離婚歴のある人との結婚

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恋愛・結婚・離婚

恋人や夫婦で、相手に離婚歴があり、前妻(または前夫)との間に子供がいるケースについて、おたずねします。

私(未婚20代)の彼は、過去に離婚歴があり、前妻が親権を持った子供がいます。
彼は養育費の支払い、面会を定期的に行っております。

彼と彼のまわりで起きる全ての事情を理解し、今後起こり得る様々な困難を想定した上で、彼と一緒にいます。
お互い同意の上、結婚も予定しています。

彼を信じていますし、充分すぎる愛情を感じるほどで、不満はありません。

でも、時々考えると...
彼が子供たちに会いに行く時、正直言って寂しいです。
子供たちに会う前後、私の知らない前妻とやり取りをしているのも寂しいです。
毎日子供のことを考えているはずです。
溺れている時に彼が助けるのはきっと間違いなく子供たちです。
「寂しい」と言うと安易に捉えられかねませんが、私にとってたった一人の愛する人に、私には知らない大切な人や時間があることが、苦しい。
嫉妬の感情もあると思いますが、切なく、無力で、愛する故の悲しさ、そんな感じです。

つづく↓

ユーザーID:9180354455

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  • 納得なんてしてないじゃん

    子どものいる人を好きになり結婚しようと決めたのはあなたです。
    そんなに子どものいることに納得がいかないならフリーの人と付き合って結婚すれば済むことです。
    寂しいと言う言葉で子どもから親を取り上げたいと思っていることは他人から見れば明らかです。
    悲劇のヒロインぶっていては生活などできません。恋愛ドラマも見過ぎ。現実は甘くはありません。
    苦しい気持ちも全部受け入れられないなら結婚は諦めた方がいいです。

    ユーザーID:3302910097

  • 彼とはやめたほうがいい

    私も子持ちの人と結婚を真剣に考えたことありますが、真剣に考えるほど憂鬱になりました。
    その方とは別れて初婚の男性と結婚して、憂鬱になることなどない幸せをかみ締めています。
    子持ちの男性と結婚することは、彼は一生子にお金を出し続け、前妻とも連絡し続け、学費は上がるでしょうし、前妻が何かあれば引き取る責任があり、夫が亡くなれば相続があります。

    よほど広い心を持った女性でないと不満になると思います。

    私には無理でした。
    そんなに難しい男と結婚しなければ、幸せになるのは簡単なんです。

    トピ主さんはまだ20代、いくらでもやり直しができます。

    子ありの方と結婚してうまくやっていける女性は最初から自信持ってうまくやっていけると言える女性だと思いますよ。
    自信がないならやめておくべきです。

    ユーザーID:3763908601

  • わざわざ離婚歴のある彼を選ばなくても…

    とは思いますし、
    彼のそういう部分が消化出来ないのなら結婚はやめておきなさい、
    という意見が多くつくとは思いますし、実際その通りだとも思うあなたのお母様世代の私ですが。

    でも、あなたはまだお若いのにしっかりした娘さんだな、と感じましたし、
    彼と結婚した後の生活も色々と考えているのですね。

    ところで彼はお幾つで、お子様は何人で何歳なのでしょうか?
    彼の経済状況は?

    今は彼に対する情熱で、精神面や感情的な部分に自分の目が向き、気になってしまうでしょうが、
    結婚してあなたにも子供が生まれれば、見えて来るのは現実の生活ですよ。
    彼がよっぽどの高収入でない限り、前妻のお子様との面会や前妻とのやり取り云々なんかよりも、
    「養育費分で、うちの子にこうもしてあげられるのに。」
    となってきます。

    あと、彼の離婚原因について、彼の口から聞いたことだけでなく、事実を把握していますか?
    溺れているあなたとお子様で、お子様を選ぶような人は親権を前妻さんに渡しませんよ。

    未婚でまだ若いあなたと再婚したくて、そりゃあ彼は必死で大事にしてくれますよ。

    あなたのご両親は賛成してくれているのですか?

    ユーザーID:9719719595

  • 覚悟が全く無い

    困難を想定した上で・・・・とか言いながら、その程度ですが。
    貴方の想定した困難ってこれ以下の事ですか?
    全然覚悟が足りないじゃないですか。

    そんな事より離婚歴の無い人を探せばいいじゃないですか。
    今の問題は結婚後にも間違いなく続きますよ?
    今からそれじゃ、間違いなく耐えられないでしょう。

    わざわざ苦しまずに、離婚歴の無い人を探しましょう。
    それで貴方の悩みはすべて解決します。

    ユーザーID:6113180231

  • その寂しさ、エスカレートしますよ

    つづきの前ですみませんが…

    つまりはそれが離婚歴あり子供ありの男性とお付き合い・結婚をするということなんですよ。
    結局トピ主さんは、ご自分で言うほどには理解も想定もし切れていないんです。

    その寂しい気持ち、これからどんどんエスカレートしますよ。
    覚悟がないなら、初婚の方か離婚歴はあっても子供のいない方とお付き合いするべきですね。

    ユーザーID:4954632922

  • 子持ちの方との結婚はトラブルが多いよ。

    結婚を考えているあなたにこんな事を言うのは申し訳ないですが、子どもいる方との結婚は相当の決意がない限り、やめておいた方がいいと思います。
    いくら親権が元妻にあっても、仮に彼の元妻が亡くなったら彼が子供を引き取る事になるし、将来相続でもめる事もあるし、養育費以外に彼の子供が進学するに連れて学費の援助など、これ以外にも予期せぬ事が起こる事もあります。あなたに子供が生まれたら自分の子供を優先にして欲しいでしょうが彼は元妻の子供も大事だし、あなたの子供も大事。寂しい以上の事をあなたはたくさん経験すると思います。
    要は、子持ちの方との結婚はトラブルが多いという事です。
    あなたは、まだ20代という若さなのですから、たくさんの出逢いがあるかもしれません。
    彼の事を好きになってしまったら仕方ないかもしれませんが、何も子持ちの方と結婚をしなくてもと思います。

    ユーザーID:1601004092

  • やめなよ結婚

    2番を受け入れられないのなら苦しむだけだから。

    ユーザーID:4177282205

  • バツイチ、子持ち男性との結婚は、覚悟がいる

    あなたが感じるその寂しさも飲んだ上の覚悟で、結婚しないといけませんよ。

    逆に言うと、彼の前の結婚生活にこだわるようでは、結婚すべきでないです。

    人は殆ど、愛する人に出会う前にも、恋愛経験をしていますが、それさえ許せないと嫉妬する人もいますからね。

    前妻や子供さんとの繋がりに耐えられないなら、彼は諦めて初婚の男性を選ぶしかありません。

    どうしますか?

    ユーザーID:9571979733

  • 続き前でごめんなさい

    まだお若いですし、生活感がないせいもあるでしょうが、トピ主さんがセンチメントすぎ。
    「溺れたときに彼が助けるのは私ではなく子供のほう」とか、なんだそりゃーです。
    まず、感情抜きにして、たとえ話ですが「溺れたときには子供と新しい配偶者、新しく子供もできればその子も等しく助ける義務」が法的に、彼にはあるわけですよね。
    財産分配とか養育義務とか、そういった面で。
    そこを本当に理解しているのかなと思いました。

    >彼と彼のまわりで起きる全ての事情を理解し、今後起こり得る様々な困難を想定した上で
    >彼を信じていますし
    とおっしゃいますが、なにを理解して、なにを信じているのか?
    なんでそこまで、彼の全部をあなたがしょいこまなきゃいけないの?と思います。

    結婚生活ってもっとシンプルでいいと思いますよ。
    私の夫も子供のいるバツイチですが、溺れたら子供を助けに行くに決まってると思うし(弱者を守るのが当然でしょう)、そもそも私は溺れないように泳ぐ練習するし。笑
    と思います。
    弱いものを見限って私を助けに来るような冷たい人だったら、私は結婚しませんね。

    すみません、私もつづきます。

    ユーザーID:8103668393

  • つづきです

    彼の子供にだって、父親の愛を受ける権利を持っているんですから、あとから来たあなたは最初から彼の100%を占有する権利がないわけです。
    そんなことをねちねちロジック並べるより、分配された占有率で幸せにやっていくしかないんですよ。

    その上で、彼の権利と義務はイコールあなたの権利と義務ではない、わけです。
    彼には子供の養育義務がありますが、あなたにはないんです。
    もう少しドライにならないと、うまくやっていかれないと思いますよ。

    我が家は子供がいますが、通帳を子供名義にして、そこになるべく貯蓄するようにしています。
    夫名義の財産(たいしたものはないけど)は残らないものと諦めて、なるべくいまの子供の名義で夫婦で貯める。
    でも、子供には平等にしてほしいので、前妻の子供にもしっかり連絡するようはっぱかけてます。

    あとは一番重要なことですが、彼の離婚理由は知っていますか?
    彼の言葉だけで信じないほうがいいかもしれませんよ。
    私の夫は前妻の有責ですが、その証拠も見せてもらいました。
    ここ、重要です。

    ユーザーID:8103668393

  • 愛じゃないよ

    >私にとってたった一人の愛する人に、私には知らない大切な人や時間があることが、苦しい。
    >嫉妬の感情もあると思いますが、切なく、無力で、愛する故の悲しさ、そんな感じです。

    それは、「愛」なんかでなく、「支配欲」が満たされない事に対する不満ですよ。


    >彼と彼のまわりで起きる全ての事情を理解し

    これが「愛」ですよ。

    「愛」と「支配欲」の攻防で、
    「愛」が勝れば、トピ主は幸せになれる。
    「支配欲」が勝れば、トピ主も彼も幸せにはなりません。

    ユーザーID:2846752719

  • やめときなはれ

    彼はもう父親

    これだけは地球がひっくり返っても変わりません

    結婚して自分の子供を持ったら、彼と前妻の子どもとのつながりをもっと重荷に感じますよ

    これから前妻さんの子どもはもっと教育費がかかるでしょうし…彼が大学卒業だったら、同程度の教育を受けさせる義務があります

    そして遺産相続

    どの子供も等分で、遺留分(彼の遺言に相続分がうたってなくなっても相続を主張できる権利)もありますし…そのせいでトピ主さんと彼、二人でローンを払った住んでいる家を売る羽目になったりするかも

    それから、万が一彼の前妻になにかあった場合にその子どもを引き取る可能性もあります

    今はまだまだ「彼の愛を独り占めしたい〜〜〜」なんてラブラブなお悩みですが、現実はきついですよ

    ユーザーID:5474543055

  • ゆっくりと考えて

    私もバツイチ子持ち彼と付き合っていて、結婚する予定です。寂しい気持ちはわかります。心無いレスもありますが、気にしないでいいですよ。決してお子さんから彼を取り上げたいというわけじゃないんですよね。

    私も寂しかったです。でも、私は彼の愛情を感じるにつれ、私も紛れもなく彼の人生に必要な人間だと思えて、そういう気持ちはなくなりました。子供には勝てないとか思ってしまうと辛いだけです。あなただって彼の大切な人なのですから。

    ただ、まだ経験ありませんが、行事などで前妻さんと家族のように過ごされるのは寂しいですね。でもそれは、私にはもう子供が望めないからなんですよね。あなたはまだ若いから、自分の子供がもてます。そうなれば、寂しさはなくなるんじゃないでしょうか。とはいえ、まだ20代なので、寂しい気持ちが強ければ急いで結婚に向かわず、一度立ち止まってゆっくり考えてもいいと思います。

    それから、そういう人なら前妻に親権を渡さないという意見がありましたが、今の日本はよほどの事がない限り親権は母親に渡ります。子供が小さければなおさら。親権がないからといって、彼の人間性を否定するのはどうかと思います。

    ユーザーID:2705849105

  • やめた方がいいよ。

    今現在、あなたは子持ちの彼との結婚で不満があるのですから、
    結婚したらもっとあるよ。

    元妻が急死したら、彼が子どもを引き取る事になるし、元妻とも子どもの事で連絡取ったり、
    彼が稼いだお金も養育費等でなくなるし、住宅等の資産等も将来、子どもも相続できる権限があるし、
    子どもが結婚したら、彼は結婚式参加したり、今現在では考えられない予期せぬ事が起こるよ。
    今以上にあなたは嫌な思いをすると思います。
    耐えられないと思いますよ。

    子持ちの方との結婚は、相当な覚悟がないとダメだと思います。
    彼の事が好きだけでは一生結婚生活を送ることは無理だと思います。

    それより、あなたは20代と若いから、もっと他の男性をみたらいかがですか?

    ユーザーID:9762538283

  • 別の男性を探しましょう

    離婚歴のある子供のいる男性との結婚はやめた方がいい。あなたはまだまだ若いです。子供がいるのに離婚した男性というのはどこか性格的に問題があったり、無責任だったりする可能性が高いです。考えてもみてください。前妻とはうまくいかなかったのです。つまり彼は人に歩み寄れない性格かもしれない。努力も忍耐もない人間がまた結婚しても同じ過ちを繰り返すだけです。それから経済的にも一生涯前妻との子供への養育費、教育費は続きます。それも負担になりますよ。彼があなたにすごく優しいのは当たり前。彼は離婚歴あり子持ちの男ですから世間一般で見れば条件の悪い男ですよ。だからあなたに優しくしているだけのこと。逃げられたらこまるから。彼は変わらないです。また同じ過ちを繰り返すのですよ。人間相手を変えて結婚しても同じことです。彼は何も変わっていないのだから。
    離婚は結婚の失敗です。早く別れて別の男性を見つけましょう。離婚歴のある子供のいる男性との結婚はうまくいかないことが多いです。男女の好きな気持ちは一時のものです。冷めますよ、必ず。

    ユーザーID:7086090571

  • 前妻の子一人当たり、大卒までに○千万円?

    前妻さんのお子さんは一人、二人?養育費は月いくら?
    結婚したら、毎月養育費の支払い分が彼の給料から消えていく。そのせいで生活費が不足したらトピ主さまの給料で穴埋めするのでしょう?そのお子さんが進学する場合の学費や生活費は前妻さんは何割負担してくれるの?何か特別な事態があったら、トピ主さまの給料を一部、前妻の子のために用立てすることになってもいいの?そんなの耐えられる?
    経済的理由で、後妻は子供を一人しか生ませてもらえないとか、子供を諦めてとたのまれたり・・・その点も確認したほうがよいかも。
    彼の収入は知らないけど、経済的に前妻さんの時と同じランクの指輪、結婚式、新婚旅行などしてもらえるのかな?頭で納得はしても心がついていかないことはよくあります。
    結婚話がでたなら、これらの事は検討すべきです。
    精神的な苦しみもすごくわかるけど、物質的な現実もみなくては。

    ユーザーID:8746693581

  • 嘘はやめよう

    >彼と彼のまわりで起きる全ての事情を理解し、今後起こり得る様々な困難を想定した上で、彼と一緒にいます。
    お互い同意の上、結婚も予定しています。

    嘘ばっか。
    全然理解してないし、納得もしてないじゃん。

    前妻と連絡とることにモヤモヤしたり、彼が子供に会いに行くだけで寂しくなったり、って。

    そんなことすら気になっているようでは、この先辛いことばかりだよ?

    妻との関係は離婚で切れても、親子の関係は一生続くんです。

    子供が成人するまでは、子供の母親である前妻との繋がりも切れないでしょう。

    そんなの当たり前の話ですよ。

    こんなとこでグチグチ言っているようでは、先が思いやられます。

    愚痴を言うぐらい良いじゃないと反論するかもしれませんが、その程度のことで気持ちの折り合いがつけられないのなら、バツイチと結婚するのは止めたほうがいいです。

    あなたには、バツイチと付き合う覚悟というものがない。

    彼にとっても不幸でしょう。
    変えることのできない過去に嫉妬されて、命より大事な子供と会うことに不満を持たれては。。

    お互いのため、また罪のない子供のためにも別れることをオススメします。

    ユーザーID:6464886210

  • 嘘はやめよう

    >彼と彼のまわりで起きる全ての事情を理解し、今後起こり得る様々な困難を想定した上で、彼と一緒にいます。
    お互い同意の上、結婚も予定しています。

    嘘ばっか。
    全然理解してないし、納得もしてないじゃん。

    前妻と連絡とることにモヤモヤしたり、彼が子供に会いに行くだけで寂しくなったり、って。

    そんなことすら気になっているようでは、この先辛いことばかりだよ?

    妻との関係は離婚で切れても、親子の関係は一生続くんです。

    子供が成人するまでは、子供の母親である前妻との繋がりも切れないでしょう。

    そんなの当たり前の話ですよ。

    こんなとこでグチグチ言っているようでは、先が思いやられます。

    愚痴を言うぐらい良いじゃないと反論するかもしれませんが、その程度のことで気持ちの折り合いがつけられないのなら、バツイチと結婚するのは止めたほうがいいです。

    あなたには、バツイチと付き合う覚悟というものがない。

    不幸になるのは目に見えていますよ。

    ユーザーID:6464886210

  • うーん

    子供に会いに行く、前妻と連絡を取るのは仕方ありません。父親として責任と義務が彼にはありますから。子供には愛情を注がなければいけません。
    あなたにも十分愛情を持って接してくれてるなら、それでいいと思えませんか?子供と妻への愛情は別物です。
    こうしたトピでは必ず子供には勝てないとか永遠に2番とかいうレスがつきますが、子供より妻って男性もいますからね。そういうトピの時は肯定的な意見が多いんですけどね(苦笑)。
    もちろん子供は守るべきもの。だから、先のレスでも仰ってる方がいますが、溺れた時に子供を先に助けるのは当然のことです。でも彼と人生を共に歩くのはあなたですよ。もっと自信を持ちませんか?
    悩むなら皆さん仰るように現実的なところです。生活が苦しいと余裕なくなりますからね。余裕があれば、養育費や学費?どうぞどうぞってところです。相続だって、家は遺言であなたに確保するか、結婚20年たてば2000万までは贈与税がかかりませんから、あなたの名義にするのにそれ程のお金はかかりません。その他、自分たちの子供名義で貯金とか、いくらでも手はありますので、そういうところは結婚前にきちんと話合うべきですね。

    ユーザーID:8144652124

  • いいんじゃないですか

    離婚したからと言って自分の子供を捨てるような人とは絶対結婚しない方がいいです。

    離婚後も親としての最小限の責任を果たしている、前妻さんとも子供のためなら会う気がある。とても結構だと思います。離婚後に子供と前妻をどう扱うか、その人の人格があらわれるところでしょう。

    結婚後もその子供さんはご主人の人生の大きな一部であり、それは一生変わりません。あなたにできるのはご主人が良い父親でいられるようにできるだけのことをしてあげる事です。これはあなたに子供が生まれたあとでも同じです。その心構えがなければやめた方が良いです。

    私もそうやって二十数年過ごしてきました。夫の子供とは今では良い友達です。私の誕生日には必ず電話がかかってきますし、泊まりがけで遊びに来てくれます。

    あなたの心の持ちようで解決する問題だと思いますが、できないとお思いになるのだったらやめた方がいいです。

    ユーザーID:5298627539

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