専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 息子さんも肩身狭い中頑張っているのでしょうね

    介護もしないって言っているのですよね
    逆に考えてみては?
    倒れれば介護しないといけないなときちんとわかっているのですよ
    2千万あれば出ていける資金ですよね
    それを提示できるのは相当の覚悟だと思いますよ
    息子さんも肩身狭いかと思います
    いつか世話になるかもしれないのでもう少し頑張ってみては?
    息子さんと同居できていいわねって言う友人にはでも家事も全部していて大変と見栄を張らないで少しでも言えるといいですね
    辛いのに辛いって言わないからもっと辛いのだと思いますよ
    案外家事の話をすれば健康を保つためにいいじゃないと言われるかもしれません
    うちの近所は働き者の高齢の方が多いので元気だと思い見ています
    動きたくないと思って待っているのは病気の苦しみかもしれません
    認知症の予防だと思ってもいいのでは?

    ユーザーID:8146857122

  • もっと酷い事になったかもね。

    トピ主さんの二つの追加レスを読ませていただきました。

    いや〜、やっちゃいましたね。

    >勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

    これは売り言葉に買い言葉であっても絶対に言っちゃいけない言葉です。

    >やっぱり息子ではなく嫁に直接言うべきだったかもしれません・・・

    やったら即刻追い出される事になったかもね。

    残念ながら息子さん夫婦にとってトピ主さんとの生活は負担感があるのでしょう。
    だからせめて家事をやってもらいたいのではないですか?

    せめてパートでもしていくらかの生活費を入れるかトピ主さんが自活する以外に道は無いと思いますよ。

    施設入所も視野に入れてご自身の身の振り方を考えてみてください。

    ユーザーID:7153311415

  • 息子さんの立場も察してやりなよ・・・

    ウチも年金だけでは暮らしていけない義母をおいていますが
    そのことで夫は私や私の両親に気を使ってます。

    夫婦の収入が同程度でも、です。

    息子さん、トピ主さんを家におくことで
    かなり肩身の狭い思いをされてると思います。

    >家事を家事代行サービスより安い賃金でいいから
    >お金を貰うことすらもできないのでしょうか。
    できません。
    その代わりに衣食住を提供してもらっているのですから。

    >あまりにも惨すぎやしませんか
    この言葉は、そっくりトピ主さんへ返します。

    >お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの
    これはどんな時にも
    口に出してはいけないことでした。

    無理して家においてくれている息子さんへの言葉が
    これではあまりに酷すぎます。

    ユーザーID:6049397350

  • レス2つ読みました

    年齢で頭が固くなっているのでしょうけど、やはり理解されていませんね。

    トピ主の体が辛くなっているのは分かりますが今一度ご自分の立場をわきまえるべきです。

    「嫁には家事をして欲しいけど一生懸命働く息子には頼めない」には溜息が出ました。
    さらに「家事代行サービスは給与が出るのだから、家事をしている私にも払って欲しい」に関しては、トピ主さんは生活費を一切払わずその家に住まわせてもらっているのを忘れてはいけません。
    家事代行サービスはサービス分の給料をもらって、そのお金で自活しています。トピ主の立場と同列に並べるのは完全な間違いです。

    この期に及んで「嫁に言うべきだったかも」って、そうなるとお嫁さんから息子さんへ相談がなされると思います。
    するとどうなると思いますか? 「まだ言ってるのか!」と息子さんの堪忍袋の緒が切れて今度は本当に放り出されますよ!

    立場をわきまえた生活をするか、この際2千万を貰ってどこかの施設に入るか。
    今一度皆さんのレスを良く読んで、賢い選択をなさって下さい。

    ユーザーID:1485167900

  • お気の毒

    レスとトピ主様のレスも読ませていただいて思ったのは、
    なんともせちがらいなあ・・ということです。

    お嫁さんが投資家で、稼いでらっしゃるのはわかりますが、
    トピ主様が、ご高齢で、家事負担を減らしたいとおっしゃるのはすごくお気の毒だと思います。
    稼いでないのだから、家においてもらってるのだから、体がつらくても家事をやるのは当たり前という意見は、あまりにも冷たいです。
    それに、息子さんの言い草も・・・

    家事代行を頼めばいいのに、と思います。
    お金もあるのですから。高齢のお母さんを大切にする気持ちが息子さんにもお嫁さんにも欠けています。それが当り前じゃないですが。家族なんですから。

    ユーザーID:6699265154

  • 嫁に言ったら

    速攻追い出されますよ。
    無一文で。
    大人しく家事やりなさい。
    三食と寝る所を提供してもらっているんだから。

    ユーザーID:7757665081

  • 奥さんの条件なのかも?

    息子さんの対応が酷いと感じます。
    なんでしょう・・・?
    日頃の仕事か、生活への八つ当たりでしょうか?
    同居は息子さんの方がより多く不満に思っている気がします。

    体がしんどいからと、少し手抜きをするとバレますか?
    毎日じゃないんです。
    一日一か所、少しだけ楽するのです。
    そして、大掃除的に綺麗にしたい場合、人を入れて貰うように交渉してはいかがでしょう?

    息子さん、相当ストレスを感じているように思えます。
    気の毒だと思うのですが、言ってはいけない言葉だったと思います。

    ユーザーID:8284884728

  • レス読んだけど。

    主さん…。

    息子さんに「嫌なら出ていけ」なんて言われるって、よほどの事よ。

    息子さんが「あり得ない性格」なのか「育てかたを間違った」のか「息子さん又は息子さん夫婦に、主さんがとんでもないことをし続けてきた毒親」なのか、どれかしかないでしょ。

    二千万やるから縁切るって…よっぽどの事だよね。


    何したの、息子夫婦に。

    どれだけの事してきたの。

    ユーザーID:5285049787

  • 息子のため?

    >朝ごはんにお弁当作りお昼ご飯夕ご飯、洗濯物布団干しお掃除ご近所づきあい親戚づきあいアイロンがけ

    恐らく、息子が独身で母一人子一人で同居しているよりも、格段に余裕のある生活をしていると思いますよ。

    結局、三食作って掃除洗濯をしているだけですよね。
    あえて書かれていませんが、恐らく、ある程度のお小遣いは貰っているのでは?

    株は24時間パソコンの前から離れられないですよ。
    家事をしている間に数千万の損失を出すこともありますが、そうなったら、現在の生活もなくなります。

    息子さんには権限がないのでしょうから、息子さんの配偶者の方にご相談をしてみたらどうでしょう。
    合理的に考えて無理をさせていると判断したら、ある程度の軽減には合意してくれると思います。

    ユーザーID:3334104019

  • ずーと拝見していましたが・・

    「お前に幾らかかった」とか金銭的な事を言う親はNG

    そりゃ、息子にも出て行けって言われるだろうね
    お嫁さんに言っても結果は「出て行け」の一択しかないと思うけどね

    ハッキリ言って「生活力」が無いから、息子の家で住み込みのお手伝いさんがわりなんでしょ?
    1円も負担してないんでしょ?誰があなたの食費・雑費などの負担しているんでしょうね?息子であれ嫁であれ、自分が払ってないなら現状維持でしょ。

    自己破産の経緯が書いて無いから憶測だけど・・息子に相談したのかな?
    息子に相談なく勝手に自己破産なら、迷惑な話だよね。

    嫁が大黒柱なら、息子は立場弱いよね?夫婦ではそんな事なくても一般的にはやはり弱い・・それでも、自己破産した義理母を引き取ってくれた嫁には何も言えないだろうし言えない立場。
    結局、嫁に相談しても、「息子さんと話し合って」って言われてると思うよ

    私も嫁さんと同じ方法で稼いでるけど、義理母と暮らすなら、「お手伝いさん」してもらうし、出来ないなら、旦那から義理母の生活費もらう。
    当然でしょ?あなたの為に「稼いでる訳ではないから」

    ユーザーID:8451286703

  • あ〜あ、やっちゃったね・・・。

    お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの。
    なんて事を言うから、お袋の生活費にどれだけ嫁の稼ぎが使われてるのか考えたことがあるのか!
    なんて返されちゃうんですよ・・・。
    それ、天に向かってツバを吐くようなものです。
    今は現役世代は大変な時代なんですよ。
    年老いたから子供たちに面倒を見てもらいながら、のんびりとした余生を送れる時代じゃないんです。
    養ってもらっている身だという事を自覚し、謙虚にならないと本当に叩き出されますよ?
    けど、ひとりの方が気楽でも金銭的にひとりでは暮らせません、って事なら二千万もらって出て行くのもいいんじゃないんですか?
    それからね、家事代行サービスってのは仕事でやっている人で、その方たちは自分の生活は自分でちゃんとやっているから、養われているトピ主は給料なんてもらえません。
    もし給料をもらうのなら、その中から自分の生活費を息子さんご夫婦に払わないとならない、という事を理解できていますか?
    お嫁さんに直接言うのはやめた方がいいでしょう。
    もっとひどい事になりますよ。

    ユーザーID:4981817182

  • トピ主さんのレス2つとも読みました

    私は63歳です。息子さんのおっしゃることに全面的に同意です。家事に対しての賃金を支払ってもらいたかったら家賃・食費・生活費を払いましょう。つまりお嫁さんはそれらを相殺して「家事をやってくれればいい」と譲歩しているんですよ。そのくらいわからないかな?

    お嫁さんに直接言ったら、それこそ追い出されますよ。大人しく今の生活を続けるしかトピ主さんに残された道はないのですよ。そういう老後を送らなければならなくなった自分に責任があるんです。

    ユーザーID:4775516637

  • 出ていけ、と言う息子さんの発言

    元々主さんの事を良く思っていなかったのかも知れませんね。
    自己破産したとのこと、その辺もからんでいるのかも。良くない事って一体何ですか?それで息子さんに迷惑をかけたって事はないのですか?
    だらしない生活をしていて、困窮した挙げ句息子さんの元に転がり込んで、お嫁さんに私の代わりに家事をやれって、息子さんも色々不満があったと思いますよ。そもそも息子さんが同居する事許していたのですか。
    押し掛けておいてそれはないんじゃ?
    お嫁さんに仕事するなと?家庭に入れと?
    そもそも家事やるしか息子さん夫婦に貢献出来ないんだから、置いて貰っている以上文句言えない立場だったのでは?
    いいじゃないですか、二千万円貰って施設に入れば。家事もしなくて済むしね。

    ユーザーID:6707108925

  • まだよくお分かりにはなっていないような・・・

    二度目ですがやっぱり息子さんの奥様をいわゆるお嫁さんという認識から一歩も出ていない気がします。

    たった三人の家事が大変というのはあなたのやり方が下手なのではありませんか?
    専門のお手伝いさんの能力にはほど遠い感じがします。
    それでもそれに賃金を頂いたとして、その中からを少しでも支払わないことくらいわかりますよね。だってあなたから頼み込んで同居させて頂いててる身なのですから。

    息子さんには少しは援助できる力がありそうだから公営住宅を申し込んで家賃分くらい息子さんに援助してもらい、たとえ少ししかなくても年金もあるようだからきつくない程度の仕事すれば生活できるではありませんか。

    息子さんの奥様だって「しんどい、しんどい」を言われているよりは家事サービスの利用のほうがどれだけいいか。
    自分の事ばかりいっていると息子さんからも縁切りされちゃいますよ。

    年取って子どもの世話にならなくてはいけなくなって何を一番言っちゃいけないセリフかわかりますか?

    「お前を育てるのにいくらかかったと思っているのか!」です。
    生んだ以上育てるのは親としての最低の義務ですから。

    ユーザーID:3633575986

  • 最悪追い出されますよ

    それも息子さんと共に

    「家にいる嫁なのに」と思われるのでしょうが、お嫁さんは自宅が職場なんです、そこの所を解らないと後悔してもし切れ無い結果になりますよ

    マンションという平面の空間でお姑さんと暮らす、って大変な事なんです
    それを受け入れてくれた事は感謝できませんか?
    それに70代ともなれば病院に行く事もあるのでは?
    息子さんの言うお金が掛かっているとはそういった分も含まれていると思いました

    お嫁さんに何かを言うよりも、ほんの少しだけ手を抜いたらどうですか?
    なまける、と言うのでは無しに
    そしてただでさえ肩身の狭い息子さんの立場を解ってあげてください

    ユーザーID:2027540483

  • 自分のことだけ考えて

    息子が2千万円くれるというのですね、いいじゃないですか。さっさと家を出ましょう。
    子供を育ててやったなどと思ってはいけません。子供は、3歳までに、一生の恩を親に返していると言います。何処の、赤の他人が、あなたにそんな大金くれますか。
    残りの人生、あと十年でしょ、1千万で、安いマンションでも買って、年金をもらって、家政婦さんのパートでもしましょう。今やっていることと、同じことなのですから。残りの十年、残った1千万で、楽しく生きましょう。そうしたら、何時、死んでもくいが無いじゃないですか。後は野となれ山となれです、そういうふうにふんぎると、結構運が向いてくるものです。めそめそ生きて、他人を恨んでもしょうがない。今自分に出来ることをするしかない。人は変えられないけど、自分は変えられるから。がんばってください。(私だったらそうすると言うことです)

    ユーザーID:2479647870

  • 大多数の意見を理解してましたか?

    減らせる所は減らす。例えば掃除の回数や布団干しの回数を減らす。後は息子の(ですよね?)お弁当作りをやめる。

    あなたはお給料を要求してもいいけど、その代わり家賃補助食費光熱費の負担を要求されるでしょう。意味がありません。

    その家の専業主婦は主さんであってお嫁さんではありません。お気の毒ですが老後の備えがない人は一生働くしかありません。徐々に、でも追い出されない程度に手を抜くしかないですよ。

    ユーザーID:3179734422

  • 自己中?

    主さんはどんな生き方をしてきたのでしょうか。

    貧乏暇なし・・・嫌々 裕福で暇なしの人も多いのですが。

    家事代行の代わりに賃金請求するのはいいでしょう。
    ただし、ご自分で賃貸を借りて通い代行をするならです。
    同居のままであれば生活費を出さなければならないですね。

    息子さんの案はいいと思いますよ。
    パートに出ても主さんの年齢では2千万なんて貯蓄できないでしょう。
    2千万を頂いて息子さんと縁を切るのがお互いの今後のためだと思います。
    2千万と年金とよそでパートでもすれば息子さんに頼ることなく生涯を終えることができるのではないでしょうか。

    息子さん夫婦が主さんの生活費を賄い家事代として賃金を払うくらいなら主さんに出て行ってもらって以前のように家事代行を雇った方がいいですよ。

    また、息子さんに対して恩も何もないですよ。
    想像ですが主さんは自分勝手な生き方をしてきたんじゃないですか?
    孫だ何だと自己中過ぎますよ。
    お嫁さんを専業主婦というなら子供を生んで妻子を養うほどの甲斐性が息子さんにあるのでしょうか。
    妻子だけじゃない。主さんまでいるのに。

    ユーザーID:6451038929

  • ありがたい状況ですよ。

    お嫁さんは専業主婦ではありませんよ。
    貴方の考え方は甘いです。
    同居させてもらっているのだから、家事くらいは
    頑張りましょうよ。
    お嫁さんにはお茶を出して稼いで頂きましょう!
    そこはお嫁さんの事務所なのです。
    文句なんて言うべきではないと思います。
    それを言うなら皆さんが言われてように、
    自立してからです。
    今の貴方には無理です。
    今の状況はとても良いと感謝すべきです。
    考え方を変えたら好かれますよ。

    ユーザーID:8688002591

  • トピ主様のレス読みました

    やっぱり勘違いなさってましたね
    息子は激務で疲れてて優しい、嫁は暇で冷たいと。
    息子の口数少なかったりしたら優しいと勘違いするお母様方いますけど結構冷たいところあります、私の夫なんかある事情で夫母を心情的に切りましたから。流石に施設入所と費用負担はしたけど、施設で問題起こす度に頭抱えてました
    私がどんなに面会促しても甘やかすとまた問題起こすからと絶対に行きません。

    トピ主様、息子さんの言うトピ主様の生活費は、どの位かかっていますか?
    普通に光熱費や食費が一人分上がった程度ですか?
    近所や親戚との付き合いに掛かる経費が 掛かりすぎとなっていませんか?
    自己破産時に息子さん夫婦に頼りませんでしたか?←重要
    余計な一言を勢いで言うクセあったりしませんか?
    口は災いの元、前向きな交渉や明るい話題が出ないなら噤んでいるが吉です。

    お嫁さんに言うのは絶対ダメです。
    1日パソコンに張り付いて、判断判断判断の緊張感で仕事しているんですから、首も肩も背中も腰もバッキバキに凝って頭も疲れてるはずです。
    数分の判断ミスで莫大な損失を出す事だってあるし、社会情勢によっては乱高下激しいのが株なんですよ。

    ユーザーID:4670218201

  • 甘ったれすぎ

    息子さんが嫌なら出ていけと言ったのは、トピ主さんの怠けて楽したい気持ちを全部見透かしていらっしゃるからでしょうね。

    今までトピ主さんと同居してくれて、養ってくれていた息子さんです。
    本当に母親が家事も出来ないほどに体力が落ちているなら、きちんと配慮してくれたでしょう。

    ここで相談内容を読むだけでも、トピ主さんの悩みは体力が落ちて家事がしづらくなったことではなく、お嫁さんだけ楽をして自分を働かせて!という不満ばかりなのが伝わってきます。
    そういうのって隠せないですよ。
    だから息子さんは冷たく言うのです。

    先に黒い感情を持って接したのはトピ主さんだから、良い結果にならないのは自業自得です。
    70代前半なら、まだほとんどの人達が普通に家事をこなしているんですから、甘ったれたことは考えず、養ってもらっている感謝を忘れずに、自分の出来ることはしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4524161212

  • > 「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」

    ほんと、嫌なこと言う人だねぇ。
    自分が産んだ子供なんだから育てるのは当たり前じゃないの。
    何言ってんだろ。


    自己破産の原因て何ですか?

    冷たい息子みたいに書いてますが、
    息子は、自己破産含めあなたという人間に
    愛想をつかしているんじゃないですか?

    ユーザーID:1455767661

  • 厳しいことを言いますが

    家事代行サービスと同じ給料?無理です。
    何故なら、家事代行の方はプロですから。
    トピ主さんが言っていることは、きちんとしたコックさんの料理と、家庭の主婦の料理とに、同じ料金を払えと言っているようなもの。

    それにしても、皆さんのレスが全く届いていないのですね。
    皆、にくくて、トピ主さん批判をしていた訳ではありませんよ。
    分をわきまえないと追い出されることが分かっているから、色々言うのです。
    トピ主さんは息子さんの家の「居候」なんです。
    頭を下げて同居させてもらったことを忘れたのですか!?

    一家の大黒柱は息子妻さん。
    暇そうに見えても暇じゃない。
    パソコンに向かっているのは、遊んでいる訳じゃない。
    それを、皆が口をそろえて言っているのに、どうして理解しないんですか!?

    息子さんに言っても駄目だったんですね。
    息子妻さんに直接言ったりしたら、もっと悲惨なことになっていますよ。
    それに、嫁扱いしちゃダメです。
    彼女は、トピ主さん家の嫁じゃない、息子さんの配偶者で、一家の大黒柱で、息子さんより立場は上。

    トピ主さんがいなくなっても、息子さん夫婦は何も困りません。
    自重しましょう。

    ユーザーID:8555420924

  • 嫁さんは在宅ワーカー

    お嫁さんが株で収益を上げてるということは在宅ワーカーです。たぶん8時半から15時まではパソコンの前から離れられないでしょうし、15時以降もパソコン・その他で得られる情報から分析・調査をする時間が必要だと思います。お嫁さんと息子さんは同じ位の労働時間ではないですか?

    なぜ自己破産を?年金は何に使っているのでしょうか?息子さんのあなたへの態度と関係あるのでしょうか?

    年金と清掃のパートで一人暮らしできますよ?家事でお金が稼ぎたいなら住み込みのお手伝いさんの仕事を探してみてはいかがでしょうか?お嫁さんは姑(他人)と同居し、その生活費を負担するよりも必要なときだけ家事代行を雇ったほうが出費も少なく、かつ、気が休まると思います。

    逆を考えてみてください。息子さんが買ったマンションにお嫁さんの自己破産した父親が同居して、その生活費を息子さんが負担し、お嫁さんは外で働いているから家事をしなく、同居父親が家事をしている状態だが、在宅ワークの息子さんに家事を負担してほしい、とその父親が息子さんに相談したとしたら、おかしくないですか?

    ユーザーID:2728947338

  • 70過ぎぐらいで?

    70過ぎぐらいで 「これからどんどん 衰える」 確かにそうですね。
    でも 未だ衰えてません。
    我が 姑さん。97歳 一人暮らし 家事全般すべて一人でこなし
    衰えないように 散歩、ラジオ体操 やってます。
    若い時から 狭心症の持病あり、最近は胃に腫瘍ももってます。
    シングルマザーだった 彼女のモットーは 「子供達に迷惑をかけない」
    こんな 姑さんですから 子供達、嫁たち、孫たち すべて
    姑さんに ”なんかやってあげなくては!” という思いが溢れてます。
    動く体があることを感謝して 息子夫婦を助けていれば 先のことは
    何とかなります。世の中そんなもんです。
    かく言う私も トピと年齢はそう違いませんが家事全般楽しんでます。
    腰痛、肩こり いっぱいありますが、歩いて頑張ってます。

    ユーザーID:3923617018

  • 自主的にやってませんか?

    お弁当は作らなくてもいいと思います。
    ワイシャツはクリーニングに出すとかしてアイロンがけの手間を省きましょう。
    ご近所づきあいや親戚づきあいは息子夫婦に任せればいいです。
    布団干しは毎日しなくても息子さんがいる時に頼めばいいです。

    頼まれてもいないのにあれもこれもする必要はありません。

    お嫁さんは専業主婦ではなくて、在宅で仕事をしているんですから
    家事をしてもらうのは難しいと思います。

    ユーザーID:1560234114

  • まだわからないかな?

    もしお嫁さんに言っていたら叩き出されていたと思いますよ。
    あなたの息子の稼ぎが少ないのに何言っているんですか。
    同居させてもらえるだけでもありがたく思わなきゃいけないのに
    金くれ! 孫はどうした? って、自分の立場を理解していないよ。
    愛想をつかされて同居解消をされる前にその考え改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:1717566975

  • なるほど

    こんな甘えた考え方だから自己破産になるのですね。
    世の中の70代は、子供には迷惑かけないって頑張ってますよ。
    孫にいっぱい援助したり。
    この間テレビで、夫婦2人で13万の年金で、
    誰にも甘えず質素に暮らしてるご夫婦を見て、
    何とも言えない気持ちになりました。
    トピ主は1人で暮らせないって、年金も無いの?
    自己破産(普通の生活してればなりませんよね?)までしてるんだから、自業自得じゃないですか。
    息子さんのものの言い方からすれば、
    自己破産の時にも、今の日常生活でも
    トピ主が相当迷惑かけてきているのでは?

    ユーザーID:2679422463

  • 一番上じゃなくて、一番下です

    トピ主さんは、お嫁さんを自分のいう事を聞くお手伝いか何かと勘違いしていますね。

    息子さんには母親の面倒を見る義務は有りますが、お嫁さんには無いと分かっていますか?
    息子夫婦が離婚したら、同時に縁が切れる関係ですよ?

    トピ主さんの立場は、お嫁さんのお情けでお嫁さんのマンションに置いて貰っている居候。
    言うなれば、お嫁さん>息子>>>トピ主さん

    暮らしているのが息子所有のマンションならまた話が違ってくるでしょうけれど、お嫁さんの家なんですから、家事をすべきは「稼ぎも無い、貯金も無い、仕事も無い、居候で専業主婦」のトピ主さんの役目です。
    お嫁さんに指図なんて出来ませんし、家事を減らして欲しいなら「お願い」するしかないんですよ。

    トピ主さんが厄介になって良いのは、本来なら息子だけでお嫁さんは無関係です。
    惨めだろうと、現状に満足出来ないなら、息子さんにお金を貰ってマンションから出るしかないでしょう。

    ユーザーID:4520360901

  • 食費と家賃は入れないの?

    同居させてもらうなら、必須ですよね。
    それがただで住まわせてもらっているのでしょう。

    食費と生活費、光熱費は安アパートに住んでも10万くらいはかかります。
    一人でやっていけますか?
    そうして生きてる老人はたくさん居ます。
    これからは節約人生です。あなたは30年前から無計画だったのですよ。
    でも介護は自分で。子供に迷惑かけず全うしてくださいね。
    自分の撒いた種です。
    息子さんが2000万もくださると?
    なんて恵まれてるの。即お礼を言って一人暮らしをしましょう。

    ユーザーID:9029145475

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