専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 大丈夫ですか

    ご主人を早く亡くされ、、連帯保証人の印鑑をポンポン押すような生活、、それに高価なショッピングと旅行三昧ーーーこれが自己破産の原因でしたか?

    年老いた母の面倒は<人として当たり前じゃないですか...>母親としての自覚、責任感は何処に??

    同年代として恥ずかしいです。
    しっかりして下さい、二千万は貰っても貴女には管理不可能と案じられます。

    ユーザーID:5307184719

  • 人として当たり前?

    って、あなたが言うな!

    今の境遇は、自業自得、身から出た錆
    全てあなたの緩さ、弱さ、ルーズさが原因

    今のままなら、取り敢えず
    雨風しのげて、着る物も食べ物もある

    二千万貰っても、どうせすぐに失くすのがオチ

    ユーザーID:7932771324

  • 息子さんの気持ちを考えてみたことありますか?

    失礼ながら、お考えが非常に幼い印象を受けました。
    お子さんがおられるのに自分のお気持ちのコントロールもできず、自己破産。ご主人を亡くされて寂しいからと言って無計画にお金をつぎ込んだ挙句、生活もままならずに息子夫婦のお世話になるなんて、私なら恥ずかしくてできません。
    私の母はおそらくトピ主さんと同年代ですが、後期高齢者になっても働いていますよ。
    面倒を見るのが当たり前ではありません。お世話になっている感謝の気持ちも感じられませんし、ご自分のことしか大事に思っていないように取れますよ。
    そんな親を見ている息子さんの気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:6868014297

  • 4つ目のレスまで読みました

    なあんだ、結局、自業自得じゃありませんか。
    他人に依存しなければならなくなった老後は誰のせいですか?情けない

    ユーザーID:3410250205

  • 無理ですよ。トピ主には

    最新レスをみました。
    2000万をもらったらと言うレスもありますが、自己破産になったのは良くない事が起こったからではなく、自業自得だと思います。
    毎週の様に旅行とか連帯保証人のハンコをポンポン押すとか色々ありえません。
    息子さんに貰っても、あっと言う間に使い切ってしまうと思います。
    年老いた親を養うのが人として当たり前?今現在も養って貰っているじゃありませんか。
    食事と御飯と寝る所を提供されていますよね。住まわせて貰っている以上は家事くらいしたらいかがですか?
    食材は宅配で、その分、楽できているじゃないですか?
    しかも年金は自分のもので、おこづかいもある。
    それにトピ主は息子さんに殆ど何もしていないですよね。
    大学も高校の学費も息子さん自信が払っているんですから。
    トピ主のご友人達は、トピ主が自己破産した事も、その原因も知っているのですか?
    どちらにしても、同居してくれているだけでも良いと思いますが。
    負担を軽減したいなら、お弁当作りをやめるくらいでは?

    ユーザーID:5049525527

  • 最近の流行りなんですか。

    「お金を払ってでも縁を切りたい親」というのが流行っているんですか。

    最初は2000万円もらって一人暮らしした方がいいんじゃないかと思いましたが、トピ主さんの自己破産の理由を読んだら、2000万、1,2年で使ってしまいそう。そうなったら後はありませんよ。

    ここはおとなしく、住み込みのお手伝いとしてやっていくしかないでしょう。

    そして息子夫婦に子供がいないことが気に入らないみたいですが、姑と同居なら、なかなかできないでしょう。

    何も文句は言わない。年金は将来施設に入るために貯めておく方がいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:9168247279

  • ちょっと酷いですよ。トピ主さん

    昨日、トピ主レス2本読んだところで投稿しました。
    買い物は宅配を利用してはと書きましたが、既に実行済みなんですね。
    年金は?と聞きましたが、やはり年金は自分のもの、なんですね。

    ズバリ、贅沢です!普通の母親でもここまで面倒見てもらってないと思います。
    しんどいのも無駄に出歩ているからじゃないですか?と聞きたいくらい。

    自己破産の理由も愛想尽かしされても文句は言えない内容です。
    まして、
    >大学は奨学金で高校の学費もバイトして〜学費にあてて
    現在こそ奨学金利用も増えているそうですが、トピ主の年代では珍しくなかったですか?
    年金を遣り繰りしつつ家事全般やっていると書いたトピ主と同年代の私の姉達も、子供達は奨学金なしで大卒、院卒です。勿論、うちもです。

    お小遣いを貰ったと喜んでいることはあっても、生活費をよこせなんて言ってません。むしろ、何かにつけて援助しています。

    >年老いた母の面倒、〜見るのは、人として当たり前
    こんなことは子供の為に懸命に努力した人、少なくとも迷惑はかけていない人の言う事です。

    息子さんの奥様も諦めているのでしょうけれど、お気の毒です。

    ユーザーID:1018566938

  • 当たり前ではないです

    子供は親の後ろ姿を見て育つのです。
    直近の追加トピを読んで当たり前なんて思う人がいるのでしょうか。
    やはり、贅沢三昧の末路なのですね。

    二千万円受け取って縁を切ってあげましょう。
    主さんが生きているうちにできる せめてもの償いですね。

    育ててあげた恩なんて先に書いてましたが どこがですか。
    高校からアルバイトをさせて自力で通った息子さん。

    旦那様を亡くされたからこそ息子さんを立派に育て上げるという決意はできなかった結果です。
    旅行三昧・高価な物を購入するようなお金があったのなら息子さんの奨学金を払ってあげれば良かったのですよ。
    そういうことをやってあげて初めて恩というものを感じるのですよ。

    ご自分ばかり良い思いをして自己破産して自業自得というものです。

    ユーザーID:6451038929

  • トピ主さんのお金で、家事代行をお雇いになればいいのでは?

    生活費、1円も入れてないなんてビックリです。
    年金貰ってるならとりあえず食費と光熱費の3万円ぐらい最低でも入れて、残りで家事代行をお雇いに慣ればいかがでしょうか?
    息子さんご夫婦に、「最近体の調子が悪いから、自分の年金から家事代行を雇いたい」と、お願いするのなら大丈夫ではないでしょうか?
    多トピ主さんの場合、2000万円貰ってもすぐに使ってなくなりそうですもの。
    あと、「年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・」この考えも改めた方がいいですよ。
    そんな事考えてるからほいほいお金を使って「無くなったら息子夫婦から貰えばいい」とか思って散財しちゃうのですよ。
    親なら「子どもには迷惑を掛けたくない」思うのかわ普通です。

    ユーザーID:6239762320

  • え!

    年金は渡してないの?図々しい。
    しかも、散々遊びまくって
    お金使ってたくせに!

    息子さんは大学は奨学金ででてるし、
    全く、あなたって親って名前だけじゃない。
    産んだ以上は面倒みるのは当たり前。

    もう、お金ももらわないででていけば?
    年金だけで暮らせばいいよ。
    どれだけ息子とお金持ちの嫁がありがたかったか
    わかると思うよ。

    まあ、わかっても、もう戻れないけどね。

    ユーザーID:3639352921

  • 4つ目のレスまで見ました。

     いくら寂しくても、「連帯保証人」の印鑑だけは、絶対に捺してはいけない事くらい、今どき小学生だって知ってますよ。

     貴女は、息子さんにお金を貰っても、多分、すぐに前と同じ事をして、一文無しになりますよ。

     育てた恩、と書いて居られましたが、ハッキリ言って貴女は「毒親」です。少なくとも息子さんは、そう思って居られます。
     それでも見棄てる事なく同居してくれているだけで、相当以上の恩返しをしてますよ。

     これ以上息子夫婦に迷惑をかけないように心掛けるのが、トピ主さんが出来る事です。

     嫁世代の人が多いから、トピ主さんが非難されるのでは有りません。
    トピ主さんのだらしない所が透けて見えるから、皆さん非難されるのですよ。

     トピ主さん、息子さんや息子妻に「ありがとう」と、心から言った事、有りますか?

    ユーザーID:3866957885

  • 結局はそういう考えか。

    親の面倒をみるのは当たり前、そんな根性だから
    世話になっておきながら家事をしたくないなんて言えるんだよね。
    やっぱりお金が無くなったの理由も自業自得だし。
    そんなお金があるなら高校の学費ぐらい出してあげれば良かったのに。
    夫婦揃っていたのに、なぜ高校の学費も出さなかったの?
    それでよく育てた恩なんて言えるね。

    息子さんの2千万を本当にふんだくろうと思ってるんですか!?
    自分のお金で家を買おうと頑張って貯めているんじゃないの?
    お金は受け取らず家を出て、一人で好きなように年金で暮らしたら?
    家に一銭も入れていなかったのだから、
    家を出られるぐらいは貯まってないとオカシイよね?
    息子さんも毒親を持ちと結婚したお嫁さんも気の毒すぎます。

    ユーザーID:7170619799

  • 2000万もらったら、

    あなたは働きもせずにすぐ使い込みそうです。
    お勧めしません。

    また、夫婦に子供が出来たら、今程度の仕事量ではすみません。
    居なくて幸いでしたね。

    もしくはあなたと同居なので安心して夫婦生活が送れないのかもですね。

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前

    これを言って良いのは息子を何不自由なく育てた場合だけです。

    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと

    自分は旅行三昧、他人には良い顔して連帯保証人して借金をかぶる。
    この分じゃ息子さんの塾や部活費用・中学からの服代も出してなさそうですね。
    中学までは給食費程度の支払いしかないですし、育てるのに2000万もかかってませんよ。

    家事に貢献できるうちはしっかり働き、どうしようもなくなったらその2000万で維持費の少ないホームに入れてもらうのが妥当ですね。

    貰って出て行って散財したら、もう転がり込むことさえできません。

    でも心を込めて家事をしたら、死後は許してもらえると思います。

    ユーザーID:3579864173

  • 一人暮らしできますか?

    あなたは自己管理できない方のようです。浪費してしまうし、人に利用されやすいですね。

    ご主人という監督者がいた時は逸脱することなく生活できたのに、ご主人が亡くなったら重しがとれて無茶をしましたね。

    あなたは押さえつけられたくない人なんですね。しかし、あなたは人から敬われる人間ではありませんよ。

    あなたは現在は子どもに苦労をかけ、やりたい放題に楽しんだツケを払っているのです。

    年齢を考えたら同居が安心と思います。お嫁さんと相談して、家事の負担軽減の方法を考えてみましょう。

    お嫁さんに、あなたが主婦なんだから家事をやってと言ったり、孫の顔を見せて欲しいと言ってはいけません。

    夫婦の考え方に意見すると追い出されますよ。息子さんたちは責任ある人生を送っています。

    お嫁さんが普通の感覚の女性だったら、あなたとの同居を拒否したかもしれません。理性的に考えるタイプだから、感情的にこじれないのですよ。

    日常の生活の中に小さな楽しみを見つけながら感謝の生活をしましょう。

    息子さんに美味しいお弁当を作ってあげてください。

    ユーザーID:3806992352

  • はいぃぃい???

    >息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれません

    本気で家の購入資金だった2000万受け取るつもりですか?!


    >夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活

    で自己破産するようなことになったのに?!


    >息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていた

    息子の学費もマトモに払ってないのに?!?!


    >「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

    大学も行かせてない、高校もバイトで賄ってたんなら2000万も使ってないでしょう?!

    しかも、微々たる年金でも受け取っていながら、家の生活費(食品くらい)も全くいれてなかったの?!

    ありえない……

    ユーザーID:0766439906

  • 自業自得なんですね

    息子さんは自分の学費を奨学金で賄っていたのに、トピ主ご自身は好き勝手にお金を使っていたんですね。それならば、息子さんのお怒りも納得です。

    同居させてもらっているなら、普通は年金からいくらかお支払いしませんか?それもしてなかったんですね。なのに何故、貯金が出来ないのでしょう。年金も結局、散財してたのではありませんか?
    2千万円貰って独り暮らししても、結局すぐに使い果たしてしまいそう。そしてお金が無くなったら、また息子夫婦に無心するのでしょうね…。

    トピ主さんのような人を毒親と言うのですよ。
    はっきり言って、トピ主さんは生活費以上のお金は持たない方がいいと思います。2千万を受け取ったら、本当に息子さんとは絶縁になりますよ。なので受け取らずに、公営住宅の家賃だけを息子さんに支払ってもらっては?あとは年金だけで質素な生活をすべきです。

    ユーザーID:9158412623

  • ご存知ですか?

    もし二千万もらったら、たとえ親子間でも贈与税が発生するのご存知ですか?税務署からいくら請求が来るか、ご存知ですか?

    トピ主さんのレス4を拝見しましたが、かなり浪費癖がお有りなご様子ですね。

    贈与税を差し引いた金額で、残りの余生、計画性をもって使う自信ありますか?

    ユーザーID:6232424243

  • あーあ…

    ここまでは同情的だった方も4つ目のレスで呆れたんじゃないでしょうか。
    息子には借金させて親としての勤めも果たさず、旅行三昧で保証人になりまくって結局破産って…びっくりするくらい経済観念が皆無ですね。
    どうも息子さん達の対応が冷たいからおかしいなと思ってたら当然でしたね。
    むしろ今の状況はマシじゃないですか? というか、かなり態度はともかく随分温情かけてもらってるじゃないですか。
    普通の嫁なら夫ごと放り出す案件ですけど、それ自覚してないですよね、全く。
    とりあえず住む家がありご飯も食べられる。それを何の対価もなく受けられるような行いを今までして来なかったツケが今になって回ってきてるんですから仕方ないですよ。
    これが自分は我慢してパートで息子の学費を稼いでいたら、息子ももう少し優しかったでしょう。
    特に生活に困ってなかった状態で、高校から自分の学費出してたって相当ひどい話ですよ。びっくりしました。

    多分2000万貰ってもまた寂しくて食いつぶすんでしょうね…
    今のまま、文句を言わず出来る限り一生懸命動いて働けば老後にはなんとかして貰えそうなのに…
    今家を出たら数年でまた困窮しそう。

    ユーザーID:5803849648

  • 2000万円もらっても

    一人暮らしが寂しくて、また旅行したり浪費したり。
    せっかくのまとまったお金も思ったより早く蒸発すると洞察できます。
    そうなれば、人生後がありません。

    ですから、妥協案レスを参考になさる方が賢明かと存じます。

    脚が痛いと訴えれば、食材配達を利用しようと提案・実行するお嫁さん、有能ですね。

    ユーザーID:8657639196

  • 育てた?

    高校や大学奨学金で、自分は遊んでいたのに?
    育てた 親の義務果たしたって言えますかね?

    父親の遺産の半分は妻と子供が相続する
    貴方は息子の相続分も渡さず独り占めしたのでは?

    また2000万は息子の収入のお金であっても
    それは夫婦の共有財産
    息子が勝手に動かせるとは思えないけれど。

    それに、まさか一括でもらえるわけないでしょ
    贈与税がかかるでしょうし、貴方が浪費して数年で食いつぶすのは目に見えている

    2000万を30年で割って 月5万5千円と、年金で生活することになる。
    勿論現金を渡せば信用出来ないから
    家賃滞納して息子に請求がきたら迷惑なので
    住居市営など指定されて5万5千円のうちから引いた現金を渡すんじゃないかな


    年金が幾らか知らないけれど、
    30年分割が20年分割なるかわからないけど
    生活保護並みのギリギリでの生活になると思うよ
    不足分は息子さんが高校時代バイトしたように
    バイトすればいいのでは?

    まさか一括で貰って贅沢できるとでも?

    呑気ですね。

    ユーザーID:0663595155

  • 計画性の無い老人

    息子さんは肩身が狭いよ。

    二千万もらって息子と縁を切りましょう。

    もう保証人になったらダメだよ。

    一人で気楽に生きましょう。
    優しい息子さんでよかったね、二千万もくれるなんて

    ユーザーID:3930326211

  • 人として当たり前なのは

    「老いては子に従う」親ならば
    子が面倒を見るのは当たり前かもしれませんが
    トピ主さんのような親の面倒を子が見るのは当たり前ではありませんよ。

    「育てた恩」はありませんからね。

    ましてやお嫁さんはトピ主さんのお子さんではありませんから
    トピ主さんの面倒や生活費を出す必要は一切ありません。

    ユーザーID:4185792230

  • 恐らく、息子さんにとっては

    トピ主さんは「良い母親」ではなかったのでしょうね。レスにあったとおり、お金にだらしないトピ主さんと家族生活をおくる その裏で、息子さんはずっと要らぬ苦労をしてきたのかもしれません
    だとしたら、トピ主に対する息子さんの態度が冷たくても仕方ないように思えます

    同居させてもらっておいて息子夫婦に年金をまったく渡してないのも、どうかと思います
    それに、親が弱ってきたら子供が面倒をみるのが当たり前と書かれてましたが・・・それを【当たり前】だと思うのは危険な考え方ですよ
    子供だって昔の恨みは大人になっても忘れてないんですから。親の介護は子供がするのが当たり前だ!なんて考えで子供に感謝もせずにいたら、そんなの、すぐ態度で伝わるんですよ?

    好きでもない親、下手したら嫌いな親と仕方なく同居している子供の身からすれば、年金も渡さず居座って
    家事もやれないと文句言ってる人には【じゃあ出てけば?】としか言えないでしょう。
    何事も感謝ですよ、トピ主さん。それがないと息子さんとの溝は深まる一方です

    料理は作るのがしんどいなら、年金で自腹を切って夕飯の一食分くらい【宅配料理】を頼んだりしてはいかがです?

    ユーザーID:4028425605

  • そうですね

    年老いた親の面倒、普通ならみるでしょう。

    ですが、あなたは息子の学費も出さず、自分は旅行や買い物三昧で散在し、挙句に連帯保証人になって、自己破産に陥る。
    こんな人間を助けたいと思う慈善家がいると思いますか?

    年金を貰っていながら出さず、何の援助もしなかった息子に息子だからと言って生活費を出させ、関係のない息子妻の家に住まわせてもらって、まだ不満ですか?

    二千万貰ったら贈与税が発生しますよ。払えますか?

    あなたに自分で何とかして生きて行こうという姿勢があれば、息子さんも、もう少し快く助けてくれたかもしれませんね。
    息子さんが必死に働いて貯めたお金、平気で受け取れるんですね。

    産んだだけで老後の面倒をみるのは当然と考えるのは、浅はかです。
    私は夫の祖母を同居で99歳で見送り、現在も姑と同居です。
    色々とありましたけど、お世話ができたのは、彼女らが私や子ども達に惜しみなく助けてくれたからです。

    好き勝手に暮らした結果が今のあなただという事を肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:6844694823

  • 想像以上だった・・・

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    そうですね、まともな親だったら面倒を見るでしょうね。


    >毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした

    だから自己破産したの?

    好き勝手に遊んで、保証人になって、それで自己破産したのなら自業自得でしょ?

    このうえ、息子から本気で2千万もらうつもりですか?

    どうせすぐ使い切っておしまいでしょ?

    旦那さんが亡くなったのは、ここ数年の話ですよね?

    なのに、息子さんは高校の学費を自分で稼いでいたんですか?

    あなた、何してたの? まさか専業主婦じゃないでしょうね?


    >年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません

    じゃあ、ずーっと貯金してたはずですよね?

    何年同居していたのか知りませんんが、毎月5万ずつ貯金しても5年で300万はたまっているはずです。

    いくら貯金があるんですか?

    同居して何年ですか?

    年金は毎月いくらもらっているんですか?


    なんで、こんなひどい親に2千万も出さなくちゃいけないの?

    ユーザーID:6143256922

  • あのさ

    >年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前
    息子夫婦が見るのが当たり前?
    そんな考えだから、実の息子に出て行けって言われるんですよ。

    当たり前の訳ないでしょう。
    嫁にだって親はいるんですよ。
    嫁の親は、娘の家にも関わらず、住まわせてもらってもいないし、娘夫婦から援助もしてもらってませんよね。
    トピ主さんの息子さんが、自分の親一人すら養えないのは奨学金の返済の所為かもね。
    嫁が夫の親と、自分の親を養って、全員の家事をやって当たり前?

    トピ主さんは、自分が産んだ息子を学校にも行かせず、夫が死んで悲しいと、旅行に行ったり散々散財して、自分の快楽の為だけにお金を使い尽くしたのに、良くそんな事が言えますね。

    それに、トピ主さんのお金の使い方に、夫と自分の両親を養ったなんて一言も出て来ないんですけど、勿論、トピ主さんの稼ぎで夫と自分の両親を養ったんですよね?

    まあ、それだったら息子さんが自分の学費も出さなかった事に、そこまで怒りはしないかも知れませんけど。

    一番の問題はトピ主さんの人間性が残念過ぎる事ですね。

    ユーザーID:0663097886

  • 人として当たり前ではないのは…

    トピ主さん、親孝行したくなるような母親ではないですよね。
    贅沢三昧して、保証人のハンコぽんぽんついて、自己破産。
    子供の学費まで残さず、蕩尽したのですね。
    子供からしたら、愚かで勝手で、恥ずかしい親です。
    そんな母親に、手切れ金とはいえ2千万出してくれるのなら、
    息子さんは立派ですよ。

    とは言えしかし、その金を貰ってしまったら、
    もう何があっても面倒見てもらえないし、
    トピ主さんのことだからすぐに使い切るか、
    誰かに騙し取られて、ホームレス一直線でしょう。

    食材は配達して貰っているし、洗濯物は自分の分だけ。
    掃除と料理だけなら、何とか頑張っては?

    ユーザーID:5461113274

  • もしかしたら

    トピ主さんの2016年11月27日 17:51の書き込み読みました。

    >夫を亡くしてから寂しくて毎日〜
    息子さんが怒る理由が良く分かります。
    良く育ててやった恩とか言えるなって感じです。
    こんなお金の使い方をして自己破産して生活保護とか言われたら息子さんでなくても、納税者だったらフザケルナと言いたくなります。

    トピ主さんの「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」この言葉が息子さんの逆鱗に触れたんじゃないかと思います。
    息子さん、自力で高校・大学と出たんですね。

    もしかしたら息子さんが、あんなオフクロ(トピ主さん)なんて放っておけばいいと言うのを、お嫁さんが息子さんを親なんだからと窘めて引き取って住まわせてくれて、養ってくれてるのかも知れませんね。

    だとしたら、とてもいいお嫁さんですよ。
    家事なんて今まで通り業者に任せる方がいいのに、何もしないのではトピ主さんの肩身が狭いだろうと、トピ主さんの息子である夫とトピ主さん本人の家事と言う役割を与える。
    そして、トピ主さんの部屋まで与えてもらってるんですよね?

    もうね、二千万貰って一人暮らしした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0663097886

  • すごい業突く張りっぷりですね

    どこまで強欲で愚かなんですか?
    己も顧みず酷過ぎるわ、これは。こんな人が母親で
    可哀想…調子に乗ってバンバン保証人の判押すなんて
    余程の愚か者じゃなきゃやらないよ。おまけに、
    結局その後始末として息子夫婦、特にお嫁さんに
    迷惑かけて同居して…年金で生活費払えとも言われて
    ないのに酷い酷いって何様?あぁ、自分はもう家事は
    出来ないんで、自分の年金をお手伝いさんを雇う
    足しにして下さいって言えば、息子さんの機嫌も
    多少は治るかもね…

    ユーザーID:7337547342

  • そとへ働きに出ましょう!

    そとへ働きに出ましょう!
    そしてある程度稼げるようになったら、息子さんちを出ましょう!
    お嫁さんは、あなたがいてもいなくても変わらないです(いなければ再度家事サポートを雇うはず)。
    だったら、あなたはそとに出て、同じだけの時間を使って「稼ぐ」ほうに労力を使ったほうがよくないですか?
    働いた分だけ対価がほしいなら、そうすればよろしい。
    それとも働くだけの体力が無いですか?だったら頭を使って勉強し、お嫁さんのようにパソコンで株で稼げるようになっちゃいましょうよ。
    頭も体も使いたくない、なんて、まさか言いませんよね?

    ユーザーID:6519562294

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