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素直に「ごめんなさい」「ありがとう」が言えるようになりたい

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恋愛・結婚・離婚

沙都子

彼氏に対して素直になれません。

先週は、私が嫌な思いをしている時に彼がかばってくれたのに、大きなお世話、余計なことしないでと言ってしまいました。
嫌な思いをしていた理由は、自業自得なのに。

昨日は私の事を思って叱ってくれたのに、うるさいと言ってしまいました。

私のように、素直になれない方いらっしゃいますか?
どうしたら素直になれますか?

ユーザーID:9421334781

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  • 人として成長すればなrwるのでは?

    いまは甘えているのです。

    成長すれば素直になる、寛容になる。

    ただし、まずは訓練次第で改善できる。

    感謝とお詫びを意思によって表明してみましょう。

    ユーザーID:1288541754

  • 彼に捨てられたら素直になります

    貴女がわがまま言っているのは、わがまま言っても彼が許してくれると信じているからです。

    彼が貴女のわがままぶりに愛想を尽かして、ついに貴女と別れる決心をしたら・・・、
    貴女は素直になって「ごめんなさい!私が悪かった!」と泣いて詫びて、彼を引き留めるしかないです。

    でも、そのときはもう遅いのです。

    次の男にも、その次の男にもわがまま言って、二三度捨てられたら、貴女も少しは素直になるでしょう。

    ユーザーID:2786322241

  • 素直になれないと振られますよ。

    その内に相手もあなたのことが嫌になります。
    恋人さえも逃げていきますよ。

    そして誰一人としてあなたの味方になってくれる人さえも
    いなくなるでしょう。

    ガンバレ。

    ユーザーID:4964355927

  • とても簡単なのに。

    貴女は相当な天邪鬼の方の様ですね。
    人に親切にして貰ったら「有難う」とか、
    悪い事したら「ごめんなさい」を言いなさいと
    子供の頃に教えて貰ってませんか?

    貴女の様にそんな事をいつまでも続けていると、
    彼にも愛想をつかされ別れ話が出るかもね。
    しまったと思う前に「有難う」と「ごめんなさい」と言う言葉を口に出して練習しましょう。
    何度も練習すると自然に口をついて「有難う」や「ごめんなさい」が言える様になります。
    人間関係を良くする潤滑油の様な言葉は言えば物事もスムーズにいきます。
    先ずは今日から練習して下さい。

    もう大人なんだから、恥ずかしいなんて思わ無い様にね。

    ユーザーID:0723749617

  • 我を抑える訓練をしましょう

    どんな家庭で育ったの?

    人に、うるさい なんて言わないですよ。

    うるさいなと思っても、「ちょっと静かにしていてくれる?」「今考えているから、少しそっとしておいて」

    と言えばいいんですよ。

    わがまま放題、言いたい放題に言っていると、彼だけでなく、友達も、仕事でも信用を失ってしまいますよ。

    と、末の息子、中学生とのやりとりが同じでしたので、書いてみました。

    ユーザーID:9989206941

  • そういう時は

    手紙を書きましょう。

    素直な気持ちを伝える方法はいくらでもあります。

    ユーザーID:4573508991

  • 素直?

    あなたは自分が悪いと思ってないし、有難いとも感じてないよね。
    ならば「ごめんなさい」も「ありがとう」も言えないよ。
    それは別に素直とか言う問題じゃない。

    自分の感性が人と違うのか、彼が余計な事ばっかりしてるのか、まずそこを見極めたら?
    いくら自分の事を思ってくれていても、訳のわかんない説教くらってたら有難いとは思えないからね。

    ユーザーID:8257017399

  • 書き言葉で言いなさい

    それは、簡単な言葉であり、誰もが言える言葉です。
    しかし、簡単な言葉であり、誰もが言える言葉こそ、出て来ないのです。
    ならば、書き言葉で今の思いをしたためるしかないでしょう。

    ユーザーID:6262420023

  • 人としての責任

    むしろなんで「ごめんなさい」「ありがとう」が言えないのか聞きたいです。

    私の身近にもトピ主さんと同じタイプの人がいます。

    明らかに誰もが心配してしまうような言動をして、周囲が気を使うと「気にしないで!」「誰も私をわからないんだから心配してもらわなくてもいい」といい、実際に誰かがそっと助けたり助言してくれても「頼んでないのにね」「気を使ってくれなくてもいいのに」といいます。または全くのスルー。もちろん相手は不快感を示します。
    絶対に「ごめんなさい」「ありがとう」を言いません。

    彼女はアラフォーですがずっとこんな感じで、プライベートの人間関係や仕事もうまくいってません。
    助けてくれる人がどんどん離れていきます。

    本当に気にして欲しくなければ、自分の悩みや機嫌の悪さを相手に伝えないようにする努力が必要です。
    もし相手に伝われば心配されるのは当たり前なので、キチンと感謝や謝罪の意を示すべきです。

    「素直になる」というレベルの話ではありません。
    人としての責任です。

    ユーザーID:9561349873

  • 直接言うのが難しかったら

    メールやSNS経由で伝えてみては?
    このトピに書いてるような感じで良いと思います。

    私は改まってなら照れたりして言いにくいことは
    大御所女優とか保険セールスとかコンビニレジとか
    いろんなキャラで言うようにしてます。

    シリアスな場面には不向きだけど、積極的に
    自分の感情を相手に伝える訓練にはなると思います。

    ユーザーID:3353865696

  • 反省した時に素直に言いましょう

    素直になれないのは、いじっぱりなのもあるけど、素直に感謝することに慣れていないからです。

    後で反省した時に素直に「謝り」「感謝」を伝えましょう。

    可愛げ無いことを言ったままにしておくと、次もまた可愛げ無いことを言っちゃいますよ。
    そしてどんどん素直になることのハードルが上がっていきます。

    反省した時に素直に謝りましょう。
    そうすれば次回のハードルはあがりません。
    素直に謝って感謝して、彼からにっこり嬉しそうに笑われたら、次はハードルが下がりますよ。

    少なくても、「大きなお世話。 でも、ありがとう」とは言えるんじゃないかな。


    言葉はいいなれると自然に出てきます。
    常日頃、感謝を口にするように心がければ、自然と出てきますよ。

    ユーザーID:9657578112

  • 基本は「相手の立場になって仮想してみること」です。

    私は、他人と会話するときは常に「この人は今どういうこと考えてるんだろう」ということを仮想しながら会話します。

    仕事でも、友達相手でも、実家相手でも、夫相手でも。本当に常にそうです。

    彼がかばってくれた時にもし、そんな風に相手の立場になって相手が考えているだろう脳内を仮想できたら、大きなお世話よっ、なんてことは言えないと思うんですよね。
    そこまで、トピ主さんねじくれてないでしょ(笑

    特に、自分に自信のない人はそうしたほうがいいですよ。
    自分に自信のある人は、私のように気を張って相手のことを仮想しなくても、ポジティブな状態でいられるので、素の状態で相手にさらっと感謝できるんだと思う。
    でも私はそうじゃないから、一手間必要。

    見たところトピ主さんもベースがそういうポジティブな人間ではなさそう。
    そういう人が「相手は自分のことを悪く言っているわけではない」と反射的に捉えるのは難しいときもある。自分に余裕のないときは特に。

    それなら意識して相手がどう考えて発言したか、考えることです。
    そうすれば今までの積み重ね、今までも彼氏さんが困った時に手を差し伸べてくれたことを思い出せるはず。

    ユーザーID:5914354905

  • 彼だけじゃなく、生き方に関わること。

    主人も昔言えない人でした。私にも他人にもあまりに無礼なので、
    繰り返し言い聞かせてきましたが、逆切れされた時に
    本気で別れを言い渡したら、言えるようになってきました。

    あなたも、彼を失うような事になったら、変われるかもしれませんね。

    ところで、彼だけでなく他の人にもそうですか?

    それなら、「あなたが他人に何かをしてあげる機会」を増やして、
    他人の身になって考えられる体験を積むべきです。

    自分に関わってくれることが、どんなに有難いことか、
    やってもらうことが、どんなに申し訳ないか、
    教えられなくても実感するでしょう。

    口先だけでお詫びや感謝を言われても見透かされます。
    このコツを早く掴んだら、いい人に囲まれて、人生楽しいですよ。

    ユーザーID:6090081082

  • 素直?

    素直になれないのは、彼氏を試しているからですよね?

    どこまで許してくれるかで彼氏の自分への愛情を計っている。

    彼氏に別れを切り出されたら辞められるかも

    ユーザーID:6354399995

  • トピ主です

    彼が私の服を見て、「遊んでるように見えるから一人で出かける時はそういうのは着ないほうがいい」と言うので、「うるさいなー」と言ったら、「俺と一緒に出かける時に着ていこう」と言ってくれたのに、黙って出掛けようとしたら腕を掴まれて「着替えろ」と言われました。

    無理矢理腕を振り払って出かけたのですが、やっぱり遊んでるように見られたみたいで、男の人に声をかけられて怖くて逃げました。

    彼に「着替えろ」って上から命令されるみたいに言われて嫌だったんですけど、最初は優しく言ってくれてたのに、私が素直じゃなかったからそうなったんです。

    こんな時素直な女の子だったら、やっぱり遊んでるように見られた事を彼氏に話して、言うことを聞かなくてごめんなさいって謝るんでしょうか。
    その前に、注意されたらすぐに着替えるんですか?

    ユーザーID:9421334781

  • 若い時は仕方ない

    54才のオバさんです。

    年齢が書かれていませんが、彼氏・彼女の関係ならお若い方でしょう。
    オバサンの経験からですが・・・。  

    若いうちは仕方ありません。

    気持ちの余裕・お金の余裕・他人を見る目の余裕・・・。
    すべてにおいて余裕は無いのです。

    やがて年齢を重ね、経験を積み、人の痛みを知る・・・。

    それからでないと分らない事、やっぱり有るのです。


    自分の事、大事でしょう?  可愛いでしょう?

    だったら相手の事も大事にしてあげて。 可愛いと思ってあげて。


    アドバイスにもならないオバサンの独り言です・・・。

    ユーザーID:6020795905

  • 難しいですね

    私も素直にありがとうとか、ごめんなさいって言える人間にはなりたいけど、言えてません。主さんは自分の事わかっているだけ、大丈夫だと思いますし、彼氏さんと喧嘩したわけじゃないんですよね?お互い、言いたいこと言い合って時には喧嘩もするかもしれないけど、仲良くね。

    ユーザーID:9474060963

  • そういうこと続けていると


    彼氏を失います。

    誰にでも限度はありますから、失ったら自分はどうなるかを想像したらいいんじゃないだろうか。

    何時も許してくれたからって明日許してくれるとは限らないのです。

    ユーザーID:2641575341

  • 簡単ですよ

    そのまま素直じゃないままでいたら
    この先どうなるでしょうか?
    そのことを、心の底から真剣に考えてみたらいいですよ。

    まあ何にしても
    「なりたい」けど「なれません」なんて言ってるようじゃ
    本気じゃないんでしょう。

    だって、あなたの言ってることは
    本当に本気だったら、今すぐにできることですからね。
    アメリカ大統領になりたいけどなれません。っていう話じゃないですから。

    「ありがとう」「ごめんなさい」
    こんなことは、言えるとか言えないの問題じゃないでしょ。
    それが言えないっていうのは、あなたが言いたくないから。
    じゃあ、なぜ言いたくないのか?
    それを自分でちゃんと突き詰めて考えてごらん。

    そして、それを続けていったら、彼とどうなっていくのか
    「想像力」を働かせて、ちゃんと考えてごらん。
    そうしたら、今すぐに言えるようになるんじゃないのかな。

    ユーザーID:1911984630

  • 一度捨てられれば目が覚める

    その彼との将来はないと思います。

    遅かれ早かれ主さんはその彼に捨てられます。

    その時に、死ぬほど後悔すれば、次の彼の時にはもう少し素直になれるかも知れませんね。

    なれなければ、一生独身を覚悟しましょう。

    そんなの嫌だ!!

    と思いましたか?
    思ったのなら、他人に「どうしたらいいか」なんて聞かずに、自力で素直になる努力をして下さい。

    ユーザーID:9966362935

  • 言ってみましょ-


    ご自身で悪いとわかってらっしゃるのなら、謝ったほうがいいと思いますけど、、

    ただ、強気な女性が好きという男性もいるので、、

    ユーザーID:2397296446

  • まず、ごめん。から

    まず、感情を入れずに、口先で謝ることから初めては?
    口先だけ言うのなら、普通に言えますよね?
    感情を入れたら、なんだか恥ずかしい、素直になれないけど
    ごめんなさいも恥ずかしいから、ごめん。から。。
    悪かった。とか。。

    段々と年を重ねると、人の有り難みがわかります。

    あなたは、まだ若いのですか?

    若い時は、なかなか素直になれないものかも・・

    笑顔と素直さは、お化粧とかより素敵ですよ。

    ユーザーID:2759465548

  • 私もいえなかったなあ(遠い目)

    夫とまだお付合いしていた頃、本当に素直になれなかった。
    本当に穏やかな人で、なんでも許してくれる甘い奴と舐めてたんだと思います。

    このまま結婚したいなあ〜と思って結婚を匂わせていました。
    でも、好きだけど家族にはなれないかも知れないと言われて・・・
    好きなだけで恋愛はできるけど、それだけで家族にはなれないかもって。

    ちょっと我が侭な部分が出てしまったことを言っているんだと思って、我が侭は言わないように気をつけますって伝えたけど、そうじゃないんだった。
    我が侭は別にいいんだって。自分もたまには言うしって。

    そうじゃなくて、我が侭言って「ごめんね」
    我が侭聞いてくれて「ありがとう」が無いのが寂しいんだって。

    それからちょっと叱ってくれるようになった。
    「ここはありがとうでしょ!」
    「ごめんなさいは?!」
    子供を諭すように(笑)
    私も意識するようになって、割と自然に言えるようになった・・・と思ったらプロポーズされた(笑)

    それでご両親に会いに行ったら、我が家とは全然違うの。雰囲気が穏やか。
    自分の両親が私の変化に一番驚いています。

    ユーザーID:5120343015

  • 自虐癖から直したらいいと思います

    彼の高圧的な言い方も良くないと思います。

    トピ様を思って叱ったのでなく嫉妬もあったと思うし、彼が全面的に正しくて、トピ様が悪いわけでもないです。

    私も夏に露出系ファッションで出歩いたら、口笛吹かれたり、遊び人扱いを受けたので、驚いたことがあります。彼氏は男性なので、そういう服装の女性を男性がどう見るのか知っていたのでしょう。服装で判断されるのは屈辱だし、ショックでしたが、現実に当たったら仕方がないです。私は仕方がないので、上にシャツをはおりました。

    彼氏に言われたから「はいそうですか。」って着替えるのは、素直というより、自分の頭で考えない人じゃないでしょうか。自分でやってみて失敗して経験となるのも悪くないです。

    失敗しても、必要以上に「素直じゃない」と卑屈になることないです。学べばいいのです。彼に迷惑かけたわけじゃないし、謝らなくてもいいと思います。隠しておくのもフェアじゃないので、「あの服装は失敗だった。」とは言いますが、「ありがとう」なんて必要ありますか?

    必要以上に自虐癖があるから、余計に言えないように思います。これくらいの失敗なんて平気だよ。どんまいです。

    ユーザーID:2541115311

  • うーん

    >その前に、注意されたらすぐに着替えるんですか?

    その前に、遊んでる軽い女に見られるような服は、彼氏がいるのに変な男に声でもかけられたら面倒なので
    初めから着ませんけどね…

    トピ主さん、お幾つかな。

    ユーザーID:6750833575

  • うん・・

    もう出会った時から素直になってないと、あなたみたいな人は今からキャラチェンジ出来ないのでは?
    無駄なプライドいらないと思うけど。
    ここで「彼がいなくなってから気づいても遅いですよ〜」なんて言われて素直にキャラチェンジ出来るなら苦労しませんよね?
    可愛げない女は嫌われる、ってか、相手するの疲れるから長時間一緒にいるのはうんざりする。
    若い時はいいけど、大人になればなるほど一緒にいて楽な相手を選ぶ人は多いから。
    歳とったら、もっと苦労すると思いますよ。
    もう面倒くさいやり取りとか、必要ないケンカとかやるエネルギーないのよ(笑)
    なんのためのそんな意地張ってるのか、それをやる意味と得が自分のあるのか?
    よ〜く考えたら、何のメリットもないと思うよ。
    自分も疲れるし、相手も疲れるし、最後にはバイバイするだけ、虚しいよ〜
    それをやめたら楽になるのに・・

    その彼は諦めて、次に男性と出会う時は最初から素直なキャラでいったら。
    そっちの方が楽でしょう。

    ユーザーID:6330107884

  • 続き・・

    >こんな時素直な女の子だったら、やっぱり遊んでるように見られた事を彼氏に話して、言うことを聞かなくてごめんなさいって謝るんでしょうか

    謝らなかったとしてもですよ・・
    「あなたの言うとおりだった、男にナンパされた。怖い思いした、素直に聞いておけばよかったよ〜今度から気を付ける」って言えば「そうか、そうか」で彼も話聞いてくれるでしょう。

    着替える前に「そう?本当?私の恰好ヤバい?」って冷静に考える。
    それで「彼の言う事もあってるな」と思えば着替える。遊んでみられる女なんて、そもそもその恰好が良いセンスとも言えないので(笑)
    分からないのなら「どこが?え?やばい?」って普通の会話すればいいじゃないですか。
    着替えるか、「俺と一緒の時に」って言ってくれてるんだから、「じゃ、一緒の時にしよう」と妥協するのもありだし。
    着替えたくないにしてもですよ。「これが好きだから良いでしょ?」って普通に話して出掛ればいいじゃん。イラつく意味が分からない。
    で、結果出かけて彼の言うとおりになった。普通にその話をして「やっぱりヤバい恰好だったみたい」って認めればいいだけでしょ

    ユーザーID:6330107884

  • 周りの人に

    彼氏に対する態度のみ心配していらっしゃいますが、他の状況ではいかがでしょう。

    人のアドバイスを素直に受ける、自分の非は認めるという性格なのに、彼氏に対してだけは素直な気持ちになれなくて、という方なのか。
    そういえばそもそも感謝も謝罪も普段から口にしないわ、という人なのか。

    もし後者なら、まず周りに「ありがとう」「ごめんなさい」を言うことから始めませんか?

    ユーザーID:2162450054

  • うん、素直が一番。

    こんにちは。

    ふふふ、まだお若いんですね。

    「俺と一緒のときに」って言ってくれるなんて、優しい彼氏じゃないですか。
    アナタの服の趣味を否定しているわけでも、禁止しているわけでもない。
    注意っていうか、独り占めしたいんですよ〜
    私ならキュンキュンしますね、そのセリフ(笑) 羨ましい!


    アナタは、彼のことが好きですか?

    だったら、そんなつまんないことでケンカして無駄な時間を使ってる場合じゃないと思うな。
    一緒にいられる時間や楽しく過ごせる時間の方が、ずっと大事だし、そういう時間を共有したくて付き合っているんでしょう?ケンカして気まずい時間なんて、本当に無駄ですよ。

    かわいい服をたくさん持っていて、出かけるときにオシャレしたい気持ちはとってもよくわかります。でも、彼とお出かけするときにしませんか?

    仲良くね!

    あ、個人的には「遊んでるように見られた事を彼氏に話」すことはオススメしません。いらぬ火種になりますよ。

    ユーザーID:9127422874

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    彼に嫌われるって何人かの方に言われて、そんなの絶対嫌だと思いました。嫌われたくないです。

    遊んでるように見られたのを彼に正直に話しました。
    うるさいって言った事を謝ろうと思ってたんですけど、「今度からあの服は一人の時に着たらダメだよ」と言われたので、ふてくされて「もうわかったよ」と言ってしまいました。

    彼とスポーツをしていた時に、そろそろ休憩しろって言われていたのに、言うことを聞かずに続けていて怪我をしたことがありました。

    彼が絆創膏を買ってきてくれたので、ありがとうと言おうとしたら、「少しは自分のキャパを考えろよ。」って言われて、疲れたから怪我したわけじゃないって言ってしまいました。
    「絆創膏ありがとう。心配かけてごめんなさい。」って本当は言いたかったんです。
    絆創膏を貼ってくれた時に、「イタッ」て言ったら「我慢しろ!」って言われて、余計に言えなくなりました。

    >「ここはありがとうでしょ!」
    >「ごめんなさいは?!」

    そんなふうに叱ってくれたら私も言えそうです

    いつも私が言おうとした時に、素直になれなくなる事ばっかり彼に言われてるような気がします。

    ユーザーID:9421334781

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