専業主婦の嫁、どこまで言ってもいい?

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  • 2000万円もらって家をでる

    出て行くだけで2000万円ももらえるなんて、あなたは招かれざる姑のようです。お金をもらえるうちに家を出て、市営住宅でも借りて、ひとりでくらしていける方法を考えましょう。

    ユーザーID:0620586124

  • トピ主レス読みました。

    息子さんの言葉は一見 冷たく感じますがトピ文中の「いろいろあって自己破産」の原因が問題なのでは?

    自己破産の原因がトピ主の浪費やギャンブル・金銭感覚の低さだったとしたなら…。

    お嫁さんより低収入な上、実母まで引き取る事になったのだから冷たい言葉が出てしまうかも。

    ユーザーID:0348732897

  • レスします

    自分で自分の面倒を(金銭含めて)見てから、物申していただけます?
    正直、トピ主の現状をみるに、「居候風情が何言ってやがる」としか
    思えません。
    息子ではなく嫁に言えば良かったと書いていらっしゃいますが、まだ
    自分の置かれている立場が分かってないみたいですね。
    血のつながった息子ですら、その物言い。他人であるお嫁さんなら
    もっと酷い事を言われる事を覚悟してくださいね。
    しかも「嫁はヒマなハズ」とかアナタの思い込みですよね。仕事の内容も
    知らないクセに文句だけはいっちょ前。
    息子さんが二千万くれるっていうし、それをありがたくいただいて
    ひっそり残りの人生を歩まれるのが一番平和でしょうね。

    ユーザーID:2473046420

  • 家事分担言い出したら即離婚。

    家事分担なんて言おうものなら、即離婚ですよ。

    そうなれば困るのは息子さんですから、全力で阻止するでしょうけど。

    お嫁さんはなぜ家事をしないのか?

    家事をしない代わりに息子さん以上に稼いでいるからです。

    無理やり家事をさせられるくらいなら、即離婚でしょ。お嫁さんはそうなっても、痛くも痒くもありません。

    今離婚になれば、息子さんの少ない稼ぎで狭いアパート暮らしです。当然家事の負担なんか息子さんに頼めませんよ。介護も期待できませんよね。

    今より惨めな暮らしぶりが目に見えてますが、それでいいのですか?

    ユーザーID:4162860485

  • トピ主は何も知らない

    >嫁は息子より時間があるはず
    いいえ、息子さんよりも実は時間は無いんですよ。
    家にいてじっとしているだけ、にしか見えないですよね?
    お嫁さん、トイレもめったに行っていないと思います。株価は刻々と変化し、
    一蹴目を離した好きに儲けを逃したり、大きく損もしたりするのです。
    トピ主さんには決して理解出来ない世界なんです。
    家事代行はプロですので、短時間に必要なことをキチンと仕上げます。
    でもトピ主さんはプロではないから、家事も素人だから、もっと長時間かかっている
    でしょう。そして一番勘違いしているのは、あなたが手塩にかけて育てたのは息子さん
    だけであり、嫁は全く無関係。恩を返せとトピ主にお嫁さんは言うことは出来ても、
    あなたがお嫁さんに言うことは出来ないのです。介護だって、その責任は息子さんにしか
    ありません。息子さんが同情してくれないのは、自己破産があなたの浪費などの自己責任の
    結果だからでは?してきたことの結果とあきらめるしかないでしょう。嫁に言う?
    息子さんの10倍反論されますよ。

    ユーザーID:3452917366

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  • では、賃金がもらえる方法を教えましょう

    そりゃ息子さんがそう言うのは当然です。

    親が子供を育てるのは当たり前のことです。

    それを恩着せがましく言うんですから、出ていけと言われても仕方ないでしょう。

    家事手伝いをして賃金をもらう?

    でしたら、あなたが家賃と生活費を入れましょう。

    家賃5万+食費や雑費・光熱費を入れれば、家事をした賃金がもらえるはず。

    そうですね、8〜10万くらいを毎月お嫁さんに払いましょう。

    そうすれば家事代行として数万円はもらえるかも?


    孫がほしい?

    あなたがその家に住んでいる限り、孫なんて無理ですよ。

    母親がいる家で子作りなんて出来ません。


    お嫁さんがパソコンの前から離れられないのは、なぜだかわかります?

    株なんてタイミングを間違えたら大損するんですよ。

    だからパソコンの前に張り付いていないといけないのです。

    あなたには、そういうことわからないんでしょうね〜。

    そのお嫁さんのおかげで暮らしているのに、恩知らずですね?

    他人に養ってもらっているのに、わがまますぎます。

    だったら息子さんの言うように、2千万をもらって出ていけば?

    ただし、二度と息子夫婦を頼らないことです。

    ユーザーID:6143256922

  • 嫁に直接言っていたら

    息子さんの怒り、そんなもんじゃ治まりませんよ。

    キチンと「相談」したんですよね?
    まさか、親はエライからと「命令」した訳じゃないですよね?
    どんな相談の仕方をしましたか?

    どうも、トピ主さんは自分の立場を弁えられないようです。
    親が子供を産んだら育てるのは当たり前です。
    そして今現在、トピ主さんは息子夫婦に扶養してもらってるんです。
    これは当たり前じゃありません。
    老後の準備をキチンとして、子供の世話にならずに生涯を終える人だっているんですから。
    でも、息子さん夫婦は自己破産したトピ主さんを引き取って扶養してくれている。
    そこにトピ主さんが感謝しないで、育ててやったんだから当たり前だと思ってるから、息子さんに「出て行け」と言われたんでしょう。
    自己破産した時も、息子夫婦に迷惑をかけませんでしたか?

    トピ主さんがお嫁さんのマンションに住めているのは、息子さんのお蔭です。
    息子さんがお嫁さんに頼んだ、或いは夫(息子さん)の親だからと、お嫁さんが進んでトピ主さんを住まわせてくれたのでしょう。
    息子さんの言った事は、もっともです。
    …と言うか、ここで散々言われた通りじゃないですか。

    ユーザーID:0663097886

  • 言っちゃった…

    うちの母もたまにいうんですが、育ててやった、お金がかかった。
    これ、子供に言ってはいけない言葉だと思います。
    毒親の言うことですよね。

    二千万もらって独り暮らしもいいんじゃないですか?

    ちなみに母も70ですが、大人2人分の家事をこなしてますよ。
    身体がガタ来て、確かにブーブー言ってますが。
    ブーブー言いながらも、やるしかなければやるんですよ。

    ユーザーID:5982323869

  • あーあ…、息子まで敵に回しちゃった…

    トピ主さん、どれだけ自分がお荷物なのか考えなきゃダメですよ…。
    前にもレスしましたが、その家の中では息子さんの立場だって相当低いんですって…。
    その上、お荷物にしかならない母親が転がり込んで来たんだから、厄介ごとを持ち込んだ息子さんの立ち位置は更に低くなったんですって…。
    生活費の代わりの家事でしょ?
    家事にお給料貰うなら、そこから生活費分を差し引かれるから、プラマイゼロか微々たる小遣いにしかならないと思いますけど…。
    これは本格的に叩き出されて食うや食わずのその日暮らしか、生活保護のお世話かの二択になりそうですね…。
    惨め過ぎる…と泣いたって仕方ないじゃないですか…。
    息子さんだって「なんで俺の母親は自己破産するような人間なんだろう」と惨めに思ってるはずですよ…。

    ユーザーID:3348204683

  • 自己破産の理由は?

    自己破産って、普通の人はまず経験しない出来事なんですけど、理由は何ですか?

    自己破産で世間に迷惑を掛け、同居しても生活費が工面できず嫁に出してもらい、息子には肩身の狭い思いをさせている。

    この状況をどう思っていますか?

    デイトレーダーのお嫁さんに介護を期待してますか?まず無理なんですが。

    息子さんにお願いするべきですよ。大黒柱が仕事を辞めれば家族共倒れですから。

    とにかく、お嫁さんにこれ以上負担をかけてはいけません。

    忘れてはいけないのは、お嫁さんは離婚しても何の問題も無いという事です。

    困るのは息子さんの方。だから必死にお嫁さんにしがみ付いているのです。

    そもそも今の状況はトピ主自らが招いた事です。

    今まで通り家事をして居候させてもらうか、追い出されるか、どちらを選びますか?

    ユーザーID:4162860485

  • レスします。

    息子がそこまで言うなんて、嫁が優しい訳だ。あのね、勘違いなさってますけど一緒に住んでも良いと決めたのは、恐らくお嫁さんですよ。
    普通に暮らしてたら、自己破産なんてしませんって。どれだけ生活能力がないの、あなた。主婦だったのにどういうこと?
    >ご近所付き合い親戚付き合い
    お金がないのだから、やめたらいかが?見栄や体裁で余計な贈り物とかなさってませんか?

    息子さんの怒りっぷりから察するに、書いていない諸事情が「相当ひどい」のでしょう。先に嫁に話してたら、問答無用で息子さんに追い出されてだと思いますよ。

    ユーザーID:5829226333

  • 考えが甘かったのでは?

    レス2まで読みましたが……
    過去に嫁さんが家事代行を頼んでいる経験があるならば、主さんがヘトヘトになるまでやる必要はないと判断します。

    みなさんのレスの中にトレーダーという職業という指摘がありましたが、まさにその通りだと思います。一瞬の判断を間違えれば、かなりの大金の損失になるのです。
    ちなみに、私の父の友人でトレーダーをやっていた人がいましたが……失敗しまして、億単位の損失をしたとのこと。家も財産も全部ぶっ飛び、今はアパートでひっそり暮らしてます。
    トレーダーはリスクも高いのです。
    なので、パソコンの前から離れないのも当然です。夜も寝れないとか、聞いたことありますよ。
    主さん、同居してもらえるだけありがたく思ったらどうでしょう?これ以上、息子夫婦に口を出さないで、できることだけやったらどうですか?もしくは、生活保護を受けて一人で暮らすか……
    孫の話をしていますが、息子さんは40代では?
    そうなると、息子夫婦に孫の要求は苦痛に感じられるはずです。もしくは授かれない理由がある可能性もあります。
    息子は自分ものと思ってるかもしれませんが、自立しているのです。

    ユーザーID:3087831680

  • 2000万貰おうよ!

    主さん70代ですよね。国民年金か遺族基礎年金貰ってますよね。
    月7万弱、年間100万弱ぐらいでしたっけ。
    であれば、2000万貰って出ちゃいましょう!
    90歳まで生きるとして20年
    1年100万ずつ使えます。年金と合わせて年収200万弱。
    高齢の方は、医療費も安い、公共交通料金も優遇される
    つつましくも自由な暮らしができますよ。

    破格の条件だと思います!いい息子さんじゃん!

    ユーザーID:9404002436

  • 手抜きなさったら?

    トピ主の認識不足を非難するレスばかりが続いているようですが、もうこれだけ言われたらいいのではないですか。

    トピの文面ではご自身の過去の失敗を恥じている様子もあります。

    トピ主さんが家事をやっていることで、家庭のバランスがとれているのだと思います。昔の日本の典型的な家庭と当てはめて考えてはだめですよ。でも70すぎてやはりきついのは事実なのでしょう。

    少し手抜きを覚えたらいいと思います。布団干しなど回数減らしましょ。弁当だって毎日必ず作らなきゃいけないものですか?何か言われたら、疲れた顔をして、「もう年なので、これ以上は本当に無理なの。ごめんなさいね。」と言えば、相手だって文句はいいません。

    でもある程度家事は続けたほうが良さそうですね。そうすればトピ主さんが病気等になったとき、お嫁さんだってそんな非情でも無さそうなので、金銭的にもお世話的にも路頭に迷わないで済むようにくらいはきっとしてくれますよ。それって今のご時世凄く有難い事ですよね。そう思えばもやもやも晴れませんか?

    ユーザーID:5366329013

  • 備えあれば憂いなし

    ここは息子のお嫁さんと同じ年頃の方が集まっているサイトなので
    どうしても彼女サイドになりますね。

    住まわせてもらっているのだから、家政婦として割り切って
    働け、とのご意見が多いですが、いまどきの家政婦さんの
    給料はかなりのものですよ。しかも住み込みで24時間勤務ですよね。

    トピ主さん、家政婦並みの「お給料」もらっているんですか?
    将来役に立たなくなって追い出されたりするケースもありそうですから
    しっかりもらうものをもらって備えておいたほうがいいですよ。

    「仕事」がきつかったら、「雇用主」と相談しましょう。
    やるべきことは、認知症予防と思ってサッサとすませ
    趣味を持ちましょう。 

    頼るべきは息子じゃなくて、お金と健康です。

    ユーザーID:3825904274

  • 居候の分際で偉そう・・・

    アナタを養うよりも、お手伝いさんを雇ったほうがよっぽどマシ。

    なのに優しいお嫁さんですね。同居までしてくれるなんて。

    頭を下げてまでして養ってもらってるくせに、嫁の悪口ですか・・・。

    嫁の世話になるしか生きる道はないんですよ?分かってます?
    アナタお金にルーズなんだから。

    嫁がいつ偉そうにしましたか?アナタに毎日嫌味でも言いますか?

    感謝しましょうね、嫁に。

    世帯主の嫁を使おうなんざ、百万年早いわ・・・・。

    ユーザーID:7025669547

  • あなたの希望はどんな暮らしですか?

    あなたが希望する暮らしとはどういうものですかね。

    1、他人が買った家にタダで住む。
    2、家主に掃除をさせ、家主に料理を作らせ、洗濯もさせる。


    要約すると、他人の財産の上にタダ住みタダ飯を食べ、ゴロゴロ昼寝をして
    過ごしたいという事ですかね。

    普通の感覚の人間はそういう思考にはならないです。
    あなたの感覚がおかしいから「自己破産」になるのです。
    自己破産するという事は財産が無いという事です。
    本来ならお金がない人はゴハンを食べることもできませんね。
    誰のおかげで今日もゴハンが食べられたのか、雨風しのげる家で眠れるのか
    考えてください。

    あなたがしているのは、「家事だけ」です。
    私の母の友人はお金が無くて70歳過ぎても病院の清掃のパートに出ていました。
    あなたも本当なら他にパートをして自分の食費くらい入れるべきです。

    世の中に、姑と同居したい女性はいません。
    それも一文無しの姑と同居したい女性は一人もいません。

    あと、弁当作りは、あなたの息子の弁当でしょうに。
    何を文句を言っているのだか、呆れます。

    ユーザーID:2019386834

  • 居候に言う権利なんて無い

     もし言うなら、叩き出される覚悟で。
    言い過ぎて、あなたが原因で離婚になれば、息子さんと一緒に
    どこかへ引っ越すことになるけど、
    もれなく家事もついてきますから同じ。

     今の現状で、一言も要望なんて言えないでしょ?

    ユーザーID:0862047300

  • 息子は家事はやらないの?

    年を取って体がつらいのはわかるんだけれど、その状況じゃ、ある程度我慢するしかないかなあ。

    でも手抜きは可能か。

    A 朝ごはん
    B お弁当作り
    A お昼ご飯
    A 夕ご飯
    B 洗濯物布団干し
    A お掃除
    B ご近所づきあい
    B 親戚づきあい
    B アイロンがけ

    Aはトピ主だって食事は食べるんだから居候としてやらなきゃいけないと思うけれど、Bってやらないか息子にやってもらえばいいんじゃない?弁当もアイロンかけも息子のものでしょ?
    近所付き合いは高齢を理由に最小限にすればいいし、親戚づきあいって自分の親戚でしょ?嫁の親戚づきあいしてるわけじゃないよね。

    そう思ってみると、トピ主様嫁のためだけの家事なんて一つもしてないじゃん。嫁の洗濯は嫁がやってるんだし。
    息子に対するサービスは全部撤廃して、掃除は少し手抜きさせてもらう。

    トピ主様の立場で引き取り同居している姑が「専業主婦なんだから家事はやりなさい」なんて言い出したら、夫とセットで叩き出しそうだわ。寝言は寝て言って。

    ユーザーID:9290564252

  • 助けて下さい

    皆様からのコメントで嫁を専業主婦と思うなと言われたので、この点は認識を改めて、「最近体がしんどくて、家事の負担を減らしてもらえない?」と息子に行ったら、「何もしないで、何で嫁の負担でこの家に住むんだ?」と言われました。
    夫を亡くしてから寂しくて毎日つまらなく、毎週のように旅行に行ったり高価なものを買ったり、必要とされることが嬉しくて連帯保証人の印鑑をぽんぽん押すような生活でした。息子は大学は奨学金で高校の学費もバイトして好きなこともできず学費にあてていたんだと怒鳴り、お前みたいな母親の不始末を嫁に負担かけるなんて今でも嫌だ!と怒鳴って部屋に入ってしまいました。
    嫁は自分のパソコンのある部屋からほとんど出てきません。
    もしかしたら追い出されるかもしれません・・・でも息子から二千万貰えれば1人で生活できるかもしれませんね・・・
    年金はもらっていますが、特に息子夫婦に渡したりはしていません。年老いた母の面倒、息子夫婦が見るのは、人として当たり前じゃないですか・・・

    ユーザーID:9965189958

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  • 言わないに一票

    他のことは皆さんが書いていらっしゃるから書きませんが、株で稼いでいるなら、お嫁さんはPCの前に張り付いていらっしゃるのではないかと思います。

    その上で誰よりも稼いでいるのなら感謝こそあれ文句は言わない、そして仕事のやり方をあなたが変えるべきと考えます。
    少なくとも、お嫁さんが自分の物だけでも洗っているならもう良しとしましょうか。

    その上で、家事に関しては自分が確実に出来なくなった内容だけは申し出て、機械や他で解決できるものはそれで、自分がやれることはやってくださいとしか言いようがありません。
    その年でパートに出ている人だっているのですが、ご自分の健康状態もあるけど、結局そうするかしないかですから。

    ただこの先は憶測となりますが、もしかしたら主様も「いつもすみません」とか「助かっています」とか、感謝の言葉をお嫁さんが言ってくれたりしてるなら、このような不満も出ないように思います。
    その辺いかがでしょうか?

    個人的には主様は良くされていると思います。お疲れさまです。

    ユーザーID:3374372622

  • 息子と家事分担すべし

    家事労働の負担が重いなら、息子さんに相談して息子さんと家事分担すべきでしょう。

    誰のお陰で普通の生活ができているのか、居候が不満を言える立場ではないと思います。

    他の方も仰ってますが、お嫁さんが大黒柱なんですよ。
    不満があるなら息子さんに話をして、息子さんと家事分担すべきです。

    ユーザーID:3574407308

  • 家事をしないトピ主の価値は?

    トレーダーは金銭感覚がしっかりしています。
    働き盛りの男性より稼ぐとは、トップエリートです。

    家事という代価か払えないならば
    出ていけばいいでしょう。

    大丈夫、一人息子が仕送りしますよ。

    ユーザーID:4779208861

  • 何も言わない方が身のためですよ

    あなたの息子さんのところに、嫁の母親が「無一文になった、面倒見て」と泣きついてきて、
    いまでは息子名義のマンションに同居している。
    嫁も働いてはいるものの収入はあまりなく、三人分の生活費のほとんどは息子がまかなっている。
    嫁の母親は、最初こそ大人しく家事その他の雑用を全部引き受けていたが、最近は体がキツいとかで、息子にも手伝うよう文句を言ってきた。

    トピ主の立場を逆に考えるとこんな感じですが、どう思いますか。

    わたしがお嫁さんの両親だったら、娘の稼ぎを吸い取るうえに文句まで言う義母なんて、腹が立って見ていられません。
    夫婦の年齢からいっても子供もなさそうだし、離婚すればあんな他人に食い物にされる必要もないんだよって説得しちゃいそう。

    ユーザーID:2459748772

  • 息子の配偶者を

    嫁 と呼ぶのはやめましょう。

    その女性の買った住まいに居候させてもらってる身で、何故、彼女を『嫁』と平気で呼べるのか理解に苦しみますね。

    そもそもが、嫁 とは、夫の家に嫁いだ女性のことじゃないんですか?

    トピ主はおろか、息子にだって持ち家なんか無いくせに。笑わせないでくださいよ。

    家事は息子に手伝わせなさいね。息子の配偶者を嫁呼ばわりして、家事をやらせようなんて、生意気なこと言っちゃいけません。

    まあ、彼女のマンションから叩き出されたいなら何でも言えばいいでしょう。

    ユーザーID:1505465587

  • 口を出すなら金を出せ。

    ・・ですね。言う時は、そこを出る時でしょう。その覚悟があるならどうぞ。

    但し、『相談』なら言ってみてもいいのでは?

    ユーザーID:8167937393

  • 息子さんから説明なかったの?

    お母さんの手前、恰好がつかないので息子さんがちゃんと説明してなかったのでしょうか。ウチは嫁で持っているのだから、同居してもいいけど家事は母さんの仕事だよ、と。それとも「あらあら謙遜しちゃって。わたしに似て謙虚な息子だわ〜」と勝手に解釈したとか?

    株ではありませんが私も在宅で稼いでおり、トピ主さんと非常に似た状況ですが、夫がマザコンで事情をちゃんと言っていなかったため、姑には随分な言われようでした。

    毎日インターネットで遊んでばかりで家事をろくにやらないので私もしんどいけど何より息子が可哀相、と親戚に言いふらしており、姑の話をうのみにした親戚が何てことするんだこの鬼嫁がと説教に来たので、即、同居を解消しました。

    ついでに事実を姑にきちんと説明しておらず、この場に及んでもできなかった夫も返品して親子水入らずに戻ってもらいました。姑の同居に際し断っていたお手伝いさんにまた来ていただくことにしたので私自身は何も困りませんでした。

    自活する経済力も知恵もないのなら、養ってくれて稼いでくれる人が一番偉いのです。男か女か、婿か嫁かなどは関係ありません。そのあたり勘違いなさらぬよう。

    ユーザーID:3730583214

  • たろすけ様までコメントを読みました

    トピ主の貧乏暇なしです。
    皆様コメントありがとうございます。

    皆様からのご指摘の通り、確かに同居をお願いする時は「家事などできることはやります」と言ってしまいました。こんなにもしんどくなるとは思わなかったのです。
    食材の買い物は、日曜日に久々に三人が揃った食事の場で「最近足が痛いのよね」と言ったら、嫁が、「では食材は配達を使って下さい」と言ったので、それからは配達を利用しています。
    家計の割合ですが、お恥ずかしい話ではありますが、マンションは嫁のもの、生活費も嫁が出している(私の生活費は息子が出している)、息子の収入は息子の小遣いと貯金だと同居する際に息子から言われました。
    息子と嫁の間に子供はいません。

    ユーザーID:9965189958

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 考えを変えてみては?

    残念ですが・・・もう嫁と思わず、雇い主だと思った方が気が楽になると思います。
    自分の立場を分かっていて下手に出ていても、心の中で「私は貴女の夫の母親なのよ、姑様なのよ」と思っていると、自分が疲れます。
    自分は住み込みのお手伝いさんだと思って動いた方が自分が楽になります。
    その方が、どうしても動けなくなった時に大事にしてもらえると思うし。

    お嫁さんの性格がわからないから何とも言えないけど、今のトピ主さんの状況なら、意地悪されてないだけありがたいと思う。

    ユーザーID:8423675227

  • 働く=外で勤務することだけでは無いのです

    毎日の家事、ご苦労さまです。
    息子さんやお嫁さんから、労いの言葉をかけてもらえてますか?
    食事の時、美味しいとかありがとうと言われてますか?
    無いとしたら、辛いですね。
    状況としては、トピ主が文句を言える立場ではないのは確かですが、お手伝いさん扱いされたらちょっと悲しいですよね。
    息子さんに、「最近、体がきついの。ちょっとだけでいいから、仕事を減らせないかしら。」と相談してみてはどうでしょう。

    ただし。
    「お嫁さんも、専業主婦なんだからやってくれてもいいのに。」といった愚痴は絶対に言わないように。
    これ言っちゃうと、追い出されますよ。

    ひたすら、体がきつい、辛い。
    これだけをアピールしてください。
    後は息子さん夫婦で相談し、何かしらの譲歩があると思います。
    無ければ、仕方無いと諦めましょう。
    これまでの関係性やトピ主の生き方が、この結果を招いたのですから。

    兎に角、家にずっと居ても株で収入を得ているのなら、お嫁さんは専業主婦ではありません。
    立派な社会人であり、自立した株投資家です。
    自宅で仕事をする人も多い今、昔の価値観で物事を判断すると痛い目に合いますよ。

    ユーザーID:6161506352

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