専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 家事代行の費用を年金から出す

    衣食住(食住だけ?)をまかなってもらってその上賃金は無理でしょう。

    確かに、良好な関係ならば「お母さんはいてくれるだけでいいですよ」ってなるかもしれませんが、何かあるのでしょうね。

    息子さんの態度からしても、あまり良い関係は築けていないことがうかがえます。

    年金から家賃を気持ちだけでも入れてますか?
    息子夫婦、特にお嫁さんに感謝されてますか?

    息子さんの言葉は、トピ主の子供らしいなぁと思いました。
    息子さんまで捨てられないように、お嫁さんと仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:5498941972

  • 介護してくれるなら我慢したほうがいい

     自己破産、大変でしたね。なにが原因ですか?

     株取引なら、PCの前を動けません。いずれ子供ができたら仕事の量を減らすでしょう。

     息子さん夫婦に食べさせてもらっているなら家事ぐらいいいじゃないですか。ご主人が生きていても家事はしたでしょう?

     
     相談してたまには、外に遊びに行ってお友達をつくられたらどうですか? 日中はまったく出られないのですか? パートのお仕事でもなさったら気分転換になりませんか?

     早まらない方がいいですよ。


     

    ユーザーID:1101913269

  • 違うよ・・・

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

    嫁に行ったところで、あなたの望む結果にはならないと思うよ。
    出ていけ
    で終わりだよ

    >、「お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!」ですって!

    当たり前のことだよ。

    ユーザーID:7035204343

  • 甘えていませんか?

    育てた恩とおっしゃっていますが、引き取ってくれた事で満足できないんですか?
    もっともっと寄越せ(楽をさせろ)、と欲張りですね。

    お嫁さんは専業主婦でもないし、トピ主さんには育ててもらっていませんから何かを言っても駄目だと思います。

    その家での自分の役割とか、貢献とか、よく考えてください。

    お嫁さんは一家で一番多く稼いでいて、既に大きく貢献しています。
    息子さんもお嫁さんほどでないにしろ、稼ぎがあって、貢献しています。
    トピ主さんは、資産をお持ちでないし、外で稼げるわけではないので、家事で貢献しています。

    それを放棄して、楽隠居したい、というのは、その家でのトピ主さんの存在意義を無くす事です。
    ドクターストップでもない限り、自分から言い出してはいけないと思います。


    想像ですが、自宅で仕事をするのに、日中にトピ主さんの気配がするだけで、お嫁さんにはストレスで我慢をしていると思います。

    トピ主さんが自己破産して転がり込んできた挙句に、楽隠居したいからと役割を放棄して
    お嫁さんが稼いだお金を当然のように生活で消費したら、息子さんと離婚しても縁を切りたくなると思いますよ。

    ユーザーID:8647759165

  • あーやっちゃった

    トピ主様、本当に私でも同じ事を思う。
    嫌なら出て行けば?って。

    自分の都合でお金なくして自己破産。
    自分にお金があったら、生活費出して暮らさなければならないところだよね?
    それがいま、お嫁さんの好意で家においてもらっている。
    もし自分ひとりで暮らしていたらいくらかかるの?
    計算してみなよ。
    同居していなかったらどれくらいお金がかかるのか。
    それをお嫁さんに持ってもらってるって事、忘れてたんじゃないかな。

    何もしないでそこに居させてもらえる状況じゃないの、忘れてるんじゃないかな?

    トピ主様にお金があって、家にお金入れているなり、自分で家事代行サービスを雇えるのなら問題ない。
    でも、トピ主様自身生活費をそこに入れていないのなら、自分が身体で払うしかないんじゃない?
    今まだ70過ぎ。
    その年齢で楽しようって、棺おけまっしぐらだよ。
    体動かしなさい。
    家事やりなさいよ。みっともない。
    持病も無いのに、何、楽しようとしているの?
    うちの80過ぎの母だってもっと家事しているよ。
    呆れるわ。

    あなたの働きは生活費のかわりだよ。
    本末転倒過ぎて、ビックリだよ。
    さっさと出て行きなさい。

    ユーザーID:7207032700

  • その状況で楽隠居は無理でしょう

    一人暮らしにはお金がかかります。
    困窮したあなたを引き取ってくれただけでも、ずいぶんよくしてもらっていると思います。
    同居の裏には、いよいよのときの介護の覚悟もあるでしょう。
    破産したのに住むところに困らなかっただけでも、あなたは恵まれていますよ。

    家事すらつらいようでは、一人暮らしをしながら外で働くことなどもうできないでしょう。蓄えもなく、自活できないのでは、一人ぐらしのあてはありません。

    体がつらいのはわかります。しかし路頭に迷うのと引き換えの今の暮らしです。
    いずれいよいよ動けなくなれば、息子夫婦も何か考えてくれるでしょう。しかしそれまでは、辛抱しなければ。

    お嫁さんに言えば、息子夫婦は離婚して、息子さんとあなたはそのマンションを追い出されるかも。あなたと違って、彼女には自活できるだけの収入と資産があるのです。
    家もなく、独り者になった息子さんと二人。あなたの介護はどうなるでしょうか。

    後先をよく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:2704114861

  • 息子さんの気持ちを考えたことがありますか

    トピ主さんのことで、奥さんからいろいろ愚痴を聞かされているのかも。
    言葉はなくとも、無言のプレッシャーとか…
    トピ主さんって子供夫婦の気持ちを何にも考えず、自分のことばっかりですよね。
    だから余されるんですよ。

    私の母は73歳ですが、家事をしながら要介護4の祖母と同居し、介護しています。
    金銭的な迷惑は私たち子供に一切かけておりません。
    (こどもの住宅購入の際に資金援助してくれたくらいです)
    息子さんに底まで厳しく言われるということは、
    ここにかかれていないいろいろなトラブルがあるのでは?
    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:4879209951

  • 確かに「仕事」ではないが

    有職というのは仕事をしていること。
    仕事というのは、
    自分以外の他人に必要とされるものを提供して、対価として報酬を受け取ること。
    株をやっているのは、相場師であり、誰かの損失の上に成立する利益であるから仕事ではない。
    パチンコやギャンブルの利益と同じ。

    しかし、その利益にのっかって生活できているのは、事実ですよね。

    文句をいうのであれば、自分は仕事をして、自己の生計を立てなければその権利はないと思います。

    ユーザーID:9505393737

  • 尊敬される老人と疎まれる老人

    いくつになっても、自分以外の誰かの為に何かを出来ることは幸せです。
    体が辛い時にはその旨を伝えて、出来る範囲内で家事をすれば良いのでは
    ないでしょうか?

    ところで、ご子息様の奥様は専業主婦ではありませんよ。
    在宅ワークと言うと楽だと思われる方がいらっしゃるかも知れませんが、
    それは誤解です。


    >息子は頑張って働いています。その息子に家事の負担なんて頼めません。嫁は息子より時間があるはずなんです。

    お嫁さんも頑張って働いていらっしゃいますよ?ご子息様と同じです。
    トピ主様の考え方を改めない限り、この先の同居は辛いものになると存じます。


    >どこまで言っていいものやら、わかりません。

    お嫁さんに家事の負担をさせるなら、この同居は解消になるでしょう。
    お嫁さんからしたら「軒を貸して母屋をとられる」と思ってしまうかも知れません。

    家事が辛いのであれば、ある程度まとまった金額をご子息様から
    融通してもらい、お一人で暮らされた方が皆が幸せかも知れません。

    ユーザーID:1270451267

  • かなりの我がままですね、貴女は。

    息子さんに言って賛成も貰えず、貴女の意に反する言葉だけもらい、悔しいと思うけど、貴女が育てたように育った息子ですから、受け入れるしかないですよ。

    まず貴女は親として育ててあげたのだからと恩を着せている所が、間違っていますよ。産んだ以上は育て上げるのは親の任務だからです。恩を着せる態度だから、息子からも嫌われるのですよ。育ててやったのだから老後は面倒見るのは当然と依存している限りは、無理な話です。

    貴女が本当に息子夫婦に感謝心があるなら、愚痴や不満は出ないのですよ。金もなく一人で暮らせないのに、何で威張って文句を言えるのだろうか。置かれている今の立場を深く真剣に考えたら如何ですか。

    息子さんは、貴女とは縁切りのつもりの覚悟もあるのですからね。

    息子がそうなのに、何で他人の嫁さんに相談できますか?
    よりきつい言葉しかもらえませんよ。
    病気になり、寝たきりにでもなれば、誰が介護してくれるの?
    それを考えれば、夜も寝られない位先々は不安だと思うけど、今の家事全般出来る体、何もしない嫁さんに不満など持たずに感謝すれば心身も元気になります。
    今を受け入れる素直さも必要なのですよ。

    ユーザーID:8443862302

  • 自立できない年寄りは大変だ

    >家事を家事代行サービスより安い賃金でいいからお金を貰うことすらもできないのでしょうか。

    交渉すれば家事代行サービス公正料金を支払ってもらえると思います。

    その代わり、下宿代と食費をお嫁さんに支払わなくてはいけません。

    どっちが大きいか・・・よ〜〜く考えてから交渉するべきですよ。

    兎に角、最悪出ていく事を考えなさいな。

    ユーザーID:5935856857

  • なんだか冷たい

    私は40代の主婦ですが、居候とか雇用主と思えとか、、結婚した人のお母さんですよね?
    トピ主さんが気の毒です。
    みな歳をとっていくんですよ。一人息子なら同居も覚悟ではないんですか?
    親の立場からすれば、できれば子供に迷惑をかけたくない。みな同じだと思います。
    でもそれが難しい以上、子供に頼って何が悪いんでしょう。
    冷たい人が多くてびっくりです。

    ユーザーID:7706284042

  • トピ主レス読みました

    息子さん、お金貯めていたんですね。。
    2世帯同居でもしようとしたのかな?

    トピ主さん、疲れてますね。
    健康診断は受けてますか?その結果次第では、家事が免除されるかもしれませんが
    息子さんの発言からは、そういったお金も用意して貰ってそうで、健康に大きな問題なければ今まで通りのほうが良いと思いました。

    そこから推測するに、トピ主さん、デイトレーダーの作業内容にピンときてないから不満が出るのかも

    信託銀行や証券会社にいる職員を想像してください。
    彼らは分業で、入社年数や経歴などで
    端末で購入操作する人、お客様に商品説明をする人
    会社の業績に応じ商品開発する人、経営方針を決める人などがいるのですが
    購入(利用)そのものは個人株主の判断と作業になるのです。
    つまり判断材料の提供、取引手続き代理に、彼らを利用しています。
    でも、彼らを通して利用すると手数料がかかるので
    証券会社の口座だけ持ち、あとは独学で取引をする個人株主がいます。
    それがお嫁さんの立場に当たる人達(デイトレーダー)なんです。
    ゆえに、それなりに収益を上げるには、企業研究や勉強、購入操作まで、一人でこなします。

    ユーザーID:7942953101

  • そこまで言われる母親って

    息子さんの言い分を聞いてみたいですね。
    何だかトピ主に対する、今までの積もり積もった感情があるように思われてなりません。

    >お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの

    私も息子がいますが、絶対にこんな言葉を子供には言いたくないです。
    親として当然なことをしただけなのに、どうして恩に着せようとするんだろう。

    トピ文だけでは詳細は分かりませんが、因果応報なような気がします。

    ユーザーID:4999210991

  • 追記を申し訳ございません

    子どもに迷惑をかけるぐらいなら、生活保護申請という発想はやめてくださいね。

    生活保護は、あくまで自立を支援する制度です。
    頑張って積み立てた年金ではありません。
    見知らぬ方々からの血税で支援を受けるのです。

    自己破産をして国から既に支援を受けました。
    これ以上、人様に迷惑はかけないという心掛けは、
    最後のプライドだと思っていただきたい。

    生活保護課に勤務していた者として、切実なお願いです。

    ユーザーID:6272591431

  • お嫁さんが遊んでると思ってるんだね

    トピ主さんのようなご年配の方は理解できないから仕方ないですが、家にいるからって遊んでるわけではないんですよ。
    パソコンの前に座って、そんな暇があるなら家事をしてよ、って思ってるんでしょう。

    トピ主さん、働きに出て家計にお金を入れろって言われないだけ恵まれてますよ。トピ主さんだって「専業主婦」やらせてもらってるじゃないですか。

    一方お嫁さんのほうは株でお金を動かしていますから、「専業主婦」ではありませんね。
    誰のお金で今トピ主さんが働かずに済んでるか、もう一度考えてみて。おそらく息子さんよりお嫁さんのほうが稼いでるんでしょうね。

    ご自分で言ってるじゃないですか。頭を下げて同居してもらってるって。
    だったら仕事をしている二人に代わって家事をしてあげるのは当然でしょう。

    老後の蓄えがないのなら息子さんの言うとおりにするしかないですね。

    ユーザーID:9425086299

  • 賃金を貰ったら対等

    家事労働に対して賃金が欲しいと。
    いいと思いますよ、でもそうすればあなたと嫁さんの関係は一変します。
    無償であなたを住まわせる義理もなくなる。
    家賃光熱費食費その他雑費請求されても仕方ないですよ。
    あなたはそれらの代償として家事労働で貢献している。その労働に金銭を求めるのなら、二重の対価はありません。

    家事労働に対してどれだけもらえるでしょう、そこから諸経費引いて採算合うでしょうかね。
    やってみたらいかがですか。
    そうすれば対等な立場でものが言えますよ。

    ユーザーID:1152114270

  • 出て行く!!

    「嫌なら出ていく。」この一言に尽きます。
    主さんの中で感謝より不満のほうが勝ってしまったら、同居のメリットは何もないです。
    主さんを助けるのが同居の目的であり、主さんが感謝することだけが同居のメリットだからです。

    私がお嫁さんの立場だったら、主さんがしている家事は、ありがたくもなんともないです。
    それでも姑が頼むから仕方なく同居して、少しでも居やすいように、家事というお仕事をあげてるんです。

    それなのに
    >嫁は専業主婦なのですが、家事をしません。食事作りも掃除も私の仕事です。洗濯物は自分のものだけやっています。
    って偉そうに・・・

    主さんが、いままで苦労して育ててきたのは息子さんですよ。
    お嫁さんは主さんに、何の恩もありません。

    その息子さんに甲斐性がないだけでなく母親まで同居させ、生活費は嫁さんに頼っているわけですから、
    主さんも、息子さんも、お嫁さんに意見できる立場ではないのです。

    いい息子さんですね。2000万円もくれるのですか?
    申し訳ないくらいの金額です。
    そのお金と年金で、きままに一人暮らししたらいいと思います。
    有料の施設もいいですね。

    ユーザーID:4651611083

  • あなたが給与を求めるなら

    嫁に相応の家賃、光熱費、食費、雑費を払わねばなりませんね。
    となると、給与はそれらに消えますね。

    つまり、あなたは今現在でも嫁からお金を貰っているのと同じ状況なんですよ。

    ユーザーID:5506125051

  • ???

    えっーーーーと、この投稿はパソコンからですよね。
    パソコンをしている暇があるなら、しっかり働きましょう。
    働けないのなら、役所に行って生活保護の申請をしてみたら?
    おそらく駄目でしょうね。

    ユーザーID:3747675560

  • 専業主婦じゃない

    トピ主さん、「専業主婦」って言い方何ですか?
    お嫁さんが在宅投資で家計を支えているのに、どこが専業なの?
    この時点であなたの言う感謝って形だけってばれてます。

    端々に「嫁の癖に」という不満が伝わってきますけれど、そんな不満だらけの姑と同居していて息子夫婦が子供を作ろうという気持ちにはなれないと思います。
    あなたの生活の工面をしているのは主に彼女なのに、そんな事を思ってるなら、家の雰囲気は良くないでしょうね。

    息子さんがそう言うのなら、お嫁さんに相談したらどうですか?
    週に一日くらい休ませてほしい、とか。

    でも根本的な解決策として、別居してパートをしながら足りない分を福祉に頼ることもできます。
    一人暮らしは無理なんて勝手にあきらめないことです。
    いずれにせよ息子さんが結婚していなかったら、金銭面では余裕はなかったろうし、まず、そこからお考えになった方が良いと思います。

    ユーザーID:3278978885

  • 出たほうがいい

    体がしんどいのはわかります。
    成人3人分の家事食事の支度を70過ぎた人が毎日こなすのはたいへんです。
    2千万もらって分かれましょう。
    お子さんは最初からいなかったものと思うほかありません。
    お金をくれるだけ、ありがたいですよ。

    ユーザーID:3072908324

  • 息子の収入はお小遣い程度

    息子は嫁に扶養されてるんですよ。
    そして息子は自分の収入がお小遣い程度で、嫁のお陰で今の生活があることを十二分に承知しているんです。
    分かってないのはトピ主さんだけ。

    だから『嫌なら出て行けば良い』と言われるんですよ。
    お嫁さんに言っても同じ言葉が返って来ると思います。
    他人だから、もっと冷たく言われると思います。
    それもニッコリ一言だけ。

    ちなみに賃金が欲しいとおっしゃいますが、そうなると相場の部屋代を支払う必要が出て来ますよ?
    当然、光熱費や食費、雑費等も全て折半する必要があるでしょう。
    手元に一体幾ら残ると思いますか?

    惨めだと思います。
    でも、それが今のトピ主さんなんです。
    他の人とは違う状況で、夫婦の役割逆転家庭に居候してるんですから。

    間違った認識と自分に都合良く思い込もうとする気持が最大の間違いの要因です。
    嫁が専業主婦って認識自体が間違っていたんですよ。
    息子夫婦は共働き家庭で、嫁が大黒柱。
    息子の稼ぎは主婦パートのお小遣い感覚なんですから。

    二千万貰って出て行ったらどうですか?
    そして出来る仕事を細々としながら、余生を過ごしましょう。
    それが身の丈ですよ。

    ユーザーID:1880675028

  • 息子すら出ていけと言われるんですね

    嫁は、もっと嫌でしょう。

    それと、トピ主に使ったって
    何をしたんですか?

    まさかとは思いますが、義務でもない近所づきあい
    嫁には関係ない親戚づきあい以外になにかしていたんですか?

    とりあえず、我が子が2000万は出すと言ってますから
    良かったですね。

    ユーザーID:4779208861

  • マンション事情はよく分からないけど

    近所づきあいって、そんなに大変?
    住宅街の一戸建てなら、色々あると思うけど分譲マンションだよね。
    最低限、挨拶やマンション管理についての話し合いとかは必須だけど
    そんなに付き合いってあるものなのかな。
    「大変」と思ってしまう位、濃い付き合いをしてるのでは?
    トピ主が、自身の判断で。

    >お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか
    という息子さんの台詞にも、ご近所さんとの付き合いに結構費用がかかって
    いるのかな?と推測する事もできる。
    そして、彼がそこまで言うって事は普段のトピ主のお金の使い方も息子夫婦に
    とってあまり良く思われてない可能性がある。
    トピ主が家事以外どういう生活をしていて、どうお金を使ってるか明記されて
    いないので、あくまでも個人的推測ね。

    お嫁さんに直談判するつもりみたいだけど、やめた方がいいと思うよ。
    多分、息子さんから既に話は行ってると思うので夫婦間で結論出てるはず。
    今まで通りやっていくか、1人マンションを去り自活するか。
    貴女には、その選択肢しかないと思う。

    ユーザーID:2695658222

  • 2000万と年金で暮らせば?

    すごいですねぇ息子さん
    2千万出せる人はなかなかいませんよ

    そもそも家事のうち3分の1はトピ主さんの分ですからね
    代行サービスは食費も生活費もかかりませんが、トピ主さんはかかります
    何しろ自分の部屋まであるんです。
    パソコンだって使えるんですよね
    安く考えて、ネットカフェを使ってると思いましょう。いくらかかります?
    賃金もらうからには、自分の分は自分で払わないといけません
    そうしたらきっとマイナスだと思います

    体が動かなくなるからどんどん動くんですよ
    料理は認知症予防、布団干しは筋トレです
    ありがたいですねぇ

    感謝すべきところを文句しか言わないから、息子さんに嫌われましたね
    嫁に言ったら2千万渡されて放り出されるのは確実です
    わからないんでしょうが。

    まぁ頑張って

    ユーザーID:8042598986

  • お気持ちはわかります

    70歳となり、家事全般を任され、お嫁さんに気を遣わなくてはならない状況はお辛いかと思います。
    少しだけ負担を軽くしてもらいたいのですよね。でも…ごめんなさい、それは不可能だと思います。
    自己破産をされたとのことですが、遺族年金、国民年金はきちんと掛けておられたら少額でも支給されておられると思います。
    自己破産となった時、息子さんに迷惑かけていませんか。
    息子さんは、親の計画性のなさに呆れ返っていると思います。
    父も自己破産をしました。その多額な借金を見て、私はこの負債で育てれたんだと愕然としました。
    一文無しの父に弁護士費用は出せませんでした。
    当時20代だった私は責任をもって払いますと弁護士さんに約束した日は今も忘れられません。
    合計100万円の費用でした。

    お嫁さん、優しいと思いますよ。
    自分が買った家に義母を住まわせているのですから。
    もし、主さんがいなかったらもっと自由に暮らせるのにと思っているのはお嫁さんかと思います。
    後、私も一児の母ですが、誰が育ててやったとは考えていません。
    子を授かったからには、育てるのは義務です。

    ユーザーID:6272591431

  • まずは自分の置かれた現状を把握する

    息子さんとの認識がズレているから、息子さんを怒らせたんです。
    まずは、自分の置かれている立場を把握しましょう。

    トピ主さんの現状(息子さんや一般的な認識)
    ・自己破産をして自力で生活が出来ない。
    ・嫁の家に置いてもらい、嫁の稼ぎで養ってもらっている。
    ・養ってもらうばかりでは心苦しいだろうから、息子と自分の分の家事をすると言う役割を与えられている。

    トピ主さんの認識
    ・息子夫婦と同居している。
    ・息子の世話になっているが、育ててやったんだから当たり前。
    ・嫁が専業主婦なのに一切家事をやらずに家事を無理矢理やらされている。年寄を労われ、もしくは相応の賃金を支払え。

    トピ主さんは同居しているのではなく、嫁の家に住まわせてもらい、嫁に養ってもらってるんです。
    養ってるのは、育てていない嫁。
    家事はトピ主さんが置いてもらうのに心苦しくないよう、気を使って役割を与えられたんです。
    嫁は肉体労働ではないが、昼間PCから離れられない仕事をしています。

    金銭的にも精神的にもトピ主さんを住まわせて家事をさせるより、業者を雇った方がいいんです。
    だから息子は文句を言われて、出て行けと言うんです。

    ユーザーID:0663097886

  • 2000万円!

    2000万円! 気前のいい息子さんですね。
    くれるっていうんだから、もらって出て行けばいいじゃありませんか。

    私の母も70代ですが、元気で一人暮らししています。

    生活費を月10万円程度に抑えれば、お一人様生活できますよ。
    トピ主くらいPCが扱えれば、在宅でPC入力の仕事もできそうですね。

    ユーザーID:7070715026

  • そりゃトピ主が悪い

    老後の蓄えもなく、楽したいなんてさ。
    お金かけて育てた息子だって、嫁に養ってもらってるようなもんだよ?

    我が家も似たようなものですが、まだ同居まではいってません。
    同居なんてありえません。
    同居してもらっただけでも、ありがたいと感謝して下さい!!!

    あなたが育てたダメ息子のせいで、こっちは子供も産めないし、苦労ばかりだよ!!!って思われてるはずです。

    ユーザーID:0550791228

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