専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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トピ主のみ5

貧乏暇なし

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  • 2000万円もくれるなら貰って出ていきましょう

    2000万円もらって出ていきましょう。
    当座の生活資金になりますよ。

    あとは、行政に相談して生活保護でもなんでも。

    ユーザーID:3639453043

  • 手を抜けるところは手を抜く要領の良さが必要

    収入が低いのにあなたを引き取った事で息子さんは負い目があるのです。
    株は市況が終わった後も勉強が必要。
    お金を動かすには運もですが一番は頭脳。
    新聞も何誌も読み(配達されなくてもパソコンで購読可能)売り買いする株を見極めなければなりません。
    大金を動かしているから気の安らぐことのない仕事なのです。
    家事代行を頼んでいたくらいなので相当の稼ぎがあるのでしょう。
    出ていけと言ったのはあなたの事や低収入を責められているのでは?
    自己破産しているならその年で放り出されるようなことを言うのは得策ではありません。
    何も言わずに手を抜くしかありません。
    料理もレトルト食品や材料をを用意し出来合いの調味料を加えるだけで出来るような品を使います。
    掃除も子供のいない家なら毎日しなくても汚れることはありません。
    今日は此処と決めればいいのです。
    お嫁さんに腰が痛いので無理して迷惑をかけるといけないので布団乾燥機を買って欲しいと頼めば買ってくれると思いますよ。
    迷惑がかかるのが一番嫌でしょうから。
    近所付き合いはいりません。
    それより家の中の平穏に気を遣う事のほうがずっと大事。

    ユーザーID:1323298987

  • 自己破産の経緯が問題なのかも?

    どうして自己破産しちゃったのですか?

    ご自分の主張、いかに家事が大変かばかり書いておられますが、
    小さいお子さんを面倒みているわけじゃないし
    大人が暮らしているだけの家で、家事ってそんなにへとへとになるものでしょうか?
    このあたりはトピ主さんが 自分でコントロールするべきです。

    そして何より、、夫婦みずいらずの生活に、自己破産したために転がり込んできたわけですから。

    それまでも家事代行でご夫婦の間には何も波風たっていなかった。

    家事の代償をよこせとおっしゃる気持ちもわからなくもありませんが
    代行業者に家事を頼むのは割り切ってお金で解決できるんです。

    でも四六時中同居という嫁姑の立場のお嫁さんにしてみれば、同じことをしてもらうなら業者でもいいんです。

    そこを勘違いして、トピ主さんは
    自分がやってあげてる、役に立っているとだけの立場でだけ、自分が一番かわいいんですよね?

    わたしだったらとてもではないけれど、そういう状態で四六時中姑にいられたら息が詰まります。

    ユーザーID:3522200781

  • 何か隠していませんか?

    トピ主さん自己破産して息子さん夫婦のマンションに同居する前にも、生活費や借金の援助があったんじゃないですか?

    孫も作らないんではなくて、トピ主さんの生活費や借金の尻拭いで作れない状態なのでは?

    株の収益があると言っても、貯蓄か2000万程度だったなら、すごく儲けている人ではないですねお嫁さん

    ギリギリの収益ながらも息子さんの給料も悪く、姑も養わなくてはならず、必死で取引しているからこそ、息子さんはそこまて怒るんでしょう。

    息子さんからの自立が不可能な以上、できる範囲で現状維持を頑張るしかありません。

    今、作り置きおかずなどの本がたくさん出てますので、何日分か食べ回せる副菜をまとめ作りして手抜きする。
    ご自分のお昼は、納豆ご飯と前夜の残りの味噌汁くらいで済ませるとか
    掃除は毎日しなくてもいいし、本当に体調が悪い日は正直に言えば無理強いされたりしないはずです。

    息子さんに謝り、お嫁さんになにかいう時には、同時に家を出る覚悟を決めてからにしましょう

    ユーザーID:8497491825

  • ぶちまけたら

    嫁にぶちまけたら良いのでは?

    同居解消されるでしょうが

    嫁さんも、貴方の腹の中知ったら
    遠慮なく別居を言い渡せるでしょう。

    ユーザーID:0663595155

  • 息子の立場も考えてあげてね

    息子さんはあなたが転がり込んできた時点で、もう奥さんには
    頭があがらないのです。
    それでなくても、奥さんの方が稼いでいるのですよ。
    わかるでしょ。

    お嫁さんは自宅が仕事場です。
    一人で戦っているのです。
    気楽に見えているのは、あなたは実情を知らないからです。
    投資家は24時間、安穏とはしてられません。

    プロのヘルパーさんを雇って、時間になれば帰ってもらう方が
    どれだけ気楽だかわかるよね?
    あなたがそんなに嫌なら、生活保護を貰って一人公団を探すしか
    ありません。
    あなたの人生設計の甘さで我々の税金を食いつぶすのは許せませんが。

    お嫁さんも相当我慢してます。
    本当は自分の親を助けたいはず。
    あなたは自己破産をした身。
    肩身が狭くて当然です。恥ずかしいことなのです。
    できるだけ無理をしない程度に家事を頑張るより他ありません。
    そうでなければ、下手をすると息子さんも離婚されます。

    ユーザーID:9029145475

  • 掃除の仕事しなさいな

    公営住宅に住めば家賃安いですよ
    清掃作業員されたらいかがですか。それだけ働けるなら月10万はいけますよ

    そのマンションで同居はいけません、とにかく出ましょう

    残念ですが、息子さんは専業投資家のヒモです。
    専業投資家のヒモの親(トピ主のこと)でその上居候では…、とやかく言える立場ではないです。

    公営住宅に住んで掃除婦して、いよいよダメになったら、生活保護うけたらどうかな。
    それか、2000万貰うのも手ですよ。

    ユーザーID:7472558765

  • きっと、息子さんが肩身が狭いのだと思う

    家事を条件にお嫁さんに あなたを引き取ることを了承して貰ったのではないでしょうか。
    親が自己破産で息子さんも お嫁さんに頭下げたんだと思います。


    70過ぎくらいなら まだまだ元気でしょう。
    うちの母は 86でも家事しますよ。

    そりゃ誰だって足腰弱りますけれど、一人暮らしだからね。
    あなたが今 家事を放り出したら 余計肩身が狭くなりますよ。
    お嫁さんが 別居を申し出る可能性もありますね。

    布団なんて干さなくていいのでは?
    土日は休んで、掃除も毎日やらなくても、大人3人なら汚れも少ないのではない?


    2千万を息子さんが用立ててくれるということですから
    家を出たらどうでしょう。
    近居で良い物件ないですか?
    市営住宅とか。

    今は、息子さんもあなたも、お嫁さんのお蔭でそうして生活していられるのだと想像できます


    息子さんの酷い言い方で思ったのですが 自己破産はあなたの重大な責任で引き起こしたことなんじゃ?
    まっとうに生きてて自己破産って、自営じゃなきゃ、あまり聞きません。

    息子に酷い言い方されるような 理由があるのでは?
    被害者みたいに書かれてますが・壮大な後出しが無いことを祈るわ

    ユーザーID:6746690742

  • 息子さん立派です!

    息子さんが立派で尊敬します!そんな旦那様うらやましいです!老人は、育ててやった恩と必ず言いますよね?結婚した子供に世話しろとはどんな発想なんですかね?結婚したんだから別家庭なのです。しかも、家事代行分として金が欲しいとの事ですが、居候でも家賃や生活費は入れているのでしょうか?
    息子さんにも見放されて辛いなら、二千万もらって施設にでも行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0530432763

  • こらえ性がないですね・・・

    これだけ多くの方が言わない方が良いと言ってるのに。

    あと、ご自分の部屋があるのですね。
    きっと食事代、光熱費も出してもらってるのでしょうし、
    ここに投稿するPC等も使えるのですよね。
    これらはご自分でお金を出したら随分高いものですよ。

    あとね、いくら多少部屋があっても
    やはり私は破産した大して仲良くもないお姑さんとは同居したくないですよ。
    同じ屋根の下にいたら気も使うし、料理も口に合わないことがあるだろうし、お金もかかるし、子供なんて作る気なくなるだろうな。

    だから、息子さんの奥様は大変優秀で立派ですよ。

    あと、自己破産したくらいのトピ主さんが、ご自分の介護のことが今から心配なのでしょうか。
    これまで未来のことや、周りへの迷惑をを考えなかった人が、後先を心配するのかが不思議です。

    今から頑張って、家族の役にたつ人間になれたらもっと関係もうまくいくのでは?

    ユーザーID:8022435946

  • どんな言い方したの?

    息子さんには、どんな言い方をしたのですか?
    家事の量が負担になってきているって話をしたんじゃないの?
    まさか、追加レスにあったように、家事労働に対して給料が欲しいと言った訳?

    トピ主さんの家事労働に対する給料は、トピ主さんの生活費を息子さん夫婦が出す事によって支払われていたのですよ。
    それを無視してそんな事言ったら、息子さんも怒りますよ。
    ただでさえ息子さんは、お嫁さんに対して肩身が狭かっただろうに…。
    自己破産したトピ主さんがお世話になるのに、お嫁さんに頭を下げたのはトピ主さんだけじゃありません。息子さんも頭を下げていたんですよ。
    感謝してるって口では言ってるけど、感謝なんてしてないじゃない。
    そんな気持ちでお嫁さんの方に話したって、余計に立場が悪くなるだけだったわよ。

    >一人の方が気楽でも、金銭的に1人では暮らせません

    との事でしたが、息子さんから手切れ金を頂いたら、一人で暮らせるでしょう?
    良かったですね。念願かなって。
    一人になっても、家事をしないといけない事には変わりありませんけどね。

    ユーザーID:3420345350

  • まず「嫁」というのやめませんか?

    息子さんの奥様のこと、これからはお名前で「〜さん」と呼ぶようにされては?
    ご本人に対してはもちろんそうなさっているでしょうが、誰に対しても。
    ここでは、そうですね、とりあえず「息子の奥さん」なんかどうですか?

    まずは言葉づかいを変えることで、心理的に息子さんの奥様との距離を取りましょう。
    「嫁」だと思っているからいろいろ不満や不平、要望が出るのですよ。
    案外言葉ひとつで意識って変わりますよ?

    それから、2つ目の追加レスを拝読する限りもう意味がないとは思いますが、念のため。
    1つ目の追加レスで、主さんは家事に対する対価を要求したいと思っていらっしゃった
    ようですが、それは家賃を払ったうえでおっしゃっていますか?

    もしただでそのマンションに住んでいるのなら、それで対価は帳消しですよ。
    必要以上に働いているとお思いなら、どなたかもおっしゃるように、ほどほどに手を
    抜けばよいのです。あまりに手を抜いたら追い出されるでしょうから、そこはほどのよい加減でね。

    とにかく残念ながら時代は変わりました。でも80才の私の母ですらそのことはわかってますけどねえ。

    ユーザーID:6000016422

  • いやいやいや…(笑)

    息子さんの言うとおりでしょうよ(笑)
    てゆうか、お嫁さんがいくらあなたに遣ってるか金額を聞けば良かったのに。

    居候させてもらってお賃金て…
    いたわれだの介護だの…
    何言ってんの。

    あ、あと、自分の部屋で泣いてるじゃなく、
    《お嫁さんのお家に間借りさせてもらっている部屋》ですからね。お忘れなく。

    今3人の子育て真っ最中ですが、こんな母親にはなりたくないわぁ。

    ユーザーID:8401440991

  • へえ、良かったじゃん

    70代で二千万もらったら御の字ですね。

    言った甲斐ありますよ。

    それ以外に何期待してるの?

    ユーザーID:2031499731

  • 教えてください。

    重要な情報がありません。

    「頭を下げて同居させてもらっている」トピ主さん、ご自分の生活費や食費などはいくら渡しているのでしょうか?
    まったく渡していないのに同居させてもらっているのなら、家事への対価を求めるのは笑止千万でしょう。

    息子さんの妻が専業主婦ではないことは、多くのレスで指摘されている通りです。
    もっとも、今回のような事業主または在宅勤務ではなく専業主婦の妻のケースでも、このような過程で同居に至ったトピ主さんでは何も要求する権利はありませんが。

    そしてもうひとつ、親が子供を育てるのは当然のことです。
    恩返しをしろと要求するような人は親ではない。
    情けないのはトピ主さんの方です。猛省すべきですよ。

    ユーザーID:7835931115

  • お嫁さんに賃金をもらうと言うことは

    家賃や食費をあなたは家に入れると言うことですかね。

    まさか居候して賃金まで要求するつもりでしょうか?

    賃金をもらえる程の事をやっているなら
    お手伝いさん紹介所で働けばいいと思います。

    その年で自己破産して一文無しで転がり込んでおきながら
    文句を言う立場でしょうか。

    70過ぎても生計を立てるために働いている人はいくらでもいます。
    80過ぎても、うちの母は父の介護をしながら家事をしてます。

    甘えていると思います。

    本当は感謝なんてしてないんでしょ、お嫁さんに。
    だからそんな図々しいことを口にできるんだと思います。

    そうなったのも自分のせいだってことは忘れたのでしょうか。

    家事代行の方が文句も言われないし、お嫁さん的には楽だと思いますよ。
    嫌なら、出て行ってもらって結構ですって言われるのが落ち。

    その年で財産を失くすようなことになったのは誰のせいでしょうか。

    息子さんの生活を乱してまで
    あなたが嫁に家事を押し付ける権利はないと思いますよ。

    息子さんも言っているように、嫌なら家を出行けば?
    それが全てなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2723079628

  • それを言っちゃーおしまいよ

    >勢い余って「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば、

    それを言っちゃおしまいですよね。
    叩き出されて当然です。
    頭を下げて居候させてもらってる立場が分かってないですよね。
    あなたは息子さんの母親かもしれないけど、今の状況は「自己破産した居候」なんですよ。
    そんな親をどう労われと仰るのか。

    嫌なら出て行く。
    出て行けないなら我慢する。

    この二択しかありませんよ。

    ユーザーID:7366329835

  • 今となっては

    大人しくして置いたら良かったのに。元々そこはお嫁さんのモノであり、生活の全てはお嫁さんのペースで流れているのでしょう。

    息子さんにそこまで言わしめたのは、過去のお金のトラブルなんでしょうね。破産するまでの経緯で息子さんには耐えがたい事があったとしか感じられません。

    貴女も触れたくないようですし・・・。

    分かれ道は幾つかあったと思いますが、ことごとくダメな方を選んでしまった結果と受け止めましょう。

    何もはってまで家事しろとは言われないでしょう。大人しくしとけば施設代までは面倒見てもらえるんじゃないですか?

    ユーザーID:5075906319

  • トピ2迄読みましたが、、、

    案の定、大黒柱である[お嫁さん]は、PCとにらめっこをする程のトレーダーであり、以前はお手伝いさんを雇っていたのですね。当然です。

    居候は感謝しない!と人から聞いた事が有りますが、トピ様は将にその通りの方です。お手伝いさん分、お金が欲しい?何を夢の様な事を仰っているのでしょう!!!支払われた分は、そっくりお嫁さんに返却する状態だと言う事が分からないのでしょうか?家事代行サービスに幾ら払っていたのか、その額より、高いお給料をもらえる口が有るなら、働きましょう。そうしたら、四畳半一間のアパート位借りて、一人で暮らせるでしょう。老後も自分でなんとかしましょう。

    息子の反応は当然です。お嫁さんに直接言ていったら、間違いなく、追い出されています。それ程、有り得ない、恩恵を被っているのですよ。分かりませんか?

    どこ迄図々しい人かと、呆れました。育ててやったと息子に恩を着せるなら、息子に離婚するように勧めて、二人で暮らせば良いではないですか。トピ様の主張は、結局そういう結果を望んでいると言う事です。つまり、息子の幸せなんか如何でも良い、自分さえ楽が出来れば!そういう母親である事、十分自覚してください。

    ユーザーID:5790680646

  • 情けないのはトピ主

    嫁に言うべきだった?倍返しの反論で追い出されますよ?

    自己破産するほど自己管理できないのに何を甘えてるんでしょう?
    息子さんだって嫁に稼ぎで負けてるし、トピ主を嫁名義のマンションに住まわせてるし肩身が狭いと思いますよ。
    身の程を分かってるの?

    ユーザーID:0010417381

  • しんどいですね

    いろいろな諸事情があるにしろ、75歳で家事の一切をされているとなると、とても大変かと思います。
    息子さんたちが家事代行サービスを頼んでいたのなならば、今の半分でも家事代行サービスに頼めないか相談できませんか。
    高齢な母親にいっさいの家事をさせるなんて…。
    せめて息子さんが手伝ってくれればよいのに…

    ユーザーID:4492330301

  • みなさん言っていたのに

    最初からみなさん言ってたじゃないですか。
    ところで、ご主人の遺族年金もいただけなかったのですか?

    孫って言うけど甲斐性のない息子さんの収入で育てられますか?
    お嫁さんを専業主婦というくらいなのですから家事・育児の多くがお嫁さんの仕事になりそうですね。
    それじゃあ子供なんて産めないでしょう。
    また、子供って自分の意志で生まれてこれないのですよ。
    大人が勝手に生んで育てるのです。
    主さんは、息子さんに見返りを求めて生み育てたのですね。
    だから恩を忘れて・・・なんて息子さんの怒りを買うような言葉が出てくるのですよ。
    母親の口からそんな言葉が出てきて主さんよりも息子さんの方が情けない・悔しい思いで一杯だったでしょうね。
    本当に可哀そうですね。息子さんが。

    家事の賃金を請求したら居住費・光熱費・食費の請求をされるでしょうね。
    それなら二千万を頂いて縁を切ってあげたらいいのでは?
    代行の費用から二千万も貯められないでしょうから その方が主さんにとっても息子さんにとってもいいと思います。

    手切れ金として受け取ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:6451038929

  • 二千万、もらって出て行きましょう

    >息子からの返事は「嫌なら出ていけば」でした。

    息子さんに一票。
    息子さんも、このままでは自分まで妻に捨てられると気が付いたのでしょう。

    >1人で暮らしていたのですが、お恥ずかしい話、色々と良くないことがあり、数年前に自己破産しました。

    身から出た錆としか言いようがないです。
    いま住まわせて貰っているだけでも有り難いのに、ヨメにも、肩身の狭い思いをしている息子にも感謝がまるで無い方ですから・・・

    >育ててやった金というなら家を買うつもりで貯めてた二千万くれてやる!

    せっかくですから貰いましょう。貰って出て行きましょう。

    そのお金でアパートを借りて、パートで働いて真面目に生活しましょう。
    もうギャンブルや借金は止めるんですよ?

    ユーザーID:3698382523

  • 酷なこと言いますが

    トピ主のレス読みました。
    酷なこと言いますが、あなたは自分の置かれている状況を理解してない。
    自分に甘いですよ。

    あなたは養ってもらってる身です。
    その代わりに家事をしてるのに、追加でお小遣いを貰おうとする発想が身勝手。
    ただただ自分に都合良い物の考え方になってることに気付いてますか?

    自分の惨めさを言い訳にするのはやめなさい。
    なぜ自己破産したのか分かりませんが、ひょっとしてその甘さも原因の一つでは?

    お息子に否定されたのに、更に嫁さんに直談判するつもりですか?
    あなたの生活費はお嫁さんが負担してるとハッキリ言われたのに、余計に自分 追い込みますよ?

    とはいえ、その家の中であなたの居場所はかなり危うくなったはず。
    こうなったら、その二千万円を有り難く戴いて、今後息子夫婦には迷惑をかけない生き方を全うされては?

    ユーザーID:3836309593

  • 二千万貰って別居したらいいですよ。

    一人の方が気楽なんですよね?

    お嫁さんは、毎日気を張ってますよ。株は一分一秒が勝負の世界です。

    それにお嫁さんから家事代金をもらっても、それを生活費に入れるんだったら同じですよ。というか今は生活費どのくらい入れてるの?
    入れてないのに家事はやらない・・・だったら、あいた口が塞がりませんよ。

    同居して楽したい。介護もしてね、お金も頂戴って・・・呆れます。
    体が動くうちに近所のアパートに引っ越して、気楽に生活した方がお互いのためでは?

    ユーザーID:5604682007

  • 何故自己破産したのですか

    お恥ずかしながらって 何に散財したんですか?
    自己破産した時に 息子さんも嫌な思いをされたのではないですか?

    子供育てるのにいくらかかったと思っているのか!と息子さんに言うあたり 良い母親ではなかったようですね…
    残念ながら 出て行くしかないと思います。

    ユーザーID:9987748998

  • よくよく情けない人だね

    >「お前を育てるのにいくらかかったと思ってるの」と言ったやらば

    あのね、子供を生むと決めたのは貴女でしょ!?

    産んだ以上は育て上げる義務があるのです。

    出て行きなさいよ、もう親でも子供でもない関係にまで離れてしまったんだから。

    相手は自分の鏡、息子だって貴女が立派な母親ならそんな言い方しませんよ。

    嫁に言えば良かった?

    嫁は他人ですから、嫌なら出て行ってください、でおしまいです。

    在宅で仕事をしている嫁を専業主婦だとしか考えられないような人間は要らない。

    ユーザーID:5935856857

  • 黙っていた方が良いですよ。

    少しは人の話を聞きましょうよ。
    息子に叱られて、なぜ、言い返したのですか?
    育てた恩なんて、産んだ責任と同じです。

    そもそも、家事代行の賃金を貰うという発想がおかしいんです。
    家事代行はプロですし、そこに住みません。
    家事のレベルは高く、生活費も家賃もかからないのです。
    トピ主、賃金を求めるなら、生活費や家賃も支払わないといけませんよ?
    70年も生きてきて、分かりませんか?

    息子妻に話したら、本当に息子に追い出されますよ。
    息子としては、トピ主の存在が恥なんですから。

    トピ主、考えを改めましょう。
    トピ主は親としては酷い部類です。
    同居している家庭の中でも、親が自己破産で仕方なくという家庭は少ないでしょう。
    最初に同居を許してくれた感謝を忘れてはいけません。

    甘えを捨てて、体が動く間は家事くらいしましょう。
    1人暮らしでもやることなんですから。
    体が不自由になり、要介護の診断がでたら、施設に入れてもらえるのでは?

    何が悔しいのかわかりませんが、恨むなら自己破産した自分を恨みましょう。
    普通、自己破産なんてしませんよ?
    路頭に迷わずにすんだ恩を忘れてはいけません。

    ユーザーID:1197121704

  • なんて傲慢な・・・・

    トピ主さんがですよ。
    介護までしてもらうつもりですか。

    で、息子さんの妻のお金がどれほどあなたの生活費に使われているかという言葉には答えられたんですか?
    答えられるはずないよね。

    いやぁ。頼んだわけでもないのに勝手に子供を作っておいて、「育ててやった」はないでしょ。この言葉を言う人は、ひどいですね。わが母もしょっちゅう言っておりましたわ。恥ずかしい。

    家事代行のようにお金を払ってほしいと言うのなら、世間並みに家賃と生活費(光熱水費と食費やらその他の雑費すべてあなたにかかるお金)も払いなさいね。どっちが高くつくと思っているのやら・・・

    ユーザーID:4011691175

  • お嫁さんに言っては絶対にダメです!

    トピ主さんのレス2つ読みましたが、お嫁さんに言っては絶対にダメですよ!
    トピ主さんの生活費はお嫁さんの稼ぎから出てる様ですし、お嫁さんに言っては絶対にダメです!
    言うどころか、お嫁さんの前では「家事を手伝って欲しい」と態度に出すだけでもダメです!
    ため息をつくとか、「疲れた…」や「腰が痛い…」とつぶやくだけでも絶対にダメです!
    トピ主さん本当に出て行く事になりますよ?
    お気の毒ですが、トピ主さんにゆっくりした老後はあり得ません。
    自己破産するって事はそういう事なんですよ…
    死ぬまで働かないといけないんです。
    大変でしょうけど、頑張ってください。

    ユーザーID:6239762320

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