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【嫁姑】姑は嫁にどこまで言っていいのか

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(トピ主2
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ダメ嫁

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  • 最後がよく分からない。。。お正月は会うって事?

    もしかして、キャンセルしてきたような家に行くんですか?家族旅行でもしたら?
    御主人も間に入って疲れるだけだと思いますよ。
    お姑さんは、息子さんが自分が選んだ愛する妻を母にも認めて可愛がって欲しいと思ってるなど、夢にも思わず
    息子はもちろん嫁も孫もまとめて、自分の思い通りにしないと気が済まない、自己愛だけが強い女なんですよ。
    だからね
    姑だから、その性格なんじゃなくて、貴方の姑は、そんな残念な女なんです。
    だって、トピ主さんが姑になったからって、同じ事しないでしょ?する人、少数派だと思いますよ。

    そこで、今後はどうやって付き合うか、なんですよ。
    怒ってキャンセルはラッキーでしたよね。ついでに旅行に行くので、年末年始は会えませんにして
    次からは、来ると言ったら、ホテルを取って
    「お義母さんは、我が家だと私の家事にストレスで落ち着かないでしょうから、ホテルをお取しました」
    とか、次々、繰り出してみてはどうですか?

    私はね、アポなしを10年以上、言っても言っても、止めなかった義母を玄関先で帰したら
    1年間、来なくなって、再開され、玄関先です

    ユーザーID:1959206369

  • 主さんがダメ。次に夫。

    嫁姑問題は、【夫次第】なんです。
    まずあなたは、夫に嫌な思いをした事全てを伝えるべき。

    先に主さんがダメな理由を言います。
    自分の子と義母の関係を心配してますが、孫の立場に立てばすぐ分かるはずです。
    自分が大好きな母をいじめる祖母なんて嫌に決まってます。
    今はいじめてる事実に気付いてるかどうかは分からないですが、母の顔色を子供は見てます。
    父が祖母に言う言葉を軽く耳にしたり、母が父に祖母の事で話してる(深刻に見える様子)を見たりして、後で理解すれば祖母を嫌う理由の1つにもなります。
    大事なのは子供が思う母への気持ちを忘れてはいけないのです。そこを軸に考えればどうすれば良いか分かりますよね。

    あなたは思いをきちんと夫に伝えてますか?伝えてないならそこもダメですね。
    そして大事なのは、夫が自分の味方をきちんとしてくれる人かどうか見極める事です。

    ですから今回の事を良いチャンスとして、離婚も視野に気持ちを吐露するのです。
    夫が理解し味方してくれると分かったら良い嫁を止めるのです。ダメ嫁上等!くらいで良いのです。

    帰省もしなくて良いんです。

    自分で悩みを増やしてどうするんですか。

    ユーザーID:3142349827

  • 夫クン…

    夫がだらしない。

    >「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    じゃなくて、「ダメ嫁だの離婚しろだのと、俺の妻に酷いことを言うな!俺の家庭を壊す気なら二度と来るな!」くらいのこと言わないの?

    ユーザーID:2901864691

  • トピさんには言わない方が良い

    何度伝えても全く改善されなかったから腹を立てたんだろうけど、そりゃ酷いわ。
    離婚しろはナシでしょう。

    でも、トピさんも面倒になってたんだし、姑が来ないって言うならluckyなのではないですか?


    個人的にトピさんのように「姑」「嫁」とひとくくらにする人が嫌です。

    姑、嫁と言っても色んな性格があるし、家事の能力、生活内容も様々。
    そりゃ言われるわという嫁もいれば、何でそんな事を言うかなーと思うような姑もいます。
    また逆もあります。

    個人的には親世代からのアドバイスは小うるさいけどありがたいです。
    若い世代にはない経験や知恵がある。
    特に料理や掃除は役に立つ事が多いです。

    でも、素直に聞ける人と言い方もある。
    だから嫁の性格を見て伝えるのがベストなのだろうと思います。

    小町では何を言っても悪くとる嫁や姑も登場します。
    そういう人には何も言わず、当たらず触らずがベストだし、そうでない人なら多少突っ込んだ内容でも問題ない。


    ご主人は妻の気持ちを考えてくれる人なので、義母次第で付き合えば良いのではないでしょうか。
    もっと子供が大きくなれば夫と子供での帰省もありですし。

    ユーザーID:0764004918

  • 私なら行かない

    そんな酷いことを言う人に「新年おめでとうございます」って挨拶しに行くのですか?
    夫の大切な母親、子供の祖母って事で許すのですか?

    疎遠にしろとか絶縁しろとかは勧めませんが、今回は態度で表した方が良いと思いますよ。
    それに夫も頼りない。夫がもっと母親に怒るべきでは?

    ユーザーID:1149182706

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  • びっくり

    ご主人に手紙は見せたのでしょうか?
    ありえないお姑さんです。
    それと、「ダメ嫁が怒るから」ってなんか違う気がします。ズレてます。
    怒るから云々ではありませんよね。
    そのお姑さんの行為や言動そのものを咎めなければいけません。

    ユーザーID:0810038542

  • 姑も夫も気がついていない

    姑って息子の嫁は息子に対してと同じく何言ってもいいんだと勘違いしているものです。
    息子と結婚するということは、頭下げてうちの家族になった人くらいに考えています。
    うちの家族になったんだから、気に入らないことがあれば言っていい。と思ってます。
    実は嫁にも親がいて、結婚したからといって、自分の親と縁切ったわけでも、夫の親の子供になったわけではない。ということが分かっていない。
    自分のテリトリーに入ってきたんだから、自分が仕切って当然と考える姑はちょっとおかしいのですが、そのおかしさに気がついていない。
    実は夫も本音は、俺と結婚したんだから、うちの親と仲良くしてくれて当然と思っている。親が嫁にひどいこと言ってても、
    母親のすることにはかなり甘く考えて、結局なかなか苦情を言えないし姑は息子に何か言われると必ずすぐすねる。
    自分が悪いことしてるとは思いたくなくて、すねて息子に謝らせたいと思っている。
    でも、嫁は人が育てた娘で、結婚しても所詮他人の子で姑の娘になるわけではない。
    難しいかもしれませんがトピ主さんも、すねても同情したり気にしては駄目です。
    心鬼にして姑にも距離感を学習させるのです。

    ユーザーID:1479591117

  • 嫌味な姑

    大変ですね〜そのような姑は関わりたくないです。

    姑の方が「口出しするので行きません」って

    言ってくれたので、二度と呼ぶ必要もないし

    来たいと言っても、その時は又旦那さんの出番です。

    年末年始は最短期間で帰省か、

    今回は、子供が具合が悪いからと

    旦那さんだけで行ってもらってください。

    旦那さんがいい顔しないようなら

    かわいく泣きついてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7359222130

  • 逆の立場なら、貴女はどこまで言いますか?

    自分の子供の家庭であっても、それは他人の家庭です。
    口出しは例外なく、何も言ってはいけないでしょう。
    その家の事情があり、そこの家庭がそれで良しとしているのであれば、他人が口出しする必要な全くありません。
    何か聞かれた時にだけ、その事に対してだけの助言やアドバイスのみすれば良し。

    ユーザーID:7439178869

  • 姑は黙っているに限る

    聞かれてもいないのに自分の価値観で忠告するのは、余計なことです。

    価値観とは自分が生まれ育った環境によるところが大きいでしょう。
    それは誰にでも通用する内容ではありませんからね。

    ユーザーID:4949158562

  • 姑の年齢が解りませんが、60代なら何も言わない

    今更嫁の再教育をしたいとも思いませんし、お互い嫌な思いをすると思いますので普通の姑は嫁の悪口を直接は言わないと思います。
    主様の姑は異常です。

    それに息子の家に行くのは3年に一回位、息子達は毎年帰省しますが。
    自分から行きたいとも言いません。
    会えばお互い気兼ねをするかも知れませんから。

    裏で姑嫁の悪口を言うのはお互い様だと思います。

    どんなに意に添わない嫁でも離婚は勧めません。
    主様の言う様に幼子から片方の親を取ってしまう様な事はどんな姑にも出来ませんから。

    姑が離れた嫁のあらを捜しに来訪する、これこそ無駄な来訪です。
    もう来て貰わないほうが良いと思います。
    若夫婦もお仕事育児で大変でしょう。

    会えば心が沈む、そんな出会いは止された方が良い。
    お互いに不満を抱えて、それを相手にぶつけるのは不幸の何物でも無いです。
    不満があるなら近寄らない。
    それが一番です。
    主様もこれからは姑の来訪をお断りして良いですよ。

    ユーザーID:4256152100

  • 男目線では

    お互い(あくまでもお互いです)前を向ける事まではOK。
    後ろ向き(離婚を勧めるなど言語道断)はNG。

    ユーザーID:8676163341

  • 別世帯なので口出し無用

    独立して別世帯の、ちゃんとした家庭なんですから。


    貴女の姑さんが強烈な人なんですよ、特別。
    びっくりです。

    私の姑さんは穏やか、綺麗な人で、何一つ文句も口出しもされたことありません。
    本当に息子が大事なら、夫婦仲がうまくいく事を願うはずです。

    貴女の姑さんは、自分が一番大事なんです。
    自己顕示欲を満足させるため、貴女のやる事にケチつけて、自分の自尊心を保ち、ストレス発散しています。
    また、自分が一番でいたいから。

    息子から見ても、自分が一番じゃないと気が済まない。
    だから離婚させたいし息子からヨメの悪口を聞きたい。

    まあ、これからは相手にしない事です。
    貴女はなめられていたのです。
    嫁が息子に、自分の言動を告げたんだと分かった途端、今回みたいに、すぐ退散。

    気が小さい人によくあることです。
    ストレスのはけ口にされていただけ。

    これからは、ちゃんと言い返しましょうね!
    我慢なんて無駄。
    相手は喜んで付け上がるだけ。口出しなんてさせないさせない。頑張れ

    ユーザーID:6048926293

  • 夫を確実に味方につけながら、疎遠に

    トピ主さん、同じような気難しくキョーレツな姑に、結婚後数年苦しめられました。
    私は二世帯同居だったので、精神を病む程つらかったです。

    もう明らかに常軌を逸した嫁いびりだったので
    逐一夫に報告し、お互い思いやりをもって暮らして行きたいと思うけど
    お母さんはそう思わないのかな、つらい、と言って泣きました。
    少しずつ、夫は妻をいじめる母に失望するようになり
    5年かかりましたが別居、別居後は精神的な距離も離れて行き
    今は盆正月も行かないほどの疎遠です。ほぼ絶縁状態ですね。
    だって仕方ありません。実の息子である夫が母の所へ行かないし
    連絡すらしたがらないのですから。

    姑にしてみればそれこそ0点の嫁でしょうが、
    そもそも姑に評価されて良い点数をつけられる必要が無くなったので
    本当に今は幸せです。夫も「母から評価されるための人生」をやめられて幸せだと言っています。

    子どもにとっても、ああいう姑との関係は何も良い事が無いので、
    没交渉で何も問題ありません。子供にはだんだん説明が必要になるとは思いますが
    いくら血のつながった親族であっても、関わらない方が良い人間というのは
    確実に存在します。

    ユーザーID:3252293271

  • あなたの実家を大切にしよう。

    あくまでもご主人の親だよね。そんなこと言われる筋じゃないです。私は姑ですが嫁という息子の大切な人にそんなこと言えません。姑はおそらく余り知能が高くないそのへんのおばさんと見受けられます。例えば学歴があったとしても愚か人でしょう。年末やお盆も別行動もしくは泊まらない。夫婦が上手くいく鉄則です。とにかく距離をおきましょう。もう家への出入りを禁止しましょう。そんな勘違い、筋違いは同年代の恥です。これを読んでもらってください。そんな姑だから反省ってないんだろうなー。

    ユーザーID:7613295064

  • そのほかの要因

    「嫁」と「姑」としては何一ついうべきではないと思います。

    「ゲスト(身内)」と「ホスト」としてなら
    お茶の出し方が変だったりする場合は
    注意してもらったほうがいいですよね。

    経済的援助をされている場合は
    金遣いに口を出してもOKでしょう。

    同居しているなら同居の家族として
    掃除や洗濯の仕上がりも話し合うべきです。

    つまり、嫁と姑という立場ではなく
    そのほかの要因で判断されることだと思います。

    ユーザーID:5014446891

  • 疎遠でオッケー

    我が家は、息子たちが自閉症なので、私がどんなに嫌であろうと義両親が好きです。

    なので、年末年始は旦那と3人帰省します。
    私は1人でゆっくりする予定です。

    離婚までしろと言われたら即疎遠にすると思うし、子供達にとっておばあちゃんだからって遠慮する必要なし。
    子供ごと、バッサリ疎遠にするもよし、トピ主さんだけ疎遠にするもよし。

    子供達がトピ主さんが行かなければ帰省しないなら、それはそれで仕方ないです。

    ユーザーID:6250566419

  • 夫が自分の側だと思えるのなら…

    年に数日の修行〜苦行〜
    駄目姑なんぞ良い夫についてきたはずれなおまけと思って
    白黒つけすにグレーのまま頑張ってください

    ユーザーID:0973599170

  • 変なの

    >ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね

    ご主人のここセリフはいかがなものかと思います。ほかに言い方があるでしょうに。

     
    私なら何を言われても相手にせず、自分のやり方変えません。


    とぴさんが姑の家に行き同じことしたら?

    姑の家はいつもきちんとしてるの?

    ユーザーID:6425064219

  • 嫁だからとか姑だからとか

    本来、問題はそこじゃないと私はいつも思います。
    ひとりの人間として、他人に対する敬意とか遠慮とか気遣いの気持ちを持てるかどうかですよね。

    お姑さんはよその人にもそんな無礼なことを言うんですか?
    それなら単純に意地悪な人ということでしょうがないかなと思いますが。
    「嫁」というイキモノにはなにを言ってもいい、と意識して他者と差別しているなら、悪意がはっきりありますよね。

    ただ、他者と差別して悪意を持つということは、悪意を向けられたほうに理由がある可能性も考えられます。
    投稿者は当然自分に都合の悪いことは積極的に書かないでしょうから、我々第三者は真実を見極めることは不可能だと思います。

    いずれにしても、トピ主さんはご主人とよく話し合われたほうがいいのではないでしょうか。
    「ダメ嫁が」とか、トピ主さん側に立ってふざけて言ったのだとしても、そんな言い方をする夫、どうかなと思いました。
    離婚だなんて言葉を親から持ち出されて怒らない夫、私なら失望します。

    ユーザーID:3189364567

  • ダメ嫁が怒るからぁ〜???!!!

    >「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    何でこんな言い方なの?
    嫁が怒らなきゃ

    >ダメ嫁は私の息子と釣り合わない、離婚しなさい」

    ご主人はこの言葉も受け入れられると言うのでしょうか?
    帰省なんてとんでもない
    家に招くのもとんでもない

    ところで・・・だめ出しの内容にもよるかもしれないですね?
    専業主婦なのに朝寝して朝食の用意も全くしないとか、家事をあまりしないとか・・・
    まぁそれでも夫が何もいわないのに飛び越して、姑が言うのも変だとは思いますが
    見るに見かねて・・・なんてことも、あり得ないことではないのかな?

    すみません、程度によるところもあるのでしょうが
    私が姑の立場なら、息子夫婦のこと、気に入らないのなら関わらないようにするかな?
    息子がかわいそう、孫がかわいそうと思ったとしても
    肝心の息子がそれで良いと言っているのだからね。

    トピカら受ける印象では、トピ主さんがそれほど変なことしている感じでもないですしね〜

    ユーザーID:2918126467

  • こういうのはどうですか?

    ご主人の許可を得て(得なくてもいいとは思いますが、念のため)
    お姑さんが帰った後に『ダメ姑採点通知』を送っては。

    ユーザーID:3431902405

  • 「普通」は人間関係によって変わる

    トピ主さんはまだ若いのですね。
    で、義母さんもまだ姑業に慣れていないのでしょう。

    若い嫁と若い姑はお互いのやることに我慢ができません。
    双方とも「嫁として」「姑として」未熟なのです。

    「離婚しろ」は強烈すぎる言葉ですが、結婚したばかりの頃の私なら泣き崩れていたでしょう。
    でもアラフィフの今は屁とも思いません。
    「離婚しろ」は許せない言葉からスルーできる言葉に変ってしまったのです。
    そして面白いことに、姑側も年月とともに言葉を選ぶようになります。

    嫁と姑が良い距離感を学ぶには年月が必要なのです。
    がんばってください。

    ユーザーID:8736578892

  • 一切何も言うな

    >至らない点など指摘することが多いと思いますが、どこまでいうのが普通でしょうか?

    その「至らない点」とはいったいなんでしょうか?普通の定義とは?
    あまりに目に余ることがあれば、実の子(息子)を通してやんわり程度ですね。
    それでも角は立つ覚悟ですね。

    ああ、あなたの姑がしていたことは、ただのイビリでしかありません。

    他人といい関係を築くには上下関係を主張しないこと、相手への思いやりや気遣いを忘れないこと。それと相手の意志や行動を尊重することです。
    あなたの姑さんには全くそれが感じられず、傲慢でしかありません。

    ご主人が結託していない限り、離婚は勧めません。
    ただし、あなたが義理の家との疎遠は致し方なし、です。
    相手がしてきたことの結果です。

    姑が黙っていられないなら、家への来訪は断りましょう。
    他人とのつきあいが分からない人たちとは付き合わないことです。
    夫や子供たちの関係性を考慮して悩むなら、こちらへ来てもらわず、夫と子供たちだけで実家へ行ってもらうでいいのでは?

    ユーザーID:2096859136

  • ご主人信用していいのかな?

    >ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね

    自分の母に妻が離婚しろと言われているのに
    こんな悠長な対応?

    ご主人自身があなたに本音では不満があり
    義母さんに愚痴をこぼしてるってことありませんか?
    あなたにはいい顔して。

    ユーザーID:2872020334

  • 今までの手紙破って返送

    こんなの全然許容範囲ではありません。

    第一、息子世帯はもう別世帯。いちいちチェックして手紙なんて何様なんでしょう。

    今までの手紙(とってありますか?)は破いて「もうこういうの不要です」と返送していいんじゃないですか?
    親戚づきあいもご主人だけでやってもらう。

    今までずっと奥さんにこんな思いさせてたんだから、償いとして親戚づきあいは自分だけでやるべき。

    ていうか、自分の妻がこんなことされて、「怒るから余計なこと言わないでね」じゃないよ。
    もっと怒れよ。と思う。

    そして、あなたも自分のことを「ダメ嫁」とか書いてるからダメなんだと思う。
    毅然としてください。

    ユーザーID:0028306834

  • 偉いなぁ

    私だったら「離婚しなさい」なんて手紙貰ったら、
    その時点で「わかりました」と言いますよ
    で、夫に自分か義母か、どちらを選ぶか決めさせます
    金輪際義理宅とは付き合いも終わりにしますね

    許容範囲なんて考える必要もないと思うんですけど
    嫁姑と言っても他人です
    「人が嫌がることはしない」って子供の頃に教わりませんでした?
    それがそっくり当てはまると思います
    至らない点などの指摘出しなんて、
    されて嬉しいと思う人は少ないと思うんですけど
    (稀に喜ぶ人もいるかもしれませんが。。。)
    そんなことを平気で言ってくる時点で、人としてNG!です
    お子さんの教育にも宜しくないですよ

    ユーザーID:5524722507

  • 嫌な姑ですね〜!!

    姑ってなんでそうなんだろね。嫌だ嫌だ。
    我慢の度合いは皆それぞれですよね。お姑さんもそれぞれだし。
    私はそこまではっきりは言われていませんが、私も品定めやら、 本当に通知表つけてるみたいなのが嫌で嫌で。でも20年我慢しました。

    しかし、夫はあまり苦しさをわかってくれないし、義両親も散々嫌味を言っていた私に今度は介護を要求し始める。はい、はいと従ってきたので、周りもそろを当たり前と期待満々で受け止めている状況に頭にきました。

    何故1番嫌な思いしている、憎まれ役の私が人生潰して介護までするの?!

    トピ主さんも、気をつけないとそうなりますよ。

    離婚なんて言われたら、普通疎遠でしょう?!親孝行はご主人がすればよいよね。
    遊びに来なくて良かったじゃないですか。

    私も今後はツンツンとした態度で距離を置いてこちらには来づらくなって貰いたいと思います。都合良すぎる。
    親の世話する為に結婚した訳じゃないし、大切にされなかったのに、今更大切に出来る程心広くない。

    当たり前の感情だと思っています。

    孫もご主人に連れて行って貰いましょうね。

    ユーザーID:3376368776

  • 多分

    ちょっと人格に難があるお母様だと思います。むかつくかと思いますが、適度にスルーするのがいいと思います。自分からキャンセルしたということですから、放っておいていいでしょう。これからも旦那さんに前もって釘をさしてもらうように持って行き、キャンセルさせればいいと思います。

    ご主人の大事なお母様ですから、大切にしなければいけないという気持ちはわかりますが、ひどいことをされてまで大切にする必要はないと思います。お小言をいう姑は多いでしょうが、普通は気分を害していることを伝えたら、「そうだったの、ごめんなさいね」といってくるもんです。それに反論するなんて、やっぱりちょっと変わってるお母さんです。

    そういうことをしたら息子にも嫌われるし、孫にもあわせてもらえないというのをすり込む必要があります。素敵なお母様ならそんな言い方失礼に当たりますが、ちょっとおかしな人や歳をとって偏屈になった人には厳しく行かなくてはなりません。

    ユーザーID:1856107295

  • うちの職場にも監査が。。

    言うまでもなく、ほどほどに受け流しほどほどに従いうまく付き合える人間性をもってください。
    トピ主さんのほうが目下だからというのもありますが、それ以上に若さという柔軟性と人間性成長のチャンスだからです。

    うちの勤務先の職場にも監査が入ります。

    承認確認が書類に残っているか、不備トラブルなどはどう整理されているか、教育体制や環境問題はどう計画実施文書に残っているか、昨年の監査の指導是正命令の対応は云々カンヌン。

    なぜそこまで。。と思うような内容の指摘をうけることもあります。

    隣の職場の同立場の人や上司が行ったり、更に上の人の立会いの下それらは行われます。

    逃げられなく執拗に行われます。

    核家族が進み過ぎいろいろな問題点が突出してしまい、大家族が見直されている昨今、トピ主さん家族程度のチェックはいい傾向だと思います。

    女は30歳前後あたり以降からいろいろなものが見え始め自分で判断したくなり口をだされるとかーっとなる傾向があります。皆が皆ではありませんが。。。
    我々職場でもそういう一部の女性に困っています。

    ユーザーID:8664124607

  • ダメ出しされたら

    私は、夫に笑いながら「おかあさんにコンナコト言われちゃったわ〜」と話すでしょうし、手紙が来たら、たとえ私宛であっても夫に読ませます。
    その結果として義母意見と同意なら話し合いますし、夫が自分の母の口出しに怒るなら、盾になってもらいます。

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」

    うーん、正直なところ、この言い方って、なんか違うんですよね・・・・。
    「自分の嫁に余計なダメだしをするな。自分は嫁に不満はないのだから。」と、なぜいえないのかしら。
    まるでしつけのなって居ない子供に「ほら!オバチャンに怒られるから大人しくしなさい」的な?

    それこそ「離婚しなさ」通知表をみて、ご主人さまは自分の母親に抗議しなかったの?
    産後鬱のとき、ご主人はどういう対応をしてくれました?

    私はトピ主様の義母さんより、ご主人に怒りを覚えるんですよ。

    義実家との関係なんて夫婦の信頼関係が築けていれば、たいした事無いと思うんですよ。
    「一時の我慢」で乗り越えられるんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:9777329573

  • 「ダメ嫁が怒るから余計なことは言わないでね」って、
    その時点で、私なら切れますけど。。。

    旦那さんは、あなたを守ってるようで守ってないのでは?

    「年長者としてアドバイスするのは理解するが、違う家庭の事を査定して貶めたり、
    勝手に離婚しろなど、言語道断だ。親子でいたいのなら、僕の結婚した妻をもっと
    大事にしてほしい、それができないならもう付き合えないから来るな」じゃないですか、言うべき事は。

    許容範囲って
    人としてしてはいけない事も、嫁姑だったらいいというのはおかしいでしょ。
    今一度、ご夫婦で確認していったほうがいいのでは?
    二人の家庭です。二人で守らないと。

    ユーザーID:8939118343

  • 対等な人間として言っていいとこまで

    ずいぶん偉そうな姑さんですね。
    離婚云々を言ってくる時点で
    もうアウトだと思います。

    ウチの義母も特に理由もなく
    「離婚してもいいのよ」と
    ウチの主人に言ったことがありましたが
    この時点で私の中ではアウトな人物になりました。

    そりゃそうです。
    平和に暮らしてる家族を
    引き裂こうとする危険人物ですから。

    基本的に他人に言えないようなことは
    嫁にも言うべきではないと思います。

    それ以上を言うのは
    嫁を見下してるからです。

    私は見下されてまで
    お付き合いできません。

    なので今は完全にスルーです。
    最低限のお付き合い、最低限のお世話だけしています。

    ユーザーID:2281709716

  • 私なら送り返す

    同じ嫁の立場の者です。
    ひどい姑さんですね。私ならその手紙、送り返してしまうかもしれません。
    よく我慢されてると思います。
    あなたは疎遠にしていいと思います。
    血縁関係がある場合、縁は切っても切れないので、必然的にトピ主だけ距離を置けます。
    年末年始も、ご主人とお子さんが帰省したいなら2人でしてもらい、お子さんがお母さんといたいというならトピ主実家にトピ主とお子さんだけで帰省すればいいのです。ちなみにうちは4年前からその形を取り、主人の実家とは良い距離を保てています。
    世間体や良い嫁演技は早めにやめたほうがいいですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6175633115

  • 姑に言われる筋合いは無い。私なら、一言足りとも許さない。

    嫁姑なんて赤の他人。
    息子の家庭は、別家庭。他人の家庭。

    主さん、よそのお宅(例えばママ友等)で、ダメ出しします?しませんよね?
    姑も同じです。
    姑に口出しする権利は無いと、私は考えています。

    我が家の姑、何も言いませんよ。
    例え何か言われても、私も言うこと聞くつもりありませんが。
    うちの姑は完璧な人間ではないので(非常識。姑の親族からも「アナタはおかしい」と呆れられてる)、もし何か言われても、貴女は他人にとやかく言える立場の人間ではない!息子(=私の夫)の躾も完璧に出来ないような人に言われたくない!と、ダメ出しの嵐、喰らわせます。

    主さんが何を言われたのか不明ですが、間違ってないなら気にしなくて良い。
    来訪がキャンセルになって良かった。
    眉間に皺寄せて、嫁の粗探しするような姑(=祖母)なんて、孫には悪影響。居なくて良い。

    私の父方の祖母も、母に嫌がらせ。
    幼子の私にはバレないと思ったのでしょうが、顔色伺いが得意な私には全部バレていて、私は祖母が苦手でした。
    息子である父が大好き過ぎて、私には興味無かったし。

    祖母なんか居なくても、子供は育ちます。

    ユーザーID:7810532174

  • 離婚した方がいいかもね。

    妻が自分の母親にそんなこと言われて、怒らない夫なんて最低でしょ。
    義母さんが付け上がるのは息子がダメダメだからだと思いません?
    あなたは義母さんに対して怒ってるけど、
    ご主人さんにあなたを庇うだけの器があれば、問題起こらないでしょ?

    ユーザーID:3332721934

  • 絶縁レベル…

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ご主人、のんきですね。
    いや、危機的状況にあるのが分かってないだけ?

    普通だったらね、自分の親が何も非がない自分の妻に向かって難癖つけて「離婚しろ」とか言ってきたら、「そんな親とは絶縁だー!」ってなりますよ?
    それなのに「妻が怒るから余計なことは言わないでね」?
    これって要するに、自分は怒ってない、自分は親のいう事が理解できる、親の味方だ、だけど妻は怒ってる、妻が怒るから言わないでねってことでしょ?
    これも普通だったら「自分は妻に感謝している。親の身勝手な基準で大切な妻に難癖つけるな!妻を傷つけるようなことを言うなら来るな!」ってなると思うんですけどね…。

    トピ主さん、本当の敵はご主人かもしれませんよ?

    ユーザーID:6007922539

  • きょ、強烈な姑でえすね〜。

     この時代に、まだ、明治、昭和初期みたいな姑居るんですね。
    驚いた!

    私は何も言いませんし、息子夫婦の家にも滅多に行きません。
    仕事ついでに1回だけ寄っただけ。
    それに自分の家庭じゃないし、息子の家庭に一々口挟むつもりもないです。
    息子夫婦仲良くやってるし、なぜ、用事もないのに定期的に息子夫婦の家に
    訪問するのか理解できません。

    暇なんですかね?
    ご主人に伝えてもらいましょう。

    「そんなに来なくていい、結婚した息子の家庭に首突っ込むな!」と。

    この姑、おかしいし病んでるんじゃないかな。
    ご主人と仲が悪いとか、性格が悪いから友人がいないとか。

    トビさん、ハッキリ言いましょう。
    「夫婦仲良く生活してます。お義母さんに離婚しろとか言われる筋合いは無い」って。

    大人しくしてると、この姑はつけ上がると思います。

    ユーザーID:7866388335

  • レスします

    姑さん60歳?位それ以上?
    いまこのトピでどこまで・・なんて範囲がわかって、姑に色々言っても聞き入れてもらえない
    どころか通知表のの評価がますます悪くなるだけ。
    年に数日ならば、ボランティアとおもって耐える。
    私は年に3回ほど義実家に1週間滞在だったので無給のお手伝いと思って我慢しました。
    旦那が亡くなった今全く疎遠ですが・・(笑)

    ユーザーID:1697004253

  • 旦那さん、賢くない

    その定期テストもどきは、姑さんのためだけの合否であって、
    もしかしたら、他の姑さんなら合格点だったかもしれませんよね。
    だから、痛くも痒くもないと思いましょう。
    また季節の行事なども、地域で異なることもありますし、
    夫側に全て合わせるなんてことはもう時代遅れです。

    自分が通ってきた道は良しとしても、それを他人に押し付けるものではないです。
    トピ主さんは、夫がどう解釈しているかが重要では。
    頭の良い夫なら、正しい判断をするはずです。

    「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    これは×です。火に油状態ですよ。何で逃げるかな。

    骨のある夫なら、「気に食わないなら来なくていい!」と、
    自分の言葉に置き換えて言うでしょう。

    ユーザーID:7648255000

  • 強くなって、自分の家庭を守って

    私も姑の立場ですが、息子の奥さんに小言なんて言いませんよ。
    褒める言葉、ねぎらう言葉は言います。
    招待されれば伺い、お礼を言って2時間位で帰って来ます。
    平成の時代です。息子の妻はよそ様の大切なお嬢さん、息子家族の主婦で孫の母親。
    別に介護を期待しているからではありませんよ。施設に入る準備もしていますから。

    姑家庭とトピ主さん家庭は別のもの。姑さんの支配下ではありません。
    ご主人がクギを刺してくれて来ないなら良かったじゃないですか。
    このまま疎遠で上等です。義家族との付き合いは夫に一任で、トピ主が全面に出る必要はありません。
    何か言われたら、夫に言ってくださいで終わりです。

    私が嫁だった時、長い間、嫁いびりをされました。そんな時代でした。
    ある時、私の料理に文句を言ったので「食べないでください。子供のために作っているんです」と言いました。
    最終的には「来ないでください」と言いました。
    今は、あの時、嫌な思いを沢山したから、自分が姑になったら気を付けようと思える様になった。ある意味、姑に感謝していますよ。

    ユーザーID:7205311046

  • 人それぞれ

    上司気取りでズケズケ言う人もいる、
    他人様の娘と思って気を使う人もいる、
    自分は自分は息子は息子で放置プレイの人もいる。
    人それぞれでしょ。

    トピ主の義母は自分だって嫁のくせによく言うよなって感じ。
    トピ主がおとなしく言うことを聞くと思ったんでしょうね?

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」
    この言い草もどうかと思うけどね。

    ユーザーID:8547260451

  • よく我慢できるね?

    もうそれは、とっくに許容範囲は超えてますよ。

    お気の毒です・・・

    でも、そんなひどい姑から、素敵な旦那さまが生まれて、育ってきたのが不思議です。

    旦那さんは今までかばってくれなかったんですか?

    ずっと隠していたってこと?



    私は幸せなことに、義両親には一切何も言われないので、あなたの苦労は想像することしかできません。

    ですが、言っていいことと悪いことがあるし、あなたの義母のセリフは絶対に言ってはいけないことでしょう。

    もし私なら、二度と義両親とは会わないと言うでしょうね。

    だいたい、そんなことを言われたあとでどんな顔をして会えと?

    無理ですよ・・・

    あちらも、離婚してほしいと思うくらいですから、相当嫌っているんでしょう。

    だったら会う必要ないです。

    私ならそう考えます。

    ちなみにお盆や年末年始も帰ったことは一度もありません。

    もちろん夫自身が帰るつもりがないのですけどね。

    お互いにそういうお付き合いを全く望んでいないので、誕生日と母の日の年2回、電話で2〜3分話すだけの付き合いです。

    かなりさっぱりしている関係で、遠い遠い親戚のような付き合いです。

    ユーザーID:8997328997

  • 夫と姑の通知表を作ろう!

    滞在中どれだけのアラを出してくれるか目が離せませんー!ウキウキ笑
    最後の講評が楽しみです。
    姑とその息子が私にふさわしく無いけど、我慢して夫は再教育してあげますっ!でどーだ!

    ユーザーID:6695111614

  • 反発する嫁は怖い

    格下で、意見をそのまま受け入れてくれると思っているから、
    いくらでもいやがらせができていた訳です。

    でも、

    >浮気や借金など私に非があるならまだしも、気に入らないからと言ってまだ幼子2人いる家庭を離婚させるというのは理解できなかったのです。

    理路整然とごく普通にありえないと反発してくるので、
    それが通用しないから近づかないだけ。

    >今年もお馴染みのあの季節がやってきます。。

    私は行かないです。
    寒い季節に気を使って家事掃除や話の相手をして、
    ひどく体調をくずして長い風邪を引きました。

    学歴が同じ、共稼ぎでやっていくのなら、あちらに遠慮しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4571739236

  • 妄想してみました

    >私が産後うつなどとても大変な時に一気に起こったのでもう疎遠したい気持ちです。

    ご主人は、もともと地元を離れて就職していたか、転職で地元を離れてしまった。
    そこに二人目の子供産まれて、トピ主さんは産後うつの厳しい状態で、義母さんを迎えた。
    産後うつなのが、義母さんに伝わってませんか?

    高齢の方はメンタル系に厳しい(理解がない)ですから、こんな嫁とは離婚させて、孫二人連れて息子が戻ってくればいいと義母さんは思った。
    もしくは、離婚→嫁だけ実家に返して、孫二人は息子と暮らし、そこに義母さんが入り込む計画。

    釣り合わないと言うのは、会社員とか学歴の問題でなく、息子には、もっと心身ともに健康な女性が釣り合うと言いたいのでは?

    未だ通院なさっているなら、主治医と相談して、帰省はしない方向でご主人に相談してはどうですか?
    気分転換になる・静養になるなら良いですけど、帰省から戻ったら症状が悪くなったとか、医師からすれば嬉しくないですから。

    では、お大事に。

    ユーザーID:0749912769

  • 姑さんのお宅は完璧なのですか?

    私ならこちらから 伺って、気になる点(埃があるとか生理整頓されてないとか)
    を書き出して、お返事書きますが(笑)


    うちの義母は 何も知らない人で
    毎回私がこうしたほうがいいですよというと【え〜知らなかったやってみるわ】と
    言います。

    義母の姑も何も知らない人だったそうです。



    主さんの姑はそこまでいうのなら 完璧な家のはずです。
    今度は家族で遊びにいってチェックしましょう。

    という私の義母ですが
    【うちの息子にはとっても良いご縁がたっくさーんあったのに 全部断って貴女に決めたのよ〜素敵なお嬢さんばかりだったのに・・】と何度か言われましたので


    【えーそうなんですか?今からでもそちらに行けばいいのに。私は全く構いませんが】と言ったら黙りました。

    にこやかに反撃したらいいのですよ。

    ユーザーID:2930153235

  • 疎遠でいい

    いくら姑だろうが、言っていいことと悪いことがある。
    トピ主さんが超浪費家・育児放棄・モラハラやDV・浮気三昧のどれでもないなら義母に離婚しろなんて言われる筋合いはないです。

    そして、内容を知っても何もしない夫もダメ。

    でもお手紙は万が一の「証拠」になるので、末永く保管することをおすすめします。
    口頭で言われるよりは、物の方が目に見えてトピ主さんの武器になりますから。

    >夫が義母に「ダメ嫁が怒るから余計なこと言わないでね」と事前に伝えたところ

    夫は「トピ主さんが」とトピ主さんに責任のある言い方をしています。

    トピ主さんが怒るからではなくて「自分が不快だから」と言えないなら、いつまでたっても矢面はトピ主さんのままなんですよ。

    離婚じゃなくて疎遠でいいと思います。

    それと夫にはこのトピを読んでもらったら?

    ユーザーID:6922733453

  • どこまでって、全部ダメだよ…。

    トピ主さんのお姑さんの言動は全部非常識ですよ。

    定期テストって…。

    息子は別世帯です。
    家事について、指示されるいわれはありません。
    但し、実家に帰省したときなどに、お姑さんの家事をみて必要なら見習うことはしても良いかと思います。

    皆さんがレスされていますように、トピ主夫の姑への対応は最悪です。
    嫁姑問題を悪化させる典型例です。

    トピ主夫自身が姑をうるさく感じていることを伝えねばなりません。

    「(自分は良いけれど)トピ主が嫌がるから…。」

    なんて、本当に頭のよくない言い方です。

    まず、夫の教育からしましょうね。

    ユーザーID:5454667102

  • ダメ嫁なの?

    ハンドルネームをダメ嫁とするなんて
    自分を卑下するのはよくないです

    さて お姑さんに 離婚しなさい

    と口頭でなく文章で書いて戴き 証拠もあるのですから

    大手振って 義理両親宅へ 正月行くのは辞退すれば良いのに

    案外これからの時代
    旦那は自分の実家
    妻は自分の実家 というのもよいかも。

    ユーザーID:5887416060

  • あなたに出て行ってほしいんでしょうね。

    通知表もびっくりだけど、離婚しなさいって酷すぎ。
    というか、お姑さん、やっちゃいましたね!
    口だけならともかく証拠残しちゃうなんて!
    もう付き合いを断られても文句言えない。
    来てもらわなくて結構、行かなくて結構。
    あなたに会いたいわけじゃないんだから夫に子供連れて義実家に行ってもらったらいいのではないですか。
    その証拠、大事に置いとくべしです。

    ユーザーID:6605988601

  • トピ主さんがいい人なのか、天然なのか

    通知表って、ただの嫌がらせの手紙でしょ。

    姑さんは、自分と離れた所で息子と幸せそうなトピ主さんに嫉妬し
    イジメをしているんですよ。
    別にアドバイスとか、チェックとかじゃないんです。それは建前でしょう。

    今後は、件の通知表は、絶対に一人では見ないこと。
    夫と一緒に開封してください。
    役に立つことは改善し、そうではないことには理由があるはずですから
    夫婦で相談して現状維持の結論を出す。
    それだけでもトピ主さん的には落ち着くと思います。

    後は暖簾に腕押しで、姑に言い訳とかはしなくていいです。
    聞かれたときだけ、夫と相談して決めたと言えばいい。

    トピ主さんにとって最重要なのは、夫婦仲+子供。
    情報だけ共有して、姑の悪口さえ言わなければ大丈夫ですよ。
    あと、義家族の窓口はすべて夫にお願いしてね。

    夫がトピ主さんの寄り添ってくれる良い夫であることが前提の
    アドバイスですけどね。

    ユーザーID:0922217401

  • 母親を攻撃する祖母に合わせる方が虐待です。

    母親を攻撃する祖母に合わせる方が
    よほど虐待ですよ。

    子供にとっては親さえいればいいんです。
    祖父母はあくまで親の付属品です。

    >義母が「口出しするので行きません」と急にキャンセルとなりました。

    これからも来ていただかなくていいと思います。
    見たら嫌味を言ってしまうことを姑も分かっているのでしょう。
    合理的なお姑さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7141393292

  • 姑もひどいが…

    旦那さんもひどいですね。
    毎回そのやりとりを知らないのですか?
    なお、離婚するようにの手紙になぜ旦那さんは激怒しないのか。
    旦那さんが頼りなさ過ぎる。

    ユーザーID:0651512532

  • 無理

    トピ主さんよりずっと年上の者ですが、離婚しなさいなんて言われたら、もう顔も見たくないですね。 むこうが謝ってくるまで、家には入れたくないし、訪問したくもありません。 家事のやり方に文句をつけるくらいなら、聞き流すのも大人の対応ですが、人格を否定されて、我慢する必要はないと思います。

    ユーザーID:3412212382

  • もしかして

    姑さんって 教師とかでしたか?

    以前
    姑さん(元教師)にお手紙を出したら
    赤ペン添削されて返却されてきた という話がありました

    まーこの先姑さんが今より性格よくなることはないでしょうから
    こちらも鉄の心臓で対応してください

    ユーザーID:5887416060

  • 私の場合

    お嫁さんのする事、すべて肯定してきました。
    一名は普通に行き来してますが、もう一名には、どうも嫌われてるようです。
    息子とは夫婦になり家族だけど、私たちはいらない付録なんでしょうね。
    来るもの拒まず、去る者追わず………59歳の私
    貴方の義母さん、凄いね。 離れなさい。
    ただ、義母さんが態度改められたら許したげてほしいな

    ユーザーID:6269708024

  • 夫次第

    どんなにできた女性でも、その姑の言動で不快を感じない人はいないでしょう。ここで一番重要なのはご主人ですよね。ご主人が姑や他の義家族にはっきり言うこと言ってあなたを守れる人ならいいですが、そうでないとなると辛いですね。だいたい「ダメ嫁が怒るから」などとあなたに責任転嫁した言い方で親を諭そうとするような人ですから、期待はできないかもしれません。

    自分のキャパ超えだと思ったら、あなただけ疎遠にしてもいいのでは?毎回手紙で駄目だしされて、それを知って何にも思わないような夫であれば仕方ないですよ。

    ユーザーID:0181811452

  • 通知表は無視!

    姑と嫁は、生活指導の先生と生徒の関係ではないのですから、通知表など無視していいです。

    だいたい結婚して一緒に暮らすのは姑ではなくて夫ですからね。夫からの通知表なら、一応目を通してもいいですが、それだって、(お互いに通知表を交換するならまだしも)一方的に片方の評価をするなんて道理はありません。

    私なら、(気が強いですから)姑に通知表をおくり、『姑としての』評価をつけて改善点を記載するかもしれません。

    ですから、トピ主さんが通知表をもらっても口を出されても、姑は女王様でもないし、支配者でもないのですから、その通りにする必要なんてないのです。

    私も昔、通知表ではありませんが、姑に「息子に家事労働させるなら離婚しろ!」と言われました。でも、離婚はせず反対に夫が家事労働できるように(長い間かかりましたが)教育しました。その後、姑が倒れた時、夫が駆けつけ、自分の母親の為に料理したり洗濯する姿をみて、どう思ったのか聞きたかったですね。(姑はお亡くなりになりましたがー)

    ユーザーID:1025725684

  • 同じような姑がいます。

    うちの姑は主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。」という逃げ道を作れるように、他人の離婚話をし、主人に離婚を焚き付けます。
    孫も主人似の上の子だけ連れてこいといいます。

    トピ主さんの姑さんは強烈ですが、逃げ道も作らずそこまで言うならあっさり疎遠にしたらいいと思います。
    うちの姑のほうがタチが悪く普段はいい人を装い、いつも他人を引き合いにだし、当てつけの嫌味を言ってきたりしますよ。私や主人が抗議したら「そんなつもりで言ってない。まあ、とりようによってはそうなるわな。」とあたかも私のものの取り方が悪いというようにいいジワジワいじめてるようです。

    そこまで手紙という証拠を残してやってくれるなら、疎遠で「不出来な嫁とその嫁が産んで育てている子供達ですので今後は訪問を控えさせて頂きます。至りませんで、申し訳ありません。」と言い、疎遠にしちゃえば?

    旦那も言い方が下手ですね!

    ユーザーID:0287778739

  • ふざけんな〜

    その通知表は、将来の介護の時に、水戸黄門の印籠みたいに出しましょう
    良かったじゃないですか
    介護を拒否できる理由ができて。

    ひとまず今年の正月だけは欠席。そのまま絶縁できればいいですね。

    そんな人と関わると本当に鬱になっちゃいますよ

    私だったら出禁にしちゃいますよ
    (笑)

    頑張って下さいね
    応援してます

    ユーザーID:0160018339

  • ありがとうございます

    たくさんのエールやコメントありがとうございます。なかなかまとまった時間が取れず、お返信が遅くなりました。皆様のコメントすべて読ませていただいております。本来ならばお一人お一人返信したいところではありますが、まとめての返信となることをお許しください。
    多くの方のコメントにありましたように、「離婚しろ」と言われて無反応な夫の対応が一番傷つきました。義母からの小言についても、夫は「言われるほうが悪い」「鏡の法則」など私の改善を求め、母の日や誕生日は必ずプレゼントを贈るなど私なりに努力してきました。が、離婚勧告の発言できっと何をしても変わらないと悟りました。もちろん、私も人並みの欠点がありますので、真摯にアドバイスをくれることはありがたいです。
    指摘されたことは例えば夫が帰宅して10分以内にご飯が出てこないこと(出産前まで遅くまで働いていたので、慣れない料理と育児でもたもたしていました)、夫の靴下が古びていること(以降半年一回の買い替えとなりました)等々。断捨離してるのに勝手に鍋・食器・棚を買ってきては、私が女らしくないということで、長女への手土産にリップクリームといった化粧品を買ってきたり…

    ユーザーID:7932253711

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    産後うつという書き方をしましたが、実際病院に行ったわけではありません(言い方間違えてすみません)。ここ4年間で2回の出産・2回の遠方への引っ越しで体力的にも精神的にもきつくて参ってました。頼る人もいなく、夫とはいえばまた人生哲学的に「壁は自分しか壊せない」とほぼ一人で乗り切りました。
    夫が義母に対して何も言わないのは「母のことは知っている、昔から合わなくてよく喧嘩したので、何を言っても無駄」というのが理由だそうです。一方、親孝行はしたい、義母は兄弟からも縁切られていて一人お正月になるので帰省したいとのことです。
    長女も4歳になるので私だけ帰らないことはどう説明すればいいのでしょうか?私と義家族の関係は、子供たちに何か悪影響がありますか?本音のところ、義妹に「10代になったら長女は必ず私のところにくる」(私は10代の頃スポーツや勉強だけやっていて恋愛経験少ないため)と娘とられる発言され、かつ義母の不倫相手をおじいちゃまと子供たちに呼ばせる(名家でも裕福でもありません)等々あり子供たちも行かせたくないのですが、さすがにそれは酷ですよね

    ユーザーID:7932253711

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不倫している人に言われる筋合いもない

    義母が不倫ですか・・・。

    しかも子供におじいちゃんと呼ばせるとか教育上悪いので会わせなくていいと思います。

    義実家と疎遠にしても、自分の家だけで充実していれば子供にも影響はないのでは?
    却ってそんな義家族と付き合う方が悪影響のように思います。

    夫も味方じゃないのが辛いですね。

    ユーザーID:6922733453

  • まずは疑似離婚で・・

    新年早々、嫌な気持ちになるより、会わずにご自分の実家に
    娘さんと帰りましょう。

    ご主人の、
    >親孝行がしたい
    は、ご自分でどうぞ・・と言えば良いだけです。

    >義母は兄弟からも縁切られていて

    このような筋金入りの人なのでしょう?

    >一人お正月になるので

    一人の方が心静かに過ごせる人もいますよ。何を嫁だからと
    気を遣って一緒に過ごしてあげないといけないのですか?

    「離婚したら、娘は母親と一緒に実家に戻るので、今回はそうさせて貰う」で、
    ご主人だけ親孝行の為に、帰ってもらいましょう。

    顔を合わさない、「冷却期間」を取る事も、人間関係には大事ですよ。
    年末、年始は早すぎ。もっと、間隔を空けましょう。

    ユーザーID:2280402868

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