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【嫁姑】姑は嫁にどこまで言っていいのか

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(トピ主2
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ダメ嫁

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  • まずは疑似離婚で・・

    新年早々、嫌な気持ちになるより、会わずにご自分の実家に
    娘さんと帰りましょう。

    ご主人の、
    >親孝行がしたい
    は、ご自分でどうぞ・・と言えば良いだけです。

    >義母は兄弟からも縁切られていて

    このような筋金入りの人なのでしょう?

    >一人お正月になるので

    一人の方が心静かに過ごせる人もいますよ。何を嫁だからと
    気を遣って一緒に過ごしてあげないといけないのですか?

    「離婚したら、娘は母親と一緒に実家に戻るので、今回はそうさせて貰う」で、
    ご主人だけ親孝行の為に、帰ってもらいましょう。

    顔を合わさない、「冷却期間」を取る事も、人間関係には大事ですよ。
    年末、年始は早すぎ。もっと、間隔を空けましょう。

    ユーザーID:2280402868

  • 不倫している人に言われる筋合いもない

    義母が不倫ですか・・・。

    しかも子供におじいちゃんと呼ばせるとか教育上悪いので会わせなくていいと思います。

    義実家と疎遠にしても、自分の家だけで充実していれば子供にも影響はないのでは?
    却ってそんな義家族と付き合う方が悪影響のように思います。

    夫も味方じゃないのが辛いですね。

    ユーザーID:6922733453

  • ありがとうございます 2

    産後うつという書き方をしましたが、実際病院に行ったわけではありません(言い方間違えてすみません)。ここ4年間で2回の出産・2回の遠方への引っ越しで体力的にも精神的にもきつくて参ってました。頼る人もいなく、夫とはいえばまた人生哲学的に「壁は自分しか壊せない」とほぼ一人で乗り切りました。
    夫が義母に対して何も言わないのは「母のことは知っている、昔から合わなくてよく喧嘩したので、何を言っても無駄」というのが理由だそうです。一方、親孝行はしたい、義母は兄弟からも縁切られていて一人お正月になるので帰省したいとのことです。
    長女も4歳になるので私だけ帰らないことはどう説明すればいいのでしょうか?私と義家族の関係は、子供たちに何か悪影響がありますか?本音のところ、義妹に「10代になったら長女は必ず私のところにくる」(私は10代の頃スポーツや勉強だけやっていて恋愛経験少ないため)と娘とられる発言され、かつ義母の不倫相手をおじいちゃまと子供たちに呼ばせる(名家でも裕福でもありません)等々あり子供たちも行かせたくないのですが、さすがにそれは酷ですよね

    ユーザーID:7932253711

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます

    たくさんのエールやコメントありがとうございます。なかなかまとまった時間が取れず、お返信が遅くなりました。皆様のコメントすべて読ませていただいております。本来ならばお一人お一人返信したいところではありますが、まとめての返信となることをお許しください。
    多くの方のコメントにありましたように、「離婚しろ」と言われて無反応な夫の対応が一番傷つきました。義母からの小言についても、夫は「言われるほうが悪い」「鏡の法則」など私の改善を求め、母の日や誕生日は必ずプレゼントを贈るなど私なりに努力してきました。が、離婚勧告の発言できっと何をしても変わらないと悟りました。もちろん、私も人並みの欠点がありますので、真摯にアドバイスをくれることはありがたいです。
    指摘されたことは例えば夫が帰宅して10分以内にご飯が出てこないこと(出産前まで遅くまで働いていたので、慣れない料理と育児でもたもたしていました)、夫の靴下が古びていること(以降半年一回の買い替えとなりました)等々。断捨離してるのに勝手に鍋・食器・棚を買ってきては、私が女らしくないということで、長女への手土産にリップクリームといった化粧品を買ってきたり…

    ユーザーID:7932253711

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ふざけんな〜

    その通知表は、将来の介護の時に、水戸黄門の印籠みたいに出しましょう
    良かったじゃないですか
    介護を拒否できる理由ができて。

    ひとまず今年の正月だけは欠席。そのまま絶縁できればいいですね。

    そんな人と関わると本当に鬱になっちゃいますよ

    私だったら出禁にしちゃいますよ
    (笑)

    頑張って下さいね
    応援してます

    ユーザーID:0160018339

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  • 同じような姑がいます。

    うちの姑は主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。」という逃げ道を作れるように、他人の離婚話をし、主人に離婚を焚き付けます。
    孫も主人似の上の子だけ連れてこいといいます。

    トピ主さんの姑さんは強烈ですが、逃げ道も作らずそこまで言うならあっさり疎遠にしたらいいと思います。
    うちの姑のほうがタチが悪く普段はいい人を装い、いつも他人を引き合いにだし、当てつけの嫌味を言ってきたりしますよ。私や主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。まあ、とりようによってはそうなるわな。」とあたかも私のものの取り方が悪いというようにいいジワジワいじめてるようです。

    そこまで手紙という証拠を残してやってくれるなら、疎遠で「不出来な嫁とその嫁が産んで育てている子供達ですので今後は訪問を控えさせて頂きます。至りませんで、申し訳ありません。」と言い、疎遠にしちゃえば?

    旦那も言い方が下手ですね!

    ユーザーID:0287778739

  • 通知表は無視!

    姑と嫁は、生活指導の先生と生徒の関係ではないのですから、通知表など無視していいです。

    だいたい結婚して一緒に暮らすのは姑ではなくて夫ですからね。夫からの通知表なら、一応目を通してもいいですが、それだって、(お互いに通知表を交換するならまだしも)一方的に片方の評価をするなんて道理はありません。

    私なら、(気が強いですから)姑に通知表をおくり、『姑としての』評価をつけて改善点を記載するかもしれません。

    ですから、トピ主さんが通知表をもらっても口を出されても、姑は女王様でもないし、支配者でもないのですから、その通りにする必要なんてないのです。

    私も昔、通知表ではありませんが、姑に「息子に家事労働させるなら離婚しろ!」と言われました。でも、離婚はせず反対に夫が家事労働できるように(長い間かかりましたが)教育しました。その後、姑が倒れた時、夫が駆けつけ、自分の母親の為に料理したり洗濯する姿をみて、どう思ったのか聞きたかったですね。(姑はお亡くなりになりましたがー)

    ユーザーID:1025725684

  • 夫次第

    どんなにできた女性でも、その姑の言動で不快を感じない人はいないでしょう。ここで一番重要なのはご主人ですよね。ご主人が姑や他の義家族にはっきり言うこと言ってあなたを守れる人ならいいですが、そうでないとなると辛いですね。だいたい「ダメ嫁が怒るから」などとあなたに責任転嫁した言い方で親を諭そうとするような人ですから、期待はできないかもしれません。

    自分のキャパ超えだと思ったら、あなただけ疎遠にしてもいいのでは?毎回手紙で駄目だしされて、それを知って何にも思わないような夫であれば仕方ないですよ。

    ユーザーID:0181811452

  • 私の場合

    お嫁さんのする事、すべて肯定してきました。
    一名は普通に行き来してますが、もう一名には、どうも嫌われてるようです。
    息子とは夫婦になり家族だけど、私たちはいらない付録なんでしょうね。
    来るもの拒まず、去る者追わず………59歳の私
    貴方の義母さん、凄いね。 離れなさい。
    ただ、義母さんが態度改められたら許したげてほしいな

    ユーザーID:6269708024

  • もしかして

    姑さんって 教師とかでしたか?

    以前
    姑さん(元教師)にお手紙を出したら
    赤ペン添削されて返却されてきた という話がありました

    まーこの先姑さんが今より性格よくなることはないでしょうから
    こちらも鉄の心臓で対応してください

    ユーザーID:5887416060

  • 無理

    トピ主さんよりずっと年上の者ですが、離婚しなさいなんて言われたら、もう顔も見たくないですね。 むこうが謝ってくるまで、家には入れたくないし、訪問したくもありません。 家事のやり方に文句をつけるくらいなら、聞き流すのも大人の対応ですが、人格を否定されて、我慢する必要はないと思います。

    ユーザーID:3412212382

  • 姑もひどいが…

    旦那さんもひどいですね。
    毎回そのやりとりを知らないのですか?
    なお、離婚するようにの手紙になぜ旦那さんは激怒しないのか。
    旦那さんが頼りなさ過ぎる。

    ユーザーID:0651512532

  • 母親を攻撃する祖母に合わせる方が虐待です。

    母親を攻撃する祖母に合わせる方が
    よほど虐待ですよ。

    子供にとっては親さえいればいいんです。
    祖父母はあくまで親の付属品です。

    >義母が「口出しするので行きません」と急にキャンセルとなりました。

    これからも来ていただかなくていいと思います。
    見たら嫌味を言ってしまうことを姑も分かっているのでしょう。
    合理的なお姑さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7141393292

  • トピ主さんがいい人なのか、天然なのか

    通知表って、ただの嫌がらせの手紙でしょ。

    姑さんは、自分と離れた所で息子と幸せそうなトピ主さんに嫉妬し
    イジメをしているんですよ。
    別にアドバイスとか、チェックとかじゃないんです。それは建前でしょう。

    今後は、件の通知表は、絶対に一人では見ないこと。
    夫と一緒に開封してください。
    役に立つことは改善し、そうではないことには理由があるはずですから
    夫婦で相談して現状維持の結論を出す。
    それだけでもトピ主さん的には落ち着くと思います。

    後は暖簾に腕押しで、姑に言い訳とかはしなくていいです。
    聞かれたときだけ、夫と相談して決めたと言えばいい。

    トピ主さんにとって最重要なのは、夫婦仲+子供。
    情報だけ共有して、姑の悪口さえ言わなければ大丈夫ですよ。
    あと、義家族の窓口はすべて夫にお願いしてね。

    夫がトピ主さんの寄り添ってくれる良い夫であることが前提の
    アドバイスですけどね。

    ユーザーID:0922217401

  • あなたに出て行ってほしいんでしょうね。

    通知表もびっくりだけど、離婚しなさいって酷すぎ。
    というか、お姑さん、やっちゃいましたね!
    口だけならともかく証拠残しちゃうなんて!
    もう付き合いを断られても文句言えない。
    来てもらわなくて結構、行かなくて結構。
    あなたに会いたいわけじゃないんだから夫に子供連れて義実家に行ってもらったらいいのではないですか。
    その証拠、大事に置いとくべしです。

    ユーザーID:6605988601

  • ダメ嫁なの?

    ハンドルネームをダメ嫁とするなんて
    自分を卑下するのはよくないです

    さて お姑さんに 離婚しなさい

    と口頭でなく文章で書いて戴き 証拠もあるのですから

    大手振って 義理両親宅へ 正月行くのは辞退すれば良いのに

    案外これからの時代
    旦那は自分の実家
    妻は自分の実家 というのもよいかも。

    ユーザーID:5887416060

  • どこまでって、全部ダメだよ…。

    トピ主さんのお姑さんの言動は全部非常識ですよ。

    定期テストって…。

    息子は別世帯です。
    家事について、指示されるいわれはありません。
    但し、実家に帰省したときなどに、お姑さんの家事をみて必要なら見習うことはしても良いかと思います。

    皆さんがレスされていますように、トピ主夫の姑への対応は最悪です。
    嫁姑問題を悪化させる典型例です。

    トピ主夫自身が姑をうるさく感じていることを伝えねばなりません。

    「(自分は良いけれど)トピ主が嫌がるから…。」

    なんて、本当に頭のよくない言い方です。

    まず、夫の教育からしましょうね。

    ユーザーID:5454667102

  • 疎遠でいい

    いくら姑だろうが、言っていいことと悪いことがある。
    トピ主さんが超浪費家・育児放棄・モラハラやDV・浮気三昧のどれでもないなら義母に離婚しろなんて言われる筋合いはないです。

    そして、内容を知っても何もしない夫もダメ。

    でもお手紙は万が一の「証拠」になるので、末永く保管することをおすすめします。
    口頭で言われるよりは、物の方が目に見えてトピ主さんの武器になりますから。

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」と事前に伝えたところ

    夫は「トピ主さんが」とトピ主さんに責任のある言い方をしています。

    トピ主さんが怒るからではなくて「自分が不快だから」と言えないなら、いつまでたっても矢面はトピ主さんのままなんですよ。

    離婚じゃなくて疎遠でいいと思います。

    それと夫にはこのトピを読んでもらったら?

    ユーザーID:6922733453

  • 姑さんのお宅は完璧なのですか?

    私ならこちらから 伺って、気になる点(埃があるとか生理整頓されてないとか)
    を書き出して、お返事書きますが(笑)


    うちの義母は 何も知らない人で
    毎回私がこうしたほうがいいですよというと【え〜知らなかったやってみるわ】と
    言います。

    義母の姑も何も知らない人だったそうです。



    主さんの姑はそこまでいうのなら 完璧な家のはずです。
    今度は家族で遊びにいってチェックしましょう。

    という私の義母ですが
    【うちの息子にはとっても良いご縁がたっくさーんあったのに 全部断って貴女に決めたのよ〜素敵なお嬢さんばかりだったのに・・】と何度か言われましたので


    【えーそうなんですか?今からでもそちらに行けばいいのに。私は全く構いませんが】と言ったら黙りました。

    にこやかに反撃したらいいのですよ。

    ユーザーID:2930153235

  • 妄想してみました

    >私が産後うつなどとても大変な時に一気に起こったのでもう疎遠したい気持ちです。

    ご主人は、もともと地元を離れて就職していたか、転職で地元を離れてしまった。
    そこに二人目の子供産まれて、トピ主さんは産後うつの厳しい状態で、義母さんを迎えた。
    産後うつなのが、義母さんに伝わってませんか?

    高齢の方はメンタル系に厳しい(理解がない)ですから、こんな嫁とは離婚させて、孫二人連れて息子が戻ってくればいいと義母さんは思った。
    もしくは、離婚→嫁だけ実家に返して、孫二人は息子と暮らし、そこに義母さんが入り込む計画。

    釣り合わないと言うのは、会社員とか学歴の問題でなく、息子には、もっと心身ともに健康な女性が釣り合うと言いたいのでは?

    未だ通院なさっているなら、主治医と相談して、帰省はしない方向でご主人に相談してはどうですか?
    気分転換になる・静養になるなら良いですけど、帰省から戻ったら症状が悪くなったとか、医師からすれば嬉しくないですから。

    では、お大事に。

    ユーザーID:0749912769

  • 反発する嫁は怖い

    格下で、意見をそのまま受け入れてくれると思っているから、
    いくらでもいやがらせができていた訳です。

    でも、

    >浮気や借金など私に非があるならまだしも、気に入らないからと言ってまだ幼子2人いる家庭を離婚させるというのは理解できなかったのです。

    理路整然とごく普通にありえないと反発してくるので、
    それが通用しないから近づかないだけ。

    >今年もお馴染みのあの季節がやってきます。。

    私は行かないです。
    寒い季節に気を使って家事掃除や話の相手をして、
    ひどく体調をくずして長い風邪を引きました。

    学歴が同じ、共稼ぎでやっていくのなら、あちらに遠慮しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4571739236

  • 夫と姑の通知表を作ろう!

    滞在中どれだけのアラを出してくれるか目が離せませんー!ウキウキ笑
    最後の講評が楽しみです。
    姑とその息子が私にふさわしく無いけど、我慢して夫は再教育してあげますっ!でどーだ!

    ユーザーID:6695111614

  • よく我慢できるね?

    もうそれは、とっくに許容範囲は超えてますよ。

    お気の毒です・・・

    でも、そんなひどい姑から、素敵な旦那さまが生まれて、育ってきたのが不思議です。

    旦那さんは今までかばってくれなかったんですか?

    ずっと隠していたってこと?



    私は幸せなことに、義両親には一切何も言われないので、あなたの苦労は想像することしかできません。

    ですが、言っていいことと悪いことがあるし、あなたの義母のセリフは絶対に言ってはいけないことでしょう。

    もし私なら、二度と義両親とは会わないと言うでしょうね。

    だいたい、そんなことを言われたあとでどんな顔をして会えと?

    無理ですよ・・・

    あちらも、離婚してほしいと思うくらいですから、相当嫌っているんでしょう。

    だったら会う必要ないです。

    私ならそう考えます。

    ちなみにお盆や年末年始も帰ったことは一度もありません。

    もちろん夫自身が帰るつもりがないのですけどね。

    お互いにそういうお付き合いを全く望んでいないので、誕生日と母の日の年2回、電話で2〜3分話すだけの付き合いです。

    かなりさっぱりしている関係で、遠い遠い親戚のような付き合いです。

    ユーザーID:8997328997

  • 人それぞれ

    上司気取りでズケズケ言う人もいる、
    他人様の娘と思って気を使う人もいる、
    自分は自分は息子は息子で放置プレイの人もいる。
    人それぞれでしょ。

    トピ主の義母は自分だって嫁のくせによく言うよなって感じ。
    トピ主がおとなしく言うことを聞くと思ったんでしょうね?

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    この言い草もどうかと思うけどね。

    ユーザーID:8547260451

  • 強くなって、自分の家庭を守って

    私も姑の立場ですが、息子の奥さんに小言なんて言いませんよ。
    褒める言葉、ねぎらう言葉は言います。
    招待されれば伺い、お礼を言って2時間位で帰って来ます。
    平成の時代です。息子の妻はよそ様の大切なお嬢さん、息子家族の主婦で孫の母親。
    別に介護を期待しているからではありませんよ。施設に入る準備もしていますから。

    姑家庭とトピ主さん家庭は別のもの。姑さんの支配下ではありません。
    ご主人がクギを刺してくれて来ないなら良かったじゃないですか。
    このまま疎遠で上等です。義家族との付き合いは夫に一任で、トピ主が全面に出る必要はありません。
    何か言われたら、夫に言ってくださいで終わりです。

    私が嫁だった時、長い間、嫁いびりをされました。そんな時代でした。
    ある時、私の料理に文句を言ったので「食べないでください。子供のために作っているんです」と言いました。
    最終的には「来ないでください」と言いました。
    今は、あの時、嫌な思いを沢山したから、自分が姑になったら気を付けようと思える様になった。ある意味、姑に感謝していますよ。

    ユーザーID:7205311046

  • 旦那さん、賢くない

    その定期テストもどきは、姑さんのためだけの合否であって、
    もしかしたら、他の姑さんなら合格点だったかもしれませんよね。
    だから、痛くも痒くもないと思いましょう。
    また季節の行事なども、地域で異なることもありますし、
    夫側に全て合わせるなんてことはもう時代遅れです。

    自分が通ってきた道は良しとしても、それを他人に押し付けるものではないです。
    トピ主さんは、夫がどう解釈しているかが重要では。
    頭の良い夫なら、正しい判断をするはずです。

    「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    これは×です。火に油状態ですよ。何で逃げるかな。

    骨のある夫なら、「気に食わないなら来なくていい!」と、
    自分の言葉に置き換えて言うでしょう。

    ユーザーID:7648255000

  • レスします

    姑さん60歳?位それ以上?
    いまこのトピでどこまで・・なんて範囲がわかって、姑に色々言っても聞き入れてもらえない
    どころか通知表のの評価がますます悪くなるだけ。
    年に数日ならば、ボランティアとおもって耐える。
    私は年に3回ほど義実家に1週間滞在だったので無給のお手伝いと思って我慢しました。
    旦那が亡くなった今全く疎遠ですが・・(笑)

    ユーザーID:1697004253

  • きょ、強烈な姑でえすね〜。

     この時代に、まだ、明治、昭和初期みたいな姑居るんですね。
    驚いた!

    私は何も言いませんし、息子夫婦の家にも滅多に行きません。
    仕事ついでに1回だけ寄っただけ。
    それに自分の家庭じゃないし、息子の家庭に一々口挟むつもりもないです。
    息子夫婦仲良くやってるし、なぜ、用事もないのに定期的に息子夫婦の家に
    訪問するのか理解できません。

    暇なんですかね?
    ご主人に伝えてもらいましょう。

    「そんなに来なくていい、結婚した息子の家庭に首突っ込むな!」と。

    この姑、おかしいし病んでるんじゃないかな。
    ご主人と仲が悪いとか、性格が悪いから友人がいないとか。

    トビさん、ハッキリ言いましょう。
    「夫婦仲良く生活してます。お義母さんに離婚しろとか言われる筋合いは無い」って。

    大人しくしてると、この姑はつけ上がると思います。

    ユーザーID:7866388335

  • 絶縁レベル…

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ご主人、のんきですね。
    いや、危機的状況にあるのが分かってないだけ?

    普通だったらね、自分の親が何も非がない自分の妻に向かって難癖つけて「離婚しろ」とか言ってきたら、「そんな親とは絶縁だー!」ってなりますよ?
    それなのに「妻が怒るから余計なことは言わないでね」?
    これって要するに、自分は怒ってない、自分は親のいう事が理解できる、親の味方だ、だけど妻は怒ってる、妻が怒るから言わないでねってことでしょ?
    これも普通だったら「自分は妻に感謝している。親の身勝手な基準で大切な妻に難癖つけるな!妻を傷つけるようなことを言うなら来るな!」ってなると思うんですけどね…。

    トピ主さん、本当の敵はご主人かもしれませんよ?

    ユーザーID:6007922539

  • 離婚した方がいいかもね。

    妻が自分の母親にそんなこと言われて、怒らない夫なんて最低でしょ。
    義母さんが付け上がるのは息子がダメダメだからだと思いません?
    あなたは義母さんに対して怒ってるけど、
    ご主人さんにあなたを庇うだけの器があれば、問題起こらないでしょ?

    ユーザーID:3332721934

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