産後 ダンナ嫌いが止まりません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

るりるり

6月に第一子を出産した後、ダンナ嫌いが止まりません。
妊娠前もイライラしたりすることはあったのですが、流せる程度だったので流していました。例えば、何度も同じ話を繰り返す、優柔不断、人の話をあまり聞かない、等

出産後、慣れない授乳で苦労している最中にどうでもよい話をされたり、こちらが寝不足で疲れているのに、自分は深夜までテレビを見て、子供が泣いても何も手伝ってくれなかったりするうちに、どんどん嫌いになっていきました。

私が冷たい態度をとったり、文句を言ったので家事や育児には少し協力してくれるようになりましたが、今は何をされてもイライラしてしまいます。

産後のホルモンのせいだとも思うのですが…
なんでこんな人と結婚したんだろうと思ってしまいます。
子供はかわいいし、ダンナがいなければこの子にも会えなかったと頭ではわかっているのですが、ダンナへ優しくできません。

同じような経験をされた方、克服された方、気の持ちようを教えてください。

ユーザーID:5826908251

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  • 確かテレビで出産後に・・・

    NHKの朝の番組
    あさいち
    で放送されたと思います

    もし再放送等、あれば良いですね

    辛い日々の中でしょうがどうぞお大事になさってください

    ユーザーID:2630131645

  • 気の持ちよう、ねぇ…

    イライラカリカリ、ヒステリーを旦那にぶつけて、いつまでも受け止めてくれると勘違いしない方がいいよ。
    旦那さんだって人間ですから。我慢の限界がある。

    あなたが旦那さんを嫌いになったように、旦那さんがあなたを嫌いになって離婚を言い渡されても、シングルで子供抱えて生きて行く覚悟できてるんだよね?


    女性はいつも女性ホルモンのせいにしますが、そんなもの免罪符にはならないから。
    男性だって重圧の中妻子を養うため必死に働いてるんだよ。そのおかげであなたは子供のそばにいてあげられるって事忘れて、アラを探しては手伝え手伝えって、何様かと。
    じゃああなたは旦那の仕事が辛い時、率先して手伝ってるんだよね?

    気の持ちよう、というか、離婚された時の人生設計でも考えたら、少しは冷静になれるんじゃない?
    男は、一度決めたら、揺るがないよ。完全にあなたに冷める時が今の家族の最後だって思えば、怖くてホルモン盾にヒステリーぶつけるなんてできないと思うよ。

    ユーザーID:0375138272

  • 早く別れましょう

    子供を連れて早く別れましょう。
    旦那から金を貰っているくせに、文句だけは一人前。
    旦那に別に優しくする必要はありません。
    ただただ子育てを頑張りましょう。
    今はそれ以外考えるべきではありません。

    ユーザーID:5881654669

  • 永遠に続く修行の道

    結婚して21年経ちました、子供も二人います。

    子供はそれなりに成長しました。

    しかし、夫は退化していく一方です。

    諦めると言う修行が永遠に続きます。

    覚悟をして結婚生活を送ってください。

    ユーザーID:7882942571

  • わかります。

    もうすぐ2歳になる子がいます。
    私も子供が産まれてから現在に至るまで、主人のことが大嫌い、というか産後クライシスそのままに「離婚」という言葉が何度も頭に浮かびます。
    その原因は、もちろん夫の育児に対する姿勢への不満です。

    さて、そんな夫への嫌悪感・失望感がピークに陥った時の心の鎮め方は、
    1実母や友に愚痴る。すると、大抵は「わかるけど、離婚するほどではない」と諭されます。
    2子供の「父親」としては不満が大いにあるけど「夫」としてはどうか と考えます。すると、ウチの場合、夫としては何ら問題なく、むしろ周りに羨ましがられるぐらい善き夫なのです。子供はいずれ巣立ちます。そのあと残るのは夫婦二人です。その時に夫との仲が冷めていてもいいのか?もしくは、離婚したことを後悔しないか?と自問すれば、答えはNOです。
    3反対の立場ならどうか と考えます。つまり、夫から「母親になった君を女として見れなくなった」「子供ができてから君のことが嫌いになった」と言われたら?

    トピ主さんも私も今は母親全開ですが、心の奥には「妻」の自分が眠っているはず。もう一人の自分に問いかけてみてください。

    ユーザーID:1277429863

  • わかりますよ

    子どもを育てるための糧を運んできてくれるかどうかで判断するととても楽になれますよ。

    人間ならお金です。

    ユーザーID:6738006150

  • そういう物質が脳に出る

    テレビでやってましたよー。

    母親は授乳中に出る物質のせいで子育てに協力的だと思う存在には愛着を、ぎ逆に子育てに非協力的だと思う存在には嫌悪感を感じるように脳が働くと。

    今はあんまり思いつめず、1年くらいはこんなものと思ってたらどうですか?

    ユーザーID:4942092182

  • レスします

    大体が離婚するパターンですね。セックスレスになりそれが続いてやがて夫に相手をしてくれる彼女が出来、浮気だ不倫だとすったもんだの挙句夫が家を出て彼女と同居、仕方なしに離婚に追い込まれる典型的なパターンですよ。貴女のその旦那嫌いは。「母親」と「女」のスイッチの切り替えが上手く出来ない性格なのでしょうね。野生の動物は子供を出産したら暫くは母親に専念出来ますが、人間には心と言う厄介なものを抱えていますので、自分が母親に専念している時夫が他所の女と生殖行為をする事を嫌います。以前は夫を繋ぎとめるために家制度と言う便利なものがありましたが今は家制度などありません。夫を繋ぎとめるためには自分が「母親」でもあるが「女」にもならなければ出来ませんよ。近年日本の離婚率の増加はこの家制度の崩壊が原因だという学者もいるくらいです。旦那嫌いの克服はその女性の持って生まれた性格ですので貴女の覚悟次第だと思いますよ。夫を失う事は自分と子供のために損だと貴女が思えるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:5644269556

  • 時が過ぎるのを待つ?

    8月に第一子を出産しましたが、トピ主さんと似ています。
    出産前は主人の匂いがやたら気になりましたが、産後は
    やはりなんとなく、夫が嫌いというか、どうでもいいというか
    何か話しかけられても、ふーん、しか返さないというか
    そういう感じになっています。

    うちでは夫が育児をかなり手伝ってくれて、混合栄養だった時に
    ミルクやってくれたり、哺乳瓶を洗ってくれたり、家事も最初から
    洗濯などよく頑張ってくれ、それでトピ主さんほど夫嫌いではないかも
    しれません。でもやはり、ホルモンの影響か何か、夫への気の持ちようが
    産前と違うことははっきりと感じます。

    トピ主さんも、家事育児の分担をして、その分担が上手く回っていくように
    なると、少しはイライラがマシになるかもしれませんね。

    また、授乳でホルモンバランスがいつもと違ったり、睡眠不足とか
    その辺りは時間が経って子供が大きくなればまた変わってくる
    ことなので、時が経つのを待つしかないのかな、とも自分で思います。

    ユーザーID:7190787081

  • NHKの

    「ママたちが非常事態」という番組はご存知ですか?

    私も産後のイライラから離婚したいくらいに嫌いになりかけたことがあります。
    何とかそんな時期を通り過ぎ、今は平穏な関係になりましたが
    主人の仕事が多忙を極め、家にいるのかいないのかとなった時に
    再びまた嫌いのタネが再燃しました。

    そんな時にみた、この番組。

    あの時の私のイライラはこんな理由だったのか。
    今の私の不満は、ほんとうは何なのか。

    とてもハッキリと客観的に認識し、
    途端に、いろんな事が許せ、許せる事でまた愛情が芽生えてきました。

    オンデマンドなどで探せば見られると思います。
    私の周りの友達も数人があの番組で救われました。
    是非見ていただいて、数年後の霧の晴れた温かい家庭を実現して頂きたいです。

    日々、おつかれさまです。
    未だ連日深夜帰りの主人ですので、子育てはそれなりの修羅場が続いていますが…
    共に頑張りましょう!

    ユーザーID:3185602738

  • ホルモン逃げ。

    女性が、ホルモン。つまり体質のせいにできるなら。

    男性は、よりよい遺伝子を多く残すために浮気するホルモンを分泌していますが、それも認めてください。

    それで、おあいこです。

    どうぞ、旦那様を邪険にして、浮気されてください。

    文句は言ってはいけません、おんなじホルモンのせいです。

    ユーザーID:2785082091

  • なおると思ってがんばれー

    全く同じ経験しましたが、治り?ましたよ!
    出産前は大好きだった夫。
    出産したら、私が忙しく動いているのに、子供に構ってあげてほしいのに基本的に自分のことしかやらない。スマホみて、テレビみて、夜泣きするとママに抱っこしてもらいなといい、ご飯が出てくるのを待ってる。この存在はなんなの?同じ大変でも、この人がいないほうが私はイライラしないんじゃないのと本気で思っていました。

    娘が今4歳なんですが、今は夫の存在をありがたいと思うし、また大好きになれました。理由はなんといっても子供を愛してくれるからです。
    一緒に子供エピソードで盛り上がれる仲間なのです。
    夫は出産前とさほど変わってはいませんが、赤ちゃんの頃より子供とコミュニケーションがとれること、娘が赤ちゃんの頃よりもパパ大好きなことから(娘がパパ大好きになるよう私も意識して育てました)、嬉しいようです。私が用事中に娘とパパがお話していたり、おままごとの光景を見ると心から幸せだと思います。

    私ももし2人目ができたりしたら再発するかも。そんな時の自分にも伝えたいです。

    ユーザーID:7548617690

  • 離婚一択

    離婚でいいんじゃない?

    親権が取れれば、養育費は子供の権利だからもらえるよ。
    でも、離婚原因はトピ主さんの一方的な理由だから、
    (トピ主さんが払うべき)慰謝料と相殺ですね。

    ユーザーID:7549817579

  • いそがない

    そうそう、そういう時期なんでしょう。
    今は主さんは子供に集中しないといけない時期ですものね。

    女性は妊娠した時から母になりますが、男性は外に出てきた子供を見てから初めてお父さんになり始めるんです。
    かみ合わないのは当然。

    あせって結果をだすのではなく、今の正直な気持ちをご主人と話あってください。

    ユーザーID:6176469450

  • 同じ経験はありませんが、わりと一般的な現象ですよね。

    母親にとっては自分と自分の延長である子供が一体のものであり、ひとつの単位であって、それ以外は他人であり、敵でもあったりする。

    それじゃ夫婦とか家族という単位が困るじゃないかとなりますが、夫婦というのがそもそも生活手段としての人工的な方便であって、男性は仕込みだけで行為そのものが目的だから、それが済んだら終了、妊娠出産は単に女性に個別の事象であって、子育ても女性が一人でやるのが本来だから、自然と人工が衝突して、夫婦としての生活に支障を来すのは仕方ないことかもしれません。

    結婚制度を廃止すればこういう問題はなくなりますが、それはきっと女性が望まないでしょうね。
    トピ主さんも夫が嫌いだから当面、衣食住は自力で確保して、夫婦を放棄する分、夫に違約金でも払って別居するほどの意気地はないんでしょう?

    ユーザーID:7151333109

  • ホルモンのせいだとしても

    旦那さんを邪険に扱って良い理由にはなりません 理解されていますか?
    このままいくと多くの物を失いますよ トピ主さんの勝手 我儘で

    ユーザーID:0408100602

  • それで良い

    うちもそんな感じでした。
    ホルモンの影響もありますし、妊娠中と産後の疲れや慣れない育児の生活でストレスが溜まります。
    子育てって、産まれた瞬間からもちろん始まっていて、子供に無償の愛情を注ぎますよね。
    精神的にも肉体的にも、母親はボロボロになりながら。

    では夫はというと、夫は夫で仕事で疲れ家庭を支えるという重圧に耐えながらも、慣れない育児に奮闘する母親を受け止めるのが夫の役割だと私は思います。

    どっちが大変とかないと思います。
    夫も妻も今は大変。だって、父親母親になって、まだ一年も経ってないんですよ。でも、これからも何度も大変がきますが、一つずつ一緒に乗り越えていく為に、今、そういう時期も必要なんだと思います。

    そこで浮気などに走る男は、それまでの男です。

    子供が公園などで遊べるようになると、パパの出番が増えてくると思います。
    そういう時、夫がいてくれて良かったと素直に思えますし、日頃の感謝などを感じるようになりますよ。

    ユーザーID:1053520936

  • 知人にトピ主みたいの何人かいたけど

    妻有責で離婚されて路頭に迷っているか、離婚にこそなっていなくてもやりすぎたせいで愛想を尽かされて経済制裁に近い扱いを受けているかで、ほぼ全員後悔していますね。

    そりゃイライラする側は「ホルモンのせい」で自分に言い訳できますが、被害者にとっては何の関係もありませんから。ご主人が「こんな妻養いたくない」と思ってしまえば、それまでです。

    この手の話題は、必ず女性から「分ります」と共感レスもつきますが、赤の他人の女性が分かってくれても何の意味もない。肝心の夫が分かってくれる保証などありません。言うまでもありませんが、ただイライラして自分に八つ当たりして来るだけの妻に対し、無条件に理解してくれる夫などまずいません。
    トピ主がイライラするのと同様、ご主人もトピ主の態度に対してイライラしているに決まっています。

    女性は自分視点でしか物事を見たり考えたりすることが出来ず、相手の立場に立つことが下手糞なので、気付いた時には手遅れ、ということも多々あります。トピ主のご主人に対する態度は、結果まで含めて全て自己責任です。ホルモンは免罪符になりません。

    ユーザーID:1324089334

  • もし自分がご主人なら

    今の自分みたいな妻、養いたいと思いますか?

    「自分だけが大変」みたいな面して夫を邪険に扱い、その癖生活費だけは当然のようにぶんどる。ご主人も同じなんじゃないですか。子供は可愛いけど、何でこんな妻と結婚しちゃったんだろうと。こんな妻養いたくないけど、義務として嫌々お金を渡すだけ。子供が大きくなればすぐに妻を働きに出して、自分の生活費くらい自分で稼がせよう。度を越す様なら、妻のモラハラを原因に離婚も仕方ない。
    私なら、そう思うと思います。

    ホルモンだの本能だの言いますが、男性にだってホルモンも本能もあるんですよ。本当なら不特定多数の女性と子孫を残すのが男性の本能ですが、それは理性で抑えられ、本能に反する一夫一婦制を受け入れています。はっきり言って、女性だけなんですよね。いまだにホルモンだの本能だのを免罪符にして、理性で自分を抑えないことに言い訳してるの。

    もちろん程度の差はあるでしょうけど、女性は感情的で非理性的な自分の言動に対して甘ったれています。自分で自分に免罪符を与え、それを男性にも押し付けているだけ。いつまでそんなのが通じると思っているのでしょう。痛い目に合うのは自分です。

    ユーザーID:8894052748

  • お互いの幸せのために離婚しましょう

    >子供はかわいいし、ダンナがいなければこの子にも会えなかったと頭ではわかっているのですが、ダンナへ優しくできません。

    離婚しかないですよ。
    そういう扱いでは、旦那の方が浮気して出ていっちゃいますよ!
    どうせ別れるなら、早いうち、傷の浅いうちにしましょう。

    善は急げ!

    ユーザーID:3467272463

  • 私もそうでした

    私ももうすぐ3歳になる娘がいますが、産後、特に里帰り出産から戻ってからの半年近くは常に旦那に対して不機嫌だったように思います。
    旦那は手伝ってくれるけどどこかピントがズレていたり、何も考えずに発している冗談に神経を逆なでされたり。
    離婚されますよ、浮気されますよ、路頭に迷いますよ、という方、私は自分の方が収入多かったので、本気で「何のためにこの人と一緒に暮らしてるんだろう」と思ってました。

    ホルモンのせいにするなと言われても、頭で理解して制御できる状態じゃないんですよね。
    私はそんな思いと頭の中のグチャグチャや不満をなるべく溜め込まずに旦那に話すようにしていました。
    話し合いは平行線に終わる事が多かったですが、今になって思うと黙っているよりは良かったと思います。

    そして気がついたら憑き物が取れたようにそんな時期を脱していました。私が社会復帰したせいもあるかもですが、それ以前に同じ悩みを持つママ友と話せたのも大きいと思います。
    今は2人で娘が日々成長しているの喜びを共有する毎日です。
    トピ主さんも、この状況は長くは続かないと思って気楽に構えてくださいね。
    頑張らずに頑張れー!

    ユーザーID:9961503247

  • 経験談

    私の妻も産後はトピ主のように。ひたすら我慢しましたが、1年近く経っても収まらず、私が子供の世話をするのを嫌がるなどむしろ悪化していたので、一緒に病院に行くことを提案するも、却下。

    この間、私の分の家事は全て自分で。1歳の誕生日に呼んだのは、車で2時間の距離にいる自分の親だけ。車で10分の私の親が妻と孫に会ったのは病院で一度だけ。

    頻繁に来ていた妻の親もさすがにおかしいと思ったようで妻を問い詰め、すぐに私と私の実家に土下座して謝罪に来ました。帰宅後、妻は正気を失いそうになり、この時に完全に糸が切れました。その場で離婚を通達すると、妻は掌を返し、土下座して離婚だけはしないでと懇願。それを見た妻の父が激怒し、妻をぶん殴る等の修羅場に。後日、離婚が成立。妻の両親は無職で、子連れで離婚した妹が同居しているため、親権は無理と判断して私が取ることに。元妻は泣き叫ぶも、全員無視。

    それから4年。私は2年前に再婚し、妻と子供と3人で暮らしています。子供は再婚以来元妻とは会わせていません。元妻は実家暮らしで独身、ニートに近いそうです。養育費も一度もなく、子供に悪影響なので会わせる気もありませんが。

    ユーザーID:0310464145

  • 浮気されないように

    以前、夜の夫婦生活がないという、仮面夫婦の既婚者に言い寄られたことがあります。

    やはり、男性は奥様にスキンシップ、コミュニケーション、優しさを拒絶されるとかなりショックみたいです。

    女性のいるお店にも行ったようですが、余程金銭的な余裕がなければ、そのうち素人に手を出すと思います。

    失礼ですが、トピさんのご主人はそんなに出来た方、我慢強い方ではないようですし、他の女性に目が行くのは時間の問題かもしれない。
    それでもよいですか?嫌なら対策を。

    ユーザーID:5639226049

  • 嫌なら。

    別れれば良いと思いますよ。
    嫌なんでしょう?
    不満をサンドバッグに叩きつけるように、ご主人にぶつけてください。
    「だって私は悪くないもん、ホルモンが悪いんだもん、」ですよね。
    まぁ、ご主人がいつまで我慢してくれるか、やりたい放題やるのも手ではありますよ。
    「だって私は悪くないもん、悪いのはホルモンだもん」ですよね。

    我が儘放題で、そのうち、ご主人に捨てられて、シンママで、福祉使いたい放題で、生活保護まっしぐら、あなたの人生見えましたね。

    ユーザーID:3600614957

  • 涙ポロリにポチ

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。わかるだけにその辛さにポチ
    それと、ご主人の気持ちにポチ
    女性は生む前からそして産んでから母親の自覚が芽生えますが、おとこの人は難しいでしょうね
    なかなかトピ主さんのイライラに理解ができないんでしょう
    私、今50なんですが今までもそのイライラなんども経験しています。
    女性はたしかに子供を産んでかわりますよね
    母になりますからね
    ご主人に気持ちを伝えることも大事、トピ主さんがご主人を思いやるのも大事
    だって他人なんですから
    たぶん一番いけないのは察してちゃんやかまってちゃん
    ちゎんと気持ちは伝えないと
    一度で伝わらなくても何度も何度もちゃんと話す
    怒るとか愚痴るとかじゃなくちゃんと話す
    口で言うのは簡単だけどなかなかできない
    50になってもなかなかできない
    わかっているけど、そうしたくない自分がどんどん大きくなる
    度を越すと離婚騒ぎよね
    と、思って都度乗り越えてきました。

    ユーザーID:0213738707

  • 目覚ました方がいいよ

    私がそうでした。産後無意味にイライラするのを自分で自分に「ホルモンのせい」と言い訳して、何も悪いことをしていない夫に八つ当たりばかり。夫は我慢してくれていました。

    でも、1年ちょっとで夫も限界を迎えました。「そろそろいい加減にしてくれないか」と、いつになく真剣に低い声で言われたのを覚えています。そこで気付けばよかったのですが、馬鹿な私は気付かずに、完全に信用を失いました。翌日には離婚を切り出され、泣き喚いて謝っても手遅れでした。

    でも今になって考えると、当時の私は夫が我慢してくれるのを良いことに自分を甘やかし、夫を都合の良いサンドバッグのように扱っていたような気がします。離婚されて当然です。

    他の方も言う通り、「産後のホルモン」なんて自分への言い訳にしかなりません。男性もある程度は理解してくれると思いますが、そこにいつまでも甘えていれば限界を迎えるのは当たり前。

    私は貧困ギリギリのシングルマザーです。元夫は養育費は払ってくれていますが、再婚が決まりました。この先元夫に子供が出来ればどうなるか分かりません。私のようになりたくなければ、早く目を覚ましてください。

    ユーザーID:8481736067

  • オキシトシンが急激に減るんだって

    別名「幸せホルモン」と言われるオキシトシン
    出産後に急激に減る事で、不安や攻撃的な気持ちになるのは仕方がない事だそうです

    「甘えだ」と言い切ってる方は昔々の人のように、生理中やその前後の不調、更年期の辛い時期で苦しむ人を許せないのでしょう
    発達に問題のある子供は母親のしつけが悪い説を信じてる、今それを言ったら笑われますよね
    (だいたい根性でなんとかなるなら オリンピックでは金メダルを取りまくりです
    部活の時、うさぎ跳びを強制したコーチを思い出しました)

    つまり不勉強で知識が無いのです
    私はホルモンと遺伝子には逆らえないと思ってます
    癌の治療も、遺伝子を調べてから治療薬を決めることで結果が大きく変わるそうです

    なのでトピ主さんも自分を責めず、今はこういう気持ちでも仕方がないんだと自分に優しくしてください
    睡眠は無理でも栄養のバランスがとれた食事を心がけてくださいね

    ずっと暗闇のトンネルばかりじゃありません
    出口はもうすぐですよ

    ユーザーID:5871218272

  • 我慢しなくたっていいんですよ。

    2度目です。

    誰でもいつでも「◯◯でなければならない」なんてことはありません。

    もう嫌だ、耐えられない、そう思ったら別れるのも自由です。

    前に書いたことの続きですが、ホルモンのせいで、つまり、動物としての自然に任せて夫と別れたっていいんです。

    当然、動物としての自然に任せて、ひとりで子育てすることになりますが。

    自然の声にしたがうんだから、結婚という人工の工夫によって夫に面倒みてもらう不自然な権利を放棄すればいいのです。

    選ぶのは自分ですよ。

    ユーザーID:7151333109

  • ホルモンのせいだから仕方ない

    正気ですか?
    夫に八つ当たりした、夫に暴言をはいた、夫に物を投げつけて怪我させた、でもホルモンのせいだから仕方ないんですか?
    ここでいくら擁護レスがついても夫の我慢の限界がきたら離婚まっしぐらですから。

    ユーザーID:8299363513

  • 別れたら?

    産後のホルモンのせいだとも思うのですが…
    なんでこんな人と結婚したんだろうと思ってしまいます。



    そんなに嫌いなら別れたら?
    ここで色々な人の意見聞いたところで、ご主人への嫌悪感が改善されるのですか。
    嫌いだなんだと騒いでないで別れましょう。
    ご主人のこれからの幸せのためにも。

    ユーザーID:1534731860

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