専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 慎ましやかに暮らしましょう

    もう、出たほうがいいかもしれませんね。福祉に相談するなりしてみたらどうですか?少しぐらいなら、仕事できませんか?

    今現在頼っているのが現実ですから、そこはそこ。
    子供はいなかった・・・・そう思ってみたら?

    ユーザーID:1471490130

  • 喉元過ぎれば何とや

    育てた恩も忘れて、ですって?親は子供に対して扶養義務があります。
    それに子供は自らの意思で生まれてきたのではありません。

    ところで、トピ主の【いろいろと良くないこと】内容を是非書き込んでくださいよ。
    その内容によってはレスする側の意見も違ってきます。

    自己破産の後どんな経緯で今のマンションに来たのか、よーく振り返ってみましょう。
    そこには温かいご飯、温かい布団、足を伸ばして入れるお風呂があります。
    息子さんに生活費全般(家賃、光熱費、食費など)の支払いは無いですよね?

    最初に感じたであろう有り難みも忘れましたか?
    毎日の家事にウンザリして、その感謝も薄れ消えて無くなりましたか?

    高齢になれば全身の筋力も衰えて転倒すれば寝たきりの原因にもなります。
    家事はリハビリ(筋トレ)だと思って頑張ってください。

    孫ができたら祖母として祝いとか多額の出費は避けられませんが大丈夫ですか?
    アレもコレもと、決して欲張ってはいけません。

    最後に、このトピはランキング1位です。お嫁さんも閲覧しているかも知れません。
    言動に、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:0432276522

  • 想定以上の好条件ですね

    >お賃金が貰えれば貯金して、年金と息子の助けもあればこのマンションを出られるはず
    >「育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!介護もしない、二千万で一人で生きていけ !」
    元の計画通り以上の条件出たのですね。息子の助けって数万がせいぜいですよね
    想定した賃金分は家事手伝いの賃金の替わりに外で掃除のパートなんかを始めればいいわけで、2,000万だなんて月々数万の助け以上だと思いますよ
    1人暮らしなんて余裕じゃないですか!
    最初に思ってた以上の好条件なのに何故泣くのでしょうか?ご自身が出て行きたかったのでしょ?

    それとも「1人暮らししたい」は脅しになるとでも思ったのでしょうか?


    介護して貰えないのが嫌ですか?それはもうどうしようもないですよ
    自己破産したのは息子がキレるような理由なのでしょ?(ここでも理由は言えないみたいだし)
    その責任は自分で取るしかないと思いますよ
    どうにもできなくなりお役所のお世話か警察沙汰になるようになれば、息子さんも仕方なくどうにかしてくれるでしょう

    ユーザーID:5884646039

  • まだ理解していない

    追加レス読みました。
    みなさんが言っているのに、まだわからないんですか?
    わかっていたら
    >嫁は息子より時間があるはずなんです。
    なんて言葉は出ません。
    株トレーダーがどんなものか理解してないから、そんな言葉がでるのです。
    日中パソコンから離れられないんですよ。
    時間に追われている仕事です。
    何回みなさんに言わせるんですか。
    離れられないから、家事代行サービスを雇ってたんですよ!
    会社に行かないだけで、普通に働いてるの、奥さんは!
    息子さんと同じか、それ以上に時間に追われているの!
    いい加減理解しなさいよ。
    それなのに「自分の負担が大きい、自分だけ不公平だ」なんて考えてるなんて。
    自己破産しただけあって自分に甘すぎ。
    養って貰ってありがとうという気持ちが持てないなんて、息子もお嫁さんも可哀想。

    ユーザーID:8520171026

  • だから言わんこっちゃない。嫁ではなく息子に言ったのは正解だよ

    嫁ではなく息子への発言だから、今のままで済んでいるんですよ。
    嫁に言えば間違いなく追い出されるよ。

    あなたは年金とかを生活費の一部として少しでも息子夫婦におさめているの?
    すべて世話になっておきながら「年よりは労われ」扱いを求められても困りますって。

    ユーザーID:2790876120

  • がんばらないで下さいね。

    その年齢で家のことを全部こなすのは大変でしょう。

    あまりがんばらず
    上手に手を抜いて
    ご自分の身体はご自分で労って下さい。

    これからますます寒くなるので
    風邪やインフルエンザに気を付けて下さい。

    ユーザーID:0423614192

  • 専業ではないよね。

    お嫁さんは専業ではないよね。
    あなたの時代では考えられないけど、
    相当の収入を得ているお仕事ですよ。

    残念だけど、息子さん可愛さに
    なきついたのでしょうが、
    息子さんは立場をわきまえてますよ。
    自分が楽してるのも、お金があり
    余裕のある暮らしができるのも
    奥様のおかげとだと。

    あなたはいろいろあって、自己破産まで
    していたのに、同居させてもらえたのに、
    そういう話の持って行き方はよくなかった
    のではないでしょうか?

    介護も嫁には求めたらダメなんです。
    おそらく嫁は見ないけど、お金はだして
    くれるだろうから、今は我慢すべきでは?
    お金を出してくれるだけ、感謝しないと。
    世帯主はお嫁さんの方なんですよ。

    貧乏なお嫁さんだったら、息子さん
    あなたを引き取ったでしょうか?
    おそらく無理ですから、あなたは
    生活保護受けて、寂しく死ぬしかなかった
    でも、そうでないのはお嫁さんのおかげ。

    やはり、あなたは辛くても罵られても
    我慢するしかない。嫌ならやはりでていく
    しかないでしょうね。残念だけど。

    ユーザーID:3639352921

  • ある意味立派な息子

    自分の判断でポンと2千万出せるんですね。
    ある意味立派な息子さんですよ。
    それ貰って出ていけばいいじゃないですか?
    スッキリ解決って感じですが?

    ユーザーID:4896558407

  • 謝るか、出ていくかでしょうねぇ

    あー、言っちゃったのですね
    それはも、謝って今まで通りに生活するか出ていくかでしょう

    代行サービスにかかっていたお金がほしい?
    サービスの業者は食費も掛からないし、部屋も必要ないですよ
    賃金を払ってというのなら、部屋代と生活費を出さないとね
    足らないと思うけど

    お嫁さんかなり我慢してると思うよ
    業者なら言える文句も、主さん相手なら角が立つから言えないし
    一人で静かに生活できたのにねぇ
    気の毒

    ユーザーID:3176155257

  • 老人だから免除って言わない

    あのですね。
    自己破産したのは、自己都合ですよね。
    まず、自分のしたことをよく考えること。
    老人老人って言うけど、誰だって歳とるよ。

    嫁はパソコンに張り付いて、稼いでいる。
    あなたから見たら暇そうに見えるかもだけど、
    実際、嫁の稼ぎがあなたのご飯代になってる。
    嫁が稼げなくなったら、終わりだよ。
    身の程を知れって知ってますか?

    それから、育ててやっただの、お金かけてやったとか
    恩知らずとか言ってるけど、
    お金かけたのも、望んで育児したのもあなたの意志。
    まさか、見返りが欲しくて息子を育てたの?
    息子のほうだって、自己破産するような親を望んでないよ。

    ユーザーID:5132164090

  • 見方を変える必要がある

    まず、専業主婦の意味を貴女は勘違いしてらっしゃる。

    お嫁さんは専業で主婦をしていない。
    いわゆるデイトレーダーというもので、株で収入を得てらっしゃる。
    しかも、かなりの収益を出せるということだから、相当な働きをしている。
    つまり、自宅勤務と考えるべきで、専業主婦ではないのだよ。

    主婦なんだからという言い分がそもそも間違っているのだ。

    更に言えば、貴女は自己破産の上で頭をさげて同居させてもらっており、しかも嫁の購入物件に居候している状態。
    貴女が言うように、自分の働き分の家事代行分のサービス料金を要求するのであれば、息子夫婦は躊躇なく専門の家事代行サービスに切り替えると想像できないのかね?

    少なくとも貴女自身が身体がきついと言っているのだから、この先安定したサービスも望めない上に、食費や更には介護などの費用ばかりがかさむことが容易に想定されるのが理由だ。

    サービス料を求めるのであれば、身体がキツイとは言う余地がなくなるのが何故わからないのだろう。。。
    貴女ばかり我慢しているような書き込みであるが、かなりの恩恵を嫁から受けていることをもっと冷静に見つめなおさねばならない。

    ユーザーID:6944382553

  • トピ主さん、息子さんに嫌われていませんか?

    想像ですが、自己破産した時に息子さんに迷惑をかけたのでは?
    そうでなければ、体がきついと言った時に、出ていけなんて言わないと思いますけど?
    もう甘えられる立場じゃないのだと思います。
    そこに置いてくれているだけで、感謝しなければならない立場なのでしょう。

    ユーザーID:2104674913

  • 悲しいですね・・・

    勢い余ったとしても「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」これは情けない、言ってはいけない一言でした。

    あなたが行う家事と、あなたにかかる生活費とで相殺なのでは?
    ついでに言うと、自己破産してるくらいですから、お金に対してけじめがない印象ですが、借金も負担してもらったりしませんでしたか?

    前のコメントでも言いましたが、1人暮らしをしたとしても、自分の分の家事はしなきゃいけないんですよ?主さんの思うような問題解決とは違うんじゃないですか?年を取った母親を労って欲しい、本当はそれだけだったんでしょ?なのに売り言葉に買い言葉、さらに事態を悪化させてます。

    今、本当にそんなに何もかも我慢の生活ですか?よーく考えてみてください。どの程度の家事をしているのか分かりませんが、掃除なんて2日に1回だっていいわけですし、子供のいない大人3人の家庭の家事ってそれほど大変だとは思えないんですけどね。
    安い公団に入って、生活保護をもらいながらパートで仕事をして、家に帰ったら1人で掃除洗濯炊事をする生活。どっちが大変だと思いますか?それでも1人のほうが気持ちが休まるなら、そういう選択肢もありますよ。

    ユーザーID:4503262715

  • ああ……

    >勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!


    息子さんの(実際はお嫁さんのだけど)うちに転がり込んで、気が大きくなって贅沢な生活をしちゃってるのね。
    こんだけ激怒されるって事はもしかして、

    ・電気付けっぱなし(一人暮らししてた頃は電気代気にして生活してたでしょう)

    ・贅沢な食材を買ってきて料理をしている。(息子さん夫婦から預かっている生活費を盛大に無駄遣い)

    こんな事でなければ、息子さんもここまで怒らなかったのかと。
    まあ息子さんのとこに居たかったら、誠心誠意謝罪して家事も甘えず頑張るしかないですね。
    何をやらかして自己破産に陥ったのかわかりませんが、自分の立場をわきまえた方がいいのでは?

    ユーザーID:6707108925

  • 今すぐ出て行きなさい!!

    株の取引で利益を出すってとてつもなく難しいことですよ!!
    外資系金融機関、日系金融機関入り乱れての、世界中の超エリート中のエリートがニューヨーク、ロンドン、シンガポール、そして東京の丸の内や六本木ヒルズのディーリングルームで不眠不休で世界中のマーケットを一瞬足りとも目を離さず血眼になって運用しても、損失が出ることもある世界です。
    姑が同じマンションにいる、というだけで、お嫁さんの集中力にどれほどの悪影響を与えているか、全く何もわかっていないですね。はっきりいって、何をいってもあなたの頭では理解は不可能でしょうけど。

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・
    言ってみたらどうですか?
    お嫁さんの我慢の限界が臨界点に達して、息子共々叩き出されますよ!!!

    ユーザーID:5960593904

  • flamigo様までコメントを読みました

    貧乏暇なしです。
    皆様勘違いされている方もいらっしゃるので釈明です。
    嫁は株だけで収入を得ている訳ではありません。株の儲けを元手に都内に3つ程投資用物件を持っています、不労所得です。つまり毎日株だけやっての収益ではありません。
    嫁は「老後のため」と言ってました。でも自分の夫のひとり親が大変なのだから、老後のためと言わず今助けて欲しい。
    それなのに今朝嫁がキッチンに来たので「あなたの投資用の物件に住まわせてもらうことは出来ないのかしら」と聞いたらば「家賃は月100000円です。お義母さんには払えないのではないですか」と言われました。夫婦揃って冷たすぎますし、老人に酷いと思いませんか。思わず「私の先々のことってどう思ってるの」と聞いたのですが「お義母さんの先々のことは全て夫さんに任せてあります」としか言ってくれませんでした。このままここで死ぬまでこき使われるほかないんでしょうか・・・

    ユーザーID:9965189958

  • 続きですけど、ごめんなさいね

    トピだけ読んだときはしんどい時もあるわね〜と思ったのですが、レスを見た後では、ごめんなさい。

    本当にトピに書いてあること全部やってます?賃金要求できるほど?
    ご近所づきあい親戚づきあいもそんなに頻繁なんですか?
    見ているわけではないので、あんまりなことは言えませんが、トピ主さん、自分に甘くないですか?

    ま、書いてあることを信じて体がしんどいとしましょう。
    適当に手を抜くことは可能だと思いますが、具体的に何をして欲しいんですか?
    買い物なら毎日でなくてもまとめて、スーパーで午前中に買えば午後配達とかありませんか?
    お掃除も年末の大掃除や高所作業だけ息子さんに手伝ってもらうとか。
    方法はあると思いますよ。

    知り合いの方は今年83歳ですが、息子さんご夫婦が働いておられるのですべての家事をなさっています。
    お丈夫なんでしょうけれど、その方曰く、大人3人のマンション暮らしだから楽。だそうですよ。

    とりあえず、「嫁」と言う意識はなくした方がトピ主さんも楽になると思います。

    ユーザーID:1018566938

  • 厳しい意見が多いですが

    確かに息子の妻を専業主婦と呼ぶのはお門違いでしょう。
    家も収入もある立派な大黒柱ですから。

    それよりも息子の言動が情けない。
    もう少し母親をいたわっても良いのに、介護の責任は自分が負わされるわけですから。

    そこまで言われるのは自己破産のいきさつがよっぽど自堕落だったのでしょうか。

    いっそのこと手切れ金2000万円もらってその息子妻に運用を任せた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0013737881

  • それだめだわ・・・貧乏暇なしさん。

    私も主婦でずっと投資をしています。

    デイトレーダーの時期もありましたが、子供があきらかに寂しがっているのがわかるほど、忙しかったです。
    リーマン暴落の前後は空売りで神経すり減らしていましたが、娘の中学受験も忙しくなるので、リーマン暴落で買った株で配当をもらいつつ、今は長期投資に変えてゆっくり暮らしてますが。
    市場が荒れると夜も昼もない。



    >介護も必要になります。少しはいたわってくれてもと思うのです。

    >これまで育てた恩も忘れて

    では、息子さんから「産んでくれって頼んでもないのに、産んで、それを育てるのは義務。産んでくれたおかげで、人生の困難を経験してる。どう責任とれますか?」なんて言われたどうしますか?
    親は、可愛くてそだてているんではないですか?私も子供がいますけど、育てて恩を着せるなんて子供が可哀想です。

    そして、介護が必要となる・・それは今後迷惑をかけるということ。

    もっと労わってくれても・・・人に期待するから今主さんは悩んでいるんです。
    それはあなたの期待でしかありません。してもらえたなら余程ラッキーと思わないと、他人である嫁と上手く行くわけないですよ。

    ユーザーID:4665722228

  • 今の事態を人のせいにしていませんか

    70代で 人様の世話になっていること これは 主さんが招いた結果ですよ。

    それに 現実は その息子の配偶者が 高収入だから 家に置いてもらえるけれど そうでなかったら 今頃 この寒い空の下 凍えているのでは?

    そもそも 息子にお金をかけたと言いますが それは 主さん自身が決めた事 もし 教育費を返してほしいなら 息子に談判すべきです。

    もっと 若いうちに 40代 50代頃から 自分の将来の事をしっかりと 考えるべきでしたね。

    老後 いくら 年金は返ってくるのか 自分の預貯金は いくら 用意すればいいのか 大雑把に 考えるべきでした。
    それをしなかったツケが 今回ってきているんですよ。

    むしろ 息子さんに 2千万もらって 出て行った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1987267689

  • うわぁーーー

    実の息子を怒らせるってどんな言い方したのやら(笑)
    うちもわたしがほぼ在宅で仕事をしていて夫と同等、場合によっては多い収入を得ていますが…姑に「専業主婦」なんて言われたことはありませんよ。
    むしろ「あなたの邪魔になったらいけないから私はできる限り自立した生活を送る」って頼もしいです。もちろん、そういうタイミングが来たら同居か施設かを考えていますけどね。
    何はともあれ、一人で生きていけないなら頭を下げて謝らないとダメでしょうね。まぁ、現在70オーバーとのこと。息子さんがくれるという二千万円があればあと15年程度はどうにか食いつなげるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5755613264

  • 喉元過ぎれば

    熱さを忘れましたか?
    自己破産して同居させてもらった時、どう思いました?助かったと思ったのではありませんか?

    嫁には感謝していると言いつつも、嫁だから>世話になってる になってますね。
    お嫁さん=専業主婦ではないことは皆さんが書いてくださっているので割愛しますが、トピ1と2が矛盾していることにはお気づきですか?

    >賃金が貰えれば〜年金と息子の助けもあればこのマンションを出られる
    息子さんの「2千万やるから」はキツイですが、賃金を貯金して出ていくつもりなら貯金の手間が省けたのではありませんか?
    (世話になっているのに賃金欲しいもおかしいとは思いますけど)
    息子さんのセリフからはトピ主さんが生活費を出している風ではありませんが、年金はどうしているのです?

    私も60半ばを過ぎましたが、トピにある家事全般しています。お弁当はありませんが、代わりに夫の通院介助があります。
    70過ぎの実姉や義姉達も其々年金生活の遣り繰りをしながら家事全般をしています。

    一般の70代と比べてトピ主さんがみじめで泣くほど酷い境遇だとは思えません。
    息子さんとの応酬と言い、多分に自分の行いが返っているのでは?

    ユーザーID:1018566938

  • 賃金をもらうなら、生活費を払わねば。

    タイトル通りです。

    労働に対して賃金をくれというのであれば
    それ相応の生活費を払わねければなりません。
    家賃・光熱費・食費・・・

    冷たいようだけど、そのままでは生活できませんよね。

    息子さんもおそらく奥さんに頭が上がらないんでしょうね、収入が低くて。

    せめて良好な関係を保てるように頑張ってください。

    ユーザーID:4886938086

  • 嫁に言ったら息子は離婚

    居候で家事ができないなら、一人暮らしをする。生活保護をもらう。施設に入る。

    ユーザーID:0476441191

  • 息子の身にもなって

    妻は自分より稼ぎが良くて、一緒に住んでいるマンションも妻の買ったもの。
    妻は何も言ってこないけれど、男として肩身が狭い状態だ。
    しかも自分の母親が自己破産をし、路頭に迷うから同居してもらわないといけない。
    妻を説得するために、今は外部の人に頼んでいた家事代行サービスの代わりを母がするから住まわせてやって欲しいと頭を下げて同居になった。
    何から何まで妻には申し訳なくて、とても足を向けて寝られない。
    なのに母は身勝手なことを言ってきた。
    自分の城が欲しくて一軒家を買いたくて一生懸命貯金していたけれど、お金をやるからもう勘弁してくれ。 
    息子さんの心中はこんな感じかな。

    トピ主さんが家事代行サービス分の給料が欲しいなんて笑っちゃう。
    息子夫婦にとっちゃプロにお金出して頼んだ方が良いんですよ。
    一緒に住まないでいいし、衣食住のお金は払わないで済みますからね。
    今まで息子さんの我慢とお嫁さんの御情けで同居してもらっていたのです。
    息子さんに恥をかかせ続けていたのはトピ主さんです。
    情けないのは息子さんじゃなくてトピ主さんですよ。

    ユーザーID:5759796442

  • 自己破産の原因は?

    夫を亡くして女手一つで息子さんを育て上げたのであれば、息子さんはあなたに感謝の気持ちを持っているはずです。
    それが「嫌なら出ていけば」という言葉を投げ付けられるという事は、あなた何かよっぽどの事をしたんじゃないですか?

    賃金の話ですが、あなたはタダでそのマンションで暮らしているわけでしょ?
    家賃、光熱費、食費も出してもらっているんでしょ?
    それが賃金に相当するんだと思いますよ。

    自己破産って、私の周りでそんな人いません。
    何をしでかしたらそんな事になるんでしょうか。
    嫁に物申す権利があるのでしょうかねぇ。

    ユーザーID:3422076417

  • 図々しすぎる…

    こんなお荷物な姑が居るくらいなら家事代行の方が一万倍マシでしょうに。
    生活費かかってるんだから逆にいくらか入れてもらはないと割には合わない。
    それなのに賃金を要求?

    息子夫婦はいつだってあなたに出ていってもらっても構わないんですよ?

    息子夫婦は非常に寛大だなと思いました。その2000万で縁を切ってあげて生きてけば?

    ユーザーID:0274905469

  • かわいそうだけど

    たたかれてますね。
    原因の一つは、嫁に家事をやらせようとしてるからですよ。
    専業主婦じゃないのは、これだけ言われればわかりますよね?
    在宅で仕事するって、トピ主さんの年では理解が難しいかもしれませんが…。
    同居をOKしてくれたお嫁さんに感謝しましょう。

    でも同居時の約束はどうなってたんでしょう。
    家事をするので置いてくださいって言いませんでした?
    困ってるんだろうから、どうぞって言われたわけではなさそうですけど。
    もしそういう条件なら、しかたないかも。
    年をとってきて大変なのはわかりますが、もうちょっと頑張りましょう。
    布団は毎日干さなくても、布団乾燥機で。
    お弁当は息子さんだけですよね。免除してもらったら?
    お金があれば、お嫁さんとのお昼も別々にしてもらったらどうですか?
    自己破産って年金ももらえなくなるんですか?
    それだと、お昼は2人分作らざるをえないでしょうが…。

    朝ごはん、昼ごはん作りを免除してもらって働きに出てはどうですか?
    それ以上の免除は難しいかも。

    2千万ってほんとにもらえるかわかりませんが、
    1人で暮らしたほうが気楽じゃないですか?

    ユーザーID:2813395833

  • 株は数秒を逃すろと利益を逃することも

    数秒で利益が決まるので、家事やりながら株はできないです。24時間、世界中の株価の動きを見る投資家なら、3,4時間睡眠の人もいます。数秒を失うわけにいかない嫁さまは、トイレも食事も厳しいのでは?嫁が家事をしたら、お金もはいらなくなります。姑様が嫁の金稼ぎを応援なさった方が良いと思います。トピ主さまの体がきつくて家事が無理なら、家事をどうするかは息子夫婦の判断に任せた方が良いです。
    息子さんが怒ったからといって、母親を嫌っているわけではありません。息子さんは日頃から嫁のお金でで母親を養うことにひどく罪悪感を感じていたので、余計に激昂なさったのです。決して愛情の差ではありません。

    ユーザーID:6807668225

  • しんどいから家事は嫁にという思考が問題

    > 息子にしんどいと訴えることも許されないのでしょうか。

    息子にしんどいと訴えるのは問題ないです。

    ただトピ主さんは、しんどいから嫁に家事をやらせたいと言うから
    批判されているんです。

    しかもレスでは、自分がしんどいから家事はやりたくない、
    でも頑張って仕事している息子にもやらせたくない、
    家にいて時間がある嫁がやれ、ですからね。

    嫁だって家で仕事してるし、下手したら息子より稼いでます。
    そのあたりは見ないふりして、ただ家にいるから、
    妻だからというだけで家事を嫁に押し付けようとしているのが
    反感を買っているんですが。

    というか2千万で自活する選択肢もできたのに、
    それは却下するんだなと。
    希望はあくまでも衣食住が無料で保証され、家事は免除で
    介護もしてもらえる生活ですか?

    自業自得で自己破産しておいて、さすがに甘すぎだと思いますが。

    ユーザーID:7288605369

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