娘の結婚式について

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家族・友人・人間関係

 50代主婦です。来週、長女が結婚式を挙げます。
 他県で就職し、夫となる人とはそちらの出身のようです。
 最初は2人の自宅の近くの式場で結婚式をしたいと思っていたらしいのですが、私は大反対。東京都内か、私たち家族の住む場所にしてほしいといいました。実際決まったのはお互いの実家の中間点あたり。もやもやしましたが、交通の便は良いらしいので一応了承しました。
 親族のみの披露宴、職場の方も招待しない。色々おかしいと思うところはありましたが、引き出物やブーケのこと以外についてあまり口出しせず、黙っていました。
 当日はドレスから着物にお色直しするときに母親の介添えが必要だと思い、申し出ましたが、長女は「どうしてもと言うならいいけど、介添えはスタッフさんが付いているから、お母さんはゆっくり座っていてほしい。当日までにきめておいて」と。そういうのって、自分から頼むものじゃないんでしょうか。もう、腹立たしくって。

ユーザーID:4511475270

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  • 欠席すれば?

    あんまりグダグダ言ってるとあなたの席がなくなるよ。

    ユーザーID:9678900757

  • ただ見守ってあげてよ

    >お色直しするときに母親の介添えが必要だと思い、申し出ましたが、

    母親の介添えなんて要らないと思います。
    プロのスタッフが介添えした方がスムーズで見栄えも良いと思います。

    娘さんは、母親にやって欲しいという気持ちは特に持っていなくて「どうしてもと言うのならやらせてあげても良いけど…」といったスタンスなのですから、頼んで来る訳ないじゃない。

    式場の場所にしたって

    >東京都内か、私たち家族の住む場所にしてほしいといいました。

    と、新郎側の親族をそっちのけにして自分の都合の良い様にしか考えないし、あなた…自己中だし身勝手だわ。
    何でもかんでも自分中心に考えるのはやめなよ。

    そんなんだと、娘さんが家に寄り付かなくなるよ。

    私も数年前に結婚しましたが、私の母は「あなた達の望む様にやってくれるのが一番」と、温かく見守っていてくれました。
    また「我が家のことはいいから、新郎側の皆さんを良く気遣って差し上げるのよ」とも言われました。

    トピ主さんみたいに自分のことばかり考えてしまう母親だと、娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:4561057007

  • レスします

    どうして結婚式の場所に口出しするの?
    場所も招待客も引き出物やブーケ、お色直し、、、普通は一切口出ししないものですよ。
    トピ主さんはあちらのご家族からヒンシュク買ってるでしょうねえ。
    かわいそうなのは娘さん。
    「あのお嫁さんの母親、すごい非常識で図々しい」と思われて恥ずかしい思いをしていることでしょう。
    親バカですね。

    ユーザーID:6928791566

  • レスします

    なんで東京?
    お互いに実家を離れて就職してるのに、なんで一方の実家の近く?
    トピ主さまの要望は、まったく意味がわかりません。

    花嫁の母がそんなことを言うから、花婿側にも気を使って中間点にした。
    職場から離れてしまうから、同僚を招待もできなくなったんですよ。
    すべてはトピ主さまの要求を満たすためなのに、それさえもご不満のようですね。

    自分が主役ではない結婚式に、ここまで筋道の通らない要望と不満を垂れ流すのは、トピ主さまの本来の性格なのでしょうか?

    ユーザーID:2181279055

  • 今風で良いですね

    大事な娘の介添えをスッタフには任せられない、私がするって言いましょう。

    ユーザーID:1411586466

  • 子離れしませんか?そろそろ。

    貴女が式場その他娘さんの結婚に介入し過ぎです。現代の離婚の最大の理由は女性の側の特に母親が娘の結婚式や結婚生活に過剰に介入することが原因らしいです。ハッキリ言って娘さん達の行く末が非常に心配です。娘さんもう貴女と同じ一人前の大人の女性です。結婚もすれば子供も産みます。子離れした方があなた達夫婦のためですよ。熟年離婚の最大の理由は意外と夫の自主的な浮気ではなく妻が娘夫婦の事に構い過ぎ夫をほったらかしにしたからだそうですよ。娘さんのことなど構わずに夫のことだけ考えてこれから生きて行けば幸せな生涯が過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:9661131967

  • ご結婚おめでとうございます

    娘さんか可哀相です。
    お母さんに気を遣っているのがわからないのですか?
    遠い所を来て貰うから疲れないようにとの優しい思いです。
    式の事もゴチャゴチャ言ったりして、全て二人に任せておけば良いのに。
    うちも3年前に娘が結婚しましたが、一切口出ししたりしませんでした。
    言われた通りに式に参加しました。
    とても良い挙式で娘夫婦の幸せそうな姿を見て、こんなに嬉しい事はなかったです。
    何で腹が立つのか疑問です。

    ユーザーID:0458652504

  • 破談にならなくてよかったですね

    結婚するまでは夫側に任せて、妻側はおとなしくしているものです、
    両家でいさかいになれば破談もありえたでしょう、ビックリの数いくつにおなるかな、
    自らの矮小な文化や習慣を持ち出し、危うく破談になるところでしたよ、むこさまの大人の対応に感謝しましょう、
    これから結婚される方、よく覚えていてください、結婚式および入籍までは夫側のいう通り進めましょう、次の日から本音を出しましょう、円満な入籍のために。

    ユーザーID:3300459228

  • お嫁さんに出すんですよネ

    何かへんなの?
    お嫁さんに出すんですよネ!
    お式の場所 お二人にまかせれば良いのに
    貴女のお式じゃあるまいし
    介添えさんは、介添人にまかせて
    どぉーんと座っていて良いのでは、
    余りお嬢様に迷惑をかけないように
    貴女様にも夢があったと思いますが
    お嬢様夫婦のお式です。
    お嬢様におまかせしては、どうでしょう

    ユーザーID:6203625703

  • 感想です。

    お母さん、今時お色直しは介添えさんですよ。娘さんの言うとおり。

    お母さん、娘さんを気持ちよくおくりだしてよ。

    なんか昭和のままの価値観?押し付けてませんか?
    そりゃ母親だからあれこれ気になるのでしょうが、文面からは難癖つけてるしか見てとれないよ。

    ユーザーID:8391157802

  • 静かに…見守って

    私も50代 娘がもうすぐ結婚します 一生に一度の結婚式です あなたのではなく 娘さんの!! 親として 幸せになってほしいと願うだけで 充分ではないですか? 相手の方と娘さんで 色々考えて決めているはずです 口出しは もう必要ないと思います 

    ユーザーID:3050018231

  • 誰の結婚式?

    娘さんの結婚式ですよね。
    何故あなたの思い通りにしなければならないのですか?
    自分が中心でないと気が済まないのでしょうか。
    別に身内のみの結婚式はおかしくありませんよ。
    盛大に挙げたところでお金がかかるだけ。堅実で良いじゃないですか。

    介添えもあなたの思い込みだけで怒っている事で、娘さんからは式場スタッフがいるから大丈夫だと言われているのに、それ以上どうしろと?
    むしろ座ってゆっくり結婚式を楽しんだ方が良いでしょ?
    介添えはスタッフの方が手際も良く安心できますしね。

    娘さんは結婚して、あなたの娘だけではなく相手方のお嫁さんという立場にもなるのです。
    あまり出しゃばらず、相手のご両親の事もありますから娘さんを困らせないであげてください。
    娘さんの幸せが一番でしょ?

    ユーザーID:6276822487

  • 頼む必要がないと思ったから申し出がなかったんでしょう。

    私も50代。20代の息子が二人結婚しました。

    私は全く口は出しませんで、息子の招待の通りに行動しました。
    式は海外、披露宴は国内(本人居住地で私は飛行機の距離)
    各地から兄弟が集まりました。

    本人自宅近所を大反対したのはなぜですか?家族親戚一同が遠いから?
    お互いの中間点あたりに決まって、もやもやしたのはなぜですか?
    実家近くという自分の希望が叶えられなかったから?それだと相手実家からは遠くなっても構わないと?
    引き出物やブーケに関しては口出ししたんですね。娘さんからのご相談があってからですか?

    私の結婚式の時は、ドレスから着物にお色直しする時に母親の介添えはありませんでした。
    トピ読んで、そういう仕来りとか考えの人も居るんだと知りました。
    娘さんも、介添えに母親が付く場合があると知らなかったのでは?スタッフが介添えすると言われてるだけでは?
    そこを母親から介添えしたいと申し出があったので、それを受けるとスタッフを断らないと行けないので、手続き上ハッキリ決めてくれと言われてるだけでは。
    自分から頼めと言っても無理でしょう、少なくとも私は母親が介添えは思った事もありませんでした。

    ユーザーID:7429577483

  • 気持ちよく祝って上げて下さい

    見事に空回りしてますねー。
    でも、良い傾向ですよ。
    実の母娘で価値観が合わなくて衝突しているようなお嫁さんは大体お姑さんに可愛がって貰えます。

    主さんの結婚式を挙げられた時代って正にバブルではありませんでしたか?
    ハデ婚がきわまっていて結婚式に1000万円近く使うことも珍しくありませんでした。
    その感覚で言うと親族だけの結婚式というのは再婚とか急なデキ婚とか「周りにご披露出来ないような結婚」というマイナスイメージが先行するのでは?

    今じゃ、どんどん簡略化されてきて今後付き合うかどうかも分からない友人を呼んでの大披露宴より親族だけの濃い絆を重視した結婚式も少なくありません。
    親族だけの結婚式に招待されたことがありますが今までのどの披露宴より素敵でした。
    結婚式は若い二人が初めて両親を招待する宴だという考えもあるそうです。
    なので主さんは当日はゆった母親として娘の門出を祝いましょう。

    ユーザーID:3400393888

  • 娘さんに非はないと思うのですが。

    親族のみの披露宴、職場の方も招待しないなら、お互いの実家の中間点あたりでするのは妥当かと。
    お色直しの退場時の介添え人は母であるトピ主さんかもしれませんが、花嫁のアテンド自体はスタッフではないですか?
    口出しを引き出物とブーケに留めたのは賢明でしたが、トピ主さんのお腹立ちポイントがよくわかりません。

    ユーザーID:8735154748

  • なんで中間でもやもや?

    なぜあなた方の近くじゃないといけないのでしょうか?
    そんなことを言ったら誰だって近い方がいいですよ。

    娘さんは介添えはスタッフでと思っていたから何も言ってこなかったのに
    私がやるわと勝手に名乗り出たのはあなたですし、
    ゆっくり座っていればいいのにと思ったからどうする?ってことでしょう?
    まぁ普通の親子であれば「そうなの?じゃあお願いしようかな」とか「お母さんにやってほしい」とか
    言うでしょうけどそれがないってことは娘さんと普段から仲良くないからじゃないですか?

    まぁ結婚式の場所を自分の近くにしろとか言うような感じだから普段から自己中なんだろうな

    ユーザーID:5803619746

  • レスします

    娘の一生に一度の結婚式でしょう?何故、そんなに干渉するのかわかりません!毒親ですか…娘さんの好きなように見守るのが母親だと思います。介添えも母親が出しゃばらす、末席で見ていたらいいのです。娘さんの結婚式なのだから!

    ユーザーID:6769690111

  • 余計なお世話

    余りしゃしゃりでるのはおやめなさい。鬱陶しいだけですよ。

    自分の式の時はどうだったの?
    同じようにトピ主の母親が口出ししてきたのですか?
    それとも式を挙げたことがないからわからない?

    自分のことを棚に上げて腹立たしいってどの口が言うのやら(呆)

    ユーザーID:2848688627

  • 古い結婚式イメージでしょうか

    介添えが母親・・・最近見たことないですねぇ。

    ご両家の親族は最後まで席に座っていますよ。
    ご両親への手紙など読まれる時には立っています。

    お式の最中にお母さまが介添えって本当に最近みません。

    最近の結婚式の流れと思って、気持ちよく娘さんを送り出してください。

    ひたすら美しい花嫁姿を目に焼きつけてくださいね。

    ユーザーID:3664417730

  • ご自分がして来たことの結果

    娘さんのご結婚、おめでとうございます。

    色々とご不満があるようですが、それがあなたが母親として娘さんを育てて来た結果だと思いますよ。

    お色直しの中座の時に、母親に介添えをしてもらいたいと思う子供なら、あなたの言うように子供の方からそれを口にするでしょう。

    でも、そうではないということは、子供にとってあなたはそう思わせる、一生に一度の結婚式で思い出を作りたい、これまでの感謝の気持ちを表したいと思える母親ではなかったのですよ。

    申し訳ないですが、レスの端々からそれが窺えます。
    結婚式の場所、スタイルだけを取っても、自分の思い通りにしたいと、しようとしていますよね。

    これまで、娘さんの人生や躾などについても、ずっとそんな調子でやって来たのではありませんか。

    娘さんが他県で就職したのも母親から離れたい、母親の呪縛から少しでも逃れたいという、そんな気持ちがあったのではありませんか。

    何でも思い通りにしたい、子供や家族がすることに反対や不満しか口にしない、それで周囲が不満や苦しみを感じていることに少しも考えが及ばない母親に、介添えをしてもらいたいと思う子供はいないと思いますよ。

    ユーザーID:9755788585

  • あなたの娘じゃなくてよかった。

    自己中ですねー。
    なんで自分自分!なの?
    娘の式であり、あなたは主役じゃないし、なれないの。
    口出しなんて一つもするべきじゃない。
    強いて言えるのはどうしてもな理由がある時の日程。
    他は娘と娘の彼で決めるべき。

    ユーザーID:8252467550

  • 迷惑な親

    娘の事も、相手の親の事もちっとも考えないんですね
    50にもなって、自己中。
    あまり言いすぎると、縁切られますよ

    ユーザーID:4733143512

  • 自分の結婚式ではないから

    自分の結婚式のように思ってしまうんですね。
    自分の理想通りにならなくて悶々としてしまうんですね。

    諦めましよう。自分の結婚式でも思い通りにいかない事が出てくるんです。
    娘の結婚式ですから、相手・相手の親、たくさんの思いが関わってくる。そんな事、わかっておられるはずですよね。
    あなたが納得いかないと言っておられる内容があまりにも身勝手すぎます。我が儘とも捉えられてしまいますよ。
    もう少し、大きく構えて、魅力的なお母さんになって下さい。

    最後に、娘さんとは、普段からコミュニケーションとれてなかったのでは?それとも反対に、密な関係すぎたか?その辺りもこの機会に、見つめ直されてはいかがですか?

    ユーザーID:6642965101

  • バタバタしない

    娘の結婚披露宴経験者です。
    介添はプロに任せましょう。
    出るタイミング、着席のタイミング
    はけるタイミング、色んな場面での
    「間」がありますから。

    留袖着て花嫁の母親がバタバタするのも
    見ていて美しいものでないと思います。
    各テーブルを回って挨拶をしたりしなくては
    なりませんしね。やる事はたくさんあります。
    なんやかんやとクチを出したいでしょうが
    主役は新郎新婦ですから。親は見守る立場で
    過ぎる口出しは控えましょうね。

    ユーザーID:9342280418

  • 介添えはスタフさんでしたよ

    母親がはいつくばってドレスの裾持つなんておかしくない?
    本気でおやりになるつもり?


    両家の結婚式であり あなたの思い通りにはなりませんよ。

    ユーザーID:5226923320

  • そりゃ職場の人は招待できないでしょ

    > 最初は2人の自宅の近くの式場で結婚式を〜
    自宅って、今現在二人が住んでいる所ですよね?
    最初は職場の人達も招待するつもりだったのだと思います。
    それがトピ主さんの横やりで二人の実家の中間点となった。
    おそらく、そこまで職場の方々に来て頂くのが心古しいとか、お車代が出せないとか、そう言った理由でやめたのでは?

    >当日はドレスから着物に〜自分から頼むものじゃないんでしょうか
    だって、娘さんはスタッフさんに介添えしてもらいたいんですもの。
    頼むなら、娘さんが望んでいないのに、介添えしたいトピ主さんの方では?

    そもそも娘さんは自分達の結婚式なのに、トピ主さんが煩く介入して自分達のやりたい結婚式に出来なかった事が不本意なんじゃないでしょうか。

    腹立たしいのは娘さんでしょう。
    自分の結婚式を母親の思い通りにされて。
    それでも中止にしないで、互いの親族だけでやるだけいいと思います。

    職場の方は、後でお披露目パーティのような事をやるのかも知れませんね。

    これ以上、トピ主さんの我儘で娘さんの結婚式をブチ壊すのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:4390842217

  • まあまあ、落ち着いて。

    娘の結婚で腹立たしいとは驚き。
    二人がいいようにさせてあげてください。
    幸せならいいじゃないですか。
    主役は二人なんだから、親は黙って腹立たしさも
    淋しさも胸にしまって送り出してあげましょう。

    ユーザーID:0430035147

  • だって

    娘さんは頼んでないでしょ。断ってますよね?主さんの言う意味がわからない。

    新郎新婦が当日一番大変なんだから、彼らの家のそばでやらせてあげればよかったのに。

    充分過ぎるほど口出してますよ。自覚した方がいいです。

    それに、出身らしいって何?もうすぐ結婚するのにはっきり聞いてないの?

    ユーザーID:1550891292

  • 当日の新婦母は

    親族に
    「娘もこの度結婚、ご出席いただきありがとうございます。
    若い二人を今後も見守ってください、よろしくお願い致します」
    か何か言いながら頭下げるのが仕事かと思います。

    介添えは自分の役割のはず、ったって、
    トピ主さん、介添えって何をどうやるか分かってます?
    娘にくっついて退場しまーす、
    お色直しで一緒にスポットライト浴びまーす、
    こういう役割じゃありませんよ?
    その辺りはプロの介添えが付くんだからそちらに任せて、
    出席してくださる親族に挨拶まわりという、親にしかできないことに専念してください。
    こちらの方が、式場スタッフはやりたくてもできない、換えの効かない役割です。


    それにしても、口出ししまくりのうるさ型の模様。
    引き出物は地域の慣習がある場合もありますが、
    ブーケにまで口出し…
    アレだ、私の元姑みたいに、自分の結婚式は思い通りにならなかったから、代わりに娘の結婚式で自分の思い通りにして腹の虫を収めようということですか?

    ユーザーID:5511171321

  • 勝手に怒っていて下さい

    貴女、我儘過ぎますよ。

    普通に考えて、式場の候補地は、
    1、二人の新居の所在地
    2、夫実家近辺
    3、妻実家近辺
    が有力で、優先順位は1〜3の順番だと思います。

    その中で、1と2が重複しているにも拘らず、大反対するなんて。
    そんな事をするから、職場の方も招待できなくなるのです。

    花嫁の介添えなんて、やらなくても誰も困りません。
    娘さんからすれば、貴女には何もして欲しくない。
    黙って大人しくしてくれているのが一番。
    介添えをやりたがっている貴女に、やらせないと騒ぎを起こしそうなので、
    やりたいならやらせてあげるから、問題を起こさないでくれ。
    って言う辺りが、本音でしょうね。

    因みに、我が家の息子の結婚式。
    我が家と、二人の新居&勤務先、お嫁さん実家、それぞれ飛行機の距離ですが、
    私は、お嫁さんの実家近くでも良いと提案しましたが、
    二人とお嫁さんの両親の希望で、我が町の式場に決まりました。

    貴女の様な、非常識で独善的かつ攻撃的な母親が付いている人でなくて良かったと
    しみじみ有難く感じています。

    これ以上阿呆な事を言っていると、お孫さんにも会えなくなりますよ。
    ご用心!!

    ユーザーID:7674598855

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