?

    「年長者としてアドバイスするのは理解するが、違う家庭の事を査定して貶めたり、
    勝手に離婚しろなど、言語道断だ。親子でいたいのなら、僕の結婚した妻をもっと
    大事にしてほしい、それができないならもう付き合えないから来るな」じゃないですか、言うべき事は。

    許容範囲って
    人としてしてはいけない事も、嫁姑だったらいいというのはおかしいでしょ。
    今一度、ご夫婦で確認していったほうがいいのでは?
    二人の家庭です。二人で守らないと。

    ユーザーID:8939118343

  • 対等な人間として言っていいとこまで

    ずいぶん偉そうな姑さんですね。
    離婚云々を言ってくる時点で
    もうアウトだと思います。

    ウチの義母も特に理由もなく
    「離婚してもいいのよ」と
    ウチの主人に言ったことがありましたが
    この時点で私の中ではアウトな人物になりました。

    そりゃそうです。
    平和に暮らしてる家族を
    引き裂こうとする危険人物ですから。

    基本的に他人に言えないようなことは
    嫁にも言うべきではないと思います。

    それ以上を言うのは
    嫁を見下してるからです。

    私は見下されてまで
    お付き合いできません。

    なので今は完全にスルーです。
    最低限のお付き合い、最低限のお世話だけしています。

    ユーザーID:2281709716

  • 私なら送り返す

    同じ嫁の立場の者です。
    ひどい姑さんですね。私ならその手紙、送り返してしまうかもしれません。
    よく我慢されてると思います。
    あなたは疎遠にしていいと思います。
    血縁関係がある場合、縁は切っても切れないので、必然的にトピ主だけ距離を置けます。
    年末年始も、ご主人とお子さんが帰省したいなら2人でしてもらい、お子さんがお母さんといたいというならトピ主実家にトピ主とお子さんだけで帰省すればいいのです。ちなみにうちは4年前からその形を取り、主人の実家とは良い距離を保てています。
    世間体や良い嫁演技は早めにやめたほうがいいですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6175633115

  • 姑に言われる筋合いは無い。私なら、一言足りとも許さない。

    嫁姑なんて赤の他人。
    息子の家庭は、別家庭。他人の家庭。

    主さん、よそのお宅(例えばママ友等)で、ダメ出しします?しませんよね?
    姑も同じです。
    姑に口出しする権利は無いと、私は考えています。

    我が家の姑、何も言いませんよ。
    例え何か言われても、私も言うこと聞くつもりありませんが。
    うちの姑は完璧な人間ではないので(非常識。姑の親族からも「アナタはおかしい」と呆れられてる)、もし何か言われても、貴女は他人にとやかく言える立場の人間ではない!息子(=私の夫)の躾も完璧に出来ないような人に言われたくない!と、ダメ出しの嵐、喰らわせます。

    主さんが何を言われたのか不明ですが、間違ってないなら気にしなくて良い。
    来訪がキャンセルになって良かった。
    眉間に皺寄せて、嫁の粗探しするような姑(=祖母)なんて、孫には悪影響。居なくて良い。

    私の父方の祖母も、母に嫌がらせ。
    幼子の私にはバレないと思ったのでしょうが、顔色伺いが得意な私には全部バレていて、私は祖母が苦手でした。
    息子である父が大好き過ぎて、私には興味無かったし。

    祖母なんか居なくても、子供は育ちます。

    ユーザーID:7810532174

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  • 離婚した方がいいかもね。

    妻が自分の母親にそんなこと言われて、怒らない夫なんて最低でしょ。
    義母さんが付け上がるのは息子がダメダメだからだと思いません?
    あなたは義母さんに対して怒ってるけど、
    ご主人さんにあなたを庇うだけの器があれば、問題起こらないでしょ?

    ユーザーID:3332721934

  • 絶縁レベル…

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ご主人、のんきですね。
    いや、危機的状況にあるのが分かってないだけ?

    普通だったらね、自分の親が何も非がない自分の妻に向かって難癖つけて「離婚しろ」とか言ってきたら、「そんな親とは絶縁だー!」ってなりますよ?
    それなのに「妻が怒るから余計なことは言わないでね」?
    これって要するに、自分は怒ってない、自分は親のいう事が理解できる、親の味方だ、だけど妻は怒ってる、妻が怒るから言わないでねってことでしょ?
    これも普通だったら「自分は妻に感謝している。親の身勝手な基準で大切な妻に難癖つけるな!妻を傷つけるようなことを言うなら来るな!」ってなると思うんですけどね…。

    トピ主さん、本当の敵はご主人かもしれませんよ?

    ユーザーID:6007922539

  • きょ、強烈な姑でえすね〜。

     この時代に、まだ、明治、昭和初期みたいな姑居るんですね。
    驚いた!

    私は何も言いませんし、息子夫婦の家にも滅多に行きません。
    仕事ついでに1回だけ寄っただけ。
    それに自分の家庭じゃないし、息子の家庭に一々口挟むつもりもないです。
    息子夫婦仲良くやってるし、なぜ、用事もないのに定期的に息子夫婦の家に
    訪問するのか理解できません。

    暇なんですかね?
    ご主人に伝えてもらいましょう。

    「そんなに来なくていい、結婚した息子の家庭に首突っ込むな!」と。

    この姑、おかしいし病んでるんじゃないかな。
    ご主人と仲が悪いとか、性格が悪いから友人がいないとか。

    トビさん、ハッキリ言いましょう。
    「夫婦仲良く生活してます。お義母さんに離婚しろとか言われる筋合いは無い」って。

    大人しくしてると、この姑はつけ上がると思います。

    ユーザーID:7866388335

  • レスします

    姑さん60歳?位それ以上?
    いまこのトピでどこまで・・なんて範囲がわかって、姑に色々言っても聞き入れてもらえない
    どころか通知表のの評価がますます悪くなるだけ。
    年に数日ならば、ボランティアとおもって耐える。
    私は年に3回ほど義実家に1週間滞在だったので無給のお手伝いと思って我慢しました。
    旦那が亡くなった今全く疎遠ですが・・(笑)

    ユーザーID:1697004253

  • 旦那さん、賢くない

    その定期テストもどきは、姑さんのためだけの合否であって、
    もしかしたら、他の姑さんなら合格点だったかもしれませんよね。
    だから、痛くも痒くもないと思いましょう。
    また季節の行事なども、地域で異なることもありますし、
    夫側に全て合わせるなんてことはもう時代遅れです。

    自分が通ってきた道は良しとしても、それを他人に押し付けるものではないです。
    トピ主さんは、夫がどう解釈しているかが重要では。
    頭の良い夫なら、正しい判断をするはずです。

    「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    これは×です。火に油状態ですよ。何で逃げるかな。

    骨のある夫なら、「気に食わないなら来なくていい!」と、
    自分の言葉に置き換えて言うでしょう。

    ユーザーID:7648255000

  • 強くなって、自分の家庭を守って

    私も姑の立場ですが、息子の奥さんに小言なんて言いませんよ。
    褒める言葉、ねぎらう言葉は言います。
    招待されれば伺い、お礼を言って2時間位で帰って来ます。
    平成の時代です。息子の妻はよそ様の大切なお嬢さん、息子家族の主婦で孫の母親。
    別に介護を期待しているからではありませんよ。施設に入る準備もしていますから。

    姑家庭とトピ主さん家庭は別のもの。姑さんの支配下ではありません。
    ご主人がクギを刺してくれて来ないなら良かったじゃないですか。
    このまま疎遠で上等です。義家族との付き合いは夫に一任で、トピ主が全面に出る必要はありません。
    何か言われたら、夫に言ってくださいで終わりです。

    私が嫁だった時、長い間、嫁いびりをされました。そんな時代でした。
    ある時、私の料理に文句を言ったので「食べないでください。子供のために作っているんです」と言いました。
    最終的には「来ないでください」と言いました。
    今は、あの時、嫌な思いを沢山したから、自分が姑になったら気を付けようと思える様になった。ある意味、姑に感謝していますよ。

    ユーザーID:7205311046

  • 人それぞれ

    上司気取りでズケズケ言う人もいる、
    他人様の娘と思って気を使う人もいる、
    自分は自分は息子は息子で放置プレイの人もいる。
    人それぞれでしょ。

    トピ主の義母は自分だって嫁のくせによく言うよなって感じ。
    トピ主がおとなしく言うことを聞くと思ったんでしょうね?

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    この言い草もどうかと思うけどね。

    ユーザーID:8547260451

  • よく我慢できるね?

    もうそれは、とっくに許容範囲は超えてますよ。

    お気の毒です・・・

    でも、そんなひどい姑から、素敵な旦那さまが生まれて、育ってきたのが不思議です。

    旦那さんは今までかばってくれなかったんですか?

    ずっと隠していたってこと?



    私は幸せなことに、義両親には一切何も言われないので、あなたの苦労は想像することしかできません。

    ですが、言っていいことと悪いことがあるし、あなたの義母のセリフは絶対に言ってはいけないことでしょう。

    もし私なら、二度と義両親とは会わないと言うでしょうね。

    だいたい、そんなことを言われたあとでどんな顔をして会えと?

    無理ですよ・・・

    あちらも、離婚してほしいと思うくらいですから、相当嫌っているんでしょう。

    だったら会う必要ないです。

    私ならそう考えます。

    ちなみにお盆や年末年始も帰ったことは一度もありません。

    もちろん夫自身が帰るつもりがないのですけどね。

    お互いにそういうお付き合いを全く望んでいないので、誕生日と母の日の年2回、電話で2〜3分話すだけの付き合いです。

    かなりさっぱりしている関係で、遠い遠い親戚のような付き合いです。

    ユーザーID:8997328997

  • 夫と姑の通知表を作ろう!

    滞在中どれだけのアラを出してくれるか目が離せませんー!ウキウキ笑
    最後の講評が楽しみです。
    姑とその息子が私にふさわしく無いけど、我慢して夫は再教育してあげますっ!でどーだ!

    ユーザーID:6695111614

  • 反発する嫁は怖い

    格下で、意見をそのまま受け入れてくれると思っているから、
    いくらでもいやがらせができていた訳です。

    でも、

    >浮気や借金など私に非があるならまだしも、気に入らないからと言ってまだ幼子2人いる家庭を離婚させるというのは理解できなかったのです。

    理路整然とごく普通にありえないと反発してくるので、
    それが通用しないから近づかないだけ。

    >今年もお馴染みのあの季節がやってきます。。

    私は行かないです。
    寒い季節に気を使って家事掃除や話の相手をして、
    ひどく体調をくずして長い風邪を引きました。

    学歴が同じ、共稼ぎでやっていくのなら、あちらに遠慮しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4571739236

  • 妄想してみました

    >私が産後うつなどとても大変な時に一気に起こったのでもう疎遠したい気持ちです。

    ご主人は、もともと地元を離れて就職していたか、転職で地元を離れてしまった。
    そこに二人目の子供産まれて、トピ主さんは産後うつの厳しい状態で、義母さんを迎えた。
    産後うつなのが、義母さんに伝わってませんか?

    高齢の方はメンタル系に厳しい(理解がない)ですから、こんな嫁とは離婚させて、孫二人連れて息子が戻ってくればいいと義母さんは思った。
    もしくは、離婚→嫁だけ実家に返して、孫二人は息子と暮らし、そこに義母さんが入り込む計画。

    釣り合わないと言うのは、会社員とか学歴の問題でなく、息子には、もっと心身ともに健康な女性が釣り合うと言いたいのでは?

    未だ通院なさっているなら、主治医と相談して、帰省はしない方向でご主人に相談してはどうですか?
    気分転換になる・静養になるなら良いですけど、帰省から戻ったら症状が悪くなったとか、医師からすれば嬉しくないですから。

    では、お大事に。

    ユーザーID:0749912769

  • 姑さんのお宅は完璧なのですか?

    私ならこちらから 伺って、気になる点(埃があるとか生理整頓されてないとか)
    を書き出して、お返事書きますが(笑)


    うちの義母は 何も知らない人で
    毎回私がこうしたほうがいいですよというと【え〜知らなかったやってみるわ】と
    言います。

    義母の姑も何も知らない人だったそうです。



    主さんの姑はそこまでいうのなら 完璧な家のはずです。
    今度は家族で遊びにいってチェックしましょう。

    という私の義母ですが
    【うちの息子にはとっても良いご縁がたっくさーんあったのに 全部断って貴女に決めたのよ〜素敵なお嬢さんばかりだったのに・・】と何度か言われましたので


    【えーそうなんですか?今からでもそちらに行けばいいのに。私は全く構いませんが】と言ったら黙りました。

    にこやかに反撃したらいいのですよ。

    ユーザーID:2930153235

  • 疎遠でいい

    いくら姑だろうが、言っていいことと悪いことがある。
    トピ主さんが超浪費家・育児放棄・モラハラやDV・浮気三昧のどれでもないなら義母に離婚しろなんて言われる筋合いはないです。

    そして、内容を知っても何もしない夫もダメ。

    でもお手紙は万が一の「証拠」になるので、末永く保管することをおすすめします。
    口頭で言われるよりは、物の方が目に見えてトピ主さんの武器になりますから。

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」と事前に伝えたところ

    夫は「トピ主さんが」とトピ主さんに責任のある言い方をしています。

    トピ主さんが怒るからではなくて「自分が不快だから」と言えないなら、いつまでたっても矢面はトピ主さんのままなんですよ。

    離婚じゃなくて疎遠でいいと思います。

    それと夫にはこのトピを読んでもらったら?

    ユーザーID:6922733453

  • どこまでって、全部ダメだよ…。

    トピ主さんのお姑さんの言動は全部非常識ですよ。

    定期テストって…。

    息子は別世帯です。
    家事について、指示されるいわれはありません。
    但し、実家に帰省したときなどに、お姑さんの家事をみて必要なら見習うことはしても良いかと思います。

    皆さんがレスされていますように、トピ主夫の姑への対応は最悪です。
    嫁姑問題を悪化させる典型例です。

    トピ主夫自身が姑をうるさく感じていることを伝えねばなりません。

    「(自分は良いけれど)トピ主が嫌がるから…。」

    なんて、本当に頭のよくない言い方です。

    まず、夫の教育からしましょうね。

    ユーザーID:5454667102

  • ダメ嫁なの?

    ハンドルネームをダメ嫁とするなんて
    自分を卑下するのはよくないです

    さて お姑さんに 離婚しなさい

    と口頭でなく文章で書いて戴き 証拠もあるのですから

    大手振って 義理両親宅へ 正月行くのは辞退すれば良いのに

    案外これからの時代
    旦那は自分の実家
    妻は自分の実家 というのもよいかも。

    ユーザーID:5887416060

  • あなたに出て行ってほしいんでしょうね。

    通知表もびっくりだけど、離婚しなさいって酷すぎ。
    というか、お姑さん、やっちゃいましたね!
    口だけならともかく証拠残しちゃうなんて!
    もう付き合いを断られても文句言えない。
    来てもらわなくて結構、行かなくて結構。
    あなたに会いたいわけじゃないんだから夫に子供連れて義実家に行ってもらったらいいのではないですか。
    その証拠、大事に置いとくべしです。

    ユーザーID:6605988601

  • トピ主さんがいい人なのか、天然なのか

    通知表って、ただの嫌がらせの手紙でしょ。

    姑さんは、自分と離れた所で息子と幸せそうなトピ主さんに嫉妬し
    イジメをしているんですよ。
    別にアドバイスとか、チェックとかじゃないんです。それは建前でしょう。

    今後は、件の通知表は、絶対に一人では見ないこと。
    夫と一緒に開封してください。
    役に立つことは改善し、そうではないことには理由があるはずですから
    夫婦で相談して現状維持の結論を出す。
    それだけでもトピ主さん的には落ち着くと思います。

    後は暖簾に腕押しで、姑に言い訳とかはしなくていいです。
    聞かれたときだけ、夫と相談して決めたと言えばいい。

    トピ主さんにとって最重要なのは、夫婦仲+子供。
    情報だけ共有して、姑の悪口さえ言わなければ大丈夫ですよ。
    あと、義家族の窓口はすべて夫にお願いしてね。

    夫がトピ主さんの寄り添ってくれる良い夫であることが前提の
    アドバイスですけどね。

    ユーザーID:0922217401

  • 母親を攻撃する祖母に合わせる方が虐待です。

    母親を攻撃する祖母に合わせる方が
    よほど虐待ですよ。

    子供にとっては親さえいればいいんです。
    祖父母はあくまで親の付属品です。

    >義母が「口出しするので行きません」と急にキャンセルとなりました。

    これからも来ていただかなくていいと思います。
    見たら嫌味を言ってしまうことを姑も分かっているのでしょう。
    合理的なお姑さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7141393292

  • 姑もひどいが…

    旦那さんもひどいですね。
    毎回そのやりとりを知らないのですか?
    なお、離婚するようにの手紙になぜ旦那さんは激怒しないのか。
    旦那さんが頼りなさ過ぎる。

    ユーザーID:0651512532

  • 無理

    トピ主さんよりずっと年上の者ですが、離婚しなさいなんて言われたら、もう顔も見たくないですね。 むこうが謝ってくるまで、家には入れたくないし、訪問したくもありません。 家事のやり方に文句をつけるくらいなら、聞き流すのも大人の対応ですが、人格を否定されて、我慢する必要はないと思います。

    ユーザーID:3412212382

  • もしかして

    姑さんって 教師とかでしたか?

    以前
    姑さん(元教師)にお手紙を出したら
    赤ペン添削されて返却されてきた という話がありました

    まーこの先姑さんが今より性格よくなることはないでしょうから
    こちらも鉄の心臓で対応してください

    ユーザーID:5887416060

  • 私の場合

    お嫁さんのする事、すべて肯定してきました。
    一名は普通に行き来してますが、もう一名には、どうも嫌われてるようです。
    息子とは夫婦になり家族だけど、私たちはいらない付録なんでしょうね。
    来るもの拒まず、去る者追わず………59歳の私
    貴方の義母さん、凄いね。 離れなさい。
    ただ、義母さんが態度改められたら許したげてほしいな

    ユーザーID:6269708024

  • 夫次第

    どんなにできた女性でも、その姑の言動で不快を感じない人はいないでしょう。ここで一番重要なのはご主人ですよね。ご主人が姑や他の義家族にはっきり言うこと言ってあなたを守れる人ならいいですが、そうでないとなると辛いですね。だいたい「ダメ嫁が怒るから」などとあなたに責任転嫁した言い方で親を諭そうとするような人ですから、期待はできないかもしれません。

    自分のキャパ超えだと思ったら、あなただけ疎遠にしてもいいのでは?毎回手紙で駄目だしされて、それを知って何にも思わないような夫であれば仕方ないですよ。

    ユーザーID:0181811452

  • 通知表は無視!

    姑と嫁は、生活指導の先生と生徒の関係ではないのですから、通知表など無視していいです。

    だいたい結婚して一緒に暮らすのは姑ではなくて夫ですからね。夫からの通知表なら、一応目を通してもいいですが、それだって、(お互いに通知表を交換するならまだしも)一方的に片方の評価をするなんて道理はありません。

    私なら、(気が強いですから)姑に通知表をおくり、『姑としての』評価をつけて改善点を記載するかもしれません。

    ですから、トピ主さんが通知表をもらっても口を出されても、姑は女王様でもないし、支配者でもないのですから、その通りにする必要なんてないのです。

    私も昔、通知表ではありませんが、姑に「息子に家事労働させるなら離婚しろ!」と言われました。でも、離婚はせず反対に夫が家事労働できるように(長い間かかりましたが)教育しました。その後、姑が倒れた時、夫が駆けつけ、自分の母親の為に料理したり洗濯する姿をみて、どう思ったのか聞きたかったですね。(姑はお亡くなりになりましたがー)

    ユーザーID:1025725684

  • 同じような姑がいます。

    うちの姑は主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。」という逃げ道を作れるように、他人の離婚話をし、主人に離婚を焚き付けます。
    孫も主人似の上の子だけ連れてこいといいます。

    トピ主さんの姑さんは強烈ですが、逃げ道も作らずそこまで言うならあっさり疎遠にしたらいいと思います。
    うちの姑のほうがタチが悪く普段はいい人を装い、いつも他人を引き合いにだし、当てつけの嫌味を言ってきたりしますよ。私や主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。まあ、とりようによってはそうなるわな。」とあたかも私のものの取り方が悪いというようにいいジワジワいじめてるようです。

    そこまで手紙という証拠を残してやってくれるなら、疎遠で「不出来な嫁とその嫁が産んで育てている子供達ですので今後は訪問を控えさせて頂きます。至りませんで、申し訳ありません。」と言い、疎遠にしちゃえば?

    旦那も言い方が下手ですね!

    ユーザーID:0287778739

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